Новогодние костюмы
Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит
задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из
толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях?
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего
убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем
на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата.
Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола
надувается едицинская перчатка самого большого размера, завязывается
веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция
символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух
обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в
прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов.
Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ"
в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках.
Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете
может быть травмоопасно.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив,
одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга.
Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от
телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг
новогодней елки.

Слоник
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году
10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на
голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс
для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих
поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина
обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые
рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков
гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место
скопления празднующего народа.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими
нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая
истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами
оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см.
Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и
рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща
развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм
производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками,
сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в
судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая -
раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго
тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку.
Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой
пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться
изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с
жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область
декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем.
Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора,
надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим
помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем
шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с
4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна
торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать
ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый
мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже
растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными
сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого
размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро
обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко
вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем
наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку.
Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого
овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика,
приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или
лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек),
к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки. Как последний
штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку
(круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это
будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо
подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем
конце света.

Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же
штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается
стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней
чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть
пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру
физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе
праздника.

Собака (со спецэффектами)
Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку
советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем
бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с
гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от
капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и
скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик
выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на
четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых
дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного
мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана
клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием
подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта
всеобщее внимание гарантируется.

Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового 2005 года
незабываемой.

Вчеpа pассказали мне субж.

Вpач (кто уж там -- сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто -- не помню)
пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит в коленно-локтевой
позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо, а двумя пальцами
(в pезиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему пpостату (ну,
поняли,как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит студент-пpактикант и кладёт
пациенту pуку на пpавое плечо...

Говоpят, пациент вpача там чуть не убил.

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, все какое-то грэй...
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф - вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

*************
Дункан Маклаут любил гулять по лесу и издеваться над кукушками!
*************
Руины
Это горы….
Превращенные в равнины,
Чтобы было легче идти
Но теперь уже нет пути….
Есть только груды камней
И каждый с историей своей
когда-то соединявшие превосходные горы…
Вот, что иногда делают ссоры….

Избранные объявления из газеты "Лориэнская Правда".

"Продам Родину. Недорого, согласен взять натурой (приворотным зельем). Грима Гнилоуст."

"Пропала жена. Эльфийка нолдорской национальности, блондинка, 95-57-90. Особые приметы - страдает тяжкой формой нимфомании. Последний раз была замечена на обочине шоссе "Лориэн-Ривенделл" в компании взвода орков. Нашедшему просьба не возвращать ее домой. Вознаграждение гарантирую. Элронд."

"Меняю магичский меч (Andril v2.0, Retail, пр-во Feanor Steel&Mithril Company) на АКМ и цинку патронов. Арагорн."

"Симпатичный пожилой эльф (пепльный блондин, рост 1.75м, возраст 5312л.) познакомится с эльфийкой, или людской женщиной, или гномихой, или хоббитессой, или даже орчихой. Внешние данные значения не имеют, только заберите меня от этой старой извращенки Галадриэли! Келеборн."

"Компания Mordor Jewelry покупает антикварные кольца Второй Эпохи."

"Меняю волшебный посох (noname, пр-во Китай, без батареек), шляпу от Версаче и 200 кг. конской колбасы (пр-ва 1-го Роханского Мясокомбината имени Теодена) на визу в Валинор. Возможна доплата. Гэндальф."

"Симпатичная молодая эльфийка (блондинка, бисексуальна, люблю острые ощущения) познакомится с пожилым мужчиной оркской национальности (некромансером не ниже 10-го уровня, жел. одноглазым) с целью мести за поруганную честь."

"Оперативный отдел КПТЭ (Коммунистической Партии Темных Эльфов) приглашает милых дам на работу по специальностям: ассассин, разведчик, боевой маг, некромансер, палач. Оплата натурой. Расходные материалы (стрелы, ножи, яд, мана, подопытные светлые эльфийки) за счет предприятия."

"Разыскивается младший сын клана До'Арден, Дриззт. Особые приметы - живет на поверхности, любит природу, крутит романы с людскими девушками. Просьба передать при встрече, что он семью позорит! По возможности зарезать. Вознаграждение натурой гарантирую. Мэлис До'Арден."

"Ордену магов Азерота требуются нормальные маги, а также хороший пинок под зад. Арнак."

Вот и верь после этого субтитрам аниме.)

Взято сие с форума "Академии фансаба".

How do you do? - Как ты это делаешь?
All right! - Все правой!

Copyright - Скопировано правильно

All Rights Reserved - Все правые заняты.

I'm fine. How are you? - У меня тонкий. А у тебя?

What's up? - Кто сверху?

Give me a buzz when you're done. - Подайте мне автобус, когда надоест ждать.

To Be Continued - Две пчелы продолжали

Let it be - оставь это пчелкам.
Let it be! - Давайте есть пчел!

Sleep well - сонный источник

by the way - купи рельсы

I'll be back - я стану попкой пчелки

Undressed custom model - Голая таможенная модель

Manicure - Деньги лечат

I`m just asking - Я всего лишь король задниц

God only knows - Единственный нос бога

Oh, dear - Ах, олень

I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня

I`m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

Finnish people - Конченые люди

Phone seller - Позвони продавцу

Let`s have a party - Давайте организуем партию

Watch out! - Посмотри снаружи!

I know his story well - Я знаю исторический колодец

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает

I`ve just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс

Преамбула: Все помнят анекдот про туалетную щетку: "... фуфло жуткое,
туалетная бумага лучше в тыщу раз!"... А ведь жизнь покруче анекдота
будет... :

ТУАЛЕТНАЯ ЩЕТКА ВЫИГРЫВАЕТ ТУПЕЙШУЮ НАГРАДУ

Мичиганская "анти-судебная" группа выдала "награды" за самые тупые
предупреждения на товарных этикетках за 2004 год (6 Января, 2005: 10:27
AM EST)

Нью-Йорк (CNN/Money): Туалетная щетка с этикеткой "Не используйте для
личной гигиены" выиграла первый приз по тупейшим товарным этикеткам
этого года, согласно анти-судебной группе.

Мичиганская группа по борьбе с злоупотреблением судебных разбирательств,
чья главная задача раскрыть как судебные разбирательства и их боязнь
привели к чрезвычайно очевидным предупреждениям на товарах, спонсирует
Конкурс Тупых Этикеток каждый год.

Другие финалисты включают:

- Самокат с предупреждением "Этот товар движется при эксплуатации."

- Цифровой термометр с советом "после использования ректально, не
  следует использовать термометр орально"

- Электрический блендер для разрубки и разрезки, предупреждающей
  пользователей "Никогда не вытаскивать еду или другие предметы из лезвий
  во время работы товара."

- И трехдюймовый пакет сжатого воздуха для упаковок, предупреждающий
  "Не используйте товар в качестве игрушки, подушки или поплавка".

Народна Мова - шо ж тут зробiшь ?

Славный град Одесса показуе...

[01:34:55] <vsadnik> !spin
[01:34:56] <Spirit> vsadnik вращает бутылочку...
[01:34:57] <Spirit> на ком она остановится - никто не знает..!
[01:34:58] <Spirit> вращается...
[01:35:00] <Spirit> вращается, но уже медленней...
[01:35:02] <Spirit> замедляется, и почти останавливается...
[01:35:04] <Spirit> ..на.. Ishamael[eager]!!!
[01:35:06] <Spirit> теперь, vsadnik, ты должен незаметно подложить кнопку на стул, на который сядет Ishamael[eager]!!!
[01:35:12] <vsadnik> %))
[01:35:13] <vsadnik> !spin
[01:35:14] <Spirit> vsadnik вращает бутылочку...
[01:35:15] <Spirit> на ком она остановится - никто не знает..!
[01:35:16] <Spirit> вращается...
[01:35:17] <Spirit> вращается, но уже медленней...
[01:35:19] <Spirit> замедляется, и почти останавливается...
[01:35:21] <Spirit> ..на.. Ishamael[eager]!!!
[01:35:23] <Spirit> теперь, vsadnik, ты должен покромсать на кусочки Ishamael[eager]!!!
[01:35:28] <vsadnik> %))
[01:35:29] <vsadnik> !spin
[01:35:31] <Spirit> vsadnik вращает бутылочку...
[01:35:32] <Spirit> на ком она остановится - никто не знает..!
[01:35:33] <Spirit> вращается...
[01:35:34] <Spirit> вращается, но уже медленней...
[01:35:36] <Spirit> замедляется, и почти останавливается...
[01:35:38] <Spirit> ..на.. Ishamael[eager]!!!
[01:35:40] <Spirit> теперь, vsadnik, ты должен дать в глаз Ishamael[eager]!!!
[01:35:43] <vsadnik> %))
[01:35:59] <Ishamael[eager]> !spin
[01:35:59] <Spirit> Ishamael[eager] вращает бутылочку...
[01:36:00] <Spirit> на ком она остановится - никто не знает..!
[01:36:02] <Spirit> вращается...
[01:36:04] <Spirit> вращается, но уже медленней...
[01:36:06] <Spirit> замедляется, и почти останавливается...
[01:36:08] <Spirit> ..на.. vsadnik!!!
[01:36:09] <Spirit> теперь, Ishamael[eager], ты должен погладить по голове vsadnik!!!
[01:36:16] <vsadnik> ужас.
[01:36:27] <Ishamael[eager]> лол
[01:36:41] <Ishamael[eager]> !spin
[01:36:42] <vsadnik> угу
[01:36:43] <Spirit> Ishamael[eager] вращает бутылочку...
[01:36:44] <Spirit> на ком она остановится - никто не знает..!
[01:36:45] <Spirit> вращается...
[01:36:46] <Spirit> вращается, но уже медленней...
[01:36:48] <Spirit> замедляется, и почти останавливается...
[01:36:50] <Spirit> ..на.. Ishamael[eager]!!!
[01:36:51] <Spirit> теперь, Ishamael[eager], ты должен уединиться с Ishamael[eager]!!!
[01:37:06] <Ishamael[eager]> О___О
[01:37:23] <Ishamael[eager]> Блин, это лол.
[01:37:28] <vsadnik> ага ))

Ответы студентов на экзаменах:
"Живые организмы размножаются с фантастической скоростью."

