Юмор Опции

[Ларри Арна]

Открою эту тему двумя текстами, ставшими классикой околокомпьютерного юмора.
http://fantasyclub.ru/temp/mouse.txt
http://fantasyclub.ru/temp/bofh.txt
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: На работе читать не рекомендуется. Сползание под стол и биение головой о клавиатуру может быть неправильно воспринято вашими коллегами и/или начальником.

[Металлист]

Цитата: (Ларри)

Открою эту тему двумя текстами, ставшими классикой околокомпьютерного юмора. http://fantasyclub.ru/mouse.txt http://fantasyclub.ru/bofh.txt ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: На работе читать не рекомендуется. Сползание под стол и биение головой о клавиатуру может быть неправильно воспринято вашими коллегами и/или начальником.

О! Какие классические вещи... У меня дома таких валяется изрядное количество, и я могу их сюда запостить. Если, конечно, администрация не против...  А НашBOFH - это настоящая библия для любого сисадмина. И если учесть, что я как раз на такового сейчас обучаюсь... *кровожадно*

[Ларри Арна]

Металлист, тебе не быть BOFHом - ты слишком добрый, я же знаю .
У меня дома много тоже есть много подобных текстов, но я выложил только самые интересные и смешные. Если есть что-нибудь такого же уровня - милости просим!

[Koshka]

Злобно... Весьма злобно...
Никакого сострадания к несчастным, обладающим малым запасом знаний и надеющихся на доброго дяденьку.

[Ларри Арна]

В тексте про НашегоBOFHа упоминается некий первоисточник BOFH.
Это не так интересно и смешно, но кто захочет ознакомиться, вот он:
http://www.linux.org.ru/books/BOFH/

[Металлист]

Цитата: (Ларри)

Металлист, тебе не быть BOFHом - ты слишком добрый, я же знаю .

Добрый. Но активно лечусь от этого недуга.
Кхм. А вообще, вот ссылка на очень смешной (по моему мнению) текстик, опять же околокомпьютерной тематики. Он большой, поэтому сюда не выкладываю.
http://forum.netz.ru/showthread.php?s=&threadid=30

[Ларри Арна]

Это называлось типа "Если бы программисты строили дома". Здесь этого почему-то неуказано, большая часть смысла теряется.

[Ларри Арна]

А это - для тех, кто ездит по Москве на машине:
http://fantasyclub.ru/temp/autobest.txt
ВНИМАНИЕ: Ненормативная лексика

[Санни]

Обалденный рассказ.. Прислал мой давешний знакомый для поднятия моего настроения.)

"Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:                  - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:                           
- На какую машину?                 
- На мою.                           
- !!!                               
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:             
- Марка?                           
- ?!                               
- Как называется.                   
- Фольцваген.                       
- Модель?                           
- ?!                               
- Сзади, на багажнике что написано? 
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".                             
- ?!                               
Очередь:                           
- ?!                               
Деваха:                             
- !!!                               
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!               
Деваха:                             
- ?!                               
Продавец:                           
- Уффффффффф!                       
Очередь:                           
- Уф! Уф! Уф!                       
Продавец:                           
- Год рождения?                     
- 1978.                             
Продавец:                           
- ?!                               
Очередь:                           
- ?!                               
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди): 
- ?!                               
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. 
Продавец:                           
- Год выпуска машины?               
Деваха:                             
- 1999.                             
Продавец (роясь в каталоге):       
- Объем?                           
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):                 
- Чего?                             
Очередь:                           
- ?!!                               
Кто то из очереди на пол магазина: 
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!! 
Очередь:                           
- ХА-ХА-ХА.                         
Деваха (ужасно смущенно):           
- Я не знаю.                       
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:             
- Дайте документы.                 
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):           
- Документы на МАШИНУ.             
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок,  продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. 
Продавец:                           
- Есть Luсаs.                       
Деваха:                             
- Это что, модель?                 
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):                           
- Нет это марка.                   
Деваха:                             
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?                               
Продавец:                           
- Есть Fеrаdо, Atе.                 
Деваха:                             
- А задние?                         
Продавец:                           
- Тоже есть.                       
Деваха:                             
- Какие?                           
Продавец:                           
- Такие же.                         
Деваха (долго чего то соображая):   
- Не надо                           
Продавец:                           
- Чего не надо?                     
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):           
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь:         
- ??!!                             
Продавец:                           
- ?!! (пауза) Следующий.  "

