Майт, метафор там две - лучик тьмы, и сверх-темные фонтаны. Как их понимать, решайте сами))) Хотя, да, они ключевые.
С ??ритмом??, возможно, проблемы есть... Но если бы ты изложил свои догадки, мы бы попробовали поговорить подробнее)))
По сути – совсем, совсем ничего не понятно?
Твой "текст в стиле doom" вполне, вполне... повторяться не люблю, но ты хорошо держишь до финала и самое главное не разочаровываешь.

«Расстояние»
Разбужу тебя тихим пением
За окном с дикими птицами,
Постучу рябины кистями,
И лучами мрак развеяла.
Небеса – уже подарены.
Подоконник – мне не холодно.
Ты молчишь, ветрами скованный.
Слышу сердце, как с окраины.
Где ответы? Ты поспрашивай.
А снежок – мелкие перышки.
Счастье есть где-то на донышке…
Ты иди! Нет, не сворачивай!
12.11.09

На мокром от осени асфальте лежало тело.
Возможно оно куда то спишило, чего то хотело.
Возможно у тела было серьезное, неотложное дело.
Вот только оно на него не успело,
Сейчас оно просто лежит на дороге в грязи,
Уродливо, жуткое мертвое тело.

Хм.... Рокс ну я имел ввиду не только метафоры... ну короче не подкован я в теореии, все образы... ну вобщем приемы стихосложения, наверное так)
Амелия, как то ты подкачала(
С формой вроде все более мение, но по содержанию какая то абракадабра мне видится, ничего не понятно, видимо хотела построить на недосказанности, но получилось что не сказала ничего(

И еще вот эти строки:
""Постучу рябины кистями,
И лучами мрак развеяла.""

Сначалу думал что по временам не сходится, хотя так по логике все более-менее, но все равно не красиво читается(

Вот, извини за такую критику, но куда уж тут деваться, я злобный критикун - это моя работа))

За что я тебе и обожаю) Кстати, хорошее стихотворение))))

Майт, какой ж ты "злобный критикун"?=) Хороший критик - не злобный критик. Роксана, стихотворение "Прощай"  мне понравилось, но некоторые моменты не очень ложатся на слух... Я прям чуть не заплакала, вот такая я впечатлительная.

И снова моё! Слишком уж какие-то они простенькие, и первому чего-то не хватает

«Умникам»

Вот по-вашему, лишь тот умён,
Кто сегодня выучил урок!?
Тот, кто в математике силён,
Или может в шахматы игрок!?

Но вы не правы, господа!
Тот умён, говорю вам честно,
Вот не посудила б никогда,
Лишь тот, кто знает своё место!

Весне посвящается.

Я сижу при свете свечи,
В бокале красное вино,
А жизнь плетёт узор в ночи.
Немного грустно от того,
Что за окном летает снег,
Света в сумраке не видно,
Пусть только начат был мой век,
Мне немножечко обидно.
Скорей бы кончалась зима!
И земля бы стала новой!
В наш мир ворвалась бы весна,
Растопила б снег суровый.

  вполне и даже очень.

Животный, первое устное предупреждение... Или говорите развернуто или не говорите вообще.

Сейчас

Нет другого пути и назад не пройти мне ни шага,
И, наверно, я даже смирилась, смирилась почти.
Нет другого пути, вы неправы - горит бумага,
Я бы даже сказала - пылает, а мне нет другого пути.
Я, увы, ни с того начинала свой путь, ни с начала.
Не о том говорила, не тем... И считать до пяти
Научилась поздней, чем до душ ваших я докричалась,
А теперь все не так... все иначе и мне нет другого пути.
Я уже отыграла две трети немого спектакля -
Зал в овациях тонет, сейчас бы "на бис" мне идти,
Но я выйду под дождь, чтоб исчезла соленая капля.
Я исчезну в дожде... Я не вижу другого пути...

Роксана, последнее произведение... даже нету слов, одни емоции... Только как всегда я не могу докопатся до сути...  крик души.. эх Рокс, ну что мы без тебя делать то будем?!
Мирабель  Смысл в стихах есть, но при чтение спотыкатся начинаю, сбои в ритме, доработайих , pleas
Майт , что сказать, вы прсто молодчина и метафоры замечательние
Amelia красиво, как будто в старинном стиле написан*_*

Ну вот и мое=_=

Белый снег в окно стучится,
От досады ноет птица,
Он кружится и вертится,
Плавно пляшет над землей.

Все спешит зимой укрыться,
Дремой сладкою упиться
И простится,  вновь забыться
До ухода холодов.

Шарф на плечи, выше ворот,
Четок шаг, в груди огонь.
И не страшен зимний холод,
Покидаем свод домов.

И бежим поближе к небу,
Где все видно вширь и вдаль.
Словно ветреная Геба
Побежали вслед мечтам!

