Полная версия: Юмор
Очаровашка!
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
_________________
Как разные народы переносят низкие температуры
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
_________________
Как разные народы переносят низкие температуры
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Я плякаля. ых...
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!!!
Идут два хоббита по Киеву.
Один другому говорит:
- И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну
на их президента - ну гоблин гоблином!
...И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!
Поймали как-то Сэм и Фродо Голлума за кражей кольца.
-Отпустите меня!Я ненормальный!!У меня справка есть,что я маньяк!-истошно орал Голлум...
-Ну и что?!-рычал Сэм,-У МЕНЯ ТАКАЯ ЖЕ!!!!!!!!!!
Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону." - Что ж, - заключил Гендальф - собирайся Фродо...
Три для эльфов-разгильдяев,
шибко благородных.
Семь для гномов-скупердяев
в погребах холодных.
Девять - жмурикам отдам
для житья за гробом.
И одно надену сам -
просто так, для стеба
Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
Орки перед штурмом лагеря эльфов:
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз
Полез гном на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему гном на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец гному.
Гном поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, гном как плюхнется на землю
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся гном, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
- Вкус-сненькая рыбка-сс, - шипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...
Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.
Фродо по Мордору с Сэмом шатался,
Глаз Сауронов за ними мотался...
Но Фродо к Горе хоть ползком, а пробрался,
По склону пологому к жерлу забрался...
И как раздался тут громогласный голос:
-Щас спою!..
Саурон в бега ударился, слепо-глухо-немые назгулы разрыдались от ужаса, тролли и орки по могильникам попрятались...И толькоСэм додумался отобрать у Фродо его любимый переносной телевизор, по которому как раз транслировали мультик "Жил был пёс"!
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!!!
Идут два хоббита по Киеву.
Один другому говорит:
- И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну
на их президента - ну гоблин гоблином!
...И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!
Поймали как-то Сэм и Фродо Голлума за кражей кольца.
-Отпустите меня!Я ненормальный!!У меня справка есть,что я маньяк!-истошно орал Голлум...
-Ну и что?!-рычал Сэм,-У МЕНЯ ТАКАЯ ЖЕ!!!!!!!!!!
Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону." - Что ж, - заключил Гендальф - собирайся Фродо...
Три для эльфов-разгильдяев,
шибко благородных.
Семь для гномов-скупердяев
в погребах холодных.
Девять - жмурикам отдам
для житья за гробом.
И одно надену сам -
просто так, для стеба
Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
Орки перед штурмом лагеря эльфов:
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз
Полез гном на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему гном на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец гному.
Гном поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, гном как плюхнется на землю
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся гном, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
- Вкус-сненькая рыбка-сс, - шипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...
Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.
Фродо по Мордору с Сэмом шатался,
Глаз Сауронов за ними мотался...
Но Фродо к Горе хоть ползком, а пробрался,
По склону пологому к жерлу забрался...
И как раздался тут громогласный голос:
-Щас спою!..
Саурон в бега ударился, слепо-глухо-немые назгулы разрыдались от ужаса, тролли и орки по могильникам попрятались...И толькоСэм додумался отобрать у Фродо его любимый переносной телевизор, по которому как раз транслировали мультик "Жил был пёс"!
Цитата(Гамб @ 07.07.2007, 9:29) 
Жесть! Тема! Я пацтулом час валялсо!)
Вот, с сайта нашего факультета...
Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2?" Студенты 1 куpса сходу отвечают: - Четыpе. Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают: - Четыpе. Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ. Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму. Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно: - Я что все константы наизусть помнить должен?!
--------------------------------------------------------------------------------
Препод на экзамене спрашивает студента:
- Вам задать один трудный вопрос или два легких?
- Конеш, тот, который один!
- Тогда, где впервые на Земле появились обезьяны?
Студент от балды:
- В пустыне!
- Почему?
- А это уже второй вопрос!
--------------------------------------------------------------------------------
- В чем измеряется сила тока?
- В километрах.
-
- Ну так провода же тянутся, тянутся.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки: "Ну что, сдал?"
Голос из второй: "Не-а. Декан, гад, допуска не дал."
Голос из третьей: "И не дам."
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему вы прервали вдруг свое выступление?- спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.
--------------------------------------------------------------------------------
Решили провести опрос среди студентов разных институтов
- За сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать...
--------------------------------------------------------------------------------
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Ночью накануне экзамена звонок преподавателю.
-Да,-отвечает заспанный голос.
-Спишь?
-А что мне еще делать в три ночи?!
-Спи, гад! А мы учим...
--------------------------------------------------------------------------------
Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
--------------------------------------------------------------------------------
Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
--------------------------------------------------------------------------------
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда.
- А какой мы сегодня сдаем предмет?