[Гот]

История про джип aka танк.
Бурундук
Хроники диверсионного подразделения

[Локи Ангел Смерти]

Может тут есть люди любящие или играющие в КВН?

[Санни]

Глава 1.

Воду горячую вновь отключили в квартирах бесстыдно!
Слесарь Потапов, воздавший богам гекатомбу в столовой
Долго потом предвался сей муж наслажденью в подвале,
Вскрывши амбросии амфору, влагу священную выпив.
После молился Потапов Семен Алексеич Аиду -
Богу великому шахт, лабиринтов и темных подвалов:
"Боже, ты зришь, что творится в твоих подземельях бессветных,
Знаешь, наверное, бесмертный, и то, что вчера я по пьяни
Ключ потерял тридцать восемь на сорок тяжеложелезный,
Он мне потребен затем, чтобы им вентиль разверзнуть,
Чтобы вода в изобильи в квартиры могла подниматься."
Кончил молится. Нектара священного выпил и вышел,
Был он сегодня застенчив - за стены подвала держался.
Что же Аид? Он был занят делами чертовски!
Страшным видениям,духам кошмарным ключи раздавал он
От подземелий нарытых сверхплана стахановской стаей
К дню годовщины великого праздника нашего Зевса:
Очень Великой Октябрьской и Сильно Зевесской по праву
Тартарской Злой революции - теонархизма победы.
И не услышан втуне осталась молитва Семена.
Но на Олимпе Потапов знакомца имел - Диониса.
Вместе не раз возлиянья свершали, и смертый бывало
Больше мог выпить, чем бог и ментам не попасться к тому же.
Назем для помощи другу Дионис спустился нетрезвый.
На четвереньках в обличьи собаки - синюшной овчарки.
Тут же Семену воспомнилась молость, лычки сержанта:
В органах внутренних дел сей герой достославный работал.
Вспомнил Потапов напарника Васю, с которым в наряды
Часто ходили. И вспомнился случай ему анекдотный:
Два наркомана на крыше нахально курили анашу.
Первый из них, затянувшись промолвил: "По небу собаки
Синие уж полетели..." Второй же ответил: "О, друг мой!
Осень, вот и полетели". Внизу же Потапов и Вася
Шли, и Василий промолвил: "Сейчас мы идем тут с тобою,
А вон на крыше на той наркоманы кайфуют безмерно".
"Вася, откуды ты знаеь?" - "Взгляни же, по небу собаки
Синие вдруг полетели", - ответил сержанту Василий.
Тут же Потапов метнулся в подвалы, собаки спасаясь,
Думал что белой горячкою болен несчастный сантехник.
В доме ж прохлада была непомерно свирепа, ведь ясно,
Что уж ноябрь наступил на сибирские супербореи.

Глава 2.

И Дионис опустил утомленную чашу земную...
Храп услыхав из подвала подумали гиперборейцы:
"Мерзнем мы каждую осень по воле Деметры и Сёмы."
К храпу примешан был визг упоенного начисто бога.
Видел он сон, как у Марии растет в огороде картофель,
Видя хозяйку сбирающей корни и провозглашавшей:
"В честь и во славу Дионису бражка с такенной картошки!",
Тихо повизгивал бог, наслаждаясь виденьем приятным.

*****

Волей Зевса случилось иль волей прядильщиц бессмертных -
Бог весть, однако в то утро шагала к подвалу бригда,
Живность ловила бесхозную, план выполняла по мылу.
Слышит, что визг раздается, спустилась и зверя поймала.
Синей же мастью собаки остались ловцы недовольны.
Все ж затолкали в мешок и в машину забросили (с бранью).
Так оказался в мешке Дионисий, став жертвой пиратства.