Там, на крыше небоскреба
На ладоне город весь,
Здесь лишь небо и свобода,
Мир мечты, страна чудес…

Терра, спасибо на добром слове)
У вас неплохое получилось такое лиричное стихотворение как на мой вкус. Правда меня не особо зацепила, не почувствовал того очарования образов, которое по идее здесь не помешало бы.

и в третьей строчке первого четверостишья у вас на последнем слове ударение смещается, читается как "ВертИтся" вместо "вЕртится". Вроде так)

Работать еще и работать) Спасибо за комментарии

Всегда пожалуста, постараюсь держать топик, раз уж Рокс решила нас покинуть. Из меня не такой хороший критик, да и с теорией у меня похуже, но на пару "ласковых" слов от меня каждый автор вправе расчитывать

Я опять что-то пропустила? Как всегда!

Терра, красиво... Мне как-то поскорее захотелось весны=)

Луна.

Луна,
Как много видела она!
Огонь и войны,
Страх и разрушение,
Любовь и ненависть,
И долгую разлуку,
Но она не сосчитала это скукой.

Луна,
Как много слышала она!
И пенье птиц,
Морской прибой,
Как воет ветер,
Плачет дождь,
На неё мир этот не похож.

Луна,
Как много думала она!
Что человек умён и глуп,
Забавен он и странен,
Как время долго шло,
И уходили вдаль века,
Луна, теперь мы смотрим на тебя.
(15.09.07. 23:56)

Это было очень давно=)

Мирабель, видно, что давно)
Вобщем неплохо, но последние строчки выбиваются, понимаю, что делали скорее всего специально, но неудалось. Я вам, к сожалению не объясню как этот прием использовать эффективней, чтобы строки смотрелись гармоничней, тут уж извиняйте.
По смыслу: Все те же последние строчки, они у тебя ударне, т.е. в них получается должен заключаться главный смысл, мысль, а этого нет.



А кто бы почтитал, то что ты перечислила скукой?

Вобщем мне показалось, что смысл здесь в том, что когда то Луна была чем то одухотворенным, живым и наблюдала за людьми. А сейчас через века, человек так же смотрит на луну,думает, рамышляет, но магия самой Луны, ее жизнь пропала. Не знаю, как то так.
Но все равно стих по смыслу очень слабый, тут и образа луны не зватает, там где она много слышала, ты описываешь наш мир, а ее, на которую этот мир не похож, нет. Вобщем много всего, я и так много написал, и думаю это нецелесообразно, столько внимания уделять старому стиху)

Понимаю, что было давно и я скорее не ругаю, а показываю на примере. Как всегда без обид)

Смысл ты понял верно, действительно где-то так. Вообще оно было изначально немного хуже, просто не смогла больше ничего придумать=) В первоначальном виде оно было написано очень-очень давно, просто когда-то наткнулась на него, мне показалась, что идея не плохая и я его немного изменила=) И вот сейчас опять наткнулась на него и выложила сюда. Спасибо, и конечно ж без обид=)

Мой первый стих. Не знаю что на меня нашло... но захотелось поэзии...
Одинокие люди
Как бы без слова,
Все идут против них
Началась же охота.
Весь мир против них -
Колективы и дружба.
Чужие среди своих
Таков приговор.
И привыкли они
быть одними всю жизнь
Всё страдать без вины...
Только одно у них есть
Это гордость и честь.
P. S. Пожалуйста не кидайтесь тапком ^_^

Скажете тоже, этот пост был создан не для того, чтобы унижать, а помогать развиваться и создавать начинающим поэтам и рифмоплетам.. Да и вообще профессионалов среди нас мало на пальцах можно сосчитать) Смелость и инициатива приветствуются, но как известно первый блин комом  и поверьте  почти у всех) Старайтесь и развивайтесь

Габи, нехорошо давать тему и закрывать доступ)))  Ну, раз уж я написала все равно... выложу сюда 

Нет, ну такой стих грех прятать   Очень интересно, да и тема актуальна
З.ы. По части теории я слабенькая, так что никаких ошибок или сбоев не заметила

Я часто думаю, зачем?
Зачем, его я повстречала?
Зачем увидела его,
И сердце свое отдала?

Но я тогда не знала,
Что ее он любит.
Я о любви мечтала
И не думала, что будет.

Но немного позднее
Я узнала правду.
Что ее он любит,
А меня забудет.

Забудет и не вспомнит
То, что между нами была.
И скажет просто,
Что это мне приснилось.

Амели, тема действительно более чем актуальна) Стихотворение хорошее, мне понравилось) Единственное что - слегка покоробила строчка "Боже! Да где это видано" - во-первых, она мне показалась какой-то... немножко детской, что ли, не знаю, почему; во-вторых, по-моему, она не совсем подходит по смыслу... или же я не поняла, к чему она относится) Просто при прочтении ее ассоциируешь с "Отчет: сообщение доставлено" - а в этом ничего странного я не вижу
Девочка-Феникс, простите, но это не стихотворение. По крайней мере, по моему личному восприятию. Эмоций - да, хоть отбавляй но если вы хотите облечь их в стихотворную форму, хотя бы рифмуйте слова... и читайте свои произведения вслух Это помогает устранить проблемы с ритмом, кои у вас тоже присутствуют

Неплохо, Амели) Только вот в одной строчке я бы написал - Смайлики - признаки скупости, потому что так ритм исправится и к тому же одно число для обоих слов здесь более уместо =) И еще - сердце кусочками плавится, уж больно странно как то. Или пусть разбивается, или плавится, а кусочками плавится - какая-то невразумительная мешанина НУ мне так кажется.