--------------------------------------------------------------------------------
Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
--------------------------------------------------------------------------------
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал:
"Можно также вешать пальто и шляпы".
--------------------------------------------------------------------------------
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
--------------------------------------------------------------------------------
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
- А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
--------------------------------------------------------------------------------
Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно
спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту
самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили
--------------------------------------------------------------------------------
Ты как экзамены будешь сдавать?
- Да на флэшку ответы кину и наушник в уши!
- А если батарейка сядет?
- Ну запаску возьму...
- А если плеер сламается?
- У меня еще один есть.
- А если ломается плеер № 2?
- Возьму КПК.
- А если и он сломается?
- На этот случай в коридоре будет ноутбук с доступом в мировую сеть интернет, в ушах микронаушник Bluetooth!
- А если...
- А если выйдет из строя МИРОВАЯ СЕТЬ то....
..... Я ВЫУЧУ ЭТОТ ДОЛБАННЫЙ ЭКЗАМЕН!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Цитата из диплома выпускника ТехВУЗа:
"Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не будет,
для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти…"
--------------------------------------------------------------------------------
Забегает однажды профессор в аудиторию - и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют:
- Заче-е-ем?!
- Идите все снимите куртки!
- Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать!
- Ну ладно, записывайте, - смилостивился профессор, включая рубильник.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет голодный студент по общежитию. Заглядывает на запах мяса в одну из комнат. Видит - вокруг большой сковородки с мясом сидят студенты и молча едят. Студент тоже к ним подсаживается, никто ничего не говорит. Он берет вилку, начинает есть,- все молчат. Все молчат. Ему становится неудобно, он решил первым завести разговор:
- Что-то мне наш новый декан не нравится...
- Не нравится не ешь!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2?" Студенты 1 куpса сходу отвечают: - Четыpе. Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают: - Четыpе. Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ. Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму. Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно: - Я что все константы наизусть помнить должен?!
--------------------------------------------------------------------------------
Препод на экзамене спрашивает студента:
- Вам задать один трудный вопрос или два легких?
- Конеш, тот, который один!
- Тогда, где впервые на Земле появились обезьяны?
Студент от балды:
- В пустыне!
- Почему?
- А это уже второй вопрос!
--------------------------------------------------------------------------------
- В чем измеряется сила тока?
- В километрах.
-
- Ну так провода же тянутся, тянутся.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки: "Ну что, сдал?"
Голос из второй: "Не-а. Декан, гад, допуска не дал."
Голос из третьей: "И не дам."
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему вы прервали вдруг свое выступление?- спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.
--------------------------------------------------------------------------------
Решили провести опрос среди студентов разных институтов
- За сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать...
--------------------------------------------------------------------------------
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Ночью накануне экзамена звонок преподавателю.
-Да,-отвечает заспанный голос.
-Спишь?
-А что мне еще делать в три ночи?!
-Спи, гад! А мы учим...
--------------------------------------------------------------------------------
Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
--------------------------------------------------------------------------------
Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
--------------------------------------------------------------------------------
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда.
- А какой мы сегодня сдаем предмет?
--------------------------------------------------------------------------------
Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
--------------------------------------------------------------------------------
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал:
"Можно также вешать пальто и шляпы".
--------------------------------------------------------------------------------
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
--------------------------------------------------------------------------------
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
- А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
--------------------------------------------------------------------------------
Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно
спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту
самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили
--------------------------------------------------------------------------------
Ты как экзамены будешь сдавать?
- Да на флэшку ответы кину и наушник в уши!
- А если батарейка сядет?
- Ну запаску возьму...
- А если плеер сламается?
- У меня еще один есть.
- А если ломается плеер № 2?
- Возьму КПК.
- А если и он сломается?
- На этот случай в коридоре будет ноутбук с доступом в мировую сеть интернет, в ушах микронаушник Bluetooth!
- А если...
- А если выйдет из строя МИРОВАЯ СЕТЬ то....
..... Я ВЫУЧУ ЭТОТ ДОЛБАННЫЙ ЭКЗАМЕН!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Цитата из диплома выпускника ТехВУЗа:
"Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не будет,
для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти…"
--------------------------------------------------------------------------------
Забегает однажды профессор в аудиторию - и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют:
- Заче-е-ем?!
- Идите все снимите куртки!
- Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать!
- Ну ладно, записывайте, - смилостивился профессор, включая рубильник.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет голодный студент по общежитию. Заглядывает на запах мяса в одну из комнат. Видит - вокруг большой сковородки с мясом сидят студенты и молча едят. Студент тоже к ним подсаживается, никто ничего не говорит. Он берет вилку, начинает есть,- все молчат. Все молчат. Ему становится неудобно, он решил первым завести разговор:
- Что-то мне наш новый декан не нравится...
