Я тебе больше скажу- эт уже храническое!=))

Габриэль, позно было, мозги отключались, последний стих вообще жудко тяжело дался!=\ Как уж вышло!=) но ент еще не конечный результат я думаю!

простите, что немного (или даже не немного) не по теме, но Майт ооочень просил передать... цитирую:


Люди! у меня всё очень плохо! инет глючит не по-детски - немогу ни войти на форум, ни сообщение отправить, и даже не могу почтовый ящик зарегестрировать! Грузит долго страницы, и почти все страницы с ошибками. Так что не бейте меня - я хороший...
и ещё меня всё достало... Но это так, лирическое отступление:)
Габри, как ты понимаешь, письмо твоё я не смог прочитать, и если тебе нужно мне что-то сказать, кидай на мыло (правда не гарантирую, что смогу прочитать, ибо инет глючит)
Прошу не бить Анеки за флуд не по теме, но просто нужно было дать о себе знать, а то тут всякие личности меня уже за подпись мою ругать стали: никаких там нет намёков- "я сказал, то что я сказал, а не то, что вы услышали!" Леес классный у тебя девиз
Всем пока, до починки моего инета!


Вот наверное и всё, просьба его исполнена... Вот так вот всё печально...

У него нет всегда во время глючит! Воть.

Хоть настроение и никакое, но я выложу свой последний. Потому что меня терзают там две строчки, которые мне ДИКО нравятся, и которые я ДИКО хочу туда впихнуть, но не могу))))

Пальцы сплетались на дни и столетия,
Холодные пальцы двух разных рук.
И, как два лепестка одного соцветия,
Слились воедино стрелы и лук.

Падая, снег создавал помехи,
Проходил сквозь ресницы и губы бледные.
Сверкали на солнце мечи и доспехи
И стрел наконечники медные...

Холодные губы в отчаянии звали
Тех, кто пал у подножия черной скалы.
КАК НЕЖНОСТЬ РУБЯЩЕЙ НАОТМАШЬ СТАЛИ,
КАК ПОЦЕЛУЙ ОТРАВЛЕННОЙ СТРЕЛЫ.

Звуки ущелье являло несмело,
Кровавою битвою упоенное,
Но пели мечи, тетива звенела,
Как два сердца, одною стрелою пронзенные.....

Воот....Выделенные строки- и есть ТЕ САМЫЕ.... Как я его уже только не кромсала, ну НИКАК не выходит!
Кстати, тут Волк вообще бывает?

Soul, варианта два - переписать всё остальное под ритм этих двух строк, т.е
- ^ - ^ - ^ - ^ - ^ -
^ - - ^ - - ^ - - ^
получается соединение двустопного и трёхстопного размеров , попробуй, я так не умею;
проще попробовать поменять эти две строчки, как вариант:
Холодные губы в отчаянии звали
Павших, к подножию черной скалы.
Нежность наотмашь рубящей стали,
Как поцелуй та-та-ТА-та стрелы.
А вообще я тебя прекрасно понимаю, строчки чудные. Я бы наверно рискнула и переписала все стихотворение!

Мдя.... Все и в самом деле только слово

портит.

Воть. Как вариант.

Большой брат следит за нами

Габриель, ну тогда уж "Как поцелуИ...", чтоб ритм не прыгал...

А, мож так:
Холодные губы в отчаянии звали
Тех, кто пал у подножия черной скалы,
И нежность наотмашь рубящей стали,
И поцелуй отравленной ядом стрелы...


Блин, опять гонит.... Но я не могу переписать стих весь! Потому что это экспромт на первый снег)))) у меня рука не поднимется.... Просто я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ хочу сохранить эту антитезу, я от нее просто тащусь: нежность-рубящей, поцелуй-отравленной.Нужно ее сохранить!

Soul, оставь так. Только вопрос по смыслу: Холодные губы звали тех, кто пал, нежность стали и поцелуй стрелы?
И, если честно, есть ещё пара мест где ритм не чёткий!