Оффтоп: Лли, Майт в дуэли с Амели эту песню и вообще Белую Гвардию обругал (коммуняка, видать ), а я ради интереса послушал, мне очень понравилось...)

Уважаемая Ллиэн..... где-то я слышала, что критика может нас прикончить; мы не можем прикончить критику; поэтому лучше всего о ней забыть... но не со всем я соглашаюсь.... ведь то, что не убивает, делает нас сильнее..... в моем случае критика мне приносит пользу....также мне приносит пользу тот кто против меня... он меня делает сильнее.... благодарю, вас.... и да, я бы хотела прочитать то стихотворение, которое вы считаете действительно красивым...

Уважаемая Девочка-Феникс, я не против вас Здесь никто не будет против вас) Здесь просто высказывают свое мнение... Прошу прощения, если мое было резким или каким-то образом вас обидело... Поверьте, я к этому не стремилась, честное слово. Просто для меня стихотворение - это то, где есть рифма или, в случае ее отсутствия, четкий ритм. У вас я не нашла ни того, ни другого. Но все мы, и я не исключение, с этого начинали. Пишите, совершенствуйтесь. Практика - великая вещь, я сама в этом убедилась...
Стихотворений, которые я считаю красивыми, тьма-тьмущая. Вы их сможете найти даже здесь: порыскайте по нашим последним поэтическим дуэлям, зайдите в авторское творчество (например, в сборники Роксаны, Аргентума или Лееса - я всегда восхищалась красотой их образов, в то же время прекрасно понимая, что моя лирика совершенно из другой области).
Амели, вдогонку: мне, как и Аргу, показалось немного странным словосочетание "плавится кусочками"... но я не стала об этом говорить: несмотря на то, что, соглашусь с Аргом, получается какая-то мешанина, мне понравилось, как она звучит)
Оффтоп: Арг, я рада) Мне кажется, что на нашем форуме Белая Гвардия вообще приживется - лично мне их стиль напоминает столь любимых здесь менестрелей   Послушай еще группу КендерМор, если найдешь в инете - насколько я знаю, они достаточно малоизвестны...  Или В Контакте поищи, там они есть точно) Тоже из этой же серии

Феникс, только не принимайте критику так близко к сердцу, особенно если она конструктивна и дипломатична.. И мне все таки кажется, что вы пишете больше стихов на украинском языке, ну и стиль изложения понятное дело другой, чем-то похож на стиль Лины Костенко и Л. Украинки, но как показывает  практика стили построения стиха на русском и украинском языках кардинально отличаются...

Правильно, не обижайтесь на критику Лли, она у нас по сути не злая, обижаться можно на меня, и то, когда у меня плохое настроение и я начинаю всякие бяки писать))))
Щас не буду долго распостраняться, вобщем то Лли права, ритма нет, рифма по большей части глагольная (хотя я сам не блещу гениальностью по части рифм - потому и не пишу почти)

Есть хороший способ бля самоучек в стихосложении по ритму - нужно его отбивать по столу, так будет легче. Сидите и стучите себе по столу пальцем читая грумко в слух свое стихотворение, если гдето у вас происходит сбой или вам приходится ускорится или замедлится в чтении чтобы попасть в ритм удара пальца (или наоборот замедлить или ускорить удары) то это и есть сбой ритма. Не знаю как точнее объяснить, встретлись бы реально, я бы показал, а на пальцах объяснить плохо получается.

По поводу красивых стихотворений, думаю Лли никогда этого не скажет, так что скажу за нее - загляните в ее личную тему Думаю ее лирика будет вам ближе) Мне до сих пор одно вспоминается:
"Пожил бы со мною подольше,
Годков пятдесят или сто,
Я б вызвала в дом неотложку,
Бежала б за ней без пальто"... эх замечательный стих. (Лли, оцени, писал по памяти )

Вот, кстати, замети что здесь есть пример одной "интересной рифмы". Это "Сто" - "Пальто", две разных части речи (или как там это называется). Еще мне как то сказали, что у меня была интересная рифма, это "от пыли" - "были", но больше ничего такого, пока не вспоминается.

То что я рекомендую местых авторов, это легко объяснить моей поэтической неграмотностью, не читаю я стихи классиков. Но все же из школьной программы могу вам посоветовать Цветаеву с Ахматовой, думаю это ваше.
А молодых авторов, начинающих тоже полезно читать, чтобы знать как умеют писать твои современники, или даже ровестники. Помню меня очень впечатлили стихи одного такого поэта, даже за свои студно стало, а ведь он был чуть ли не младше меня.