*****

Сема летел по подвалу ужаленной Ио подобен:
Два кирзача, как четыре копыта стучали, болтался
Шмат телогрейки облезлый с кормилом рогатых сравнимый.
Так убегал он все дальше и глубже. Зачавкали лужи,
Снова трубу прорвало, и притом не из малых, как видно.
Сеть теплотрасс, называвшихся в греках Тифоном стоглавым,
Билась в агонии каждыую осень, шипя и взрываясь.
Остановился Потапов, прислушался: тихо в подвале.
Только со сводов бетонных испарины падают капли,
Лампочка искрится сороковаттка, да пар мягко свищет.
Видит Семен на стене некий крест, некий знак, некий символ -
Слово безбожное. Дважды затем поворачивал влево,
Дважды направо. И что ж он увидел там?.. Фаллоса эйдос.
Плюнув, два раза направо свернул и два раза налево.
Тщетно! И стены все те же и слово торчит, как и ране.
Тут он и впрямь замычал, уподобившись пьяной корове,
Вскормленный силосом благоподобным, забегал без смысла,
Сущностью буйной своей с Минотавром стал сходен.
Вдруг он о стену ударился так, что ему показалось,
Будто бы в череп его толстокостный два рога ввинтились.
Рухнули ветхие стены, упал и Потапов, ведь ясно
Каждому то, что все время за стену держался сантехник.

Глава 3.

Долго ли слесарь лежал, никому неизвестно доныне,
Что он себе напевал и какими ругался словами.
Только известно, что он загремел в Лабиринт к Минотавру.
несколько раз подходил тот к семенову мясу и слышал:
"Шел бы ты, черный, туда-то!" И шел и потом возвращался,
Думал: "Зачем посылает меня этот слесарь в то место?"
Но аппетит развивает ходьба все сильней и сильнее.
Тут он присел, расстелил "Комсомольскую правду", молился,
Ножик достал и обнюхать решил три таланта добычи.
Как ацельтаальдегида семь на семь втянул он ноздрями,
Очарованье слетело наседкой имеющей в чреве гранату.
Вслед, цельногрудно чихнувший, подпрыгнул и взвился, как Норрис,
Бык, подстрекаемый этим зловоньем, злосчастный и грустный.
"Му-у" - разнеслось и в оставленный слесарем профиль кирпичный
Точно вошел он. Чему удивился б верблюд безобразный,
Влезший в иголие уходи и строящий морды оттуда.
Только рога не прошли у быка и лохматые уши.

*****

Слесарь очнулся чуть позже. Причиной его пробужденья
Стали щекотоносатые перья и пух легкодувный.
Силился чих одолеть его, чих одолел он.
Выпил из фляжки Семен и отдался в объятья Морфея.
Бисексуальный Морфей был еще и садист по природе:
"Сунь свои ноги, рогатый, в электро-эдиповый комплекс!"
"А-а!" - закричал Сематавр и проснулся в своем Лабиринте.
Так поменялись местами сантехник и Миносов буйвол.

*****

Вдруг в подземелье откуда-то свет полился, и волною
Стало Семена Лексеича бить по щекам и нетрезвому глазу.
С синей лампадой в черном один из коней Аполлона
Шел впереди, за ним славнобратая двигалась свита.
Конь сей узрел пробужденного им же Семена: "Скотина!
Что ж ты разлегся на самой дороге у крестного хода?!" -
Так говорил ему. В ту же секунду почувствовал сильный
Слесарь пинок в подреберье, и, стену разрушив
Пал еще ниже в объятия тьмы и соломы...