Хыыы:
Холодные губы в отчаянии звали
Тех, кто пал у подножья скалы,
Нежность наотмашь рубящей стали,
Как поцелуй ядовитой стрелы...

Но "ядовитой" смыслом не рулит....

ЗЫ Сидю, знаетели, биографию свою дописываю,  а вы мя отвлекаете!  

"отравленной ядом" звучит нормально.

Я к вам тоже за помощью...
Вот мой последний:
Ветра потоки сплетаются в нить,
Подобно волокна невидимой пряжи.
Как удалось им жизнь мою изменить!?
Они мне со временем это расскажут…

Ласкают потоки друзей и знакомых –
Прекрасен, спокоен и нежен их ток…
И я, этим Зовом куда-то ведомый,
Иду лишь на Запад, оставив Восток…

…Но Ветер срывается с ласковых ноток
И злым ураганом становится в миг
Забыв то мгновенье, когда был он кроток -
Творю я Заклятье словами из книг.

«О, Ветер, могучий, стремительный странник,
К тебе я взываю сквозь ночь-пелену,
Поведай о месте заветных желаний,
Верни меня, Ветер, в родную страну!»

Первое четверостишье с другим ритмом, да ещё и с прихрамывающим...
Не знаю, как сохранить смысл одновременно переложить на новый ритм, соответствующий остальной части стихотворения.

А я вот, что написал!

Вот закончилась страшная битва,
Мертвецы на поле лежат!
И слышна в этом поле молитва
Не вернуть уже время назад.

Не вернуть их мёртвые души
И не слышан мечей стальных звон
Вы же люди… скажите, что лучше?
Умирать или жить, ради жён.

Ну как вам? Это один из первых моих стихов. Пишите всё что думаете о нем!


Извените если есть ошибки. Орфография и пунктуацыя у меня страдает!    

Для "одного из первых" весьма и весьма не плохо, но

ритм сбиваеться.

На поле может быть трава, цветы, крестьяне, а молитва НАД полем.

Роксана, спасибо за критику!   Я немного доделал свой стих, так что вот:

Вот закончилась страшная битва
Мертвецы на поле лежат!
И слышна над тем полем молитва
Не вернуть уже время назад.

Не вернуть их мертвые души
И не слышен мечей стальных звон
Вы же люди, скажите, что лучше?
Умирать или жить ради жён.

Не нужны мне ни злато, ни слава,
Я хочу лишь услышать слова,
Что мне делать, скажите мне братья
Умирать или жить до конца?

Умирать… умирать ради чести,
Если жить, то воимя любви
Я прошу вас: не жаждите мести,
Ведь меня уже не спасти.

Ведь я умер во время той битвы,
И теперь я лежу на земле.
И я слышу, я слышу молитву,
Слышу вашу мольбу обо мне!

Ещё один сонет:

Твои глаза, как тысячи мимоз,
Лишь в них я нахожу покой.
Уста твои прекрасней алых роз,
Прошу тебя побудь ещё со мной.

В преддверье ночи вновь прейдешь ко мне,
Закрыв глаза, я вижу образ твой,
И засыпая, думаю о сне,
В котором будешь ты, о Ангел мой!

Живу не днем, я ночью лишь живу,
Ведь не могу тебя увидеть наяву!

Роксана, можно в 

"...Как удалось им жизнь мою изменить!?
Они мне со временем это расскажут… "

убрать либо ИМ, либо КАК(поставив на его место ИМ) Но тогда, коэш, смысл меняется.... ммм...
Вот-вот! (это я про мой стих) Вот и я голову ломаю- какой же тогда у этого смысл, в смысле что именно губы звали? Просто, я сейчас смотрю по черновикам, сначала я хотела, чтобы было сравнение, типа что-то там происходило, как будто.... А не вышло!! Может, вы знаете? Кстати, Роксана, где еще ритм нечеткий?
М_А_Г, мне бы такие сонеты (как последний) посвящали....мммм..... *мечтательно закатывает глаза* ))))) Кстати, если по орфографии-пунктуации нужно помочь, обращайся на личку!
Кстати, друзья, кто-нибудь знает рифму на слово АНГЕЛ (только "факел", пжл, не предлагайте!) просто в голову пришла очень интересная мысль, но без этого слова ее не осуществить!

