Стихи (или что это там) Антипа хороши. Да, я говорю, что они хороши! Хороши, если их не рассматривать в общем понятии слова "стих". Люблю подобные фразочки, метафоры, сравнения - обожаю подобные вещи. Но всё это, ясно дело, нужно подковать. Если Антип захочет это сделать (то бишь, придать всему ритм), то получится то, что надо. Самый смак, вишенка с детонатором. Именно если ЗАХОЧЕТ, а не НАУЧИТСЯ, так как почему-то мне мыслится, что облекать это дело в ритм он умеет неплохо. Почему? Просто знакомый случай. Я изучил стиль Антипа, и решился предположить, что это скорее всего ни что иное, как орущий протест рамкам и всему обыденному, ОБЩЕПРИНЯТОМУ. Когда пишешь "дерзкие" стихи, полой приятно отойти от понятия "ритм" - как его принято понимать.
И всё же, Антип, попробуй это сделать - ведь правильно поставленный слог и аккуратно "подкованный" стих не только выглядит упорядоченно, но и помагает легко воспринимать твоё творчество читателю. Жалко будет, если всё это добро рассыплется не скрепленным, ибо повторюсь - твои образы и идеи мне откровенно нравятся...

Я не помню холодную осень.
Я не помню треклятой зимы.
Лишь твой шепот "Давай только спросим
Долго ждать еще до весны?"

Только взгляд твой побитой собаки,
Только слово хочу между строк…
И рассыпанное «Козинаки»
На распутье семи дорог.

Ты не помнишь, как ты говорил мне –
Ну давай ничего не решать…
Я не помню… проклятая осень –
Не любить или не умирать.



Осень. И снова осень.
Серо-желтые купола.
Мы не будем искать.
Мы не спросим.
Мы ведь знаем,
что сажа бела.

Мы ведь знаем, что горечь улыбки,
Нам дороже признательных глаз.
Мы ведь знаем, что пение скрипки
Не заменит нам рок или джаз.

Город. Огромный город.
Древний памятник и герой.
Холод. Знобящий холод.
Мы забыли дорогу домой.

мы не помним дыхание ночи,
мы не помним манящий закат.
Только ставим мы много точек…
Не оглядываясь назад.

…

Осень. И снова осень.
Серо-желтые купола.
Мы не будем искать.
Мы не спросим.
Мы ведь знаем,
что сажа бела.

Довольно оригинально. Определённо есть поэтическое мышление, без однозначной оценки, линейной сюжетности и конкретики - того, что губит стихотворение. К сожалению, губителей тут и без этого много. Прежде всего - набившая оскомину рифма, это, видно, просто от неопытности, со временем должно пройти (ну, по крайней мере, нужно было обратить внимание, что рифма "осень - спросим", и без того "нехорошая" и режущая слух, даже в ваших (твоих?) двух стихотворениях присутствует два раза). Это всё неприятно, и я бы, если бы мне такое выдали, высказал бы милсдарю критику, что он мелочный придирала. Но вся проблема в том, что из таких мелочей состоит шарм стиха, и подобное "расчленение" - неприятная, но нужная операция. Продолжая дробление, скажу, что в первом стихотворении мне понравилось второе четверостишие, не понравились уже упомянутые рифмы и разговорность, проглядывающая через высокий штиль, здесь такая рваность не к месту и "режет". Во втором мне понравилось всё, кроме рефрена (казалось бы, всё хорошо, но неблагозвучно, а это, к сожалению, много значит) и "город - холод".
    Итог: не хватает опыта и чувства звучания, но есть мышление и предпосылки для будущих стихов. Могу только сказать, что если бы было наоборот, я без предисловий бы посоветовал оставить ремесло стихосложения и заняться чем-нибудь более рациональным. Здесь же... наоборот. Поэтому желаю удачи и не опускать голову.

LoneWolfin, соглашусь с Леесом, я конечно не знаю сколько вы пишите, но вам определенно следует продолжать Не смотря на технические неровности, которые подметил Леес, мне понравилось, очень, особенно вот это:

Осень. И снова осень.
Серо-желтые купола.
Мы не будем искать.
Мы не спросим.
Мы ведь знаем,
что сажа бела.