Эх, что то расписался, ну да ладно, когда еще загляну

Амелия, замечательный стих, больше говорить не буду, ну разве что, очень очень жизненный) С замечаниями старших товарищей согласен, тут добавить нечего.

Кого забыл - не серчайте, хоть и обещал держать раздел, но видимо, как всегда взял на себя слишком много, времени пока нет, сессия все же((

Ну что ж, дамы и господа, попробую и я себя в вашем замечательном обществе. Надеюсь, вы не будете против моего невежественного вторжения в обитель муз.

Будто голову с плеч, не дождавшись весны,
Чёрно-синей волной, покрывающей ночь,
Ты врываешься жизнью в умершие сны,
Безнадёжной надеждой уносишься прочь.
Твоё имя рычит на моём языке,
Одиночеством мглы серебрится в глазах.
И раскатами грома в холодной руке
Застывает душа в неживых зеркалах.
За окном фонари освещают бульвар,
В рюмке крови твоей недопитый коньяк.
Ты скорее немолод, чем очень уж стар,
Я скорее неправ, чем последний дурак.
Ветер осени мягко заходит в наш дом,
Скоро лето прикажет нам долго страдать,
И любимые грозы сменятся дождём,
Под который любить много легче, чем ждать.

С нетерпением жду критики, но предупреждаю вас сразу - я весьма вспыльчив, и воспринимаю только объективную и конструктивную критику. На любое ИМХО отвечаю своим

А как все хорошо и вежливо начиналось, и тут же, только объективная критика бла бла бла, знаем мы таких любителей) "Хвалите меня как можно больше, а кто не будет те идите в попу" - примерно так. у искренне надеюсь что это не о вас.

Вобщем то стих неплохой, как на мой дилетантский взгляд, интересная форма, ритм присутствует. Сбои если и есть, то при единственном прочтенииони особо не бросились в глаза, возможно потому что спрятались за немного непривычным ритмом, ризмером и т. д.
Рифмы меня опять не поразили, но это моя больная тема, так что особо можете не обращать внимания на это заявление. Главное что "кровь-любовь" и им подобных, а так же обилия глагольностей нет.
Далее по смыслу. Смысл швах. Серьезно, он не отсутствует, он именно швах, как спелая абрикоса об асфальт. В стиже такая куча метафор каких то образов (иногда диких а порой вообще абсурдных).
Вобщем у меня, как с точки зрения критики и человека который сам балуется иногда, создается впечтление что захотели нагнать таинственности неясными и красивыми намеками и словосочетаниями,как говорится "чтобы девочки ахнули и сказали кавай!" или что там обычно девочки кричат от умиления сейчас? Давно дамам стихи не читал, надо бы попробовать.
Ну это моя точка зрения, я не утверждаю что все так, возможно есть какой то первоначальный смысл, но я его неуловил, все что увидел это кашу от чвакнувшей абрикосы, извините за сравнение. Попробуйте разгружать стихи, очень сложно такие воспринимать, и совсем необязательно их напичкивать так.
Хотя если это авторская задумка или действительно на девочек хотите впечатление произвести, тогда я умолкаю.

Ой, какой длинный пост, я польщён, да))) О девочках. Вы меня обижаете, милейший, вот честно. Если бы я хотел писать для девочек, то написал бы нечто вроде "ах, ты, прекрасная фея, окружённая бла-бла-бла-бла..." Нет, это было в августе. Я сидел один в пустой квартире и предавался воспоминаниям. Символизм, мистика и прочая ахинея - вполне в моем духе, посему я решил позволить себе выплеснуть накопившиеся образы на бумагу. Только и всего.
Насчет "хвалите меня" - это не ко мне. Просто на форумах, где я раньше бывал, частыми комментариями было "гавно патамушта я так сказала" например или "мне не понравилось". А почему, что не так - ИМХО предпочитало скрывать. Я рад, что вы так живо откликнулись на моё скромное творчество, посему посмею ответить вам очередным стихотворением "для девочек".

Ничего у меня не получится.
Эту мысль под сердцем грея,
Я иду по замёрзшей улице,
Своего тепла не жалея.
Не любим, но влюблён - не срастается.
Не желаем, но рядом - не сложится.
От меня ничего не останется
В твоей сладко-зелёной комнате.
Только дым сигарет ментоловых...
Да и он унесётся в форточку.
Тихий шорох желаний сломанных
Поцелуем в кошачью мордочку.
Уходя, ухожу. Не сломленный,
Не закрыв за собою двери.
Грея душу твою ладонями,
Я в тебя иступлённо верю.

Ллиэн, я не обиделась на вас. Мне очень интересно послушать мнения всех собравшихся на этом форуме, в том числе ваше. Благодарю вас за помощь, ведь как я уже сказала, критика делает меня сильнее. Ведь ваша правда, практика, - великая вещь, и мне нужно просто узнавать в чем мои ошибки и учиться на них. для этого я изложила свои произведения здесь.

