STARCRAFT поговорки
Большому Battlecruiser'y - большого scourg'a;
сколько зерглина не корми, а он все равно ест!
сколько зерглина не корми, а у зилота все равно больше
Усы, лапы и хвост - вот мои документы! ©zergling
В жопу раненый зилот далеко не убежит...
Ты зилот не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
не родись красивым, а родись зилотом.
зилот знает много, зерглин - одно, но важное...
салат мясной "ошибка Ghost'а".
В тихом омуте зерги водятся.
Kill! Fuck! Die! Крикнул зерглин, и выругался
Хочешь большого и чистого - помой ультрала!
даааа, холодновато, подумал зилот и натянул красную шапочку.
не имей 100 рублей, а имей 100 минералов. ©Drone
Плох тот гидрал, что не мечтает стать люркером.
Плох тот маринер, который не хочет.
Плох тот маринер, который упал и не отжался.
Чем дальше в лес, тем толще люркеры.
Мир тесен... (с)Burrow
А вдогь дороги люркеры зарыты, и тишина...
Оптимист - человек, не знающий что рядом зарыт люркер...
Хлавное проверить: дохл человек или не дохл!.. ©Lurker
Хорошо быть свободным.. но лучше быть зарытым. ©Lurker
А люркеры здесь тихие...
Хороший человек, а лопнулся ©Lurker
Зерглины плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
я мутирую, следовательно, существую! (с)Larva
жижнь дерьмо... ©Larva
Zerg есть... Он не может не есть.
Слово не муталиск, на голову не насрёт!
оверлорд, я маленький? Ты, ссука, гаденький ©Overlord vs zergling
Любишь кататься? люби и катайся, ©overlord
любишь кататься - катись к чертовой матери! ©overlord
Хочешь, чтоб жить стало легче? облегчись! ©overlord
Пришел, увидел, укусил, ©zergling
Хорошо там, где нас пока нет. (с)Zerg
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные, и это только начало, ©zerg
красиво жить не запретишь, но помешать можно! ©Zerg
люди растут, трудно им будет укрыться. (с)Zerg
не имей сто минералов, а имей наглую рожу. ©Drone
кто не работает того не едят ©Drone
Работа не волк, а большое свинство! ©Drone
нашли дурака! я за вас свою работу делать не буду!.. ©scv
на всякую хитрую дырку есть специальный гаечный ключ ©scv
Работа - не волк, а произведение силы на расстояние. (с)Probe
ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу ©observer
Солнце светит прямо в глаз ©observer
Carrier - только свистни и он появится!
вы нас пошлите, если что - мы, если что пошлем вас тоже ©Opening Warp Gate
за здоровье тех ворот, из которых весь народ! ©Opening Warp Gate
наши мысли чисты, наши цели ясны... ©Protoss
смысл Вселенной - за пределами постижимого. ©Protoss
со щитом иль весь в shit'e... ©Protoss
High Temptаr'ы всех стран объединяйтесь. ©Archon's
В поисках СЕБЯ ©Dark Templar
Берегите Hatchery, Мать вашу!
Друзей надо кормить, а то разбегутся. ©Hatchery
Здесь вам не тут, здесь вас быстро... ©Hatchery
не улыбаться - это страшно... ©Protoss vs Zerg
чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня - одним глазом! ©Zerg vs protoss
отдай колбасу, - всё прощу! ©Zergling vs Mariner
иди, стрелять не буду. ©Mariner vs Zergling
А у тебя есть план?... (с)Mariner vs Mariner
не бойся. Я тебя небольно зарежу, ©Zerglin vs Mariner
Слышь, батя, где ключи от танка?! ©Terran
зря сироток не стреляй - береги патроны! ©Mariner
Автомат не роскошь, а средство общения. ©Mariner
нам все равно, стимпак или пулемет, лишь бы с ног валило! ©Mariner's
не откладывай на завтра то, что можно вколоть сегодня ©Mariner & StimPack
в тебя стреляют - значит, заслужил... ©Mar1ner
Заряженному танку в дуло не смотрят. ©Mariner
А не вколоть ли нам стимпак? ©Mariner's
хорошо смеется тот - кто стреляет первым....! ©Mariner
сидишь в бункере, тут танк над тобой пролетает... (с)"воспоминания стимпакнутого маринера".
Боюсь незаряженных ружей, ими разбивают головы. (с)маппег
не шути! С ОГНЕМ. ©FireBat
и дым копченостей нам сладок и приятен. ©FireBat's
тает в дымке город Химки! ©FireBat
днем с огнем - ночью разогнем, (с)FireBat
что общего между Багдадом и Хиросимой? - Ничего... пока... ©Ghost
летит, значит, ядреная бомба.... ©Ghost
А Вас я попрошу остаться.... ©Lockoown
Неточность - вежливость снайперов. ©Ghost
наступил вечер, солнце зашло, а нуклерки всё падали и падали...
ни что не красит медика так, как перекись водорода.
время лечит, но медик - быстрее.
привлекательные медики... отвлекают.
медик, я умру?... А как же...
где мой пацифик? и кастет... ©Medik
опытный медик определит, откуда у вас растут руки.
назвался марином - полезай в бункер.
сделать из зерглинга слона нетрудно, труднее его прокормить.
за двумя зерглинаим погонинься - от обоих по морде получишь.
Фунт зерглингов....
Два драгуна с перепоя на врага пошли гурьбою, а терраны молодцы оторвали им концы.
Файрбаты гидролизку в рот засунули пиписку, а могучий зеалот получил пиписку в рот.
как крутому гидролизку в попу вставили пиписку и теперь наш гидролизк издает ужасный писк.
дети в подвали в зергов играли Девочку Таню до слез заплевали.
дети в песочнице в зергов игралисьв теплый песочек смеясь закопались ровные холмики ночью и
днем, некому дать команду подъем.
два маринера гранатой оторвали зергу лапу, Все равно его не брошу Потому что он хороший.
шел маринер по тропинке на курок жал для разминки зерги сильно разозлились, съели парня - отравились.
Раз терраны на неделе
Напилися и балдели,
Протосы увидели
Сразу их обидели.
Шли терраны по опушке,
Видят - протосова пушка,
Батарейку разрядили
Морду протосам набили.
Риверному дропу - да да да, ядерному взрыву - нет нет нет!;
Скоро сказка сказывается, да не скоро круйзер делается;
Сколько дефайлера не корми, ультралиск из него не вырастет;
Один зиалот хорошо, но два дарка лучше;
Что было раньше - дрон, или хатч?
Кто в центр на Hunters сел, тот и съел;
Отцов бояться - в раш не ходить;
Своя база ближе к телу;
Редкая мута долетит до пачки корсаров;
Слив керриеры, по корсарам не плачут;
Мал SCV, да дорог;
Нексус не КомЦентр, далеко не улетит;
Дай ламеру полпачки темпларов - он и их сольет и союзников положит;
С хатча по зерлингу - ламера зарешают;
Пробы пашут - зиалоты руками машут;
Там где отец с гидрами побывал, соске с пехотой делать нечего;
Быстро, стратежно и без хлопот вас похоронит круйзеров флот;
Кто к отцу с рашем придет, тот от него и погибнет;
Семеро в раше одного не ждут;
Чуму на обе ваши базы!
Загнанных риверов пристреливают;
Жареному дрону в жопу не смотрят;
Кто за компом пиво пьет, тот и дроном в раш пойдет!
Назвался зергом - иди в раш;
Если хочешь быть здоров, откажись от крейсеров!
Товарища, конечно, выручай, но свои войска не сливай;
Люркер ищет где глубже, а марин ищет где нет люркера.
Киндерсюрприз. (с)Lurker
Фаербаты! Сегодня субботник. Приказываю - собрать все кирпичи и сжечь.
Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.И оттуда вылезла пара голодных
зерлингов. (с)Дарвин. О происхождении видов
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Голодному дефайлеру зерлинг совсем не товарищ...
Мута муте глаз не выклюнет.
В Blizzard'е один вечно голодный гидрал сбежал и на складе слопал половину ящика минералов и
баллон газа. Так появился первый люркер. (с)Дарвин. О происхождении видов
...Еду я значит как-то на танке по минном полю... И чувствую - не доеду.
...А потом мои СЦВ сами понастроили себе бункеров, позалезали в них и наотрез отказались выходить на работу...
Во имя Овера и Ларвы, и святого Хатч'а ...
Зерлингу палец в рот не клади... А клади туда что нибудь 12 калибра минимум.
...Предлагаю к каждому отряду пехоты при игре против зергов прикреплять двух страусов (от люркеров).
...А к стимпаку срочно разработать апгрейд в 0,5л.
Пожуем - увидим. (с)Zergling.
Вдруг в земле открылся люк - не пугайтесь, ето люрк!.
Псишторм соске не игрушка.
В начале было Слово, и Слово было "sd". (с)Zerg player
Главный недостаток любой стратегии впервую очередь ее отсутствие.
Зерг - это состояние души...
Выигрывает не тот у кого всего много, а у кого хватает.
Сделаем плохо там, где нас нет. (с)Zerg
Терран это только звучит гордо...
Хороший протосс - мертвый протосс.(Terrans)
Хороший терран - мертвый терран.(Protoss)
Хороший протосс - он как мертвый терран.(Zerg)
Бог создал людей, а люди создали Starcraft.
Хорошо сыграть может любой, но не каждому дадут это сделать.
Безвыходных положений не бывает. Но не каждому дано находить эти выходы.
Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...(с)Perlodrom.ournet.ru
Если б можно было начать ту игру сначала, я б ее вообще не начинал.
Пир во время чумы. (пачка зарлингов+дефайлер)
Ничто так не красит пачку крейсеров, как Plague+Enshare+Acid Spores(9) ©Zerg
Веками медики одно считали страшным оскорбленьем - когда марины к ним давно не лезли с грязным предложеньем.
Люблю грозу в начале мая...©High Templar
"Ультрал, гидрал... Кто получится, тот и получится..." - ворчала ларва, окукливаясь.
Отец - это всего лишь ламер с большим стажем.
Кучей и отца легче бить.
"Все смешалось в доме Облонских"v1.08 ©Blizzard
Съесть не съем, но понадкусываю...©Zergling vs Zealot
Одна нога здесь, другая там - лезет ультрал через Nydus Canal.
Море кровищи, конечности в ряд - люркер сливает пехоты отряд.
Не тормози! Стимпэкни!
Вас много, но мы в тельняшках. ©Marines vs Zerglings
"На самом деле победил не он, а его пачка Carrier'ов..."©Loser
Базилио и Алиса спешили на Поле Чудес - они еще не знали, КОГО зарыл там Буратино.
Вижу цель в конце тоннеля! ©Lurker
Не рой другому яму - вырой ее себе. ©Burrow
Я все еще не пройденный этап...©Lurker
Зерги были, есть и будут есть.
Мирный атом в каждом дроне. ©Irradiate
Отцовский терроризм - это 12 Science Vessels плюс иррадиация всей страны.
Поздравляем! Через три с половиной минуты от начала игры три ваши хатчери родили вам 18 зерлингов. Теперь вы Отец!
"Вот те раз..."- подумал Loser, наблюдая как на его крейсера опускается Nuke. "Вот те два..."- подумал Ghost, наводя лазер на на группу Supply Depot'ов.
Я пришел к тебе с ультралом, рассказать что танки слиты.
И вновь я не замечен фаербатом... ©Lurker
Нам не заменят лингов простоту заманчивые бивни ультралисков.
...И всю оставшуюся им жизнь они видели бегущих зерлингов.
Infested Terran убит при попытке покончить c собой.
Есть две стратегии, позволяющие ламеру обыграть отца... но их никто не знает.
Вскрытие зерлинга показало, что зерлинг умер от вскрытия. ©Dark Templar
Отцы ошибаются много, ламеры - всегда.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком стимпэка в крови. ©Terran Infantry
Лучше муты в небе, чем гидры в жопе.(в смысле в тяжелом положении)
На троих по дефайлерски - двое пьют, третьим закусывают.
Почем вы медики, маринов лечите?..
Не люблю медиков... С ними как пойдешь, так потом точно лечиться...©Marine
Косив я терранщыну...©Dark Templar
Хорошо бродить по свету с Хиросимой за спиною...©Ghost
Обсервак обсервака видит издалека.
Подходи, подлец, глазик выколю...©Blind
Хари ларва, хари гидра ларва-гидра хари...
Наша служба и опасна и трудна, и, на первый взгляд, как-будто не видна...©Cloaked Unit
Остановись, мгновенье, ты прекрасно!©Stasis
Я тучка тучка тучка...©Overlord
Мальчиков по вызову заказывали?©Recall
Не было. Есть! Ест! Не стало...©Zergling
На добрую память!©Parasite
To eat or not to eat...That is NO question!©Zerg
Не плюй в колодец. Целься точнее - сказал гидралиск гидралиску.
Раз плюнуть...©Hydralisk
Не говори гоп, пока не сделал дроп.
То что терранам по плечу, протоссам по who you.
Для зерлинга с апгрейдом полмапы не крюк.
Отцами не рождаются - ими становятся.
Если бы старкрафта не было, его следовало бы придумать.
Плох тот маринер, который не хочет спать с генералом.
Ни что так не портит цель, как попадание. © Marine
Уходя - гасите всех. © Firebat
Сделай доброе дело - и оно тебя достанет. © Mariner & Medic
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в баттл.нете.© Marine & Medic
Кишка тонка, и танки наши быстры. © Tank
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан! © Marine
Жизнь вредная штука - от неё умирают... © Scourge
Не имей сто друзей, а имей всех медичек. © Marine
Зерлингов бояться - в поле не еб@ться? © Marine & Medic
Не спеши, а то успеешь. © Zergling
Старый муталиск мимо не какнет. © Marine
Гидралиск не муталиск - на голову не насрёт. © Marine
Хорошо, что ультралиски не летают. © Marine
Зерлинг - птица гордая. Не пнёшь - не полетит. © Ultralisk
Не имей сто друзей, а ИМЕЙ сто подруг? © Marine
Не имей сто друзей, а имей всех врагов. © Marine
Одна голова - хорошо, но без неё - намного смешнее. © Zergling
Не так страшен гидралиск, как его плевок.
Тяжело в лечении, легко в раю. © Marine
И зерги сыты, и терры целы.
Семь раз отрашь, один раз добей.
Работа дронов любит.
Без труда не построишь и раба.
Без спаунинг пула и зерлинги не родятся.
Хорошего зерга должно быть много...
Зерги должны быть правильными... Вот 200 гидр - правильные зерги...
Сегодня зерлинги маленькие, но по 50 минералов... Но те, вчера, по 100, были оччень большие...
Wraith'a видно по полету, муталиска - по помету.
Поехали! ©Nuclear Launch Detected
Будешь тише - дольше будешь ©Zergling
В ногах правды нет. Нет и в других частях тела. ©Dark Templar
Терраны могут все, но зерги могут больше. Протоссы могут даже то, чего не могут зерги.
Сару Керриган и полхатча впридачу.
Яйца выведенного не стоит...
Глупый крафтер робко строит, умный - смело в раш идет!
Даже если вас съели, у вас есть два выхода ©Defiler
Даром только майнд контролом.
Иных уж нет, других долечим ©Medic
Кто поспел, того и съел. ©Defiler
Лежит марин - не справился с атакой.
Плодись зерги, большие и маленькие...
Почему темплары не летают, как птицы...©Protoss
Лучше медленно бегать, чем быстро умирать.©Zergling
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца...©Depressed Medic
И creep отечества нам сладок и приятен. ©Zerglings
Мы - наёмники. Нас часто наёмывают. ©Маrines
На ошибках сливаются.
На ловца и зерг бежит.
Когда я ем, я ем и ем. ©Zergling
Нэ радыс красывым - а радыс массывным. ©Ultralisk
Один в поле - хуже татарина. ©Marine
Один в поле - не понял.©Marine
Одни голова хорошо, а два сапога пара.©Marine
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.©Marine
Толстячок, а приятно. ©Ultralisk
Тиха лосттемпловская ночь, но люрков надо перепрятать.
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...©Marine
Чем шире морда, тем теснее наши ряды.©Zerglings
И для кого-то сразу жареным запахнет...©Firebats
На чужую нычку со своими рабами не ходят.
Дурная голова нормально развиваться не дает.
Памятник неизвестному зерлингу...
Отольются зилоту зерлингов слезки.
Поспешишь - врага зарашИшь.
А ты такой голодный, как зерглинг с адреналом...
Дроп от дропника недалеко падает.
Нюк от госта недалеко падает.
Нечего на союзника пенять, когда у самого пять рабов на минералах.
Не все то зилоты, что щитами блестит.
Слив отрядов без причины - признак ламерщины.
Не газом единым жив High Templar.
Дома и санкены помогают.
Куда нюку не кинь, отовсюду сматываются, блин.
Медики - залог здоровья!
Гидры дропец - базе конец.
"Мясо" есть - ума не надо.
Нюк - он улетел, но обещал вернуться...
Любишь кататься - люби и дропники строить.
Нюка без госта не бывает.
Свежи 6 зерглингов, но рашится с трудом...
Пока семь баз отстроишь - с одной зарешают.
Дай бог каждому иметь всех так, как имеют те, кто нас имеет!
Cамое длинное произведение, написанное зерглингом - "Война и ми...
Лучше быстро лететь, чем медленно ползти (с)Reaver
Зерг - это звучит гордо. А выглядит еще хуже.
Чем больше нас, тем меньше их (с)Zerg
Broodling - он как капля никотина...
Толстый зерглинг еще не ультрал.
Три гидрала в овере, не считая собаки.
Зерглинг дефайлеру друг, товарищ и корм.
Плох тот паразит, который не мечтает стать брудлингом.
Семеро одного сольют.
Зерглинг ультрала бережет.
Сonsumed zergling - saved ultralisk.
Береженого бункер бережет, а небереженого полпачки зерглингов сожрет.
Хватит откладывать, пора высижывать (с)Larva
Открепиться и отбиться, отожраться и развиться.
Болеющие душой за Старкрафт - скорее выздоравливайте! Вы нам очень нужны!
А были-ли Зерги? - подумал обернувшийся дроид и начал востанавливать базу.
Ультрал ультралу по неволе брат - народная ультраловская поговорка.
"Копать от меня и до обеда!" - следует понимать - "провести нудис портал между казармами и столовой!"
Чому я не сокiл, чому не лiтаю?.. (с)Ультралиск
Люкеры ненавидят землян за то, что те прилетели на их планету и начали асфальтировать дороги...
- И всё таки, где у него кнопка?.. (с)Ультралиск, склонившийся над разчленённым трупом протоса
Морпех: Я тебя сейчас урою!
Люкер: Ню-ню...
Дарёному Ультралу зубы не смотрят, ему вообще лучше зубы не смотреть...
Винипух слишком поздно понял, что пчёлы живущие в этом улье - совсем неправильные.
На самом деле - зерги очень милые создания, просто мало кто успевает это заметить.
Люкер выполнил недопустимую операцию и будет выкопан (с)Научное судно Землян
В тылу врага Инфектор подкрался к группе протосовских крейсеров, его опять рвало на родину.
К группе роботов добывающих минералы подходит Инфектор.
- Опять у вас пир во время чумы-ы-ы-ы-ы...
Большая толпа зергов смотрит недобрыми глазами на свою королеву, та смущённо:
- вот чихнула, так чихнула..
Я пришел к вам с миром, - сказал Люкер, - но закопаюсь с самыми дурными намерениями.
Темный тамплиер с ехидной улыбкой заходил в тыл зерговской базе, паразит спокойно отдыхал у него на спине.
- Ты в ответе за тех, кого приручил (с)Темный архон
Nuclear missile улетела, но обещала вернуться...
С вершины холма Зеалот наблюдает за приближающемся к нему на большой скорости стадом Ультралисков.
- Похоже в Великобритании опять вспышка коровьего бешенства.
Лучше быть живой собачкой, чем мертвым ультралиском.
В честной борьбе побеждает читер.
Все зилоты одинаковы, но некоторые из них одинаковее.
Если бы другие не были ламерами, мы были бы ими.
Если ты сунешь нос в мою задницу - ты будешь иметь нос в заднице, и я буду иметь нос в заднице;
однако это не то же самое. ©"Морпех, разъясняющий собачке принципы диалектики"
Стимпак в малых дозах безвреден в любом количестве.
Собачки обычно приходят парами - пара за парой, пара за парой, пара за парой...
Значение синуса в военное время может достигать четырех. ©"Science Vessel"
Бежим мы, значит, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади. ©"Zergling"
Собачки наступали вперед мелкими группами по два-три миллиона...
Зерговский паразит - очень страшная болезнь. От нее или умирают или становятся идиотом. Вот мы с
братом болели. Он умер, а мне повезло... ©"Неизвестный сержант".
Риверы быстро не ползают так, как в мирное время это вызывает смех, в военное - панику.
Безграничные ресурсы развращают безгранично. ©"О карте Big Game Hunters"
Если вы построили защиту от раша, он не придет.
Все раши приходят слишком рано, вся помощь - слишком поздно.
Все ругают дарков, но никто от них не защищается.
Как только вы решили красиво добить противника бэтлкрузерами - он выходит.
Ламеры говорят глупости, "отцы" их совершают.
Ресурсы не имеют значения пока они у вас есть.
В игре доставляет удовольствие только то, что не нужно.
Дружба согревает душу, шуба - тело, а файрботы - собачек.
Союзников никогда не бывает достаточно, но когда добиваешь вражескую базу их слишком много.
Войска союзников идут одной дорогой до ближайшего перекрестка.
Взвод маринесов вышел на опушку деревьев.
Вы говорите: "Радиация, радиация...". Некоторые пилоты, например годами не выходят из атомных научных судов. А между тем их жены рожают нормальных здоровых детей...
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили! ©"Неизвестный сержант"
Живете здесь, как свиньи в берлоге... ©"Неизвестный сержант, о зерговской базе"
Я Академиев не кончал, но высшее образование вам даду! ©"Неизвестный сержант"
Лучше медленно ползти, чем быстро летать. ©Ривер о подстреленом муте
Поспешишь - врага заразишь. ©Queen
Закон Мура (перефразированный): Каждые 10 минут нормальный игрок свои боевые силы удваивает.
Игра, начавшаяся хорошо, кончится плохо, но не каждая начавшаяся плохо кончится хорошо.
Даром только сыр в радиусе танка
Вражеский марин - хорошо, но разрубленный - лучше. ©Темный храмовник
Голодный марин - хорошо, но наевшийся - лучше. ©Зерлинг
Плох тот медик, кто не хочет спать с генералом.
Жизнь - болезнь, передающаяся половым путем. Так давайте же ее остановим. (©Врач и 12 вражеских маринов)
Подруг надо иметь, а вргов - ИМЕТЬ.
Если союзник отказался прислать вас помощь, вероятно он знает вас особенно близко.
Самое большее удовольствие для ламера - сыграть с еще большим ламером.
Если все экспаншены, которые вы заложили останутся целы - у вас будет вдвое больше забот.
Игра в Стар Крафт не так проста, как вы думаете. Она проще.
Играть легко очень трудно.
Мир полон чужими зилотами... ©"Ламер"
Зилоты могут умереть, собаки - должны.
Мы хорошо помним красивые победы, особенно свои собственные.
Если защищаться от двойного раша собачек, вас вынесут за минуту, если не защищаться - за 60
секунд.
Не все раши опаздывают. Некоторые вообще не доходят...
Пожалуйста не умирай. Или мне придется тоже...© "Обращение к союзнику, которого выносят собаки"
Неудивительно, что зерги так ужасны, если им приходится начинать жизнь личинками.
Никогда не поздно нажать ALT+Q+Q, но иногда бывает слишком рано..
Никто так не раздражает, как дурак, играющий лучше нас.
Ничто так не утомляет, как ожидание последней атаки противников, особенно, когда на базе уже ничего нет.
Полная версия: Юмор
G.A.M.B., чумовые поговорочки, наверное целый час ухахатывалась.
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается сКлавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!
Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны.
Подпись: Админ со стажем.
Сошлись на битву Илья и одноголовый Змей Горыныч. Срубил Илья ему голову, а на её месте две вырастают. Срубает 2 - 4 вырастают. Срубает 4 - 8 вырастают, 8 - 16, 16 - 32, 32 - 64..... Долго рубил Илья Змею головы, устала рука богатыря. Но в итоге срубил-таки он 65535 голов и умер Змей Горыныч. Потому что 16-битный был.
Как-то раз программист не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего процедуру повторить.
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus.
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается сКлавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!
Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны.
Подпись: Админ со стажем.
Сошлись на битву Илья и одноголовый Змей Горыныч. Срубил Илья ему голову, а на её месте две вырастают. Срубает 2 - 4 вырастают. Срубает 4 - 8 вырастают, 8 - 16, 16 - 32, 32 - 64..... Долго рубил Илья Змею головы, устала рука богатыря. Но в итоге срубил-таки он 65535 голов и умер Змей Горыныч. Потому что 16-битный был.
Как-то раз программист не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего процедуру повторить.
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus.
little_Shadow рулезные анегдоты 
особенно про шампунь
К О Р П У С О К
(краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)
Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок
питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Никого.
Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я,
мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята,
SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.
Ну раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в
ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только
лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я
видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор -
мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу,
прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта -
вот такая красота.
Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло,
не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка,
подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает,
остальные западают. Русских букв нет, вместо Y - Z. Если меня отмыть -
заработаю может быть.
Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги,
протрите спиртом ноги...
Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но
безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем
защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час
- вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в
моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не
гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень
нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее
немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я,
видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор
- толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я,
клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним,
а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров
нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость. У
меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую
дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой
собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот,
воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты
друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне
требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую
дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не
ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет
пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А
бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая,
только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2
затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато
умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.
Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету
три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко
"ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого
по работоспособности, каждому - по полкиловатта!
Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине
заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка,
я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять
лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как
комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова,
я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный
слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто
лет без сбоя не зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть
внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель
засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая
канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее
скорее.
Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами,
блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети
оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить!
Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу
отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
особенно про шампунь К О Р П У С О К
(краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)
Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок
питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Никого.
Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я,
мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята,
SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.
Ну раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в
ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только
лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я
видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор -
мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу,
прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта -
вот такая красота.
Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло,
не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка,
подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает,
остальные западают. Русских букв нет, вместо Y - Z. Если меня отмыть -
заработаю может быть.
Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги,
протрите спиртом ноги...
Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но
безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем
защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час
- вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в
моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не
гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень
нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее
немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я,
видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор
- толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я,
клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним,
а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров
нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость. У
меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую
дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой
собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот,
воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты
друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне
требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую
дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не
ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет
пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А
бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая,
только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2
затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато
умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.
Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету
три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко
"ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого
по работоспособности, каждому - по полкиловатта!
Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине
заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка,
я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять
лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как
комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова,
я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный
слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто
лет без сбоя не зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть
внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель
засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая
канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее
скорее.
Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами,
блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети
оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить!
Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу
отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
Ха-хи-ха, прикольно, особенно смешно если предствавить как по такой схемке камп собирать. 
Ну, в продолжение компьютерной темы.
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает: "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы".
Звонок в Microsoft:
- Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки. На экране надпись "А вы уверены?"
- В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Садамом Хусейном, Гитлером, Сталиным и Билл Гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами?
- В Билла Гейтса два раза, чтобы наверняка:
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.
Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили.
Самое часто произносимое в мире имя:
- Билл Гейтс!?
- Нет, его матушка!
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
- В чем заключается многозадачность Windows 95?
- Она глючит и работает одновременно.
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.
- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам..
Игра "О счастливчик".
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта".
Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....
Ну, в продолжение компьютерной темы.
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает: "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы".
Звонок в Microsoft:
- Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки. На экране надпись "А вы уверены?"
- В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Садамом Хусейном, Гитлером, Сталиным и Билл Гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами?
- В Билла Гейтса два раза, чтобы наверняка:
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.
Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили.
Самое часто произносимое в мире имя:
- Билл Гейтс!?
- Нет, его матушка!
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
- В чем заключается многозадачность Windows 95?
- Она глючит и работает одновременно.
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.
- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам..
Игра "О счастливчик".
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта".
Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....
Ноу-хау. Надо т.н. <падонкафский езыг> использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида <ключ настард!> просто влёт,
не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй
секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард, протяшко адин!
- Протяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омереки роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (америкосы ищут на часах цифру <писят>)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
- Пашли пить..
Несмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона> подорвана
бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и
cистему обороны..
Америка в трансе. Русские победили.
В лавке.
Мозги гоблина - 40 монет.
Мозги колдуна - 80 монет.
Мозги паладина - 800 монет.
- А почему мозги паладина такие дорогие?
- А вы знаете, сколько их убить надо, что б хоть 1кг набрать?!
- Попали на необитаемый остров русский и хохол. Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну хохол распетушился, раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Хохол джину:
- 1-е. Мы страна нэзалэжная, хочу щоб уси москали з Украини пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Украини появилась стена, и щоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
- А че, высокая стена?
- Високая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И че, НА Украине ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
- Ну тогда все до верха бетоном заливай!
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
в мерс последней серии на довольно большой скорости врезается Тойота. Из мерса жвенько так вылезают несколько братков с битами,кастетами и прочими радостями в руках,подходят к Тойоте,открывают дверь,вытаскивают оттуда тщедушного мужичка и начинают его методично избивать.. Мужик пытается что-то сказать,но они не отвлекаются,мочат как умеют.. Наконец останавливаются радостные,мужик валяется поломанный:
-идиоты,это Тойота,руль справа...
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
"Эльфы РУЛЯТ!!!",-сказал один Орк другому.
"Ага, эльфиечки тоже ничё...",-пробормотал второй, обгладывая ножку...
Орк встречает светлого эльфа и говорит:
- Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
- Да нет, просто тупо поржать.
Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...
Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...
Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.
Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"
Зашли както эльф , хуман и гном выпить по кружечке пивка...
Заказали приносят им пиво и в каждой кружке оказалось по мухе
Эльф увидев муху брезгливо отставил кружку и тоскливо уставился в окно
Человек достал муху из пива и бросил ее на стол
а Дварф быстро выхватил муху и начал ее неистово трясти надо ртом и орать:
- А ну выплюнь выплюнь пиво кому говорят ты прожорливое создание!!!
На дискотеке в Адене орк в броне с надписью: "У Эльфов три
проблемы".
К нему тут же подходит эльф и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то орка уже подкарауливает группа
эльфов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - эльфы повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает орк. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
Сидят в деревне эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих .
Вдруг появляется Орк
- Эй ! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! ))
Встают , уходят с Орком .
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :
-Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ! Драться ))
Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...
Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :
-Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку !
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:
-Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!
Молодой Орк возврашается домой из первого в жизни похода в глудио. Подходит к старейшине и грустно так говорит:
-Старейшина мне в Глудио все говорят что я урод а эльфийки в ужасе разбегаются
а старейшина ему в ответ:
-это еще ничего когда ты родился доктор как тя увидел так и сказал если ЭТО пошевелится - стреляйте
- Один орк спрашивает другого:
- Отчего умер твой дракон?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я его
Вот кpаткие пpавила админа на летнем отдыхе:
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида <ключ настард!> просто влёт,
не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй
секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард, протяшко адин!
- Протяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омереки роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (америкосы ищут на часах цифру <писят>)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
- Пашли пить..
Несмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона> подорвана
бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и
cистему обороны..
Америка в трансе. Русские победили.
В лавке.
Мозги гоблина - 40 монет.
Мозги колдуна - 80 монет.
Мозги паладина - 800 монет.
- А почему мозги паладина такие дорогие?
- А вы знаете, сколько их убить надо, что б хоть 1кг набрать?!
- Попали на необитаемый остров русский и хохол. Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну хохол распетушился, раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Хохол джину:
- 1-е. Мы страна нэзалэжная, хочу щоб уси москали з Украини пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Украини появилась стена, и щоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
- А че, высокая стена?
- Високая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И че, НА Украине ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
- Ну тогда все до верха бетоном заливай!
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
в мерс последней серии на довольно большой скорости врезается Тойота. Из мерса жвенько так вылезают несколько братков с битами,кастетами и прочими радостями в руках,подходят к Тойоте,открывают дверь,вытаскивают оттуда тщедушного мужичка и начинают его методично избивать.. Мужик пытается что-то сказать,но они не отвлекаются,мочат как умеют.. Наконец останавливаются радостные,мужик валяется поломанный:
-идиоты,это Тойота,руль справа...
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
"Эльфы РУЛЯТ!!!",-сказал один Орк другому.
"Ага, эльфиечки тоже ничё...",-пробормотал второй, обгладывая ножку...
Орк встречает светлого эльфа и говорит:
- Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
- Да нет, просто тупо поржать.
Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...
Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...
Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.
Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"
Зашли както эльф , хуман и гном выпить по кружечке пивка...
Заказали приносят им пиво и в каждой кружке оказалось по мухе
Эльф увидев муху брезгливо отставил кружку и тоскливо уставился в окно
Человек достал муху из пива и бросил ее на стол
а Дварф быстро выхватил муху и начал ее неистово трясти надо ртом и орать:
- А ну выплюнь выплюнь пиво кому говорят ты прожорливое создание!!!
На дискотеке в Адене орк в броне с надписью: "У Эльфов три
проблемы".
К нему тут же подходит эльф и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то орка уже подкарауливает группа
эльфов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - эльфы повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает орк. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
Сидят в деревне эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих .
Вдруг появляется Орк
- Эй ! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! ))
Встают , уходят с Орком .
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :
-Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ! Драться ))
Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...
Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :
-Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку !
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:
-Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!
Молодой Орк возврашается домой из первого в жизни похода в глудио. Подходит к старейшине и грустно так говорит:
-Старейшина мне в Глудио все говорят что я урод а эльфийки в ужасе разбегаются
а старейшина ему в ответ:
-это еще ничего когда ты родился доктор как тя увидел так и сказал если ЭТО пошевелится - стреляйте
- Один орк спрашивает другого:
- Отчего умер твой дракон?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я его
Вот кpаткие пpавила админа на летнем отдыхе:
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
Фродо на Ородруине оборачивается и видит что-то черное, вонючее, красноглазое...Ну, естественно, бац в обморок.
Все, чего хотел в этот час Гэндальф - это помыться и выспаться...
***
Что-то в армии Саурона явно смущало Гендальфа.
То ли сотни тысяч беспристанно орущих орков...
То ли порящие над бескрайними просторами Мордора назгулы...
То ли огромные тролли, сокрушающие всё живое...
То ли многочисленные транспаранты в стане Врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего было написано: "Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"
***
Шел как-то Саурон по Мордору, а навстречу ему два забитых, потерявшихся хоббита. "Не подскажите как пройти до Ородруина?", - спрашивают. Ну он и подсказал... А отчего не подсказать-то?
***
Собрался Ангмарский Король на Галадриэли жениться. Пришли это они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит:
- Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми объявляю вас мужем и женой. А теперь обменяйтесь Кольцами...
***
Приехал как-то Король-Призрак в Минас-Тирит. Спрашивает:
- Простите, где тут переночевать можно?
Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит:
- Убирайся, мол, подобру-поздорову. Нет тебе тут места.
Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей кидаются.
***
На вершине Ородруина договаривался Голлум с Сауроном:
- Давай по-чесстному, тебе - палетцс, мне - Кольцсо...
***
Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили...
***
Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:
- Не выдаст ли конунг Теоден свою племянницу Эовин за гнома Гимли?
- Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и что ж это - принцессу Ристании за простого гнома...
Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на голову:
- А за гномьего царя Гимли?
- Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.
Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли:
- А за Властелина Средиземья Гимли?
- Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не найду?
***
Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...
***
Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь старалась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло кольцами, мормышками и шарикоподшипниками.
Все, чего хотел в этот час Гэндальф - это помыться и выспаться...
***
Что-то в армии Саурона явно смущало Гендальфа.
То ли сотни тысяч беспристанно орущих орков...
То ли порящие над бескрайними просторами Мордора назгулы...
То ли огромные тролли, сокрушающие всё живое...
То ли многочисленные транспаранты в стане Врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего было написано: "Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"
***
Шел как-то Саурон по Мордору, а навстречу ему два забитых, потерявшихся хоббита. "Не подскажите как пройти до Ородруина?", - спрашивают. Ну он и подсказал... А отчего не подсказать-то?
***
Собрался Ангмарский Король на Галадриэли жениться. Пришли это они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит:
- Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми объявляю вас мужем и женой. А теперь обменяйтесь Кольцами...
***
Приехал как-то Король-Призрак в Минас-Тирит. Спрашивает:
- Простите, где тут переночевать можно?
Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит:
- Убирайся, мол, подобру-поздорову. Нет тебе тут места.
Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей кидаются.
***
На вершине Ородруина договаривался Голлум с Сауроном:
- Давай по-чесстному, тебе - палетцс, мне - Кольцсо...
***
Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили...
***
Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:
- Не выдаст ли конунг Теоден свою племянницу Эовин за гнома Гимли?
- Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и что ж это - принцессу Ристании за простого гнома...
Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на голову:
- А за гномьего царя Гимли?
- Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.
Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли:
- А за Властелина Средиземья Гимли?
- Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не найду?
***
Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...
***
Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь старалась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло кольцами, мормышками и шарикоподшипниками.
Девизы. 
Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Наша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Домов отдыха "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше
срока!", "Дадим каждому пассажиру по мягкому
месту!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим
кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!", "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлургов: "Наша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые
специалисты!"
Телефонистов: "За связь без брака!".
Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Наша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Домов отдыха "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше
срока!", "Дадим каждому пассажиру по мягкому
месту!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим
кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!", "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлургов: "Наша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые
специалисты!"
Телефонистов: "За связь без брака!".
261.
Пошел Снейп в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает:
- Решились?
- Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов...
Продавец мрачно:
- А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...
262.
Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды:
- А дешевле у вас есть?
- Гвозди в соседнем отделе!
263.
Драко подходит к отцу и спрашивает:
- Папа отгадай загадку: Вонючее зеленое и бегает.
- Незнаю.
- Я тоже!
264.
Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
265.
- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Филосовский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, профессор МакГонагл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...
266.
Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
267.
Гарри к Гермионе:
- Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?
268.
Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!
269.
Малфой жалуется Волдеморту:
"Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!"
"Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"
270.
Невилл пытается забраться на березу, мимо проходит Гарри и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Хочу яблоки поесть!
- Но ведь это береза!
- А у меня с собой!
271.
Рон и Гарри курят косяки.
- Гарри, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые, значит подействовало.
В это время Снейп и Люциус пробуют новое зелье.
- Сев, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые, значит, подействовало!
- Сев, гляди, кони крылатые!!!
- Нет, Люц, это не наши, это тех наркоманов из Гриффиндора!
272.
Ведет Локонс урок.
- Мистер Поттер, скажите, из чего делают ручку волшебной палочки?
- Из дерева, профессор.
- Неверно, мистер Поттер. Мистер Уизли, а вы как думаете?
- Из дерева, профессор.
- Неправильно. А вы что скажете, мисс Грейнджер?
- Из дерева, профессор.
- Так, класс к уроку не готов. Открываем учебник. Читайте: "Волшебная палочка делается из волшебного дерева. Ручка делается из того же материала". Поняли? Из того же материала, а не из дерева!
273.
- Мистер Дамблодор, там к вам профессор Злодеус Злей!
- Гарри, сколько тебе говорить: "Северус Снейп" на русский язык не переводится!
274.
Приходит Люциус Малфой домой. Открывает ему Добби.
- Что, старый развратник, опять по девкам шлялся?
- Нет, Добби. Ходил покупать себе слуховой аппарат.
275.
Хагрид привел мадам Помфри в загон с рыжим драконом:
- Мадам Помфри, помогите, зверушка заболела, Хогвартсом себя считает!
- Интересно... Надо осмотреть.
Осматривает, обращается к дракону:
- А что у тебя на крыле красный крест нарисован?
- А там у меня больничное крыло!
- А что у тебя на голове красное с желтым?
- А там у меня башня Гриффиндора!
- А что у тебя на брюхе четыре полоски?
- А там у меня главный зал!
- А что у тебя на хвосте?
- А сядь на хвост, и узнаешь!
Мадам Помфри садится на хвост, дракон хвостом подкидывает ее вверх и говорит:
- А здесь - площадка для полетов!
276.
Виктор Крам спрашивает Гермиону:
- Герм-и-вона, почему ты не ходишь на прорицание?
- Потому что Сивилла Трелони - не настоящая ясновидящая!
- Почему?
- Я ей написала на доске "Сивилла Трелони - коза, а Патил и Браун - тормоза", так она час выясняла, кто это написал!
277.
Гарри Гермионе:
- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Роном!
278.
Как выглядит Патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!
279.
Философский камень: "Я исполню три твоих желания".
Гарри Поттер: "Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны!"
280.
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
Пошел Снейп в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает:
- Решились?
- Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов...
Продавец мрачно:
- А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...
262.
Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды:
- А дешевле у вас есть?
- Гвозди в соседнем отделе!
263.
Драко подходит к отцу и спрашивает:
- Папа отгадай загадку: Вонючее зеленое и бегает.
- Незнаю.
- Я тоже!
264.
Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
265.
- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Филосовский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, профессор МакГонагл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...
266.
Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
267.
Гарри к Гермионе:
- Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?
268.
Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!
269.
Малфой жалуется Волдеморту:
"Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!"
"Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"
270.
Невилл пытается забраться на березу, мимо проходит Гарри и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Хочу яблоки поесть!
- Но ведь это береза!
- А у меня с собой!
271.
Рон и Гарри курят косяки.
- Гарри, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые, значит подействовало.
В это время Снейп и Люциус пробуют новое зелье.
- Сев, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые, значит, подействовало!
- Сев, гляди, кони крылатые!!!
- Нет, Люц, это не наши, это тех наркоманов из Гриффиндора!
272.
Ведет Локонс урок.
- Мистер Поттер, скажите, из чего делают ручку волшебной палочки?
- Из дерева, профессор.
- Неверно, мистер Поттер. Мистер Уизли, а вы как думаете?
- Из дерева, профессор.
- Неправильно. А вы что скажете, мисс Грейнджер?
- Из дерева, профессор.