- Не нравится не ешь!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
Из недавнего :
Мартинистский анекдот, автор - я.
- То потухнет, то погаснет, - сказал Мокроголовый и слез с Мелисандры.
- То потухнет, то погаснет, - сказал Мокроголовый и слез с Мелисандры.
Цитата(Ларри Арна @ 19.03.2004, 15:52)
В тексте про НашегоBOFHа упоминается некий первоисточник BOFH.
Это не так интересно и смешно, но кто захочет ознакомиться, вот он:
http://www.linux.org.ru/books/BOFH/
Даа жестоко немного.местами даже смешно
мы вот недавно такой прикол видели: стоит машина, вся гряяязная пригрязная и на ней надпись(то ли пальцем, может ещё чем) - черная!
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их грудь.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их грудь.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы?!!!!!!!!
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их грудь.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их грудь.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы?
!!!!!!!!
Пафосный рэп от Кантона Ури!(Эт у нес в Архангельске клуб ролевых игр и реконструкции есть такой=)): http://www.realmusic.ru/play/file/hifi/0/3..._ver_381798.mp3
50 цент за синтезатором!:)
как грузинский спецназ выглядит - обратите внимание на фотки - Джордж Лукас просто отдыхает
http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=823091
Союз нерушимый культистов свободных
Сплотил на эоны великий Лавкрафт;
Да здравствуют созданные для народа
Пришельцы и шогготы, Ленг и Кадат!
Славься, Отечество наше подводное,
Грозного Ктулху надежный оплот!
Армия Дагона - Глубоководные -
Нас к торжеству ППЗ приведет!
Сквозь грозы нас флейта ведет Азатота,
И Ньярлатотеп нам Врата озарил:
На правое дело он поднял народы,
На культы и магию нас вдохновил!
Славься, Отечество наше подводное,
Грозного Ктулху надежный оплот!
Армия Дагона - Глубоководные -
Нас к торжеству ППЗ приведет!
В победе бессмертных идей ктулхуизма
Мы видим грядущее нашей страны,
И Желтому Знаку великой Отчизны
Мы будем всегда беззаветно верны!
Славься, Отечество наше подводное,
Грозного Ктулху надежный оплот!
Армия Дагона - Глубоководные -
Нас к торжеству ППЗ приведет
Каждый мужчина услышит это всё минимум раз в жизни!
http://aeris-teodorih.livejournal.com/5763.html
......
50 цент за синтезатором!:)
как грузинский спецназ выглядит - обратите внимание на фотки - Джордж Лукас просто отдыхает
http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=823091
Союз нерушимый культистов свободных
Сплотил на эоны великий Лавкрафт;
Да здравствуют созданные для народа
Пришельцы и шогготы, Ленг и Кадат!
Славься, Отечество наше подводное,
Грозного Ктулху надежный оплот!
Армия Дагона - Глубоководные -
Нас к торжеству ППЗ приведет!
Сквозь грозы нас флейта ведет Азатота,
И Ньярлатотеп нам Врата озарил:
На правое дело он поднял народы,
На культы и магию нас вдохновил!
Славься, Отечество наше подводное,
Грозного Ктулху надежный оплот!
Армия Дагона - Глубоководные -
Нас к торжеству ППЗ приведет!
В победе бессмертных идей ктулхуизма
Мы видим грядущее нашей страны,
И Желтому Знаку великой Отчизны
Мы будем всегда беззаветно верны!
Славься, Отечество наше подводное,
Грозного Ктулху надежный оплот!
Армия Дагона - Глубоководные -
Нас к торжеству ППЗ приведет
Каждый мужчина услышит это всё минимум раз в жизни! http://aeris-teodorih.livejournal.com/5763.html
......
не помню откуда, но забавно,хотя и сведено к определенной теме...
Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Чтоты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожмуего крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы»!
Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...
Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Чтоты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожмуего крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы»!
Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...
Как сделать себя экстравагантным.
1) Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2) Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3) Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4) Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5) Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6) На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7) Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8.) На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9) В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10) Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11) Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12) По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13) Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14) Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15) Подпевайте певцам в опере.
16) Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17) Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18) Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19) Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20) Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21) Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22) Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23) Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
1) Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2) Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3) Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4) Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5) Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6) На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7) Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8.) На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9) В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10) Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11) Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12) По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13) Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14) Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15) Подпевайте певцам в опере.
16) Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17) Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18) Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19) Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20) Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21) Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22) Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23) Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Фродо наконец добрался до Роковой горы и бросил кольцо в жерло вулкана.....И тут вылетает Гарри Поттер и кричит:"ПОЙМАЛ!поймал!"
Надпись на задней парте в аудитории, где нам информатику читают:
"Сначала было слово. И слово это было #include"
На дверях аудитории для НГиЧ объявление:
"В верхней одежде [ручкой приписано] не по ГОСТу[/] не входить!"