На мой взгляд то, что губы звали нежность стали и поцелуй стрелы очень даже здорово потому как лир. герой/героиня обращается не только к павшим, но и призывает на помощь их умения. (Спросила потому, что изначально смысл другой был, но так, на мой взгляд лучше)

"И, как два лепестка одного соцветия,"
Лишний слог. Мешает или "И" или "два".
"Проходил сквозь ресницы и губы бледные."
Три слога не влезают и всё время хочется прочитать "бледные губы"
"Как два сердца, одною стрелою пронзенные..."
Слишком длинная строчка "одной стрелой" мне кажется лучше.


Точной рифмой будет только "архангел". Дальше не точная "на мустанге", "в ранге" и т.д.

Маг, классненько! Разбирать времени нет. Потом. Но больше практики и фсе буит в шоколаде!

Врангель

Блин, в дуэль стих не дописала, а вдохновение успешно смылось...
Мне тож рифма нужна, думаю, Светлов не станет ругаться. Всего одна. Со словом "ИЗЛИШЕСТВ". Ток штоб не на "еств", а на "шеств" заканчивалось. ПИРШЕСТВ и НОВШЕСТВ не прелагать. Воть
Вы не поверите, я этой рифмой седня весь класс достала! Они мя уже матом крыли, чтоб я "шест" поставила! Эх, нетворческие люди....

Если на "шеств" то ещё "мальчишеств", а так "количеств" и "величеств"!

А я вот дописала , только... так исправить одну фразу хочется, а нельзя уже прочитано. Буду слезно умолять соперника и секунданта, чтоб разрешили!

М_А_Г, сонет и правда чудный!
А вот исправления... я ещё немного покритикую ...

Если позволите - "стальных мечей".

Рифма куда-то исчезла, причем совсем.

Что такое "жить, то", может "жить мне". И опять рифма "любви-спасти", ну как-то немного неудачна. "Ведь меня уже не спасти" слога не хватает - "Ведь меня вам уже не спасти"

О! Только что! Экспромт!Внимание!(я экспромтом почти не пишу, стих очень простой, потому что экспромт и есть экспромт).Оценивайте!


Холодный свет искрится на окне,
есть в лунном свете что-то неземное.
и в этой нашей общей тишине
рождается иллюзия покоя....

Как хорошо, когда есть, с кем молчать,
Сжимая твои пальцы в темноте,
Давая сердцу  медленно  стучать
О вечной, неизменной красоте....

Ты не уйдешь, и я останусь здесь,
Смотреть на звезды и неполную луну,
И мы поймем, что что-то в этом есть-
Сидеть вот так и слушать тишину....


Габриель, как ни крути, ничем кроме ПИРШЕСТВ))) помочь не могу- пыталась даже разбор этого слова сделать, чтобы подобрать созвучные-фиг! Сложное очень, загромождать не будет?Может, падеж изменить, ну или вообще слово заменить....
ЗЫ: Врангель ей! ПИВШЕСТВ тебе за это! :р
ЗЗЫ: Стоп! А слово "давая" вообще в рус. языке существует?

Чтож всем спасибо, очен приятно, что оценили мои стихи! Я в этом деле ещё новичек, так что рифма пока страдает!

Я с Роксаной в одном не согласна! "жить, то..." - наоборот нормально! Он подразумевает, что "если уж выбрать жизнь, то только ради любви!" - самое то, по-моему!:) В остальном согласна!

Soul
Классно, мне очень понравилось! Ты не против если я "украду" у тебя идейку? Тоесть напишу что-нибудь своё на эту тему?