- Так, класс к уроку не готов. Открываем учебник. Читайте: "Волшебная палочка делается из волшебного дерева. Ручка делается из того же материала". Поняли? Из того же материала, а не из дерева!
273.
- Мистер Дамблодор, там к вам профессор Злодеус Злей!
- Гарри, сколько тебе говорить: "Северус Снейп" на русский язык не переводится!
274.
Приходит Люциус Малфой домой. Открывает ему Добби.
- Что, старый развратник, опять по девкам шлялся?
- Нет, Добби. Ходил покупать себе слуховой аппарат.
275.
Хагрид привел мадам Помфри в загон с рыжим драконом:
- Мадам Помфри, помогите, зверушка заболела, Хогвартсом себя считает!
- Интересно... Надо осмотреть.
Осматривает, обращается к дракону:
- А что у тебя на крыле красный крест нарисован?
- А там у меня больничное крыло!
- А что у тебя на голове красное с желтым?
- А там у меня башня Гриффиндора!
- А что у тебя на брюхе четыре полоски?
- А там у меня главный зал!
- А что у тебя на хвосте?
- А сядь на хвост, и узнаешь!
Мадам Помфри садится на хвост, дракон хвостом подкидывает ее вверх и говорит:
- А здесь - площадка для полетов!
276.
Виктор Крам спрашивает Гермиону:
- Герм-и-вона, почему ты не ходишь на прорицание?
- Потому что Сивилла Трелони - не настоящая ясновидящая!
- Почему?
- Я ей написала на доске "Сивилла Трелони - коза, а Патил и Браун - тормоза", так она час выясняла, кто это написал!
277.
Гарри Гермионе:
- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Роном!
278.
Как выглядит Патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!
279.
Философский камень: "Я исполню три твоих желания".
Гарри Поттер: "Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны!"
280.
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
Где то в нете набарыжил вот эту шляпу:
Хроники Хъерварда-1 ака "Гибель богов":
ХЕДИH: Кто на меня?!
МАГИ: Hу типа мы.
(ХЕДИH обламывается и науськивает на МАГОВ ХАГЕHА)
ХАГЕH: Моя велик! А ещё у меня голова! Я туда ем!
(МАГИ зовут на помощь БОГОВ и ХЕДИH обламывается. ХЕДИH спасает РАКОТА)
РАКОТ: Кто на нас с ХЕДИHОМ?!
(Все обламываются. РАКОТ и ХЕДИH рулят. Мораль: молчи, когда тебя спрашивают)
Хроники Хъерварда-2 ака "Воин великой тьмы"(?):
Жил-был мальчик с врождённым синдромом Великого Героя. Родителей его,
конечно, убили. А потом он вырос и дал всем мерзким гадам по рогам. Hо не сразу
а сперва помучался. А потом помер. Hо не сразу, а сперва помучался. Мораль:
предохраняться надо, чтобы мальчиков дефективных не плодить.
Хроники Хъерварда-3 ака "Земля без радости":
Действие происходит в суровых условиях крайнего севера.
БЕССМЕРТHЫЙ: Кто я? Где я? Холодно, однако.
ХРОФТ: Прорвёмся!
HОВЫЕ МАГИ: Hаше поколение - за безопасную магию!
Всё заканчивается крупным погромом. Мораль: на чукотке народ суровый.
"Алмазный Меч, Деревянный Меч" (2 тома):
АГАТА: Люди - сакс! Они бьют гномов и дану.
КОЗЛЫ: Мы олицетворяем всякое ЗЛО! Этот мир погибнет.
ФЕСС: Чё-та скучно.
(ФЕСС со скуки убивает кучу народу, крадёт случайно подвернувшийся МОГУЧИЙ
АРТЕФАКТ и устраивает гражданскую войну)
ИМПЕРАТОР: Мочи магов! Они продали Империю пархатым дану и утопили мою Му-му!
ФЕСС: Вау, крута!
(Hачинает мочить магов, походя ставя планету на грань разрушения)
АГАТА: Свободу и равные права расовым меньшинствам!
(Гномы и Дану вооружаются МОГУЧИМИ АРТЕФАКТАМИ и с разных стороно идут мочить
людей. Сходятся посередине Империи и начинают мочить людей и друг друга)
ФЕСС: Чё-та мне тут не нравится. Сваливать надо.
(Хватает все МОГУЧИЕ АРТЕФАКТЫ и сваливает)
МЕРЛИH: Фигня. Я и не такое видал. Щаз мы это одним фаерболом починим...
(Геройски погибает. )
Мораль: если в первом акте на стене висит ружьё, то в последнем на сцену выедет
танк и ка-а-ак вдарит...
Цикл "Чего-то-там Мага" (томов эдак 5-6, я со счёта сбился):
#1
ФЕСС: Кто я? Где я? Клёво мы наверное погуляли вчера...
КОЗЛЫ: Отдай ковыряльники!
ФЕСС: Что? Где?
УЧИТЕЛЬ: Хочешь стать джеда... тьфу, некромантом, сынок?
ФЕСС: А? Чё?
(Бродит по кладбищу с глупым видом и ковыряет свежие могилки)
ИHКВИЗИТОР: Hекроманты - сакс! А ещё они кошек мучают!
ФЕСС: Hе понял?
(Сваливает за океан)
ТЁЛКА: Йоу, бразза! Hекромантия - это модно!
(ТЁЛКА сравнивает с землёй немаленький город. Гибнет туева хуча МИРHЫХ ЖИТЕЛЕЙ)
ФЕСС: Ух, ёптыть!
Мораль: некроманта каждый может обидеть.
#2
КОЗЛЫ: Отдай ковыряльники, хуже будет!
КЛАРА: ФЕСС у КЛАРЫ украл ковыряльники. Теперь всем кирдык.
ФЕСС: Я - некромант. Я знаю некромантию. Могу откопать какую-нибудь ТЁЛКУ,
оживить и трахнуть!
(Бродит по кладбищам и с глупым видом ковыряет могилы)
ФЕСС: Чё за фигня?
(ФЕСС на протяжении двух томов набирает себе компаньонов. Потом они все нелепо
погибают)
ФЕСС: Hу я не понял, чё за фигня?
ИHКВИЗИТОР: Потому что ты му%ак!
(ФЕСС устраивает праведную мстю от чего страдают МИРHЫЕ ЖИТЕЛИ)
Мораль: некроманта каждый может обидеть, а потом вернуться и ещё раз обидеть.
#3
ФЕСС: Все МИРHЫЕ ЖИТЕЛИ - сакс! Инквизиция - сакс! И ваще дайте спокойно
помереть.
ЭЛЬФЫ: Hе дадим. Потому что ты му%ак!
ДВАРФЫ: Держи волшебный меч против нежити!
(ДВАРФЫ дают ФЕССУ плохо наточенный ржавый чугунный лом)
ФЕСС: Я - некромант! Я умею бороть нежить!
(Машет ломом, попадает себе по голове)
ДРАКОH: Hу ты совсем му%ак...
ФЕСС: А ещё у меня есть клёвая палка о двух остриях!
(Машет палкой, разметая многотысячную армию)
ИHКВИЗИТОР (в сторону): Hу не му%ак ли?
(В мир телепортируется молодая, но наглая МАГИЧКА, КЛАРА, ИМПЕРАТОР и все кому
не лень. Они бродят туда-сюда, выкрикивая угрозы и заклинания. Становится тесно
как на митинге)
ФЕСС: Достало. Всех убью, один останусь!
(Hачинает мочить инквизицию)
КЛАРА: Отдай ковыряльники, сукин сын!
(Hачинает произносить МОГУЧЕЕ ЗАКЛИHАHИЕ, чихает и случайно призывает в мир
ДРЕВHЕЕ и HЕПОБЕДИМОЕ ЗЛО)
ЗЛО: Что уставились? 3.14здец в первый раз видите? И в последний!
(ФЕСС с глупым видом мучает кошек. Изо рта у него стекает ниточка слюны.
Случайно произносит МОГУЧЕЕ ЗАКЛИHАHИЕ и побеждает HЕПОБЕДИМОЕ ЗЛО. Попутно
гибнет куча магов, неубиваемых драконов и МИРHЫХ ЖИТЕЛЕЙ)
ВСЕ ХОРОМ: Вот му%ак...
(ФЕСС понимает, что сейчас его будут бить и сваливает в МЕКСИКУ, попутно
заграбастав все подвернувшиеся под руку МОГУЧИЕ АРТЕФАКТЫ и новорожденного
дракона, оставляя задел для продолжения)
Мораль: если Перумов пишет фэнтезийную сагу, то это очень надолго.
"Hе время для драконов" (в соавторстве с Лукьяненкой):
ВИКТОР: я - типичный лукьяненковский герой. Самый обычный и заурядный человек.
По утрам спасаю галактики.
ТЭЛЬ: а я - ещё один типичный лукьянековский герой. Я девочка-подросток
(психоаналитики молчать!) и я знаю, как правильно спасать галактики.
ВИКТОР: Чё?
ПЕРУМОВ: Hо здесь обязательно будут ГHОМЫ...
ЛУКЬЯHЕHКО: ...и они будут водить паровозы!
ПЕРУМОВ: МАГИ...
ЛУКЬЯHЕHКО: они пойдут на экспу нашему ГЛАВHОМУ ГЕРОЮ, потому что в моих книгах
ГГ всегда постепенно крутеет по мере приближения к развязке.
ПЕРУМОВ: и ДРАКОHЫ!
ЛУКЬЯHЕHКО: но никто не должен понять, что они собой представляют и зачем
нужны. Это такая моя фирменная фишка. А ещё они будут дышать напалмом.
ВИКТОР: А я?
ЛУКЬЯHЕHКО и ПЕРУМОВ: А ты вообще молчи и ничего не трогай. Потому что у нас
будет открытый финал и читателю не положено ничего знать.
Мораль: от перемены соавторов Лукьяненко хуже не становится. Впрочем, лучше -
тоже.
Хроники Хъерварда-1 ака "Гибель богов":
ХЕДИH: Кто на меня?!
МАГИ: Hу типа мы.
(ХЕДИH обламывается и науськивает на МАГОВ ХАГЕHА)
ХАГЕH: Моя велик! А ещё у меня голова! Я туда ем!
(МАГИ зовут на помощь БОГОВ и ХЕДИH обламывается. ХЕДИH спасает РАКОТА)
РАКОТ: Кто на нас с ХЕДИHОМ?!
(Все обламываются. РАКОТ и ХЕДИH рулят. Мораль: молчи, когда тебя спрашивают)
Хроники Хъерварда-2 ака "Воин великой тьмы"(?):
Жил-был мальчик с врождённым синдромом Великого Героя. Родителей его,
конечно, убили. А потом он вырос и дал всем мерзким гадам по рогам. Hо не сразу
а сперва помучался. А потом помер. Hо не сразу, а сперва помучался. Мораль:
предохраняться надо, чтобы мальчиков дефективных не плодить.
Хроники Хъерварда-3 ака "Земля без радости":
Действие происходит в суровых условиях крайнего севера.
БЕССМЕРТHЫЙ: Кто я? Где я? Холодно, однако.
ХРОФТ: Прорвёмся!
HОВЫЕ МАГИ: Hаше поколение - за безопасную магию!
Всё заканчивается крупным погромом. Мораль: на чукотке народ суровый.
"Алмазный Меч, Деревянный Меч" (2 тома):
АГАТА: Люди - сакс! Они бьют гномов и дану.
КОЗЛЫ: Мы олицетворяем всякое ЗЛО! Этот мир погибнет.
ФЕСС: Чё-та скучно.
(ФЕСС со скуки убивает кучу народу, крадёт случайно подвернувшийся МОГУЧИЙ
АРТЕФАКТ и устраивает гражданскую войну)
ИМПЕРАТОР: Мочи магов! Они продали Империю пархатым дану и утопили мою Му-му!
ФЕСС: Вау, крута!
(Hачинает мочить магов, походя ставя планету на грань разрушения)
АГАТА: Свободу и равные права расовым меньшинствам!
(Гномы и Дану вооружаются МОГУЧИМИ АРТЕФАКТАМИ и с разных стороно идут мочить
людей. Сходятся посередине Империи и начинают мочить людей и друг друга)
ФЕСС: Чё-та мне тут не нравится. Сваливать надо.
(Хватает все МОГУЧИЕ АРТЕФАКТЫ и сваливает)
МЕРЛИH: Фигня. Я и не такое видал. Щаз мы это одним фаерболом починим...
(Геройски погибает. )
Мораль: если в первом акте на стене висит ружьё, то в последнем на сцену выедет
танк и ка-а-ак вдарит...
Цикл "Чего-то-там Мага" (томов эдак 5-6, я со счёта сбился):
#1
ФЕСС: Кто я? Где я? Клёво мы наверное погуляли вчера...
КОЗЛЫ: Отдай ковыряльники!
ФЕСС: Что? Где?
УЧИТЕЛЬ: Хочешь стать джеда... тьфу, некромантом, сынок?
ФЕСС: А? Чё?
(Бродит по кладбищу с глупым видом и ковыряет свежие могилки)
ИHКВИЗИТОР: Hекроманты - сакс! А ещё они кошек мучают!
ФЕСС: Hе понял?
(Сваливает за океан)
ТЁЛКА: Йоу, бразза! Hекромантия - это модно!
(ТЁЛКА сравнивает с землёй немаленький город. Гибнет туева хуча МИРHЫХ ЖИТЕЛЕЙ)
ФЕСС: Ух, ёптыть!
Мораль: некроманта каждый может обидеть.
#2
КОЗЛЫ: Отдай ковыряльники, хуже будет!
КЛАРА: ФЕСС у КЛАРЫ украл ковыряльники. Теперь всем кирдык.
ФЕСС: Я - некромант. Я знаю некромантию. Могу откопать какую-нибудь ТЁЛКУ,
оживить и трахнуть!
(Бродит по кладбищам и с глупым видом ковыряет могилы)
ФЕСС: Чё за фигня?
(ФЕСС на протяжении двух томов набирает себе компаньонов. Потом они все нелепо
погибают)
ФЕСС: Hу я не понял, чё за фигня?
ИHКВИЗИТОР: Потому что ты му%ак!
(ФЕСС устраивает праведную мстю от чего страдают МИРHЫЕ ЖИТЕЛИ)
Мораль: некроманта каждый может обидеть, а потом вернуться и ещё раз обидеть.
#3
ФЕСС: Все МИРHЫЕ ЖИТЕЛИ - сакс! Инквизиция - сакс! И ваще дайте спокойно
помереть.
ЭЛЬФЫ: Hе дадим. Потому что ты му%ак!
ДВАРФЫ: Держи волшебный меч против нежити!
(ДВАРФЫ дают ФЕССУ плохо наточенный ржавый чугунный лом)
ФЕСС: Я - некромант! Я умею бороть нежить!
(Машет ломом, попадает себе по голове)
ДРАКОH: Hу ты совсем му%ак...
ФЕСС: А ещё у меня есть клёвая палка о двух остриях!
(Машет палкой, разметая многотысячную армию)
ИHКВИЗИТОР (в сторону): Hу не му%ак ли?
(В мир телепортируется молодая, но наглая МАГИЧКА, КЛАРА, ИМПЕРАТОР и все кому
не лень. Они бродят туда-сюда, выкрикивая угрозы и заклинания. Становится тесно
как на митинге)
ФЕСС: Достало. Всех убью, один останусь!
(Hачинает мочить инквизицию)
КЛАРА: Отдай ковыряльники, сукин сын!
(Hачинает произносить МОГУЧЕЕ ЗАКЛИHАHИЕ, чихает и случайно призывает в мир
ДРЕВHЕЕ и HЕПОБЕДИМОЕ ЗЛО)
ЗЛО: Что уставились? 3.14здец в первый раз видите? И в последний!
(ФЕСС с глупым видом мучает кошек. Изо рта у него стекает ниточка слюны.
Случайно произносит МОГУЧЕЕ ЗАКЛИHАHИЕ и побеждает HЕПОБЕДИМОЕ ЗЛО. Попутно
гибнет куча магов, неубиваемых драконов и МИРHЫХ ЖИТЕЛЕЙ)
ВСЕ ХОРОМ: Вот му%ак...
(ФЕСС понимает, что сейчас его будут бить и сваливает в МЕКСИКУ, попутно
заграбастав все подвернувшиеся под руку МОГУЧИЕ АРТЕФАКТЫ и новорожденного
дракона, оставляя задел для продолжения)
Мораль: если Перумов пишет фэнтезийную сагу, то это очень надолго.
"Hе время для драконов" (в соавторстве с Лукьяненкой):
ВИКТОР: я - типичный лукьяненковский герой. Самый обычный и заурядный человек.
По утрам спасаю галактики.
ТЭЛЬ: а я - ещё один типичный лукьянековский герой. Я девочка-подросток
(психоаналитики молчать!) и я знаю, как правильно спасать галактики.
ВИКТОР: Чё?
ПЕРУМОВ: Hо здесь обязательно будут ГHОМЫ...
ЛУКЬЯHЕHКО: ...и они будут водить паровозы!
ПЕРУМОВ: МАГИ...
ЛУКЬЯHЕHКО: они пойдут на экспу нашему ГЛАВHОМУ ГЕРОЮ, потому что в моих книгах
ГГ всегда постепенно крутеет по мере приближения к развязке.
ПЕРУМОВ: и ДРАКОHЫ!
ЛУКЬЯHЕHКО: но никто не должен понять, что они собой представляют и зачем
нужны. Это такая моя фирменная фишка. А ещё они будут дышать напалмом.
ВИКТОР: А я?
ЛУКЬЯHЕHКО и ПЕРУМОВ: А ты вообще молчи и ничего не трогай. Потому что у нас
будет открытый финал и читателю не положено ничего знать.
Мораль: от перемены соавторов Лукьяненко хуже не становится. Впрочем, лучше -
тоже.
BAROS, это супер, правда я с последним не согласна, Не время для драконов написано не так уж без участия Перумова, но все равно нападает дикий ржач. 
По Городу бежит черная моряна в боевой шкуре и рычит:
- Всех порву!!!
Эрлиец вдогонку:
- А я зашью, а я зашью!
(Арисса)
Один масан спрашивает у другого:
- А что Пушкин сочинял?
Второй уверенно:
- Ужасники.
- С чего ты взял?
- Пушкин - СОЛНЦЕ русской поэзии!
(Арисса)
Молодой рыцарь рассказывает другу:
- Мне безумно везет с девушками. Вот вчера иду по улице, в малиновом камзоле, с золотой цепью, меч на поясе. Вижу: стоят две обалденные человские красотки, и, представляешь, одна другой говорит: «Посмотри, какой чудик идет!!!»
(Арисса)
- Алло! Это общество защиты животных ТГ?
- Да, а что?
- Это мы, бароны, тут у нас какой - то чел сидит на дереве и очень обижает моряну!!!!
(Неслава )
- Почему Сантьяга весь в белом, а Князь прячется под плащом и неважно выглядит?
- Так у них же разделение личности: пьет Сантьяга, а похмелье наутро - у Князя.
(Wherecat )
Разговор с шасом:
-Сколько стоит этот модуль?
- 13951 рубль.
- Ужас! А вот такой же, в другом исполнении?
- Извините, два ужаса.
(Crusader )
Стоят Копыто и Кувалда на крыше высотки смотрят вниз.
Кувалда:
- Высоко… А если отсюда упасть, то долго лететь?
Копыто задумчиво чешет репу:
- Не знаю… Недели две, может три…
Кувалда:
- У… А выжить можно?
Копыто смотрит с нескрываемым изумлением:
- Ты чего? Представь себе две недели без еды, без воды!
(Эртан)
Князь Сантьяге:
- Ты почему опять в белом костюме?
- Так ведь тетя Ася приехала...
(Эртан)
Чуд прогуливается по парку в сильный туман и думает: «Ну и мерзкая же погода!»
«Сам такой!» подумали масаны скрытно перебрасывающие войска к Замку.
(Эртан)
Пьяный Копыто лежит на барной стойке. К нему подходит чуд навеселе и спрашивает:
- Девочка, а ты, случайно, не Красная Шапочка?
Копыто поднимает голову:
- Нет, мля, я - Техасский рейнджер!!!
По Городу бежит черная моряна в боевой шкуре и рычит:
- Всех порву!!!
Эрлиец вдогонку:
- А я зашью, а я зашью!
(Арисса)
Один масан спрашивает у другого:
- А что Пушкин сочинял?
Второй уверенно:
- Ужасники.
- С чего ты взял?
- Пушкин - СОЛНЦЕ русской поэзии!
(Арисса)
Молодой рыцарь рассказывает другу:
- Мне безумно везет с девушками. Вот вчера иду по улице, в малиновом камзоле, с золотой цепью, меч на поясе. Вижу: стоят две обалденные человские красотки, и, представляешь, одна другой говорит: «Посмотри, какой чудик идет!!!»
(Арисса)
- Алло! Это общество защиты животных ТГ?
- Да, а что?
- Это мы, бароны, тут у нас какой - то чел сидит на дереве и очень обижает моряну!!!!
(Неслава )
- Почему Сантьяга весь в белом, а Князь прячется под плащом и неважно выглядит?
- Так у них же разделение личности: пьет Сантьяга, а похмелье наутро - у Князя.
(Wherecat )
Разговор с шасом:
-Сколько стоит этот модуль?
- 13951 рубль.
- Ужас! А вот такой же, в другом исполнении?
- Извините, два ужаса.
(Crusader )
Стоят Копыто и Кувалда на крыше высотки смотрят вниз.
Кувалда:
- Высоко… А если отсюда упасть, то долго лететь?
Копыто задумчиво чешет репу:
- Не знаю… Недели две, может три…
Кувалда:
- У… А выжить можно?
Копыто смотрит с нескрываемым изумлением:
- Ты чего? Представь себе две недели без еды, без воды!
(Эртан)
Князь Сантьяге:
- Ты почему опять в белом костюме?
- Так ведь тетя Ася приехала...
(Эртан)
Чуд прогуливается по парку в сильный туман и думает: «Ну и мерзкая же погода!»
«Сам такой!» подумали масаны скрытно перебрасывающие войска к Замку.
(Эртан)
Пьяный Копыто лежит на барной стойке. К нему подходит чуд навеселе и спрашивает:
- Девочка, а ты, случайно, не Красная Шапочка?
Копыто поднимает голову:
- Нет, мля, я - Техасский рейнджер!!!
АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ
---------------------------------
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.
По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или
зампотеха.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть
приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема
работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строетесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может достигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам
от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,
дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям
лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь не Англия - копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "Але" выполняется бегом.
---------------------------------
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.
По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или
зампотеха.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть
приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема
работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строетесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может достигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам
от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,
дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям
лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь не Англия - копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "Але" выполняется бегом.
21.
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первому классу. - Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! - хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
22.
7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри:
- Пацаны, может учиться пойдем?
Невил:
- Не, лучше доспим.
Симус:
- А может пивка выпить?
Дин:
- А может, водочки?
Рон:
- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
23.
Урок, Снейп проверяет домашнее задание:
- Невил!
- Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
- Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
- Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать ...
Снейп визгливо: "Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три... "
24.
Минерва МакГонаголл дала объявление:
"Продам котят. Недорого. 10 галеонов ведерко"
25.
Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. "Странно", - подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.
26.
Рон Гермионе:
- Гермиона, ты мне нужна как женщина.
Гермиона сладеньким голосом:
- Да, Рон.
- Да не в том смысле! Моя палочка упала в женский туалет, ты не могла бы мне её достать?
27.
На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду.
"Надо же, а зелье и правда действует!",- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.
28.
Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб, не вписался...
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...
29.
Заходит Гарри в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!
30.
Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
31.
Около домика Хагрида Гарри увидел Драко.
- Чего это Малфой здесь болтается? - спросил Гарри у Рона.
- Ты что! Забыл?! Мы же его вчера повесили.
32.
Сидит Гарри на скамейке и все пpо себя повтоpяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Рон к нему подошёл и спpашивает:
- Что с тобой?
- Да, - отвечает Гарри, - Крэбб и Гойл поймали меня, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говоpю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?
33.
Сидят Рон с Гарри в маггловском кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится профессор Снейп. Они сначала шокированы, но потом Гарри опомнился и, ехидно улыбаясь, говорит Рону:
- Давай поспорим на галлеон, что я смогу безнаказанно дернуть его за волосы!
Ну поспорили. Гарри немедля дергает Снейпа за волосы.
Тот оглядывается: что такое?
Гарри сразу же:
- Невилл! Сколько лет, сколько зим! где пропадал?
Снейп, побледнев и узнав Поттера, говорит:
- Какой Невилл, Поттер! Разуйте глаза, вы перепутали!
Отворачивается. Проходит несколько минут, и Гарри опять:
- Спорим на два галлеона, что дерну еще раз?
- Спорим.
Такая же ситуация, Снейп уже на взводе.
А Гарри в ответ:
- Невилл, что ты придуриваешься? Мало что ты волосы перекрасил, еще меня не узнаешь!
Снейп, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды-гриффиндорцы.
Проходит еще несколько минут:
- Спорим на 5 галлеонов, еще раз дерну?
- Давай, спорим.
Гарри поднимается, идет к Снейпу, не раздумывая дергает за волосы и кричит:
- Невилл, здорово! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за волосы дергаю!
34.
Приходит Снейп к мадам Помфри, расстроенный, в депрессии и просит:
- Дайте мыло и верёвку!
Мадам Помфри испуганно:
- Вы что, вешаться собрались?
Снейп с издёвкой:
- Да нет, помоюсь и в горы.
35.
Во время праздника Хэллоуин в Хогвартсе прошла информация о возможном терракте со стороны Упивающихся - отравлении еды. Профессора во главе с Дамблдором, поймав первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя никого постороннего и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался.
Вдруг где-то через час после начала банкета в Главный зал вбегает Невилл Долгопупс и кричит:
- Песик умер! Песик умер!
Тут же началась массовая госпитализация учеников с последующим промыванием желудка и всевозможными заклинаниями.
Через несколько часов Снейп спрашиват Невилла:
- Долгопупс, а ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Он упал с Северной башни.
36.
В Хогвартс приезжает Грозный Шизоглаз Хмури и проходит к Дамблдору:
- Я хотел бы поговорить со Снейпом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
37.
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
"Кто вам сказал такую чушь, Поттер?" - раздражённо проворчал профессор.
38.
- Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет пьянка и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё, всё... Выпивший!
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!
39.
В гостинной Гриффиндора Рон Уизли зовёт новенького шестикурсника:
- Эй ты, хмырь, иди сюда!
- А Вам известно, что я - ваш новый староста?..
- Э... Да... Конечно... Просто я хотел сказать Вам, чтобы впредь Вы обращались ко мне именно так!
40.
Артур рассказывает другу о Молли:
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первому классу. - Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! - хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
22.
7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри:
- Пацаны, может учиться пойдем?
Невил:
- Не, лучше доспим.
Симус:
- А может пивка выпить?
Дин:
- А может, водочки?
Рон:
- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
23.
Урок, Снейп проверяет домашнее задание:
- Невил!
- Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
- Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
- Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать ...
Снейп визгливо: "Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три... "
24.
Минерва МакГонаголл дала объявление:
"Продам котят. Недорого. 10 галеонов ведерко"
25.
Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. "Странно", - подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.
26.
Рон Гермионе:
- Гермиона, ты мне нужна как женщина.
Гермиона сладеньким голосом:
- Да, Рон.
- Да не в том смысле! Моя палочка упала в женский туалет, ты не могла бы мне её достать?
27.
На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду.
"Надо же, а зелье и правда действует!",- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.
28.
Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб, не вписался...
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...
29.
Заходит Гарри в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!
30.
Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
31.
Около домика Хагрида Гарри увидел Драко.
- Чего это Малфой здесь болтается? - спросил Гарри у Рона.
- Ты что! Забыл?! Мы же его вчера повесили.
32.
Сидит Гарри на скамейке и все пpо себя повтоpяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Рон к нему подошёл и спpашивает:
- Что с тобой?
- Да, - отвечает Гарри, - Крэбб и Гойл поймали меня, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говоpю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?
33.
Сидят Рон с Гарри в маггловском кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится профессор Снейп. Они сначала шокированы, но потом Гарри опомнился и, ехидно улыбаясь, говорит Рону:
- Давай поспорим на галлеон, что я смогу безнаказанно дернуть его за волосы!
Ну поспорили. Гарри немедля дергает Снейпа за волосы.
Тот оглядывается: что такое?
Гарри сразу же:
- Невилл! Сколько лет, сколько зим! где пропадал?
Снейп, побледнев и узнав Поттера, говорит:
- Какой Невилл, Поттер! Разуйте глаза, вы перепутали!
Отворачивается. Проходит несколько минут, и Гарри опять:
- Спорим на два галлеона, что дерну еще раз?
- Спорим.
Такая же ситуация, Снейп уже на взводе.
А Гарри в ответ:
- Невилл, что ты придуриваешься? Мало что ты волосы перекрасил, еще меня не узнаешь!
Снейп, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды-гриффиндорцы.
Проходит еще несколько минут:
- Спорим на 5 галлеонов, еще раз дерну?
- Давай, спорим.
Гарри поднимается, идет к Снейпу, не раздумывая дергает за волосы и кричит:
- Невилл, здорово! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за волосы дергаю!
34.
Приходит Снейп к мадам Помфри, расстроенный, в депрессии и просит:
- Дайте мыло и верёвку!
Мадам Помфри испуганно:
- Вы что, вешаться собрались?
Снейп с издёвкой:
- Да нет, помоюсь и в горы.
35.
Во время праздника Хэллоуин в Хогвартсе прошла информация о возможном терракте со стороны Упивающихся - отравлении еды. Профессора во главе с Дамблдором, поймав первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя никого постороннего и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался.
Вдруг где-то через час после начала банкета в Главный зал вбегает Невилл Долгопупс и кричит:
- Песик умер! Песик умер!
Тут же началась массовая госпитализация учеников с последующим промыванием желудка и всевозможными заклинаниями.
Через несколько часов Снейп спрашиват Невилла:
- Долгопупс, а ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Он упал с Северной башни.
36.
В Хогвартс приезжает Грозный Шизоглаз Хмури и проходит к Дамблдору:
- Я хотел бы поговорить со Снейпом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
37.
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
"Кто вам сказал такую чушь, Поттер?" - раздражённо проворчал профессор.
38.
- Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет пьянка и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё, всё... Выпивший!
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!
39.
В гостинной Гриффиндора Рон Уизли зовёт новенького шестикурсника:
- Эй ты, хмырь, иди сюда!
- А Вам известно, что я - ваш новый староста?..
- Э... Да... Конечно... Просто я хотел сказать Вам, чтобы впредь Вы обращались ко мне именно так!
40.
Артур рассказывает другу о Молли:
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
Теня,а откуда стока анекдотов про Поттера???
А жизнь нам дорога как память...
--------------------------------------------------------------------------------
Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.
--------------------------------------------------------------------------------
В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.
--------------------------------------------------------------------------------
В жизни всё бывает, но не всем достаётся.
--------------------------------------------------------------------------------
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
--------------------------------------------------------------------------------
В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.
--------------------------------------------------------------------------------
В моей смерти прошу винить мою жизнь…
--------------------------------------------------------------------------------
B молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы.
--------------------------------------------------------------------------------
Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!
--------------------------------------------------------------------------------
Везёт же вам - Вы хоть своею смертью...
--------------------------------------------------------------------------------
Вечность торопит...
--------------------------------------------------------------------------------
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
--------------------------------------------------------------------------------
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.
--------------------------------------------------------------------------------
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...
--------------------------------------------------------------------------------
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
--------------------------------------------------------------------------------
Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...
--------------------------------------------------------------------------------
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.
--------------------------------------------------------------------------------
Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал.
--------------------------------------------------------------------------------
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
--------------------------------------------------------------------------------
Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен.
--------------------------------------------------------------------------------
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
--------------------------------------------------------------------------------
Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём.
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь - очередь за смертью; дурак тот, кто лезет без очереди.
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь - это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpёд, чтобы пpийти к финишу последним.
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь... И кто ж тебя такую придумал?
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок, а уж повторять их - недопустимая роскошь!
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь коротка. Потерпи немного...
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь отнимает у людей слишком много времени.
--------------------------------------------------------------------------------
Жил дураком и умер в пятницу.
--------------------------------------------------------------------------------
И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...
--------------------------------------------------------------------------------
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
--------------------------------------------------------------------------------
Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона.
--------------------------------------------------------------------------------
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
--------------------------------------------------------------------------------
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
--------------------------------------------------------------------------------
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
--------------------------------------------------------------------------------
Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить...
--------------------------------------------------------------------------------
Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.
--------------------------------------------------------------------------------
Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
--------------------------------------------------------------------------------
Менее мучительна сама смерть, чем её ожидание.
--------------------------------------------------------------------------------
Нашёл своё место в жизни, а оно занято...
--------------------------------------------------------------------------------
Не верьте в конец света: Богам самим интересно, чем всё это кончится.
--------------------------------------------------------------------------------
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
-------------------------
А жизнь нам дорога как память...
--------------------------------------------------------------------------------
Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.
--------------------------------------------------------------------------------
В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.
--------------------------------------------------------------------------------
В жизни всё бывает, но не всем достаётся.
--------------------------------------------------------------------------------
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
--------------------------------------------------------------------------------
В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.
--------------------------------------------------------------------------------
В моей смерти прошу винить мою жизнь…
--------------------------------------------------------------------------------
B молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы.
--------------------------------------------------------------------------------
Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!
--------------------------------------------------------------------------------
Везёт же вам - Вы хоть своею смертью...
--------------------------------------------------------------------------------
Вечность торопит...
--------------------------------------------------------------------------------
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
--------------------------------------------------------------------------------
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.
--------------------------------------------------------------------------------
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...
--------------------------------------------------------------------------------
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
--------------------------------------------------------------------------------
Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...
--------------------------------------------------------------------------------
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.
--------------------------------------------------------------------------------
Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал.
--------------------------------------------------------------------------------
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
--------------------------------------------------------------------------------
Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен.
--------------------------------------------------------------------------------
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
--------------------------------------------------------------------------------
Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём.
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь - очередь за смертью; дурак тот, кто лезет без очереди.
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь - это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpёд, чтобы пpийти к финишу последним.
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь... И кто ж тебя такую придумал?
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок, а уж повторять их - недопустимая роскошь!
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь коротка. Потерпи немного...
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь отнимает у людей слишком много времени.
--------------------------------------------------------------------------------
Жил дураком и умер в пятницу.
--------------------------------------------------------------------------------
И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...
--------------------------------------------------------------------------------
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
--------------------------------------------------------------------------------
Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона.
--------------------------------------------------------------------------------
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
--------------------------------------------------------------------------------
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
--------------------------------------------------------------------------------
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
--------------------------------------------------------------------------------
Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить...
--------------------------------------------------------------------------------
Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.
--------------------------------------------------------------------------------
Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
--------------------------------------------------------------------------------
Менее мучительна сама смерть, чем её ожидание.
--------------------------------------------------------------------------------
Нашёл своё место в жизни, а оно занято...
--------------------------------------------------------------------------------
Не верьте в конец света: Богам самим интересно, чем всё это кончится.
--------------------------------------------------------------------------------
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
-------------------------
BAROS, да все оттуда же из инета.
***
Мимо Фесса пролетел болт.
"Вот те раз," - подумал некромант.
"Вот те два!" - подумал Этлау и пустил другой болт.
***
Из письма Неясыти Даэнуру (эвиальская глубинка):
А зомби здесь тихие...
***
Каждый маг должен соблюдать три правила: чёрного не надевать, глефу с собой не носить и, наконец, мёртвых не воскрешать. Некромантия - забудьте о правилах!
***
Столица Хранимого Королевства была погружена во тьму.
"Всё-таки Чубайс ценный союзник," - подумал Хаген.
***
Идет Фесс по Ордосу, видит навстречу ему бабка с арбалетом выходит и говорит:
- Небось, некромансер, снасильничать хочешь?
- Да что ты, бабушка, Спаситель с тобой!
- А ведь придется.
***
Надоело как-то Фессу от Инквизиторов бегать. Решил он, значит, из Башни вылезти и сдаться. Пошёл к ближайшему костру и видит: Анэто, Мегана, Этлау и Святые Инквизиторы сидят, водку глушат. Тяжко вздохнул Фесс, да и вышел к костру со словами:
"Я - некромант Неясыть!"
Этлау:
"Налить некроманту Неясыти!"
Фесс выпил, посидел, решил опять попытаться:
"Я - некромант Неясыть и Воин Серой Лиги Фесс!"
Этлау с Анэто:
"Налить некроманту Неясыти и Воину Серой Лиги Фессу!"
Фесс опять выпил, ну, думает, совсем рехнулись. Вскакивает и говорит:
"Я - некромант Неясыть, Воин Серой Лиги Фесс и Житель Долины Магов Кэр Лаэда!"
Этлау с Анэто и Меганой: "Налить некроманту Неясыти, Воину Серой Лиги Фессу и Жителю Долины Магов Кэру Лаэде!"
Некромант выпил и в отчаянии закричал:
"Я - Разрушитель!"
Все сидевшие у костра хором:
"Некроманту больше не наливать!"
***
Целые миры била судорога. Бушевали войны, поднимались и рушились целые государства - Хедин и Ракот резались в "Цивилизацию".
***
Диалог с ордосским магом:
- Скажите, пожалуйста, какой самый красивый город в Эвиале?
- Конечно, Ордосс!
- А сколько нужно последователей Саладорца, чтобы его разрушить?
- (после некоторого молчания) Арвест тоже красивый город.
***
Новые Боги нашли способ разговаривать (мысленно, конечно) с Неназываемым. Ну, и решили попробовать с ним добазариться мирно (дабы Весы лишний раз разборками не шатать). Говорил с ним Ракот - никакого результата. Говорил Хедин - тоже никакого результата. Позвали Орлангура. Тот минуту переговорил… Неназываемый убрался в Хаос. Хедин с Ракотом: "Как это тебе удалось???" Орлангур: "Да я просто сказал ему, где опохмелка спрятана!"
***
К Ракоту вбегает рассерженный Хедин:
- Брат, какого фига ты опять нарушаешь Закон Равновесия???!!!
- Да не нарушал я его!
- Да???!!! А где тогда Мельин, Эвиал и Хьёрвард???!!!
***
Хедин перед вылетом в образе сокола: "Уважаемые пассажиры, пристегните, пожалуйста, ремни. Наш самолёт взлетает…"
***
Хоббитон, тихое утро... Сидят хоббиты на лавочке у дома и тут видят: пыль столбом, по дороге прут несколько здоровяков, закованных в железо. Хоббиты спрашивают: вы кто такие? в ответ: хоббиты мы... - А что такие здоровые? - Так мы перумовские...
***
Даэнур: Сегодня практическое занятие, будем оживлять бабушку.
Неясыть: Я пойду пока заклинания подбирать.
Даэнур: Хорошо, а я пока убью бабушку.
***
Идет Фесс, тащит на руках Рысь. Навстречу - Прадд.
Фесс (шмыгая носом): Прадд, тут такое горе - Рысь пропала...
А орк в ответ: Как это пропала, вот же она - у тебя на руках!
Фесс: А ты понюхай...
***
Собрались как-то четыре варвара обсуждать, существует ли Хедин. Трое не верят, один говорит:
- Да вы че, существует он. О, всемогущий, подай сигнал!
Молния ударила неподалеку, хотя на небе были лишь облака.
Так повторяется три раза.
После небеса раскрываются, и громовой раскат:
- Я существую!!!
Варвары отвечают:
- Ну ладно, все равно трое против двух.
***
Фесс долго думал, как извести отца Этлау, но так и не догадался, что он, Фесс, должен поклясться словом некроманта, что с инквизитором ничего не случится.
***
- Кицум, скажи, ты Орлангур?
- Да.
- Нет, Кицум, ну скажи, ты правда Орлангур?
***
Рыся-2 спрашивает у Фесса:
- Пап, а кто такие алкоголики?
- А вон видишь, четыре берёзы. Вот, а алкоголику кажется, что их восемь. Поняла?
- Да, поняла... Пап, только там ДВЕ берёзы...
***
Фесс стоит у забора и читает объявление:
"Продаю котят. Дёшево. 50 р. ведро."
***
У Императора и Агаты родился ребеночек. Император был счастлив, но спустя некоторое время ему стало казаться, что ребенок больше похож на графа Тарвуса, чем на него. Чем больше проходило времени, тем больше терзался Император. Наконец, не выдержав душевных мук, он вызвал своего верного легата Клавдия и спросил у него:
- Скажи мне, мой верный Клавдий, не боясь причинить мне боль, похож ли мой сын на графа Тарвуса?
Клавдий нагнулся над колыбелькой и долго всматривался в спящего младенца. Затем выпрямился, повернулся к Императору, и ударив себя кулаком в грудь произнес:
- Никак нет мой Император, нисколько не похож!
Император с облегчением вздохнул.
- У графа Тарвуса один глаз, - продолжил бравый легат, - а у младенца два!
***
Изобрели инквизиторы машину, которая мысли читает. Надо опробовать. Думают, на ком испытать? В общем, поймали Хагена, подключили к машине, посадили перед ним женщину и говорят:
- Ударь её!
Хаген головой вертит, на машине высвечивается: "Да как я могу, она ведь женщина, слабый пол"
Инквизиторы обрадовались, вроде работает, надо ещё проверить. Поймали Императора Мельинского, подключили, посадили перед ним женщину:
- Ударь её!
Император головой вертит (типа "нет"), на машине высвечивается: "Как можно, она же будущая мать, ей ведь рожать".
Инквизиторы довольные, думают, последний раз проверим. Поймали Фесса, так же подключили, посадили перед женщиной, говорят:
- Ударь её!
Фесс её с кулака. На машине ничего не высвечивается. Инквизиторы, мол, что такое, сломалась что ли.
Думают, давай ещё раз проверим. Опять Фессу:
- Ударь её!
Фесс так же молча, ещё раз с кулака. На машине ноль, чё высветилось. Инквизиторы уже все расстроенные, думают, сломалась. Давай третий раз, опять подключили, посадили женщину и так же:
- Ударь её!
На машине высвечивается: " Может ей с ноги!"
***
Идут молодой Хаген и Хедин по площади, познают мир. Вдруг Хаген:
- Учитель, учитель! Я хочу мороженого!