Около гардероба в переходе между общагами:
"Уважаемые студенты, не теряйте [слово "номерки" замазано штрихом] совесть! Штраф 50 рублей"
Около гардероба в главном корпусе:
"Куртки принимаются только с вешалкой (с петелькой)"
Около гардеробы в другом корпусе:
"Материальные ценности: телефоны, деньги, сигареты в карманах не оставлять"
"Сначала было слово. И слово это было #include"
На дверях аудитории для НГиЧ объявление:
"В верхней одежде [ручкой приписано] не по ГОСТу[/] не входить!"
Около гардероба в переходе между общагами:
"Уважаемые студенты, не теряйте [слово "номерки" замазано штрихом] совесть! Штраф 50 рублей"
Около гардероба в главном корпусе:
"Куртки принимаются только с вешалкой (с петелькой)"
Около гардеробы в другом корпусе:
"Материальные ценности: телефоны, деньги, сигареты в карманах не оставлять"
Самостоятельно найденные цитаты/опечатки:
"От длительных сношений с Базаровым у Кирсанова испортился характер"(из школьных сочинений)
"...они думают, что эти солдаты заслужили и честь, и вечную сливу..." (Воннегут, Бойня №5)
"...через год Чернышевский умер и был сослан в Сибирь..." (Чуковский, "Н.А.Некрасов, поэт и гражданин")
"От длительных сношений с Базаровым у Кирсанова испортился характер"(из школьных сочинений)
"...они думают, что эти солдаты заслужили и честь, и вечную сливу..." (Воннегут, Бойня №5)
"...через год Чернышевский умер и был сослан в Сибирь..." (Чуковский, "Н.А.Некрасов, поэт и гражданин")
Нашла где-то в интере
ЛУКОМОРЬЕ
У Microsoft'a Win дубовый,
Златая price на Win'e том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win'у кругом.
Пойдет налево — boot заводит,
Направо — help'ы говорит.
Там драйверы, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Office там на суr'их font'ax
Стоит при окнах без дверей.
Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под screen небесно-голубой,
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kernel их swap'ной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через... короче говоря,
Вы снова грузитесь safe mod'oM.
В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script'ты с sun'овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX'OM пахнет.
И я там был, винды грузил,
На screen'е видел флаг их драный,
Пред ним сидел, и help незваный
Свои мне сказки говорил...
ЛУКОМОРЬЕ
У Microsoft'a Win дубовый,
Златая price на Win'e том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win'у кругом.
Пойдет налево — boot заводит,
Направо — help'ы говорит.
Там драйверы, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Office там на суr'их font'ax
Стоит при окнах без дверей.
Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под screen небесно-голубой,
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kernel их swap'ной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через... короче говоря,
Вы снова грузитесь safe mod'oM.
В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script'ты с sun'овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX'OM пахнет.
И я там был, винды грузил,
На screen'е видел флаг их драный,
Пред ним сидел, и help незваный
Свои мне сказки говорил...
не, не мог пройти мимо:
воистину канонично....
воистину канонично....
Что такое гостиница "5 звезд?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают и
к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница "4 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "3 звезды?" - Делают вид, что вашу просьбу
внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "2 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает
только местный вышибала.
Что такое гостиница "1 звезда?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает
весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.
...В связи с огромным количеством праздников и наступающим за тем похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО "Кристалл" наряду с водкой "Праздничная" начать выпускать водку "БУДНИЧНАЯ"...
- Делми! Что мы приготовим нашим мальчикам на Новый год?
- Папа! А наша мама опять с маргарином разговаривает!
к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница "4 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "3 звезды?" - Делают вид, что вашу просьбу
внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "2 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает
только местный вышибала.
Что такое гостиница "1 звезда?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает
весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.
...В связи с огромным количеством праздников и наступающим за тем похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО "Кристалл" наряду с водкой "Праздничная" начать выпускать водку "БУДНИЧНАЯ"...
- Делми! Что мы приготовим нашим мальчикам на Новый год?
- Папа! А наша мама опять с маргарином разговаривает!
О чём же повествует сказка Курочка Ряба?
Итак, пора расставить все точки над i. Прокомментируем текст сказки построчно.
1. Жили-были дед и баба. Была у них курочка Ряба.
Тут комментировать нечего. Это зачин, вводящий читателя в обстоятельства повествования. Следует лишь обратить внимание на то, что Ряба была у стариков, а не старики — у Рябы. То есть, с первой же строчки иерархия персонажей становится нам абсолютно ясна.
2. Раз снесла курочка яичко да не простое, а золотое.