Просто не всегда плохо. Как экспромт очень даже...

Только тут "волю" убрать надо. Всё остальное очень хорошо.
Soul, я смотрю настроение в твоей поэзии поменялось , так держать!

Soul
Да и помойму (может я ошибаюсь) с запятыми ты переборщила

А что тебя смущает  в слове "давая"?

М_А_Г, коэш, можно! Я вообще не жадная!;) Нет, с запятыми все норм! Это у тебя как раз с запятыми проблема))))
Роксана, пока ты писала про "волю" я уже ее убрала:) Опередила тебя))) Перечитала и поняла, что лишнее. Я бы рада поменять настроение своей поэзии, но...такова моя жизнь...ничего не меняется к лучшему.... Просто замечталась, засмотрелась на фотографию ушедшего от меня человека...
А на счет "давая": я просто еще раз 8 перечитала, и оно меня стало зацеплять постоянно, и у меня возникто подозрение, что я это слово сама придумала))))
ЗЫ: нет, оно определенно меня напрягает! Кто-нибудь может ТОЧНО сказать, есть такое слово или нет???

Есть такое слово в этой букве ...
А если читать раз 15 вообще начнешь сомневаться на каком языке пишешь , по личному опыту заявляю!

Здесь, Soul, с вами полностью согласен,
Ведь лунный свет действительно прекрасен.
Так вот, послушайте же мой ответ,
И прочитайте вы, ещё один сонет!
(Знаю... знаю, коряво )


Ещё один сонет:

Люблю сидеть и наслаждаться тишиною
В преддверье ночи у открытого окна.
И любоваться полною луною,
Держа в руке бокал прекрасного вина.

Ночь- это символ красоты,
Ведь лунный свет действительно прекрасен.
Прекрасен, как весенние цветы,
Но в тоже время так опасен.

Смотря на лунный свет мы забываем обо всем,
Ведь мы не знаем, сколько тайн сокрыто в нем!

[флуд]  Рокс, с новой тебя звездой!

Вооо! Единомышленник!

Маг, мне твоя ава до ужаса цЫпляет! [/флуд]

Слово "давая" определенно есть, не парься. Это деепричастие

Маг, в последнем строчки

В общий темп не вклиниваются. Без них буит лучше.

Нет. У мя всесь стих называется "Без излишеств". Уломали. Хрен с ним, ниче менять не стану, а это те самые ПОСЛЕДНИЕ строчки:

Не видел свет победы пиршеств.
Там только смерть. Лишь смерть одна.
МЫ ЖИВЫ !!!  Живы... без излишеств...
И жизнь дана всего одна.

Я хотела, чтоб "без излишеств" было в самом конце. Последнюю строчку сделать предпоследней. Тогда между ней и второй для рифмы еще одна нужна в рифму с ИЗЛИШЕСТВ и ПИРШЕСТВ. Ладно, так оставлю... Все равно это пока нереально....

Габи, пасиб...
На счёт последних строк... В сонете может быть так, что две последние строки выделяются, это нормально и право автора,  а без них это не сонет будет. Так страшнее есть ошибки.

Вторая строчка ну очень длинная, поэтому хочется "но в то же время как же он опасен".

Всем спасибо за советы, менять наверно ничего не буду, так оставлю. Хотя если что- нибудь получше придумаю тогда поминяю. Роксана с повышением тебя!!!

Человечки, у мя к вам важное поручение. Намылилась я к одному знающему человечку со своей рифмой. Первое впечатление для меня более чем важно.
Здесь два одних из моих самых любимых стареньких стишков. Разорвите их на части, растерзайте, разгрызите (я знаю, что вы это умеете), но чем они будут глаже - тем лучше. Вам же со стороны виднее плиз.... мне больше попросить некого....