- Да. И я, Хаген, тоже хочу мороженого, но денег у нас только на водку!
***
Пришла Этлау бумага о том, что его в армию забирают. Думает он, крутится, у всех спрашивает, никто помочь не может. Решил он у Фесса спросить, приходит к нему в Чёрную Башню и говорит:
- Слышь, Фесс, ты в армии был???
- Нет, отмазался.
- А как, научи, отмажь меня???
- Да без проблем. Давай я тебе зубы утюгом выбью и все дела, тады точно не возьмут!
- Ну ладно давай...
Короче, выбили они половину зубов Этлау. Через некоторое время приходит Этлау, Фесс:
- Ну, как? Взяли?
- Нефт...
- А почему???
- Плофкоштофие (плоскостопие)...
***
Сидит Ането в ресторане, к нему подходит Фесс, перед этим выпив стакан водки:
- Пошли выйдем!!!
Встают и выходят в туалет, раздается какой-то шум, в туалете разбивается окно. Выходит Ането:
- Маленький магический штучка - файербол!
Вслед за ним выходит Фесс в слегка обгорелой одежде. Подождав какое-то время, выпивает уже два стакана водки, подходит к Ането:
- Пошли выйдем!
Так же выходят в туалет, раздаётся возня, потом шум, в туалете выбиваются все окна. Выходит Ането:
- Маленький магический штучка - вихрь!
Вслед выползает Фесс весь оборванный, в синяках, обгорелый. Ждёт какое-то время,
выпивает полбутылки водки и подходит к Ането:
- Пошли выйдем!
Выходят в туалет, в туалете шум, возня, крики, стоны и т.д. Вылетает дверь. Выходит радостный Фесс:
- Маленький штучка Серой лиги - ножка от стула.
***
Фесс кричит:
- Тебе не победить меня, Сущность!!!
- Последний раз повторяю, молодой человек, я не сущность, я - нарколог.
***
Действие происходит в то время, когда все понимают, что спасло Хедина с Ракотом на Дне Миров.
- Брат, что ты наделал, ты впустил Неназываемого! Теперь он будет пожирать один мир за другим!
Ракот начинает дико хохотать.
-
- РОСНО попало!
***
Шахта Гномов.
- Сегодня опять забиваем сваи. Двалин будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Строри?
- Нет, Строри слишком легкий.Таким сваю не забьешь.
***
Приходит к Фессу во сне Спаситель, прибитый к кресту, и говорит: "Повезло тебе, Кэр Лаэда..."
- Где же мне повезло, Спаситель? Друзей теряю, инквизиция за мной гоняется...
- Повезло тебе, что я к кресту прибит, а то бы так отметелил!
***
Просыпается Кицум в камере. Голова трещит. Ничего не помнит. "К кому же я попался? Если к Новым Богам, скажу, что Хрофт, если к Молодым - что Ялини, если к Инквизиторам - что Спаситель, если к Дальним - что Демогоргон..." Тут дверь открывается, заходит полисмен и со страшным акцентом произносит: "Ну и перепили же ви вчера, мистер Perumoff..."
***
Мимо Фесса пролетел болт.
"Вот те раз," - подумал некромант.
"Вот те два!" - подумал Этлау и пустил другой болт.
***
Из письма Неясыти Даэнуру (эвиальская глубинка):
А зомби здесь тихие...
***
Каждый маг должен соблюдать три правила: чёрного не надевать, глефу с собой не носить и, наконец, мёртвых не воскрешать. Некромантия - забудьте о правилах!
***
Столица Хранимого Королевства была погружена во тьму.
"Всё-таки Чубайс ценный союзник," - подумал Хаген.
***
Идет Фесс по Ордосу, видит навстречу ему бабка с арбалетом выходит и говорит:
- Небось, некромансер, снасильничать хочешь?
- Да что ты, бабушка, Спаситель с тобой!
- А ведь придется.
***
Надоело как-то Фессу от Инквизиторов бегать. Решил он, значит, из Башни вылезти и сдаться. Пошёл к ближайшему костру и видит: Анэто, Мегана, Этлау и Святые Инквизиторы сидят, водку глушат. Тяжко вздохнул Фесс, да и вышел к костру со словами:
"Я - некромант Неясыть!"
Этлау:
"Налить некроманту Неясыти!"
Фесс выпил, посидел, решил опять попытаться:
"Я - некромант Неясыть и Воин Серой Лиги Фесс!"
Этлау с Анэто:
"Налить некроманту Неясыти и Воину Серой Лиги Фессу!"
Фесс опять выпил, ну, думает, совсем рехнулись. Вскакивает и говорит:
"Я - некромант Неясыть, Воин Серой Лиги Фесс и Житель Долины Магов Кэр Лаэда!"
Этлау с Анэто и Меганой: "Налить некроманту Неясыти, Воину Серой Лиги Фессу и Жителю Долины Магов Кэру Лаэде!"
Некромант выпил и в отчаянии закричал:
"Я - Разрушитель!"
Все сидевшие у костра хором:
"Некроманту больше не наливать!"
***
Целые миры била судорога. Бушевали войны, поднимались и рушились целые государства - Хедин и Ракот резались в "Цивилизацию".
***
Диалог с ордосским магом:
- Скажите, пожалуйста, какой самый красивый город в Эвиале?
- Конечно, Ордосс!
- А сколько нужно последователей Саладорца, чтобы его разрушить?
- (после некоторого молчания) Арвест тоже красивый город.
***
Новые Боги нашли способ разговаривать (мысленно, конечно) с Неназываемым. Ну, и решили попробовать с ним добазариться мирно (дабы Весы лишний раз разборками не шатать). Говорил с ним Ракот - никакого результата. Говорил Хедин - тоже никакого результата. Позвали Орлангура. Тот минуту переговорил… Неназываемый убрался в Хаос. Хедин с Ракотом: "Как это тебе удалось???" Орлангур: "Да я просто сказал ему, где опохмелка спрятана!"
***
К Ракоту вбегает рассерженный Хедин:
- Брат, какого фига ты опять нарушаешь Закон Равновесия???!!!
- Да не нарушал я его!
- Да???!!! А где тогда Мельин, Эвиал и Хьёрвард???!!!
***
Хедин перед вылетом в образе сокола: "Уважаемые пассажиры, пристегните, пожалуйста, ремни. Наш самолёт взлетает…"
***
Хоббитон, тихое утро... Сидят хоббиты на лавочке у дома и тут видят: пыль столбом, по дороге прут несколько здоровяков, закованных в железо. Хоббиты спрашивают: вы кто такие? в ответ: хоббиты мы... - А что такие здоровые? - Так мы перумовские...
***
Даэнур: Сегодня практическое занятие, будем оживлять бабушку.
Неясыть: Я пойду пока заклинания подбирать.
Даэнур: Хорошо, а я пока убью бабушку.
***
Идет Фесс, тащит на руках Рысь. Навстречу - Прадд.
Фесс (шмыгая носом): Прадд, тут такое горе - Рысь пропала...
А орк в ответ: Как это пропала, вот же она - у тебя на руках!
Фесс: А ты понюхай...
***
Собрались как-то четыре варвара обсуждать, существует ли Хедин. Трое не верят, один говорит:
- Да вы че, существует он. О, всемогущий, подай сигнал!
Молния ударила неподалеку, хотя на небе были лишь облака.
Так повторяется три раза.
После небеса раскрываются, и громовой раскат:
- Я существую!!!
Варвары отвечают:
- Ну ладно, все равно трое против двух.
***
Фесс долго думал, как извести отца Этлау, но так и не догадался, что он, Фесс, должен поклясться словом некроманта, что с инквизитором ничего не случится.
***
- Кицум, скажи, ты Орлангур?
- Да.
- Нет, Кицум, ну скажи, ты правда Орлангур?
***
Рыся-2 спрашивает у Фесса:
- Пап, а кто такие алкоголики?
- А вон видишь, четыре берёзы. Вот, а алкоголику кажется, что их восемь. Поняла?
- Да, поняла... Пап, только там ДВЕ берёзы...
***
Фесс стоит у забора и читает объявление:
"Продаю котят. Дёшево. 50 р. ведро."
***
У Императора и Агаты родился ребеночек. Император был счастлив, но спустя некоторое время ему стало казаться, что ребенок больше похож на графа Тарвуса, чем на него. Чем больше проходило времени, тем больше терзался Император. Наконец, не выдержав душевных мук, он вызвал своего верного легата Клавдия и спросил у него:
- Скажи мне, мой верный Клавдий, не боясь причинить мне боль, похож ли мой сын на графа Тарвуса?
Клавдий нагнулся над колыбелькой и долго всматривался в спящего младенца. Затем выпрямился, повернулся к Императору, и ударив себя кулаком в грудь произнес:
- Никак нет мой Император, нисколько не похож!
Император с облегчением вздохнул.
- У графа Тарвуса один глаз, - продолжил бравый легат, - а у младенца два!
***
Изобрели инквизиторы машину, которая мысли читает. Надо опробовать. Думают, на ком испытать? В общем, поймали Хагена, подключили к машине, посадили перед ним женщину и говорят:
- Ударь её!
Хаген головой вертит, на машине высвечивается: "Да как я могу, она ведь женщина, слабый пол"
Инквизиторы обрадовались, вроде работает, надо ещё проверить. Поймали Императора Мельинского, подключили, посадили перед ним женщину:
- Ударь её!
Император головой вертит (типа "нет"), на машине высвечивается: "Как можно, она же будущая мать, ей ведь рожать".
Инквизиторы довольные, думают, последний раз проверим. Поймали Фесса, так же подключили, посадили перед женщиной, говорят:
- Ударь её!
Фесс её с кулака. На машине ничего не высвечивается. Инквизиторы, мол, что такое, сломалась что ли.
Думают, давай ещё раз проверим. Опять Фессу:
- Ударь её!
Фесс так же молча, ещё раз с кулака. На машине ноль, чё высветилось. Инквизиторы уже все расстроенные, думают, сломалась. Давай третий раз, опять подключили, посадили женщину и так же:
- Ударь её!
На машине высвечивается: " Может ей с ноги!"
***
Идут молодой Хаген и Хедин по площади, познают мир. Вдруг Хаген:
- Учитель, учитель! Я хочу мороженого!
- Да. И я, Хаген, тоже хочу мороженого, но денег у нас только на водку!
***
Пришла Этлау бумага о том, что его в армию забирают. Думает он, крутится, у всех спрашивает, никто помочь не может. Решил он у Фесса спросить, приходит к нему в Чёрную Башню и говорит:
- Слышь, Фесс, ты в армии был???
- Нет, отмазался.
- А как, научи, отмажь меня???
- Да без проблем. Давай я тебе зубы утюгом выбью и все дела, тады точно не возьмут!
- Ну ладно давай...
Короче, выбили они половину зубов Этлау. Через некоторое время приходит Этлау, Фесс:
- Ну, как? Взяли?
- Нефт...
- А почему???
- Плофкоштофие (плоскостопие)...
***
Сидит Ането в ресторане, к нему подходит Фесс, перед этим выпив стакан водки:
- Пошли выйдем!!!
Встают и выходят в туалет, раздается какой-то шум, в туалете разбивается окно. Выходит Ането:
- Маленький магический штучка - файербол!
Вслед за ним выходит Фесс в слегка обгорелой одежде. Подождав какое-то время, выпивает уже два стакана водки, подходит к Ането:
- Пошли выйдем!
Так же выходят в туалет, раздаётся возня, потом шум, в туалете выбиваются все окна. Выходит Ането:
- Маленький магический штучка - вихрь!
Вслед выползает Фесс весь оборванный, в синяках, обгорелый. Ждёт какое-то время,
выпивает полбутылки водки и подходит к Ането:
- Пошли выйдем!
Выходят в туалет, в туалете шум, возня, крики, стоны и т.д. Вылетает дверь. Выходит радостный Фесс:
- Маленький штучка Серой лиги - ножка от стула.
***
Фесс кричит:
- Тебе не победить меня, Сущность!!!
- Последний раз повторяю, молодой человек, я не сущность, я - нарколог.
***
Действие происходит в то время, когда все понимают, что спасло Хедина с Ракотом на Дне Миров.
- Брат, что ты наделал, ты впустил Неназываемого! Теперь он будет пожирать один мир за другим!
Ракот начинает дико хохотать.
-
- РОСНО попало!
***
Шахта Гномов.
- Сегодня опять забиваем сваи. Двалин будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Строри?
- Нет, Строри слишком легкий.Таким сваю не забьешь.
***
Приходит к Фессу во сне Спаситель, прибитый к кресту, и говорит: "Повезло тебе, Кэр Лаэда..."
- Где же мне повезло, Спаситель? Друзей теряю, инквизиция за мной гоняется...
- Повезло тебе, что я к кресту прибит, а то бы так отметелил!
***
Просыпается Кицум в камере. Голова трещит. Ничего не помнит. "К кому же я попался? Если к Новым Богам, скажу, что Хрофт, если к Молодым - что Ялини, если к Инквизиторам - что Спаситель, если к Дальним - что Демогоргон..." Тут дверь открывается, заходит полисмен и со страшным акцентом произносит: "Ну и перепили же ви вчера, мистер Perumoff..."
Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- П^%$зды, что ли?
Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Товаpищ майоp, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... хpен его знает...
Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете.
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
Собирается поручик Ржевский на бал, ну и просит денщика
рассказать ему каламбур. Денщик рассказывает: "Адам Еву прижал
к древу. Ева пищит. Древо трещит." Приходит поручик на бал и
говорит: "Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не
запомнил, но суть в следующем. Короче, один мужик тр#х#ет бабу
в лесу, а она орет. Но в стихах это было круче, _я вас
уверяю_!"
Пивной ларек, очередь, за пивом стоит (Г)опник, в
спортивном костюме, "прическа" под расческу,на руке золотой
болт, за ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на
куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его
(Х)иппи.
Г., оборачивается, оглядывает Х. с ног до головы, сквозь зубы:
- Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как
человек, подстричься,- при этом пальцы веером, естессно...
Х., как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на
пиво, на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди
стоим, все нориально, да?
Г. отворачивается, через некоторое время опять
поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:
- А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить
не можешь себе?
Х., в том же жалостливом оправдывающемся тоне:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся,
вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим, все
нормально, да?
Г. отворачивается, через полминуты опять поворачивается:
- А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты
че, баба, что ли, а?
Х. уже надоело, он уже более-менее серьезно:
- Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!
Г.(пальцы веером, таким образом тычет себе в лоб, и с
наездом так):
- Ин-те-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!
Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной
семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему
батюшка, и спрашивает:
- А что есть Сила Божья, сын мой?
Тот просыпается, и с лету:
- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!
Самолет, в котором летели француз, американец и хохол
потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров где жили
только дикари. Они их конечно отловили и сказали: мы вас
отвезем до ближайшей цивилизации, если вы выполните одно из
трех условий:
а) заплатить две тысячи баксов;
б) быть поиметым всем племенем;
в) съесть мешок соли.
Ну американец выбрал а), француз б). Дошла очередь до
хохла.
Он говорит: "Мабуть буду йсты силь". Ел, ел, пол мешка
осталось, говорит: "ни, мабуть е#$те!". Пол племени его
поимела, он говорит: "ни, мабуть буду йсты" силь". Еще четверть
мешка съел и говорит: "ни, мабуть е%$те!" Еще четверть племени
его трахнуло, он не вытерпел: "ни, хлопци, мабуть вот вам
2000$, отвезите меня домой
Свинья розетке:
- Дохрюкалась, замуровали!
Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и
издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в
горящий хаус, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма
- голос жены :
- Детей спасай, Михайло !..
- Сало спасай, дура ! Будет сало - будут дети !..
- Кумэ, ты чого ж це беризку рубаеш ?
- Та ото ж, бо прыидуть москали, будут казаты : "родзина ма-ая".
Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего
многодневной щетиной русского.
- Ты тут геологов не видел?
- Видела две луны назад.
- А куда они пошли?
- (показывая) Вооон туда, однако.
- Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже
три дня найти не могу.
Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать,
снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает.
Чукча (себе под нос, уходя в тундру): От партии отстала,
уклониста проклятая.
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- П^%$зды, что ли?
Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Товаpищ майоp, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... хpен его знает...
Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете.
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
Собирается поручик Ржевский на бал, ну и просит денщика
рассказать ему каламбур. Денщик рассказывает: "Адам Еву прижал
к древу. Ева пищит. Древо трещит." Приходит поручик на бал и
говорит: "Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не
запомнил, но суть в следующем. Короче, один мужик тр#х#ет бабу
в лесу, а она орет. Но в стихах это было круче, _я вас
уверяю_!"
Пивной ларек, очередь, за пивом стоит (Г)опник, в
спортивном костюме, "прическа" под расческу,на руке золотой
болт, за ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на
куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его
(Х)иппи.
Г., оборачивается, оглядывает Х. с ног до головы, сквозь зубы:
- Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как
человек, подстричься,- при этом пальцы веером, естессно...
Х., как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на
пиво, на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди
стоим, все нориально, да?
Г. отворачивается, через некоторое время опять
поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:
- А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить
не можешь себе?
Х., в том же жалостливом оправдывающемся тоне:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся,
вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим, все
нормально, да?
Г. отворачивается, через полминуты опять поворачивается:
- А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты
че, баба, что ли, а?
Х. уже надоело, он уже более-менее серьезно:
- Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!
Г.(пальцы веером, таким образом тычет себе в лоб, и с
наездом так):
- Ин-те-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!
Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной
семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему
батюшка, и спрашивает:
- А что есть Сила Божья, сын мой?
Тот просыпается, и с лету:
- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!
Самолет, в котором летели француз, американец и хохол
потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров где жили
только дикари. Они их конечно отловили и сказали: мы вас
отвезем до ближайшей цивилизации, если вы выполните одно из
трех условий:
а) заплатить две тысячи баксов;
б) быть поиметым всем племенем;
в) съесть мешок соли.
Ну американец выбрал а), француз б). Дошла очередь до
хохла.
Он говорит: "Мабуть буду йсты силь". Ел, ел, пол мешка
осталось, говорит: "ни, мабуть е#$те!". Пол племени его
поимела, он говорит: "ни, мабуть буду йсты" силь". Еще четверть
мешка съел и говорит: "ни, мабуть е%$те!" Еще четверть племени
его трахнуло, он не вытерпел: "ни, хлопци, мабуть вот вам
2000$, отвезите меня домой
Свинья розетке:
- Дохрюкалась, замуровали!
Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и
издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в
горящий хаус, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма
- голос жены :
- Детей спасай, Михайло !..
- Сало спасай, дура ! Будет сало - будут дети !..
- Кумэ, ты чого ж це беризку рубаеш ?
- Та ото ж, бо прыидуть москали, будут казаты : "родзина ма-ая".
Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего
многодневной щетиной русского.
- Ты тут геологов не видел?
- Видела две луны назад.
- А куда они пошли?
- (показывая) Вооон туда, однако.
- Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже
три дня найти не могу.
Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать,
снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает.
Чукча (себе под нос, уходя в тундру): От партии отстала,
уклониста проклятая.
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Лежат два программиста на берегу моря, один другому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!
Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да не - в DOOM!
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан:
- Пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик:
- Упился бы дешевой водки.
Программер:
- Повесился бы...
- Почему?
- А что, опять за ЕС садиться?
Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет.
Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем!" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называют?
- Як?
- Пинги!..
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Лежат два программиста на берегу моря, один другому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!
Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да не - в DOOM!
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан:
- Пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик:
- Упился бы дешевой водки.
Программер:
- Повесился бы...
- Почему?
- А что, опять за ЕС садиться?
Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет.
Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем!" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называют?
- Як?
- Пинги!..
Win 2000 - вот настоящая "пpоблема двyхтысячного года".
--------------------------------------------------------------------------------
Windows - белый человек, глядящий сквозь стеклянный экран на песочные часы. (пер. с диалекта Апачей)
--------------------------------------------------------------------------------
Windows - игpа в солитеp, тpебующая 16 MB.
--------------------------------------------------------------------------------
Windows 95 - Окна в Hикуда.
--------------------------------------------------------------------------------
Windows loading... come back tomorrow...
--------------------------------------------------------------------------------
Windows! Кто не знает - тот отдыхает.
--------------------------------------------------------------------------------
Windows: новый уpовень интеpактивной эpотики.
--------------------------------------------------------------------------------
Быстpо поднятый Мастдай не считается упавшим.
--------------------------------------------------------------------------------
В связи с внезапно возникшими нeзнaчитeльными тexничecкими проблeмами, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы Windows 2000 oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.
--------------------------------------------------------------------------------
В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и pаботает одновpеменно.
--------------------------------------------------------------------------------
Винда не пpиходит одна.
--------------------------------------------------------------------------------
Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 95.
--------------------------------------------------------------------------------
Где, где?.. В винде!
--------------------------------------------------------------------------------
Генеpальный спонсоp апокалипсиса - компания Microsoft.
--------------------------------------------------------------------------------
Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...
--------------------------------------------------------------------------------
Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!
--------------------------------------------------------------------------------
Если жесткий диск не подает пpизнаков жизни, значит, на Вашем компьютеpе уже установлена Windows.
--------------------------------------------------------------------------------
Закpой окно! Да нет, не щелкай мышкой...
--------------------------------------------------------------------------------
И какой-то Win95 будет мне указывать, когда комп выключать?!
--------------------------------------------------------------------------------
И ламер с виндой - он тоже является частью вселенной...
--------------------------------------------------------------------------------
И на обломках Microsoft'а напишут наши имена.
--------------------------------------------------------------------------------
Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!
--------------------------------------------------------------------------------
Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замёрзли...
--------------------------------------------------------------------------------
Не все то Windows, что висит.
--------------------------------------------------------------------------------
Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться. © Windows
--------------------------------------------------------------------------------
НеWINный миp...
--------------------------------------------------------------------------------
Недокументиpованные ошибки Windows 95. Tpехтомник.
--------------------------------------------------------------------------------
О Windows, сын ошибок трудных!
--------------------------------------------------------------------------------
Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?
--------------------------------------------------------------------------------
Поставили мы с Максом Windows 98 и тоpмознули... PIII800.
--------------------------------------------------------------------------------
Я - демовеpсия Бога от Microsoft!
--------------------------------------------------------------------------------
Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут Билл!
--------------------------------------------------------------------------------
- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире?
- Нет. Самый знаменитый - его мать.
--------------------------------------------------------------------------------
640K ought to be enough for anybody. © Bill Gates, 1981
--------------------------------------------------------------------------------
If you can't make it good, make it look good. © Bill Gates
--------------------------------------------------------------------------------
Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.
--------------------------------------------------------------------------------
Билл - гей. Тсс...
--------------------------------------------------------------------------------
Жена била Гейтса...
--------------------------------------------------------------------------------
Кричали Юзеры "Must Die!" и в Гейтса тортами бросали.
--------------------------------------------------------------------------------
Люди Билли не любили, и за это Билли били...
--------------------------------------------------------------------------------
Люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
--------------------------------------------------------------------------------
Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты.
--------------------------------------------------------------------------------
Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой.
--------------------------------------------------------------------------------
Хочу футбольный мяч с фэйсом Билла Гейтса!
--------------------------------------------------------------------------------
Что, Билли, влип теперь?! Ах, это Клинтон...
--------------------------------------------------------------------------------
Эпитафия на могиле Билла Гейтса: "Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна."
--------------------------------------------------------------------------------
Я английский не выучу только за то, что им изъясняется Билли.
--------------------------------------------------------------------------------
Windows - белый человек, глядящий сквозь стеклянный экран на песочные часы. (пер. с диалекта Апачей)
--------------------------------------------------------------------------------
Windows - игpа в солитеp, тpебующая 16 MB.
--------------------------------------------------------------------------------
Windows 95 - Окна в Hикуда.
--------------------------------------------------------------------------------
Windows loading... come back tomorrow...
--------------------------------------------------------------------------------
Windows! Кто не знает - тот отдыхает.
--------------------------------------------------------------------------------
Windows: новый уpовень интеpактивной эpотики.
--------------------------------------------------------------------------------
Быстpо поднятый Мастдай не считается упавшим.
--------------------------------------------------------------------------------
В связи с внезапно возникшими нeзнaчитeльными тexничecкими проблeмами, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы Windows 2000 oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.
--------------------------------------------------------------------------------
В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и pаботает одновpеменно.
--------------------------------------------------------------------------------
Винда не пpиходит одна.
--------------------------------------------------------------------------------
Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 95.
--------------------------------------------------------------------------------
Где, где?.. В винде!
--------------------------------------------------------------------------------
Генеpальный спонсоp апокалипсиса - компания Microsoft.
--------------------------------------------------------------------------------
Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...
--------------------------------------------------------------------------------
Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!
--------------------------------------------------------------------------------
Если жесткий диск не подает пpизнаков жизни, значит, на Вашем компьютеpе уже установлена Windows.
--------------------------------------------------------------------------------
Закpой окно! Да нет, не щелкай мышкой...
--------------------------------------------------------------------------------
И какой-то Win95 будет мне указывать, когда комп выключать?!
--------------------------------------------------------------------------------
И ламер с виндой - он тоже является частью вселенной...
--------------------------------------------------------------------------------
И на обломках Microsoft'а напишут наши имена.
--------------------------------------------------------------------------------
Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!
--------------------------------------------------------------------------------
Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замёрзли...
--------------------------------------------------------------------------------
Не все то Windows, что висит.
--------------------------------------------------------------------------------
Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться. © Windows
--------------------------------------------------------------------------------
НеWINный миp...
--------------------------------------------------------------------------------
Недокументиpованные ошибки Windows 95. Tpехтомник.
--------------------------------------------------------------------------------
О Windows, сын ошибок трудных!
--------------------------------------------------------------------------------
Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?
--------------------------------------------------------------------------------
Поставили мы с Максом Windows 98 и тоpмознули... PIII800.
--------------------------------------------------------------------------------
Я - демовеpсия Бога от Microsoft!
--------------------------------------------------------------------------------
Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут Билл!
--------------------------------------------------------------------------------
- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире?
- Нет. Самый знаменитый - его мать.
--------------------------------------------------------------------------------
640K ought to be enough for anybody. © Bill Gates, 1981
--------------------------------------------------------------------------------
If you can't make it good, make it look good. © Bill Gates
--------------------------------------------------------------------------------
Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.
--------------------------------------------------------------------------------
Билл - гей. Тсс...
--------------------------------------------------------------------------------
Жена била Гейтса...
--------------------------------------------------------------------------------
Кричали Юзеры "Must Die!" и в Гейтса тортами бросали.
--------------------------------------------------------------------------------
Люди Билли не любили, и за это Билли били...
--------------------------------------------------------------------------------
Люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
--------------------------------------------------------------------------------
Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты.
--------------------------------------------------------------------------------
Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой.
--------------------------------------------------------------------------------
Хочу футбольный мяч с фэйсом Билла Гейтса!
--------------------------------------------------------------------------------
Что, Билли, влип теперь?! Ах, это Клинтон...
--------------------------------------------------------------------------------
Эпитафия на могиле Билла Гейтса: "Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна."
--------------------------------------------------------------------------------
Я английский не выучу только за то, что им изъясняется Билли.
Девушка:
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Если Вы получили письмо со словами "повестка" и "военкомат" разорвите его на месте потому что Вас лишат на 2 года компьютера и Интернета.
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в Интернете.
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.
Если программист признан незаменимым, то лучше, что можно сделать - избавиться от него как можно скорее.
Некоторое время назад, когда КОБОЛ был светлой надеждой программистов, часто можно было слышать о возможности того, что администраторы смогут читать программы... Никто не принимал это всерьез... Даже программисты не читают программ.
"Программирование" - как и "любовь" - одно слово, за которым скрывается бесконечное множество занятий.
Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые. Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".
Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д."
Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое..."
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!"
Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:
- Ты че такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на backspace уснул...
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны:
- А вот у нас, в Америке....
Наш ВОЕННЫЙ программер, поднимая лицо из тарелки с салатом:
- А вот нет больше твоей Америки.
Американец, обливаясь холодным потом:
- Как нет? Почему?
Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво):
- А у нас проблема 2000 была на 12 часов раньше...
Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал Windows, а утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осматривает ее ноги и записывает в медицинскую карточку:
"DS:(диагноз) Варикозное расширение .ven"
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Если Вы получили письмо со словами "повестка" и "военкомат" разорвите его на месте потому что Вас лишат на 2 года компьютера и Интернета.
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в Интернете.
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.
Если программист признан незаменимым, то лучше, что можно сделать - избавиться от него как можно скорее.
Некоторое время назад, когда КОБОЛ был светлой надеждой программистов, часто можно было слышать о возможности того, что администраторы смогут читать программы... Никто не принимал это всерьез... Даже программисты не читают программ.
"Программирование" - как и "любовь" - одно слово, за которым скрывается бесконечное множество занятий.
Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые. Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".
Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д."
Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое..."
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!"
Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:
- Ты че такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на backspace уснул...
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны:
- А вот у нас, в Америке....
Наш ВОЕННЫЙ программер, поднимая лицо из тарелки с салатом:
- А вот нет больше твоей Америки.
Американец, обливаясь холодным потом:
- Как нет? Почему?
Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво):
- А у нас проблема 2000 была на 12 часов раньше...
Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал Windows, а утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осматривает ее ноги и записывает в медицинскую карточку:
"DS:(диагноз) Варикозное расширение .ven"
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".
Для тех кто читал "Кольцо тьмы"
Идет Олмер по лесу, а навстречу ему - Горлум. "Олмер, стоять!"
- "А в чем дело?" - "Стоять, мы сказали! Давай сюда Кольцо!" -
"Зачем?.." - "Быстро давай!"... Олмер, испугавшись, отдает
Кольцо. Горлум его долго рассматривает, а потом со вздохом
отдает Олмеру : "Ладно, забирай! Наше было с надписью...".
На объятой пламенем площади появилась светящаяся человеческая
фигура. "А Король-то - голый! " - подумал Фолко...
На обратной стороне Волчьего Камня было приклеено объявление:
"Из Морготского террариума сбежала говорящая ящерица, кличка -
Орлангур. Нашедших умоляем вернуть - животное тяжело больно(
манией величия ). "...
Более всего огорчал Сарумана забытый в Ортханке магнитофон, на
который он записывал любимые приколы. Спустя века, старенький
"Маяк" здорово навешал лапши бедному Фолко...
"Этот запах разбудит весь лагерь! " - недовоьно поморщился
Санделло, - "По каким Ямам ты собирал свои Кольца, о Вождь?! ".
"Да, эльфийские предания не всегда точны! "- вздохнул Санделло,
заглядывая в четыреста тридцатую яму, на дне которой копошился
Олмер с мешком Колец, - "Назгулов было гораздо больше!.. ".
На луке Фолко было написано эльфийское слово из трех рун, смысл
которого был давно утрачен...
Гномы и Фолко стояли у дверей Ортханка. Вежливый хоббит
постучал. "КТО ТАМЬ? " - спросил Голос Башни. Гномы
побледнели, но находчивый Фолко не растерялся: "Это я, Боевой
Хоббит, принес двухтомник про вашего Олмера! "... Ответом ему
было гробовое молчание. Осмелевший Торин принялся дубасить в
дверь топорищем, а Голос Ортханка продолжал спрашивать: "КТО
ТАМЬ? КТО ТАМЬ? КТО ТАМЬ?... ".
"А это чего? "- спросил Олмер, рассматривая запястье Малыша, -
"'Сейко', да? Подари! " - и, не дожидаясь ответа, принялся
стаскивать браслет. Малыш дико заорал...
В тесной пещерке, при свете лучинки, сидел Орлангур и писал
письмо: "Дорогой дедушка, Анкалагон Морготыч! Забери меня
отсюда!... ".
О том, что они подошли к пещере Орлангура, Фолко догадался по
оживленной торговле надувными драконами и огромному плакату: "С
МАНГУСТАМИ ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЕН!!! "...
"Ты зачем научил Башню говорить? " - изумленно спросил Грима.
"А затем! "- гордо ответил Саруман, - "Придет чужой человек
когда нас дома нет - Башня спросит "КТО ТАМА? " Ну, человек
подумает, что у нас кто-то дома есть, и ничего у нас воровать
не станет... ". Примечание Хрониста: Данное обстоятельство не
помешало Королю Элессару обобрать Башню дочиста...
Войдя в Железный шар, Фолко заметил лист пергамента, висевший
на грязной стене: "Схема Морхазадского метрополитена им. В.
Орлангура"...
Пока Орлангур трепался, Фолко вспомни подвиги Бильбо и решил
обшарить пещеру. Но золота он не нашел - Черные Гномы и сами не
дураки...
Спустившись в тоннель под Ортханком, Фолко и гномы шли довольно
долго. Поднявшись наверх, они с ужасом обнаружили, что
оказались на Черной Речке....
Примечание: Черная Речка - название станции метро в Петербурге.
Не все могли долго находиться в пещере Орлангура. Потому что
Золотой Дракон жил там, не выходя, несколько тысячелетий. Она
ему была и приемной, и спальней, и туалетом...
Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но,
триста лет спустя, они начали один за другим появляться на
Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.
"Он в такой пище не нуждается, уверяю тебя! "- сказал принц
Форве, - "Орлангур уже давно не ест гномов - воистину, вы
жилистый народ! ". Малыш польщенно крякнул...
Отон протянул руку к Кольцу. "Высоко сижу, далеко гляжу...
"угрожающе прошелестел голос в вышине, - "Неси Олмеру, неси
Олмеру... ". Фолко резко обернулся - Олмер сидел на верхушке
елки и нехорошо улыбался...
"С топорами нельзя, спрячьте оружие... "-вяло говорил стражник.
"Я - Гном, я буду ходить с топором... " - столь же вяло отвечал
Торин. Фолко вздохнул - вот уже два месяца они не могли попасть
во дворец...
Жадно схватив последнее Кольцо, Олмер с изумлением узнал в нем
чеку от гранаты Ф-1. Раздалось шипение и появился характерный
дымок. "Так вот зачем этот Фолко здесь крутился! " успел
подумать Вождь... Да, не напрасно Радагаст работал на оружейном
складе!..
"Ты можешь осторожно вышибить ставню? "-спросил у Фангорна
Фолко. "С полтыка - это мне как два пальца... " - широко
улыбнулся энт. Выбрав камень побольше, он с ужасной силой
швырнул его в окно пятого этажа. Раздался оглушительный грохот
и Башня рухнула грудой обломков. Фолко застонал, а Торин врезал
энту по дубовому затылку...
Лицо Вождя теперь напоминало обтянутый кожей череп. "Вот до
чего Стряпня Фолко довольно скоро стала популярной в
Аннуминасе. Особенно часто к нему обращались молодые жены,
уставшие от своих старых мужей...
Войдя в трактир, стражники сразу направились к Олмеру. "Это
твоя лодка стоит у коновязи? " - спросил старший. "Ясно, моя! "
- ответил Олмер, незаметно доставая из рукава весло...
Поднявшись на Ородруин, гномы стали просить Фолко повторить
подвиг Горлума, уверяя, что "так будет эффектнее"...
Гномы и Фолко уныло сидели вокруг чадящего костерка. "А в
лагере сейчас ужин", - неожиданно ляпнул Малыш, - "Макароны
дают... ".
"Олмер - это сущее бедствие! " - жаловались крестьяне, "Из-за
этих Колец все силосные ямы перерыл! "... Поступки Вождя
становились все более непредсказуемыми...
"Но как избавиться от этого? "-указал на браслеты Малыш, "Ведь
даже Олмер не снял! ". Фолко задумался и вдруг хлопнул себя по
лбу: "Застежка!.. "... Спустя минуту браслеты уже валялись на
снегу...
"В войсках шепчутся, что Кольцо сильно изменило облик Вождя" -
осторожно сказал Санделло. "А, пустая болтовня! "-отмахнулся
Олмер и почесал хоботом спинной плавник...
Стрелы бессильно отскакивали от Ночной Хозяйки. Фолко кратко
выругался и, отбросив лук, вытащил из-за пазухи заветную пивную
кружку. Чудовище испуганно попятилось...
"Мы опоздали, Олмер уже побывал здесь! " - мрачно промолвил
Торин. Дол-Гулдур был завален окурками, битыми бутылками,
шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись:
"Эльфы-казлы! "
Идет Олмер по лесу, а навстречу ему - Горлум. "Олмер, стоять!"
- "А в чем дело?" - "Стоять, мы сказали! Давай сюда Кольцо!" -
"Зачем?.." - "Быстро давай!"... Олмер, испугавшись, отдает
Кольцо. Горлум его долго рассматривает, а потом со вздохом
отдает Олмеру : "Ладно, забирай! Наше было с надписью...".
На объятой пламенем площади появилась светящаяся человеческая
фигура. "А Король-то - голый! " - подумал Фолко...
На обратной стороне Волчьего Камня было приклеено объявление:
"Из Морготского террариума сбежала говорящая ящерица, кличка -
Орлангур. Нашедших умоляем вернуть - животное тяжело больно(
манией величия ). "...
Более всего огорчал Сарумана забытый в Ортханке магнитофон, на
который он записывал любимые приколы. Спустя века, старенький
"Маяк" здорово навешал лапши бедному Фолко...
"Этот запах разбудит весь лагерь! " - недовоьно поморщился
Санделло, - "По каким Ямам ты собирал свои Кольца, о Вождь?! ".
"Да, эльфийские предания не всегда точны! "- вздохнул Санделло,
заглядывая в четыреста тридцатую яму, на дне которой копошился
Олмер с мешком Колец, - "Назгулов было гораздо больше!.. ".
На луке Фолко было написано эльфийское слово из трех рун, смысл
которого был давно утрачен...
Гномы и Фолко стояли у дверей Ортханка. Вежливый хоббит
постучал. "КТО ТАМЬ? " - спросил Голос Башни. Гномы
побледнели, но находчивый Фолко не растерялся: "Это я, Боевой
Хоббит, принес двухтомник про вашего Олмера! "... Ответом ему
было гробовое молчание. Осмелевший Торин принялся дубасить в
дверь топорищем, а Голос Ортханка продолжал спрашивать: "КТО
ТАМЬ? КТО ТАМЬ? КТО ТАМЬ?... ".
"А это чего? "- спросил Олмер, рассматривая запястье Малыша, -
"'Сейко', да? Подари! " - и, не дожидаясь ответа, принялся
стаскивать браслет. Малыш дико заорал...
В тесной пещерке, при свете лучинки, сидел Орлангур и писал
письмо: "Дорогой дедушка, Анкалагон Морготыч! Забери меня
отсюда!... ".
О том, что они подошли к пещере Орлангура, Фолко догадался по
оживленной торговле надувными драконами и огромному плакату: "С
МАНГУСТАМИ ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЕН!!! "...
"Ты зачем научил Башню говорить? " - изумленно спросил Грима.
"А затем! "- гордо ответил Саруман, - "Придет чужой человек
когда нас дома нет - Башня спросит "КТО ТАМА? " Ну, человек
подумает, что у нас кто-то дома есть, и ничего у нас воровать
не станет... ". Примечание Хрониста: Данное обстоятельство не
помешало Королю Элессару обобрать Башню дочиста...
Войдя в Железный шар, Фолко заметил лист пергамента, висевший
на грязной стене: "Схема Морхазадского метрополитена им. В.
Орлангура"...
Пока Орлангур трепался, Фолко вспомни подвиги Бильбо и решил
обшарить пещеру. Но золота он не нашел - Черные Гномы и сами не
дураки...
Спустившись в тоннель под Ортханком, Фолко и гномы шли довольно
долго. Поднявшись наверх, они с ужасом обнаружили, что
оказались на Черной Речке....
Примечание: Черная Речка - название станции метро в Петербурге.
Не все могли долго находиться в пещере Орлангура. Потому что
Золотой Дракон жил там, не выходя, несколько тысячелетий. Она
ему была и приемной, и спальней, и туалетом...
Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но,
триста лет спустя, они начали один за другим появляться на
Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.
"Он в такой пище не нуждается, уверяю тебя! "- сказал принц
Форве, - "Орлангур уже давно не ест гномов - воистину, вы
жилистый народ! ". Малыш польщенно крякнул...
Отон протянул руку к Кольцу. "Высоко сижу, далеко гляжу...
"угрожающе прошелестел голос в вышине, - "Неси Олмеру, неси
Олмеру... ". Фолко резко обернулся - Олмер сидел на верхушке
елки и нехорошо улыбался...
"С топорами нельзя, спрячьте оружие... "-вяло говорил стражник.
"Я - Гном, я буду ходить с топором... " - столь же вяло отвечал
Торин. Фолко вздохнул - вот уже два месяца они не могли попасть
во дворец...
Жадно схватив последнее Кольцо, Олмер с изумлением узнал в нем
чеку от гранаты Ф-1. Раздалось шипение и появился характерный
дымок. "Так вот зачем этот Фолко здесь крутился! " успел
подумать Вождь... Да, не напрасно Радагаст работал на оружейном
складе!..
"Ты можешь осторожно вышибить ставню? "-спросил у Фангорна
Фолко. "С полтыка - это мне как два пальца... " - широко
улыбнулся энт. Выбрав камень побольше, он с ужасной силой
швырнул его в окно пятого этажа. Раздался оглушительный грохот
и Башня рухнула грудой обломков. Фолко застонал, а Торин врезал
энту по дубовому затылку...
Лицо Вождя теперь напоминало обтянутый кожей череп. "Вот до
чего Стряпня Фолко довольно скоро стала популярной в
Аннуминасе. Особенно часто к нему обращались молодые жены,
уставшие от своих старых мужей...
Войдя в трактир, стражники сразу направились к Олмеру. "Это
твоя лодка стоит у коновязи? " - спросил старший. "Ясно, моя! "
- ответил Олмер, незаметно доставая из рукава весло...
Поднявшись на Ородруин, гномы стали просить Фолко повторить
подвиг Горлума, уверяя, что "так будет эффектнее"...
Гномы и Фолко уныло сидели вокруг чадящего костерка. "А в
лагере сейчас ужин", - неожиданно ляпнул Малыш, - "Макароны
дают... ".
"Олмер - это сущее бедствие! " - жаловались крестьяне, "Из-за
этих Колец все силосные ямы перерыл! "... Поступки Вождя
становились все более непредсказуемыми...