Sic! Вот с этой-то строчки для многих людей и начинаются непонятки! По своей наивности они думают, что «снести» в данном контексте означает «произвести на свет». Но этот глагол многозначен! Попробуем использовать другое значение, и всё встанет на свои места.
Речь, очевидно, идёт о другом. В доме было золотое яйцо, которое старики хранили на «чёрный день». Возможно по своей ценности это яйцо во много раз превосходило яйца от Фаберже. Но наивной Рябе оно показалось вещью зряшной и бесполезной. Что, впрочем, естественно. Как ещё может отнестись курица к металлическому яйцу?
Что же она предпринимает? Несёт (сносит!) этот «бесполезный» предмет то ли в скупку, то ли в ломбард, то ли на толкучку. Цель её лучезарна. Она хочет помочь старикам превратить золотое яйцо в нечто с её точки зрения более ценное: в наличные деньги.
Святая простота! Хотела как лучше, а получилось… ну, вы сами знаете.
3. Дед бил-бил, не разбил.
Теперь и эта строчка становится нам понятной. Дед бъёт вовсе не яйцо! Даже в сказке трудно представить себе человека, не способного разбить куриного яйца!
На самом деле дед наказывает [бьёт] Рябу! И никакого иррационального супрематизма тут не наблюдается! Он по-родительски хочет научить её уму-разуму и передать ей свой жизненный опыт.
Что касается слов «не разбил», то, очевидно, это неправильно воспринятые на слух слова «не раз бил». Курочка не шибко умна, и деду приходится повторять свой урок несколько раз. В пользу такой трактовки говорят и дополнительные соображения: см. ниже про куриный интеллект в п. 6 и п.7.
4. Баба била-била, не разбила.
Баба не хочет отставать от деда. Сила её огорчения велика. И она присоединяется к воспитательному процессу. Опять же читать и понимать эту строчку надо так: «Баба била-била [курочку], не раз била».
5. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Чтобы понять смысл этой фразы, вспомним, где в данный момент находится золотое яйцо? Правильно. У барыг-торгашей, купивших у наивной Рябы по дешёвке золотое яйцо. Но, как говорят в народе, Бог шельму метит! Неотвратимое возмездие материализуется в виде мыши, посланной самим провидением.
Судьба, будто под звуки Пятой симфонии Бетховена, врывается в дом обманщиков: мышь разбивает яйцо, приводя его стоимость к цене золотого лома. Зло наказано! Жуликам не удалось нажиться на куриной простоте. Очевидно, осколки стоят ровно столько, сколько скупщики за него и заплатили курочке. И ни копейкой больше!
Торжество справедливости и неотвратимость возмездия — вот истинный смысл сказки!
6. Плачет дед, плачет баба…
Повествование вновь возвращается в избушку стариков. Они плачут. Но не от того, что им жалко золотого яйца! Ведь Ряба принесла им за него деньги. И хоть и не рыночный эквивалент ювелирного изделия, но сумму всё же, судя по всему, немалую.
Плачут старики потому, что внезапно им открывается простая истина: их любимая курочка беспробудно глупа! Дед и баба не вечны. Как же тяжело будет жить Рябе на этом свете, когда их не станет! Мысль об этом не может не вызвать горючих слёз! В этом-то и заключается подлинная трагедия стариков!
7. …а курочка говорит им: «Не плачь, дед, не плачь, баба! Я снесу вам другое яичко не золотое, а простое».
Курочка — наивное дитя природы, святая простота, поборник естественных ценностей! Она, как может, успокаивает стариков. Вот тут уже слово «снести» употреблено в другом, в «курином» смысле. Ряба как бы говорит: не переживайте, с голоду не помрёте, уж яйцами-то я вас обеспечу.
С другой стороны мы видим, что урок стариков не пошёл Рябе впрок. Она так ничего и не поняла. Но что вы хотите от курицы?! Недаром ведь в народе существует выражение «куриные мозги»!
Неизвестный автор по-доброму относится к Рябе. Не случайно он называет её «курочка», а не «курица» и не «кура»! Но иллюзий в отношении куриного интеллекта быть не может! В этом сокрыт и урок для всех нас: дурака учить — только время зря тратить!
Итак, пора расставить все точки над i. Прокомментируем текст сказки построчно.
1. Жили-были дед и баба. Была у них курочка Ряба.
Тут комментировать нечего. Это зачин, вводящий читателя в обстоятельства повествования. Следует лишь обратить внимание на то, что Ряба была у стариков, а не старики — у Рябы. То есть, с первой же строчки иерархия персонажей становится нам абсолютно ясна.
2. Раз снесла курочка яичко да не простое, а золотое.
Sic! Вот с этой-то строчки для многих людей и начинаются непонятки! По своей наивности они думают, что «снести» в данном контексте означает «произвести на свет». Но этот глагол многозначен! Попробуем использовать другое значение, и всё встанет на свои места.