"Большой барьерный риф построили бобры. Они приплывали с веточками в
зубах и забивали их хвостами."

"Естественный отбор - это когда сильная особь одного вида поедает слабую
особь другого вида. В результате слабый отходит в мир иной, а сильный
размножается. Так появился человек."

"Генотип - это тип, который передается по генам." На вопрос: а что такое
фенотип? - пауза..."Ну, блин, я попал!"

Ответ на вопрос: "Почему некоторые живые организмы не размножаются?" -
"Не получается у них чего-то. Например, у слона с черепахой".



Некоторые совершенно дурацкие законы в США (правда):

Портленд, Орегон: - Противозаконным является проведение
бракосочетательных церемоний на ледовом катке.
Мемфис, Теннеси: - Кваканье лягушек после 23.00 является
незаконным.
Лексингтон, Кентукки: - Строго запрещено ношение мороженого
в карманах.
Вилбур, Вашингтон: - Верховая езда на уродливой лошади -
противозаконна.
Портленд, Мэйн: - Запрещено щекотание перышками женских
подбородков.
Балдвин Парк, Калифорния: - Никому не разрешается ездить на
велосипедах  в  плавательных бассейнах.
А в штате Техас указано в законодательном порядке, что если
два поезда встретились на железнодорожном перекрестке, то оба
должны остановиться. Ни один из них не может продолжать свой
путь до тех пор, пока в поле зрения находится другой...

    Просто стихи
Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там мумитролли
В мумидоле? Как там айболит?
Чем там дышит Йожыг из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В лапах цепких у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.
Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепузик не пройдет!
Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету...
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту

Моблики.

По данным российских ученых, в последнее время появился новый вид нечисти - моблики. Они поселяются в сотовых телефонах. Постоянно нося при себе мобильник, человек сам энергетически подпитывает астральную сущность, выплескивая эмоции в разговорах. Мало того, моблик чутко прислушивается и к обычным повседневным разговорам своего хозяина. Как утверждают специалисты, вопрос в том, как сущность будет реагировать на владельца сотового телефона - вредить ему или, наоборот, приносить пользу. Кому-то моблик помогает, экономя деньги на его счете, а кого-то путает, не давая, например, правильно набрать номер. Кроме того, моблик при желании может избавиться от владельца телефона. Способов существует много. Например, мобильник у человека просто-напросто украдут или аппарат сам по себе перестанет работать.
Как советуют парапсихологи, лучше приобретать новый сотовый телефон. Моблик в нем, конечно, все равно поселится, но зато у вас будет гарантия, что он полностью настроится на вашу энергетику и тогда вряд ли вам навредит. Если все же вы решили купить подержанный мобильник, то гарантии, что вы окажетесь совместимыми с вашим новым мобликом и он не будет делать вам различные гадости, уже нет. Но все же, успокаивают ученые, даже если вы купили уже бывший в употреблении аппарат, волноваться не стоит - ведь через месяц новый моблик настроится на вашу энергетику и будет полностью соответствовать вашей индивидуальной сущности.

Желание принца Чарльза стать законным супругом Камиллы Паркер-Боулз наталкивалось на такое количество препятствий, что многие британцы уже не верят в осуществление этого брака. Букмекерская контора William Hill опубликовала самые вероятные причины очередного срыва свадьбы.

Больше всего жителям Соединенного Королевства понравилось предположение, что младший сын Чарльза принц Уильям, которого назначили свидетелем, потеряет обручальные кольца. Несколько меньше ставок делается на то, что жених или невеста в последний момент передумают. Так, неявка на церемонию Камиллы оценивается в 33:1, а Чарльза - в 40:1.

Букмекеры приняли во внимание и различные природные катаклизмы, которые могут помешать бракосочетанию. Вероятность снежной бури или наводнения оценивается в 100:1. Но самый большой приз могут сорвать счастливчики, которые рискнут предположить, что около Виндзорского дворца в час Х приземлится корабль инопланетян. Их выигрыш в пари составит 10000:1 - если, конечно, это беспрецедентное событие все-таки случится. Надо отдать должное знаменитому чувству юмора англичан: нашлись таки люди, которые не пожалели денег для ставки на пришельцев.

Абстрактное мышление
Отец зажал сына в угол: - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач: - Папа, не надо. - Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Hе бей! Папа! - Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Hе надо! - Гриша, не надо! - Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Hо яблок, нет. Жрать нечего.
Это и есть абстрактное мышление.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Конец.

А можно просто хороший анекдот рассказать?

Ну так вот - это мой любимый (анекдот!):
В разговоре с писательницей её собеседник отстаивает свою точку зрения:
- Но ведь Бог сначала создал мужчину, а только потом женщину!
На что писательница возразила:
- Я тоже вначале пишу черновик! 

Хорошо известно, что:
Американец - человек, американка - биллиард;
болгарин - человек, болгарка - инструмент;
кореец - человек, корейка - еда;
индеец - человек, индейка - птица;
поляк - человек, полька - танец.
Есть только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Дяденька, осторожно, здесь лифта НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

В нашей стране хорошо развито как уголовное право, так и уголовное лево.

Смешно , очень смешно 
А вот ещё один из моих каронных анегдотов :
Хотел американец потасть в Питер . Заблудился где-то в лесах по дороге . блуждал-блуждал . Вышел на железную дорогу . Тама русский на дрезине мимо едет . Американец : "Уважаемый , долеко ли до Питера?" Он ему " ну километр-полтора . Ето 15 минут ехать от суда " Американец : "уважаемый , а не могли бы вы меня подвести ?" " Ну конечно , залезай " Едут час , два , три , день , неделю .... Американец " УВАЖАЕМЫЙ , ДАЛЕКО ЛИ ДО ПИТЕРА ?" Русский ему " Ууу...Уже далеко ..."

Еще одна версия этой песни 

После того как я стал пить , от меня ушла жена , отвернулись родители и друзья . Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга – и ко мне вернулись все : Элвис Пресли, покемоны…

Почтальон Печкин : это я раньше почему злой такой был ? Да потому , что у меня сиденья на велосипеде не было .

Приходит маленький мальчик к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое политика?
Папа почесал репу и ответил:
- ну смотри, сынок: я зарабатываю деньги, значит я - министерство финансов; мам ведёт хозяйство, значит она - правительство; домработница работает, значит она - народ; дедушка у нас главный, значит он - Президент; всё, что мы делаем, - это для тебя, значит ты - Государство; а твой маленький братик - это наше будущее. Понял?
- Нет, не понял...
- Ну тогда иди спать - потом поймёшь.
Ночью мальчик просыпается оттого, что плачет его маленький братик. Он идёт в спальню и безуспешно пытается разбудить маму. Проходя обратно, он замечает, что папа на кухне занимается любовью с домработницей, а дедушка подстматривает за ними в замочную скважину. Наутро он приходит к отцу и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика. Политика - это когда министерство финансов трахает народ, Президент за ними наблюдает, а правительство мирно спит. При этом всем наплевать на Государство, а будущее в дерьме. 

Где-то я ето уже слыхал ...
... В дверь постучали ... Спросил "кто это?" ... "Связисты" ... открыл ... связали ...

Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!. Ы-ых! Девчонка!. Ы-ых! Безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Брелок. 

Дедушка Мороз! :'( Конечно, до Нового года еще далеко, но мне так хочется сладкого! Ну, или хотя бы полусладкого...

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Не моё авторство. Супер!

для тех, кто играл Герои меча и магии и для всех остальных:
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового
необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ —

Монстры 1-ого уровня:
“Студенты-первокурсники” — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20–25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают “лекции”, “семинары” и “лабы” (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются… далее...
Обладают слабым заклинанием “А мы этого в школе не учили”, которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
“Студенты второкурсники” — апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока.
Кучкуются отрядами 5–6 человек. Умеют находить сами сооружение “Сортир” (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до “А на
лекциях этого не давали”, которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
“Солдаты” — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в “НМ&М”)

Монстры 3-ого уровня:
“Студенты третекурсники” — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к
монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических
атаках высших монстров умеют защищаться “включением дурачка” 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
“Студенты четверокурсники” — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием “Уже
почти готова.” к магии “Когда сдашь курсовую?”, а также заклинанием “Отмораживание” при виде монстров 6-го и выше уровня.
Появляется параметр “Наглость”, который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые
монстры “Бакланы” — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт “Бакланский диплом” и
по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
“Дипломники” — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии “Пошел на ...!”
В новой версии появились два вида новых монстров:
“Специалисты” — в предыдущих версиях — “пятикурсники”, от которых отличаются только наличием артефакта “Диплом баклана”.
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только “Буфет”, “Сортир” и “Общага”. Хоть и являются монстрами 5-го
уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр “Наглость” достигает своего апогея.
"Магистры” — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
“Аспиранты” — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на
полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью
атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией “Пошел на...”. Найти их на карте когда они срочно нужны
невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
“Лаборанты” — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией “Ассоunt disаblе”, которую постоянно
применяют на монстров 1–5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией “Отмораживание”. Абсолютно беззащитны перед
монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке “Лаборатория” с помощью магии “Выпадание на умняк”.

Монстры 7-го уровня:
“Препод обычный” — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет” и/или “Аттестация”.
“Препод злобный” — основной монстр. В бое против монстров 1–5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание “Перекличка”. Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать
“Солдатом”.
“Како-препод” — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у
противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
“Совет кафедры” — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок “Кафедра”, всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания “Отмораживание” и “Включение дурачка”

Монстры 9-го уровня:
“Зав Каф” — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием “Ну что, будем отчислять?”. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ —

“Лекция” — увеличивает защиту +1.
“Семинар” — увеличивает атаку +1.
“Лабы” — увеличивают все параметры на +1.
“Буфет” — увеличивает мораль.
“Сортир” — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
“Общага” — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
“Библиотека” — увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: “Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить”.