Терра, вы правы, большинство моих произведений на украинском языке. Я общаюсь на украинском языке, но это не значит, что я не могу научиться писать на русской.

Майт Вестрок, я не обижаюсь на критику Ллиэн, ведь если мои произведения можно критикувати, это значит, что у меня есть к чему стремиться. 

Обращаюсь, ко всем!!! Если я где-то, когда-то, что-то сказала, если кого-то оскорбила, я извиняюсь, просто я только учусь руководить своими эмоциями и могу иногда сказать, что-то обидчивое, даже не пытаясь кого-то оскорбить.

Майт, я оценила Только там не "подольше", а "немножко" "Подольше" - это из другого четверостишия) Но мне очень приятно, что ты помнишь
Маленький Наглый Гений (как бы вас сокращенно называть?? ), по большому счету, мне нечего добавить к словам Майта, который не собирался долго распространяться, а в итоге выдал, по-моему, два рекордных по длине поста за последнее время В первом стихотворении порадовала техника и достаточно четкий ритм, что же касается рифм... Ну все мы ими грешим, ничего с этим не поделаешь Соглашусь с Майтом про "кровь-любовь" и иже с ними
Что касается смысла - он действительно символичен, мистичен и слегка "ахинеен"))) Но метафоры по красоте в принципе впечатлили, и меня, как человека, который всегда страдает от их отсутствия, это подкупило
Что касается второго... Сбой в ритме, здесь:

Одна лишняя гласная. До этой строчки (и после нее) во всех первых строчках у вас их 10, а в этой - 11. Я посчитала, но можете меня проверить) Число гласных в строчках может различаться, но только на четное число (кстати, этому меня научили именно здесь ). В остальном претензий по форме нет.
Смысла во втором стихотворении я уловила побольше, чем в первом, за что тоже плюс
Очень понравилось предпоследнее четверостишие (там, где про дым сигарет и кошачью мордочку )
В целом - оценка более чем положительная) Ждем следующих стихотворений)
P.S. Феникс, давайте закроем тему обид? Искренне надеюсь, что действительно никто ни на кого не обижается) Если будет желание еще поделиться с нами своим творчеством - выкладывайте, я с удовольствием почитаю и покритикую, если найду повод для критики
Оффтоп: Майт, по поводу поддержки раздела - помогу, чем смогу) Уже стараюсь, если ты не заметил Надеюсь, два страдающих от сессии человека смогут его держать)

Давно я ничего не выкладывала, поэтому представляю очередную сопливую бессмыслицу
З.ы. Про сбои в ритме знаю, но лень и зачеты исправить не позволяют   Ну и идея как всегда не додумана.

Ах, это было так давно,
Когда в душе горело пламя,
Когда с тобой идя на дно
Не потеряли неба знамя.

Ты помнишь? Это было в прошлом,
Когда еще горел рассвет,
Когда убить казалось сложным
И был незримым лик побед.

Ты упрекал меня в печали,
А я смеялась лишь в ответ,
Когда пропали все причалы
И был навек погашен свет.

Ты дрался, молча веря в сказку,
Срубая головы сплеча.
Я не надеялась на ласку,
Хотела лишь узнать тебя.

Но боль все чаще рвется в венах,
Ведь это было как вчера,
И жизнь надменная,  наверно,
Убить,  намерена меня.

Но  ты умчал  навстречу ветру,
Надеясь там найти ответ,
А я пою на ложе смертном
Любви и верности обет.

Ну... идея-то в принципе понятна, но, возможно, она действительно не додумана до конца. Исполнение - на мой взгляд, не самое лучшее... Я не хочу сказать, что оно ужасное и кошмарное, но некоторые недочеты бросаются в глаза) Между прочим, сбои в ритме я заметила не сразу (только когда стала перечитывать на их предмет, нашла штуки 3 или около того), а вот рифмы кое-где явно подкачали ("печали-причалы", "сплеча-тебя", "вчера-меня").
Возникла пара вопросов по смыслу:

Насколько я поняла, герои сражались вместе, и Она таким образом пыталась узнать Его... и если знамя еще можно привязать к этой теме, то на какое дно они шли в сражении?

Честно - я не поняла, при чем тут свет и причалы и какая между ними связь  
Вообще подобная идея тянет на какую-нибудь долгую, лирическую и красивую балладу, а твое (ничего, что я на ты?) стихотворение слишком... короткое, что ли... обрывается как-то очень резко. Последние две строчки мне нравятся, но перед ними, как мне кажется, лучше бы что-то поменять... Например, убрать предпоследнее четверостишие. Или переместить его куда-нибудь... Чисто мое мнение: ну не смотрится оно на этом месте... На мой взгляд, было бы логичнее сначала до конца описать, что случилось с Ним (...Хотела лишь узнать тебя, Но ты умчал навстречу ветру...), а уже потом описывать, что сейчас происходит с Ней - про боль, рвущуюся в венах и прочее из этой серии

Прекрасная Ллиэн, на строчках про количество гласных у меня, если честно, глаза на лоб полезли. В том плане, что я никогда не подозревал о том, что поэзия - настолько точная наука. Большое спасибо за подробный разбор, я постараюсь учесть это при следующем творчестве, но считать гласные... Леди, вы поразили меня в самое сердце.