Речь, очевидно, идёт о другом. В доме было золотое яйцо, которое старики хранили на «чёрный день». Возможно по своей ценности это яйцо во много раз превосходило яйца от Фаберже. Но наивной Рябе оно показалось вещью зряшной и бесполезной. Что, впрочем, естественно. Как ещё может отнестись курица к металлическому яйцу?
Что же она предпринимает? Несёт (сносит!) этот «бесполезный» предмет то ли в скупку, то ли в ломбард, то ли на толкучку. Цель её лучезарна. Она хочет помочь старикам превратить золотое яйцо в нечто с её точки зрения более ценное: в наличные деньги.
Святая простота! Хотела как лучше, а получилось… ну, вы сами знаете.
3. Дед бил-бил, не разбил.
Теперь и эта строчка становится нам понятной. Дед бъёт вовсе не яйцо! Даже в сказке трудно представить себе человека, не способного разбить куриного яйца!
На самом деле дед наказывает [бьёт] Рябу! И никакого иррационального супрематизма тут не наблюдается! Он по-родительски хочет научить её уму-разуму и передать ей свой жизненный опыт.
Что касается слов «не разбил», то, очевидно, это неправильно воспринятые на слух слова «не раз бил». Курочка не шибко умна, и деду приходится повторять свой урок несколько раз. В пользу такой трактовки говорят и дополнительные соображения: см. ниже про куриный интеллект в п. 6 и п.7.
4. Баба била-била, не разбила.
Баба не хочет отставать от деда. Сила её огорчения велика. И она присоединяется к воспитательному процессу. Опять же читать и понимать эту строчку надо так: «Баба била-била [курочку], не раз била».
5. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Чтобы понять смысл этой фразы, вспомним, где в данный момент находится золотое яйцо? Правильно. У барыг-торгашей, купивших у наивной Рябы по дешёвке золотое яйцо. Но, как говорят в народе, Бог шельму метит! Неотвратимое возмездие материализуется в виде мыши, посланной самим провидением.
Судьба, будто под звуки Пятой симфонии Бетховена, врывается в дом обманщиков: мышь разбивает яйцо, приводя его стоимость к цене золотого лома. Зло наказано! Жуликам не удалось нажиться на куриной простоте. Очевидно, осколки стоят ровно столько, сколько скупщики за него и заплатили курочке. И ни копейкой больше!
Торжество справедливости и неотвратимость возмездия — вот истинный смысл сказки!
6. Плачет дед, плачет баба…
Повествование вновь возвращается в избушку стариков. Они плачут. Но не от того, что им жалко золотого яйца! Ведь Ряба принесла им за него деньги. И хоть и не рыночный эквивалент ювелирного изделия, но сумму всё же, судя по всему, немалую.
Плачут старики потому, что внезапно им открывается простая истина: их любимая курочка беспробудно глупа! Дед и баба не вечны. Как же тяжело будет жить Рябе на этом свете, когда их не станет! Мысль об этом не может не вызвать горючих слёз! В этом-то и заключается подлинная трагедия стариков!
7. …а курочка говорит им: «Не плачь, дед, не плачь, баба! Я снесу вам другое яичко не золотое, а простое».
Курочка — наивное дитя природы, святая простота, поборник естественных ценностей! Она, как может, успокаивает стариков. Вот тут уже слово «снести» употреблено в другом, в «курином» смысле. Ряба как бы говорит: не переживайте, с голоду не помрёте, уж яйцами-то я вас обеспечу.
С другой стороны мы видим, что урок стариков не пошёл Рябе впрок. Она так ничего и не поняла. Но что вы хотите от курицы?! Недаром ведь в народе существует выражение «куриные мозги»!
Неизвестный автор по-доброму относится к Рябе. Не случайно он называет её «курочка», а не «курица» и не «кура»! Но иллюзий в отношении куриного интеллекта быть не может! В этом сокрыт и урок для всех нас: дурака учить — только время зря тратить!
1.Женщина всегда права.
2.Если женщина не права, см. п. 1.
3.Сапог много не бывает.
4.Сумок тоже.
5.Нижнего белья тем более.
6.Не говоря уж о косметике.
7.Женская логика существует.
8.Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9.Футбол – ЗЛО.
10.Бокс тоже.
11.А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12.Если вы не согласны с п. 9, 10, 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу… устала перечислять.
13.Бриллианты – лучшее вложение денег.
14.А недвижимость нет.
15.Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16.Целлюлита нет.
17.Есть только средства от целлюлита.
18.На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ: «Прекрасно, любимая!»
19.Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
20.А женщина для того, чтобы их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21.Я сказала видом. Минет тут ни при чем.
22.В магазин ходит мужчина.
