Я ненавижу мир, и он меня ненавидит. Я чувствую себя не свободной. Этот мир ограничен. Иногда задыхаюсь, оттого, как люди выталкивают меня из своего общества. Я могу одна, но я уже не буду человеком.

Знаешь, не все одинаковые! Тебя могут отталкивать, но те кто это делают не знают тебя! И тебе действительно хочется с ними быть!? Эти люди уже доказали, какие они сволочи, не умеющие самостоятельно мыслить!!! По-твоему, ты перестанешь быть человеком, но по крайней мере ты останешся самой собой. А за что тебя так, за то что ты ведешь себя свободной! Значит ты и есть свободная! Тебе не надо полстраиваться по общество, потомучто ты - индивидуальность!
ЗЫ: и между прочим ты не одна! Меня тоже отталкивает общество. Но я не могу на него разозлиться, такой я уж человек. И если честно, то я испытываю к ним жалость!!!

Рада, что я не одна такая.
Ты права, Познающая Тайны Миров, они сволочи! И мне душу греет мысль, что все они живут друг другом, все вместе смеются над чужими проблемами, а я могу сама по себе.
А на счет жалости: мне жалко не их самих, а их мелочности.
Хочется порой принести автомат и перестрелять их всех к чертвой матери! спокойней станет.

Мир был прекрасным, но из-за некоторых людей я стала ненавидеть его. Все кого я знаю- ограниченные люди. Дела, работа! Может со мной многие не согласяться, но мир катится вниз. Люди стали более "серыми", скучными, да сама жизнь поблекала. Скучно! Лично на меня это мир давит, а я люблю свободу! Я даже не могу выразить свое мнение или мысли, потому что меня сразу отдергивают мои друзья, родители и т.д., типа есть закон, правила, всякие "штампы"! Да, если бы в мире было бы побольше ярких, независимых личностей, которые на самом деле открыто выражали свое мнение, то я была бы счастлива.

Никогда не возникало чувства, что я ненавижу этот мир. Наверно потому, что мне все равно что в нем происходит. Мне глубоко параллельно на общественное мнение, плевать, что орут учителя, потому что их мнение мне безразлично. Хорошо, что нет друзей, которые по жизни хотят навязать тебе свою точку зрение.Возможно,хорошо что нет родителей - я избавлена от нравоучений и понукивания.Хотя, мне и не хватает их порой. Одиночество – самый уютный мирок, если привыкнуть к нему. Приходя домой, я просто закрываюсь в комнате и рисую. Я возвращаюсь в свой мир, который действительно люблю и в котором я хоть кому-то нужна.Фантазия - творит чудеса.
  Я не ненавижу этот мир, он мне просто безразличен.

Я бы тоже хотела относитmcя к миру фиолетово, но почему-то не могу. Приходиться бороться с ним.

Согласна, я тоже прихожу домой и ухожу в свой мир. Но мысль о реальном мире все-равно возникает.

Ненавидеть всегда проще, чем любить, а смирится, и жить как серая масса, нет уж вольте это не по адресу.
Рэй'ка замкнуть сознание на себе самой не самый лучший вариант, да и потом не знаю как тебе, а по мне так одиночество это не выход. Человек такое существо, что он порой не осознано, но все равно тянется к людям порой лишь, для того чтобы выплеснуть наболевшее.
Klipsida как это знакомо и я слышу это с заметным постоянством. Не мы такие, а окружающие нас сделали таковыми. Что же до того, что мир катится вниз то вполне возможно это и так, но это не значит, что и нам надо катится вслед за ним. Погляди, ты хотела ярких и независимых личностей, на этом форуме как раз таковые и собрались и здесь вполне можно найти себе единомышленников.
Что же до меня то у меня очень много причин ненавидеть этот мир, но я его не ненавижу. Если бы не этот мир я бы не познакомился со многими экстравагантными личностями, которые меня окружают, этот мир дал мне цель в жизни, преданных товарищей и множество мелочей которые незаметны на первый взгляд, но они делают мою жизнь ярче.

P.S. Извиняйте, что вмешался в вашу пессимистичную беседу, и сказал не много ни в тему, ну к счастью я появляюсь на форуме ни так часто и стараюсь не нервировать окружающих своими речами.