О да, она еще не такое может ГЫГЫГЫ
На самом деле подсчет гласных - это не самая хитрая операция которую можно произвести над стихом, но я вам другие секреты не открою, потому как сам не знаю. На самом деле счет гласных очень неплохо спасает, если чувствуешь, что что то где то в ритме и слоге не так, но не знаешь где и что.
Второй стих впринципе на уровне первого, нет только этой перегруженности всякими ненужными красивостями. вот собственно и все что могу сказать.

Лли, ну знаешь, красивые образы и метафоры в ненужном месте, это перебор, тем более такие громоздкие, не знаю что тебе в них понравилось, честно, все эти
"Безнадёжной надеждой"
"Одиночеством мглы серебрится в глазах.
И раскатами грома в холодной руке
Застывает душа в неживых зеркалах"
Это все настолько взрывает мозг, что я почитав второй раз, перечитал третий четвертый и пятый, чтобы вообще уловить связь между словами, и понять воообще что и где там "серебрится" и что там за душа такая.
Вообще если предираться, то там ничего не понятно, мистика, символизм это хорошо, но если он подчинен какойто цели, смыслу.
Вот таже "БЕзнадежная надежда" - это просто красивая тавтология и ничего больше, смысла в ней НЕТ.
"Будто голову с плеч" - это вот ктото так врывается, будто голову с плеч врывается? Я так понял? Тоже нелепая словестная конструкция.
Все идущее далее еще нормально, но это бред.
"В рюмке крови твоей недопитый коньяк." - это что? Там либо кровь, либо коньяк, уж извините, по другому быть не может.
"И любимые грозы сменятся дождём," - вот это выбивается из ритма абсолютно.
Вобщем вот так на вскидку, уж простите, иногда люблю такие разборы делать. Можете поспорить со мной, отстоять необходимость всего этого безобразия, что я нагреб.

Эх, вот заставляете вы меня прямо, вот не хотел больше писать, вот на экзамен через полтора часа, а я тут сижу, пишу)))

Терра, извини, скорее всего сейчас не успеваю прочитать, постараюсь ответить позже. Надеюсь ничего страшного?

*довольно ухмыляется во все сто четыре зуба* погладили кота, погладили, спасибо)))) Нет, я не буду доказывать смысл и необходимость. Потому что чувственность и ассоциативность у каждого своя, и если для вас в этом смысла нет, значит в этом смысла нет. Всё дело в подходе к стихотворчеству. Вас устраивает логика и четкое построение, меня логика и построение не устраивает совершенно, только и всего. Я премного благодарен за четкий разбор, и я уже указывал на то, что никакого смысла не вкладывал, просто изливал всё, что накопилось во мне на тот момент времени. Насчёт второго "тварьчества". Эх-эх-эх, повезло вам, батенька, с женщинами. Видимо, не поступали вот так вот. Значит, человек вы хороший, не за что с вами так)))

В таком случае - ещё одно бессмысленное творение, призванное убить ваш мозг)))

И я ушёл, ты не проси меня вернуться.
Закрыта дверь. Сгорел последний мост.
Пока ещё не поздно обернуться,
Удачу падшую ловлю за длинный хвост.

В моей душе нет места сожаленью,
Я так устал от пафосных речей!
И в зеркале твоём незримой тенью
Скольжу я, позабытый и ничей.

Мои стихи сгорят в чужом камине,
И на ковре останется пятно
Избитой нежности по тем, кого любили
И тихой грусти не о тех, но заодно.

Маленький Наглый Гений, в свое время у меня тоже глаза на лоб полезли, когда я узнала про гласные Я не говорю, что надо подчинять все стихи жестким правилам теории (кои у нас, похоже, знает только Роксана - например, по какому принципу она видит сбои ударения, я до сих пор не понимаю ), но порой теория (читайте: подсчет гласных, ибо других правил я не знаю ) реально очень помогает)
И не думаю, что мозг Майта убьет ваше последнее стихотворение Все-таки самым убойным было самое первое, далее как-то попроще)
Про последнее: очень даже симпатичное стихотворение Из всех трех оно, пожалуй, лучшее, хотя пара замечаний все равно имеется  Лично мне категорически не нравится рифма "Вернуться-обернуться" И даже не потому, что она глагольная - просто последние части этих глаголов настолько совпадают, что оба слова воспринимаются как одно и то же. Ну, я так воспринимаю... По смыслу - как-то немного не в тему строчки "Пока еще не поздно обернуться, удачу падшую ловлю за хвост". Если герой устал, хочет уйти, сжег все мосты и так далее, зачем ему оборачиваться и ловить удачу? В чем состоит эта удача?
В последней строчке, ИМХО, лучше "тех" заменить на "них". Все-таки "те", как указательное местоимение, требует после себя какого-то описания, а у вас оно отсутствует. А если в данном случае сказать "них", все равно будет понятно, о ком идет речь. 
Майт, ну вот нравятся мне бессмысленные образы и метафоры) Не всегда, но бывает) Хотя бы потому, что человек придумал то, чего мне придумать не дано) Но "голова с плеч" и "в рюмке крови твоей недопитый коньяк" - это действительно перебор)
Оффтоп:
Ну так это же здорово   Значит, нашими с тобой молитвами раздел немножко ожил