23.Потому что, он сильный и умный.
24.А мы красивые и хитрые.
25.Сосиска – друг человека.
26.В крайнем случае, яичница.
27.Да, действительно, женщина не человек. Она – Богиня
Честно говоря с многими пунктами не согласна, сама грешна на пункте 9, 10, 12... 13 и 14 - чушь... за 19 - автора повесить!!! за 20 - сама найду и убью!
2.Если женщина не права, см. п. 1.
3.Сапог много не бывает.
4.Сумок тоже.
5.Нижнего белья тем более.
6.Не говоря уж о косметике.
7.Женская логика существует.
8.Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9.Футбол – ЗЛО.
10.Бокс тоже.
11.А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12.Если вы не согласны с п. 9, 10, 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу… устала перечислять.
13.Бриллианты – лучшее вложение денег.
14.А недвижимость нет.
15.Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16.Целлюлита нет.
17.Есть только средства от целлюлита.
18.На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ: «Прекрасно, любимая!»
19.Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
20.А женщина для того, чтобы их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21.Я сказала видом. Минет тут ни при чем.
22.В магазин ходит мужчина.
23.Потому что, он сильный и умный.
24.А мы красивые и хитрые.
25.Сосиска – друг человека.
26.В крайнем случае, яичница.
27.Да, действительно, женщина не человек. Она – Богиня
Честно говоря с многими пунктами не согласна, сама грешна на пункте 9, 10, 12... 13 и 14 - чушь... за 19 - автора повесить!!! за 20 - сама найду и убью!
Самостоятельно услышанные и подсмотренные вещи:
После шумного свободного урока в кабинете алгебры:
- Все, весь следующий урок будем заниматься математикой, вы русского языка не понимаете!
О Пушкине:
- Алексей Викторович написал этот стих... (А. В. - классрук )
- Гринев пошел к дочке капитанской дочки... (целая династия!)
- За то, что Швабрин ранил Гринева на дуэли, его посадили под замок и отняли швабру!
Оригинал: Черный сад будет покорно ждать зимы, пригреваясь в солнечном блеске.
В тетради: Черный зад...
Оригинал: На крыше лежал снег и убирались ребята (кто их туда пустит...).
В тетради: На крыше лежал снег и ребята...
На истории:
- Миха у нас полковник, а Марика - подполковник!
Разговор с бывшей одноклассницей:
- Правильно Задорнов сказал, что сатирик - это уставший романтик...
- Значит, ты скоро станешь сатириком?
- Когда устану, тогда и стану...
- Встанешь?
Все... С белым единорогом по имени Яна говорить опасно...
После шумного свободного урока в кабинете алгебры:
- Все, весь следующий урок будем заниматься математикой, вы русского языка не понимаете!
О Пушкине:
- Алексей Викторович написал этот стих... (А. В. - классрук
)- Гринев пошел к дочке капитанской дочки... (целая династия!)
- За то, что Швабрин ранил Гринева на дуэли, его посадили под замок и отняли швабру!
Оригинал: Черный сад будет покорно ждать зимы, пригреваясь в солнечном блеске.
В тетради: Черный зад...
Оригинал: На крыше лежал снег и убирались ребята (кто их туда пустит...).
В тетради: На крыше лежал снег и ребята...
На истории:
- Миха у нас полковник, а Марика - подполковник!
Разговор с бывшей одноклассницей:
- Правильно Задорнов сказал, что сатирик - это уставший романтик...
- Значит, ты скоро станешь сатириком?
- Когда устану, тогда и стану...
- Встанешь?
Все... С белым единорогом по имени Яна говорить опасно...
Не от моего лица
Реальная история (произошла в 97-ом году). Едем мы в автобусе из Йошкар-Олы, кажется, в Зеленодольск. Справа и слева замечательные виды марийских лесов, .. в общем - красота. Вдруг слишим отборный мат водилы. При чём он не то, что бы был возмущён, а вроде как испугался. Поглядели вперёд. Там толпа толкиенистов перекрыла трассу - на остановку они уже не успевали, решили тормознуть автобус "по рыцарски".
Впечатления водилы:
"еду я, еду, и вдруг какие то арбалетчики мне дорогу перекрывают, я уж было подумал - здравствуй белочка (чувак вёл автобус в сильном подпитии)".
Реальная история (произошла в 97-ом году). Едем мы в автобусе из Йошкар-Олы, кажется, в Зеленодольск. Справа и слева замечательные виды марийских лесов, .. в общем - красота. Вдруг слишим отборный мат водилы. При чём он не то, что бы был возмущён, а вроде как испугался. Поглядели вперёд. Там толпа толкиенистов перекрыла трассу - на остановку они уже не успевали, решили тормознуть автобус "по рыцарски".