"Но как избавиться от этого? "-указал на браслеты Малыш, "Ведь
даже Олмер не снял! ". Фолко задумался и вдруг хлопнул себя по
лбу: "Застежка!.. "... Спустя минуту браслеты уже валялись на
снегу...
"В войсках шепчутся, что Кольцо сильно изменило облик Вождя" -
осторожно сказал Санделло. "А, пустая болтовня! "-отмахнулся
Олмер и почесал хоботом спинной плавник...
Стрелы бессильно отскакивали от Ночной Хозяйки. Фолко кратко
выругался и, отбросив лук, вытащил из-за пазухи заветную пивную
кружку. Чудовище испуганно попятилось...
"Мы опоздали, Олмер уже побывал здесь! " - мрачно промолвил
Торин. Дол-Гулдур был завален окурками, битыми бутылками,
шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись:
"Эльфы-казлы! "
BAROS, классно по Кольцу тьмы... Я сделала большую глупость - читала на работе...
Все, что пока могу вспомнить:
Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем.
Маленькая девочка говорит профессору Макгонагалл:
- Я так люблю котят разводить...
- О, котята, как мило!..
- Да, разводить... Два котенка на ведро кислоты...
Приходит студент в столовую, видит, все столы заняты. Подсаживается к профессору.
Тот покосился на него, говорит
- Гусь свинье не товарищ.
- Ну тогда я полетел, - отвечает студент.
Профессор обиделся и решил завалить студента на экзамене.
Задает сложнейшие вопросы, а тот отвечает на все без труда. Тогда дополнительно спрашивает:
- Идешь ты по лесу, видишь два мешка, один с золотом, другой с умом. Что возьмешь?
- С золотом, конечно!
- А я бы с умом взял...
- Ну это кому чего не хватает...
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке "козел".
Студент вскоре возвращается:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили...
Проводят эксперимент над инженером, физиком и математиком. Каждому дали по запертому ящику с едой, какрандашу и листку бумаги. Заперли всех в разные комнаты.
Через неделю приходят к физику. Тот сидит сытый и довольный.
- Как вы открыли ящик?
- Вот на бумажке рассчитал, как надо ударить по ящику и с какой силой. А дальше - дело техники...
Пошли к инженеру. Тот тоже сытый и довольный.
- Как вы открыли?
- Я на бумаге чертеж сделал, а потом по нему смастерил отмычку из карандаша. Дальше все само собой...
Пошли к математику. Тот злющий и исхудвший. Сидит, схватившись за голову и бормрчет:
- Предположим от противного, что ящик открыт... ...предположим от противного, что ящик открыт...
Я сделала большую глупость - читала на работе...Все, что пока могу вспомнить:
Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем.
Маленькая девочка говорит профессору Макгонагалл:
- Я так люблю котят разводить...
- О, котята, как мило!..
- Да, разводить... Два котенка на ведро кислоты...
Приходит студент в столовую, видит, все столы заняты. Подсаживается к профессору.
Тот покосился на него, говорит
- Гусь свинье не товарищ.
- Ну тогда я полетел, - отвечает студент.
Профессор обиделся и решил завалить студента на экзамене.
Задает сложнейшие вопросы, а тот отвечает на все без труда. Тогда дополнительно спрашивает:
- Идешь ты по лесу, видишь два мешка, один с золотом, другой с умом. Что возьмешь?
- С золотом, конечно!
- А я бы с умом взял...
- Ну это кому чего не хватает...
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке "козел".
Студент вскоре возвращается:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили...
Проводят эксперимент над инженером, физиком и математиком. Каждому дали по запертому ящику с едой, какрандашу и листку бумаги. Заперли всех в разные комнаты.
Через неделю приходят к физику. Тот сидит сытый и довольный.
- Как вы открыли ящик?
- Вот на бумажке рассчитал, как надо ударить по ящику и с какой силой. А дальше - дело техники...
Пошли к инженеру. Тот тоже сытый и довольный.
- Как вы открыли?
- Я на бумаге чертеж сделал, а потом по нему смастерил отмычку из карандаша. Дальше все само собой...
Пошли к математику. Тот злющий и исхудвший. Сидит, схватившись за голову и бормрчет:
- Предположим от противного, что ящик открыт... ...предположим от противного, что ящик открыт...
Признаки того, что вы долго читаете Панкееву:
- всех знакомых раздолбаев называете полуэльфами;
- увидев такого на занятиях, интересуетесь: «Ты что, класс сменил?»;
- если вам указывают на нарушение неписаных правил, отвечаете: «Процитируйте»;
- все пропуски, пьянки и развеселости объясняете тем, что Огонь ищет выхода;
- с подозрением относитесь к комплиментам эльфов;
- называете священника мистиком и спрашиваете, как у него с целительством;
- стимулируете магические способности наркотиками… и у вас получается;
- осознав нехороший поступок, сокрушаетесь: «Как я мог? Где мое королевское воспитание?»;
- просите в магазине музыкальные кристаллы;
- учите мистралийский мат.
- увидев девушку в штанах, спрашиваете, из какого она мира… .
За достоверность первого пункта могу ручаться – сам приобрел такую привычку.
Вы слишком долго читали, если...
- просыпаетесь после грандиозной пьянки и первая ваша мысль: "Ни ... себе я погулял..." (ставлю точки, т. к. думается мне, что Кантор с похмелья выражался куда менее цензурно, чем в тексте);
- а вторая мысль - "Ой, что мне мэтр скажет...";
- при слове "Карлсон" представляете себе не толстяка с пропеллером, а полуэльфа с гитарой;
- войдя в казино, первым делом осматриваетесь - нет ли тут мужичка в шароварах;
- упорно называете Дзержинского Железным Флавиусом;
- не пьете из опасения, что в нетрезвом состоянии пойдете мстить всем обидчикам
Вы слишком долго читали, если...
- сидя за компьютером, обзываете его "самопальными дровами" и пытаетесь воткнуть кабель себе в голову;
- увидев в магазине темно-темно-красное вино, ищете в кармане семьсот золотых;
- считаете, что гномы отлично подходят для улучшения рода;
- географию Дельты знаете лучше, чем географию Европы...
- всех знакомых раздолбаев называете полуэльфами;
- увидев такого на занятиях, интересуетесь: «Ты что, класс сменил?»;
- если вам указывают на нарушение неписаных правил, отвечаете: «Процитируйте»;
- все пропуски, пьянки и развеселости объясняете тем, что Огонь ищет выхода;
- с подозрением относитесь к комплиментам эльфов;
- называете священника мистиком и спрашиваете, как у него с целительством;
- стимулируете магические способности наркотиками… и у вас получается;
- осознав нехороший поступок, сокрушаетесь: «Как я мог? Где мое королевское воспитание?»;
- просите в магазине музыкальные кристаллы;
- учите мистралийский мат.
- увидев девушку в штанах, спрашиваете, из какого она мира… .
За достоверность первого пункта могу ручаться – сам приобрел такую привычку.
Вы слишком долго читали, если...
- просыпаетесь после грандиозной пьянки и первая ваша мысль: "Ни ... себе я погулял..." (ставлю точки, т. к. думается мне, что Кантор с похмелья выражался куда менее цензурно, чем в тексте);
- а вторая мысль - "Ой, что мне мэтр скажет...";
- при слове "Карлсон" представляете себе не толстяка с пропеллером, а полуэльфа с гитарой;
- войдя в казино, первым делом осматриваетесь - нет ли тут мужичка в шароварах;
- упорно называете Дзержинского Железным Флавиусом;
- не пьете из опасения, что в нетрезвом состоянии пойдете мстить всем обидчикам
Вы слишком долго читали, если...
- сидя за компьютером, обзываете его "самопальными дровами" и пытаетесь воткнуть кабель себе в голову;
- увидев в магазине темно-темно-красное вино, ищете в кармане семьсот золотых;
- считаете, что гномы отлично подходят для улучшения рода;
- географию Дельты знаете лучше, чем географию Европы...
А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.
А Вы и ухом не моргнули.
А дураков, каких мало - оказывается-то много!
А зомби здесь тихие.
А напоследок я схожу.
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо.
А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!
А че это значит - девка хоть куда?
А я про всё на Свете забываю.
Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики - вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Адреналин стекал в ботинки.
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.
Алкоголик не думает - он соображает.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Ангел - это пешеход, не успевший отскочить в сторону.
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.
Будут проблемы - пишите, будут деньги - высылайте.
Будешь много пить, скоро водка закончится.
Баба взводу - полковой кобыле легче.
Баба должна быть как скорая помощь - чистая, бесплатная и доступная.
Баба с возу - потехе час.
Бабы на бабки падки.
Берегите слёзы ваших детей, дабы они могли пролить их на вашей могиле.
Без людей человек дичает, а с людьми - звереет.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
Без труда не всунешь и туда.
Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая.
Белоснежка одна, а срок семерым.
Береги брюки сзади, а юбку спереди.
Берегите каждую потерянную минуту.
Берут завидки на чужие пожитки.
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет как именно.
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.
Блоха может прыгнуть на тигра, но не тигр на блоху.
Блюют и на нашей улице в праздник!
Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.
Бойцу невидимого фронта - невидимую геройскую звезду!
Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем.
Больной нуждается в уходе врача, и, чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Больной от вскрытия отказался.
Больной подавал первичные половые признаки жизни.
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Больной, просыпайтесь - пора принимать снотворное.
Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров.
Больше всего жертв требует военное искусство.
Большой город - большое одиночество.
Большой хирург - большой разрез.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.
БРАК - это когда молодой человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Братки по разуму.
Бронетёмкин Поносец.
Бросил Ваня шкурку царевны в печь и зажил с лягушкой долго и счастливо.
Бросил курить сам - брось курить другому!
Будет и на нашей улице публичный дом.
Будете мимо проходить - проходите.
Буду поздно, суп на полу, вытри.
Будь великодушен - прости подчиненным свои ошибки.
Будь как дома, но в холодильник не лазь!
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать.
Был так угрюм, что его перестали посещать даже мысли.
Быстро поднятое упавшим не считается.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В богатстве, чтобы там ни говорили, всё же есть и свои положительные стороны.
В больнице Кощею нечаянно засунули яйцо в утку.
В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!
В Бразилии каждый второй, если не Педро, то Гомес.
В гостях хорошо, а дома плохо.
В гостях хорошо, а в лифте неудобно.
В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".
В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.
В жизни все бывает, но не всем достается.
В жизни всякое бывает, но с годами все реже.
В заду дыханье сперло.
В здоровом теле здоровый пук.
В каждой женщине должна быть своя безуминка.
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета.
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
В молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы.
В ногах правды нет, она между ними.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
В приметы не верю, но совпадения уже надоели!
В рогах правды нет.
В России две проблемы - дороги и дураки, а на Украине три - дороги, дураки и Россия.
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
В стране, где текут молоко и мед, вам будут сильно досаждать мухи.
В темноте, да не в обиде.
В юности кажется, что счастье будет; в старости - что оно было.
В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни; теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
Важно не лицо, а его выражение.
Вам череп не жмет?
Вам что в волшебной палочке важно - ее длина или магическая сила?
Василиса Пренудная.
Ваше мнение правильное, но спорное.
Вегетарианцы не едят животных; эти мерзавцы их объедают.
Ведь бывают злые шутки, сказал индюк, слезая с утки.
Вежливость - это когда встает при появлении дам.
Век вклада не видать.
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
Весна покажет кто где ср@л!
Ветер в голове попутным не бывает.
Вечный двигатель, гарантия 12 месяцев.
Вижу выражение твоего лица, чую приближение своего конца.
Винни пух с голоду.
Владею иностранными языками в извращенной форме.
Влачить существование легче под гору.
Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.
Водка - это враг, а солдат врагов не боится.
Возвращается внезапно муж из Интернета.
Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?
Волшебная мама Алладина выполняет любые три желания.
Ворон 2 раза на одну воронку не падает.
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
Время выхода из лабиринта зависит от количества извилин.
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона.
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
Все гениальное - простынь.
Все делал в шляпе.
Все живые организмы имеют дырочку для клизмы.
Все имеет свой конец, а сосиска - даже два.
Все лишнее - детям!
Все люди братья, но не все по разуму.
Все люди произошли от обезьяны, но одни раньше, а другие позже.
Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
Все люди талантливы, но не всем удается это скрыть.
Все не могут сеять разумное, доброе и вечное, кому-то надо и пахать.
Все проходит, но кое-что застревает.
Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку.
Все хорошо, что хорошо качается.
Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
Все чаще вокруг слышится некультурный мат, и все реже - культурный.
Все что ни делается - к лучшему, но худшим из способов.
Все, что естественно, то не без оргазма.
Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно.
Всего, чего я не достиг, я не достиг сам.
Всем знакам внимания предпочитала денежные.
Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо.
Всю ночь ты не смыкала ног.
Вся жизнь впереди - разденься и жди.
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил.
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Выбирать невесту глупо, главное - выбрать тещу!
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Выйду в чистое поле и сделаю свое грязное дело.
Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3, рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Выкурил сигарету - спас лошадь.
Выпили меньше, чем больше половины.
Высшая степень скупости - завязывать порванные резинки для денег.
Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.
Выход из безвыходного положения там же, где и вход в него.
Выше голову, - сказал палач, накидывая петлю.
Вышла корова в чисто поле, да всё его и запачкала.
А Вы и ухом не моргнули.
А дураков, каких мало - оказывается-то много!
А зомби здесь тихие.
А напоследок я схожу.
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо.
А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!
А че это значит - девка хоть куда?
А я про всё на Свете забываю.
Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики - вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Адреналин стекал в ботинки.
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.
Алкоголик не думает - он соображает.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Ангел - это пешеход, не успевший отскочить в сторону.
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.
Будут проблемы - пишите, будут деньги - высылайте.
Будешь много пить, скоро водка закончится.
Баба взводу - полковой кобыле легче.
Баба должна быть как скорая помощь - чистая, бесплатная и доступная.
Баба с возу - потехе час.
Бабы на бабки падки.
Берегите слёзы ваших детей, дабы они могли пролить их на вашей могиле.
Без людей человек дичает, а с людьми - звереет.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
Без труда не всунешь и туда.
Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая.
Белоснежка одна, а срок семерым.
Береги брюки сзади, а юбку спереди.
Берегите каждую потерянную минуту.
Берут завидки на чужие пожитки.
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет как именно.
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.
Блоха может прыгнуть на тигра, но не тигр на блоху.
Блюют и на нашей улице в праздник!
Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.
Бойцу невидимого фронта - невидимую геройскую звезду!
Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем.
Больной нуждается в уходе врача, и, чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Больной от вскрытия отказался.
Больной подавал первичные половые признаки жизни.
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Больной, просыпайтесь - пора принимать снотворное.
Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров.
Больше всего жертв требует военное искусство.
Большой город - большое одиночество.
Большой хирург - большой разрез.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.
БРАК - это когда молодой человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Братки по разуму.
Бронетёмкин Поносец.
Бросил Ваня шкурку царевны в печь и зажил с лягушкой долго и счастливо.
Бросил курить сам - брось курить другому!
Будет и на нашей улице публичный дом.
Будете мимо проходить - проходите.
Буду поздно, суп на полу, вытри.
Будь великодушен - прости подчиненным свои ошибки.
Будь как дома, но в холодильник не лазь!
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать.
Был так угрюм, что его перестали посещать даже мысли.
Быстро поднятое упавшим не считается.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В богатстве, чтобы там ни говорили, всё же есть и свои положительные стороны.
В больнице Кощею нечаянно засунули яйцо в утку.
В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!
В Бразилии каждый второй, если не Педро, то Гомес.
В гостях хорошо, а дома плохо.
В гостях хорошо, а в лифте неудобно.
В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".
В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.
В жизни все бывает, но не всем достается.
В жизни всякое бывает, но с годами все реже.
В заду дыханье сперло.
В здоровом теле здоровый пук.
В каждой женщине должна быть своя безуминка.
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета.
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
В молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы.
В ногах правды нет, она между ними.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
В приметы не верю, но совпадения уже надоели!
В рогах правды нет.
В России две проблемы - дороги и дураки, а на Украине три - дороги, дураки и Россия.
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
В стране, где текут молоко и мед, вам будут сильно досаждать мухи.
В темноте, да не в обиде.
В юности кажется, что счастье будет; в старости - что оно было.
В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни; теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
Важно не лицо, а его выражение.
Вам череп не жмет?
Вам что в волшебной палочке важно - ее длина или магическая сила?
Василиса Пренудная.
Ваше мнение правильное, но спорное.
Вегетарианцы не едят животных; эти мерзавцы их объедают.
Ведь бывают злые шутки, сказал индюк, слезая с утки.
Вежливость - это когда встает при появлении дам.
Век вклада не видать.
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
Весна покажет кто где ср@л!
Ветер в голове попутным не бывает.
Вечный двигатель, гарантия 12 месяцев.
Вижу выражение твоего лица, чую приближение своего конца.
Винни пух с голоду.
Владею иностранными языками в извращенной форме.
Влачить существование легче под гору.
Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.
Водка - это враг, а солдат врагов не боится.
Возвращается внезапно муж из Интернета.
Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?
Волшебная мама Алладина выполняет любые три желания.
Ворон 2 раза на одну воронку не падает.
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
Время выхода из лабиринта зависит от количества извилин.
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона.
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
Все гениальное - простынь.
Все делал в шляпе.
Все живые организмы имеют дырочку для клизмы.
Все имеет свой конец, а сосиска - даже два.
Все лишнее - детям!
Все люди братья, но не все по разуму.
Все люди произошли от обезьяны, но одни раньше, а другие позже.
Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
Все люди талантливы, но не всем удается это скрыть.
Все не могут сеять разумное, доброе и вечное, кому-то надо и пахать.
Все проходит, но кое-что застревает.
Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку.
Все хорошо, что хорошо качается.
Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
Все чаще вокруг слышится некультурный мат, и все реже - культурный.
Все что ни делается - к лучшему, но худшим из способов.
Все, что естественно, то не без оргазма.
Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно.
Всего, чего я не достиг, я не достиг сам.
Всем знакам внимания предпочитала денежные.
Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо.
Всю ночь ты не смыкала ног.
Вся жизнь впереди - разденься и жди.
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил.
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Выбирать невесту глупо, главное - выбрать тещу!
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Выйду в чистое поле и сделаю свое грязное дело.
Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3, рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Выкурил сигарету - спас лошадь.
Выпили меньше, чем больше половины.
Высшая степень скупости - завязывать порванные резинки для денег.
Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.
Выход из безвыходного положения там же, где и вход в него.
Выше голову, - сказал палач, накидывая петлю.
Вышла корова в чисто поле, да всё его и запачкала.
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши
и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше.
Им даже ластики не нужны.
Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
- Девушка, сколько вам лет ?
- 19
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна!
Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а
почему детей нет?
Учительница: Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает
щелкать ручкой.
Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского,
а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец
облегченно восклицает:
Да ведь здесь же спираль!
Два друга ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне.
И надо же, неудача, Джо укусила змея прямо за $#$.
А у них, в Америке, понятно, телефоны на каждом шагу.
Вот Билл звонит доктору:
- Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?!
- Ну надо срочно отсосать укус.
Билл вешает трубку.
Джо:
- Ну что сказал Док?!
- Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой?
- Нет.
- Он сказал, что ты умрешь.
Настоящий джентельмен - это тот, кто, наступив в темной
комнате на черную кошку, назовет ее кошкой
Надпись на заборе:
"Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!!!!"
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон
разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с
метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже
сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю
книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на
загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти
пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!!
Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру
прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые
французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой
тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег,
не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом
русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В
валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех
режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила.
Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один
вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!!
Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по
филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу -
вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово "3/14здец" мужского рода, хоть и происходит
от предмета женского рода? И наоборот - слово "х%йня" женского
рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом
он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча
встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет
в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне
придут пять мужиков - это Х$НЯ, а если к тебе, мужику, придут
пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П3/14ДЕЦ!!!!!!
Где пиво - там и Родина.
Гениталии всех стран, соединяйтесь!
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
Глупость свежесмороженная.
Главное - это не ударить в гроб лицом.
Глобус - чучело Земли.
Глупые мысли бывают у всякого, только умный их не высказывает.
Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание.
Горе ты мое аутлуковое!
Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут".
Говорю, что думаю - поэтому молчу.
Голубая мечта: найти друга.
Голубых вагон бежит, качается!
Голый человек в карман за словом не полезет.
Голых женщин много не бывает.
Гонят в шею обычно пинками под зад.
Горох - как много в этом звуке.
Господа, третий день не хочется работать.Что бы это значило?Сегодня среда!
Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу.
Гостиница "Интурист" приглашает девушек на высокооплачиваемую работу.
Готов постоять за других - езди в автобусе.
Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.
Грудь - это лицо женщины!
Грудь стала больше - жить стало веселей.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Да легче пол часа помолчать, чем всю ночь упрашивать.
Да освятится имя твое и расширение твое, Господи.
Да пребудет с тобой крыша!
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
Даже если вас съели - у вас есть два выхода.
Даже у плохого модератора есть свои плюсы.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Дальше всех зайдёт тот, кто не знает куда идти.
Дареному коню в ж*пу не смотрят.
Даром за амбаром.
Две головы хорошо, но безопасный атом лучше.
Дверь к сердцу женщины лучше открыть ключом от Мерседеса.
Двоеженство карается двумя тещами.
Девиз шахматиста - на каждый шах ответим матом.
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Девушка должна быть в постели не позднее восьми вечера, чтобы до одиннадцати вернуться домой.
Девушка приятной окружности.
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Девушка, можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком.
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой, - бей первым.
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
День пропал не зря.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Деньги не приносят счастья, хотя чрезвычайно успокаивают!
Держу себя в руках, но думаю, что вырвусь.
Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
Дети это цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
Диктую большими буквами.
Длина ног прямо пропорциональна длине рог.
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение.
Для кого и теща - мама жены, а для кого и жена - дочь тещи.
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
Для того, чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.
Днем с огнем, ночью разогнем.
До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами; после медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.
Добро обязательно победит зло, поставит на колени и зверски убьет.
Доверяю, но проверяюсь.
Долг нагишом платят.
Долги отдают только трупы.
Долгожитель - не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает.
Дорога длиной в жизнь - это путь от детского слабоумия к старческому маразму!
Дорогая - ты мне девствительно нужна.
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины.
Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.
Друга в БИДЕ не брошу.
Друзей не надо иметь, с ними надо просто дружить.
Друзей нельзя купить; зато их можно выгодно продать.
Друзья познаются в еде.
Дурная винда винту покоя не дает.
Думаю, что не ошибусь, если ничего не скажу.
Дурная голова трусам покоя не дает.
Ехали кошмарики на воздушном шарике.
Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.
Единственный след в жизни - отпечатки пальцев.
Еж - птица гордая: пока не пнешь - не полетит.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы ее вовсе не начинал.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Если в вашей жизни нет счастья, то у кого-то их два.
Если в кране нет воды, значит жива еще российская интеллигенция.
Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили.
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чем не виноваты.
Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
Если вокруг Вас - сплошная ж*па, то Вы, скорее всего, г*вно.
Если враг не сдается - его перегружают.
Если всё же спирт замерзнет я его не брошу, буду грызть его зубами потому что он хороший.
Если всплывают факты, то кто-то тонет.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы.
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее - отпустить его.
Если Вы полюбили жену, значит это не Ваша жена.
Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит пьянка удалась.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придется жениться три раза.
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг.
Если голова болит - значит она есть.
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
Если есть секс-бомбы, то должны быть и секс-убежища.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать.
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.
Если женщина думает что путь к сердцу мужчины лежит через желудок то она метит слишком высоко.
Если женщина не права, пойди и извинись.
Если женщину не там погладить, она может так отутюжить!
Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину.
Если жизнь проходит мимо, значит ты ей не нужен.
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
Если каждый отдаст ужин врагу, то никто не останется без ужина.
Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
Если крыть нечем - кройте матом.
Если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет.
Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.
Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили.
Если негде жить - живи в сердцах людей.
Если нельзя, но очень хочется, то можно.
Если ноги от плеч, голова на них не нужна.
Если обертка пустая - шоколад съели.
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
Если перхоть шевелится, значит это вши!
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.
Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для Вас.
Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
Если супруги молчат, значит им есть что сказать друг другу.
Если тапочки в прихожей стоят по стойке "смирно" - в этом доме вкусно не накормят.
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
Если ты идешь мне навстречу - значит, нам не по пути.
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Если ты умнее всех - кто это поймет?
Если у бабушки был бы х*й, она была бы дедушкой.
Если у Вас пахнет под мышкой - постирайте коврик!
Если у меня встанет, то ты ляжешь!
Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два.
Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.
Если хочется работать - ляг, поспи, и все пройдет.
Если хочешь быть счастливым - буди!
Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
Если я сказал: "Не брал", значит не отдам.
Естественный отбор денег.
Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и шары в шароварах.
Есть ли жизнь после брака?
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Жарить пчелку мало толку.
Ждать у моря по роже.
Желаю Вам здоровья, счастья и творческих узбеков.
Желаю у дачи.
Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср*т, так и не поверишь.
Женитьба - не лотерея - в лотерее у вас есть шанс.
Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.
Женщин надо заво*бывать!
Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.
Женщина 73-х лет ищет место уборщицы, интим не предлагать.
Женщина ищет там, где больше, а мужчина - там, где женщина.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Женщина может все, а мужчина - все остальное.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствие.
Женщина хочет много от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.
Женщина ценит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
Женщиной не рождаются - ею становятся.
Женщины бывают полные и пустые.
Женщины могут все, только некоторые стесняются.
Женщины не стоят внимания, они стоят денег.
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.
Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!
Жизнь - это заболевание, передаваемое половым путем, со стопроцентным летальным исходом.
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.
Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
Жизнь бьет ключом, преимущественно разводным!
Жизнь дается человеку лишь раз, и то случайно.
Жизнь как у арбуза - живот растёт, а конец сохнет.
Жизнь может дать только одно облегчение - кишечника.
Жизнь на Земле - очень дорогое удовольствие, но по крайней мере она включает бесплатное путешествие вокруг солнца.
Жизнь это не эскалатор, по ней нужно идти самому.
Жил дураком и умер в пятницу.
Жила была Василиса Прекрасная, вышла замуж за Ивана Дурака, и стала Василисой Дурак.
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала.
Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем.
Жить легко очень трудно.
За двумя зайцами погонишься, лесник морду набьёт.
За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами.
За неимением горничной имеем дворника.
За одним зайцем погонишься - двух уже не поймаешь.
За одного битого 15 суток дают.
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Завод ЗИЛ разработал новую модель холодильника, который сам бегает в магазин за пивом.
Завтра о вас напишут все заборы!
Завтра сегодня станет вчера.
ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.
Закат солнца вручную.
Заповедь холостяка: "Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне".
Запретные плоды надо тщательно мыть.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью.
Зачем камикадзе надевают шлемы?
Зачем напиваться и ездить, если можно покурить и летать!
Зачем человеку голова? Чтоб водке было куда ударить.
Зашел в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.
Здесь два мнения: мое и неправильное.
Здесь недалеко - одна остановка на такси.
Здоровый человек - это плохо обследованный больной.
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
Зло - это добро, пришедшее к власти.
Злобные гоблины будут отдолбаны.
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей.
Знатоки женщин редко склонны к оптимизму.
Знать дорогу не значит пройти её.
Знающие не говорят, говорящие не знают.
Гениталии всех стран, соединяйтесь!
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
Глупость свежесмороженная.
Главное - это не ударить в гроб лицом.
Глобус - чучело Земли.
Глупые мысли бывают у всякого, только умный их не высказывает.
Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание.
Горе ты мое аутлуковое!
Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут".
Говорю, что думаю - поэтому молчу.
Голубая мечта: найти друга.
Голубых вагон бежит, качается!
Голый человек в карман за словом не полезет.
Голых женщин много не бывает.
Гонят в шею обычно пинками под зад.
Горох - как много в этом звуке.
Господа, третий день не хочется работать.Что бы это значило?Сегодня среда!
Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу.
Гостиница "Интурист" приглашает девушек на высокооплачиваемую работу.
Готов постоять за других - езди в автобусе.
Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.
Грудь - это лицо женщины!
Грудь стала больше - жить стало веселей.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Да легче пол часа помолчать, чем всю ночь упрашивать.
Да освятится имя твое и расширение твое, Господи.
Да пребудет с тобой крыша!
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
Даже если вас съели - у вас есть два выхода.
Даже у плохого модератора есть свои плюсы.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Дальше всех зайдёт тот, кто не знает куда идти.
Дареному коню в ж*пу не смотрят.
Даром за амбаром.
Две головы хорошо, но безопасный атом лучше.
Дверь к сердцу женщины лучше открыть ключом от Мерседеса.
Двоеженство карается двумя тещами.
Девиз шахматиста - на каждый шах ответим матом.
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Девушка должна быть в постели не позднее восьми вечера, чтобы до одиннадцати вернуться домой.
Девушка приятной окружности.
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Девушка, можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком.
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой, - бей первым.
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
День пропал не зря.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Деньги не приносят счастья, хотя чрезвычайно успокаивают!
Держу себя в руках, но думаю, что вырвусь.
Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
Дети это цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
Диктую большими буквами.
Длина ног прямо пропорциональна длине рог.
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение.
Для кого и теща - мама жены, а для кого и жена - дочь тещи.
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
Для того, чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.
Днем с огнем, ночью разогнем.
До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами; после медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.
Добро обязательно победит зло, поставит на колени и зверски убьет.
Доверяю, но проверяюсь.
Долг нагишом платят.
Долги отдают только трупы.
Долгожитель - не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает.
Дорога длиной в жизнь - это путь от детского слабоумия к старческому маразму!
Дорогая - ты мне девствительно нужна.
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины.
Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.
Друга в БИДЕ не брошу.
Друзей не надо иметь, с ними надо просто дружить.
Друзей нельзя купить; зато их можно выгодно продать.
Друзья познаются в еде.
Дурная винда винту покоя не дает.
Думаю, что не ошибусь, если ничего не скажу.
Дурная голова трусам покоя не дает.
Ехали кошмарики на воздушном шарике.
Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.
Единственный след в жизни - отпечатки пальцев.
Еж - птица гордая: пока не пнешь - не полетит.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы ее вовсе не начинал.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Если в вашей жизни нет счастья, то у кого-то их два.
Если в кране нет воды, значит жива еще российская интеллигенция.
Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили.
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чем не виноваты.
Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
Если вокруг Вас - сплошная ж*па, то Вы, скорее всего, г*вно.
Если враг не сдается - его перегружают.
Если всё же спирт замерзнет я его не брошу, буду грызть его зубами потому что он хороший.
Если всплывают факты, то кто-то тонет.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы.
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее - отпустить его.
Если Вы полюбили жену, значит это не Ваша жена.
Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит пьянка удалась.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придется жениться три раза.
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг.
Если голова болит - значит она есть.
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
Если есть секс-бомбы, то должны быть и секс-убежища.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать.
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.
Если женщина думает что путь к сердцу мужчины лежит через желудок то она метит слишком высоко.
Если женщина не права, пойди и извинись.
Если женщину не там погладить, она может так отутюжить!
Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину.
Если жизнь проходит мимо, значит ты ей не нужен.
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
Если каждый отдаст ужин врагу, то никто не останется без ужина.
Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
Если крыть нечем - кройте матом.
Если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет.
Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.
Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили.
Если негде жить - живи в сердцах людей.
Если нельзя, но очень хочется, то можно.
Если ноги от плеч, голова на них не нужна.
Если обертка пустая - шоколад съели.
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
Если перхоть шевелится, значит это вши!
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.
Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для Вас.
Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
Если супруги молчат, значит им есть что сказать друг другу.
Если тапочки в прихожей стоят по стойке "смирно" - в этом доме вкусно не накормят.
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
Если ты идешь мне навстречу - значит, нам не по пути.
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Если ты умнее всех - кто это поймет?
Если у бабушки был бы х*й, она была бы дедушкой.
Если у Вас пахнет под мышкой - постирайте коврик!
Если у меня встанет, то ты ляжешь!
Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два.
Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.
Если хочется работать - ляг, поспи, и все пройдет.
Если хочешь быть счастливым - буди!
Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
Если я сказал: "Не брал", значит не отдам.
Естественный отбор денег.
Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и шары в шароварах.
Есть ли жизнь после брака?
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Жарить пчелку мало толку.
Ждать у моря по роже.
Желаю Вам здоровья, счастья и творческих узбеков.
Желаю у дачи.
Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср*т, так и не поверишь.
Женитьба - не лотерея - в лотерее у вас есть шанс.
Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.
Женщин надо заво*бывать!
Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.
Женщина 73-х лет ищет место уборщицы, интим не предлагать.
Женщина ищет там, где больше, а мужчина - там, где женщина.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Женщина может все, а мужчина - все остальное.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствие.
Женщина хочет много от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.
Женщина ценит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
Женщиной не рождаются - ею становятся.
Женщины бывают полные и пустые.
Женщины могут все, только некоторые стесняются.
Женщины не стоят внимания, они стоят денег.
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.
Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!
Жизнь - это заболевание, передаваемое половым путем, со стопроцентным летальным исходом.
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.
Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
Жизнь бьет ключом, преимущественно разводным!
Жизнь дается человеку лишь раз, и то случайно.
Жизнь как у арбуза - живот растёт, а конец сохнет.
Жизнь может дать только одно облегчение - кишечника.
Жизнь на Земле - очень дорогое удовольствие, но по крайней мере она включает бесплатное путешествие вокруг солнца.
Жизнь это не эскалатор, по ней нужно идти самому.
Жил дураком и умер в пятницу.
Жила была Василиса Прекрасная, вышла замуж за Ивана Дурака, и стала Василисой Дурак.
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала.
Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем.
Жить легко очень трудно.
За двумя зайцами погонишься, лесник морду набьёт.
За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами.
За неимением горничной имеем дворника.
За одним зайцем погонишься - двух уже не поймаешь.
За одного битого 15 суток дают.
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Завод ЗИЛ разработал новую модель холодильника, который сам бегает в магазин за пивом.
Завтра о вас напишут все заборы!
Завтра сегодня станет вчера.
ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.
Закат солнца вручную.
Заповедь холостяка: "Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне".
Запретные плоды надо тщательно мыть.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью.
Зачем камикадзе надевают шлемы?
Зачем напиваться и ездить, если можно покурить и летать!
Зачем человеку голова? Чтоб водке было куда ударить.
Зашел в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.
Здесь два мнения: мое и неправильное.
Здесь недалеко - одна остановка на такси.
Здоровый человек - это плохо обследованный больной.
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
Зло - это добро, пришедшее к власти.
Злобные гоблины будут отдолбаны.
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей.
Знатоки женщин редко склонны к оптимизму.
Знать дорогу не значит пройти её.
Знающие не говорят, говорящие не знают.
Анекдоты о Штирлице
Часть 1. НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ.
1. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос-
ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестапо-
вец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС
фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я
- полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
2. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвер-
телись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной
связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение
пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - ког-
да Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предвари-
тельно подышал на нее.
3. Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас-
пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, под-
ходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фю-
рер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.
4. К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очере-
ди.
5. 23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к
рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.
6. Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски
гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежа-
щего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка:
"Задание выполнено успешно, можно расслабиться."
7. К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопро-
вождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам ну-
жен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.
8. В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
9. Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчи-
ка, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашю-
ту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", кото-
рое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно рус-
ской безалаберности.
10. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле яв-
ляюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, зво-
нит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ва-
ши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."
11. Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из
сейфа секретные документы?" - "Выясню."
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сей-
фа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так
положите на место, люди волнуются."
12. - Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и
застегните ширинку.
13. Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине
уже семь лет.
14. Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Ампула с ядом во
рту не разбивалась...
15. Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего
на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично
произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."
16. "Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц заду-
мался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом
недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И
если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда
переговоры с Даллесом зашли в тупик.
17. Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
18. - Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.
19. "Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти
кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."
20. "Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц
узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора
Шлага.
21. Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -
дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Со-
ветского Союза.
22. Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит
по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры
пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя
в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит
за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вска-
кивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ
фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалы-
вал."
23. Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел
Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
24. "Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим
вам рацию."
25. Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом
в снег.
26. Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из
которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что
так он отмечает Первое Мая.
27. У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в мото-
ре. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо
Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".
28. Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане.
Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: "Гос-
подин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой".
Голос за кадром: "Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо
брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим
собой".
29. Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге
незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица эта-
жем выше.
30).Вчера в кабаке поймали гваделупского шпиона, Били кто чем мог ,кто столом, кто стулом и только Штирлиц , интеллигентный человек -только кастетом!
Часть 1. НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ.
1. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос-
ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестапо-
вец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС
фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я
- полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
2. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвер-
телись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной
связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение
пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - ког-
да Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предвари-
тельно подышал на нее.
3. Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас-
пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, под-
ходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фю-
рер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.
4. К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очере-
ди.
5. 23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к
рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.
6. Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски
гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежа-
щего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка:
"Задание выполнено успешно, можно расслабиться."
7. К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопро-
вождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам ну-
жен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.
8. В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
9. Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчи-
ка, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашю-
ту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", кото-
рое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно рус-
ской безалаберности.
10. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле яв-
ляюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, зво-
нит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ва-
ши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."
11. Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из
сейфа секретные документы?" - "Выясню."
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сей-
фа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так
положите на место, люди волнуются."
12. - Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и
застегните ширинку.
13. Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине
уже семь лет.
14. Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Ампула с ядом во
рту не разбивалась...
15. Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего
на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично
произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."
16. "Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц заду-
мался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом
недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И
если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда
переговоры с Даллесом зашли в тупик.
17. Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
18. - Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.
19. "Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти
кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."
20. "Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц
узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора
Шлага.
21. Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -
дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Со-
ветского Союза.
22. Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит
по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры
пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя
в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит
за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вска-
кивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ
фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалы-
вал."
23. Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел
Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
24. "Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим
вам рацию."
25. Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом
в снег.
26. Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из
которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что
так он отмечает Первое Мая.
27. У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в мото-
ре. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо
Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".
28. Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане.
Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: "Гос-
подин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой".
Голос за кадром: "Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо
брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим
собой".
29. Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге
незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица эта-
жем выше.
30).Вчера в кабаке поймали гваделупского шпиона, Били кто чем мог ,кто столом, кто стулом и только Штирлиц , интеллигентный человек -только кастетом!
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
И дым копченостей нам сладок и приятен.
И жить не хочется, и застрелиться лень.
И на груди его могучей, три волоса казались кучей.
И пили они долго и счастливо.
И про старуху бывает порнуха.
И Родина щедро поила меня.
И у рекламы есть свои хорошие стороны - теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки!
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни.
Идет качок, бычается.
Идет по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный.
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
Из двух зол выбирайте женщину.
Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет.
Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев.
Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом.
Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом, и нэмножко наклонись.
Изваяю статую президента из экскрементов заказчика.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Извилины человеку нужны, чтобы увиливать от налогов!
Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!
Изучая азбуку жизни, не забывай про букву закона.
Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом.
Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Иногда кляпом бывает пряник.
Иногда мыслей так много, что их приходится ставить в очередь.
Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.
Интересная особенность вырисовалась на Олимпиаде: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже оснащён кондиционерами.
Искал контакт с сестрами по разуму вблизи дома.
Искусство вождения требует жертв.
Искусство требует жратвы!
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Ищу работу, не связанную с таковой.
Куплю "Дихлофос" или продам тараканов.
Карман желаний всегда туго набит.
Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.
Каждое женское право порождает мужское лево.
Каждой твари - по харе!
Каждый бублик опекает свою дырку.
Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
Каждый портится в меру своей начитанности.
Каждый раз бросая камень в воду, попадаю точно в центр круга.
Каждый сверчок знай свой толчок.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Каждый, кто ездит на автобусе после 30 лет - неудачник.
Как врачи его не лечили, он всё равно выздоровел.
Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь.
Как жаль, что Вы наконец-то уходите.
Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!
Как много жен чужих, хороших.
Как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса.
Как очухается, так и откликнется.
Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тещи Антонины Ивановны?
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть.
Какая же всё-таки у Мери поппинс!
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка - разрывает на куски.
Кариес - болезнь каждого дареного коня.
Карлсон залетел и ждал малыша.
Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.
Картина Репина: "Запорожцы пишут письмо Мерседесу".
Картина Репина: "Кощей Бессмертный слушает кукушку".
Картина: Иван Грозный делает контрольный выстрел.
Кашу маслом не испортишь, - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Клизма, знай свое место!
Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут.
Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!
Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
Когда муж приходит рано, он думает что бы почитать, а когда приходит поздно, думает что бы сочинить.
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.
Когда нет определенной цели, стреляют без промаха.
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться.
Когда русалка на шпагат сядет.
Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном.
Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.
Когда у моего мужа поднимается температура, я ему даю.
Колдун колдует волшебной палочкой, а колдунья - волшебной дырочкой.
Количество разума на Земле постоянно, а население растет.
Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.
Кому язык послушен, тот часто молчит.
Конец - делу венец.
Конец начала середины первой половины 19-го века.
Конопля - это дерево, просто ему расти не дают.
Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз; а что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
Красавица - это когда ноги идут к лицу.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.
Красота спасет мир от засилья интеллекта.
Красота спасет мымр.
Кривыми должны быть извилины, а не руки!
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
Кровать-расплодушка.
Крокодилы ходят лежа!
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Крыша есть - ума не надо.
Кто быстро гонит, того медленно несут.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Кто девушку ужинает - тот ее и танцует.
Кто зевает днем, тот не зевает ночью.
Кто не курит и не пьет, тот здоровым и помрет!
Кто не с нами, тот под нами.
Кто поспел - того и съели.
Кто раз умеет обмануть, тот много раз еще обманет.
Кто рано встает, тому не только бог дает.
Кто раньше встал, того и тапки.
Кто спал в моей постели и помял мою жену?
Кто тут последний к патологоанатому?
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?
Куда не плюнь - там ты сидишь.
Кузькина мать зовет.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Курица это не птица, курица это еда такая.
Кутузов и Нельсон; разговор с глазу на глаз.
Кушать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведенное на унитазе время.
Лучше стучать, чем перестукиваться.
Левые заработки - дело правое.
Лекция - не эрекция, можно и пропустить.
Ленин - всегда с молодой.
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Лень-матушка зовет.
Лес загадочный - слез задумчивый.
Ловкие ручонки у моей девчонки!