Последние четрые строчки как то задели, хороший образ

Кукловод, Вот твое "Меня окатили железом" гораздо более дерзкое и вызывающее чем все что представил нам Антип вместе взятое, и, заметь, отлично исполненно технически, и в этом твое стихотворение только выигрывает.
Вот до меня стихи Антипа и их смысл просто не дошли, хотя я не считаю себя таким уж "тупым" человеком. Чтобы искать что-то новое нужно обладать огромным талантом, не скажу что если Антип будет продолжать в том же духе, то он ничего не добьется я ведь не пророк, но на данный момент я не вижу ничего особенного. Но это сугубо личное мнение, простого человека из серой массы интернет пользователей, поэтому прошу не обижаться.

[quote name='Леес Миэлeдель' date='24.04.2008, 19:02' post='86609']
ну, по крайней мере, нужно было обратить внимание, что рифма "осень - спросим", и без того "нехорошая" и режущая слух, даже в ваших (твоих?) двух стихотворениях присутствует два раза. [/quote]
  В твоих.    Спасибо. Сама  бы никогда не обратила внимания.

[quote name='Леес Миэлeдель' date='24.04.2008, 19:02' post='86609'
Это всё неприятно, и я бы, если бы мне такое выдали, высказал бы милсдарю критику, что он мелочный придирала. [/quote]
Ну... я так не думаю.)  Собственно сюда только за этим и пришла - поставить под немилосердную критику членов КЛФ свое творение.=)
[quote name='Леес Миэлeдель' date='24.04.2008, 19:02' post='86609'
Поэтому желаю удачи и не опускать голову.
[/quote]
А вот за это спасибо. Буду стараться.

Мило так... мне, кстати, это тоже белошь всего полюбилось:
"Осень. И снова осень.
Серо-желтые купола.
Мы не будем искать.
Мы не спросим.
Мы ведь знаем,
что сажа бела."

LoneWolfin,

Пожалуй, да, но и то и другое поправимо. Касаемо самих стихов... Есть пара мест, где мне что-то не нравится, но не хотелось бы об этом говорить. В общем и целом, стихи мне нравятся, особенно вот эти несколько фраз.

Ну.. это несколько неоригинально... я бы сказала даже - банально... Но все же:

На берегу стояли три березы.
Под ними вод унылый бег...
А в поле тянуться обозы
Недлинной нитью желтых рек.

Широкое «Широко» поле.
Не видно грани, ни конца.
И нет у солнца своей воли
Сбежать от вечного кольца.

Не может лик его исчезнуть
С небесной широты полей,
И в лучезарный день воскресный
Ему всех боле тяжелей…

Среди полей, среди России,
Среди степей, лугов,  и рек
Я повстречала лик твой милый
Узрела я твой быстрый бег.

Река и солнце! Миг желанный
И гнильный запах прелых трав.
Я не влюбилась, окаянный,
Ведь и сейчас ты будешь прав..

Я не влюбилась. Горько-сочный
И затхлый запах полыньи.
Я не влюбилась. Полюбила
И позабыла в забытьи.

Но помню эти три березы
И помню вод унылых бег...
А в поле тянутся обозы
Нетленной нитью желтых рек.


эксперимент с формой, эксперимент с рифмой...

Волчица - не человек.
Волчица - лишь загнанный бег.
Волчица - моя печаль.
Волчица - мне тебя жаль.
И горе струится во мгле.
И вопли заглохли в глуши.
Не буду молчать в тишине,
Не буду кричать - что жив.
Я счастлив, что нет дождя.
Я счастлив, что падает снег,
И тени моей души -
Забытый, не нужный век... 

концовки к сожалению нет) и не будет.

Эм... Впервые отдаю своё дитё на суд людской. Думаю, милости и покровительства искать смысла нет.

Как ведьм уходящие чары
Поведали танцы ветров
О вкусе манящей отравы
Тобой наколдованых снов.

Молчат одичавшие храмы
О море непролитых слёз.
Горят нанесённые раны
Колючими иглами роз.

Кипит позабытый источник
О верности солнца и звёзд.
Простит ли наказаный грешник
Прошедшим раскаянья мост?

Позволишь ли ты улыбаться?
Развеешь несчастья мираж?
За счастье ты мнил забываться -
Миража улыбчивый страж.

Великолепно!!! Но...

Рифма некрасивая.
Подумайте, может как-то заменить первое слово в последней строке? А то все творение - превосходно, а конец смазывается из-за неправильного ударения.
Хотелось бы ещё что-нибудь почитать!!! Автор ещё!!!