- НАВЫКИ —

“Списывание” (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.
“Списывание” (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.
“Списывание” (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.
“Дипломатия” (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего.
“Дипломатия” (продвинутое) — вы сможете договориться со своим преподом.
“Дипломатия” (эксперт) — “Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.”
“Маркетинг” (начальное) — дает шанс написать курсовую.
“Маркетинг” (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.
“Маркетинг” (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ —

“Справка, что болел” — увеличивает защиту на +2.
“Пиво 0,5” — увеличивает мораль на +5.
“Пиво 2 л.” — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
“Конспект” — увеличивает знания на +5.
“Ксерокопия конспекта” -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
“Каркулятор” — знания +1.
“Курсовая” — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней.
“Шпаргалка” — знания +10.
“Шпаргалка по этому предмету” — знания +20.
“Шпаргалка по этому вопросу” — знания +40.
“Папа Препод на кафедре” — Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ —

“Семестр” — в это время монстры 1–5 -го уровней активно размножаются в сооружениях “Общага”.
“Сессия” — в это время монстров 1–5 -го уровней активно размножают монстры 6–9 -го уровней 

Цитата:

Из последнего диалога суеверного человека: -Кукушка, Кукушка, сколько жить мне осталось? -Ку... -А почему так ма....

Любимым развлечением Кащея Бессмертного было разгуливать по лесу и прикалываться над кукушками...

Припоминаю:
"Убойная компьютерная игра «УНИВЕР»".
От себя напишу несколько сказок(если повторяюсь не бейте ).

ИВАН-ЦАРЕВИЧ И  WOLF 1.0
В некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кащей. И было
у Кащея четыре жизни, 300 % здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была -
Ctrl+Alt+Del... Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1!

Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все".

Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни-Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха.

А вот-издеваельсво над классическим произведением, но в целом прикольно:

Песня о Соколе ("новорусская" версия).

Высоко в горы вполз Уж и лег там в сыром ущелье, свернувшись в узел и глядя в море.
Вдруг в то ущелье, где Уж валялся, с разбитой грудью, в крови на перьях - пал с неба Сокол - вот это встреча!!! И ну давай он о камни биться, кричать, что в небе всё очень круто... Ну Уж просёк тут, что Сокол скоро коньки откинет и ласты склеит, и, подползя к нему поближе, Уж прошептал, брызжа слюною:
- Что, умираешь?
- Да, умираю! - ответил Сокол и начал гнать, как в небе круто, какой он храбрый и всё такое. Уж не врубился и усмехнулся в душе над птицей за эти бредни.
- Ну, ты, в натуре, загнался, братец! Летай иль ползай - конец известен: все в землю лягут, всё прахом будет...
А Сокол бычиться вдруг начал, мол, есть базар, нужны разборки, мол, надо в небе заколотиться, там пацаны уже заждались... Тут Уж и двинул такую мазу:
- А ты подвинься на край ущелья и вниз бросайся. Быть может, крылья тебя поднимут, и поживешь ты еще недолго в своей стихии.
А тот повёлся и, гордо крикнув, пошел к обрыву, скользя когтями по слизи камня. А Уж злорадно себе хихикал - такая ж вышла у него подстава! Потом подпрыгнул, упал на брюхо, расхохотался и подумал:
- Рожденный ползать - летать не может, летать рожденный - ходить не может, ходить рожденный - не может ползать... А может - может?! Иль всё же - вряд ли?
Вот так и думал он дни и ночи, пока не умер голодной смертью. Мораль сей басни мне непонятна, да в том ли дело, что здесь важно?! - Безумству храбрых поём мы песню! О, смелый Сокол, пускай ты умер (хотя, где тело - никто не знает... Вот Уж -понятно, лежит вот мертвый, ужасно пахнет, но речь, конечно же, не об этом). А речь о том, что мы все в итоге Ужу подобны (хотя, вообще-то, и это спорно). Тогда мы все - как смелый Сокол (о чём я, Боже, с какой же стати?!) Ну, в общем, это, о чём базар-то... Всё, значит, круто, ваще без лажи, а если будут еще напряги - на пейджер скиньте, мы разберемся. Отмазки левые не катят, - все пацаны вообще-то шарят, кто Уж, кто Сокол, а кто по жизни ваще не рубит, как этот Горький, возьмем к примеру: по типу умный, а чё он пишет - ваще, блин, это мне непонятно. Какой-то сокол, летать не может... Загон какой-то, уж лучше в баню - там пацаны, и всё нормально... А то, блин, сокол, ну скажут тоже!..

 

Рядом с каждым компьтером
сектора стоит картонка с натписью
"Правила пользования", где русским
языком написано, что самовольно
инсталлировать ничего нельзя и что
ftp у нас нет.
  За компьютером сидит юноша с не-
довольным лицом и переодически ти-
хонько чертыхается. Заглядываю пос-
мотреть, что он делает. А он, оказыва-
ется, запускает на исполнение селфэ-
кстрактор с установкой Cuteftp. Выс-
какивает окошко диалога с запросом,
куда распаковывать. Юноша настуки-
вает туда: ftp://ftp.bla-bla-bla.narod....                                        не заходить там ничего нет!
  Я задаю свой обычный вопрос:
- Что вы делаете?
- Мне нужно ftp. У меня файлы на сайт
по http почему-то не заливаются. А я
что-то не пойму, как мне его тут полу-
чить...
- Ясно. Но что Вы всё-таки делаете?
Вы мне можете обьяснить смысл Ваших
таинственных манипуляций?
- Я делаю ftp.
                                        (Журнал Игромании)   
______________________________


  Заходит какой-то недоросль и
спрашивает:
- Вы распечатываете темы?
- Не могли бы Вы пояснить по-
дробнее...
- Ну, тему... страниц на трид-
цать...

                                      (Журнал Игромании)
_______________________________


  Одной строкой:
- А вы поможете мне скинуть
Rambler на дискету?

                                      (Журнал Игромании)
________________________________


  Подходит читательница и тихонь-
ко шепчет мне на ухо: "Я хочу вста-
вить в Rambler...". Выяснилось, что у
неё почта на "Рамблере" , а хочет она
всего лишь перенести текст из доку-
мента MS World в тело письма.

                                      (Журнал Игромании)
________________________________


  После четырёх месяцев работы в
рекламной сфере (продвигал новые
технологии в жизнь) вернулся в биб-
лиотеку. Телефонный звонок. Подни-
маю трубку.
- Алло, это интернет?

                                      (Журнал Игромании)
           

Если надо ещё выпишу! http://www.igromania.ru - официальный сайт Игромании!

Мужская логика.
Едет мужчина в троллейбусе и не знает, как передать соседу на билет, как к нему обратиться - на "ты" или на "вы"? он начинает рассуждать:
Мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в наш микрорайон. Везет цветы, значит, едет к женщине. Везет красивые цветы, значит, едет к красивой женщине. А в нашем микрорайоне всего две красивые женщины - моя жена и моя любовница. К любовнице он не может ехать, так как я сам к ней еду. Значит, к жене. У моей жены два любовника, Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Эй, Вася! Передай на билет!
   

Наши архитекторы в строительстве автобусных остановок предусматрели все,на случай жары прозрачные крыши,на случай ветра дырки в стенах,а на случай мороза железные скамейки!

Анекдоты по произведениям Н. Перумова

***

Мимо Фесса пролетел болт.
"Вот те раз," - подумал некромант.
"Вот те два!" - подумал Этлау и пустил другой болт.





***

Из письма Неясыти Даэнуру (эвиальская глубинка):
А зомби здесь тихие...





***

Каждый маг должен соблюдать три правила: чёрного не надевать, глефу с собой не носить и, наконец, мёртвых не воскрешать. Некромантия - забудьте о правилах!





***

Столица Хранимого Королевства была погружена во тьму.
"Всё-таки Чубайс ценный союзник," - подумал Хаген.




***
Идет Фесс по Ордосу, видит навстречу ему бабка с арбалетом выходит и говорит:
- Небось, некромансер, снасильничать хочешь?
- Да что ты, бабушка, Спаситель с тобой!
- А ведь придется.





***

Надоело как-то Фессу от Инквизиторов бегать. Решил он, значит, из Башни вылезти и сдаться. Пошёл к ближайшему костру и видит: Анэто, Мегана, Этлау и Святые Инквизиторы сидят, водку глушат. Тяжко вздохнул Фесс, да и вышел к костру со словами:
"Я - некромант Неясыть!"
Этлау:
"Налить некроманту Неясыти!"
Фесс выпил, посидел, решил опять попытаться:
"Я - некромант Неясыть и Воин Серой Лиги Фесс!"
Этлау с Анэто:
"Налить некроманту Неясыти и Воину Серой Лиги Фессу!"
Фесс опять выпил, ну, думает, совсем рехнулись. Вскакивает и говорит:
"Я - некромант Неясыть, Воин Серой Лиги Фесс и Житель Долины Магов Кэр Лаэда!"
Этлау с Анэто и Меганой: "Налить некроманту Неясыти, Воину Серой Лиги Фессу и Жителю Долины Магов Кэру Лаэде!"
Некромант выпил и в отчаянии закричал:
"Я - Разрушитель!"
Все сидевшие у костра хором:
"Некроманту больше не наливать!"






***

Целые миры била судорога. Бушевали войны, поднимались и рушились целые государства - Хедин и Ракот резались в "Цивилизацию".





***

Диалог с ордосским магом:
- Скажите, пожалуйста, какой самый красивый город в Эвиале?
- Конечно, Ордосс!
- А сколько нужно последователей Саладорца, чтобы его разрушить?
- (после некоторого молчания) Арвест тоже красивый город.






***

Новые Боги нашли способ разговаривать (мысленно, конечно) с Неназываемым. Ну, и решили попробовать с ним добазариться мирно (дабы Весы лишний раз разборками не шатать). Говорил с ним Ракот - никакого результата. Говорил Хедин - тоже никакого результата. Позвали Орлангура. Тот минуту переговорил… Неназываемый убрался в Хаос. Хедин с Ракотом: "Как это тебе удалось" Орлангур: "Да я просто сказал ему, где опохмелка спрятана!"