Одиночество

Взгляд открытых глаз горящих
Медленно разрежет тьму,
И мыслей, громко говорящих,
Не суждено услышать никому...
А вдалеке услышан вой собаки,
И птица глухо бьется у окна,
На полной луне виднеются пятна,
Мгновенье понять, как мечта далека.
А россыпь звезд на небе темном
Смажет набежавшая слеза...
Каково жить в счастье полном
Ощутить здесь многим не судьба.
Вдалеке все раздается вой собаки...
Ночь темна, слепа, глуха, длинна...
Поиграть с судьбой возможно в прятки,
Но ночь прожить должна она одна...
Птица за окном все также бьется...
Хуже в жизни были времена...
И слыша, как судьба смеется,
В ком сжимается душа...
Одиночество тянуть мгновенье
За мгновеньем все сложней...
Уходит в пятки вдохновенье,
Обещая позже быть смелей...
Почему терплю я эти муки?
Для чего тяну я каждый день?
Не находят места руки...
Из-под ног сбегает тень...
Собака вдалеке все так же воет...
Птица уж замерзла у стекла...
Облако луну без звука скроет...
И сорвется вниз слеза...

Утро. Солнца луч все в миг исправит.
Высохла остывшая слеза...
Ночь на душе пятно оставит,
Но сердце чувствует покой,
И тело медленно привстанет,
Наземь ступая правильной ногой...

Объятья смерти

И шепот губ…
Движенье рук…
Объятья страсти
Жалкой смерти
По телу мелкой
Дрожью сыпкой
Безуказательно бегут…
И мысли разум берегут,
Кричащий сердцу биться,
Реальности не раствориться
В слезами полными глазах…
Остаток сил лежит в сердцах
Всех любящих себя людей
Во имя истины всех дней.
Что есть любовь? И в наше время
Вопрос столь сложный задает
Младое племя…
Ответ столь сладко им поет,
Что души разом затмевает,
И каждый про себя мечтает
Судьбу подобить яркой сказке
И жизнь прожить как будто в маске
И тихо с счастьем умереть
С вином в руках иль сигаретой…
Лишь бог достигнет судьбы этой…
К чему тогда всю жизнь терпеть
Судьбы своей и юмор плоский,
И мира шутки еле сносны.
Не проживешь жизнь до конца…
И в теле девять грамм свинца…
Мир слишком груб…
Довольно мук…
И шепот губ…
Движенье рук…

Помойму в первом рифма вобще кудато убежала, я сделал все что мог:

Взгляд глаз моих(горящих и) открытых 
Медленно разрежет тьму,
И мыслей, так давно забытых,
Не суждено услышать никому...
На улице, протяжный вой собаки,
Услышала я сидя у окна,

А дальше никак!!!

со вторам полегче было, вот:

И шепот губ…
Движенье рук…
Объятья страсти
Жалкой смерти
По телу мелкой
Сыпкой дрожью
Безуказательно бегут…
И мысли разум берегут,
Кричащий сердцу снова биться,
Реальности не раствориться
В наполненых грустью глазах…
Остаток сил лежит в сердцах
Всех любящих себя людей
Во имя истины всех дней.
Что есть любовь? И в наше время
Вопрос столь сложный задает
Младое племя…
Ответ столь сладко им поет,
Что песня разум затмевает,
И каждый про себя мечтает
Судьбу подобить яркой сказке
И жизнь прожить как будто в маске
И тихо с счастьем умереть
С вином в руках иль сигаретой…
Лишь бог достигнет судьбы этой…
К чему тогда всю жизнь терпеть
Судьбы жестокой, юмор плоский,
Ведь мира шутки еле сносны.
Мне не прожить жизнь до конца…
И в теле девять грамм свинца…
Мир слишком груб…
Довольно мук…
И шепот губ…
Движенье рук…
Объятья страсти
Или смерти?

Ты посматри, что остальные тебе напишут и уже сама думай, что убрать, а что оставить.



А разве бывают неправельные ноги?     (извени, но так хотелось это написать!)