Лодка грязно приставала к берегу.
Ложись девка большая и маленькая.
Лозунг для демонстрации: "Нас - рать".
Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
Лучше гипс и кроватка чем гранит и оградка.
Лучше гнать, чем быть гонимым.
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал.
Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.
Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.
Лучше иметь фаллический символ - чем символический фаллос!
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Лучше переспать, чем недоесть.
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
Лучше связь с двадцатилетней, чем двадцатилетняя связь.
Лучше семь раз вспотеть, чем один раз покрыться инеем.
Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде.
Лучше сто раз, чем за сто - раз.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
Любая жизнь начинается с конца.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любви все полости покорны.
Любите внуков - они отомстят детям.
Любите газеты - неиссякаемый источник кульков для семечек.
Любите соседей - источник знаний.
Любите холодильник - источник пищи!
Любишь кататься - катись к чертовой матери!
Любишь кататься, купи проездной.
Люблю тебя до беременности.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
Любовь - как костер: палку не кинешь - погаснет.
Любовь - это когда один находит другого, чтобы помочь дотащить дерьмо до могилы.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Любовь к теще измеряется километрами.
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
Любовь придумали русские, чтобы не платить женщинам.
Любовь рождается из ничего и умирает из-за всего.
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.
Любят женщины по каждому пустяку вставать в позу.
Люди Билли не любили, и за это Билли били.
Люди делятся на две категории: первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
Люди учатся на своих ошибках, а на чужих делают карьеру.
Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас - людей, которые действительно все на свете знают.
И дым копченостей нам сладок и приятен.
И жить не хочется, и застрелиться лень.
И на груди его могучей, три волоса казались кучей.
И пили они долго и счастливо.
И про старуху бывает порнуха.
И Родина щедро поила меня.
И у рекламы есть свои хорошие стороны - теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки!
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни.
Идет качок, бычается.
Идет по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный.
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
Из двух зол выбирайте женщину.
Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет.
Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев.
Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом.
Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом, и нэмножко наклонись.
Изваяю статую президента из экскрементов заказчика.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Извилины человеку нужны, чтобы увиливать от налогов!
Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!
Изучая азбуку жизни, не забывай про букву закона.
Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом.
Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Иногда кляпом бывает пряник.
Иногда мыслей так много, что их приходится ставить в очередь.
Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.
Интересная особенность вырисовалась на Олимпиаде: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже оснащён кондиционерами.
Искал контакт с сестрами по разуму вблизи дома.
Искусство вождения требует жертв.
Искусство требует жратвы!
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Ищу работу, не связанную с таковой.
Куплю "Дихлофос" или продам тараканов.
Карман желаний всегда туго набит.
Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.
Каждое женское право порождает мужское лево.
Каждой твари - по харе!
Каждый бублик опекает свою дырку.
Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
Каждый портится в меру своей начитанности.
Каждый раз бросая камень в воду, попадаю точно в центр круга.
Каждый сверчок знай свой толчок.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Каждый, кто ездит на автобусе после 30 лет - неудачник.
Как врачи его не лечили, он всё равно выздоровел.
Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь.
Как жаль, что Вы наконец-то уходите.
Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!
Как много жен чужих, хороших.
Как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса.
Как очухается, так и откликнется.
Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тещи Антонины Ивановны?
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть.
Какая же всё-таки у Мери поппинс!
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка - разрывает на куски.
Кариес - болезнь каждого дареного коня.
Карлсон залетел и ждал малыша.
Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.
Картина Репина: "Запорожцы пишут письмо Мерседесу".
Картина Репина: "Кощей Бессмертный слушает кукушку".
Картина: Иван Грозный делает контрольный выстрел.
Кашу маслом не испортишь, - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Клизма, знай свое место!
Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут.
Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!
Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
Когда муж приходит рано, он думает что бы почитать, а когда приходит поздно, думает что бы сочинить.
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.
Когда нет определенной цели, стреляют без промаха.
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться.
Когда русалка на шпагат сядет.
Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном.
Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.
Когда у моего мужа поднимается температура, я ему даю.
Колдун колдует волшебной палочкой, а колдунья - волшебной дырочкой.
Количество разума на Земле постоянно, а население растет.
Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.
Кому язык послушен, тот часто молчит.
Конец - делу венец.
Конец начала середины первой половины 19-го века.
Конопля - это дерево, просто ему расти не дают.
Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз; а что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
Красавица - это когда ноги идут к лицу.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.
Красота спасет мир от засилья интеллекта.
Красота спасет мымр.
Кривыми должны быть извилины, а не руки!
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
Кровать-расплодушка.
Крокодилы ходят лежа!
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Крыша есть - ума не надо.
Кто быстро гонит, того медленно несут.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Кто девушку ужинает - тот ее и танцует.
Кто зевает днем, тот не зевает ночью.
Кто не курит и не пьет, тот здоровым и помрет!
Кто не с нами, тот под нами.
Кто поспел - того и съели.
Кто раз умеет обмануть, тот много раз еще обманет.
Кто рано встает, тому не только бог дает.
Кто раньше встал, того и тапки.
Кто спал в моей постели и помял мою жену?
Кто тут последний к патологоанатому?
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?
Куда не плюнь - там ты сидишь.
Кузькина мать зовет.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Курица это не птица, курица это еда такая.
Кутузов и Нельсон; разговор с глазу на глаз.
Кушать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведенное на унитазе время.
Лучше стучать, чем перестукиваться.
Левые заработки - дело правое.
Лекция - не эрекция, можно и пропустить.
Ленин - всегда с молодой.
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Лень-матушка зовет.
Лес загадочный - слез задумчивый.
Ловкие ручонки у моей девчонки!
Лодка грязно приставала к берегу.
Ложись девка большая и маленькая.
Лозунг для демонстрации: "Нас - рать".
Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
Лучше гипс и кроватка чем гранит и оградка.
Лучше гнать, чем быть гонимым.
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал.
Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.
Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.
Лучше иметь фаллический символ - чем символический фаллос!
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Лучше переспать, чем недоесть.
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
Лучше связь с двадцатилетней, чем двадцатилетняя связь.
Лучше семь раз вспотеть, чем один раз покрыться инеем.
Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде.
Лучше сто раз, чем за сто - раз.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
Любая жизнь начинается с конца.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любви все полости покорны.
Любите внуков - они отомстят детям.
Любите газеты - неиссякаемый источник кульков для семечек.
Любите соседей - источник знаний.
Любите холодильник - источник пищи!
Любишь кататься - катись к чертовой матери!
Любишь кататься, купи проездной.
Люблю тебя до беременности.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
Любовь - как костер: палку не кинешь - погаснет.
Любовь - это когда один находит другого, чтобы помочь дотащить дерьмо до могилы.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Любовь к теще измеряется километрами.
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
Любовь придумали русские, чтобы не платить женщинам.
Любовь рождается из ничего и умирает из-за всего.
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.
Любят женщины по каждому пустяку вставать в позу.
Люди Билли не любили, и за это Билли били.
Люди делятся на две категории: первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
Люди учатся на своих ошибках, а на чужих делают карьеру.
Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас - людей, которые действительно все на свете знают.
Часть 2. ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ.
1. а) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала де-
сять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.
2. Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - по-
думал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.
3. Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой чело-
века. "Как клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил чело-
век. "Рыболов," - догадался Штирлиц.
4. Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая
второй кирпич.
5.а)Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал
Мюллер. "Да, это я иду," - подумал Штирлиц.
б) Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?"
- подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.
6. Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.
7.а) Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," - подумал Мюл-
лер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
8. Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах
и с автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц.
9.а) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в
голову. "Стреляют," - подумал Штирлиц.
б) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт
упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.
10. Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов. "Утюги," -
подумал Штирлиц. "Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.
11. Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего пе-
ред дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая
жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было.
"Видимо дождался," - решил Мюллер.
12. В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начи-
нается неделя," - подумал Штирлиц.
13. Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
"Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал Мюллер. Через
пол часа все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц.
"Издевается", - подумал Мюллер.
14. Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - по-
думал Штирлиц.
15. Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул
сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем
же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.
16. Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он
так и не научился ходить на лыжах".
17. Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму
и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".
18. Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев
несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.
19. -Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять, - спросил
Мюллер.
- В ДОССААФе, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сказал ли я чего-
нибудь лишнего?"
20. Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно
лежащим на полу.
- Отравился, бедняга,- подумал он, любовно поглаживая засевший
в Мюллере топор.
Представьте. Действие происходит на сцене.
ГАМЛЕТ
Типа, ПРОЛОГ:
Как на датской на земле
Жил малец в одном селе…
А отец евоный – царь!!!
Католичный государь.
Самодур и самохвал –
Всё мальчонку обижал!!!
Наш Гамлет не удержался
И в изгнание подался…
Вдруг – внезапно!!! – телеграмма:
«Папа – всё… целую, мама.
Приезжай, сынок, скорей,
Чтоб отметить 40 дней!!!»
Наш Гамлет не горевал,
Вещи быстренько собрал
Возвращаетса с этапа,
А на троне – новый папа…
Гамлет
Здравствуй, мать!!! Дурак вернулся…
Папа, стало быть, загнулся???
Гертруда
Да, сынок, пришла беда!!!
Мы открыли воротА…
Вынос тела – в 8:30.
Постарайся не напиться!!!
Гамлет
Не напьюсь!!! А там, на троне,
Что за хрен сидит в короне???
Гертруда
Эта, сыночка, сюрприз!!!
Ты пока спускайся вниз
И прими с дороги душ…
Этот хрен – мой новый муж!!!
Ты его не обижай…
Гамлет
Лана, мать. Не наезжай!!!
Гертруда
Мне от доли материнской
Прям охота матерится
И на сердце – маета…
Тритатушки-тритата!!!
(на сцену выходит Клавдий)
Клавдий С кем ты, Гера, говорила???
Гертруда
С этим, как его…Забыла!!!
Ты прости меня, отец!!!
Сын вернулся – нам… конец!!!
Клавдий Не волнуйся, мать, прорвёмся!!!
И с Гамлеткой разберёмся!!!
Папа круче был, чем сын,
Так и тот – отдал концы!!! Не пугайся идиота!!!
Гертруда
Клав, ты умный… Это что-то!!!
Клавдий
Надо яду взять в подвале… Тили-тили???
Гертруда
Трали-вали!!! Па-рам-пам-пам!!! Па-рам-пам-пам!!!
(Клавдий и Гертруда хлопают друг друга по рукам и удаляются с форума… фф смысле, со сцены).
(Выходит Гамлет)
Гамлет
Ох, не нравится мне эта…
Бочку катят на Гамлета!!!
Эй, всевышний!!!
Пособи!!!
Как мне – be or not to be???
Сном забыться??? Умереть???
Забодай меня Медведь.
(Уходит)
(Выходят Клавдий и Гертруда)
Клавдий
Твой сынок меня смущает –
Он с дерьмом меня мешает!!!
Я ему не угодил -
Он цыганов притащил!!!
Дай им волю – так к обеду
И вьетнамцы понаедут…
Надо с Гамлетом кончать…
Что на это скажешь, мать???
Гертруда
Погоди, Клавдей, постой…
Он мне всё же не чужой!!!
Есть в ГамлЕте обаянье,
Но – подвержен он влияньям…
Чтоб его укоротить –
Надо б нам его женить!!!
Вон, Офелия – невеста,
Семь пудов живого веса!!!
Очень умная дивчина –
Знает «Лампу Аладдина»!!!
Клавдий
Так зови её скорее!!!
Я женить его не прочь,
Будут сразу – сын и дочь!!!
Я пока перекушу…
Гертруда
Дуй до ветру!!!
Клавдий
Попашу!!!
(Клавдий уходит Выходит Офелия)
Гертруда
Эй, Офелия!!! Стоять!!!
Хватит семечки лузгАть,
Если хочешь замуж скоро –
Выходи для разговора!!!
(Офелия крупными скачками шпарит в сторону Гертруды)
Гертруда
Появилася??? Ну вот…
Офелия
Здравствуй, ж**а Новый Год!!!
Гертруда
(очень недовольная) Я – ГамлЕтова мамаша!!!
И притом – царица ваша!!!
Ты… не замужем сейчас???
Офелия
Нееее… Свободная как раз…
Мужиков хороших нет…
Гертруда
Есть один!!!
Офелия
А кто???
Гертруда
ГамлЕт!!!
Офелия
Я… Двумя руками ЗА!!!
Гертруда
Вот и славно, егоза!!!
Офелия
Кто оповестит ГамлЕта???
Гертруда
Попытаюсь сделать это…
Офелия
Вот-так радость!!! Ай-ду-ду!!!
Я с ума сейчас сойду!!!
Гертруда
Погоди, постой, милашка!!!
Офелия
Поздно, мама!!! Я – ромашка!!!
Промокашка, Чебурашка…
Простоквашка, комбинашка…
Ути-пути!!! Муси-пуси!!!
Щас пойду – и утоплюся!!!
(Офелия уходит, слышится плеск воды)
Гертруда
Погоди!!! Да как же эта???
Как теперь спасти ГамлЕта???
Вот трагедия какая,
Вышла в жизни запятая.
Много, зритель извини,
Всякой в Дании фигни.
Клавдий
Как со свадьбой??? Всё ништяк???
ГертрудаНе совсем, Клавдюша, так:
Я уж, было, договорилась,
Но невеста – утопилась!!!
Клавдий
Без ГамлЕта???
Гертруда
Да, одна…
Клавдий
Жаль… Не вышло ни фига…
Надо ж эдак облажаться…
Гертруда
Попрошу не выражаться!!!
Клавдий
ШТООО???
Гертруда
Простите, психанула!!!
Клавдий
Значит, девка потонула…
А ГамлЕт еще живёт
И нервирует народ…
Где вечерняя газета???
Гертруда
Да, не любишь ты ГамлЕта!!!
Клавдий
Не люблю, и че теперь.
Ну A la guerre comme A la guerre
Гертруда
Чё
Клавдий
Да это по-латыни…
Ну я пойду, похлёбка стынет...
Гертруда
А… ты мне не говорил,
Что похлёбки наварил…
Клавдий
Так я ведь – тока для ГамлЕта,
А тебе б не надо эта…
Из лесных она даров,
Ложку съел – и будь здоров!!!
Гертруда
Мне б, Клавдюшка, раз хлебнуть –
Оклемаюсь как-нибудь…
Клавдий Гееер… Не надо!!!
Гертруда
Надо, Клава!!!
Я как мать – имею право!!
Ты ж нарвёсся на скандал!!!
Клавдий
В общем… Я предупреждал!!!
Гертруда
(типа уходит и ест грибной супчик)
Ой как вкусно!!! Ай да Клавка!!!
Ну-ка, где моя добавка???
Клавдий
Не хватило ей кастрюли!!!
Гертруда
Умираю!!! Люли-люли
(Появляется очень недовольный Гамлет)
Что, доволен, крокодил???
На фиг мамку отравил???
Клавдий
Я вообще готовил – Вам!!!
Гамлет
Щас получишь по мозгам!!!
(протягивает Клавдию винтовку)
На… Пойди и застрелися…
Осторожнее - в кулисе!!!
(Клавдий уходит, слышен звук выстрела)
Гамлет Помираешь???
Клавдий
Ясен пень!!!
Гамлет
Вот, такая дребедень…
ГАМЛЕТ
Типа, ПРОЛОГ:
Как на датской на земле
Жил малец в одном селе…
А отец евоный – царь!!!
Католичный государь.
Самодур и самохвал –
Всё мальчонку обижал!!!
Наш Гамлет не удержался
И в изгнание подался…
Вдруг – внезапно!!! – телеграмма:
«Папа – всё… целую, мама.
Приезжай, сынок, скорей,
Чтоб отметить 40 дней!!!»
Наш Гамлет не горевал,
Вещи быстренько собрал
Возвращаетса с этапа,
А на троне – новый папа…
Гамлет
Здравствуй, мать!!! Дурак вернулся…
Папа, стало быть, загнулся???
Гертруда
Да, сынок, пришла беда!!!
Мы открыли воротА…
Вынос тела – в 8:30.
Постарайся не напиться!!!
Гамлет
Не напьюсь!!! А там, на троне,
Что за хрен сидит в короне???
Гертруда
Эта, сыночка, сюрприз!!!
Ты пока спускайся вниз
И прими с дороги душ…
Этот хрен – мой новый муж!!!
Ты его не обижай…
Гамлет
Лана, мать. Не наезжай!!!
Гертруда
Мне от доли материнской
Прям охота матерится
И на сердце – маета…
Тритатушки-тритата!!!
(на сцену выходит Клавдий)
Клавдий С кем ты, Гера, говорила???
Гертруда
С этим, как его…Забыла!!!
Ты прости меня, отец!!!
Сын вернулся – нам… конец!!!
Клавдий Не волнуйся, мать, прорвёмся!!!
И с Гамлеткой разберёмся!!!
Папа круче был, чем сын,
Так и тот – отдал концы!!! Не пугайся идиота!!!
Гертруда
Клав, ты умный… Это что-то!!!
Клавдий
Надо яду взять в подвале… Тили-тили???
Гертруда
Трали-вали!!! Па-рам-пам-пам!!! Па-рам-пам-пам!!!
(Клавдий и Гертруда хлопают друг друга по рукам и удаляются с форума… фф смысле, со сцены).
(Выходит Гамлет)
Гамлет
Ох, не нравится мне эта…
Бочку катят на Гамлета!!!
Эй, всевышний!!!
Пособи!!!
Как мне – be or not to be???
Сном забыться??? Умереть???
Забодай меня Медведь.
(Уходит)
(Выходят Клавдий и Гертруда)
Клавдий
Твой сынок меня смущает –
Он с дерьмом меня мешает!!!
Я ему не угодил -
Он цыганов притащил!!!
Дай им волю – так к обеду
И вьетнамцы понаедут…
Надо с Гамлетом кончать…
Что на это скажешь, мать???
Гертруда
Погоди, Клавдей, постой…
Он мне всё же не чужой!!!
Есть в ГамлЕте обаянье,
Но – подвержен он влияньям…
Чтоб его укоротить –
Надо б нам его женить!!!
Вон, Офелия – невеста,
Семь пудов живого веса!!!
Очень умная дивчина –
Знает «Лампу Аладдина»!!!
Клавдий
Так зови её скорее!!!
Я женить его не прочь,
Будут сразу – сын и дочь!!!
Я пока перекушу…
Гертруда
Дуй до ветру!!!
Клавдий
Попашу!!!
(Клавдий уходит Выходит Офелия)
Гертруда
Эй, Офелия!!! Стоять!!!
Хватит семечки лузгАть,
Если хочешь замуж скоро –
Выходи для разговора!!!
(Офелия крупными скачками шпарит в сторону Гертруды)
Гертруда
Появилася??? Ну вот…
Офелия
Здравствуй, ж**а Новый Год!!!
Гертруда
(очень недовольная) Я – ГамлЕтова мамаша!!!
И притом – царица ваша!!!
Ты… не замужем сейчас???
Офелия
Нееее… Свободная как раз…
Мужиков хороших нет…
Гертруда
Есть один!!!
Офелия
А кто???
Гертруда
ГамлЕт!!!
Офелия
Я… Двумя руками ЗА!!!
Гертруда
Вот и славно, егоза!!!
Офелия
Кто оповестит ГамлЕта???
Гертруда
Попытаюсь сделать это…
Офелия
Вот-так радость!!! Ай-ду-ду!!!
Я с ума сейчас сойду!!!
Гертруда
Погоди, постой, милашка!!!
Офелия
Поздно, мама!!! Я – ромашка!!!
Промокашка, Чебурашка…
Простоквашка, комбинашка…
Ути-пути!!! Муси-пуси!!!
Щас пойду – и утоплюся!!!
(Офелия уходит, слышится плеск воды)
Гертруда
Погоди!!! Да как же эта???
Как теперь спасти ГамлЕта???
Вот трагедия какая,
Вышла в жизни запятая.
Много, зритель извини,
Всякой в Дании фигни.
Клавдий
Как со свадьбой??? Всё ништяк???
ГертрудаНе совсем, Клавдюша, так:
Я уж, было, договорилась,
Но невеста – утопилась!!!
Клавдий
Без ГамлЕта???
Гертруда
Да, одна…
Клавдий
Жаль… Не вышло ни фига…
Надо ж эдак облажаться…
Гертруда
Попрошу не выражаться!!!
Клавдий
ШТООО???
Гертруда
Простите, психанула!!!
Клавдий
Значит, девка потонула…
А ГамлЕт еще живёт
И нервирует народ…
Где вечерняя газета???
Гертруда
Да, не любишь ты ГамлЕта!!!
Клавдий
Не люблю, и че теперь.
Ну A la guerre comme A la guerre
Гертруда
Чё
Клавдий
Да это по-латыни…
Ну я пойду, похлёбка стынет...
Гертруда
А… ты мне не говорил,
Что похлёбки наварил…
Клавдий
Так я ведь – тока для ГамлЕта,
А тебе б не надо эта…
Из лесных она даров,
Ложку съел – и будь здоров!!!
Гертруда
Мне б, Клавдюшка, раз хлебнуть –
Оклемаюсь как-нибудь…
Клавдий Гееер… Не надо!!!
Гертруда
Надо, Клава!!!
Я как мать – имею право!!
Ты ж нарвёсся на скандал!!!
Клавдий
В общем… Я предупреждал!!!
Гертруда
(типа уходит и ест грибной супчик)
Ой как вкусно!!! Ай да Клавка!!!
Ну-ка, где моя добавка???
Клавдий
Не хватило ей кастрюли!!!
Гертруда
Умираю!!! Люли-люли
(Появляется очень недовольный Гамлет)
Что, доволен, крокодил???
На фиг мамку отравил???
Клавдий
Я вообще готовил – Вам!!!
Гамлет
Щас получишь по мозгам!!!
(протягивает Клавдию винтовку)
На… Пойди и застрелися…
Осторожнее - в кулисе!!!
(Клавдий уходит, слышен звук выстрела)
Гамлет Помираешь???
Клавдий
Ясен пень!!!
Гамлет
Вот, такая дребедень…
- Ты кота покормил?
- Нет, он сыт.
- Ну как поссыт, покорми.
- Нет, он сыт.
- Ну как поссыт, покорми.
Мадам, у вас давно закончился срок годности.
Маленькая рыбка - лучше большого таракана.
Маленькое - это хорошо обгрызанное большое.
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Мальчик, девочка - какая, в ж*пу, разница!
Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
Мартышкин труд превращает человека в обезьяну.
Мастер спирта по фигурному глотанию.
Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал завести себе машину.
Машу пальцем не испортишь.
Машу Сашей не испортишь.
Медаль "За скромность на пожаре".
Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Меньше лазишь в Интернете - здоровее будут дети.
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
Мертвое - это хорошо убитое живое.
Местами стать бы Гулливером.
Место клизмы изменить нельзя.
Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен - надо волноваться, когда их нет!
Милый, не выводи себя из меня.
Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!
Мне что же, снова киллерам звонить?
Много вредного - сладко.
Моё время истекало по штанинам.
Может, я и не памятник себе, но точно уж - нерукотворный.
Можно ли назвать чл*н устройством ввода-вывода?
Мой дядя самых честных грабил.
Мойте руки перед и зад.
Молоко не убежит, если держать корову на привязи.
Молчание - знак согласия, или знак того, что тебя не слушают.
Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
Моя жена сексапильна наполовину: насчет секса слаба, но как пилит!
Моя милиция меня бережёт - сначала посадит, потом стережёт.
Мудр тот, кто знает не многое, а нужное.
Мудрость - это не морщины, а извилины.
Муж - это все, что остается от мужчины после брака.
Муж - это заместитель любовника по хозяйственной части.
Мужик не кактус - ему пить надо.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчина должен быть с будущим, а женщина - с прошлым.
Мужчина как загар - сперва пристает к женщине, а потом смывается.
Мужчина как унитаз, или занят, или полон д*рьма.
Мужчина любит глазами, если ни чем другим не может.
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
Муха это НЛО - назойливый летающий объект.
Мы в университетах не кончали!
Мы все стоим у черты бедности, правда, по разные ее стороны.
Мы делили апельсин - много наших полегло.
Мы за гурманное отношение к животным!
Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается.
Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.
Мы привыкли быть наемниками - нас постоянно наемывают.
Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью.
Мы с тобой одной ж*пы ягодицы.
Мысли приходят с деньгами.
Мысль покинула голову не выдержав одиночества.
Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Нравилась в ней одна черта, делившая ее попку на две половинки.
На всякий добрый совет нужен еще десяток, как его выполнить.
На дурного жильца и унитаз урчит.
На женщине, я бы смотрелся гораздо лучше.
На леденцах, мадам, потренируйтесь!
На мелочи жизни, к сожалению, уходит весь мой заработок.
На ошибках мучаются.
На Родине хорошо, а дома лучше!
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов!
На свете очень много хороших людей, но все они страшно заняты.
На хорошей работе и сны хорошие видишь.
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
На чужой вершок не разевай корешок.
На чужую кровать рта не разевать.
На чужую кучу нечего глаза пучить.
Наведение порядка чревато последующим поиском.
Навешиваю фонари и гирлянды (Майк Тайсон).
Наглость - не порок, а средство продвижения по службе.
Надо иметь каменное сердце, железные нервы и дубовую голову, чтобы тебя не съели.
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь.
Надоело быть счастливым, хочу часы!
Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет!
Надпись в цехе: "Кончил, оботри станок".
Надпись на зеркале: другие не лучше.
Надпись над писсуаром: твое будущее в твоих руках.
Надпись над писсуаром: не льсти себе, подойди поближе.
Назвался груздем - лечись дальше.
Назвался клизмой - полезай в ж*пу!
Нам химия блондинок подарила!
Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
Народ безмолвствует все громче.
Народные приметы: знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Народу собралось - яблоку плюнуть негде!
Настали черные дни светлого будущего.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт.
Научно-исследовательский институт благородных девиц.
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.
Наш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду.
Наша независимость зависит от многих обстоятельств.
Наша Таня громко плачет, стал живот ее как мячик.
Наше среднее образование - самое среднее образование в мире.
Нашедшего выход затопчут первым.
Нашел свое место в жизни, а оно занято.
Не Боги в горшки отливают.
Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит.
Не бойтесь, конец света не сегодня - в Австралии уже наступило завтра.
Не болтай ерундой!
Не важно, как проголосуют, важно - как подсчитают!
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Не водкой единой пьян человек!
Не все то солнышко, что встает.
Не всяк тот верует, кто проповедует.
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.
Не говори "гей" пока не попробовал.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Не делайте большие глаза - это вам не поможет (бумаги не хватит).
Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
Не забудьте перевести часовые бомбы на летнее время.
Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай!
Не имей 100 друзей, а имей всех врагов.
Не имей сто друзей, а имей их подруг.
Не йоги горшки обжигают.
Не каждого монстра можно демонстрировать!
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь.
Не любить женщин - преступление; любить - наказание.
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
Не молчи на меня так!
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Не надо искать виновных - надо их назначать.
Не надо печалиться, вся жизнь впереди, разденься и жди.
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
Не откладывай на завтра то, на что можешь наложить сегодня.
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
Не ошибается тот, кто ничего не делает; но тот, кто ничего не делает с женщиной - сильно ошибается!
Не переживай, у тебя все еще спереди.
Не плачь, девчонка - пройдут солдаты.
Не плюй в колодец, пока не напьешься.
Не плюй в унитаз - пригодится воды напиться.
Не по Хуану сомбреро.
Не пожелай ближнему жены своей.
Не пойман - не вор, не кончил - не изменил.
Не понимающий молчания не поймет и слов.
Не понял сам - не дай понять другому.
Не порно, да задорно.
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.
Не пытайся топить свое горе в вине - оно умеет плавать.
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Не руби сук, на которых сидишь.
Не свисти - девок не будет.
Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя!
Не спеши, а то успеешь.
Не стоит говорить о своих недостатках на людях, особенно на женщинах.
Не стучите лысиной по паркету!
Не так страшен Карлсон, как его пропеллер!
Не так страшен палач, как отвратительны зрители.
Не так страшен черт как его малютка.
Не торопитесь в Ад - без вас не начнут.
Не умеешь пердеть в воду - не пугай аквалангистов.
Не умеешь петь - не пей.
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Не чаем единым ссыт человек!
Неважно, сколько мужчин было в моей жизни, - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит: Не в меня!
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Неграмотные вынуждены диктовать.
Незаменимых работодателей не бывает.
Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть, другие с готовностью это демонстрируют.
Некоторым отцам разрешают присутствие при родах в качестве компенсации за отсутствие при зачатии.
Некрасивых надувных женщин не бывает, бывают слабые легкие.
Некурящий оттягивает свой конец, а курящий кончает раком.
Нелегка и неказиста жизнь простого программиста.
Нелегко обрести друга; еще труднее потерять врага.
Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний.
Неправда, что женатые живут дольше - это им так кажется.
Нет бесполезных знакомств: из неудавшихся любовниц получаются отличные сотрудницы.
Нет повести печальнее на свете чем повесть о заклинившем ресете.
Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол достаются оба.
Нецензурное выражение лица.
Ниже пейджера не бить!
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Никогда не обманывайте женщин по мелочам - берегите силы на главное.
Никогда не отвечайте на анонимные письма.
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.
Никто не знает столько, сколько не знаю я.
Ничего так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.
Ничто так не украшает пустыню, как миражи.
Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины.
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
Ничто так не красит человека, как обычная масляная краска.
Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Ничто так не портит девушку, как первая брачная ночь.
Ничто так не портит цель, как выстрел.
Ничто так не украшает праздничный стол, как петарда брошенная в салат "Оливье".
Новое - это хорошо отмытое старое.
Новые "командирские" часы с восемью стрелками: две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника.
Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.
Ну что ты стоишь, спустив в рукава?
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
О величии эпохи спросите у раздавленных ею.
О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.
О людях надо говорить или хорошо, или правду.
О своей работе я могу молчать часами!
О, как тоскливо ехать без мигалки.
Об уме человека легче судить по его вопросам, чем по его ответам.
Обделался легким испугом.
Обещанного три гада ждут.
Обещанного три раза ждут.
Облысение - это постепенный переход головы в задницу: сначала по форме, а потом по содержанию.
Образцово-показательный кукиш.
Объявление в магазине "Интим": журналы листать двумя руками!
Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Объявление: продаем навоз по ценам производителя.
Обычно я не женат.
Обычные дети очень украсят обстановку, если их удачно расставить по углам.
Овал это круг, вписанный в квадрат 9 на 12.
Одеяла и подружки ждут ребят!
Один мой знакомый сын.
Один шаг вперёд - 12 этажей вниз.
Одинаковые мысли приводят к разным глупостям.
Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.
Одна голова хорошо, а две - уже не красиво.
Одна лошадиная сила - это мощность, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Одни имеют совесть, другие - чего только не имеют!
Одно копыто я уже отбросил.
Одно неверное движение - и ты отец.
Он вообще не думает, и это лишает его возможности думать неверно.
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.
Он страдал недержанием ржания.
Он трудился в попе лица.
Она была девушкой моей мечты; пока я не узнал мечту моей девушки.
Она была женщиной с большой буквы Б.
Она была на седьмом месяце от счастья.
Она была редкой стервой, хотя, возможно, я ошибаюсь - в прилагательном.
Она еще несовращеннолетняя.
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
Оптимист изучает английский язык, пессимист - китайский язык, а реалист - автомат Калашникова.
Оптимисты верят в счастливый конец света.
Оптимисты изобретают самолет, пессимисты - парашют.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт приходит с опытом.
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно, варенье - отдельно.
Оставь одежду, всяк сюда входящий.
Остановите Землю, я сойду.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
От разделенной любви рождаются дети, а от неразделенной - стихи.
От бобра добра не ищут.
От импотенции еще никто не умирал; правда, никто и не рождался.
От любви до ненависти один раз.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Отдам ноги в хорошие руки.
Отдохнем на той Свете.
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Отличительная черта большинства туземцев - человеколюбие.
Отобрали у Мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности.
Охал дядя на чужие бабки глядя.
Очковтиратель - активный гомосексуалист.
Ошибайся коллективно.
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
Прошлого уже нет, а будущего может не быть.
Папуас папуасу - друг, товарищ и корм.
Партия "Женщины России" - на нас можно положиться.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети.
Первый раз женятся по любви, второй - по расчету, третий - по привычке.
Первым делом мы испортим самолеты.
Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.
Пессимисты испускают дух задолго до смерти.
Пешеход был скорее прав, чем жив.
Пешеходы бывают двух типов - шустрые и мертвые.
Пиво выходит быстрее воды потому, что воде ещё нужно цвет менять.
Пиво подошло к концу.
Писать о музыке - все равно что танцевать об архитектуре.
Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.
Плавают разными стилями, тонут - одним.
План эякуляции при пожаре.
Плати, не ломайся, потом наслаждайся.
Платон мне друг, но сало надо перепрятать.
Плоды размышлений были съедены червем сомнения.
По ногам текло, а в рот не попало.
По полу тапки грохотали.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
По штанам текло - в рот, к счастью, не попало.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Повестка в ЗАГС.
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов.
Под корой головного мозга часто начинается древесина.
Под лежачий камень вода не течет, а под катящийся - просто не успевает.
Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта.
Подпись к рисунку: "Ж*па, вид спереди".
Подчеркнутое безразличие - тоже знак внимания.
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.
Поженились, на том и разошлись.
Позвольте мне со всей прямотой криво усмехнуться.
Позвоночник - это длинная куча костей.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая!
Познай себя, познав не испугайся.
Поимел честь, поимей и совесть наконец.
Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться.
Поймал мыша - ешь не спеша.
Пойте певцы, пойте ртом.
Пока красота спасет мир, уроды его погубят!
Полное доверие - это когда два каннибала занимаются оральным сексом.
Пользуясь случаем, хочу.
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек - патологоанатом.
Поработал на совесть - поработай на себя.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.
После шведского стола обычно наступает шведский стул.
Последняя глава любой кулинарной книги: как действовать при отравлениях.
Послушай женского совета и сделай все наоборот.
Постоять за себя, полежать за других.
Построил дачу из камней, брошенных в его огород.
Потерялась овчарка кавказской национальности.
Потомственная колдунья: снимаю сглаз, вешаю на уши.
Потомственная лень, это когда лень делать потомство.
Потому и Кощей - бессмертный, что Иван - дурак.
Почем вы, девушки, красивых любите?
Почему все дуры такие женщины?
Почему разговор человека с Богом называют - молитвой, а разговор Бога с человеком - шизофренией?
Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?
Почему-то из 2-х влюбленных один обязательно стерва.
Правая Рука - друг индейца!
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Праздник без водки, что паспорт без фотки.
Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Прежде чем посоветоваться с прихотью, посоветуйтесь с кошельком.
При использовании трекбола надевайте коврик на палец.
Привет участникам естественного отбора!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Придя в лес, первым делом накорми комаров.
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
Причина следует за следствием - это когда врач идет за гробом пациента.
Пришел, увидел, побелил.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей; погибают самые одаренные.
Продается "мальчик на побегушках", пробег 300 верст.
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Продам кресло-"кончалку".
Продам полдома за полцены.
Произведение ума женщины на ее красоту есть величина постоянная.
Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав.
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо.
Прокат, продажа свадебных костюмов; постоянным клиентам скидка.
Пролетарии всех стран, предохраняйтесь!
Промочишь ноги - откажет горло; промочишь горло - откажут ноги.
Протер глаза и перестал видеть окончательно.
Противников гуманизма - на виселицу!
Прошел славный путь - от сперматозоида до маршала.
Прямая - это убежавшая точка.
Птицу видно по помету.
Пукнул и не смыл.
Пусть земля тебе будет Винни-Пухом.
Пусть над тобой лучше смеются, чем плачут.
Маленькая рыбка - лучше большого таракана.
Маленькое - это хорошо обгрызанное большое.
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Мальчик, девочка - какая, в ж*пу, разница!
Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
Мартышкин труд превращает человека в обезьяну.
Мастер спирта по фигурному глотанию.
Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал завести себе машину.
Машу пальцем не испортишь.
Машу Сашей не испортишь.
Медаль "За скромность на пожаре".
Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Меньше лазишь в Интернете - здоровее будут дети.
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
Мертвое - это хорошо убитое живое.
Местами стать бы Гулливером.
Место клизмы изменить нельзя.
Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен - надо волноваться, когда их нет!
Милый, не выводи себя из меня.
Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!
Мне что же, снова киллерам звонить?
Много вредного - сладко.
Моё время истекало по штанинам.
Может, я и не памятник себе, но точно уж - нерукотворный.
Можно ли назвать чл*н устройством ввода-вывода?
Мой дядя самых честных грабил.
Мойте руки перед и зад.
Молоко не убежит, если держать корову на привязи.
Молчание - знак согласия, или знак того, что тебя не слушают.
Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
Моя жена сексапильна наполовину: насчет секса слаба, но как пилит!
Моя милиция меня бережёт - сначала посадит, потом стережёт.
Мудр тот, кто знает не многое, а нужное.
Мудрость - это не морщины, а извилины.
Муж - это все, что остается от мужчины после брака.
Муж - это заместитель любовника по хозяйственной части.
Мужик не кактус - ему пить надо.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчина должен быть с будущим, а женщина - с прошлым.
Мужчина как загар - сперва пристает к женщине, а потом смывается.
Мужчина как унитаз, или занят, или полон д*рьма.
Мужчина любит глазами, если ни чем другим не может.
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
Муха это НЛО - назойливый летающий объект.
Мы в университетах не кончали!
Мы все стоим у черты бедности, правда, по разные ее стороны.
Мы делили апельсин - много наших полегло.
Мы за гурманное отношение к животным!
Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается.
Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.
Мы привыкли быть наемниками - нас постоянно наемывают.
Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью.
Мы с тобой одной ж*пы ягодицы.
Мысли приходят с деньгами.
Мысль покинула голову не выдержав одиночества.
Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Нравилась в ней одна черта, делившая ее попку на две половинки.
На всякий добрый совет нужен еще десяток, как его выполнить.
На дурного жильца и унитаз урчит.
На женщине, я бы смотрелся гораздо лучше.
На леденцах, мадам, потренируйтесь!
На мелочи жизни, к сожалению, уходит весь мой заработок.
На ошибках мучаются.
На Родине хорошо, а дома лучше!
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов!
На свете очень много хороших людей, но все они страшно заняты.
На хорошей работе и сны хорошие видишь.
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
На чужой вершок не разевай корешок.
На чужую кровать рта не разевать.
На чужую кучу нечего глаза пучить.
Наведение порядка чревато последующим поиском.
Навешиваю фонари и гирлянды (Майк Тайсон).
Наглость - не порок, а средство продвижения по службе.
Надо иметь каменное сердце, железные нервы и дубовую голову, чтобы тебя не съели.
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь.
Надоело быть счастливым, хочу часы!
Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет!
Надпись в цехе: "Кончил, оботри станок".
Надпись на зеркале: другие не лучше.
Надпись над писсуаром: твое будущее в твоих руках.
Надпись над писсуаром: не льсти себе, подойди поближе.
Назвался груздем - лечись дальше.
Назвался клизмой - полезай в ж*пу!
Нам химия блондинок подарила!
Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
Народ безмолвствует все громче.
Народные приметы: знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Народу собралось - яблоку плюнуть негде!
Настали черные дни светлого будущего.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт.
Научно-исследовательский институт благородных девиц.
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.
Наш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду.
Наша независимость зависит от многих обстоятельств.
Наша Таня громко плачет, стал живот ее как мячик.
Наше среднее образование - самое среднее образование в мире.
Нашедшего выход затопчут первым.
Нашел свое место в жизни, а оно занято.
Не Боги в горшки отливают.
Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит.
Не бойтесь, конец света не сегодня - в Австралии уже наступило завтра.
Не болтай ерундой!
Не важно, как проголосуют, важно - как подсчитают!
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Не водкой единой пьян человек!
Не все то солнышко, что встает.
Не всяк тот верует, кто проповедует.
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.
Не говори "гей" пока не попробовал.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Не делайте большие глаза - это вам не поможет (бумаги не хватит).
Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
Не забудьте перевести часовые бомбы на летнее время.
Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай!
Не имей 100 друзей, а имей всех врагов.
Не имей сто друзей, а имей их подруг.
Не йоги горшки обжигают.
Не каждого монстра можно демонстрировать!
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь.
Не любить женщин - преступление; любить - наказание.
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
Не молчи на меня так!
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Не надо искать виновных - надо их назначать.
Не надо печалиться, вся жизнь впереди, разденься и жди.
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
Не откладывай на завтра то, на что можешь наложить сегодня.
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
Не ошибается тот, кто ничего не делает; но тот, кто ничего не делает с женщиной - сильно ошибается!
Не переживай, у тебя все еще спереди.
Не плачь, девчонка - пройдут солдаты.
Не плюй в колодец, пока не напьешься.
Не плюй в унитаз - пригодится воды напиться.
Не по Хуану сомбреро.
Не пожелай ближнему жены своей.
Не пойман - не вор, не кончил - не изменил.
Не понимающий молчания не поймет и слов.
Не понял сам - не дай понять другому.
Не порно, да задорно.
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.
Не пытайся топить свое горе в вине - оно умеет плавать.
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Не руби сук, на которых сидишь.
Не свисти - девок не будет.
Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя!
Не спеши, а то успеешь.
Не стоит говорить о своих недостатках на людях, особенно на женщинах.
Не стучите лысиной по паркету!
Не так страшен Карлсон, как его пропеллер!
Не так страшен палач, как отвратительны зрители.
Не так страшен черт как его малютка.
Не торопитесь в Ад - без вас не начнут.
Не умеешь пердеть в воду - не пугай аквалангистов.
Не умеешь петь - не пей.
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Не чаем единым ссыт человек!
Неважно, сколько мужчин было в моей жизни, - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит: Не в меня!
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Неграмотные вынуждены диктовать.
Незаменимых работодателей не бывает.
Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть, другие с готовностью это демонстрируют.
Некоторым отцам разрешают присутствие при родах в качестве компенсации за отсутствие при зачатии.
Некрасивых надувных женщин не бывает, бывают слабые легкие.
Некурящий оттягивает свой конец, а курящий кончает раком.
Нелегка и неказиста жизнь простого программиста.
Нелегко обрести друга; еще труднее потерять врага.
Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний.
Неправда, что женатые живут дольше - это им так кажется.