***

К Ракоту вбегает рассерженный Хедин:
- Брат, какого фига ты опять нарушаешь Закон Равновесия!!!
- Да не нарушал я его!
- Да!!! А где тогда Мельин, Эвиал и Хьёрвард!!!





***

Хедин перед вылетом в образе сокола: "Уважаемые пассажиры, пристегните, пожалуйста, ремни. Наш самолёт взлетает…"





***

Хоббитон, тихое утро... Сидят хоббиты на лавочке у дома и тут видят: пыль столбом, по дороге прут несколько здоровяков, закованных в железо. Хоббиты спрашивают: вы кто такие? в ответ: хоббиты мы... - А что такие здоровые? - Так мы перумовские...

Гуртовщики Мыши
(Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем).

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл.
У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой
почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Дано: "Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота."
Менеджер Проектов: "это программистский подход к реализации модульных решений"

Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши
даем пи**юлей программеру, который запихнул хобот в зад
получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза
получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад
даем пи**юлей программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается
даем пи**юлей программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши
замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку
получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра
в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.....
Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!"
Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?"
Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"
PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?"
Программер: "Бл*, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!"
PM: "Программер, сколько по времени?"
Программер: "за 2 дня сделаю.."
PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!"
Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру??"
PM: "$1000"
Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"
PM: "Программер?!!?"
Программер: "еще день"
PM: "Еще 250"
Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил - нужны рога!!!!"
Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"
PM: "убирай"
Прoграммер: "черт, еще день.."
PM: "готово"
Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"
PM: "бл*"
Программер: "бл*"
PM: "исправили"
Клиент: "а где хвост?"
PM: "бл*"
PM: "исправили"
Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет.."
PM: "Программер, исправляй"
Программер: "??:№:%;№?^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"
Программер: "готово.."
PM: "Сделали"
Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz"
PM: "бл*"
PM: "исправили"
Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."
PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."
Клиент: "Черт с вами..."

Вы слишком долго прожили в России, если:
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе;
2. Вы всегда носите с собой полиэтиленовый мешок – так, на всякий случай;
3. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе;
4. Вы впечатлены новой моделью «Волги» или «Лады» ( особенно если вы калининградец  )
5. По радио сообщили,что на улице ноль градусов, и вы думаете,что это прекрасный день для прогулки.
6. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.

*****

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде:
1.Социология. 2.Лапландия. 3.Неоколониализм. 4.Джавахорлал Неру.
  Слова, которые, очень трудно выговорить в пьяном виде:
1.Гибралтар. 2. Нераспространение. 3.Диспансеризация. 4. Трабекулотомия.
  Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
1. Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе!
2. Добрый вечер, товарищ сержант, я так рад что вы меня остановили.
3. Нет, я больше петь не буду, все равно меня никто не слушает!
4. Нет, мне больше не наливать!

Старенький анекдот, но все равно смешной:
Физрук собрал учеников, постоил в шеренгу и говорит:
-Выйти из стоя те, кто курит!
Никто не выходит.
-Ну ё-моё, выходите быстро, я же все равно потом узнаю!!
Все, потупившись, стоят.
-А ну бысто выходите!!!
Из стоя медленно выходят трое смущенных, съёжившихся юноши.
-Так, трое, ну ладно... Так, мы четверо сейчас пойдем покурим, а все остальные - десять кругов по стадиону!!!

CМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ
       
  "Не спеши, а то    успеешь". Александр Лебедь
 
  И почему персональный    компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между    собой только по матери.
 
  Самый заразный вирус в    интернете - это сам интернет!
 
  Наиболее усваиваемыми,    калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.
 
  Наркоз - средство защиты    хирурга от советов пациента во время  операции.
 
  Противников гуманизма -    на виселицу!
 
  Как только я тебя найду,    ты окажешься женатым на вдове.
 
  Все великие люди мало    жили.... Вот и мне что-то нездоровится....
 
  Жадность это не порок, а    необходимость....
 
  Еще один день оказался    напрасной тратой макияжа....
 
  Пуля не воробей, вылетит    не поймаешь.
 
  Вечная молодость    возможна, только в мaвзолее.
 
  Поживем - увидим....    Доживем - узнаем.... Выживу - учту.
 
  Девиз одноглазого:    "Лучше быть с одним глазом, чем с одним полушарием".
 
  Разница между ребенком и    взрослым человеком заключается в том, что ребенок ищет счастья, а    взрослый избегает несчастий.
 
  Свадебное путешествие -    это время от "Я хочу" до "Ты должен".
 
  Если сложить темное    прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
 
  От ненависти до любви -    всего лишь один стакан!
 
  У меня зачесалось левое    Фаберже.
 
  Если о Вас говорят    только хорошее, то Вы - покойник.
 
  Прежде чем делать    девушке комплимент, придумай как от нее потом отделаться.
 
  В жизни всегда есть    место пофигу!
 
  Немощный возраст - когда    кроме температуры ничего не поднимается.
 
  Женился на красивой -    оказалась умной…
 
  В споре не всегда    побеждает истина, чаще это делают более тяжелые аргументы. 
 
  Не все то жена, что    ругается
 
  Директор - такой же    человек, как и все остальные, только он об этом не знает.

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал.

Новый «Орбит» зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и пофигу!

Одна девочка была такой страшненькой – ну такой страшненькой, что когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать…

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!!!

Российская пара проиграла соревнование по танцам – за два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Объявление: «Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!»

- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали, а она все в песочнице сидит!

Однажды эсгаротец заглянул в палантир. - Что ты там увидел? - грозно спросил его невесть откуда взявшийся Гэндальф. - Муть, - кратко выругался эсгаротец, - но зато бесплатно. *** В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу: - Дракона на вас нет, вымогатели! *** После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник анекдотов про Гэндальфа, Серого Странника стали чаще спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику. *** По реке плыли две бочки. На одной стояла надпись "Килька", на другой - "Филька". - Племяннички плывут - важно сказал Торин. *** Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в золотой короне, говорит: - Ну что, может, до Гондора докопаемся? - Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались! *** Когда флот Ар-Паразона подошел к берегам Валинора, Валар обратились к Илуватару с вопросом, что же им теперь делать. - Потопите Нуменор, - ответил Илуватар, - и перекрасьте Саурона в зеленый цвет. - Но, Эру, почему в зеленый? - удивились Валар. - Я так и знал, - ответил Илуватар, - что по первому пункту у нас расхождений не будет. *** Однажды Келеборн решил побить свою жену. Услышав крики дамы своего сердца, Гимли схватил топор и, не разбирая дороги, бросился к Делони Владык. ...Очнулся он, лежа на травке, и с огромной шишкой на лбу. - Что со мной было? - спросил Гимли. - Ты почуствовал могущество Владыки Лориэна, - не очень понятно объяснил Хэлдар. *** Hачало Четвеpтой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фpодо с кpиком "Hазгул!". Все, естественно, пpячутся. Минут чеpез десять вылезают: ни Фpодо, ни пива, ни закуси... *** Битва у воpот Моpаннона. Cлышен кpик "Оpлы летят!". Чеpез несколько минут появляются (одновpеменно) оpлы и пpизнаки pазpушения Баpад Дуpа. Гэндальф (Гваихиpу): - Где тебя столько вpемени носило, воpона тоpмозная! Он-таки уничтожил Кольцо! *** Встpеча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли: - Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь... Гэндальф: - Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии залежи мела! *** Hочевка на Амон Cул. К Фpодо подкpадывается назгул. Фpодо: - А Элбеpет Гилтониэль! А Элбеpет Гилтониэль! Hазгул: - Эх, стаp я стал, ничего уже не слышу... *** Однажды Аpагоpн, будучи с жуткого похмела, заглянул в Палантиp Оpтханка. Гвоpят, что с тех поp всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только пеpекошенную pожу Аpагоpна. *** Hа гондоpском складе металлоизделий. Один кладовщик дpугому: - Cлушай, что это у нас все вpемя латунные шайбы кто-то тыpит? - А, не обpащай внимания, это Cауpон. Cвихнулся, бедняга, после pазвоплощения... *** Заметка в газете "Голос Даpина": "Вчеpа в Моpии было откpыто новое пеpспективное местоpождение Балpогов. По пpогнозам специалистов, pазведанных запасов хватит на пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов". *** Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула. *** Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и квасит. Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф: - Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется... *** Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Голлум. - Вы кто? - спpашивает Гэндальф. - Мы хоббиты! - Это как это?!! - А из pазных пеpеводов! *** Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью.

Дневник грузина:
Панэдэльник. Скучина.
Вторник. Мой собака укусыл соседски малчык.
Срэда. Соседский малчык убиль мой собака.
Чэтвэрг. Я убиль соседски малчык.
Пятница. Родственники соседски малчык убиль мои родственники.
Субота. Я убиль родственники соседски малчык.
Васкрэсэнье. Скучина.
***

Если мальчик не кричит
Не играет в мячик
Вы не трогайте его
Это мертвый мальчик
***

Наша Таня,типа,плачет
Уронила,типа,мячик!
Нет бы ей прикинуть ,дуре,
Не утонет он в натуре!
***

Кто на свете всех смелее?
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,когда дуло смотрит в нос!

1.
Пришел как-то Хагрид на гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...

2.
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

3.
Идет Кребб с окровавленым топором. Навстречу ему Дамблдор:
- Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке.

4.
Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена.
Тот разведал, докладывает: "Хаффлпафф, Рейвенкло и Слизерин учат, Гриффиндор бухает".
За неделю до экзамена посылает: "Хаффлпафф, Рейвенкло и Слизерин учат, Гриффиндор бухает".
Ночь перед экзаменом: "Хаффлпафф, Рейвенкло и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится".
Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"

5.
Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Малфой.
- К обеду, - подумал дракон.

Продолжая тему:

Как преподаватели Хогвартса ходят в гости
Альбус Дамблдор с лимонными дольками
МакГонагалл с достоинством
Мадам Трюк на метле
Профессор Снегг с ядом
Как они возвращаются из гостей
Альбус Дамблдор с тортом под мышкой
МакГонагал в растрепанной одежде («Ах, не смогла устоять!»)
Трюк на носилках («нельзя в нетрезвом виде делать мертвую петлю!»)
Профессор Снегг с удовлетворением («Эксперимент на редкость удался!»)
Что они думают о прошедшем празднике
Альбус Дамблдор «А лимонные дольки все же вкуснее»
МакГонагалл «Почему же он не позвонил?»
Мадам Трюк «Эх, надо было вместо мертвой петли двойную бочку сделать!»
Профессор Снегг «К кому бы еще сходить в гости?»

Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он
просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана
Слизеринского факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние
две минуты.

Трое абитуриентов на экзамене у профессора Бинса. Один - Малфой, второй - какой-то когтевранец, а третий - Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...

Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку.
"Дорогой, Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!"
Приходит ответ:
"Римус, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок добавят!"
Римус:
"Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород перекопали, ничего не нашли! Ушли злые, матерились!"
Сириус:
"Чем мог - тем помог! Картошку сам сажай!"

Лексэ, последний просто супер, уже пол часа ухахатываюсь.

1.
"Только после свадьбы понимаешь", - с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек, - "что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!"

2.
Тебе не победить меня Тьма!!!- вскричал Фесс
- Молодой человек.Сколько раз вам повторять - я не тьма, я Нарколог...

3.
Негритенок плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких рук Мойдодыра.

4.
17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.
Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего - дождь, гроза надо где-то ночевать...
Тяжеленную дверь ему открывает горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его там, дали сухую одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводит его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...
Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:
- Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь удивительного?
Дворецкий:
- Да было разок... Рассказывают, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.

5.
Десять признаков того, что вы пришли в гости не туда
1 Пpи вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2 Ваш подаpок тупо, но внимательно pассматpивают.
3 Бутылку водки, котоpую вы пpинесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4 Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5 Добpодушный хозяйский бультеpьеp весь вечеp висит на вашем бедpе.
6 Хозяин весь вечеp как-то стpанно поглядывает на вас в двеpной глазок.
7 Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кpичит: "Это не он, это не он!"
8 Вас спpашивают: "Hадеюсь, хвоста за вами не было?"
9 После вашего стука из-за двеpи слышно: "О, Господи! Опять погpом!"
10 Вы татаpин?