P.S.S. Если кто говорил подобное то уж не обессудьте у меня не так много времени чтобы перечитывать восемь страниц текста.

нельзя сказать что я ненавижу мир,нет.Но бывают и такие моменты. Когда тебя что-то выбивает из колеи настолько,что начинаешь просто ненавидеть все и вся.Но это бывает крайне редко,но все же бывает.И ненависть эта как-то сама проходит,через какое-то время. В последнее время я тоже в какую-то пофигистку превратилась и ничего хорошего в этом нет,это очень скучно.скучно!

Скучно.Сначала действительно скучно,а потом если затянуть,то это и вовсе убивает.А потом,приходит привыкание.Смирение со своей ролью, с положением вещей.
Мне, вот честно сказать,было трудно.Я была очень зависима от общества,я нуждалась в людях.Была маленькой - плакала, когда не находила этого, а потом ненавидела,но встав взрослее поняла,что под мир нужно или подстраиваться или бороться до конца.И то и другое у меня плохо получалось,поэтому я просто стала безразличной.Конечно,это не выход.Я уверена,еще не раз мое безразличие сыграет со мной злую шутку.Но я живу по принципу:"Завтра,будет только завтра". То есть когда это случится,тогда я,быть может, и пересмотрю свои взгляды на этот мир и жизнь в целом.

Согласна. Правда, сама тоже иногда ненавижу. не всегда и не всех, но бывает, что что-то находит. Когда мне очень одиноко, а кому-то хорошо. Глупо, знаю. Никто же не виноват в том, что у меня какие-то проблемы и неурядицы. Поэтому пытаюсь с этим бороться.

я вот ненавижу весь мир когда есть хочу...но надо работать...блин

Какое-то время назад я постоянно обращала внимание на все несовершенства.... На все проблемы.... На все неудачи... На то, что я часто остаюсь сама по себе, на то что общество не терпит тех, кто к нему не подстраивается... Была масса поводов ненавидеть мир. Наезд какого-нибудь урода - повод. Косой взгляд - повод. Чья-то неуемная болтовня - повод. Переполненный автобус в восемь утра - повод. Соседи в три часа ночи врубили блатняк на полную катушку - повод... Да и в целом очень часто были приступы какой-то отвратной безысходности и плохого настроения. Но то было относительно давно.
Я незаметно для себя научилась этого не замечать. Отключаться от всего этого, не знаю как. Не расстраиваться, и тем более не преобразовывать стрессы в ненависть к миру. Может быть я теперь стала еще более "отстраненной": ожидаемой и естественной, казалось бы, реакции на раздражители теперь от меня не так уж часто можно дождаться. Но зато хоть нервы берегу, перестала психовать по любому поводу. И сейчас могу совершенно точно сказать: я люблю этот мир!!!

Честно говоря, последнее время я едва справляюсь с эмоциями, накрывает с головой и трудно адекватно оценить ситуацию. Жесткое несогласие со всем выматыват. Начинаю беситься и психовать. Я хочу остаться один, но с кем-нибудь, что бы поговорить и помочать, просто глядеть, улыбаться. Бешусь, любой вопрос выводит из себя, любое на слово сказанное как бы с укором готов ударить, особенно домашнох, задолбали одни и тежи лица, одинаковые вопросы и ответы. Хочу перемен

Сейчас читаю "Вино из одуванчиков" Рэя Брэдбери. Меня поразило то, как он показал наш мир с другой стороны и у него это превосходно получилось. (Книгу я ещё не дочитала, так что можно предположить что в конце все изменится.) Ненавидеть мир? А зачем нам это надо? Конечно в нашей жизни большое место занимают несчастья и обиды. Но для счастья достаточно лишь осмотреться вокруг себя.
Иду по городу, смотрю по сторонам: на улицах грязно, все матерятся по полной, даже первоклассники! Как все некрасиво и ужастно! Взглянула на небо: а вот оно - счастье. По небу быстро бегут серые облака, да какие там облака - тучи! Такие густые! Кажется, что если они поплывут ещё быстрее, то пойдет проливной дождь. И в небольшом просветике между ними я увидела чистое, голубое небо. И от туда пробивался солнечный луч . Если встать под ним, то почувствуешь как тебе становится теплее и....радостней!