Я тоже заметила эти неточности)) Но, лично на мой взгляд, нечеткая рифма в первом случае картину совсем не задела. Читается с большим упоением. Чувесные образы. Строки очень легко и четко ложатся на слух. А что до Миража)) Можно исправить, а можно и не трогать... Я сама на детали вредная и часто начинаю издеваться над русским языком)) Так что я на этот феномен совсем не отреагировала
Хотю еще!!!!

...Спасибо, ребята. Очень волновался, когда отправлял. Даже на душе полегчало. Обещаю над собой поработать.
Позволю себе выставить на ваше обозрение ещё одно стихотворенье. Заранее предупреждаю, что здесь есть к чему придраться, и, даже более, знаю к чему именно.

Внеземных повелительниц хор,
Почему ты так близко?
И куда устремился твой взор -
Неужели так низко?
И в своей самобытности петь
Ты совсем не боишся.
Но услышав хоть издали лесть
Сразу в путь устремишься.
Почему твой порок так жесток?
Почему не ответит?
Обагрился земли кровосток
И желанием светит.
Мёртвых петель свершить череду
Падший ангел успеет.
Тихий хор замерзает в снегу -
Адский пламень согреет.

Роксана, приняв во внимание твои комментарии несколько изменил первый вариант:

Пылает забытый скворешник
В огне обезумевших звёзд.
Простит ли наказаный грешник
Прошедшим раскаянья мост?

Позволишь ли ты улыбаться?
Развеешь несчастья мираж?
За счастье ты мнил - забываться -
Улыбкой обманутый страж.

Так лучше?
P.S. Долго ломал голову над твоим замечанием насчёт "миража". Дошло. Просто я был ошибочно убеждён, что ударение идёт на второй слог. Спасибо за помощь!

Безусловно лучше. По поводу второго - сказать есть много чего...  В двух словах - хорошо, но снова сбой ритма в последнем катрене, там же рифма "череду - снегу" даже неточной не назовешь. Теперь смысл - первый катрен можно воспринять двусмысленно, если так и задумано - я молчу.

Хм... Что-то мне захотелось отказаться от предыдущего стиха. А так можно? Решил ещё раз "осчасливить" вас своими ритмами и рифмами Уж простите.

Что в творчестве моём? Зачем
Писать плохую прозу и стихи,
Плодить уродцев в полдень и в ночи?
Их стон при свете гибнущей свечи
Откроет против воли мою сущность.

Что в радости моей? Почём
Продать сиренам сердце без души
Убрав оттуда все свои следы?
Отринув фарс неискренней слезы -
Продажна нынче зимним утром радость.

Что в смехе без искры? Споём
Как скинешь маску на пол до игры,
Заплачешь от вонзившейся иглы,
Отдав тоскливой публике цветы
За лесть непревзойдённому тщеславью.

Как больно без игры? Запьём
Роланда низость горечью воды,
Тристана похоть сладостью беды
С Изольдою разлуки; и в тиши
Откроет люд сердца свои признанью.

Вот кое что от меня. Графоманство конечно.
Если совсем не понравится можите безжалостно удалять.

Мир беспечный кружится
Обрекая нас, в карусели времени
Быстротечный вальс.
Все вокруг меняется, остается миг.
Миг для нашей памяти.
Может это бзик.
Может эхо времени
Вдруг укажет мне
На ошибки юности...
Сердце лишь в огне,
бьется и трепешится
у меня в груди.
Никуда не денешся
Как тут не крути.
Все вокруг меняется
в суматохе дней,
Только очень хочется
позабыть о ней.

Модераториал: сообщение перенесено. стихотворение отличное, но его не стоило публиковать в личном сборнике другого автора. Отдельные произведения выкладываем в общем стихотворном разделе, т.е здесь. Midnight

Ну, если на первый опус никто особо не покум\сился считаю что можно выкладывать и второй.
Вот он:
Город, улицы, проспекты,
фонари и провода.
Город что затронул сердце
Мне всерьез и навсегда
Сквера узкие аллеи
Церкви, Знаменский собор.
Ильич с поднятой рукою,
Крест зеленный над рекою
И большой Сосновый бор.
В нем "стрелки" порой роятся,
Мечи славные стучат,
Всюду молодые лица
И парнишек, и девчат.
Театр при фонтане,
Молодежная тусня,
Споры, песни под гитару
И простая болтовня.
Стадион что славен Bendy,
Клюшки с шариком при нем,
Город - все роднит с тобою,
Мой родимый, отчий дом.