Мдэ, надо бы тут хоть изредка появляться. А то сижу в одной Поэзии да в Дуэлях и при этом не поддерживаю тему - нехорошо как-то получается
Маленький Наглый Гений, на мой взгляд, вполне себе имеет право на некоторую наглость, потому что в его стихах что-то есть. Когда я говорю - что-то есть, это значит, что либо какие-то новые чувства и ощущения показаны, либо каким-то новым способом (что называется у меня на семинаре поэтической находкой). Вот пока не знаю, что тут, но что-то есть, поэтому - пишите. Хотелось бы еще посмотреть) Майтовы несколько через край, на мой взгляд, придирки сгладила Ллиэн, поэтому комментировать не буду. Хотя и к сбоям в ритме в последнее время я лоялен, да и вообще - не считаю, что у вас какие-то серьезные проблемы с формой, она как раз-таки почти безупречна. По содержанию - кое-где действительно образны не складываются мозаикой, не сплетаются, а нагромождаются - это в любом случае не очень хорошо, старайтесь избегать. Пока, пожалуй, все
Девочка-Феникс, а могли бы вы выполнить одну мою просьбу? Выложите, пожалуйста, в эту тему какое-нибудь свое стихотворение на украинском, мне было бы интересно посмотреть и оценить
Терра, я вас как-то вообще пропустил. Надо исправиться) Ну что... По поводу рифм сказала Лли. Я с Ллиэн не согласен по поводу того, что идея тянет на балладу. Вполне себе привычная попсовенькая фентезийная идея, исполнение ничего так, последнее четверостишие неплохое. Но у одной Мельницы таких песен штук 10 точно. Советую менять тематику, не все Аргентуму серебро
Вот, отписался

Redigar Argentum *поклон* Большое спасибо, несколько удивлен такой реакцией. Обязательно выложу что-нибудь ещё, если прорвусь сквозь паутину)))

Redigar Argentum, пожалуйста,   мне не трудно выполнить вашу просьбу, если честно, я никогда не изучала, что и как правильно в написании стихотворений,  просто однажды пришло в голову несколько строк, которые не давали мне покоя, потому я их перенесла на бумагу.  Поэтому я не професионал в этом деле, не судит строго маленького фениксенка.



Вірю не вірю,
Живу не живу.
Правди не знаю,
Не знаю й брехню.

Я зовсім ще юна,
Але щастя немає.
Де воно?
Куди воно зникає?

Я шукала правди,
Я жадала знань.
Але нічого не знаходила
Окрім розчарувань.

А може в цьому світі щастя й нема,
А навколо все брехня?
Але відповіді не знаю я.
Не знаю де шукати…

На що надіятись не знаю.
Відповідь шукала,
Але все дарма.
Навіть щастя в цьому світі вже нема.

А що лишилось?
Сльози, радість, біль…
А може ще трохи мрій?!
Але ж ні.

Навколо пустота,
Заполонила все довкілля.
І мене нема,
Лише думки мої лишились.

Лунають десь за обрієм,
А мене нема.
Нема…
Лишилась лиш пустота.

Таємнича… невідома,
Леді-пустота!

А по-моему, из этого вышла бы неплохая пiсенька Не занимаешься музыкой? Претензии те же, что и к русскому стиху, хоть и в меньшей степени, но если подобрать мотивчик подходящий, думаю, все сгладится. Попробуй)

к сожалению, я не умею играть ни на одном музыкальном инструменте, но не плохо выходит на нервах "людишек",   а слова к музыке думаю, что смогу.

Заметь Арг, что я придирался только к одному произведению, про остальные ничего гнусного не писал. Просто оно меня крайне возмущает, и остается только надеятся, что автор действительно писал его именно ак полную ахинею, а не как какое то философское творение.