Маг, подтягивай русский! Совсем у тя с ним напряг!

Тяк... Одиночество совсем менять не надо. нужно оставить ВОЙ СОБАКИ и ПТИЦУ как они есть. Вместе и в конце вместе, в середине - отдельно. Это основная структура, ее низя менять.

Объятья мне понравились, но смысл ты спустил (пардон) в сортир Но вторая половина обалденна, так и оставлю (кроме двух прилипших строчек в конце)
Короче, РЕСПЕКТ те огромеднейший!

А такая фишка у мя во многих стихах задействована, исходя с устойчивого словосочетания "встать с неправильной ноги"

ЗЫ Ну вот! Опять я умничаю! Мне не идет образ модерши, правда? и флуд у меня в крови....

Повтор - лучше будет "раздался". Рифма "собаки" испугалась ? Как вариант:
А вдалеке раздался вой собаки,
И птица глухо бьется у окна,
И лунные пятна похожи на знаки...
Мечта далека, как от солнца луна.1.Размоет набежавшая слеза...
2.И каково жить в счастье полном
3. Слеза-судьба... сама знаешь... Понять способны только образАОпять рифма... В первой и второй строчках не хватает по слогу.
Все так же раздается вой собаки...
А ночь темна, слепа, глуха, длинна...
И лунные пятна похожи на знаки,
Но ночь прожить должна она одна...В ком падет защитная стенаВо второй и третьей строках не хватает по слогу... ну и рифма...
Собака вдалеке все так же воет...
А птица уж замерзла у стекла...
Но облако луну без звука скроет...
И печально вниз слеза текла...

Второй завтра…

Роксана мой тебе респект! Я в первом стихотворении вообще запутался. Куда там рифма убежала? А ты, я гляжу справилась поймала рифму и вернула её на своё законное место!!! Вот!

P.S. ЛЮДИ СПАСАЙТЕ!!! Муза куда- то пропала. Кто увидет, убедительная просьба верните её мне!!!

Неа! РЕСПЕКТИЩЕ те, Роксанчик! Ток я по своему обыкновению попридираюсь.

здесь вторая и третья рифмуются, остальное как рамка для фото - чисто созвучие.

Кто? Луна?

А вот здесь СЛЕЗА рифмуется с конечным отрывком.

Они как-бы отдельно, но как-бы звучат. Рифма не утекает, но одинаковые слова в глаза не кидаюся, ибо в разных частях.

Но с твоей помощью я точно чё-нить сооружу. Хрен с ней с рифмой! Слоги отстающие я подправлю.
Ес за второй примешься, наколдуй че-нить с темпом, ладушки? И што б я без вас делала?.......
  ..........стихи б не писала! воть што!.....


Я знаю! Твоя с моей в этом топике встретились и решили отдохнуть тегде-т на канарах..... Воть

Габриель.
Лично я думаю, что без нас ты бы давно повесилась!!! Большое спасибо за адресок, Музу нашел, забрал и посадил на своё законое место (рядом со мной !!!) воть!!!

А вот и моё новое творение:

Смерть

Людская жизнь – одно мгновенье.
Друг, не противься ты судьбе,
Лишь проявив чуть – чуть терпенья,
Дождешься… Смерть придет к тебе.

Придет она однажды ночью,
Но ты не бойся, не кричи,
Увидишь ты её воочию
Не говори с ней, помолчи!

Ведь Смерть, она же, Ангел смерти,
Мертва… и слово ваше чуждо ей.
Друзья, уж в это вы поверьте,
Она же Смерть – проклятый змей!

Заманивать начнет словами -
Не слушайте вы тех речей,
Тогда ей станет скучно с вами
И Смерть уйдет на много дней!