Нет бесполезных знакомств: из неудавшихся любовниц получаются отличные сотрудницы.
Нет повести печальнее на свете чем повесть о заклинившем ресете.
Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол достаются оба.
Нецензурное выражение лица.
Ниже пейджера не бить!
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Никогда не обманывайте женщин по мелочам - берегите силы на главное.
Никогда не отвечайте на анонимные письма.
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.
Никто не знает столько, сколько не знаю я.
Ничего так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.
Ничто так не украшает пустыню, как миражи.
Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины.
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
Ничто так не красит человека, как обычная масляная краска.
Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Ничто так не портит девушку, как первая брачная ночь.
Ничто так не портит цель, как выстрел.
Ничто так не украшает праздничный стол, как петарда брошенная в салат "Оливье".
Новое - это хорошо отмытое старое.
Новые "командирские" часы с восемью стрелками: две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника.
Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.
Ну что ты стоишь, спустив в рукава?
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
О величии эпохи спросите у раздавленных ею.
О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.
О людях надо говорить или хорошо, или правду.
О своей работе я могу молчать часами!
О, как тоскливо ехать без мигалки.
Об уме человека легче судить по его вопросам, чем по его ответам.
Обделался легким испугом.
Обещанного три гада ждут.
Обещанного три раза ждут.
Облысение - это постепенный переход головы в задницу: сначала по форме, а потом по содержанию.
Образцово-показательный кукиш.
Объявление в магазине "Интим": журналы листать двумя руками!
Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Объявление: продаем навоз по ценам производителя.
Обычно я не женат.
Обычные дети очень украсят обстановку, если их удачно расставить по углам.
Овал это круг, вписанный в квадрат 9 на 12.
Одеяла и подружки ждут ребят!
Один мой знакомый сын.
Один шаг вперёд - 12 этажей вниз.
Одинаковые мысли приводят к разным глупостям.
Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.
Одна голова хорошо, а две - уже не красиво.
Одна лошадиная сила - это мощность, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Одни имеют совесть, другие - чего только не имеют!
Одно копыто я уже отбросил.
Одно неверное движение - и ты отец.
Он вообще не думает, и это лишает его возможности думать неверно.
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.
Он страдал недержанием ржания.
Он трудился в попе лица.
Она была девушкой моей мечты; пока я не узнал мечту моей девушки.
Она была женщиной с большой буквы Б.
Она была на седьмом месяце от счастья.
Она была редкой стервой, хотя, возможно, я ошибаюсь - в прилагательном.
Она еще несовращеннолетняя.
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
Оптимист изучает английский язык, пессимист - китайский язык, а реалист - автомат Калашникова.
Оптимисты верят в счастливый конец света.
Оптимисты изобретают самолет, пессимисты - парашют.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт приходит с опытом.
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно, варенье - отдельно.
Оставь одежду, всяк сюда входящий.
Остановите Землю, я сойду.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
От разделенной любви рождаются дети, а от неразделенной - стихи.
От бобра добра не ищут.
От импотенции еще никто не умирал; правда, никто и не рождался.
От любви до ненависти один раз.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Отдам ноги в хорошие руки.
Отдохнем на той Свете.
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Отличительная черта большинства туземцев - человеколюбие.
Отобрали у Мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности.
Охал дядя на чужие бабки глядя.
Очковтиратель - активный гомосексуалист.
Ошибайся коллективно.
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
Прошлого уже нет, а будущего может не быть.
Папуас папуасу - друг, товарищ и корм.
Партия "Женщины России" - на нас можно положиться.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети.
Первый раз женятся по любви, второй - по расчету, третий - по привычке.
Первым делом мы испортим самолеты.
Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.
Пессимисты испускают дух задолго до смерти.
Пешеход был скорее прав, чем жив.
Пешеходы бывают двух типов - шустрые и мертвые.
Пиво выходит быстрее воды потому, что воде ещё нужно цвет менять.
Пиво подошло к концу.
Писать о музыке - все равно что танцевать об архитектуре.
Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.
Плавают разными стилями, тонут - одним.
План эякуляции при пожаре.
Плати, не ломайся, потом наслаждайся.
Платон мне друг, но сало надо перепрятать.
Плоды размышлений были съедены червем сомнения.
По ногам текло, а в рот не попало.
По полу тапки грохотали.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
По штанам текло - в рот, к счастью, не попало.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Повестка в ЗАГС.
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов.
Под корой головного мозга часто начинается древесина.
Под лежачий камень вода не течет, а под катящийся - просто не успевает.
Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта.
Подпись к рисунку: "Ж*па, вид спереди".
Подчеркнутое безразличие - тоже знак внимания.
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.
Поженились, на том и разошлись.
Позвольте мне со всей прямотой криво усмехнуться.
Позвоночник - это длинная куча костей.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая!
Познай себя, познав не испугайся.
Поимел честь, поимей и совесть наконец.
Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться.
Поймал мыша - ешь не спеша.
Пойте певцы, пойте ртом.
Пока красота спасет мир, уроды его погубят!
Полное доверие - это когда два каннибала занимаются оральным сексом.
Пользуясь случаем, хочу.
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек - патологоанатом.
Поработал на совесть - поработай на себя.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.
После шведского стола обычно наступает шведский стул.
Последняя глава любой кулинарной книги: как действовать при отравлениях.
Послушай женского совета и сделай все наоборот.
Постоять за себя, полежать за других.
Построил дачу из камней, брошенных в его огород.
Потерялась овчарка кавказской национальности.
Потомственная колдунья: снимаю сглаз, вешаю на уши.
Потомственная лень, это когда лень делать потомство.
Потому и Кощей - бессмертный, что Иван - дурак.
Почем вы, девушки, красивых любите?
Почему все дуры такие женщины?
Почему разговор человека с Богом называют - молитвой, а разговор Бога с человеком - шизофренией?
Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?
Почему-то из 2-х влюбленных один обязательно стерва.
Правая Рука - друг индейца!
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Праздник без водки, что паспорт без фотки.
Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Прежде чем посоветоваться с прихотью, посоветуйтесь с кошельком.
При использовании трекбола надевайте коврик на палец.
Привет участникам естественного отбора!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Придя в лес, первым делом накорми комаров.
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
Причина следует за следствием - это когда врач идет за гробом пациента.
Пришел, увидел, побелил.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей; погибают самые одаренные.
Продается "мальчик на побегушках", пробег 300 верст.
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Продам кресло-"кончалку".
Продам полдома за полцены.
Произведение ума женщины на ее красоту есть величина постоянная.
Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав.
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо.
Прокат, продажа свадебных костюмов; постоянным клиентам скидка.
Пролетарии всех стран, предохраняйтесь!
Промочишь ноги - откажет горло; промочишь горло - откажут ноги.
Протер глаза и перестал видеть окончательно.
Противников гуманизма - на виселицу!
Прошел славный путь - от сперматозоида до маршала.
Прямая - это убежавшая точка.
Птицу видно по помету.
Пукнул и не смыл.
Пусть земля тебе будет Винни-Пухом.
Пусть над тобой лучше смеются, чем плачут.
Папочка Аню подводит к кусточку
Кpасненькой ягодкой потчует дочку
В стpашных мученьях дитя погибает
Папа писатель, он жизнь изучает.
Девочка шла мимо спец ПТУ,
Дети-маньяки косили тpаву,
Девочку звали по паспоpту Света
Больше она не увидит pассвета.
Маленький мальчик на кpыше сидел,
Был бы он бабочкой -- он полетел,
Сзади подкpался с дубиною кто-то -
Вот и сбыласи мечта идиота...
Во глубине сибирских руд
Два парня девушку... СПАСАЮТ
Не проподет их сложный труд,
Лет по пятнадцать им дадут.
Один таинственный вассал
Все двеpи в замке ... обошел
И на двеpи он написал,
Что туалета не нашел...
Кpасненькой ягодкой потчует дочку
В стpашных мученьях дитя погибает
Папа писатель, он жизнь изучает.
Девочка шла мимо спец ПТУ,
Дети-маньяки косили тpаву,
Девочку звали по паспоpту Света
Больше она не увидит pассвета.
Маленький мальчик на кpыше сидел,
Был бы он бабочкой -- он полетел,
Сзади подкpался с дубиною кто-то -
Вот и сбыласи мечта идиота...
Во глубине сибирских руд
Два парня девушку... СПАСАЮТ
Не проподет их сложный труд,
Лет по пятнадцать им дадут.
Один таинственный вассал
Все двеpи в замке ... обошел
И на двеpи он написал,
Что туалета не нашел...
1. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.
2. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.
3. Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал
Штирлиц.
4. Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и
Света дала.
5. Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ
работает на абвер.
6. Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
7. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.
8. Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
9.а) Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко
кричал и сопротивлялся.
10.а) Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
б) На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки,
двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело
три дня и мешало ходить.
11. Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза
пастора Шлага.
12. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броне-
вой," - подумал Штирлиц.
13. Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув моз-
гами, догадался Штирлиц.
14. Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать
мозгами ему еще не приходилось.
15. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно
редела.
16. Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
17. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу
забрало Гестапо.
18. Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.
19. Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и уш-
ла.
20. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
21. Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. Штирлиц: "Ста-
линград." Гитлер: "Как, опять?!"
22. Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что
Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.
23. Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
24. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
25. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в об-
лаках.
26. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
27. Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.
28. Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.
29. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращал-
ся, голубые уже пили.
30. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "По-
рублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
31. Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
32. Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.
33. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с
хрюканьем промчался мимо.
34. Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шля-
пы.
35. В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше ник-
то не видел.
36. "Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц по-
ехал.
37. а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше
не брал чужих сигарет.
б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "При-
ма" и "Родопи".
38. Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
39. Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под ок-
нами кабинета Мюллера.
40. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
41. Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили
памятник.
42. Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.
43. Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. -
Пусть висят".
44. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.
45. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.
46. Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской
инфанты.
Последний. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло не исчезло.
Штирлиц вышел из кабачка и упав лицом в грязь уснул.
Через 15 минут он проснется - сработает годами выработанный
рефлекс.
Штирлиц подумал. Ему понравилось - и решил подумать еще
раз.
25. Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау
Китель не снималась.
56. Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет
зажегся. Он закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь
- свет потух.
Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь -
свет потух.
- Холодильник! - догадался Штирлиц.
58. Штирлиц сел в машину и сказал Кэт:
- Трогай!
Кэт потрогала и сказала:
- Ого!
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...
Один другому показывает какой он крутой комп купил. И процессор обалденный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, ... , Windows 2000.
Включает, а винды ему:
- Внимание сейчас попытаюсь со всей этой ерундой загрузиться!
Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак...
Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...
Женщина спрашивает совета у доктора:
- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
Встречаются два ярых интернетчика...
Один - другому:
- Слухай... Вчера на Мясницкой такую девушку встретил... Познакомиться не успел... Где её теперь искать?
Тот ему:
- Не, ну ты что, её букмаркой не заложил, что ль?
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе UNIX. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95... Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично!... Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
Сидят два программиста в кафе. Мимо идет шикарная телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че?
- Да болтали полтора часа....
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает.
А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем...
И ни одной женщины...
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...
Один другому показывает какой он крутой комп купил. И процессор обалденный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, ... , Windows 2000.
Включает, а винды ему:
- Внимание сейчас попытаюсь со всей этой ерундой загрузиться!
Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак...
Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...
Женщина спрашивает совета у доктора:
- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
Встречаются два ярых интернетчика...
Один - другому:
- Слухай... Вчера на Мясницкой такую девушку встретил... Познакомиться не успел... Где её теперь искать?
Тот ему:
- Не, ну ты что, её букмаркой не заложил, что ль?
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе UNIX. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95... Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично!... Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
Сидят два программиста в кафе. Мимо идет шикарная телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че?
- Да болтали полтора часа....
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает.
А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем...
И ни одной женщины...
Путь в туалет всегда длиннее, чем из него.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
Работа - это святое, не трогай ее!
Работаю как волк, в лес не отбежишь.
Работаю как Папа Карло, а получаю как Буратино.
Радуйся жизни пока жив, ибо мертвым ты будешь долго.
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский.
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся.
Расти большой, да не забивай уши лапшой.
Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно.
Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером.
Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь.
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Рожденный брать, давать не может.
Рожденный ползать на голову не нагадит.
Рожденный ползать упасть не может.
Рожденный раком не станет рыбой.
Рожденный строить - не пить не может!
Розы прививают любовь к природе, а шипы - уважение.
Россия начинается там, где заканчиваются дороги.
Руки есть, жены не надо.
Русская водка - не дай себе просохнуть.
Русские матом не ругаются - русские матом разговаривают.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Русский - это не национальность, это прилагательное.
Русский язык без мата превращается в доклад.
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.
С годами жену провести становится все легче, а ночь - все труднее.
С кем поведешься - от того и забеременеешь.
С кем поведешься, с тем и наберешься.
С мылом рай и в шалаше.
С ним есть, о чем помолчать.
С нищего по нитке - миру на рубаху.
С таким не берут в космонавты!
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".
С точки зрения стоматолога, лучший вид спорта - бокс.
Сам женился, останови другого!
Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется.
Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там.
Само плывет в руки только то, что не тонет.
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Самое эффективное средство массового уничтожения - это презерватив.
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Самый известный полупроводник - Иван Сусанин.
Самый искренний смех - злорадный.
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
Сапёр от лопатки недалеко падает.
Сапер ошибается дважды, первый раз - при выборе профессии.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.
Сбылась мечта патриота.
Сводить концы с концами - заниматься гомосексуальным сутенерством.
Свое - это хорошо украденное чужое.
Свою неверную жену я забодаю.
Своя Наташка ближе к телу.
Свято место бюстом не бывает.
Сделал дело, вымой тело.
Сдохну, но жизнь проживу до конца!
Сегодня три раза подумал, очень устал.
Сегодня ты прошел мимо несправедливости, завтра несправедливость не пройдет мимо тебя.
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века, а через минуту он открыл второе веко.
Седина в бороду, челюсть в стакан.
Секс - это просто два человека, пытающихся занять одно и то же тело.
Секс без дивчины признак дурачины.
Сексу не прикажешь.
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.
Семь раз отпей, один раз отлей.
Сеть - это дырки, связанные веревками.
Сиди спокойно и мимо тебя пронесут труп твоего врага.
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей у кинозвезды.
Синоптики не ошибаются - ошибается погода.
Скажи мне - что ты обо мне думаешь, и я подумаю о тебе еще хуже.
Скажи мне кто я - и я скажу тебе кто ты!
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Скажите, здесь крыша не проезжала?
Скажите, у Вас в роду беременные были.
Сколько волка не корми, а он все ест да ест.
Сколько волка не корми, он все равно плохо доится!
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Сколько девице не виться, а конца не миновать.
Сколько жену не выбирай, все равно ошибешься.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется, и куда деньги деваются.
Сколько коня мясом не корми, все равно в футбол играть не научишь.
Сколько Лен, столько Зин.
Сколько себя помню, не могу себя забыть.
Сколько сил потратил на то, чтоб жизнь прошла мимо.
Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь!
Сколько цивилизаций скатилось по ступеням прогресса!
Слово - не воробей, но гадит метко.
Смердящих осторожно называли сильными духом.
Смерть - еще не доказательство того, что ты жил.
Смерть - это состояние жизни, в котором нельзя отвечать на электронную почту.
Смысл долгожительства: пережить своих кредиторов.
Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
Совесть - это хорошая штука, когда она есть у других.
Соль жизни в том, что она не сахар.
Сон - лучший способ борьбы с сонливостью.
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Сосиски тоже колбаса - только посмешней.
Состоятельной семье требуется горничная; приходить со своим горном.
Спички детям не помеха!
Страшнее бабы зверя нет!
Стамеска - детородный орган папы Карло.
Стариков надо убивать в детстве.
Старого воробья без пива не прожуешь.
Старый друг борозды не портит.
Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
Стоит лишь раз завести часы, как это придется делать постоянно.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног; главное - точно попасть в челюсть.
Сигарету стрелять буду!
Столовые приборы - самые точные приборы в мире.
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена, которую женщины платят за супружество.
Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.
Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.
Счастливые ментов не замечают.
Счастливые трусов не надевают.
Счастье - есть, и пить - тоже счастье.
Сытый голодного не раз имеет.
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием в них песен.
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
Талант не спрячешь за ширинкой!
Там хорошо, где нар нет.
Тампакс - бесплатная доставка и установка.
Таньки грязи не боятся.
Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.
Те, у кого до 16, не допускаются!
Театр одного актера, весь билет продан.
Тебе правду сказать?
Или как все было на самом деле?
Телу время: по трехе в час.
Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя.
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.
Товарищ, верь, придут они, твои критические дни.
Толстячок, а приятно!
Только жена милиционера не может позволить себе сказать: "Не свисти - денег не будет".
Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Тому стыдно, у кого видно.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Три буквы закона.
Три раза забрасывал старик невод; так ни разу и не попал.
Трое в лодке не стесняясь собаки!
Труд сделал из обезьяны человека, но не для того чтобы человек стал лошадью.
Труд сделал из обезьяны человека; муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.
Ту - 134, а свою ни разу.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Ты - бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина!
Ты заснёшь вдвое быстрее, если будешь считать по две овцы сразу.
Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем.
Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении.
Тяга к холостяцкой жизни не передается по наследству.
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
Тяжело в лечении - легко в раю.
Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками.
Тяжко на деревне без пулемета.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
Работа - это святое, не трогай ее!
Работаю как волк, в лес не отбежишь.
Работаю как Папа Карло, а получаю как Буратино.
Радуйся жизни пока жив, ибо мертвым ты будешь долго.
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский.
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся.
Расти большой, да не забивай уши лапшой.
Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно.
Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером.
Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь.
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Рожденный брать, давать не может.
Рожденный ползать на голову не нагадит.
Рожденный ползать упасть не может.
Рожденный раком не станет рыбой.
Рожденный строить - не пить не может!
Розы прививают любовь к природе, а шипы - уважение.
Россия начинается там, где заканчиваются дороги.
Руки есть, жены не надо.
Русская водка - не дай себе просохнуть.
Русские матом не ругаются - русские матом разговаривают.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Русский - это не национальность, это прилагательное.
Русский язык без мата превращается в доклад.
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.
С годами жену провести становится все легче, а ночь - все труднее.
С кем поведешься - от того и забеременеешь.
С кем поведешься, с тем и наберешься.
С мылом рай и в шалаше.
С ним есть, о чем помолчать.
С нищего по нитке - миру на рубаху.
С таким не берут в космонавты!
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".
С точки зрения стоматолога, лучший вид спорта - бокс.
Сам женился, останови другого!
Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется.
Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там.
Само плывет в руки только то, что не тонет.
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Самое эффективное средство массового уничтожения - это презерватив.
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Самый известный полупроводник - Иван Сусанин.
Самый искренний смех - злорадный.
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
Сапёр от лопатки недалеко падает.
Сапер ошибается дважды, первый раз - при выборе профессии.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.
Сбылась мечта патриота.
Сводить концы с концами - заниматься гомосексуальным сутенерством.
Свое - это хорошо украденное чужое.
Свою неверную жену я забодаю.
Своя Наташка ближе к телу.
Свято место бюстом не бывает.
Сделал дело, вымой тело.
Сдохну, но жизнь проживу до конца!
Сегодня три раза подумал, очень устал.
Сегодня ты прошел мимо несправедливости, завтра несправедливость не пройдет мимо тебя.
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века, а через минуту он открыл второе веко.
Седина в бороду, челюсть в стакан.
Секс - это просто два человека, пытающихся занять одно и то же тело.
Секс без дивчины признак дурачины.
Сексу не прикажешь.
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.
Семь раз отпей, один раз отлей.
Сеть - это дырки, связанные веревками.
Сиди спокойно и мимо тебя пронесут труп твоего врага.
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей у кинозвезды.
Синоптики не ошибаются - ошибается погода.
Скажи мне - что ты обо мне думаешь, и я подумаю о тебе еще хуже.
Скажи мне кто я - и я скажу тебе кто ты!
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Скажите, здесь крыша не проезжала?
Скажите, у Вас в роду беременные были.
Сколько волка не корми, а он все ест да ест.
Сколько волка не корми, он все равно плохо доится!
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Сколько девице не виться, а конца не миновать.
Сколько жену не выбирай, все равно ошибешься.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется, и куда деньги деваются.
Сколько коня мясом не корми, все равно в футбол играть не научишь.
Сколько Лен, столько Зин.
Сколько себя помню, не могу себя забыть.
Сколько сил потратил на то, чтоб жизнь прошла мимо.
Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь!
Сколько цивилизаций скатилось по ступеням прогресса!
Слово - не воробей, но гадит метко.
Смердящих осторожно называли сильными духом.
Смерть - еще не доказательство того, что ты жил.
Смерть - это состояние жизни, в котором нельзя отвечать на электронную почту.
Смысл долгожительства: пережить своих кредиторов.
Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
Совесть - это хорошая штука, когда она есть у других.
Соль жизни в том, что она не сахар.
Сон - лучший способ борьбы с сонливостью.
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Сосиски тоже колбаса - только посмешней.
Состоятельной семье требуется горничная; приходить со своим горном.
Спички детям не помеха!
Страшнее бабы зверя нет!
Стамеска - детородный орган папы Карло.
Стариков надо убивать в детстве.
Старого воробья без пива не прожуешь.
Старый друг борозды не портит.
Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
Стоит лишь раз завести часы, как это придется делать постоянно.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног; главное - точно попасть в челюсть.
Сигарету стрелять буду!
Столовые приборы - самые точные приборы в мире.
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена, которую женщины платят за супружество.
Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.
Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.
Счастливые ментов не замечают.
Счастливые трусов не надевают.
Счастье - есть, и пить - тоже счастье.
Сытый голодного не раз имеет.
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием в них песен.
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
Талант не спрячешь за ширинкой!
Там хорошо, где нар нет.
Тампакс - бесплатная доставка и установка.
Таньки грязи не боятся.
Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.
Те, у кого до 16, не допускаются!
Театр одного актера, весь билет продан.
Тебе правду сказать?
Или как все было на самом деле?
Телу время: по трехе в час.
Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя.
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.
Товарищ, верь, придут они, твои критические дни.
Толстячок, а приятно!
Только жена милиционера не может позволить себе сказать: "Не свисти - денег не будет".
Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Тому стыдно, у кого видно.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Три буквы закона.
Три раза забрасывал старик невод; так ни разу и не попал.
Трое в лодке не стесняясь собаки!
Труд сделал из обезьяны человека, но не для того чтобы человек стал лошадью.
Труд сделал из обезьяны человека; муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.
Ту - 134, а свою ни разу.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Ты - бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина!
Ты заснёшь вдвое быстрее, если будешь считать по две овцы сразу.
Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем.
Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении.
Тяга к холостяцкой жизни не передается по наследству.
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
Тяжело в лечении - легко в раю.
Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками.
Тяжко на деревне без пулемета.
ДНЕВНИКИ МЕТАЛЛИСТА
я плакалъ))
ПАНИДЕЛЬНИК:День 1
8:00 Зазвенел будильник
8:00:05 Двинул его нагой, он упал на пол хрюкнул и затих. Блаженная тишина.
8:30 Надо вставать на работу... Аблом
8:45 Таки придётся встать... Аблом вдвайне.
8:50 Всё встаю в 9 надо выхадить...
9:00 Встал. Но чуть не упал назад, голова нихрена нисаабражает и балит как паследняя сволачь.
9:01 На столе увидел записку:"На работу на 9 часов". Посмотрел на часы:
9:02 Почесал в тыкавке... Пошол в туалет... Чуть не заснул...
9:10 Пашол чистить зубы и мыть морду. Умывшись наконец понял что на работу безбожно апаздал
9:11 Пачисал в тыкавке
9:12 Пошёл в комнату паставил касету в магнитафон
9:13 Пашол на кухню в холодильнике кроме льда и снега есть еще бутылка пива, немного приобадрился:"Ане всйо так уж и плохо"!
9:14 Развалился на кухне в кресле. Наконец-то из магнитафона паслышалась музыка-оказался Ковенант... Поморщился... Но вставать была аблом
9:15 Продолжаю пить пиво.
9:16 "нет, надо паставить что-то нармальное"
9:17 Продолжаю пить пиво.
9:18 До меня наконец-то доходит что надо пазванить на работу и сказать, что апаздаю.
9:19 Продолжаю пить пиво.
9:20 "нет, надо паставить что-то нармальное"
9:21 Продолжаю пить пиво.
9:22 Входит девушка... Я дико удивляюсь, так и подмывает спросить как её зовут.
9:23 Продолжаю пить пиво.
9:24 "нет, надо паставить что-то нармальное"
9:25 Продолжаю пить пиво.
9:26 Пытаюсь пазванить на работу... Забыл номер телефона.
9:27 Продолжаю пить пиво.
9:28 Посмотрел на календарь... Чуть не упал с кресла: сегодня аказывается выходной. Надобность идти на работу отпала.
9:29 Продолжаю пить пиво.
9:30 Меня всё гложет непонятное ощущение, какая-то девушка всё возится на кухне и почему-то в моём доме???
9:31 Продолжаю пить пиво.
9:32 "нет, надо паставить что-то нармальное"
9:33 Продолжаю пить пиво.
9:34 У меня появилось странное подозрение, что кто-то покрасил за ночь всю кухонную мебель вдругой цвет.
9:35 Продолжаю пить пиво.
9:36 И почему-то вместо плинтуса паркет??? Я же вроде проснулся.
9:37 Закончилось пиво
9:38 Хотел взять ещё, но вспомнил, что забрал последнее из холодильника
9:39 Всё-таки откуда взялась эта девушка... Я же живу сам... Вроде бы...
9:40 "нет, надо паставить что-то нармальное"
9:41 Девушка предложила съесть то, что они приготовила... Может я сплю?
9:42 Я ущипнул сибя... Больно, блин. Потом ущипнул девушку, она взвизгнула... Но улыбнулась... Приятна...
9:43 Я тут таки заметил что она без умолку болтает...
9:44 Я всё-таки попытался вспомнить что было вчера. Вспомнил: вчера было... воскресение. Неплохое начало, но дальше ничего не помню.
9:45 Магнитофон замолчал. Уфф... Блаженная тишина...
9:46 Застрекотала девушка.
10:00 Мы начали есть.
10:30 За это время я узнал много интересного. Её зовут Катя и мы с ней познакомились вчера (вчера? а что было вчера?... а было воскресеие вспомнил) на сейшене(ОГО?), а после, решили отметить сию встречу в кафе, поскольку она жила рядом пошли потом бухать к ней?
10:31 Интересно я с ней спал или нет, она говорит, что да! Может врёт?
10:32 Заходит на кухню мой лучший друг Толик... Я чуть снова с кресла не упал...
10:35 Оказывается мы все бухали вместе...
10:36 Интерессно а спали тоже вместе? Катя говорит что нет, может врёт?
10:37 Толик спросил про водку...
10:50 Перерыли всю кухню... Водки нет...
11:00 Толик и Катя пошли за водкой... Его одного отпускать нельзя, а мне было аблом.
11:01 Покимарил в кресле
11:15 Пошол к магнитофону, поставил Иммортал пагромче... Харашо
11:17 Покимарил
12:00 Иммортал закончился, магнитафон затих
12:30 Пришли Толик с водкой и в обниму с какой-то девчёнкой и Катя с закусью...
12:33 Накрываем на стол
13:00 Первая бутылка
14:00 Вторая бутылка
15:00 Толик сбегал сам
16:00 Третья бутылка
17:00 Четвёртая бутылка...
18:00 Чччёрт... скока там их у ниго...
19:00 мля...
ВТОРНИК: день 2
8:00 Зазвенел будильник
10:00 Еле - еле разлепил глаза. Сделал быстрый анализ ситуации. Фигово. Незнакомая квартира. Водки нет, Пыва нет, да что там воды и то нет. Что за дыра. Повсюду знакомые, малознакомые и ваще незнакомые личности.
11:02 Сходил в сортир. РРрррааххххх!!!
13:00 Нашёл магнитофон. Какой-то митал, наконец проснулся.
13:15 Потряс хаером - Тру.
14:00 Пришли хозяева, начали орать что-то. Чья это квартира?
16:00 Приехал домой. Врубил на всю мощь Мардюка.
16:05 Потряс хаером - Тру.
18:00 Жрать нечего - не Тру.
СРЕДА: день3.
8:00 Проснулся, оделся, умылся, наступил на кота...
8:01 Заорал на магнитофон чтоб он заткнулся, и вместо Мумия Траля паставил блек
8:02 наступи на кота.. наступи на кота.. наступи на кота..
8:03 Пришлось встать и дать ему по голове
8:10 Он бедный долго мучился но наконец закрутил диск Иммортала
8:11 Потряс хаером разгоняя остатки сна
8:35 Вконец проснулся, оделся, умылся, наст... тьху-ты прилипла галимая попса
8:45 Надо срочно пивом смыть пративный привкус попсы
8:55 Харашо-то как, лепота...
9:00 Звонок
9:01 Пачисал в тыкавке, я вроде бы никаго не жду
9:02 Снова званок
9:03 Пришлось открыть... Там я увидел эээ... как же её завут... Вот это провалы в памяти помню мы вчера... а что мы вчера? А под Дарктрон... да-да вспомнил Тада заходи...
10:00 Под Иммортал тож ничё
12:00 Блаженная тишина
12:12 Провалился в сон
17:00 Меня разбудили... м-да ну ладна придётся вставать... Зачем? А да точна д/р у друга, м-да абищал падарок но назло у миня ничего нет... А ты купила, харашо!
18:00 По дороге затарились пивом... Тру!
18:30 С днём рождения!
00:30 Ура ик... дома ик... блаженная ик тишина...
00:35 Кровать... Иммортал... абажаю Иммортал
ЧИТВЕРХ: день 4
8:00 Уум...копчик болит, зараза.
8:02 Такс, чья-то рука...нога, ага нога моя, так, а рука ... понятно.
8:20 Подъём, отбой, подъём, отбой....
8:40 Побарол себя, встал.
8:45 Сделал первый шаг, ураааааа!!!!!
8:50 АГА, дошёл до ванны.
9:24 Принял душ, заново родился.
9:30 Сушил воласы, тряс хаером, под Иммортол, Тру!!!
10:00 Завтракаем, запиваем пивом. Харашо.
10:45 Кот, блиааааа!!!!
11:00 Читаю газету, умственно развиваюсь.
11:29 Смотрю телевизор, зря газету читал, блин.
12:00 Обеденный пивной пайОк.
12:20 Смотрю котопса, пью пЫво, харашо.
13:30 Дарктрон, Иммортал, Бегемот ... в общем расслабляемся....
15:00 Обедаем, запиваем вином. Ничё так.
16:03 Идём гулять.
17:49 Приехали в лес, решили поиграть в троллей.
18:38 Уединяемся, с подругой под сосной. Харашо.
19:45 Вернулись в город, грязные, как черти. Купили пиво в киоске. Пьём.
20:10 Хотели ещё купить пива, кончились деньги.
20:30 Идём домой.
21:00 Смерть, саседям. Иммортал фарева.
23:50 Сплю....
ыыыыы
ПЯТНИЦА: день 5.
8:00 Хто эта придумал такую тупую фразу"Кто рано встаёт, тому Бог даёт"?
8:01 Мысль медленна зашевилилась...
8:02 Надеюсь Бога нет...
8:30 Неужели низзя падольше паспать, что случилась???
9:00 Бегемот??? Убери нафиг этот дез...
9:30 хтя ладна.. пусть звучит, это какраз саатветствует маиму настраению.
9:45 Вот чёрт, таки придется вставать... падруга тянет за руку...
9:50 Ладно, ладно... всё... встаю...
10:00 Тьху ты чёрт... встал с левой ноги вот так всегда...
10:10 Сегодня случайно не 13-е число?
10:30 С пятнадцатой попытки миня таки услышали и соизволили сказать, что нет...
10:40 А жаль... Так где пиво?
11:00 Тьху ты, чёрт, мля, ёб*... и куча других эпитетоф. Я же забыл что вчера савсем закончились деньги... Плохо...
11:30 Всё, всё.. не кричи так громко как стая троллей с бодуна,я уже иду завтракать
12:00 Ну вот паели, можна и поспать...
12:10 Как нельзя? Пачиму???
12:30 С шестой попытки я наканец понял, что нада идти на какую-то репетицию какой-то группы... Интерессно зачем? Пойду спрошу у подруги! Как плохо что до сих под не могу вспомнить как её зовут! (Но, поделюсь сикретом, я так понял что её не зовут она сама приходит).
13:00 Мда... зря я её пошол спрашивать... Луче бы просто молча паехал на репетицию... Такое колличество матов я с позавчерашнего вечера в сваей жизни не слышал. Правда узнал много нового: ну... хатя бы то что аказываецца я вокалист этой самой группы и у нас сегодня репетиция, а она оказываецца клавишница... А я то думал что будет тру?!
14:00 Начинаем собирацца на репитицию
14:30 Абшманал всю квартиру в поисках цепей, напульсников и цепей нихрена не нашол. Куда всё подевалось??? Ума не прилажу!
15:00 Умная мысля приходит апасля! Я же не у себя дома... Пришлось на всё плюнуть...
15:30 Наконец-то в автобусе, метро пешком пришли...
16:00 Какой-то забитый,патёртый,абосцанный... вобщем ТРУ!!! гараж
17:00 Пришли все патлатые: собсна я, мая падруга-клавишница, ударник, два гитариста и басила... Аказывецца у нас огромная группа! Тру!
18:00 Перекур... По пивку... и всякое такое... Гммм ваабще ребята неплохо лабают, но я-то думал это будет блэк! Ну неважно...
18:30 Продолжаем репетировать.
19:30 Помоему что-то получаецца... Я аж немного развеселился, ещё немного пива...
20:00 Помоему мы всё-таки играем блэк?! Моя падруга вся аж разкраснелась от чумавой игры! Ещё чутов пивка!
20:30 Слушайте, а мне сейчас кажется что мы играем дез/грайнд!?
21:00 Пиво, ещё пиво, снова пиво... уххх
0:00 Я ык, дома, ык кравать, ык не да Имм..ык..ортала
я плакалъ))
ПАНИДЕЛЬНИК:День 1
8:00 Зазвенел будильник
8:00:05 Двинул его нагой, он упал на пол хрюкнул и затих. Блаженная тишина.
8:30 Надо вставать на работу... Аблом
8:45 Таки придётся встать... Аблом вдвайне.
8:50 Всё встаю в 9 надо выхадить...
9:00 Встал. Но чуть не упал назад, голова нихрена нисаабражает и балит как паследняя сволачь.
9:01 На столе увидел записку:"На работу на 9 часов". Посмотрел на часы:
9:02 Почесал в тыкавке... Пошол в туалет... Чуть не заснул...
9:10 Пашол чистить зубы и мыть морду. Умывшись наконец понял что на работу безбожно апаздал
9:11 Пачисал в тыкавке
9:12 Пошёл в комнату паставил касету в магнитафон
9:13 Пашол на кухню в холодильнике кроме льда и снега есть еще бутылка пива, немного приобадрился:"Ане всйо так уж и плохо"!
9:14 Развалился на кухне в кресле. Наконец-то из магнитафона паслышалась музыка-оказался Ковенант... Поморщился... Но вставать была аблом
9:15 Продолжаю пить пиво.
9:16 "нет, надо паставить что-то нармальное"
9:17 Продолжаю пить пиво.
9:18 До меня наконец-то доходит что надо пазванить на работу и сказать, что апаздаю.
9:19 Продолжаю пить пиво.
9:20 "нет, надо паставить что-то нармальное"
9:21 Продолжаю пить пиво.
9:22 Входит девушка... Я дико удивляюсь, так и подмывает спросить как её зовут.
9:23 Продолжаю пить пиво.
9:24 "нет, надо паставить что-то нармальное"
9:25 Продолжаю пить пиво.
9:26 Пытаюсь пазванить на работу... Забыл номер телефона.
9:27 Продолжаю пить пиво.
9:28 Посмотрел на календарь... Чуть не упал с кресла: сегодня аказывается выходной. Надобность идти на работу отпала.
9:29 Продолжаю пить пиво.
9:30 Меня всё гложет непонятное ощущение, какая-то девушка всё возится на кухне и почему-то в моём доме???
9:31 Продолжаю пить пиво.
9:32 "нет, надо паставить что-то нармальное"
9:33 Продолжаю пить пиво.
9:34 У меня появилось странное подозрение, что кто-то покрасил за ночь всю кухонную мебель вдругой цвет.
9:35 Продолжаю пить пиво.
9:36 И почему-то вместо плинтуса паркет??? Я же вроде проснулся.
9:37 Закончилось пиво
9:38 Хотел взять ещё, но вспомнил, что забрал последнее из холодильника
9:39 Всё-таки откуда взялась эта девушка... Я же живу сам... Вроде бы...
9:40 "нет, надо паставить что-то нармальное"
9:41 Девушка предложила съесть то, что они приготовила... Может я сплю?
9:42 Я ущипнул сибя... Больно, блин. Потом ущипнул девушку, она взвизгнула... Но улыбнулась... Приятна...
9:43 Я тут таки заметил что она без умолку болтает...
9:44 Я всё-таки попытался вспомнить что было вчера. Вспомнил: вчера было... воскресение. Неплохое начало, но дальше ничего не помню.
9:45 Магнитофон замолчал. Уфф... Блаженная тишина...
9:46 Застрекотала девушка.
10:00 Мы начали есть.
10:30 За это время я узнал много интересного. Её зовут Катя и мы с ней познакомились вчера (вчера? а что было вчера?... а было воскресеие вспомнил) на сейшене(ОГО?), а после, решили отметить сию встречу в кафе, поскольку она жила рядом пошли потом бухать к ней?
10:31 Интересно я с ней спал или нет, она говорит, что да! Может врёт?
10:32 Заходит на кухню мой лучший друг Толик... Я чуть снова с кресла не упал...
10:35 Оказывается мы все бухали вместе...
10:36 Интерессно а спали тоже вместе? Катя говорит что нет, может врёт?
10:37 Толик спросил про водку...
10:50 Перерыли всю кухню... Водки нет...
11:00 Толик и Катя пошли за водкой... Его одного отпускать нельзя, а мне было аблом.
11:01 Покимарил в кресле
11:15 Пошол к магнитофону, поставил Иммортал пагромче... Харашо
11:17 Покимарил
12:00 Иммортал закончился, магнитафон затих
12:30 Пришли Толик с водкой и в обниму с какой-то девчёнкой и Катя с закусью...
12:33 Накрываем на стол
13:00 Первая бутылка
14:00 Вторая бутылка
15:00 Толик сбегал сам
16:00 Третья бутылка
17:00 Четвёртая бутылка...
18:00 Чччёрт... скока там их у ниго...
19:00 мля...
ВТОРНИК: день 2
8:00 Зазвенел будильник
10:00 Еле - еле разлепил глаза. Сделал быстрый анализ ситуации. Фигово. Незнакомая квартира. Водки нет, Пыва нет, да что там воды и то нет. Что за дыра. Повсюду знакомые, малознакомые и ваще незнакомые личности.
11:02 Сходил в сортир. РРрррааххххх!!!
13:00 Нашёл магнитофон. Какой-то митал, наконец проснулся.
13:15 Потряс хаером - Тру.
14:00 Пришли хозяева, начали орать что-то. Чья это квартира?
16:00 Приехал домой. Врубил на всю мощь Мардюка.
16:05 Потряс хаером - Тру.
18:00 Жрать нечего - не Тру.
СРЕДА: день3.
8:00 Проснулся, оделся, умылся, наступил на кота...
8:01 Заорал на магнитофон чтоб он заткнулся, и вместо Мумия Траля паставил блек
8:02 наступи на кота.. наступи на кота.. наступи на кота..
8:03 Пришлось встать и дать ему по голове
8:10 Он бедный долго мучился но наконец закрутил диск Иммортала
8:11 Потряс хаером разгоняя остатки сна
8:35 Вконец проснулся, оделся, умылся, наст... тьху-ты прилипла галимая попса
8:45 Надо срочно пивом смыть пративный привкус попсы
8:55 Харашо-то как, лепота...
9:00 Звонок
9:01 Пачисал в тыкавке, я вроде бы никаго не жду
9:02 Снова званок
9:03 Пришлось открыть... Там я увидел эээ... как же её завут... Вот это провалы в памяти помню мы вчера... а что мы вчера? А под Дарктрон... да-да вспомнил Тада заходи...
10:00 Под Иммортал тож ничё
12:00 Блаженная тишина
12:12 Провалился в сон
17:00 Меня разбудили... м-да ну ладна придётся вставать... Зачем? А да точна д/р у друга, м-да абищал падарок но назло у миня ничего нет... А ты купила, харашо!
18:00 По дороге затарились пивом... Тру!
18:30 С днём рождения!
00:30 Ура ик... дома ик... блаженная ик тишина...
00:35 Кровать... Иммортал... абажаю Иммортал
ЧИТВЕРХ: день 4
8:00 Уум...копчик болит, зараза.
8:02 Такс, чья-то рука...нога, ага нога моя, так, а рука ... понятно.
8:20 Подъём, отбой, подъём, отбой....
8:40 Побарол себя, встал.
8:45 Сделал первый шаг, ураааааа!!!!!
8:50 АГА, дошёл до ванны.
9:24 Принял душ, заново родился.
9:30 Сушил воласы, тряс хаером, под Иммортол, Тру!!!
10:00 Завтракаем, запиваем пивом. Харашо.
10:45 Кот, блиааааа!!!!
11:00 Читаю газету, умственно развиваюсь.
11:29 Смотрю телевизор, зря газету читал, блин.
12:00 Обеденный пивной пайОк.
12:20 Смотрю котопса, пью пЫво, харашо.
13:30 Дарктрон, Иммортал, Бегемот ... в общем расслабляемся....
15:00 Обедаем, запиваем вином. Ничё так.
16:03 Идём гулять.
17:49 Приехали в лес, решили поиграть в троллей.
18:38 Уединяемся, с подругой под сосной. Харашо.
19:45 Вернулись в город, грязные, как черти. Купили пиво в киоске. Пьём.
20:10 Хотели ещё купить пива, кончились деньги.
20:30 Идём домой.
21:00 Смерть, саседям. Иммортал фарева.
23:50 Сплю....
ыыыыы
ПЯТНИЦА: день 5.
8:00 Хто эта придумал такую тупую фразу"Кто рано встаёт, тому Бог даёт"?