*****

Помня печальный свой опыт с Морфеем, Семен не решился,
Снам предаваться. Решил он послушать, что скажут критийцы.
(К критике он восприимчивым был человеком в минуты
Странных событий, незнаия дела и просто по пьяни).
Все было тихо сначала. И все критиняне молчали.
Только Семен обозвал их критинами, вдруг он услышал:
В чаши вино иль амброзия бьется (тут бог ее знает!)
Следом и речь полилась и Семену в открытые уши
Плавно вкатилась: "О черт, я как в офис вошел, да как глянул!
Мать моя родная, Сел! Я не видел ни разу такого!
Стол - перевернут. Факс - вдребезги! Кровь машинистки на стенке.
Копоть над взорванной дверью приемной Плутона. Бедняга!
Сам он был схвачен и в Тартар отправлен с седьмого Таймыра,
Где раздвала он виденьям кошмарным ключи и отмычки
От подземелий, нарытых сверхплана стахановцев стаей
Дикой, ко дню годовщины великого праздника Зевса,
Тартарской злой революции теоархизма победы".

*****

Так он услышал, поднялся и в лужу, как в Лету, канул...

[Sablya]

Сообщение на одном из форумов рунета:
  Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей ещё были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил её исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер Я много что ещё делал, чтобы она мною наконец-то восхитилась, но всё воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
  И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус на форуме и выдохнула:
  -- Папа, ты МОДЕРАТОР ?!! О-о-о.....

[Ларри Арна]

Жалко, что у меня нет дочери...

[Eventin]

Ларри - какие твои годы     

А вообще насчет юмора - вот вам пожалуйста (я ржал, но вообще - это на любителя):

http://www.volod.ru/texts/hankass.htm (Внимание ! Всем верующим, богобоязненным и иже с ними - входить строго воспрещается ! А особенно *садизм в голосе чувствуется ?* - нечего тут делать Свидетелям Иеговы и прочим проповедническим душам  А вот кто с ними сталкивался - я думаю оценит !

А про Будду Гаутаму можно ?

[Black Vampire]

текстик супер, долго смеялась... хочу сделать общий вклад в нелегкое дело юмора - текстик небольшой, помещаю прямо тут... ржала до потери сознания (главное, это все представить)
ЛЮДЯМ ИЗ ОБЩЕСТВА ЗАЩИТЫ ЖИВОТНЫХ НЕ ЧИТАТЬ... может сердечный приступ быть...
итак...
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленую в миске на окне охлаждаться "манагу" (отвар конопли в молоке).

[Sablya]

Цитата: (Black)

текстик супер, долго смеялась... хочу сделать общий вклад в нелегкое дело юмора - текстик небольшой, помещаю прямо тут... ржала до потери сознания (главное, это все представить)

Солидарна с каждым словом! Здорово! Я плакала....

[Эхо]

А я вспоминала давнее коллективное злодейство: скармливание пузырька валерьянки бабушкиному коту - тот сначала катался, затем стал прыгать и подвывать. Когда наступил отходняк, жалобно стонал и просил пить.
Теперь котам валерьянку не даю - только даю понюхать  .

[Модо]

Есть в Воронеже вокзал, где и трудится в поте лица моя сестрица, впаривая местным жлобам путевки. Но жлобы косяками не ходят, так что на просмотр оон время есть.
Как-то приехали в наш город трое чехов. Зачем - науке Не известно. С собой они приперли дикое количество баулов, однако носильщики не торопились облегчить их жизнь. Но вот один из них таки замаячил вдалеке. Чуть завидев его, один из чехов выдал такое, что все окрестные менты сделали стойку:
-Э-гей! Насильник! Потаскун!!!

[Модо]

Как отвратительно в России по утрам!
Когда под вечер выпиваешь столько зелья,
То непременно поутру придет похмелье.
Как отвратительно в России по утрам!

И в голове настанет полный тарарам,
И мерный звон в ушах, и вкус прокисшей кильки,
И привиденьем бродишь в поисках горилки...
Как отвратительно в России по утрам.

И, заплатив за то, что пил вчера,
Бутылку новую ты заключишь в объятья...
На том, на этом свете буду вспоминать я,
Как отвратительно в России по утрам...

Вдохновлено Медузой с форума Веры. Первая фраза принадлежит именно ей.