Арг, пусть это "привычная попсовенькая фентезийная идея", но при желании развить ее в балладу точно можно Описать, как они встретились, как сражались плечом к плечу, чем это все закончилось и как ей сейчас плохо... В общем, опять-таки, привычный набор Хотя ты, наверно, скажешь, что в таком случае в балладу развить можно практически любую идею... и в принципе будешь прав)))
И вот еще что... тебе не показалось, что в стихотворении Терры предпоследнее четверостишие нужно куда-нибудь переместить или вообще выкинуть? Просто я уже писала об этом и мне интересно, это только мое восприятие или же оно все-таки не на своем месте)
Майт, когда ты все-таки доберешься до Терры - вышенаписанный вопрос к тебе тоже относится)

Постойте господа критики, уделите собрату некоторое внимание, что скажите об этом? Особенно в плане формы:


Сегодня я буду писать,
Отойди не мешай,
Постой за плечем почитай,
Молча, спокойно,
Посмейся в ладошку,
Наивная строчка в стихе
Это ты.


Кажется что то интересное получилось, но опять же самому себя сложно судить.

Я уделила собрату внимание в сборнике собрата Мое положительное мнение прочитаешь там Здесь же скажу, что в плане формы кусок действительно очень интересный. ИМХО, лучшее, что я у тебя видела за последнее время.
Ты почитал Маяковского, как мы с Аргом тебе советовали?

Нет, так ничего и не почитал :Р , Спасибо, до сих пор удивляюсь положительной реакции людей на свои эксперементы, но это даже приятно)

Сильней страдают те, чье горе молчаливо,
Таиться в глубине души.
И никто не знает, как наивно
Они верят в радость на земле.

Сильней страдают те, кто тонет в одиночестве,
Словно в пучине корабли....
И никто не слышет крик о помощи...
Крик, что кто-то тоже хочет жить.

И тогда спасает лишь надежда...
Надежда, что ты не одинок..
И хочеться верить также, как прежде,
Что "наше время" еше придет....

Ах, это было так давно,
Когда в душе горело пламя,
Когда с тобой идя на дно
Не потеряли неба знамя.

Соглашусь с Лли, дно здесь вообще ни к чему, если бы описывались подробные муки или была бы тема духовного падения Главного Героя, а за ним и главной героини, то еще можно преплести, но у тебя дальше она не раскрывается. Старайся не оставлять таких "ниток", торчащих из сюжета. Вопреки мнению некоторых (пальцами не тыкать) стих это не околесица, а цельное и гармоничное существо, в нем не должно быть ничего лишнего, каждое слово должно что то значить, к чему то вести, что то задевать в душе читателя. Иначе это не стих, а рифмованая околесица.

Ты помнишь? Это было в прошлом,
Когда еще горел рассвет,
Когда убить казалось сложным
И был незримым лик побед.

Ты упрекал меня в печали,
А я смеялась лишь в ответ,
Когда пропали все причалы
И был навек погашен свет.

Здесь вообще последовательность событий потеряна. Она усмехалась в ответ когда? Когда он упрекал ее? Или когда пропали все причалы? Или это одновременно проходило? Сбивает с толку, надо как то развести эти строчки.
Ну и опять же, какая печаль, почему - непонятно. Вообще по стиху у тебя идет личностная проблема героев и их взаимоотношения, но ты ничего не даешь читателю, чтобы проникнуться этой проблемой, не расскрываешь героев, не даешь пищи для размышления. Просто как хронику предоставляешь. Но и для хроники этого тогда недостаточно. Вобщем получается, что стиль стиха и не туда и не сюда, вместо чего то одного хорошего у тебя получился синтез и к тому же неважный. Это мог бы поправить размер стиха, добавить какие то строфы, описательные (описание событий) и лирические отступления, рассказывающие нам о героях. Вот, кстати, почему складывается впечатление, что можно было бы сделать длинную балладу, потому что в самом стихе много не сказано.


Ты дрался, молча веря в сказку,
Срубая головы сплеча.
Я не надеялась на ласку,
Хотела лишь узнать тебя.


В какую сказку он верил? Вот тока что то сказала, и все, замяла. Гвришь А, говори и Б Зачем ему драться? Как можно сопереживать герою, которого вообще не знаешь и не понимаешь? Девушка зачем то за ним идет, почему? От балды? Просто из за глаз красивых? ПО-ЧЕ-МУ?


Но боль все чаще рвется в венах,
Ведь это было как вчера,
И жизнь надменная,  наверно,
Убить,  намерена меня.

ПО-ЧЕ-МУ?

Но  ты умчал  навстречу ветру,
Надеясь там найти ответ,
А я пою на ложе смертном
Любви и верности обет.

ПО-ЧЕ-МУ?


В целом этот вопрос можно подписать под всем стихом. Ты толком ничего не сказала. Красивые фразы, романтическая розовая краска. Я думаю в голове у тебя есть полный сюжет, и тебе кажется этого стиха достаточно. Не забывай, что читатель читает только твой стих, а не твои мысли. Чтобы он начал думать и додумывать (как опять же некоторые считают что он должен так делать) нужно очень хорошо попотеть, это настоящий талант сказать ровно стоько сколько нужно, не много, но и не мало.

Разборы ритма и рифмы, извини, делать не буду - не знаток я этого


Вобщем не обижайся) Стих написать - это очень сложно, но самое главное, что ты стремишся и не боишся ошибок.