Мне кажется, что это не отстранённость, а мудрость. Кому лучше будет, если ты будешь ходить злая на весь мир и везде видеть только плохое? В первую очередь себе хуже делаешь. И ради чего всё это?
Я сама это понимаю, и сама пытаюсь как-то со своими упадническими настроениями, которые меня иногда посещают, бороться. И ногда получается, и это тоже прогресс. )

Вот и я к тому же... Просто не чувствую в этом смысла. Теперь, даже когда у меня жуткое настроение, ненависти к миру нет. И, надо сказать, это так здорово!


Вот она, книга, завершившая мой переход к новому состоянию! Брэдбери гений, смог показать мир таким, каким его невозможно ненавидеть. Весь мусор, который, никуда не денешься, присутствует, все неприятности, весь негатив я научилась не замечать, потому что тот позитив, который я получаю от тысячи прияных, неповторимых мелочей намного сильнее. Упомянутый Брэдбери шум газонокосилки, новые кеды, в которых бегаешь как по воздуху и быстрее ветра... И все в таком духе: чашка чая после физкультуры, ветер в лицо, скольжение на лыжах с горы, хруст снега под ногами, запах весны в воздухе, облака по небу - это все тот мир, который я люблю, я не могу его возненавидеть. От ненависти к миру "Вино из одуванчиков" хорошо помогает, это совершенно точно.

Бывает такое, когда хочется, что бы из под земли ударило пламя и люди превратились в пляшущих в огне кукол. В прошлом году, мне на производстве рассекло руку(в глубину- миллиметров, на пять, не меньше и восемь сантиметров в ширину ). Мелочь- бывало и хуже. Зато узнал об отношении к себе сотрудников. Едва остановив кровь, начал перевязывать и попросил помочь. Ответ был таков:"Мне это не надо! Тебе нужно- сам и перевязывай! И когда ты вообще подохнешь!". Этого я не ожидал. Все сотрудники слышали, кто- то даже говорил, вроде "Да ладно, перевяжи ему", тем не менее никто не встал из-за стола.
- Не буду я ничего ему перевязывать! Пусть подыхает!- повторила та баба (женщиной не назовешь).
Остальные- продолжали пить.
  Я, перевязывал одной рукой, слыша, как чавкают закуской эти "Свинолюди" и больше всего хотелось, что бы из под земли ударило пламя, накрыв всю бытовку. Что бы все эти "Свинолюди" заметались, охваченные племенем, как факелы и я горел среди них. Горел со счастливой улыбкой на устах и с чувством удовлетворения.
  Не единыжды бывало в жизни, когда хотелось огня из под земли, что бы гореть вместе со всеми, но сейчас я понимаю, что тогда я просто отдавал весь выплеснутый на себя негатив. Горстки всяких "свинолюдей"и "козлолюдей" не СТОЯТ Апокалипсиса! Просто от таких надо держаться подальше и не СКЛОНЯТЬСЯ КО ЗЛУ из-за чужого малодушия. Бог им судья.

Сколько себя помню, у меня никогда не былого такого чувства ненавидеть мир! Честно признаюсь: мне оно совершенно не знакомо, чтобы вот так, ненавидеть именно мир!
Да, я ненавидела много раз, но вовсе не мир, а каких-то определённых людей, поступки этих самых же людей, порой даже себя... но, никогда не мир. И не могу представить, за что его ненавидеть .
Наш мир далеко НЕ идеален и вовсе НЕ совершенен, но это не повод его ненавидеть. Может, лучше стоит найти в нём то, за что лучше любить его .