Вероятно так получше будет.

Так... Вот зачем так делать??? Я уже обрадовалась было... Первая работа сбивчива и не доработана... а вторая... Мне оч понравилось ровно до "И большой Сосновый бор."..
В нем "стрелки" порой роятся
Мечи славные стучат
Всюду молодые лица
И парнишек, и девчат.
Театр при фонтане,
Молодежная тусня.
Здесь не понятно как читать.. потому что немного сбивается ритм из-за переброса ударения на другой слог, нежели это было ранее... И то что идет после... Опять перемена в ритме... кординальная... и смысл меняется... относительно начала... по крайней мере по ощущению так кажется... словно или дописывалив разное время или настроение быстро менялось...
В общем, работай)))) Есть успехи)))) Жду следующей работы (^_^)

Спасибо за справедливую критику, Будем развиватся и учится на ошибках. Знаки препинания рясставлены не совсем там где нужно, от этого и путаница.
Вы правы писалось в два захода, да еще и под контрастное настроение. В общем получилось ОНО. позже попробую переделать, либо, если посетит Лира придумать нечто новое.

Подражание песням иностранного легиона. Написано в рассвете юных лет. Годков много так назад.

Со всего света собрали нас.
Для защиты мира создали нас.
Будем служить этой земле,
Головы свои мы сложим на войне.

Все мы здесь солдаты, так будем служить.
Мы верны присяге, весело нам жить.
Наши будут деньги и ордена,
Лишь бы голова оставалась цела.

Были в переделках, и будем еще.
Бывало нам трудно, а будет легко.
Но все передряги нам нипочем,
Друг друга поддержим плечом.

Погибнув в бою мы в землю уйдем,
В рай попадем, там песню споем.
Быть может все это будет не так,
Об этом узнает наш враг.

Со вего света собрали нас.
Для защиты мира создали нас.
Будем верны этой земле
Головы врагов мы сложим на войне.

Вот ТАКОЕ иной раз приходит в юные головы
читайте, выносите свой вердикт.

В каждом стихотворении сбивается ритм, но уменя такая же проблема.
Больше всего понравилось первое, что-то заатронуло.Выкладывай ещё.

Прияновидеть, что число поэтов полнится)))) Я чет в последнее время не пишу особ, новот одно, как обещал))))

Где-то завял бутон,
Где-то расцвел сад,
Кто-то решил: «вперед!»,
Кто-то: «иду назад…»,
Где-то мороз – лед,
Где-то по Цельсию сорок,
Кто-то прочел: «Живой»,
Кто-то от горя в обморок
Где-то дождь золотой,
Где-то свирепствует голод,
Кто-то избрал покой,
Кто-то любви солод,
Где-то: «Опасно!», «Стой…»
Где-то: «Добро пожаловать»
Кто-то осудит: «Повесить»
Кто-то струсит обжаловать,
Где-то родится десять,
Где-то погибнут тысячи,
Кто-то скажет: «Святой…»
Кто-то его высечет,
Где-то идут в бой,
Где-то качают нефть,
Кто-то шагнет вперед,
Кто-то дернет за нитку: «Left!»,
Где-то не ценят острот,
Где-то смеются над слабыми,
Кто-то идет в обход,
Кто-то холмами, ухабами,
Где-то пройдут вброд,
Где-то сожгут мосты,
Кто-то «целую вечность» знаком,
Кто-то лишь перешел на «ты»,
Где-то верят в «живой гром»,
Где-то в кулак и нож,
Кто-то как Курт закончит,
Кто-то просто на Курта похож,
Где-то лезвие точат,
Где-то звериный клык,
Кто-то в мыслях: «жизнь пролетела…»
Кто-то в голос: «прошел миг…»

Интересно, только асонансой рифмы много. Ритм, хм... ритм сбивается, но практичеси везде на чётное число, что не страшно.
Ну что-же , ждём дальнейших произведений.

Спасибо))) Отвык уже от конструктивной "ФК-шной" критики)))

По смыслу стихотворение классное А вот по ритму... Не знаю уж, на какое он там число сбивается, но по ощущениям - спотыкалась... Больше всего - ближе к концу...
Например, вот в этой строчке вместо любви все время хочется прочитать "любови", а вот тут "кто-то" мне вообще кажется лишним
Ну а вообще мне понравилось

Да я чет выравнивал его, выравнивал, так и потерял то, шо намутил

А про "Кто-то"... ну мы же дипломатичные и политкорректные люди

Я стану твоей тенью

Я продал ночь без сна за вдох,
За аромат твоих волос.
Я потерялся в слове "бог",
Как губы ищут капли слёз.

И врали струны в тишине,
И буквы пролетали мили.
А мне бы ближе быть к тебе,
А мне бы ждать, как ждали штиля.

Ты сдуешь белый свет с плеча,
Польются звуки фортепьяно.
И будем в тишине молчать,
Я будто бы тобою пьяный...

И будто бы убита боль,
Но я её храню в конверте,
И, насладившись красотой,
Я умираю... Пепел... Ветер...

Разлиты фразы на столе,
Раскиданы желаньем верить.
Прости, но счастья нет во тьме,
Прости, я стану твоей тенью...

Классно...Научишь ?
А вот я про любовь писать вообще не умею.

Хорошее стихотворение, мне понравилось Только можно я немножко попридираюсь к смыслу?

Не совсем понятная мне фраза, если честно Зачем тут сравнительный оборот "как"? Что ты пытаешься сравнить - то, как ты потерялся в слове "бог", с тем, как "губы ищут капли слез"? По-моему, несравнимые вещи...
Ну и вот тут у тебя совсем крошечное противоречие (сама заметила его при третьем или даже четвертом прочтении):

У тебя уже "полились звуки фортепьяно", поэтому тишины быть не может
В общем, по большому счету, это придирки, возникающие в силу моей вредности, дотошности и страшного желания критиковать все и вся Стихотворение, повторюсь, хорошее Продолжай творить
ЗЫ Аэсон, а я только про любовь и пишу... А больше ни про что не получается Так что радуйся, если у тебя одинаково хорошо получается писать на разные темы

Ллиен  

Этот стих в стиле рэп(Трип-хоп).

Это комментарий к моим придиркам по поводу смысла или просто информация к сведению?

Информация к сведению. Рэп Трип-Хопа не подразумевает в некоторых строках наличие крепких связующих.
Тем он и отличаеться от обычных романтических стихов о любви.

А смысл в строках этот рэп подразумевает?)))) Или тоже нет?))))

Зачем?

Зачем все эти слёзы?
Кому они помогут?
Зачем так ярко светит солнце,
Сжигая сердце понемногу?

Зачем так томно стонет ветер,
Осколки задувая в душу?
Зачем так больно они режут,
Впиваясь и сливаясь в лужу?
Зачем вдыхать так больно воздух,
Осенний, свежий, как же так?

Зачем все краски потерялись
В туннеле тёмном без конца?
Зачем с тобою повстречались,
Как среди бела дня гроза?
Смотрю вперед - там пустота...
А жизнь идёт, а солнце греет,
И мне не деться никуда.
И надо жить, и надо верить!
Во что?! Зачем?! Теперь куда?!
Сейчас лежу, смотрю на небо,
Не видя ничего вокруг.
Мне бы заснуть и вдруг забыться...
В глазах темно...
Тупая боль...
Зачем мне жить на этом свете?
Прости меня, я не смогу,
Я так ослаб, прости меня.
Ты, может, вспомнишь про меня?
Хотя...
Зачем?
Забудь меня...

Это творение моего дуга...Меня тронуло за душу
Интересно узнать мнения остальных

Мир WOW

Ты смотришь в экран, ты герой, ты боец!!
И там ты своей судьбы творец!
И знаешь ты, что во власти твоей -этот мир!
Но увы ,увы ,увы , - это ты раб и не ты творил!
Твоя судьба, это дымка игры, и она диктовала, то, что ты сотворил!
Оглянись раб, ты повис в мире том, где твой блеск,
Здесь всего лишь мрачный тон!
Мне жаль тебя, мне жаль твою жизнь, прошу, очнись, оглянись!
Что ты видишь за собой?...ты прав ..ничего …
Жизнь мотылька, что летел на огонь…
Что ты оставил в этом мире за след ?
Знай, что тебя для него больше нет!
Реальность, что сейчас пред тобой,
Она пугает тебя, ты кричишь: «Это сон, страшный сон»!!!
И ты снова бежишь туда….где..огонь.!
Огонь, в котором ты не поймешь, где явь, а где сон…

написал его как закончил играть в WOW! просто скажите ,что думаете по поводу этого стиха))



не знаю как остальные мне понравился! хотя наврено ,просто он очень близок к моей ситуации летней! ах эта любовь!! к черту ее!!))

Думаю - чувства, описанные в творении, знакомы многим, но... я, честно говоря, даже не знаю к какой стихотворной форме стоит править... если убрать рифму окончательно - будет верлибр... если ровнять ритм сойдет за холостой... Пока же - это, всего лишь, чувства разлитые кляксой отдельных(!) слов.

Спасибо! ВСЕ во мне убит поэт! ))))

Решила рискнуть и выложить свой стих. Знаю, что не идеальный, но может кому-то и понравится.

Другу.
Я изменилась, милый друг, другой я стала,
И не крылата больше я, душа мертва.
К тебе я много лет взывала,
Но лишь тоска ко мне пришла.

И прахом стал мой замок серый,
На нем теперь трава растет…
А новый мир уже не первый
И снова кто-то позовет. 

Ищи меня тогда, как ветра в поле,
Не буду больше имя я твое кричать.
Устала жить я в сладком горе,
Устала вечность тебя ждать. 

А потому я дверь захлопну за собой,
И грани мира станут саблями кривыми.
Пусть потеряю на века покой,
Но хоть расстанусь с песнями твоими.

И буду счастлива с другим, а не с тобой,
Чужие губы буду целовать….
А ты найдешь лишь дом пустой,
И тоже вдруг разучишься летать….

Горгона, стих не идеален, это несомненно, но хороший, возможно он просто попал в мое настроение, но прочитал довольно легко. Пара моментов - следите чтобы ритм стиха не менялся от четверостишья к четверостишью, и если хотите просто поразить всех своими творениями, то играйте с рифмой, находите неожиданные сочетания. Это занудство, но тем не менее занудство подтвержденное личным опытом.

Сам писал неровные стихи, да и сейчас не блещю, а уж про свои рифмы вообще молчу Так что пишите, желание ваш щит, а возможности - меч.

У меня есть знакомый поэт, он хорошие пишет стихи.
В нем наверное нет как во мне всей той взрослой, ценичной трухи.
В нем живет неуемная боль, от событий, что пережил сам,
И он может отдать вам все то, что я никогда не отдам.
Он взирает на мир без излишеств, видит в нем самый мелкий изъян,
И он знает о ком был написан тот роман о земле обезьян.
Знает главное он в этом мире, что как сам он и молод и стар.
Скорее, народ, к нему руки тяните пока он по частям себя не раздал.

Майт Вестрок, спасибо за объективную критику. Постараюсь поэкспериментировать со своими стихами и  как-нибудь улучшить их. А вот ритм у меня - мое слабое место....

Попробуйте для начала считать количество слогов в каждой строчке, и вслух перечитывать то, что в итоге вышло. Мне когда-то помогало хоть как-то выравнивать ритм..
Что касается самого стиха, очень понравилось первое четверостишье, еще б ритм в нем подровнять и убрать ассонансную рифму(честно говоря не очень их люблю) и было б вообще здорово Остальные четверостишья слабее, но при хорошей обработке, из этого стишка может получиться очень даже неплохое стихотворение. Проще говоря, продолжайте писать, с опытом исчезнут и проблемы с ритмом, и рифмы станут четче.

Майт, что за поэт такой таинственный? м? меня любопытство замучило.

Нююююююю.....
Не знаю, хотя толчком послужил Кукловод, как то нравится мне его творчество и его подход, Воть

о, великая личность, знаете ли передай ему *ЧМОК* от меня

а стих неплохой. легкий, звучный...

Ми Ка Эль, ритм возможно и подровняю, а вот рифму менять не буду. Потому что мне она нравится именно такой.

.
Пускай ритм немного скачет, но стихи красивые.

Спасибо за похвалу

Не говори спасибо. Нечисть этого слова не любит. Лутше выложи что-нибудь ещё.

Ага, и лучше не о любви... для сравнения...