Впечатления водилы:
"еду я, еду, и вдруг какие то арбалетчики мне дорогу перекрывают, я уж было подумал - здравствуй белочка (чувак вёл автобус в сильном подпитии)".
нашим первым президентом был ЕБН. так и жили... вторым - ВВП. и правда, валовый внутренный продукт увеличился! наш нынешний президент - МДА. что бы это значило?...
Люблю этот анекдот))
Пьяная собака домой приходит, звонит в дверь. Открывает хозяин, смотрит и говорит ей.
- Ты опять пьяная пришла!
- Нефига!
- Да че мелишь, я же вижу!
- Я не ИК пьяная-а-я!
- А раз не пьяная, тогда полай!
И на мотив Лещенковской пенси "прощай" она лает
- Ла-й, ла-ай, ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай!
рассказываеть интересней))
Пьяная собака домой приходит, звонит в дверь. Открывает хозяин, смотрит и говорит ей.
- Ты опять пьяная пришла!
- Нефига!
- Да че мелишь, я же вижу!
- Я не ИК пьяная-а-я!
- А раз не пьяная, тогда полай!
И на мотив Лещенковской пенси "прощай" она лает
- Ла-й, ла-ай, ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай!
рассказываеть интересней))
Я когда ЭТО увидела, ржала долго...
Нассал под кресло. Хорошо!
_____________________________________________
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну, я же не дурак, опустил лапу в банку, сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
_____________________________________________
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
_____________________________________________
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
_____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
_____________________________________________
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
____________________________________________
Придумал.
Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
_____________________________________________
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
__________________________________________
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
_______________________________________
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
____________________________________________
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
___________________________________________
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
___________________________________________
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
___________________________________________
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
_____________________________________________
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое...». А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
_________________________________________
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
____________________________________________
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - непонятно.
____________________________________________
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
__________________________________________
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то, вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
_____________________________________________
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
____________________________________________
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну, хоть жрать дала.
___________________________________________
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
__________________________________________
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
_____________________________________________
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
_____________________________________________
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
_____________________________________________
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
_____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
_____________________________________________
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
_____________________________________________
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
_____________________________________________
> > > > > Нассал на коврик. Хорошо!
Дневник кота
Нассал под кресло. Хорошо!
_____________________________________________
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну, я же не дурак, опустил лапу в банку, сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
_____________________________________________
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
_____________________________________________
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
_____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
_____________________________________________
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
____________________________________________
Придумал.
Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
_____________________________________________
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
__________________________________________
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
_______________________________________
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
____________________________________________
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
___________________________________________
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
___________________________________________
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
___________________________________________
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
_____________________________________________
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое...». А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
_________________________________________
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
____________________________________________
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - непонятно.
____________________________________________
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
__________________________________________
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то, вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
_____________________________________________
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
____________________________________________
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну, хоть жрать дала.
___________________________________________
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
__________________________________________
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
_____________________________________________
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
_____________________________________________
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
_____________________________________________
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
_____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
_____________________________________________
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
_____________________________________________
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
_____________________________________________
> > > > > Нассал на коврик. Хорошо!
13 СПОСОБОВ ДОВЕСТИ ПРЕПОДА ДО ИСТЕРИИ И СТАТЬ САМЫМ УЗНАВАЕМЫМ ЧЕЛОМ В ТВОЕМ УЧЕБНОМ ЗАВЕДЕНИИ:
1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе .)) юппи.)
2. ПОРОШОК, СЦУКО,ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.
3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли!!!».
4. ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»
5. J Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?...».
6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.
7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА!!!
8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».
9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.
10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»
11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.
12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.
13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях
1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе .)) юппи.)
2. ПОРОШОК, СЦУКО,ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.
3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли
!!!».4. ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»
5. J Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?...».
6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.
7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА!!!
8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».
9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.
10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»
11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.
12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.
13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях
Есть над чем посмеяться
Никто не знает столько, сколько не знаю я!
Бригада работала без дураков - дураки не работали.
Задача с одним неизвестным: выйти замуж.
Техника третьего поколения - это та, на которую собирали деньги два предыдущих.
При такой зарплате работа становится просто хобби.... (про меня )
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
Сделать женщину счастливой легко! Только дорого....
Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости...
Hичто так не красит стол, как петарда в оливье. =)
Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
Бригада работала без дураков - дураки не работали.
Задача с одним неизвестным: выйти замуж.
Техника третьего поколения - это та, на которую собирали деньги два предыдущих.
При такой зарплате работа становится просто хобби.... (про меня )
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
Сделать женщину счастливой легко! Только дорого....
Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости...
Hичто так не красит стол, как петарда в оливье. =)
Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
Я когда прочитал всю 9-ую страницу то я 2 раза упал со стула 
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.