А вот у меня тоже случай был: В школе меня постоянно достает один пацан своими тупыми шутками. Достал! Но я почему-то сижу тихо и ничего не могу ему ответить. С одной стороны на меня сразу заорет весь класс, а с другой стороны мне не хочется говорить ему что-нибудь гадкое. Боюсь обидить душу человека, хотя я прекрасно знаю, что чтобы я не сказала, он все-равно не воспримет это всерьез. И вот он опять начал доставать меня.  Подойдет и сделает что-нибудь гадкое (один раз даже блузку мне разрисовал, а я так ничего и не предприняла, хотя подруга говорит, чтобы я пожавовалась родителям. но естественно я не стала этого делать, тем более что родители думают что вся проблема не в моем классе, а во мне, что я сама первая всех начинаю доставать!).  А во мне даже ярости нет! Мне нанесло очень глубокую рану то, что все в моем классе без исключения ржали над тем, как он издевается надо мной! А потом как ни в чем не бывало подходят и начинают спокойно разговаривать со мной. Типа ничего не было и они все просто ангелочки!
Когда я пришла домой, я очень долгое време провела в тишине, раздумывая о случившимся. И мне становилось все хуже и хуже. Но все-равно мне до сих пор хотелось помочь этим людям, драться за их некчемные жизни на войне! А почему? Я не знаю.

Познающая Тайны Миров, читала твое сообщение, прямо как с меня списано, кроме, конечно любви к людям. Со мной происходит тоже самое. В классе есть парень, который вечно ко мне цепляется, кличку обидную придумал. Сумку мою за окно выбрасывает. Если бы один из наших общих одноклассников заткнули его, он бы быстро замолчал, но все слушают, ржут, еще и подыгрывают. А недавно я болела ветрянкой, ну, все прошло, только шрамы остались. Так он такое устроил,(Причем говорит, не стесняясь, мол, забирай свои вещи и уходи отсюда, зараза, при чем серьезным тоном) что меня подруга все-таки уговорила к заучам пойти, но после этого он конечно успокоился, но я ведь знаю, через неделю он что-нибудь новое придумает, чтоб меня доставать. Все говорят, любит он меня и так чувство свое выражет. Да на кой черт мне такая любовь, когда иногда реветь хочется.  Трое парней мне встречатся предлагали, никто не нравится, хоть бы один догадался его приструнить. Так еще его лучший друг, которому я уже три раза отказала, тоже стал подтрунивать надо мной, хотя парень серьезный.
У меня такое ощущение, что на моем лбу написано: Пошути надо мной. Смотрю в зеркало, вроде нет. У моих подруг, все как у людей, у одной меня все через задницу!
Может, не стоит так все близко к сердцу принимать, но, извините, так продолжается три года, и жду не дождусь выпускного, когда взгляну на эти противные рожи одноклассников в последний раз.
Ненавижу мир!!! ненавижу!!!!! Странно, но даже слез уже нет. слушаю Lumen "F...k off!", только это помогает.
Черт, что за жизнь! Кто её придумал?

Сегодня, ну как обычно, меня понесло на философию. Сижу и думаю, почему я ненавижу этот мир. Разложила все по пунктикам. Читаю и вижу, что все причины, по которым мне противен этот мир, связанны с людьми. И тут я глубоко задумалась: Может это я не мир ненавижу, а людей, которых в нем живут? Но что такое мир? Это наша планета. Но за что можно ее ненавидеть, если это просто земля? Но миром можно считать и людей, ведь они создают его основу. вообщем, я окончательно запуталась и пришла к выводу, что скорее я ненавижу людей, живуших в этом мире, чем сам мир.