8:01 Мысль медленна зашевилилась...
8:02 Надеюсь Бога нет...
8:30 Неужели низзя падольше паспать, что случилась???
9:00 Бегемот??? Убери нафиг этот дез...
9:30 хтя ладна.. пусть звучит, это какраз саатветствует маиму настраению.
9:45 Вот чёрт, таки придется вставать... падруга тянет за руку...
9:50 Ладно, ладно... всё... встаю...
10:00 Тьху ты чёрт... встал с левой ноги вот так всегда...
10:10 Сегодня случайно не 13-е число?
10:30 С пятнадцатой попытки миня таки услышали и соизволили сказать, что нет...
10:40 А жаль... Так где пиво?
11:00 Тьху ты, чёрт, мля, ёб*... и куча других эпитетоф. Я же забыл что вчера савсем закончились деньги... Плохо...
11:30 Всё, всё.. не кричи так громко как стая троллей с бодуна,я уже иду завтракать
12:00 Ну вот паели, можна и поспать...
12:10 Как нельзя? Пачиму???
12:30 С шестой попытки я наканец понял, что нада идти на какую-то репетицию какой-то группы... Интерессно зачем? Пойду спрошу у подруги! Как плохо что до сих под не могу вспомнить как её зовут! (Но, поделюсь сикретом, я так понял что её не зовут она сама приходит).
13:00 Мда... зря я её пошол спрашивать... Луче бы просто молча паехал на репетицию... Такое колличество матов я с позавчерашнего вечера в сваей жизни не слышал. Правда узнал много нового: ну... хатя бы то что аказываецца я вокалист этой самой группы и у нас сегодня репетиция, а она оказываецца клавишница... А я то думал что будет тру?!
14:00 Начинаем собирацца на репитицию
14:30 Абшманал всю квартиру в поисках цепей, напульсников и цепей нихрена не нашол. Куда всё подевалось??? Ума не прилажу!
15:00 Умная мысля приходит апасля! Я же не у себя дома... Пришлось на всё плюнуть...
15:30 Наконец-то в автобусе, метро пешком пришли...
16:00 Какой-то забитый,патёртый,абосцанный... вобщем ТРУ!!! гараж
17:00 Пришли все патлатые: собсна я, мая падруга-клавишница, ударник, два гитариста и басила... Аказывецца у нас огромная группа! Тру!
18:00 Перекур... По пивку... и всякое такое... Гммм ваабще ребята неплохо лабают, но я-то думал это будет блэк! Ну неважно...
18:30 Продолжаем репетировать.
19:30 Помоему что-то получаецца... Я аж немного развеселился, ещё немного пива...
20:00 Помоему мы всё-таки играем блэк?! Моя падруга вся аж разкраснелась от чумавой игры! Ещё чутов пивка!
20:30 Слушайте, а мне сейчас кажется что мы играем дез/грайнд!?
21:00 Пиво, ещё пиво, снова пиво... уххх
0:00 Я ык, дома, ык кравать, ык не да Имм..ык..ортала
У Вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?
У гориллы большие ноздри, потому что у неё большие пальцы.
У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин - вставательные.
У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе.
У жены ножки, у мужа рожки.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
У каждого своя рифма на слово звезда.
У карлика горизонт ближе.
У кого что болит, тот о том и простатит.
У машины всегда есть оправдание, у программиста - никогда.
У меня было детство трудное, деревянные игрушки и те к полу прибитые.
У меня есть один маленький недостаток, но зато много больших.
У меня на женщин, наверное, аллергия - чл*н распухает.
У нас все, что НЕ происходит - к лучшему.
У нас спутники в запущенном состоянии, зато дома в сносном.
У нашего прошлого большое будущее.
У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.
У строителей воздушных замков всегда хватает материала.
Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично.
Убит при попытке покончить с собой.
Уборка - есть процесс распределения скопления сгустков пылеобразующей массы тонким слоем по всей площади убираемой поверхности.
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
Ударенному конем в зубы не смотрят.
Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.
Ужин был отменный: особенно хозяйке удался майонез.
Украдешь на грош, раздавят как вошь, а украдешь сто тысяч, не посмеют и высечь!
Улыбайтесь, это всех раздражает.
Улыбка - понятие растяжимое.
Умная мысль может прийти и к дураку, но с ее стороны это будет глупостью.
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам.
Умный человек не тот, кто много знает, а тот, кто знает самого себя.
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются.
Умчись с приветом, вернись умным.
Унитаз не роскошь, а средство для похудения.
Упакуй, Господи, душу его.
Уронив свое достоинство, делайте вид, что это не ваше.
Уронив честь, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство.
Усложнять - просто, упрощать - сложно. (данная фраза охраняется медведскем коперайдом )
Утро вечером мудренее.
Утро вечера бодунее.
Уходя гасите всех.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Учение - свет, а за свет надо платить!
Ученые доказали: Бога и Деда Мороза не существует!
Учёным удалось создать Вечный Двигатель - от обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл".
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Ушел в себя и не вернулся.
Ушёл, громко хлопнув форточкой.
Фарш невозможно повернуть назад!
Фонарик на солнечной батарее.
Фрагмент - мертвый милиционер.
Функция хвоста рыбы - рулезная!
Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.
Хватит тянуть резину за хвост.
Херомантия - название презерватива в древней Греции.
Хлеб и зрелище - это на самом деле драка в булочной.
Хлопая ушами летать не научишься.
Хобот - это такая продвинутая ноздря.
Холостяк это тот, кто на работу каждый день ездит разной дорогой.
Хоронили тещу, порвали два баяна.
Хорошее дело браком не назовут.
Хорошее море - Мертвое море.
Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.
Хорошим микроскопом можно и гвозди заколачивать.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Хорошо смеется тот, кто смеется в мегафон.
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Хорошо смеется тот, у кого пасть шире.
Хорошо, когда другу хорошо.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Хотели как лучше, а получилась девочка.
Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет.
Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь!
Хотя извилин не видно, но когда их нет, это очень заметно.
Хочешь большого и чистого - помой слона!
Хочешь быть оригинальным - будь добрым.
Хочешь норковую шубку, подставляй норку.
Хочешь обнять мир - купи глобус!
Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги.
Хочешь узнать будущее своей жены - посмотри на тещу, хочешь узнать свое будущее - на тестя!
Храните деньги в Сберегательных Баксах.
Храп Христа-Спасителя.
Хрен редьки не слаще, но ближе к телу.
Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора.
Цветущие женщины аллергии не вызывают.
Целомудрие: слово, которого следует избегать, поскольку оно наводит на самые непристойные мысли.
Цель оправдывает противозачаточные средства!
Цивильный серюльник.
Циник - человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.
Частолюбивая женщина.
Частота - залог здоровья!
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Чего молчишь как рыба об лед.
Чего-то хочу, кого - не знаю; тех, кого знаю - не хочу!
Человек - это только звучит гордо
.
Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.
Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.
Человек проводит во сне 30% жизни; остальные 70 мечтает выспаться.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Чем ближе конец матча, тем больше волнуются команды за свое очко.
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
Чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам.
Чем больше извилин в голове, тем труднее ими пошевелить!
Чем больше нас, тем меньше их.
Чем больше шкура неубитого медведя, тем больше шансов потерять свою.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не заводило.
Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
Чем длиннее ноги, тем короче ночи.
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Чем покупать жене за 100 рублей колготки, подумай, - это ж две бутылки водки!
Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.
Чем тебя породил, тем тебя и убью.
Чем ты докажешь, что меня не хочешь.
Чем удобряли, то и выросло.
Чем шире угол зрения, тем он тупее.
Честный ребенок любит не папу с мамой, а мороженое.
Член членом вышибают.
Что мешает танцору, то помогает певцу.
Что может сделать женщина из ничего?
Прическу, салатик и трагедию.
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
Что у нас хорошо организовано, так это преступность!
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.
Чтоб тебе ДУЛО в затылок.
Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня одним глазом.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения.
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться.
Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить.
Чтобы найти Площадь Ленина нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.
Чтобы пробить стену лбом нужен или большой разбег, или много лбов.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Чтобы уйти по-английски, язык знать необязательно.
Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.
У гориллы большие ноздри, потому что у неё большие пальцы.
У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин - вставательные.
У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе.
У жены ножки, у мужа рожки.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
У каждого своя рифма на слово звезда.
У карлика горизонт ближе.
У кого что болит, тот о том и простатит.
У машины всегда есть оправдание, у программиста - никогда.
У меня было детство трудное, деревянные игрушки и те к полу прибитые.
У меня есть один маленький недостаток, но зато много больших.
У меня на женщин, наверное, аллергия - чл*н распухает.
У нас все, что НЕ происходит - к лучшему.
У нас спутники в запущенном состоянии, зато дома в сносном.
У нашего прошлого большое будущее.
У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.
У строителей воздушных замков всегда хватает материала.
Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично.
Убит при попытке покончить с собой.
Уборка - есть процесс распределения скопления сгустков пылеобразующей массы тонким слоем по всей площади убираемой поверхности.
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
Ударенному конем в зубы не смотрят.
Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.
Ужин был отменный: особенно хозяйке удался майонез.
Украдешь на грош, раздавят как вошь, а украдешь сто тысяч, не посмеют и высечь!
Улыбайтесь, это всех раздражает.
Улыбка - понятие растяжимое.
Умная мысль может прийти и к дураку, но с ее стороны это будет глупостью.
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам.
Умный человек не тот, кто много знает, а тот, кто знает самого себя.
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются.
Умчись с приветом, вернись умным.
Унитаз не роскошь, а средство для похудения.
Упакуй, Господи, душу его.
Уронив свое достоинство, делайте вид, что это не ваше.
Уронив честь, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство.
Усложнять - просто, упрощать - сложно. (данная фраза охраняется медведскем коперайдом
)Утро вечером мудренее.
Утро вечера бодунее.
Уходя гасите всех.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Учение - свет, а за свет надо платить!
Ученые доказали: Бога и Деда Мороза не существует!
Учёным удалось создать Вечный Двигатель - от обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл".
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Ушел в себя и не вернулся.
Ушёл, громко хлопнув форточкой.
Фарш невозможно повернуть назад!
Фонарик на солнечной батарее.
Фрагмент - мертвый милиционер.
Функция хвоста рыбы - рулезная!
Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.
Хватит тянуть резину за хвост.
Херомантия - название презерватива в древней Греции.
Хлеб и зрелище - это на самом деле драка в булочной.
Хлопая ушами летать не научишься.
Хобот - это такая продвинутая ноздря.
Холостяк это тот, кто на работу каждый день ездит разной дорогой.
Хоронили тещу, порвали два баяна.
Хорошее дело браком не назовут.
Хорошее море - Мертвое море.
Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.
Хорошим микроскопом можно и гвозди заколачивать.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Хорошо смеется тот, кто смеется в мегафон.
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Хорошо смеется тот, у кого пасть шире.
Хорошо, когда другу хорошо.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Хотели как лучше, а получилась девочка.
Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет.
Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь!
Хотя извилин не видно, но когда их нет, это очень заметно.
Хочешь большого и чистого - помой слона!
Хочешь быть оригинальным - будь добрым.
Хочешь норковую шубку, подставляй норку.
Хочешь обнять мир - купи глобус!
Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги.
Хочешь узнать будущее своей жены - посмотри на тещу, хочешь узнать свое будущее - на тестя!
Храните деньги в Сберегательных Баксах.
Храп Христа-Спасителя.
Хрен редьки не слаще, но ближе к телу.
Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора.
Цветущие женщины аллергии не вызывают.
Целомудрие: слово, которого следует избегать, поскольку оно наводит на самые непристойные мысли.
Цель оправдывает противозачаточные средства!
Цивильный серюльник.
Циник - человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.
Частолюбивая женщина.
Частота - залог здоровья!
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Чего молчишь как рыба об лед.
Чего-то хочу, кого - не знаю; тех, кого знаю - не хочу!
Человек - это только звучит гордо
.
Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.
Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.
Человек проводит во сне 30% жизни; остальные 70 мечтает выспаться.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Чем ближе конец матча, тем больше волнуются команды за свое очко.
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
Чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам.
Чем больше извилин в голове, тем труднее ими пошевелить!
Чем больше нас, тем меньше их.
Чем больше шкура неубитого медведя, тем больше шансов потерять свою.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не заводило.
Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
Чем длиннее ноги, тем короче ночи.
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Чем покупать жене за 100 рублей колготки, подумай, - это ж две бутылки водки!
Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.
Чем тебя породил, тем тебя и убью.
Чем ты докажешь, что меня не хочешь.
Чем удобряли, то и выросло.
Чем шире угол зрения, тем он тупее.
Честный ребенок любит не папу с мамой, а мороженое.
Член членом вышибают.
Что мешает танцору, то помогает певцу.
Что может сделать женщина из ничего?
Прическу, салатик и трагедию.
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
Что у нас хорошо организовано, так это преступность!
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.
Чтоб тебе ДУЛО в затылок.
Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня одним глазом.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения.
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться.
Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить.
Чтобы найти Площадь Ленина нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.
Чтобы пробить стену лбом нужен или большой разбег, или много лбов.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Чтобы уйти по-английски, язык знать необязательно.
Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.
Начну и я выставлять анекдоты из своей коллекции:
Приходит алкаш в ликёро-водочный магазин и спрашивает ящичек водочки. Ему выдают его,тот расплачивается и уходит. Так повторяется около двух недель. Однажды алкаш снова приходит и продавец обращается к нему,как к знакомому:
-Ну что,ящичек водочки,как всегда?
-Нет.Три ящичка.У меня сегодня праздник.
В медколледже нестандартный экзамен: мешок,в котором находятся вылепленные из воска органы человека.Каждый студент должен наощупь рассказать об этом органе,после чего муляж вынимается и проверяется правильность.
Подходит молодая и красивая студентка,нащупывает орган и краснеет:
-Это сосиська.
Экзаменатор удивлён и говорит:
-Такого быть не может!Вытаскивайте!..Правда сосиська...
Два лаборанта в это время перешёптываются:
-Вась,а Вась, а чем же мы тогда вчера закусывали?..
Голая девушка голосует на дорге.Останавливается таксист и девушка садится. Таксист в процессе езды всё время смотрит на девушку.
Та ему:
-Давай рули.Что,голую бабу никогда не видел?
-Видел.Мне интересно,откуда ты будешь деньги доставать...
Извините,если анекдоты очень бородатые или уже были в теме...
Приходит алкаш в ликёро-водочный магазин и спрашивает ящичек водочки. Ему выдают его,тот расплачивается и уходит. Так повторяется около двух недель. Однажды алкаш снова приходит и продавец обращается к нему,как к знакомому:
-Ну что,ящичек водочки,как всегда?
-Нет.Три ящичка.У меня сегодня праздник.
В медколледже нестандартный экзамен: мешок,в котором находятся вылепленные из воска органы человека.Каждый студент должен наощупь рассказать об этом органе,после чего муляж вынимается и проверяется правильность.
Подходит молодая и красивая студентка,нащупывает орган и краснеет:
-Это сосиська.
Экзаменатор удивлён и говорит:
-Такого быть не может!Вытаскивайте!..Правда сосиська...
Два лаборанта в это время перешёптываются:
-Вась,а Вась, а чем же мы тогда вчера закусывали?..
Голая девушка голосует на дорге.Останавливается таксист и девушка садится. Таксист в процессе езды всё время смотрит на девушку.
Та ему:
-Давай рули.Что,голую бабу никогда не видел?
-Видел.Мне интересно,откуда ты будешь деньги доставать...
Извините,если анекдоты очень бородатые или уже были в теме...
Чук от Гека недалеко падает.
Чупа-Чупс - мы научили мир сосать.
Шапка у Красной Шапочки была из волчьей шкуры; она была не серая, а красная, потому что она носила ее мясом наружу.
Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.
Широко известный в узких кругах.
Шлите баксы по факсу.
Шотландец в брюках - голубой шотландец.
Шпион - находка для болтуна.
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.
Штирлиц готов был сдаться, но немцы его опередили.
Шутка, повторенная дважды, становится понятнее.
Шутки - в сторону, ноги - врозь.
Щель оправдывает средства.
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Экипаж прощается с вами, приятного полета!
Экономьте время, влюбляйтесь с первого взгляда.
Экспресс-метод Анны Карениной.
Экстравакантная дама.
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.
Эротика - это искусство, порнография - жизнь.
Эти глаза - не против.
Это ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!
Это у них все продается, а у нас уже все куплено.
Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
Эх, взять бы пулемет, да разрядить обстановку.
Эх, не перепились еще на Руси богатыри, добры молодцы.
Я в детстве был очень одаренным ребенком - чем только меня не одаривали.
Я Вас любил, а свет включил - чуть не убил.
Я все-таки допьюсь своего!
Я вышел из себя, вернусь через полчаса.
Я говорю вам свое окончательное "может быть".
Я ж вам говорю: "Приходите завтра", а вы все время приходите сегодня!
Я жадный не от жадности, а от бедности.
Я женщина честная, поэтому и дорогая.
Я не бл*дь, я просто добрая.
Я не верю в Бога, а Бог не верит в меня.
Я не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
Я не механик - я даже не знаю, каким концом отвертки забивают гвозди.
Я не отличница, я - удовлетворительница.
Я не уличная, пошли в подъезд.
Я незлопамятный, поэтому записываю.
Я позвонил в дверь, но было занято.
Я положительный - где положат там и лежу.
Я помню страшное мгновенье, передо мной явилась ты.
Я пью до дна за тех, кто в морге.
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.
Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных - я ненавижу растения.
Я такой добрый: увижу кого-то обижают - прямо убить готов.
Я тебе 5 миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!
Я тебе покажу, где раком зимуют.
Я только что создал хаос, это красиво.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Ядерная война может испортить вам весь день.
Яйца Киндера с сюрпризом.
Яйца курицу дисциплинируют.
Яйцо от курицы не далеко падает.
Японское - это хорошо загримированное китайское.
Чупа-Чупс - мы научили мир сосать.
Шапка у Красной Шапочки была из волчьей шкуры; она была не серая, а красная, потому что она носила ее мясом наружу.
Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.
Широко известный в узких кругах.
Шлите баксы по факсу.
Шотландец в брюках - голубой шотландец.
Шпион - находка для болтуна.
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.
Штирлиц готов был сдаться, но немцы его опередили.
Шутка, повторенная дважды, становится понятнее.
Шутки - в сторону, ноги - врозь.
Щель оправдывает средства.
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Экипаж прощается с вами, приятного полета!
Экономьте время, влюбляйтесь с первого взгляда.
Экспресс-метод Анны Карениной.
Экстравакантная дама.
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.
Эротика - это искусство, порнография - жизнь.
Эти глаза - не против.
Это ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!
Это у них все продается, а у нас уже все куплено.
Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
Эх, взять бы пулемет, да разрядить обстановку.
Эх, не перепились еще на Руси богатыри, добры молодцы.
Я в детстве был очень одаренным ребенком - чем только меня не одаривали.
Я Вас любил, а свет включил - чуть не убил.
Я все-таки допьюсь своего!
Я вышел из себя, вернусь через полчаса.
Я говорю вам свое окончательное "может быть".
Я ж вам говорю: "Приходите завтра", а вы все время приходите сегодня!
Я жадный не от жадности, а от бедности.
Я женщина честная, поэтому и дорогая.
Я не бл*дь, я просто добрая.
Я не верю в Бога, а Бог не верит в меня.
Я не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
Я не механик - я даже не знаю, каким концом отвертки забивают гвозди.
Я не отличница, я - удовлетворительница.
Я не уличная, пошли в подъезд.
Я незлопамятный, поэтому записываю.
Я позвонил в дверь, но было занято.
Я положительный - где положат там и лежу.
Я помню страшное мгновенье, передо мной явилась ты.
Я пью до дна за тех, кто в морге.
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.
Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных - я ненавижу растения.
Я такой добрый: увижу кого-то обижают - прямо убить готов.
Я тебе 5 миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!
Я тебе покажу, где раком зимуют.
Я только что создал хаос, это красиво.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Ядерная война может испортить вам весь день.
Яйца Киндера с сюрпризом.
Яйца курицу дисциплинируют.
Яйцо от курицы не далеко падает.
Японское - это хорошо загримированное китайское.
Цитаты из школьных сочинений:
Дантес не стоил и выеденного яйца Пушкина.
Дантес пришел на дуэль в панталонах. Во время дуэли панталоны разошлись и раздался выстрел.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
У Онегина было тяжело внутри и он пошел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношение с Машей через дупло старого дуба.
Тургенева не удовлетворяли ни отцы, ни дети.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Плюшкина много положительный черт: он всегда гладко выбрит и пахнет.
Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Кирсанов сидел в кустах, но всё, что не надо, видел.
Дантес не стоил и выеденного яйца Пушкина.
Дантес пришел на дуэль в панталонах. Во время дуэли панталоны разошлись и раздался выстрел.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
У Онегина было тяжело внутри и он пошел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношение с Машей через дупло старого дуба.
Тургенева не удовлетворяли ни отцы, ни дети.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Плюшкина много положительный черт: он всегда гладко выбрит и пахнет.
Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Кирсанов сидел в кустах, но всё, что не надо, видел.
Если тебя ударили по лицу - подставь другое...
Тупость - не порок, а средство адаптации.
Знаете, почему рыба не клюет? Потому что у нее нет клюва!
"Какие у всех людей лица одинаковые", - подумала табуретка.
Анна Курникова - новая клюшка Павла Буре.
Дайте мне денег, а то ночью приснюсь...
Хорошо Карлсону - у него летом попа не потеет...
Ты бык не потому, что здоровый - а потому, что скотина...
Умоотвод...
В начале о главном. Главный - в порядке.
Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
Единственный! Ты просто лучше всех!
В этой жизни я не могу справиться только с тремя стихиями: ураганами, землетрясениями и собственным поносом.
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
Если утром помыть кружку, то утренний кофе покажется намного вкуснее...
Шестое чувство пятой точкой.
В то время как человечество, смеясь, расстается со своим прошлым - россияне, плача и рыдая, встречают свое будущее.
Не спрашивайте воспитанного человека, что он о вас думает: не заставляйте его лгать.
Абонент находится на зоне... и временно не доступен.
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
В России две беды - дураки... и дуры...
Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчера попробовали трахнуться вместе.
Членистоногие: куда член - туда и ноги.
Свою жену я безумно люблю, поэтому изменяю ей крайне редко...
Петров никогда не сидит без дела. Последнее дело Петрова составило 16 томов.
Кто не кушает - тот не ест!
Девушка! Капля никотина убивает и не такую лошадь!!!!
Будьте предупредительны. Бейте первым.
В аду нет запретных плодов.
Опасайтесь зубов неопытных миньетчиц.
Сутенер - вагиновожатый.
Он был трехкратным чемпионом мира по харакири.
Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.
Серьезное лицо еще не признак глубокого ума.
Ничего так не успокаивает, как осознание того, что кому-то хуже.
...На самом деле никакой Матрицы не существует... Существует только Ложка.
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
Разбилась тарелка - к счастью, не моя.
Девушки народ застенчивый - увидев голого мужчину, они сразу опускают глаза.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Мадам! Банан еще и кушать можно...
Девушки, не отдавайтесь сразу - может вы неправильно поняли, о чем вас попросили...
Чем больше размер обуви - тем больше след на заднице соперника.
Побить бы вас, да зубы жалко!
Утопающий обычно мутит воду.
Если мечтаешь о радуге - будь готов попасть под дождь.
Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.Давно я не видел такой красоты - валялись избитые кем-то менты. Здесь видно недавно кипели бои. Какое же счастье отпи*дить ГАИ!
Слон - это лысый медведь с длинным хоботом.
Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
Я - киллер, я убиваю за деньги... Но только потому, что ты мой друг, я убью тебя просто так!
Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку... Так мстит сицилийская мафия...
Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе, И хочется жить и трудиться, Но к вечеру это проходит...
Часы идут, дни бегут, а годы летят.
Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды - прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал... Где же, блин, моя крыша?
Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья!
Властелин колец - хозяин Audi.
Трусы линяют? Это новая модель - ПАСХАЛЬНЫЕ!
Вот поставил программное обеспечение Microsoft, так мышь прямо на коврик вырвало...
У меня к тебе 2 вопроса: куда уехал цирк? и почему, собственно, ты остался?!!!
Апельсин - это целлюлитный колобок.
Загадка для маньяков: зимой и летом одним цветом - кровища!!!
Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах, а плохие - в плохих.
Если сложить одного гуся и одного петуха, то будет два гусь-петуха.
Чтобы не попасть под поезд, расплющите чайник со свистком - их надо убивать МАЛЕНЬКИМИ!!!
10 раз стрелял, все мимо - тигр сам умер, от смеха...
- Алло это БАНЯ? - Нет, это БОЛОДЯ!
Осторожно! Улыбаясь, ты делаешь свои зубы беззащитными!
Чтобы стать чище, нужно втоптать в грязь соседа.
Был японец очень мал, но зато внимательный, на день рожденья подарил экибану матери.
100% лажности...
Съел бобра - спас дерево!
Не бывает вечных двигателей, но бывают вечные ТОРМОЗА...
Уходя, гасите ВСЕХ!
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться...
Yankee go home - и меня с собой возьмите!
Водитель, помни! Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!
Новый сборник хитов: Иосиф Кобзон, Марк Бернес, Леонид Утесов в «Золотой серии»... И Филипп Киркоров в разделе бижутерии!
Объявление в эстонском метро: «О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция... А-а во-о-от, со-о-обстве-е-енно, и она-а-а»
Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день...
Вышла книга о больших проблемах малого бизнеса: «Не замечают, блин!».
Новый суперпроцессор Athlon 5000 уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...
Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь... да тут же и померла, сердечная, от сотрясения мозга.
Если хочешь завести друзей - заведи их подальше. И.Сусанин.
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже!
Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи...
Когда увидите свет в конце тоннеля, убедитесь, что он не движется в вашем направлении.
Товарищество «Умелец» предлагает для внедрения за рубежом традиционное русское изобретение - БОЛТ ЗАБИВАЕМЫЙ...
Есть произведения, которые не горят! А есть, которые не тонут...
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
Вчера в Таллинне отключили электричество. Сотни эстонцев на несколько часов застряли на эскалаторах!
Успешно участвовал городской ОМОН в конкурсе «Быт и уют родного города». В рамках конкурса было ОТБЫЧЕНО и ОТУЮЧЕНО несколько районов.
Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.
Фирма приглашает главного бухгалтера. График работы - год через три.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных, 1 арбитр, 2 боковых судьи, 60 спортивных журналистов и 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Жил-был Царевич, и было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят, и порвался...
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
Старинная русская головоломка - ТОПОР.
В российском паспорте убрали графу "национальность". Оставили только "да" или "нет".
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось ТРИ часа, чтобы доесть бульон...
Скупой платит дважды, тупой трижды, лох платит постоянно!
Антропоморфный дендромутант - вот как по - научному называют Буратино.
Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи. Если успеет...
Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулон туалетной бумаги!
Когда принимаете на работу камикадзе, помните, что они всегда просят зарплату вперед.
Если вы еще не видели сон про обезьянок и бегемотика – обязательно посмотрите!
Устранить неприятный запах в подъезде вам поможет обыкновенный кодовый замок.
АвтоВАЗ выпустил новый внедорожник. Правильно - на дорогах ему делать нечего!
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Если намазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы можете наблюдать за ночными играми этих, в общем-то, милых зверьков. То же самое можно сделать и с тараканами.
Отслужившее мусорное ведро и остатки пищи не стоит выбрасывать. Укрепите его за окном, и вашего ребенка порадует веселое чириканье птичек, копающихся в ведре.
Вам трудно мыть пол? Не отчаивайтесь! Разбейте в квартире пару градусников и вызовите СЭС. Они вылижут пол так, что ни одной пылинки не останется!
Закинул старик невод в синее море и молвит ему рыбка - СЕТЬ НЕДОСТУПНА!
Существуют два правила:
1. Начальник всегда прав.
2. Если начальник не прав, то смотри правило 1.
У тебя глаза такие красивые, Как цветы на весеннем лугу. Я тебя все равно изнасилую, Потому что, сильно хочу!
Снова дождик за окошком, снова я грущу немножко, Слезы капают с небес, ты пришли мне смс!
Я так скучаю по тебе когда ты далеко, Я так хочу чтоб ты был рядом, Мне не хватает взгляда твоего, Улыбки милой сладкой и попки волосатой!
Если хочешь, я дома...
Ночь идет. Луна все выше... В сердце - ревность! Едет крыша! Приходи скорее, ну! Или с крыши сигану...
Уйму чувств мне не унять, так хочу тебя обнять, даже если обнимусь - все равно я не уймусь.
Ну когда ты наконец раскроешь свои глаза, и увидишь, что нужен мне?
Говорят, на земле есть семь чудес света, но есть еще одно самое прекрасное - это я!
Я хочу тебя, любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и спать!
Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьезные отношения с пылесосом.
Собери губки в бантик, расслабь, растяни в улыбке, расслабь, покажи губками уточку, расслабь. Повторять по 10 раз каждые 15 минут перед моим приездом.
Нет громче звука, чем молчание телефона!
Милый, тебя разбудил телефон, чтобы ты узнал, я тебя очень сильно люблю, спи дальше, солнышко мое!
Я должна(ен) тебе в чем-то признаться. Я больше не могу это от тебя скрывать. Я не хочу тебе причинять боль, но ты должен(на) знать, я соскучилась(ся) по тебе!
Пришли смс, очень хочу услышать твой голос.
Привет детка, я тебя люблю и схожу с ума без твоих страстных губ, нежных и милых подружек, которых ты все время прячешь от меня.
Ты никогда не говоришь, что любишь меня. Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь... Может, ты влюблен(а) в какую-нибудь другую мобилку?
Тебя сейчас послать или по факсу?
Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...
Любимый, вставай! Да нет, ты весь вставай!
Позвони или пришли sms, забыл(а), как выглядит твой голос.
Твои глаза - это бездонный колодец. Я смотрю в них и утопаю в бесконечности, от которой: веет холодом и сыростью.
Будешь проходить мимо - проходи.
Внимание - это послание было послано с другой галактики с целью, найти самого красивого и доброго человека. Теперь он найден. Это ты!
Не ищи меня, не звони, не посылай смс, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сладости...
Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.
Что смотришь? SMS ПРИШЛА!!!
Разбуди свою совесть, позвони же мне!
Ты не хочешь быть игрушкой, ни в каких руках. Чуждой воле быть послушной в планах и делах. Но играть в игрушки любишь. Может, мною поиграешь?
Милый(ая), я так люблю, когда ты гавкаешь!
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
Твои глаза как два алмаза, блестят из дырки унитаза.
Если ты хочешь того же, чего и я, позвони!
Че ты на меня уставился? Это я, твой сотовый.
На твой след вышли менты, я в новостях видел.
Истощена батарея и клавиатура. Срочно купите новый телефон.
О - о -о как ты меня сжал и это мне нравится чувствовать себя в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать ну или хотя бы на стол это было бы классно! Твоя мобилка.
У меня нашли герпес. Сходи к врачу.
Внимание! Ваш телефон самоуничтожиться через 30 секунд! Бросьте его в урну, унитаз или в того, кого ненавидите больше жизни!
Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других... У тебя есть я. Береги меня.
[имя], у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.
Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста помоги мне мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама Бенладен.
С вашего счета снято 100 руб. на развитие компании террактов Бен Ладена. Спасибо за поддержку.
Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай.
Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно хватит обо мне, как у тебя-то дела?
Какие красивые глаза, какие страстные губы! Какая манящая походка, а это тело... эта попка... ну ладно хватит про меня, а как твои дела?
Не стриги ногти на ногах - обещали гололед!
Внимание! Если Вы удалите это смс сообщение, в Вашем телефоне поселится вирус "Корова". Который будет "слизывать" деньги с Вашего баланса.
Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?
Сынок, немедленно приходи домой. Тебя ждет большой и толстый ремень.
Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руки, а то я ничего не вижу!
Тысячу сладких поцелуев дарю, нежно ласкаю, тебя завожу. Тело пылает во власти любви, страсть пожирает тебя изнутри, хочется плакать от счастья стонать, мысль обо мне не даст тебе спать.
Пришли мне срочно факс! У меня кончилась туалетная бумага!
Я поселился в твоем телефоне. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что тебе нравится, потому что улыбаешься.
Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но не как не могу тебя найти моя любимая пижама.
Твой поцелуй напомнил мне глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата.
Разыскивается пара самых прекрасных глаз в мире, которые нелегально пересекли границу любви и дружбы, и украли мое сердце! Я смотрю в эти глаза и узнаю, тебя!
Милый у тебя есть совесть? Тогда сделай одолжение, уйди из моих мыслей...
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Дорогой, я догадалась какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже - кирпич!
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Не убивай комаров! В них течет твоя кровь!
Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!
Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.
Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме!
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Тупость - не порок, а средство адаптации.
Знаете, почему рыба не клюет? Потому что у нее нет клюва!
"Какие у всех людей лица одинаковые", - подумала табуретка.
Анна Курникова - новая клюшка Павла Буре.
Дайте мне денег, а то ночью приснюсь...
Хорошо Карлсону - у него летом попа не потеет...
Ты бык не потому, что здоровый - а потому, что скотина...
Умоотвод...
В начале о главном. Главный - в порядке.
Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
Единственный! Ты просто лучше всех!
В этой жизни я не могу справиться только с тремя стихиями: ураганами, землетрясениями и собственным поносом.
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
Если утром помыть кружку, то утренний кофе покажется намного вкуснее...
Шестое чувство пятой точкой.
В то время как человечество, смеясь, расстается со своим прошлым - россияне, плача и рыдая, встречают свое будущее.
Не спрашивайте воспитанного человека, что он о вас думает: не заставляйте его лгать.
Абонент находится на зоне... и временно не доступен.
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
В России две беды - дураки... и дуры...
Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчера попробовали трахнуться вместе.
Членистоногие: куда член - туда и ноги.
Свою жену я безумно люблю, поэтому изменяю ей крайне редко...
Петров никогда не сидит без дела. Последнее дело Петрова составило 16 томов.
Кто не кушает - тот не ест!
Девушка! Капля никотина убивает и не такую лошадь!!!!
Будьте предупредительны. Бейте первым.
В аду нет запретных плодов.
Опасайтесь зубов неопытных миньетчиц.
Сутенер - вагиновожатый.
Он был трехкратным чемпионом мира по харакири.
Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.
Серьезное лицо еще не признак глубокого ума.
Ничего так не успокаивает, как осознание того, что кому-то хуже.
...На самом деле никакой Матрицы не существует... Существует только Ложка.
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
Разбилась тарелка - к счастью, не моя.
Девушки народ застенчивый - увидев голого мужчину, они сразу опускают глаза.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Мадам! Банан еще и кушать можно...
Девушки, не отдавайтесь сразу - может вы неправильно поняли, о чем вас попросили...
Чем больше размер обуви - тем больше след на заднице соперника.
Побить бы вас, да зубы жалко!
Утопающий обычно мутит воду.
Если мечтаешь о радуге - будь готов попасть под дождь.
Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.Давно я не видел такой красоты - валялись избитые кем-то менты. Здесь видно недавно кипели бои. Какое же счастье отпи*дить ГАИ!
Слон - это лысый медведь с длинным хоботом.
Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
Я - киллер, я убиваю за деньги... Но только потому, что ты мой друг, я убью тебя просто так!
Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку... Так мстит сицилийская мафия...
Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе, И хочется жить и трудиться, Но к вечеру это проходит...
Часы идут, дни бегут, а годы летят.
Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды - прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал... Где же, блин, моя крыша?
Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья!
Властелин колец - хозяин Audi.
Трусы линяют? Это новая модель - ПАСХАЛЬНЫЕ!
Вот поставил программное обеспечение Microsoft, так мышь прямо на коврик вырвало...
У меня к тебе 2 вопроса: куда уехал цирк? и почему, собственно, ты остался?!!!
Апельсин - это целлюлитный колобок.
Загадка для маньяков: зимой и летом одним цветом - кровища!!!
Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах, а плохие - в плохих.
Если сложить одного гуся и одного петуха, то будет два гусь-петуха.
Чтобы не попасть под поезд, расплющите чайник со свистком - их надо убивать МАЛЕНЬКИМИ!!!
10 раз стрелял, все мимо - тигр сам умер, от смеха...
- Алло это БАНЯ? - Нет, это БОЛОДЯ!
Осторожно! Улыбаясь, ты делаешь свои зубы беззащитными!
Чтобы стать чище, нужно втоптать в грязь соседа.
Был японец очень мал, но зато внимательный, на день рожденья подарил экибану матери.
100% лажности...
Съел бобра - спас дерево!
Не бывает вечных двигателей, но бывают вечные ТОРМОЗА...
Уходя, гасите ВСЕХ!
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться...
Yankee go home - и меня с собой возьмите!
Водитель, помни! Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!
Новый сборник хитов: Иосиф Кобзон, Марк Бернес, Леонид Утесов в «Золотой серии»... И Филипп Киркоров в разделе бижутерии!
Объявление в эстонском метро: «О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция... А-а во-о-от, со-о-обстве-е-енно, и она-а-а»
Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день...
Вышла книга о больших проблемах малого бизнеса: «Не замечают, блин!».
Новый суперпроцессор Athlon 5000 уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...
Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь... да тут же и померла, сердечная, от сотрясения мозга.
Если хочешь завести друзей - заведи их подальше. И.Сусанин.
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже!
Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи...
Когда увидите свет в конце тоннеля, убедитесь, что он не движется в вашем направлении.
Товарищество «Умелец» предлагает для внедрения за рубежом традиционное русское изобретение - БОЛТ ЗАБИВАЕМЫЙ...
Есть произведения, которые не горят! А есть, которые не тонут...
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
Вчера в Таллинне отключили электричество. Сотни эстонцев на несколько часов застряли на эскалаторах!
Успешно участвовал городской ОМОН в конкурсе «Быт и уют родного города». В рамках конкурса было ОТБЫЧЕНО и ОТУЮЧЕНО несколько районов.
Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.
Фирма приглашает главного бухгалтера. График работы - год через три.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных, 1 арбитр, 2 боковых судьи, 60 спортивных журналистов и 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Жил-был Царевич, и было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят, и порвался...
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
Старинная русская головоломка - ТОПОР.
В российском паспорте убрали графу "национальность". Оставили только "да" или "нет".
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось ТРИ часа, чтобы доесть бульон...
Скупой платит дважды, тупой трижды, лох платит постоянно!
Антропоморфный дендромутант - вот как по - научному называют Буратино.
Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи. Если успеет...
Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулон туалетной бумаги!
Когда принимаете на работу камикадзе, помните, что они всегда просят зарплату вперед.
Если вы еще не видели сон про обезьянок и бегемотика – обязательно посмотрите!
Устранить неприятный запах в подъезде вам поможет обыкновенный кодовый замок.
АвтоВАЗ выпустил новый внедорожник. Правильно - на дорогах ему делать нечего!
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Если намазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы можете наблюдать за ночными играми этих, в общем-то, милых зверьков. То же самое можно сделать и с тараканами.
Отслужившее мусорное ведро и остатки пищи не стоит выбрасывать. Укрепите его за окном, и вашего ребенка порадует веселое чириканье птичек, копающихся в ведре.
Вам трудно мыть пол? Не отчаивайтесь! Разбейте в квартире пару градусников и вызовите СЭС. Они вылижут пол так, что ни одной пылинки не останется!
Закинул старик невод в синее море и молвит ему рыбка - СЕТЬ НЕДОСТУПНА!
Существуют два правила:
1. Начальник всегда прав.
2. Если начальник не прав, то смотри правило 1.
У тебя глаза такие красивые, Как цветы на весеннем лугу. Я тебя все равно изнасилую, Потому что, сильно хочу!
Снова дождик за окошком, снова я грущу немножко, Слезы капают с небес, ты пришли мне смс!
Я так скучаю по тебе когда ты далеко, Я так хочу чтоб ты был рядом, Мне не хватает взгляда твоего, Улыбки милой сладкой и попки волосатой!
Если хочешь, я дома...
Ночь идет. Луна все выше... В сердце - ревность! Едет крыша! Приходи скорее, ну! Или с крыши сигану...
Уйму чувств мне не унять, так хочу тебя обнять, даже если обнимусь - все равно я не уймусь.
Ну когда ты наконец раскроешь свои глаза, и увидишь, что нужен мне?
Говорят, на земле есть семь чудес света, но есть еще одно самое прекрасное - это я!
Я хочу тебя, любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и спать!
Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьезные отношения с пылесосом.
Собери губки в бантик, расслабь, растяни в улыбке, расслабь, покажи губками уточку, расслабь. Повторять по 10 раз каждые 15 минут перед моим приездом.
Нет громче звука, чем молчание телефона!
Милый, тебя разбудил телефон, чтобы ты узнал, я тебя очень сильно люблю, спи дальше, солнышко мое!
Я должна(ен) тебе в чем-то признаться. Я больше не могу это от тебя скрывать. Я не хочу тебе причинять боль, но ты должен(на) знать, я соскучилась(ся) по тебе!
Пришли смс, очень хочу услышать твой голос.
Привет детка, я тебя люблю и схожу с ума без твоих страстных губ, нежных и милых подружек, которых ты все время прячешь от меня.
Ты никогда не говоришь, что любишь меня. Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь... Может, ты влюблен(а) в какую-нибудь другую мобилку?
Тебя сейчас послать или по факсу?
Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...
Любимый, вставай! Да нет, ты весь вставай!
Позвони или пришли sms, забыл(а), как выглядит твой голос.
Твои глаза - это бездонный колодец. Я смотрю в них и утопаю в бесконечности, от которой: веет холодом и сыростью.
Будешь проходить мимо - проходи.
Внимание - это послание было послано с другой галактики с целью, найти самого красивого и доброго человека. Теперь он найден. Это ты!
Не ищи меня, не звони, не посылай смс, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сладости...
Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.
Что смотришь? SMS ПРИШЛА!!!
Разбуди свою совесть, позвони же мне!
Ты не хочешь быть игрушкой, ни в каких руках. Чуждой воле быть послушной в планах и делах. Но играть в игрушки любишь. Может, мною поиграешь?
Милый(ая), я так люблю, когда ты гавкаешь!
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
Твои глаза как два алмаза, блестят из дырки унитаза.
