Цитата(Svetloff @ 22.03.2007, 16:15)

Лифт...затертая кнопка...движенье вниз,
Мысли - переплетенья причудливых граней...
Пальцы дрожат, цепляясь за скользкий карниз,
Оставленных где-то в прошлом воспоминаний.
Я уже говорила тебе о слишкомдлинныхсловахстоящихрядом! А "ПеРеПлетения ПРичудливых" еще и перегружено буквой "П" (этим ты тоже грешишь, то у тебя ССССССССССвистящие стихи, то это вот).
Цитата(Svetloff @ 22.03.2007, 16:15)

Время играет с сознаньем жестокие игры,
С холодным расчетом замедлив неровный шаг.
В застывшее сердце впиваются тонкие иглы,
Оно металлическим звоном стучит в ушах...
Спрашиваю, потому что не уверена. Это сердце "стучит металлическим звоном"?
Цитата(Svetloff @ 22.03.2007, 16:15)

Полусвет-полутьма, мерный грохот расшатанной двери,
Кажется мне будто времени больше нет-
Его растерзали какие-то дикие звери,
И все, то осталось в замен - полутьма-полусвет...
Полусвет-полутьма, мерный грохот расшатанной двери,
И мне кажется будто времени больше нет-Его растерзали какие-то дикие звери,
И все, то осталось в замен - полутьма-полусвет...
Цитата(Svetloff @ 24.03.2007, 21:05)

И наконетс набер три, Рифма какраз в моем духе, извиняйте уж, в конце концов должон же я БИТЬ ПО УСТОЯВШИМСЯ СТЕРИОТИПАМ, АЛЬ КАК?!=))))
Хэх... Не знаю чем ты бьешь "ПО УСТОЯВШИМСЯ СТЕРИОТИПАМ", но точно не рифмой, она у тебя, как раз, вполне устоявшаяся! Не всегда явная, но всегда есть. (Это я тебя так хвалю, если кто не понял.) Так что пиши, душа моя, радуй нас своим творчеством!
Элдай, во многом согласна с
zvezdo4etом, но добавлю
по ритму :
Цитата(Элдай @ 04.04.2007, 20:25)

Ты изгнанник из Стаи,
Голосов сумрака звон
Гонит в дальние дали...
Вторая строка на один слог длиннее, от того ритм выбивается!
Цитата(Элдай @ 04.04.2007, 20:25)

Ты не он, не с волками...
Жизнь дана всем одна.
Человек! Ты людское исчадье
От себя не старайся уйти
Неужели не видишь в них братьев
И приюта там тебе не найти?
Тут вообще не понятно, такое ощущение писался другой стих (по ритму)! Строчки удлиняются и дальше не имеют ничего общего с выше написанным.
по рифме:
У меня два варианта:
1. Или рифмовка, до перемены ритма, через строчку, я имею в виду вот так:
"Ты отрёкся от стаи,
Ты покинул свой дом.
Вспомни как тебя звали,
Всё исчезнет потом.
Только старые волки
Где-то бродят в ночи,
Молодые мечтают,
А теперь замолчи. "т.е. парная, когда две строки считаются как одна.
2. Или - перекрёстная, но тогда, простите, можно было бы получше подобрать рифму.
по смыслу:
Если и правда создавался эффект расплывчатости, то расплывчатость получилась понятная лишь Вам, не в обиду, потому что все мы так начинали.
Пишите, ищите вдохновение, а мы Вам поможем стать лучше!
Ллиэн, снимаю шляпу, система рифмовки, на мой взгляд, самая сложная, я сама крайне редко к ней прибегаю и тем не менее, позвольте сделать пару замечаний.
Цитата(Ллиэн @ 07.04.2007, 20:56)

Что есть любовь? Безумная мечта.
Мечта, что дает силу, окрыляет...
Мечта, что крылья нам безжалостно срезает,
Мир облекая в темные цвета.
Вторая строка скорей для прозы, чем для поэзии. Вот так, на мой взгляд, лучше... хотя тоже чуть не в ритм...
"Что есть любовь? Безумная мечта.
Мечта, что силу дает, окрыляет...
Мечта, что крылья нам безжалостно срезает,
Мир облекая в темные цвета."Цитата(Ллиэн @ 07.04.2007, 20:56)

Мечта, что в сердце каждого живет
(К себе ты в душу загляни, не поленись!).
Мечта, что вдруг с обрыва толкнет вниз.
Летишь ты... Но недолог твой полет...
Тут третья строка немного хромает, может так
"Мечта, что в сердце каждого живет
(К себе ты в душу загляни, не поленись!).
Мечта, что вдруг толкнет с обрыва вниз.
Летишь ты... Но недолог твой полет..."Рифмы "близнецы-души" и "неразделимы - в спину" немного резанули слух, хотя последняя и может сойти за "неявную".
В общем и целом понравилось. Продолжайте, интересно почитать!
Цитата(zvezdo4et @ 09.04.2007, 14:34)

Теперь можете ругать меня
Ругать я не в настроении, мне понравилось создание атмосферы, картинка нарисовалась сама собой! Только вот как-то резко от одного к другому переходит, но в этом тоже своя прелесть есть, реалистичности, что ли добавляет. Хвалить за стихосложение сегодня не буду, потому что есть то, что не понравилось:
Цитата(zvezdo4et @ 09.04.2007, 14:34)

Но однако каждый год
На стенУ стена идет.
Разве ударение не на "Е" должно падать? (я надеюсь, хоть вы понимаете, почему я читаю именно "стенУ"?)
И присутствие "неявных" рифм, хотя это уже придирка...