Познающая Тайны Миров, Ролери, мне все это очень знакомо. Просто, недалеким людям больше заняться нечем, как травить "не таких, как все". Да и само преславутое "не такой, как все" придумано, как предлог, для травли. Какие "все", если каждый человек- уникум?!?
Все началось классе, в четвертом, когда все воспринималось, как шутки. Реальные наезды начались позже, когда на одного ходили "стенкой" (поодному боялись). Бывало всякое, и я ходил избитый, и "стеночники" размазывали кровавые сопли. С остальными однокласниками было то-же самое, что у вас: сначала смотрели, как я отбиваюсь сразу от четверых "стеночников", затем подходили и начинали давать советы- кого бить первым, кого-вторым, кого- руками, кого- ногами...Да еще подзадоривали: "Бей толстого!"; " Топчи Кузьму!"; "Швыряй через парту Коляна, он же, вообще слабак!" Этим и отличаются ДРУЗЬЯ от ЗНАКОМЫХ. Друзей, среди однокласников у меня никогда не было. Год отучился в гимназии, где ничего похожего не было. Не разу никто не выступал. Однако, и общался, я с девушками и парнями из других паралелей. Пришел в училище- то-же самое, что в школе, только, совершенно в других масштабах. Все костяшки сбил, за эти три года, но все оставалось по- прежнему. В этот раз, наезжали, даже не "стенкой", а всей группой. Даже две девицы, из трех норовили помочь "своим". Пару раз, ждали возле училища. Выручал кастет, который я не поленился отлить и кистень. На перекурах, я не стоял со всеми возле кабинета, а уходил на первый этаж, где сидел на подоконнике и писал стихи. Не мог дождаться, когда закончу училище и устроюсь на работу. Теперь, вспоминаю те времена и хотел бы, вернуться в первое сентября 1999 г., сохранив современную физическую подготовку и расколоть челюсть первому, кто мне тогда нахамил. Ведь, если бы я сделал это тогда, в первый день, меня бы тогда боялись и не связывались все три года. Жалею ли я о том, что так было раньше? Не жалею! Что было, то прошло. Главное, что больше такого в моей жизни не будет. А вам, Познающая Тайны Миров и Ролери, желаю парней, которые не давали бы вас в обиду.

Мир- это прежде всего биосфера земной коры, включающий в себя: почву, фауну и флору. Человек- всего часть фауны биосферы. Тем не менее, мир воспринимается нами, как мир людей, а человечество- по ближайшему нашиму окружению (кроме родных и друзей). Отсюда и ненависть к миру, когда знаешь несколько десятков моральных уродов и кажется, что все (кроме тебя, друзей и родных)- моральные уроды. Стоит, лишь поменять работу, школу (универ поменять- не реально) и понимаешь, что просто, место выбрал не удачное. Стоят ли моральные уроды того, что бы ненавидеть мир? Тем более, что они- часть человечества; человечество- часть фауны; фауна- часть биосферы; биосфера- часть мира!

Познающая Тайны Миров, Ролери, мне, наверно, больше повезло. За меня весь класс пойдёт, жаль только, что это врядли дружба - не пойдут, так у них оценочки мигом балла на два слетят!
Но вот с других классов достают иногда... Правда теперь в нашей школе появился новый учитель информатики - парень лет 18, сын моей классухи и жёсткий металлист  . А так как я тож неформалка, то мы с подругой (одной из двух настоящих друзей с моего класса) естественно с ним подружились.
Доставать перестали! 

Сигурд, а стоят ли ненависти к миру те моральные уроды, которые этим миром управляют? Которые создали этот мир таким, какой он щас есть?

Мне кажется что мои одноклассники немного его побаиваются. Но тем не менее смеются. На перемене общаюсь с одноклассницами и мне кажется что на самом деле они очень даже отзывчивые, хорошие. Но как только я услышала как они надо мной ржут, мне стало до жути обидно. Так и хотелось выбежать из класса и убежать подальше от школы. И нет, домой возвращаться мне не хотелось, ведь дома - кто мне поверит?
Учителя тоже подшучивают - думают у нас любовь!
Посмотрела на себя в зеркало - ну чем я отличаюсь от остальных?!
Выпускного класса мне осталось ждать недолго, сейчас уже в десятом. Но мне почему-то кажется что все продлится и дальше, в институте.
И вот, после учебного дня я долго гуляю по городу, слушая музыку.
Но я не могу сказать, что я ненавижу мир. Из-за всего этого мне хочется его изменить.


Сигурд Ингварсон Кровавое Копье
Ну что ж, спасибо за пожелание!
Раньше, пока парни в нашем классе были хлюпиками и пытались как-то наезжать, я могла их побить. А вот сейчас никак- все боксеры и каратисты, которые выше меня на голову!
Становится легче когда я напоминаю себе, что я не такая как они.