Если ты хочешь того же, чего и я, позвони!
Че ты на меня уставился? Это я, твой сотовый.
На твой след вышли менты, я в новостях видел.
Истощена батарея и клавиатура. Срочно купите новый телефон.
О - о -о как ты меня сжал и это мне нравится чувствовать себя в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать ну или хотя бы на стол это было бы классно! Твоя мобилка.
У меня нашли герпес. Сходи к врачу.
Внимание! Ваш телефон самоуничтожиться через 30 секунд! Бросьте его в урну, унитаз или в того, кого ненавидите больше жизни!
Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других... У тебя есть я. Береги меня.
[имя], у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.
Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста помоги мне мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама Бенладен.
С вашего счета снято 100 руб. на развитие компании террактов Бен Ладена. Спасибо за поддержку.
Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай.
Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно хватит обо мне, как у тебя-то дела?
Какие красивые глаза, какие страстные губы! Какая манящая походка, а это тело... эта попка... ну ладно хватит про меня, а как твои дела?
Не стриги ногти на ногах - обещали гололед!
Внимание! Если Вы удалите это смс сообщение, в Вашем телефоне поселится вирус "Корова". Который будет "слизывать" деньги с Вашего баланса.
Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?
Сынок, немедленно приходи домой. Тебя ждет большой и толстый ремень.
Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руки, а то я ничего не вижу!
Тысячу сладких поцелуев дарю, нежно ласкаю, тебя завожу. Тело пылает во власти любви, страсть пожирает тебя изнутри, хочется плакать от счастья стонать, мысль обо мне не даст тебе спать.
Пришли мне срочно факс! У меня кончилась туалетная бумага!
Я поселился в твоем телефоне. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что тебе нравится, потому что улыбаешься.
Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но не как не могу тебя найти моя любимая пижама.
Твой поцелуй напомнил мне глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата.
Разыскивается пара самых прекрасных глаз в мире, которые нелегально пересекли границу любви и дружбы, и украли мое сердце! Я смотрю в эти глаза и узнаю, тебя!
Милый у тебя есть совесть? Тогда сделай одолжение, уйди из моих мыслей...
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Дорогой, я догадалась какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже - кирпич!
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Не убивай комаров! В них течет твоя кровь!
Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!
Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.
Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме!
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад.
Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.
Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!
Помой меня, я вся чешусь!
Это не грязь - это загар.
Помой- ответ: летом на море помою:)))
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.
Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
Танки не моют - танки перекрашивают!
Это такой приход:
Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"
СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО
На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу
на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"
на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"
На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"
На газели надпись - КАМАЗИК...
"Осторожно, в машине теща!"
На оке - "Полчаса позора - и я на даче"
На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"
Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне.
Не едь за мной-я заблудился.
На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова"
На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"
На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ
На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"!
На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"
Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух"
Помой меня Я вся чешусььььь.
На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi.
На запарожце: "Сушенный мерседес"
Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем. как оставить ее. любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое: "Я не пальцем, я кирпичиком..."
Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34"
причём всё это дело краской...
Я не грязная! Я просто не мытая!
На ОКЕ-Не обижай маленьких!
На капоте камаза - От судьбы не уйдешь.
Сегодня на своей запыленной машине (во дворе стояла)обнаружила куча детских отпечатков рук и какие-то сердечки. Муж углядел мое имя...Теперь ревнует, думает неизвестный поклонник...:-)
Путаю педали
На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"
Крепче за шоферку держись баран!
В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят :-)))
На "Оке" "Бешенная табуретка"
На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина"
Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле 10-ки
На трамвае: Продаю с полным электропакетом
Смешная история:
На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !"))
В маршрутном такси - какраз над дверью. Место для удара головой.
На битой легковушке: За мной будете...
Работает автопилот - водитель пьян
На Запоре: Бутылочку не выбрасывайте?
У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.
На КамАЗе: А я подкрался незаметно.
На К-700: На заднем стекле наклейка: 180 на белом фоне в красном круге))
Оставили машину в лесополосе (по грибы приехали) после сбора видим надпись во весь борт: НЕ МЕШАТЬ! ИДУТ ЗАЧАТОЧНЫЕ РАБОТЫ!
Танк т-34,танки грязи не боятся,за рулем танкист Володя и т.д.
На газели "Девчонки, прыгайте ко мне"
На Оке: не обгоняй! Перепрыгни!
Надпись на машине: "не смотри на попы, а смотри на стопы!"
На каком то большом джипе без каких либо опознавательных знаков, видел логотип "ОКА"
Какая жизнь такая и машина
На ОКЕ : маленький, но подлый.
На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ
Не обгоняй - обидно.(маршрутка)
Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза)
Я, типа.... так езжу.
Говорите громче - водитель глухой. (В салоне маршрутки)
Не скрипи зубами - конкурент. (на такси)
На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........"
В маршрутке:Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.
На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану.
Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка)
Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.
Застрахован? Обгоняй!
Тише едеш-меньше должен
Надпись на маршрутке "ПОИМЕЙ МЕНЯ"
Вчера видел на VW "хочу домой в Германию"
На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ"
Приехала на покраску авто одна дама - на бочине надпись гвоздем до металла на две двери "СУКА". мужики покрасили. через пару недель приезжает мужик на другой тачке, на бочине надпись тем же гвоздем "МУЖ СУКИ"
Гвоздем по краске-я тебе завидую
На автобусе =Автобус-транспорт общественный,маневрам не обучен=
в маршрутках Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Надпись на ментовском УАЗике:
"ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"
Надпись на тойоте:"Щас ка-а-а-ак тормозну!!!"
На оке:"Танки грязи не боятся!"
на 099 ШТАТНЫМИ надписями (ЛАДА СПУТНИК)после некоторой доработки читалось следующее ПУТНИК АДА
На водительской двери маршрутки:" место водителя"
Держите дистанцию , возможен выброс тормозного порошюта
Видемость НОЛЬ иду по проборам!
В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.
В Америке надпись на кингурятнике реального джипа GMS "Беги НИГЕР, беги"
Надпись на бортовом длиномере с зади очень мелкими буквами на раме "если ты видиш эту надпись - ты подъехал слишком близко"
еще надписи с 4-х сторон (с зади) - "Если ты меня видиш - жми на соседние педали"; по бокам "рули резче"; с переди "если я тебя увидел, значет ты в моей кабине
Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.
Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!
Помой меня, я вся чешусь!
Это не грязь - это загар.
Помой- ответ: летом на море помою:)))
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.
Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
Танки не моют - танки перекрашивают!
Это такой приход:
Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"
СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО
На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу
на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"
на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"
На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"
На газели надпись - КАМАЗИК...
"Осторожно, в машине теща!"
На оке - "Полчаса позора - и я на даче"
На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"
Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне.
Не едь за мной-я заблудился.
На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова"
На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"
На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ
На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"!
На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"
Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух"
Помой меня Я вся чешусььььь.
На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi.
На запарожце: "Сушенный мерседес"
Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем. как оставить ее. любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое: "Я не пальцем, я кирпичиком..."
Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34"
причём всё это дело краской...
Я не грязная! Я просто не мытая!
На ОКЕ-Не обижай маленьких!
На капоте камаза - От судьбы не уйдешь.
Сегодня на своей запыленной машине (во дворе стояла)обнаружила куча детских отпечатков рук и какие-то сердечки. Муж углядел мое имя...Теперь ревнует, думает неизвестный поклонник...:-)
Путаю педали
На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"
Крепче за шоферку держись баран!
В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят :-)))
На "Оке" "Бешенная табуретка"
На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина"
Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле 10-ки
На трамвае: Продаю с полным электропакетом
Смешная история:
На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !"
)) В маршрутном такси - какраз над дверью. Место для удара головой.
На битой легковушке: За мной будете...
Работает автопилот - водитель пьян
На Запоре: Бутылочку не выбрасывайте?
У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.
На КамАЗе: А я подкрался незаметно.
На К-700: На заднем стекле наклейка: 180 на белом фоне в красном круге
))Оставили машину в лесополосе (по грибы приехали) после сбора видим надпись во весь борт: НЕ МЕШАТЬ! ИДУТ ЗАЧАТОЧНЫЕ РАБОТЫ!
Танк т-34,танки грязи не боятся,за рулем танкист Володя и т.д.
На газели "Девчонки, прыгайте ко мне"
На Оке: не обгоняй! Перепрыгни!
Надпись на машине: "не смотри на попы, а смотри на стопы!"
На каком то большом джипе без каких либо опознавательных знаков, видел логотип "ОКА"
Какая жизнь такая и машина
На ОКЕ : маленький, но подлый.
На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ
Не обгоняй - обидно.(маршрутка)
Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза)
Я, типа.... так езжу.
Говорите громче - водитель глухой. (В салоне маршрутки)
Не скрипи зубами - конкурент. (на такси)
На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........"
В маршрутке:Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.
На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану.
Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка)
Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.
Застрахован? Обгоняй!
Тише едеш-меньше должен
Надпись на маршрутке "ПОИМЕЙ МЕНЯ"
Вчера видел на VW "хочу домой в Германию"
На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ"
Приехала на покраску авто одна дама - на бочине надпись гвоздем до металла на две двери "СУКА". мужики покрасили. через пару недель приезжает мужик на другой тачке, на бочине надпись тем же гвоздем "МУЖ СУКИ"
Гвоздем по краске-я тебе завидую
На автобусе =Автобус-транспорт общественный,маневрам не обучен=
в маршрутках Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Надпись на ментовском УАЗике:
"ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"
Надпись на тойоте:"Щас ка-а-а-ак тормозну!!!"
На оке:"Танки грязи не боятся!"
на 099 ШТАТНЫМИ надписями (ЛАДА СПУТНИК)после некоторой доработки читалось следующее ПУТНИК АДА
На водительской двери маршрутки:" место водителя"
Держите дистанцию , возможен выброс тормозного порошюта
Видемость НОЛЬ иду по проборам!
В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.
В Америке надпись на кингурятнике реального джипа GMS "Беги НИГЕР, беги"
Надпись на бортовом длиномере с зади очень мелкими буквами на раме "если ты видиш эту надпись - ты подъехал слишком близко"
еще надписи с 4-х сторон (с зади) - "Если ты меня видиш - жми на соседние педали"; по бокам "рули резче"; с переди "если я тебя увидел, значет ты в моей кабине
Разные возрасты женщин.
8 лет. Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет. Рассказываешь ей сказки,чтобы уложить ее в постель.
28 лет. Чтобы уложить ее в постель не нужно даже сказок.
38 лет. Она рассказывает тебе сказки,что бы уложить тебя в ее постель.
48 лет. Сочиняешь ей сказки,чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет. Не вылазишь из постели целыми днями,чтобы только не выслушивать как она рассказывает тебе сказки.
***Есть у меня один
Маленький апельсин;
Маленький и гнилой
Апельсинчик мой
Скоро тебя я съем,
Будешь моим совсем.
Маленький и гнилой
Апельсинчик мой.
Вот на горшке я сижу
И в потолок гляжу.
Это все ты виноват
Маленький сморщенный гад!
***
Сказка:
Был сильный-сильный дождь. У фонтана стояла девочка с желтыми-желтыми волосами и нищий. Прилетела к ним добрая фея и сказала: «Что ты хочешь, девочка?» и девочка ответила: «Я хочу белые-белые волосы!». «А ты нищий, что ты хочешь?».И нищий ответил: «А не пошла бы ты в ж***!»
Был сильный-сильный дождь и у фонтана стояла девочка с белыми-белыми волосами и нищий, в ж*** которого горели добрые глаза феи.
8 лет. Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет. Рассказываешь ей сказки,чтобы уложить ее в постель.
28 лет. Чтобы уложить ее в постель не нужно даже сказок.
38 лет. Она рассказывает тебе сказки,что бы уложить тебя в ее постель.
48 лет. Сочиняешь ей сказки,чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет. Не вылазишь из постели целыми днями,чтобы только не выслушивать как она рассказывает тебе сказки.
***Есть у меня один
Маленький апельсин;
Маленький и гнилой
Апельсинчик мой
Скоро тебя я съем,
Будешь моим совсем.
Маленький и гнилой
Апельсинчик мой.
Вот на горшке я сижу
И в потолок гляжу.
Это все ты виноват
Маленький сморщенный гад!
***
Сказка:
Был сильный-сильный дождь. У фонтана стояла девочка с желтыми-желтыми волосами и нищий. Прилетела к ним добрая фея и сказала: «Что ты хочешь, девочка?» и девочка ответила: «Я хочу белые-белые волосы!». «А ты нищий, что ты хочешь?».И нищий ответил: «А не пошла бы ты в ж***!»
Был сильный-сильный дождь и у фонтана стояла девочка с белыми-белыми волосами и нищий, в ж*** которого горели добрые глаза феи.
Ага, да...толкиенисты меня убъютЪ
Но, блин, чертовски подняло настроение это издевательство над героями ВК
Но, блин, чертовски подняло настроение это издевательство над героями ВК
Кулинарный рецепт.
Лепешки кукурузные: накормите корову кукурузой. Через три чаза лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.
Дочка, собирается, спаршивает мать:
- Мама, не пора ли мне брить ноги?
- Лето, кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там маленькую щеколдочку?
- Наверх., наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- левее!
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так ,сама себе:
- Афигеть... Форд Боярд, блин...
Сидят две старушки на солнышке греются. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой :
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?... Маня?! ... МАНЯ!!!
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает..
Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик :
- Девочка, ты что , животных не любишь?!
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
Девушка купается в море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать :
- Да что вы делаете , помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины...
Оптимист на кладбище
- Вау!!! Сколько плюсов.
«Все надо делать с юмором!»- сказл палач, рубя голову дольками...
- Стой, кто идет?!- спросил часовой.
- Дождь, - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу ...
Ребенок целый день доканывает маму:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы , черепахи, динозавры – откладывают, а куры – несут? Куда несут? В чем несут?
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос.
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко ср*т...
Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а так как ни черта не видет, то все на вкус пробует:
«О, белый», - в корзину. «О, поганка», - выкинул. «А это что? А, да это же д***мо!!! Хорошо, что не наступил...» .
Лепешки кукурузные: накормите корову кукурузой. Через три чаза лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.
Дочка, собирается, спаршивает мать:
- Мама, не пора ли мне брить ноги?
- Лето, кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там маленькую щеколдочку?
- Наверх., наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- левее!
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так ,сама себе:
- Афигеть... Форд Боярд, блин...
Сидят две старушки на солнышке греются. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой :
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?... Маня?! ... МАНЯ!!!
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает..
Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик :
- Девочка, ты что , животных не любишь?!
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
Девушка купается в море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать :
- Да что вы делаете , помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины...
Оптимист на кладбище
- Вау!!! Сколько плюсов.
«Все надо делать с юмором!»- сказл палач, рубя голову дольками...
- Стой, кто идет?!- спросил часовой.
- Дождь, - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу ...
Ребенок целый день доканывает маму:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы , черепахи, динозавры – откладывают, а куры – несут? Куда несут? В чем несут?
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос.
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко ср*т...
Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а так как ни черта не видет, то все на вкус пробует:
«О, белый», - в корзину. «О, поганка», - выкинул. «А это что? А, да это же д***мо!!! Хорошо, что не наступил...» .
Рабочий класс
ВНИМАНИЕ!!!
Обращение администрации 908 комнаты к посетителям/проситителям:
мы никому ничего не должны, ничего не хотим, никуда не торопимся.
—
спичек, сигарет, денег, соли, сахара, масла (подсолнечного и сливочного), хлеба, новых видео-аудио кассет, компакт-дисков, dvd, md, hdd, fdd, flash memory card и др. носителей информации, водки, пива и др. спиртосодержащих напитков, книг по праву, экономической кибернетике и др. наукам, сковородки, кастрюли, тарелок, ложек, чашек, вилок, Толстого, Шимана, Инны, молотка, гвоздей на 50, 100, 150 и пр., лампочек, плоскогубцев, свободного места в холодильнике, тряпочек, тапочек, толкушки для картошки, картошки для толкушки, забытых вчера вещей, что-нибудь почитать, пяти гривен до завтра, сведений о местонахождении Инны, Толстого и Шимана, анальгина, аспирина, панадола, трамалгина, пургена, активированного угля, ваших конспектов, наших конспектов, ихних конспектов, чип-карты, чайника, моющего средства для посуды, открывашки
у нас нет!!!!
просьба – не будить!!!!!!!!
С уважением, администрация 908-й комнаты
Обращение администрации 908 комнаты к посетителям/проситителям:
мы никому ничего не должны, ничего не хотим, никуда не торопимся.
—
спичек, сигарет, денег, соли, сахара, масла (подсолнечного и сливочного), хлеба, новых видео-аудио кассет, компакт-дисков, dvd, md, hdd, fdd, flash memory card и др. носителей информации, водки, пива и др. спиртосодержащих напитков, книг по праву, экономической кибернетике и др. наукам, сковородки, кастрюли, тарелок, ложек, чашек, вилок, Толстого, Шимана, Инны, молотка, гвоздей на 50, 100, 150 и пр., лампочек, плоскогубцев, свободного места в холодильнике, тряпочек, тапочек, толкушки для картошки, картошки для толкушки, забытых вчера вещей, что-нибудь почитать, пяти гривен до завтра, сведений о местонахождении Инны, Толстого и Шимана, анальгина, аспирина, панадола, трамалгина, пургена, активированного угля, ваших конспектов, наших конспектов, ихних конспектов, чип-карты, чайника, моющего средства для посуды, открывашки
у нас нет!!!!
просьба – не будить!!!!!!!!
С уважением, администрация 908-й комнаты
Извените за юмор ниже пояса, ничего смешного в должной мере более не припомню.
Бильбо загадал Горлуму загадку и решил прогулятся по пещерке у воды. Вдруг споткнулся обо что-то и упал в воду. Выныривает и спрашивает:" обо что это я споткнулся". Сзади Горлум орет от боли : "Яйтса! Яйтса!" Это и было ответом на загадку.
Бильбо загадал Горлуму загадку и решил прогулятся по пещерке у воды. Вдруг споткнулся обо что-то и упал в воду. Выныривает и спрашивает:" обо что это я споткнулся". Сзади Горлум орет от боли : "Яйтса! Яйтса!" Это и было ответом на загадку.
Я копировала все, так что, если не смешные или повторяются, прошу извинить. А ваабче жуткий ржач.
"Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - сказал Поттер, умирая лежа.
***
Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...
***
анекдот-загадка
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?
***
Гарри Поттер и Драко Малфой дают объявление в газету:
Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!
***
Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Рона:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!
***
Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко…
***
Водеморт Малфою-старшему строго:
- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдик (подозрительно) - Ну смотри.
Люциус (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!
***
Объявление в ''Пророке''
Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.
***
Гермиона: Драко, ты обещал на мне женится!»
Драко: Ну мало ли, что я НА КОМ обещал…
***
- Гермиона, от тебя пахнет дымом?!
- Гарри снова пытался меня поцеловать.
- Но Гарри не курит!
- Хм, зато курит Драко!
***
Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать птиц. Профессор Мак-Гонагалл:
- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...
***
-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!
***
Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает - а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой, может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?"
Голос из темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..."
***
Чжоу и Гарри в постели отдыхают
Она: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Гарри восторженно:
- Да, любимая?!
Чжоу, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
***
Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
- О нет!Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
- Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На учёбу!
***
Гарри в пылу ссоры Чжоу:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!
Молли жалуется мужу:
- Артур, надо что-то делать с этой твоей работой в Министерстве… Если я своевременно вношу оплату за наш дом - тут же появляются служащие из отдела правонарушений интересуются, откуда я взяла такую сумму...
***
Снейп Блэку:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?
Гермиона Рону, раздраженно:
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
***
Гермиона и Чжоу:
Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?
Ч: Думаю Гарри.
Г: А почему?
Ч: Ну он самый высокий.
Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая...
Ч: А мне потолок побелить надо.
***
Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
-Один из них белый, другой пушистый
***
В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!
***
Рон уламывает Гермиону:
- Приходи ко мне вечером: в спальне для мальчиков никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...
***
Лежит Гарри в больнице:
- Мадам Помфри, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.
- Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
***
Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.
Рон, глядя на Живоглота:
-Ненавижу кошек!
Гермиона:
-Да ты их просто готовить не умеешь!
***
Боггарт Сириуса Блэка превращался в ... огромную блоху
***
Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...
***
Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне.
К ним подбегает Гермиона:
- Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!
Рон:
- Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!
- Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!!
***
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик-Который-Выжил!
***
Ночь.Спальня мальчиков 5 курса.
Ужасный крик Рона Уизли. Гарри просыпаеться:
- Рон, что случилось?
- Кошмар приснился!
- Ну это был только сон... А что тебе снилось-то?
Рон (краснея):
- Ну я не могу тебе сказать!
- Ну хоть намекни, я же твой лучший друг!
- Ну ладно, в общем, Сам-Знаешь-Кто засунул мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда!
***
Из техники безопастности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.
***
Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала.
И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
***
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!"
***
Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта.
***
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
***
-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Хэдвиг.
***
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Хэдвиг! Хэдвиг!
***
-Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Хэдвиг, довольно чистя клюв.
***
Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание:
-"Оживито мумия"!
А мумия и говорит:
-"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!"
С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.
***
-Гарри, а Герми как похорошела!
-С чего ты взял, Рон?
-Видел ее вчера с тобой в машине!
-Нет.Это я Сириуса к ветеринару возил...
***
Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
***
- Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?
- Нет, деточка, будет через неделю.
- Но изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.
***
"Capiat qui сареrе potest" - "Лови, кто может поймать".
(надпись на снитче)
А не подпись Виктора Крума, как думают некоторые.
***
Изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". Прекрасно удаляет запахи гари и пота.
***
Гарри:
-Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень?
-Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали.
-А сможет его достать, скажем... Квиррел?
-Нет, куда Квиррелу достать его.
-А сожет достать камень Вольдеморт?
-Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан!
-Гермиона, а ты сможешь его достать?
-Нет, Гарри, не смогу!!
-А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь?
-Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!
***
Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
***
Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.
***
Объявления:
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.
***
Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- AVADA CEDAVRA!
***
Моё любимое проклятие:
Чтоб твое имя Литвинова перевела!
***
Еду сегодня в метро и вижу на двери рекламу кассет и дисков со вторым фильмом о ГП. Все, как полагается: "Премьер Видео Фильм представляет... с 21-го апреля на VHS и DVD..." ну и тому подобное. Далее идет предупреждение, что лицензионные кассеты только в синем боксе или что-то в этом роде, внутри обязательно наклейка с ГП... Но самая потрясающая надпись была внизу. Вот она:
"Помни! Покупая пиратские кассеты, ты поддерживаешь Воландеморта!"
Вот в чем дело-то, оказывается... Выводы делайте сами...
***
Гарри - Снейпу:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!
***
Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:
- Пей отсюда!
- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...
- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!
***
Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом.
Блэк:
- Реми, видишь вон ту звезду?
Люпин:
- Да.
Блэк:
- Это я! А вон ту?
Люпин:
- Да.
Бдэк:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мотоцикле!
***
Приходит Артур Уизли с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Молли (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Артур (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Молли:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
***
- Папа, - спросила маленькая Джинни Уэсли, - а можно мне послать валентинку Вольдеморту?
- Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уэсли.- Но зачем?
- Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уэсли, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши ауроры наконец прибьют его на [skipped].
***
Начинаем утреннюю проверку:
Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
***
Дневник Гермионы.
Понедельник: Сватался Снейп, предлагал десятки загородных домов, поместья по всему свету. Нафиг
Вторник: сватался Малфой младший. Предлагал огромное поместье и сеть борделей в диагон-аллее. Не хочу
Среда: сватался Гарри . Предлагал счет в Гринготсе , Ненавижу.
Четверг: пришел Рон , быстро перепихнулся, побил метлой. ОБОЖАЮ
***
Неизвестные хулиганы надругались над памятником Альбусу Дамблдору в Хогмидском парке Магии. Рано утром он с задранной мантией обнаружен валяющимся на аллее парка.
***
Поттер приходит в гриффиндорскую спальню и говорит Шеймусу: "Меня Малфой изнасиловал!"
Шеймус: "А ты хотя бы упирался?"
Гарри:
"Конечно упирался... руками в забор".
***
Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чрли.... сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит:
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей.... подходи..
Семья Уили молчит... делает вид что не слышат.
- Ну давай подходи, че молчишь?
Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства:
- Спасибо, мой сын сыт!
Люциус в ответ:
- Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит..
***
Недавно Невилом Лонгботтомом получено новое вещество, от которого до сих пор никто не может отмыть руки.
***
- На колени! - кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. - На мои!!!
***
- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри.
***
Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!
***
Первый год обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл:
- Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться!
Гермиона:
- Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра!
***
Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.
- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.
***
Гарри Поттер купил своему дорогому крёстному в подарок ошейник против блох, и построил собачью будку из красного дерева…..
***
Профессор Люпин брел, брел по Запратному лесу, набрел на Хогсмит, перекинулся волком и давай все крушить, всех в клочья разрывать, остановился только под утро, перекинулся обратно, посмотрел на трупы и вздохнул.
- Вот такой я интересный зверек...
***
Иногда Люциус просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...
***
- Пэнси, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
***
- Вас приветствует радио "Хогвартс"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Дамблдор.
***
Сортировочная шляпа:
....факультет Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная колония!
***
Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!
***
Девочка первокурсница подходит к профессору МакГонагал.
- Знаете, я так люблю котят разводить...
МакГонагал в умилении: Ах, котята, как мило...
- Ага... разводить... Два котенка на ведро кислоты...
***
В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам.
Один из вариантов концовки
"...И у Гарри отвалился накладной шрам..."
"Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - сказал Поттер, умирая лежа.
***
Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...
***
анекдот-загадка
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?
***
Гарри Поттер и Драко Малфой дают объявление в газету:
Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!
***
Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Рона:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!
***
Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко…
***
Водеморт Малфою-старшему строго:
- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдик (подозрительно) - Ну смотри.
Люциус (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!
***
Объявление в ''Пророке''
Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.
***
Гермиона: Драко, ты обещал на мне женится!»
Драко: Ну мало ли, что я НА КОМ обещал…
***
- Гермиона, от тебя пахнет дымом?!
- Гарри снова пытался меня поцеловать.
- Но Гарри не курит!
- Хм, зато курит Драко!
***
Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать птиц. Профессор Мак-Гонагалл:
- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...
***
-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!
***
Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает - а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой, может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?"
Голос из темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..."
***
Чжоу и Гарри в постели отдыхают
Она: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Гарри восторженно:
- Да, любимая?!
Чжоу, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
***
Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
- О нет!Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
- Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На учёбу!
***
Гарри в пылу ссоры Чжоу:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!
Молли жалуется мужу:
- Артур, надо что-то делать с этой твоей работой в Министерстве… Если я своевременно вношу оплату за наш дом - тут же появляются служащие из отдела правонарушений интересуются, откуда я взяла такую сумму...
***
Снейп Блэку:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?
Гермиона Рону, раздраженно:
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
***
Гермиона и Чжоу:
Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?
Ч: Думаю Гарри.
Г: А почему?
Ч: Ну он самый высокий.
Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая...
Ч: А мне потолок побелить надо.
***
Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
-Один из них белый, другой пушистый
***
В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!
***
Рон уламывает Гермиону:
- Приходи ко мне вечером: в спальне для мальчиков никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...
***
Лежит Гарри в больнице:
- Мадам Помфри, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.
- Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
***
Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.
Рон, глядя на Живоглота:
-Ненавижу кошек!
Гермиона:
-Да ты их просто готовить не умеешь!
***
Боггарт Сириуса Блэка превращался в ... огромную блоху
***
Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...
***
Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне.
К ним подбегает Гермиона:
- Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!
Рон:
- Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!
- Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!!
***
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик-Который-Выжил!
***
Ночь.Спальня мальчиков 5 курса.
Ужасный крик Рона Уизли. Гарри просыпаеться:
- Рон, что случилось?
- Кошмар приснился!
- Ну это был только сон... А что тебе снилось-то?
Рон (краснея):
- Ну я не могу тебе сказать!
- Ну хоть намекни, я же твой лучший друг!
- Ну ладно, в общем, Сам-Знаешь-Кто засунул мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда!
***
Из техники безопастности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.
***
Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала.
И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
***
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!"
***
Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта.
***
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
***
-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Хэдвиг.
***
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Хэдвиг! Хэдвиг!
***
-Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Хэдвиг, довольно чистя клюв.
***
Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание:
-"Оживито мумия"!
А мумия и говорит:
-"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!"
С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.
***
-Гарри, а Герми как похорошела!
-С чего ты взял, Рон?
-Видел ее вчера с тобой в машине!
-Нет.Это я Сириуса к ветеринару возил...
***
Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
***
- Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?
- Нет, деточка, будет через неделю.
- Но изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.
***
"Capiat qui сареrе potest" - "Лови, кто может поймать".
(надпись на снитче)
А не подпись Виктора Крума, как думают некоторые.
***
Изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". Прекрасно удаляет запахи гари и пота.
***
Гарри:
-Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень?
-Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали.
-А сможет его достать, скажем... Квиррел?
-Нет, куда Квиррелу достать его.
-А сожет достать камень Вольдеморт?
-Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан!
-Гермиона, а ты сможешь его достать?
-Нет, Гарри, не смогу!!
-А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь?
-Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!
***
Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
***
Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.
***
Объявления:
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.
***
Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- AVADA CEDAVRA!
***
Моё любимое проклятие:
Чтоб твое имя Литвинова перевела!
***
Еду сегодня в метро и вижу на двери рекламу кассет и дисков со вторым фильмом о ГП. Все, как полагается: "Премьер Видео Фильм представляет... с 21-го апреля на VHS и DVD..." ну и тому подобное. Далее идет предупреждение, что лицензионные кассеты только в синем боксе или что-то в этом роде, внутри обязательно наклейка с ГП... Но самая потрясающая надпись была внизу. Вот она:
"Помни! Покупая пиратские кассеты, ты поддерживаешь Воландеморта!"
Вот в чем дело-то, оказывается... Выводы делайте сами...
***
Гарри - Снейпу:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!
***
Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:
- Пей отсюда!
- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...
- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!
***
Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом.
Блэк:
- Реми, видишь вон ту звезду?
Люпин:
- Да.
Блэк:
- Это я! А вон ту?
Люпин:
- Да.
Бдэк:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мотоцикле!
***
Приходит Артур Уизли с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Молли (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Артур (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Молли:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
***
- Папа, - спросила маленькая Джинни Уэсли, - а можно мне послать валентинку Вольдеморту?
- Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уэсли.- Но зачем?
- Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уэсли, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши ауроры наконец прибьют его на [skipped].
***
Начинаем утреннюю проверку:
Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
***
Дневник Гермионы.
Понедельник: Сватался Снейп, предлагал десятки загородных домов, поместья по всему свету. Нафиг
Вторник: сватался Малфой младший. Предлагал огромное поместье и сеть борделей в диагон-аллее. Не хочу
Среда: сватался Гарри . Предлагал счет в Гринготсе , Ненавижу.
Четверг: пришел Рон , быстро перепихнулся, побил метлой. ОБОЖАЮ
***
Неизвестные хулиганы надругались над памятником Альбусу Дамблдору в Хогмидском парке Магии. Рано утром он с задранной мантией обнаружен валяющимся на аллее парка.
***
Поттер приходит в гриффиндорскую спальню и говорит Шеймусу: "Меня Малфой изнасиловал!"
Шеймус: "А ты хотя бы упирался?"
Гарри:
"Конечно упирался... руками в забор".
***
Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чрли.... сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит:
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей.... подходи..
Семья Уили молчит... делает вид что не слышат.
- Ну давай подходи, че молчишь?
Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства:
- Спасибо, мой сын сыт!
Люциус в ответ:
- Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит..
***
Недавно Невилом Лонгботтомом получено новое вещество, от которого до сих пор никто не может отмыть руки.
***
- На колени! - кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. - На мои!!!
***
- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри.
***
Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!
***
Первый год обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл:
- Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться!
Гермиона:
- Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра!
***
Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.
- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.
***
Гарри Поттер купил своему дорогому крёстному в подарок ошейник против блох, и построил собачью будку из красного дерева…..
***
Профессор Люпин брел, брел по Запратному лесу, набрел на Хогсмит, перекинулся волком и давай все крушить, всех в клочья разрывать, остановился только под утро, перекинулся обратно, посмотрел на трупы и вздохнул.
- Вот такой я интересный зверек...
***
Иногда Люциус просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...
***
- Пэнси, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
***
- Вас приветствует радио "Хогвартс"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Дамблдор.
***
Сортировочная шляпа:
....факультет Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная колония!
***
Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!
***
Девочка первокурсница подходит к профессору МакГонагал.
- Знаете, я так люблю котят разводить...
МакГонагал в умилении: Ах, котята, как мило...
- Ага... разводить... Два котенка на ведро кислоты...
***
В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам.
Один из вариантов концовки
"...И у Гарри отвалился накладной шрам..."
И ЕЩЕ НЕМНОЖКО:
Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.
***
— Но тебе и вправду очень идут эти бурундучьи зубы! — успел выкрикнуть Гарри, прежде чем Гермиона выкинула его из окна.
***
— Так ты думаешь, что все же не стоит приглашать Седрика Диггори пойти со мной на бал? — задумчиво спросил Гарри у Рона.
***
— О, Гарри, я люблю тебя и…
— Джинни?
— Да, Гарри?
— Я не Гарри. Я Гермиона.
Джинни открыла глаза и с удивлением уставилась на крайне несчастное лицо Гермионы.
— Ты не могла бы слезть с моих колен? Я пытаюсь заниматься.
— Извини. Наверное, не стоит так бросаться на людей с закрытыми глазами.
***
Круцио твою Аваду через Империо!
Гриффиндор твою Гермиону!
Кваффлостукнутый и не лечишься. (надпись в туалете СВ. Мунга)
Чтобы вам фики про Поттера на болгаском читать
щоб про тебя фанфик написали!
***
Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга.
Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:
- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?..
Снэйп:
- Ну, в принцпе, я могу объяснить.
Альбус:
- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!
***
Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему:
- Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне
***
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
***
В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:
- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот
***
"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
***
Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...
***
"ping voldemort.uk", подумал Гарри.
"216ms", подумал Волдеморт.
***
- Теперь, Гарри, ты знаешь, что твой разум связан с разумом Волдеморта?
- Да, профессор, - настороженно ответил Гарри.
- И связь между вами работает в обе стороны?
- Вы хотите меня убить? - ужаснулся Гарри.
- Нет, - протянул Дамблдор, доставая из стола жутковатого вида инструменты. - Боюсь, простое убийство меня не удовлетворит...
***
Может тут уже было, но я где-то читал и мне понравилось:
Книга 1: Гарри Поттер сьел Филосовский камень.
Книга 2: Гарри Поттер не вылазит из тайной комнаты.
Книга 3: Гарри Поттер и тот кого наказал НЕЙТРОН (админ форума на yarik.com).
Книга 4: Гарри Поттер и "Меньше надо было пить".
***
Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас!
Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!
Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу!
Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров.
Спрашивайте в любом представительстве инквизиции!
***
Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.
***
Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик
упал замертво. Гарри насторожился
***
КАК СТАТЬ ГАРРИ ПОТТЕРОМ???
Необходимые компоненты:
Кусок материи или простыня,
Метла(можно тайком позаимствовоать у дворника),
Черный фломастер,
Кател или кастрюля,
Краска для лица,
Очки.
Для начала отлови старшую сеструху, или на худой конец, подружку и, жестоко пиная ее ногами, а также грозя маленькой крысой, заставь сшить себе колдовскую робу. Если у тебя, бедненького, никого нет, смело прорезай в простыне дыру и натягивай это клевое творение, как пижаму. Теперь пора обзавестись волшебной палочкой. А ты никогда не предполагал, что указка твоей матиматички обладает волшебной силой??? С метлой все обстаит намного проще. Жестоко наколов несчастного дворника, выжги папиным паяльником на конце метлы "Нимбус 2000" - и твой новый Нимбус2000 готов. Теперь сваливай в кател содержимое твоего рюкзака, и ты почти волшебник. Осталось встать перед зеркалом и намалевать фломиком значок молнии прямо на лбу. Все, вот ты и стал Гарри Поттером. Ты спросишь - а как же очки??? Да фиг с ними, с очками,- настоящие Гарри Поттеры круты и без очков. Но если уж тебе очень хочется, можешь обойтись старой оправой твоей бабушки.
***
Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена.
Вольдеморт:
- На колени!!! На колени!!!!
Гарр забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так…
***
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
***
Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдига!
Хедрик, Букля, Хевдига!"
К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает:
"Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными
записочками?"
"Нет, просто переводы разные".
***
Бильбо спрашивает у Голлума:
- А что у меня в кармашке?
- Кольцо Всевластья?
- Не угадал.
- Кольцо управления?
Так и не догадался бедняга Смеагорл, как в этот раз колечко перевели…
***
Квирелл - ночные часы (бегает за единорогами)
Люпин - полнолуние и около того
Локхарт - смотрится в зеркало каждый день с 10 до 18
Снейп - каждую пятницу уезжает на традиционный слет Пожирателей
Хагрид - после отпуска. Длительность отсутсвия зависит от степени опасности очередного совершенно безобидного питомца.
МакГонал - весна, предпочтительно март
Спраут - весенне-осенний огородный сезон в оранжерее
Трелони - есть, но даже не думайте спрашивать ее о чем-то - узнаете что в ближайшем будущем
увидите Сгубита.
Бинкс - есть, но не обращает на вас внимания
Дамблдор - есть, но бОльшую часть времени недоступен, поскольку попеременно находится в детстве
и в астрале.
Флитвик - единственный приличный человек… ээ… то есть гном из этой компании.
***
Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.
***
— Но тебе и вправду очень идут эти бурундучьи зубы! — успел выкрикнуть Гарри, прежде чем Гермиона выкинула его из окна.
***
— Так ты думаешь, что все же не стоит приглашать Седрика Диггори пойти со мной на бал? — задумчиво спросил Гарри у Рона.
***
— О, Гарри, я люблю тебя и…
— Джинни?
— Да, Гарри?
— Я не Гарри. Я Гермиона.
Джинни открыла глаза и с удивлением уставилась на крайне несчастное лицо Гермионы.
— Ты не могла бы слезть с моих колен? Я пытаюсь заниматься.
— Извини. Наверное, не стоит так бросаться на людей с закрытыми глазами.
***
Круцио твою Аваду через Империо!
Гриффиндор твою Гермиону!
Кваффлостукнутый и не лечишься. (надпись в туалете СВ. Мунга)
Чтобы вам фики про Поттера на болгаском читать
щоб про тебя фанфик написали!
***
Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга.
Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:
- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?..
Снэйп:
- Ну, в принцпе, я могу объяснить.
Альбус:
- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!
***
Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему:
- Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне
***
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
***
В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:
- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот
***
"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
***
Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...
***
"ping voldemort.uk", подумал Гарри.
"216ms", подумал Волдеморт.
***
- Теперь, Гарри, ты знаешь, что твой разум связан с разумом Волдеморта?
- Да, профессор, - настороженно ответил Гарри.
- И связь между вами работает в обе стороны?
- Вы хотите меня убить? - ужаснулся Гарри.
- Нет, - протянул Дамблдор, доставая из стола жутковатого вида инструменты. - Боюсь, простое убийство меня не удовлетворит...
***
Может тут уже было, но я где-то читал и мне понравилось:
Книга 1: Гарри Поттер сьел Филосовский камень.
Книга 2: Гарри Поттер не вылазит из тайной комнаты.
Книга 3: Гарри Поттер и тот кого наказал НЕЙТРОН (админ форума на yarik.com).
Книга 4: Гарри Поттер и "Меньше надо было пить".
***
Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас!
Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!
Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу!
Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров.
Спрашивайте в любом представительстве инквизиции!
***
Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.
***
Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик
упал замертво. Гарри насторожился
***
КАК СТАТЬ ГАРРИ ПОТТЕРОМ???
Необходимые компоненты:
Кусок материи или простыня,
Метла(можно тайком позаимствовоать у дворника),
Черный фломастер,
Кател или кастрюля,
Краска для лица,
Очки.
Для начала отлови старшую сеструху, или на худой конец, подружку и, жестоко пиная ее ногами, а также грозя маленькой крысой, заставь сшить себе колдовскую робу. Если у тебя, бедненького, никого нет, смело прорезай в простыне дыру и натягивай это клевое творение, как пижаму. Теперь пора обзавестись волшебной палочкой. А ты никогда не предполагал, что указка твоей матиматички обладает волшебной силой??? С метлой все обстаит намного проще. Жестоко наколов несчастного дворника, выжги папиным паяльником на конце метлы "Нимбус 2000" - и твой новый Нимбус2000 готов. Теперь сваливай в кател содержимое твоего рюкзака, и ты почти волшебник. Осталось встать перед зеркалом и намалевать фломиком значок молнии прямо на лбу. Все, вот ты и стал Гарри Поттером. Ты спросишь - а как же очки??? Да фиг с ними, с очками,- настоящие Гарри Поттеры круты и без очков. Но если уж тебе очень хочется, можешь обойтись старой оправой твоей бабушки.
***
Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена.
Вольдеморт:
- На колени!!! На колени!!!!
Гарр забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так…
***
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
***
Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдига!
Хедрик, Букля, Хевдига!"
К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает:
"Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными
записочками?"
"Нет, просто переводы разные".
***
Бильбо спрашивает у Голлума:
- А что у меня в кармашке?
- Кольцо Всевластья?
- Не угадал.
- Кольцо управления?
Так и не догадался бедняга Смеагорл, как в этот раз колечко перевели…
***
Квирелл - ночные часы (бегает за единорогами)
Люпин - полнолуние и около того
Локхарт - смотрится в зеркало каждый день с 10 до 18
Снейп - каждую пятницу уезжает на традиционный слет Пожирателей
Хагрид - после отпуска. Длительность отсутсвия зависит от степени опасности очередного совершенно безобидного питомца.
МакГонал - весна, предпочтительно март
Спраут - весенне-осенний огородный сезон в оранжерее
Трелони - есть, но даже не думайте спрашивать ее о чем-то - узнаете что в ближайшем будущем
увидите Сгубита.
Бинкс - есть, но не обращает на вас внимания
Дамблдор - есть, но бОльшую часть времени недоступен, поскольку попеременно находится в детстве
и в астрале.
Флитвик - единственный приличный человек… ээ… то есть гном из этой компании.
***
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.