А вот эти точно понравятся критикам Гарри Поттера:
Организм Гарри Поттера:
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Продолжение рассказа про организм Гарри:
Едет Гарри в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного покрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Быть злодеем - неплохой выбор карьеры. Это хорошо оплачивается, в этом есть много мелких приятных вещей, и можно самому устанавливать распорядок дня. Однако, каждый Злой Властелин, о котором я читал в книгах или которого видел в фильмах, всякий раз терпел фиаско и погибал. Я заметил, что вне зависимости о того, являлись ли они предводителями варваров или колдунами, безумными учёными или инопланетными захватчиками - все они раз за разом совершали одни и те же элементарные ошибки. Всесторонне изучив эту проблему, я рад вам представить 213 правил злого властелина :
1. У моих Легионов Смерти будут шлемы с прозрачными плексигласовыми
забралами, а не с такими что закрывают всё лицо.
2. Вентиляционные шахты будут слишком тесными, чтобы можно было по ним пролезть.
3. Мой благородный двоюрдный брат, чей трон я узурпировал, будет немедленно убит, а не тайно заключён в заброшенную камеру моего подземелья.
4. Я не пожалею пули чтобы пристрелить моего врага.
5. Тот артефакт, что даёт мне силы, не будет храниться в Горах Отчаяния за Рекой Огня, охраняемый Драконами Вечности. Он будет лежать в моём сейфе. То же относится и к предмету, являющемуся моей единственной слабостью.
6. Я не буду злорадствовать над положением моих врагов, прежде чем убить их.
7. Когда я схвчу моего врага, и он скажет:"Слушай, прежде чем ты убьёшь меня, скажи, в чём же было дело?", я отвечу "Нет" и застрелю его. Нет, пожалуй, я сначала застрелю его, а уже потом скажу "Нет".
8. После того, как я похищу прекрасную принцессу, мы немедленно устроим скромную гражданскую свадьбу; никоим образом это не будет грандиозное трёхнедельное торжество, из-за которого придется отложить выполнение моего глобального плана.
9. В моём замке не будет механизма самоуничтожения без крайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет , то его будет невозможно запустить с помощью большой красной кнопки с надписью "ОПАСНОСТЬ! НЕ НАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке включающей пулемёты, нацеленные на того, кто будет достаточно глуп, чтобы всё-таки её нажать. Я использую простой переключатель типа "ВКЛ/ВЫКЛ", на котором не будет даже этй надписи.
10. Я не буду устравивать переговоры с врагами в святая святых моей крепости. Небольшого отеля за пределами моих владений вполне достаточно.
11. Моё превосходство станет гарантией моей безопасности. У меня не возникнет желания доказать его, предлагая героям подсказки в виде загадок или оставляя в живых более слабых противников, показывая, что они ни на что не способны.
12. Одним из моих советников будет обычный пятилетний ребёнок. Все ошибки в моих планах, которые он заметит, будут немедленно исправлены.
13. Тела моих поверженных противников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку пуль, их не будут оставлять умирать у подножия скалы. Все объявления об их смерти, равно как и соответсвующие им празднования, будут отложены до совершения вышеупомянутых процедур.
14. Герою не будет позволен последний поцелуй, последняя сигарета или любая другая форма последней просьбы.
15. Я никогда не буду использовть устройство с цифровым отсчётом. Если я обнаружу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифру 117, когда герой ещё только строит свои планы.
16. Я никогда непроизнесу фразу:"Но прежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь".
17. Если я буду брать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
18. У меня не будет сына. Хотя его смехотворная попытка захватить власть и провалится, она может отвлечь моё внимание в критический момент времени.
19. У меня не будет дочери. Она будет так же красива как и зла, но стоит ей взглянуть на одетого в рваньё героя - и она предаст собственного отца.
20. Несмотря на то, что расслабляющий эффект маниакального хохота научно доказан, я никогда не буду смеяться подобным образом. При этом очень легко пропустить какой-нибудь важный момент, который легко заметит человек более внимательный и спокойный.
21. Для разработки униформы моих легионов Смерти я найму талантливого кутюрье. Мои воины не должны таскать дешёвые шмотки, в которых они смахивают на нацистских штурмовиков, римских пехотинцев или диких монголов. Все оин были повержены, и я не хочу, чтобы у моих ребят был повод об этом вспомнить.
22. Вне зависимости от моего стремления заполучит абсолютную власть, я никогда не употреблю энергетического поля, превышающего по размеру мою голову.
23. Я буду хранить специальный запас простейших видов оружия и тренировать своих воинов в их использовании. Тогда, если враги разрушат мой генератор энергии, и обычное энергетическое оружие станет бесполезным, мои войска не будут повержены кучкой дикарей с копьями и камнями.
24. Я буду трезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит получаемое от жизни удовольствие, зато мне не придётся вопить:"Этого не может быть! Я НЕУЯЗВИМ!" (после чего как известно наступает мгновенная смерть).
25. Насколько бы это не было заманчиво, но я никогда не буду строить совершенно неуничтожимые машины, в которых, тем не менее, будет одно практически недоступное слабое место.
26. Несмотря на исключительную привлекательность некоторых участников восстания, всегда найдётся кто-то не менее привлекательный и не снедаемый горячим желанием меня убить. Как следствие - я хорошенько подумаю прежде, чем отдать приказание доставить арестованную в мои спальные покои.
27. Я никогда не буду строить что-то важное в одном экземпляре. Все важные системы будут иметь запасные пульты управления и источники питания. По той же причине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заряженного оружия.
28. Мой ручной монстр будет сидеть в надёжной клетке, из которой он не сможет сбежать, и об которую я не смогу споткнуться.
29. Чтобы сконфузить врагов, я буду одеваться в яркие и светлые тона.
30. Все бормочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые барды и трусливые воры в стране будут умерщвлены. Мои враги, несомненно, откажутся от своих замыслов, если по дороге им будет не над кем смеяться.
31. Все наивные и грудастые посудомойки в тавернах будут заменены на угрюмых и пресытившихся жизнью, чтобы у героя не было неожиданного подкрепления или романтической истории.
32. Я не буду впадать в ярость и убивать гонца, принёсшего дурную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хороших гонцов трудно найти.
33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей организации носили блестящие и обтягивающие одежды. Чем проще одежда, тем выше мораль. Соответсвенно, костюмы из чёрной кожи будут одеваться исключительно для официальных церемоний.
34. Я не буду превращаться в змею. Это никогда не помогает.
35. Я не буду растить козлиную бородку. В былые времена это выглядело по-дьявольски, теперь же напоминает какого-нибудь недовольного нтеллигента.
36. Я не буду сажать людей из одной группы в одну камеру или тюремный блок. Если они очень важные персоны, единственный ключ от их камеры будет у меня, я не буду раздавать такие же ключи всем встречным-поперечным тюремщикам.
37. Если один из моих верных лейтенантов сообщит, что мои Легионы Смерти сливают сражение, я ему поверю. В конце концов, он - мой верный лейтенант.
38. Если у только что убитого мной врага есть юные родственники или отпрыски, я найду их и немедленно предам смерти, а не буду ждать до старости, пока они вырастут, накапливая злость.
39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совершенно точно не пойду впереди моих Легионов Смерти. Я также и не подумаю искать среди врагов достойного противника.
40. Я не буду рыцарстовать или превращать всё в спорт. Если у меня будет супероружие, я буду использовать его как можно раньше и чаще, а не ждать до последней минуты.
41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дурацкие машины времени.
42. Когда я поймаю героя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или другую мелкую симпатичную зверюшку , способную развязать верёвки или принести ключи, если она всё ещё шастает поблизости.
43. Я буду шибко сомневаться, когда, после поимки симпатичной повстанки, она заявит мне, что восхищена моей властью и очарована моей внешностью, и что с радостью предаст своих друзей, если я посвящу её в свои планы.
44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто работает за деньги. Те, кто работает ради удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, например, уравнивают шансы, что даёт жертве возможность улизнуть.
45. У меня будет чёткое представление, кто и за что отвечает в моей организации. Например, если один из моих генералов напортачит, я не подниму пистолет, чтобы навести на него и сказать "Вот цена ошибки", а затем внезапно повернуться и пристрелить какую-нибудь мелкую сошку.
46. Если советник скажет мне "Мой повелитель, но он всего лишь человек. Что может сделать один человек?", я отвечу "А вот что!" и убью советника.
47. Если я узнаю, что зелёный юнец начал охоту за мной, я уничтожу его, пока он всё ещё зелен, и не буду ждать, пока он повзрослеет.
48. Я буду ухаживать за любым зверем, который подчиняется мне благодаря магии или технологии, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеряю свою власть над ним, он не станет немедленно мстить.
49. Если я узнаю о местонахождении единственного артефакта, способного меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем-нибудь другим, а сам втихаря дам объявление о покупке в местной газете.
50. Мои основные компьютеры будут иметь собственную операционную систему, которая будет полностью несовместима со стандартными ноутбуками IBM и Macintosh.
51. Если один из стражников моего подземелья начнёт выражать беспокойство относительно условий в камере прекрасной принцессы, я немедленно переведу его на работу, не требующую ухода за людьми.
52. Я найму команду профессиональных архитекторов и экспертов, которые обследуют мой замок на предмет поиска всяческих тайных проходов и заброшенных туннелей, о которых мне ничего не известно.
53. Если захваченная мной прекрасная принцесса скажет:"Я никогда не выйду за тебя замуж! Никогда, слышишь, НИКОГДА!!!", я отвечу:"Ну ладно..." и убью её.
54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом нарушить её из чувства противоречия.
55. Уродливые мутанты и паранормальные существа займут своё место в моих Легионах Смерти. Но прежде, чем посылать их на тайные задания, для выполнения которых потребуется такт и скрытность, я постараюсь найти кого-нибудь, кто, при тех же умениях и способностях, выглядит более обычно.
56. Мои Легионы Смерти будут тренироваться в меткой стрельбе. Тот, кто не сможет научиться попадать в цель размером с человека с десяти метров, будет использован вместо мишени.
57. Прежде чем использовать любое захваченное устройство или артефакт, я внимательно прочту руководство пользователя.
58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и произносить умные фразы.
59. Я никогда не буду создавать компьютер умнее себя.
60. Мой пятилетний советник будет также пытаться дешифровать любые шифры, которые я намерен использовать. Если он сделает быстрее 30 секунд, шифр не будет использоваться. Примечание: это же относится к паролям.
61. Если мои советники спросят: "Зачем так рисковать? Ведь твой план безумен!", я не начну операцию, пока у меня не будет ответа, который их удовлетворит.
62. Я спроектирую проходы в крепости так, чтобы в них не был ниш или выступов, за которыми можно укрыться от выстрелов.
63. Мусор будет сжигаться а не прессоваться. И сжигатели будут работать постоянно, чтобы не был ерунды типа доступных для всех туннелей, по которым пламя проносится по чёткому расписанию.
64. У меня будет профессиональный психиатр, который будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандартного поведения, которое может помешать моим планам.
65. Если у меня будет компьютерная система с общедоступными терминалами, то с их помощью можно будет посмотреть карту, на которой будет место, обозначенное как "Главный Штаб". В этом месте будет находится Комната Казней. Настоящий штаб будет помечен "Слив нечистот".
66. Клавиатуры на всех устройствах доступа будут снабжены сканером отпечатков пальцев. Каждый, кто попробует набрать код, подсмотрев его, будет включать тревогу.
67. Неважно, сколько будет коротких замыканий в системе, но любую неисправность телекамер моя охрана будет считат тревогой.
68. Я награжу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить других на подобный подвиг. Однако, награда будет даваться лишь один раз. Если он хочет, чтобы я его наградил снова, пусть снова спасает мне жизнь.
69. Все частные акушерки будут высланы из страны. Все дети будут рождаться в государственных госпиталях. Сироты будут помещаться в приюты, а не бросаться в лесу, где их могут вырастить дикие звери.
70. Когда мои охранники начнут искать проникших в крепость, они всегда будут ходить как минимум парами. Они будут натренированы так, чтобы при таинственном исчезновении одного второй немедленно поднимал тревогу и вызывал подкрепление, а не удивлённо оглядывался по сторонам.
71. Если я решу проверить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стрелков, на случай, если он/она не пройдут тест.