Вот именно, что придираешься !
Габи, даже в этом случаи "окнА-пЯтна" не рифмуются! А это тебе виднее... ты же автор... а все что я пишу КАК ВАРИАНТ... Кста, если уж мы об этом... У тебя сначала "она" потом "я"...   
Вот-вот... они вообще, как рифма, не воспринимаются... потому вот эти строки "Утро. Солнца луч все в миг исправит. Высохла остывшая слеза..." Выпадают из контекста напрочь... что я с ними не делала, не хотят они укладываться ни в какую...    

И не только в конце!
Я сначала по смыслу немного скажу...
Видишь ли, М_А_Г, первые два четверостишья... как бы говорят "Смирись и прими!", а дальше, мало того, что в приходе Смерти виновата Смерть, так еще и смысл "Не обращай внимания, по дразниться и уйдет"... Эх, Volk бы доходчивей объяснил...
Теперь ритм...

И лишь чуть-чуть тебе терпенья,

Заманивать начнет словами -
Не слушайте вы тех речей,
Тогда ей станет скучно с вами
И Смерть уйдет на много сотен дней!

Может только у меня такая ассоциация, но...

Мне сразу "Место встречи изменить нельзя" вспомнилось ... Как на допросе чесслово ...

Роксана, извеняюсь опечаточка вышла: "Лишь порявив чуть - чуть терпенья" а с концовкой спасибо, помогла! С меня должок (помагу, чем смогу, обращайся если надо)! Да и нащет смысла: эт у мя ирония такая воть.


Ведь Смерть, она же(второе её имя), Ангел смерти

Вот-вот... Первое её имя, она же, Второе её имя, она же, Третье её имя и наконец, Четвертое её имя!.. Так ещё, перед казнью, все имена преступника перечисляли! 

Ладнно - ладно здаюсь, пусть будет по твоему!!!

Люди, меня постила неплохая идея!   И я думаю, что она достойна жизни. У многих начинающих поэтов (да и не толко начинающих)   бывают проблемы с рифмами, иногда её просто нереально найти самаму, и поэтому приходеться доставать окружающих!   И чтобы этого избежать я предлагаю: совместными усилиями создать "словарь рифм для начинающих поэтов"!!! Ну, что скажете?

Я лично как-то не очень хорошо отношусь к тем поэтам кто различными прогами на эту тему пользуется, иль словарями такими... вродь ниче в этом страшного нет, но помоему самому рифму искать надо, кто-то из поэтов об этом клево сказал, ток никак не могу эти строки толком вспомнить, но общий смысл в том что томленье в поисках рифмы ему наслаждение как поэту доставляют!=))) Либ мазохист, либ гений!=))) Но по мне лучш самому подумать над рифмой!

Люди, не флудите, я буду ругаться!

У мя есь исче лучше

              ВСЕ СЮДА !!!!!

Ну а впринципе создать словарь можно, но это будет то-же, что и шпора для наших дуэлянтов, хотя и их пользование прогами не исключено и не соблюдено. Просто неудобно проводить честные сражения, помещая словарь под носом.
Я лично ни разу в жизни словарями для рифмы не пользовалась, не пользуюсь и не буду! Принципиально!

Понятно, идея провалилась! Жалако!!!



Я имел в виду, что славарь нужен для крайних случаев! Помойму легче посмотреь в словарь, чем доставать окружающих распросами!!!

Габриель, да я и сам словорями не пользовался (я их даже не видел )!

Если не лень, зацените! 
А то со знакомых не спросишь, все равно нахваливают, а хочется правды!

***

Ты меня, конечно, не поймешь,
Если улыбаться перестану.
Просто знай, я презираю ложь
И надеюсь, что другой не стану.

Очень больно, знаешь, пережить
Разочарование в надежде...
Память не позволит разлюбить,
Но любовь уже не будет прежней.

Мне б не знать мучительный урок,
Когда груз проблем срывает маски,
Мутно-серый ливневый поток
Смыл внезапно розовую краску...

Сложно снова выстроить мосты,
Если вера строила фортпосты,
Чувствуя агонию мечты...
Ты попробуй. Думал это просто?