Извини за банальное и в некотором смысле, вульгарное пожелание, но ничего другого пожелать, к сожалению, не могу. Приехал бы, урезонить этих хамов, но путь не близкий.
  Был, как- то случай, один двоечник и пофигист, натравил дворовую шпану не нормального, начитаного подростка из класса, моей матери. "Стрелка", как они ее называют, должна была состояться после уроков возле школы. Мать мне позвонила и я тоже пришел туда. Полтора десятка маленьких отморозков (около четырнадцати лет), стояли с дубьем и резиновыми шлангами. Когда я подошел и назвавшись братом того парня, предложил драться со мной, их решимость куда-то делась.
Впрочем, двое особо наглых, все- же решили попытать счастья. Их я, стараясь не покалечить, отправил в ближайший сугроб, откуда они тут- же вскочили и бросились бежать. Остальные, тоже драпанули, как зайцы от камчатского бурого "мишки". Парня, который смотрел на меня волком за то, что я не дал ему самому " защитить свою честь", я проводил до подъезда, наставляя его не поддаваться больше на дешовые провокации, а если что, звонить мне (напрасно, так и смотрел волком). Один раз, удалось отвратить беду, а сколько случаев, когда этого сделать некому? Когда, человек идет один на "стенку" ,и не ждет, и не желает чьего- то вмешательства? Сам помню, как был недоволен вмешательством учителей в школьные разборки. Правильно ли это, не правильно, решать не берусь. Знаю только, если бы я не пришел тогда, были бы проблемы у моей матери. Только за одно это, стоило идти. Да и подростка жалко, остался бы без зубов в четырнадцать лет. Его самого и его мать.   
    Что до "боксеров" и "каратистов", если они не последние нидинги, против которых можно смело произнести "непроизносимые речи", они не должны поднимать руку на девушек. Бокс- вообще полезное занятие для МУЖЧИН, но не для всякой ШВАЛИ. В их руках, бокс- это зло, которое надо, по мере возможности, наказывать.
    Простите, за очередной уход от темы. 
Согласен с тобой, Познающая Тайны Миров, не они одни живут в этом мире и не стоят они ненависти к миру. Ничего они не стоят в этом не ласковом и недобром мире.

Мать моя Элберет... Какая же я счастливая!
Вот читаю и не узнаю ни себя ни свой класс в этих постах... И очень счастлива. Класс у нас очень дружный, хороший. И хорошими друзьями я могу назвать минимум 8 человек, из которых пятеро - пацаны.
Нас, девчонок, они уважают и не обижают. И учителя приличные. А еще есть чудесное место - наш туристический клуб... могу посоветовать учреждения такого типа всем, кто считает, что дружбы нет. Там обычно( за о-очень редким исключением) очень теплые и дружеские отношения. Включая мальчиков до 5 курса института включительно.

А мир... Да, он не совершенен, но это МОЙ мир, мне В НЕМ жить, и я люблю его! Люблю его летние закаты, люблю песни темной ночью под гитару, люблю наши девичники с подругами, люблю запах каламондина, стоящего на моем подоконнике, люблю его Толкиена, люблю шепот листвы в лесу... ЛЮБЛЮ! и никакие сволочи этого не изменят! Не изменят моего отношения к МИРУ!

Люди и нелюди... Послушайте! Те, кто портят вам жизнь, не заслуживают ваших переживаний! Девочки, плюньте на тех, кто мешает вам жить, они не достойны ваших слез! Мальчики, не обращайте внимания на подколки и обиды, они ниже вас! Живите! Просто живите, в полном смысле этого слова!

WereWolf попробуй создать свой мир, не единоличный конечно, не только у тебя такое же отношение к окружающему миру, значит найдутся и друзья разделяющие твою позицию. Можно находится в этом обществе, ездить, ходить в магазины, но не относится к этому миру. Смотреть на него со стороны. При наличии же головы рук и знаний воплотить и в материальном виде, так сказать - в жизнь.

В мире столько всего прекрасного и непознанного, хотя нам не всегда есть до этого дело. Как-то заморачиваемся на суете, на сегодняших делах, на том что быстротечно и почти бессмысленно. В этой жизни важно иметь соратников, единомышленников, тех кто тебя понимает и думает как ты. У меня есть такие люди и я рада, что могу с ними поделиться мыслями.
Прежде, да и сейчас порой, я часто винила в чем-то мир, часто не находила понимания и не могла открыться, боясь что мне сделают больно. Наверное такой период бывает у всех. Лучшее лекарство от такой хандры - друзья и единомышленники.