72. Если все герои стоят рядом со странным устройством и начинают мне угрожать, я воспользуюсь обычным оружием, а не буду применять против них своё непобедимое супероружие.
73. Я не соглашусь отпустить героев, если они победят в соревновании, даже если мои советники утверждали, что они не могут в нём победить.
74. Когда я создам мультимедийную презентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен понять его детали, я не помечу диск надписью "Проект"Властелин" и не оставлю его лежать на моём столе.
75. Я прикажу атаковать героя всем войскам, а не буду ждать, пока он сразится с одним или двумя воинами.
76. Если герой окажется на крыше моего замка, я не буду пытаться сбросить его вниз. Также я не буду драться с ним на краю скалы. Драка на середине верёвочного моста над лавой, само собой, тоже не входит в мои планы.
77. Если в припадке временного умопомрачения я предоставлю герою возможность отказаться от поста моего доверенного лейтенанта, я сохраню достаточно разума, чтобы предложить ему это, когда мой доверенный лейтенант окажется за пределами слышимости.
78. Я не буду приказывать своим Легионам Смерти:"Взять его живым!" Я прикажу "И возьмите его живым, если предоставится такая возможность".
79. Если у моего Оружия Конца Света окажется переключатель обратного хода, то сразу же после применения я прикажу переплавить это оружие на юбилейные монеты.
80. Если мой слабейший отряд не сможет уничтожить героя, я пошлю туда свой лучший отряд, а не буду посылать на него всё более сильные отряды по мере того, как герой продвигается к крепости.
81. Когда я буду сражатся с героем на крыше движущегося вагона, разоружу его и приготовлюсь прикончить, а он быстро взглянет мне за спину и упадёт ничком, я тоже упаду ничком, а не буду оборачиваться и смотреть, что он там увидел.
82. Я не буду стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой тяжёлой, опасной и неустойчивой конструкции.
83. Если я буду обедать с героем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, то по возвращении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.
84. У меня не будет арестованных одного пoла, охраняемых представителями другого пола.
85. Я не буду использовать план, в котором последний шаг будет очень сложным , например "Соединить 12 Камнй Силы на священном алтаре и активировать медальон в момент полного затмения". Скорее это будет что-то вроде "Нажать на кнопку".
86. Я буду уверен, что моё Оружие Конца Света в рабочем состоянии и заземлено.
87. Все ёмкости с опасными химикатами будут закрыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устраивать мостики.
88. Если группа моих приспешников провалит задание, я не буду их бранить и посылать ту же группу на это задание вновь.
89. После того, как я захвачу супероружие героя, я не стану немедленно распускать войска и ослаблять охрану, думая что тот, у кого супероружие, непобедим. Между прочим, только что это оружие было у героя.
90. Я буду проектировать Главную Комнату Управления таким образом, чтобы входную дверь нельзя было заметить ни с одного из рабочих мест.
91. Я не буду игнорировать гонца, заставляя его ожидать окончания моего развлечения. Возможно, он принёс важную весть.
92. Если я буду говоритььс героем по телефону, я не буду запугивать его. Наоборот, я скажу, что его упорство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я наверняка вернусь на праведный путь. (Герои в этом смысле очень доверчивы.)
93. Если я задумаю двойную казнь - героя и мелкой сошки, которая меня предала,- я потребую, чтобы героя казнили первым.
94. При сопровождении заключённых, моя охрана не будет позволять им останавливаться и подбирать какую-нибудь безделушку из романтических побуждений.
95. В моём подземелье будет команда квалифицированных медиков и их телохранителей. Таким образом, если заключённому станет плохо и его сосед позовёт на помощь, охранник вызовет медиков, а не будет открывать камеру и заходить, чтобы взглянуть самому.
96. Механизм дверей будет спроектирован так, чтобы уничтожение панели управления снаружи запечатывало бы дверь, а изнутри - открывало бы, а не наоборот.
97.В камерах моего подземелья не будет предметов с зеркальными поверхностями, а также того, из чего можно было бы сделать верёвки.
98. Если привлекательная юная парочка приедет в мою страну, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны друг к другу и счастливы, я их проигнорирую. Но если выяснится, что обстоятельства свели их против их желания, и что они проводят большую часть времени, ругаясь и критикуя друг друга, за исключением моментов, когда спасают друг другу жизнь (и только при этом возникают намёки на сексуальные отношения), я немедленно потребую их казни.
99. Любые важные файлы будут размером не менее 1.45 мегабайта.
100. Наконец, если я захочу ввест своих жертв в состояние постоянного транса, я дам им неограниченный доступ в Интернет.
101. Я не стану приказывать моему доверенному помощнику убить младенца, которому суждено свергнуть меня. Я сделаю это сам.
102. Я не буду тратить время, что бы выставить смерть моего врага за несчастный случай. Мне не перед кем отчитываться, а другие мои враги всё равно не поверят.
103. Я объясню, что знаю значение слова "милосердие". Просто я выберу обходиться без него.
104. Мои секретные агенты не будут иметь татуировок, обозначающих их как членов моей организации. При этом от них не будут требоваться, чтобы они носили армейские ботинки или твердо придерживаться любой другой формы одежды.
105. Я буду проектировать все механизмы Судного Дня самостоятельно. Если я должен буду нанять безумного ученого, чтобы помочь мне, я удостоверюсь, что он достаточно извращён, чтобы никогда не начать сожалеть о своих преступлениях и стремиться уничтожить результаты своего труда.
106. Если мой главный командный центр атакуют, я немедленно сбегу в безопасное место в подготовленном спасательном устройстве и буду направлять оборону оттуда. Я не буду ждать, пока отряды противника прорвутся внутрь.
107. Хотя я и планирую жить вечно, всё же я найму инженеров, способных построить крепость, достаточно крепкую, что бы не рухнуть без видимых причин в случае, если меня убьют.
108. Все устройства и/или заклинания, способные оживить второстепенного персонажа, пожертвовавшего своей жизнью, будут объявлены вне закона и уничтожены.
109. Я позабочусь, что бы на возвышение на площади перед моей крепостью РЕГУЛЯРНО поднимался парень или девушка в странной одежде и с заграничным акцентом и осуждал меня, заверял всех, что знает тайну моей власти, и призывал к восстанию. Таким образом, граждане буду слишком утомлены, когда в один прекрасный день придёт настоящий герой.
110. Я не буду использовать планы, частью которых является проникновение команды героя в мою крепость, прежде чем ловушка захлопнется.
111. Я предложу каждому пророку работать на меня или умереть.
112. Я не буду абсолютно полагаться на " полностью надежные " заклинания, которые могут быть нейтрализованы относительно простыми талисманами.
113. Главный вход в мою крепость будет обычного размера. Хотя 60 футовые искусно сделанные двойные двери впечатляют, их трудно закрыть в критической ситуации.
114. Я никогда не приму вызов от героя.
115. Я не буду вступать в схватку с моим врагом лично, пока не все мои солдаты ещё мертвы.
116. Если я захвачу космический корабль героя, я оставлю его на посадочной площадке с открытым люком, оставив около него лишь несколько стражников, и набью его взрывчаткой, которая взорвётся, как только корабль покинет мою базу.
117. Не имеет значения, насколько сильно я хочу отомстить. Я никогда не скажу своим солдатам "Оставьте его мне!"
118. Если у меня будет оборудование, которое выполняет важную функцию, оно не будет включаться рычагом, который кто-нибудь мог бы включить случайно, падая смертельно раненым.
119. Я не буду пытаться убивать героя, помещая ядовитую тварь в его комнате. Это обычно заканчивается случайной смертью одного из моих неуклюжих приспешников.
120. Так как ничто не раздражающее более чем герой, наносящий Вам поражение при помощи элементарных математических навыков, всё моё персональное оружие будет изменено так, чтобы делать на один выстрел больше, чем стандартный вариант.
121. Если мне достанется артефакт, который может использоваться только человеком с чистым сердцем, я не буду пытаться использовать его, наплевав на это обстоятельство.
122. Оружейные башни моей крепости не буду поворачиваться настолько, что бы мочь стрелять друг в друга или внутрь крепости.
123. Если я решу провести открытое для публики состязание в мастерстве, от участников будет требоваться снять капюшоны, скрывающие их лица и побриться.
124. Прежде, чем похитить старого ученого, что бы он работал на меня, я исследую его потомство и удостоверюсь, что у него нет ни красивой, но наивной дочери, которая может рискнуть всем, чтобы получить его назад, ни блудного сына, который работает в той же самой области, но имел размолвку с отцом много лет назад.
125. Если я решил убить героя в сложной смертельной комнате-ловушке (заполняется водой, засыпается песком, сходятся стены и т.д.), я не оставлять его на 5-10 минут до "неизбежной смерти". Вместо этого я найду камеру с самой удобной точкой зрения, и буду наслаждаться смертью моего врага.
126. Вместо того, что бы убегать в спасательном устройстве, которое герой легко выследит, я параллельно запущу пару сотен обманок, что бы сбить его со следа.
127. Охранники в моей тюрьме будут иметь собственную столовую с хорошим выбором вкусной еды, которую им будут приносить прямо на пост. Они будут предупреждены, что получение еды или спиртных напитков из других источников будет караться смертью.
128. Я не буду использовать роботов в качестве солдат, если их можно легко перепрограммировать или если их источники питания смонтированы снаружи и легко демонтируются.
129. Несмотря на восхитительную иронию, я не буду вынуждать двух героев бороться друг с другом на арене.
130. Все члены моих Легионов Страха будут носить профессионально сшитую униформу. Если герой приведёт солдата в бессознательное состояние и украдёт его одежду, его выдаст то, что она на нём плохо сидит.
131. Я никогда не буду оставлять ключ от камеры лишь немногим дальше того места, куда пленник может дотянуться.
132. Перед назначением кого-либо моим доверенным помощником, я проведу детальное расследование его прошлого и проверку благонадёжности.
133. Если я обнаружу, что моя красивая супруга, имеющая доступ к моей крепости, связалась с героем, я убью её. Прискорбно, но новую супругу заполучить проще, чем новую крепость и, возможно, следующая обратит внимание на этот факт.
134. Если я спасаюсь от героя на большом грузовике, а он преследует меня на маленькой спортивной итальянской машине, я не буду ждать, пока он догонит меня и тогда пытаться спихнуть его автомобиль с дороги, пока он пытается забраться на мой. Я просто вдарю по тормозам в тот момент, когда он будет непосредственно позади меня (Элементарные знания по физике иногда могут оказаться очень полезными).
135. Мой Механизм Судного Дня будет снабжён высоко технологичным устройством под названием "конденсатор", на случай, если кто-нибудь вырубит энергию в последнюю секунду (Если у меня будет доступ к ДЕЙСТВИТЕЛЬНО продвинутой технологии, я включу в конструкцию запасной источник питания, известный под названием "батарейка").
136. Если я создам бомбу, я просто запомню, какой провод нужно перерезать для деактивации и покрашу их все в красный цвет.
137. Перед тем, как потратить имеющиеся деньги на гигантских горгулий, готические арки и другие декоративно-устрашающие части архитектуры, я посмотрю, нет ли возможности потратить их на какой-нибудь военный проект.
138. Проходы в мою крепость будут хорошо освещены при помощи флуоресцентных ламп. Увы, жутковатая атмосфера будет утеряна, но, зато мои патрули будут более эффективны.
139. Если я, сидя в моём лагере, услышу звук хрустнувшей ветки и, расследовав это происшествие, сталкиваюсь с небольшим лесным зверьком, я всё равно пошлю нескольких разведчиков (если они исчезнут, я не буду посылать других - я подожгу напалм).
140. Охрана тюрьмы получит инструкции при проверке камер проверять наличие ночных горшков. Если он на месте, значит, пленник сбежал и надо зайти внутрь и поискать улики. В противном случае, пленник либо затаился где-то, ожидая, когда охранник войдёт, что бы ударить его, либо, сбежав, прихватил горшок с собой (а значит, сильно повредился умом и не представляет более опасности), следовательно, не имеет никакого смысла заходить в камеру.
141. Как альтернатива полному отсутствию детей, я могу завести очень большое количество детей. Мои сыновья будут слишком заняты борьбой между собой, что бы представлять для меня угрозу, а дочери будут срывать попытки друг друга завоевать сердце героя.
142. Если у меня будут дети и внуки, я буду всегда держать мою трёхлетнюю внучку при себе. Когда герой ворвётся в крепость, что бы убить меня, я попрошу его, что бы он сначала объяснил ей, почему необходимо убить её любимого дедушку. Когда герой пуститься в этические объяснения, наступит очередь моей внучки: она потянет рычаг и герой отправиться к крокодилам. В конце концов, маленькие дети любят крокодилов почти так же, как Злые Властелины. И, кроме того, это важно - проводить как можно больше времени с внуками.
143. Если одна из моих дочерей таки завоюет сердце героя и бросит мне открытый вызов, я поздравлю её с удачным выбором, устрою национальный праздник и объявлю героя своим наследником. Этого, вероятно, будет достаточно, что бы разрушить их отношения. Если же нет - то, по крайней мере, я буду, уверен, что герой не осмелиться атаковать мои Легионы Страха, когда они устраивают парад в его честь.
144. Я прикажу моей охране стоять в одной линии, пока они стреляют по герою, что бы он не присел и не заставил их случайно стрелять друг в друга. Так же, я прикажу некоторым из моих охранников целиться выше, ниже и по сторонам от героя, что бы он не мог отпрыгнуть.
145. Обстановка моих тюремных камер не будет включать в себя труб. Хотя они и усиливают мрачную атмосферу, но слишком хорошо передают колебания, и многие заключённые знают азбуку Морзе.
146. Если мои наблюдатели засекут беспилотный или кажущийся невинным корабль там, где ему быть не положено, он будет уничтожен, а не захвачен.
147. Я разделю моих помощников на три категории: не-доверенные, доверенные и Абсолютно доверенные. Производство в последнюю категорию будет осуществляться посмертно.
148. Прежде, чем осмеять моего врага за пустую трату времени на конструирование устройства, которое всё равно не сможет остановить меня, я постараюсь получить копию чертежей и убедиться, что это действительно так.
149. Веревки, поддерживающие различные крепления не будут привязаны рядом с открытыми окнами или лестницами, и люстры будут повешенный высоко под потолком.
150. Я обеспечу финансирование и исследования, что бы получить полный набор тактического и стратегического вооружения, что бы мой выбор не был ограничен "рубкой на мечах" и "взрывом всей планеты",
151. Я не буду объявлять себя богом. Эту опасную вакансию я оставлю своему доверенному помощнику.
152. Мой портной получит инструкции шить мою одежду таким образом, что бы бронежилет шёл ко всем её вариантам.
153. Мои Легионы Страха будут предоставлять равные возможности для всех при найме. Если пророчество гласит, что никакой муж не может победить меня, я буду не переставая следить за возрастающей ролью слабого пола.
154. Я проинструктирую мои Легионы Страха в методах поиска. В частности, если они ищут беглецов и вдруг кто-то кричит "Быстрее! Они побежали вон туда!", они сначала будут проверять личность этого полезного осведомителя, а уже потом пускаться в погоню в указанном направлении.
155. Если я прознаю о любых героях в моих землях, я ни при каких обстоятельствах не буду убивать их наставников, преподавателей, и/или лучших друзей.
156. Если я поймал героя и его команду, я не буду ждать, пока  зарядиться моё супероружие, а прикончу их обычными методами, если это возможно.
157. Всякий раз, когда составление плана включает в себя составление расписания, я буду проставлять дату тремя днями позже, чем фактически намеченное время, что бы не слишком беспокоиться, если план украдут.
158. Я поменяю местами ярлыки на папках с моими секретными планами и семейными рецептами. Представьте себе удивление героя, когда, расшифровав украденные записи, найдёт инструкции по приготовлению картофельного салата моей бабушки!
159. Если я, ворвавшись в штаб мятежников, никого и ничего там не обнаруживаю, кроме странного мигающего устройства, я не буду подходить и исследовать его; я буду делать ноги с максимально возможной скоростью.
160. Прежде, чем поступить в мои Легионы Страха, новички будут проходить тесты на боковое зрение и слух. Кроме того, они должны будут уметь распознать звук камешка, брошенного, что бы отвлечь их.
161. Я периодически буду менять ход своей жизни, что бы не погрязнуть в рутине. Например, я не всегда буду выпивать бокал вина или бить в гигантский гонг прежде, чем добить своего врага.
162. Если я украду что-нибудь очень важное для героя, я не буду выставлять эту вещь на всеобщее обозрение.
163. Во время планирования похода, я выберу для моих войск такой путь, который не будет проходить через сложную лесистую местность, удобно расположенную недалеко от лагеря повстанцев.
164. Я найму одного безнадёжно тупого и некомпетентного помощника и отправлю его на поимку героя, предварительно напичкав его дезинформацией.
165. Предоставляя при найме равные условия для всех, я найму несколько глухих стражников. Теперь, если мне понадобиться с кем-нибудь конфиденциально поговорить, я не буду отсылать их, а всего лишь отвернусь, что бы они не могла читать по моим губам.
166. Если мятежникам удастся меня провести, я разберусь в том, как они это сделали, что бы не попасться на тот же трюк снова.
167. Если мне необходимо нанять кого-нибудь для работы с моими компьютерными системами и выбирать приходиться между главой международной корпорации, блестящим программистом и дрянным 15-и летним подростком, которому хочется повырубаться перед своей подружкой, я выберу негодяя, и пусть герой мучается с гением.
168. Я заранее обдумаю, что буду делать с каждым из моих врагов после захвата. Таким образом, мне никогда не придётся командовать моим подчинённым связать героя, пока я обдумываю его судьбу.
169. Если у меня будет развитая компьютерная система, я приму как минимум те же меры безопасности, как на небольшой фирме, включая сканирование на вирусы и фаерволл.
170. Я буду деспотом для всех и буду постоянно следить за тем, что бы репрессии и притеснения распределялись равномерно, а не концентрировались на какой-либо отдельной группе, из которой обычно и формируется ядро будущего мятежа.
171. Я не буду размещать свою базу в кратере вулкана, пещере или другом месте, охрану которого можно легко преодолеть, просто спустившись сверху по верёвке.
172. Я разрешу своим стражникам работать по гибкому графику. Если один захочет поспать, он сможет вызвать себе замену и через некоторое время вернуться освежённым и готовым закончить свою смену не зевая.
173. Хотя это и весело, я не буду признаваться родственнику героя, что это я совершил тот плохой поступок, за который он всю жизнь винил самого героя.
174. Если я вишу над пропастью, и герой протягивает руку, что бы спасти меня, я не буду пробовать утянуть его вместе с собой. Вместо этого, я разрешу ему спасти меня, поблагодарю его по всем правилам и, вернувшись в безопасность моей крепости, прикажу убить его.
175. Я буду регулярно проводить в моей крепости изгнание духов. Хотя они и создают правильную атмосферу, но имеют тенденцию предоставлять ценную информацию, если их успокоить.
176. Я добавлю в ров несмываемую краску. Она никого не остановит, зато даже самый тупой охранник сможет заметить, если в замок войдёт кто-нибудь в таком виде.
177. Если учёный, имеющий красивую незамужнюю дочь, отказывается работать на меня, я не буду использовать её как заложника. Вместо этого, я предложу ей оплатить её будущую свадьбу и обучение детей в колледже.
178. Если я загнал героя в угол и готов добить его, а он кричит "Сзади!", я не рассмеюсь и не скажу "Надеюсь, ты не рассчитывал, что я попадусь на эту старую уловку?". Вместо этого я сделаю шаг в сторону и полуобернусь. Таким образом, я смогу держать моё оружие нацеленным на героя и увижу, есть ли что-нибудь позади меня.
179. Я не буду свободно распространять исходные коды функций ядра.
180. Если я построю устройство, которое сможет перекачать энергию героя в меня, я удостоверюсь, что оно не может действовать в обратную сторону.
181. Я издам закон, что бы вся солома перевозилась в туго запакованной. Любая повозка с не запакованной соломой будет поджигаться.
182. Я не буду проводить никаких гуляний или праздников в моём замке. Любое событие, открытое для публики, будет происходить в Фестивальном Павильоне.
183. Прежде, чем использовать устройство, передающее энергию прямо в моё тело, я установлю подавитель выбросов.
184. Я найму театрального тренера. Герой, услышав мой Миннесотский (если все говорят по-американски) или Корнуэльский (если все говорят по-английски) акцент, подумает, что произошла ошибка.
185. Если я захвачу врага, известного побегами при помощи небольших гениальных приспособлений, я прикажу обыскать его до нитки и отобрать все личные предметы, прежде чем бросить его в мою темницу.
186. Я не буду разрабатывать схем, в части А которых герой непреднамеренно помогает мне, а в части Б я сеюсь над ним и оставляю его на произвол его собственного устройства.
187. Я не буду устраивать роскошных банкетов, когда в стране голод. Хорошее впечатление, произведённое на гостей, не восполнит мне отрицательного впечатления, произведённого на народ.
188. Я направлю некоторое количество своих нечестно заработанных средств на проекты перестройки города. Хотя трущобы и придают любому городу причудливый и живописный вид, они слишком часто содержат в себе неожиданных союзников для героя.
189. Я никогда не скажу герою "Да, это я сделал это, но ты никогда не докажешь этого тому старому некомпетентному дураку!". Всегда есть шанс, что старый некомпетентный дурак стоит за шторами.
190. Если мой сумасшедший учёный/волшебник скажет мне, что почти закончил моё супероружие, но его ещё надо протестировать, я подожду. Никому ещё не удавалось завоевать мир с бета-версией.
191. Я не буду приглашать родственников в советчики. Кумовство не только является причиной большинства нарушений договоров, но и вызывает неприятности с EEOC.
192. Если я назначу кого-нибудь своей супругой, я не буду через некоторое время объявлять, что собираюсь заменить её более молодой и привлекательной женщиной.
193. Если я захватил в заложники подружку героя и, грозя ей неминуемой смертью, разговариваю с героем, я буду стараться удерживать своё внимание на ней, а не на нём. Пока она в моих руках, он ничего не сделает. С другой стороны, тот факт, что она до сих пор была слабой, глуповатой, наивной и практически бесполезной, ничего не значит а этот решающий момент.
194. Я сделаю несколько до смешного ошибочных планов секретных ходов моей крепости и найму путешественников, что бы они передали их старым отшельникам.
195. Я не буду использовать заложников, как приманку в ловушке. Если не использовать их для переговоров или как живой щит, - значит, не имеет смысла их брать.
196. Я найму снайпера, который будет стоять над входом в мою крепость. Он застрелит любого, кто подъезжает, чтобы бросить мне вызов.
197. Я объясню моим Легионам Страха, что пистолеты и ружья - оружие дальнего боя, а мечи - ближнего. Каждый, кто попробует бросить меч в героя или огреть его ружьём, будет наказан смертью.
198. Я буду помнить, что все мои слабости могут быть открыты кому-либо, только если это действительно нужно. Так же я буду помнить, что это никому не нужно.
199. Я не буду заключать союзов с теми, кто сильнее меня. Такие люди просто испортят мне момент моей славы. Я буду заключать союзы только с теми, кто слабее меня и портить их моменты славы.
200. В мирное время я не разрешу моим Легионам Страха валяться, пить мёд и кушать жареных кабанов. Вместо этого от них будет требоваться строгое следование командам моих диетологов и инструкторов по аэробике.
201. Всем гигантским змеям, что играют роль охранников в подземных озёрах, будут выданы спортивный очки, что бы предотвратить повреждения глаз.
202. Всем старухам с даром пророчества будет сделана подтяжка лица, маникюр и выдан гардероб от Донны Каран. Эти шаги сильно испортят их правдоподобие.
203. Я не буду нанимать злого волшебника с жалкими усиками.
204. Я найму отряд слепых стражников. Это не только поддержит мой статус работодателя, предоставляющего всем равные возможности, но и пригодиться, если герой станет невидимым или потушит мой единственный источник света.
205. Вся починка в моей крепости будет производиться внутренней командой обеспечения. Любой "предполагаемый" ремонтник, который покажется в крепости, будет немедленно сопровожден в тюрьму.
206. Когда мои Легионы Страха паркуют свои машины, что бы произвести пешую разведку, они буду проинструктированы использовать сигнализацию.
207. Мои служащие будут иметь возможность сделать перерыв в работе, который они смогут использовать, если вызовут подмену и отметятся в расписании. Таким образом, каждый кого застанут в туалете, пока его пост не охраняется, будет расстрелян.
208. Члены моих Легионов Страха буду посещать семинары по отношениям с общественностью. Это позволит им наладить отношения с народом, в те периоды, когда они не будут заняты сеянием хаоса и разрушений.
209. Я ни при каких обстоятельствах не женюсь на женщине, про которую знаю, что она неверна, потворствует своим порокам и всегда готова ударить в спину, поскольку я очень хочу продолжить свой род. Конечно, мы всё равно можем встречаться.
210. Все комнаты для гостей будут набиты жучками и камерами, что бы я мог проследить, если посетители, которым я почему-либо позволил шляться по моей крепости, на самом деле что-то затевают.
211. Если мой главный инженер расстроит меня, я застрелю его, место того, что бы бросить его в темницу или упрятать среди ловушек, которые он же мне и помогал создавать.
212. Я не буду посылать отряды, состоящие из скелетов и роботов против героя, который боится убить что-либо живое.
213. Я не буду носить длинные тяжёлые плащи. Хотя они, несомненно, являються смелым модным решением, они имеют неприятную тенденцию застревать в дверях или за что-нибудь цепляться во время побега.

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.

- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.

Что делает бомж в компьютере? Роется в Корзине!

Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...

Из отчета службы безопасности:
... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был - maodzedun.
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun.