На свой страх и риск выкладываю свою прозу...    Буду рада комментариям и критике.

Я живу...

Сначала я жила мыслью, что ты скоро придешь.
Потом я жила уверенностью, что ты вот-вот приедешь.
Потом я жила надеждой, что я еще тебя увижу.
Когда я поняла, что моя надежда не отправдается, я стала жить воспоминаниями.
Но моих воспоминаний оказалось слишком мало.
Тогда я стала жить болью, выплескивая ее в стихи.
Но оказалось, что боль затихает со временем, а вдохновение - вещь более чем непостоянная.
Теперь я живу всем, что способно заполнить пустоту внутри меня.
Я живу школой, учебой, курсами, подготовкой к экзаменам - потому что все это заставляет меня сконцентрироваться и в то же время отнимает невероятно много сил.
Я живу друзьями и подругами, котореы прекрасно понимают мою ситуацию и настойчиво, но очень осторожно стараются привить мне интерес к жизни, показать, что жизнь прекрасна даже без тебя... Они зовут меня гулять, таскают в кино, по выставкам, музеям... в общем, не дают мне зачахнуть, за что я им бесконечно благодарна. Не помню, говорила ли я им об этом... Впрочем, думаю, они сами все знают.
Одним словом, я живу так, чтобы хоть чем-то забить голову - начиная от основных понятий о праве и заканчивая мыслями о том, что 25 мая выйдет третья часть "Пиратов Карибского моря" - значит, мы с подругами успеем сходить на нее еще до экзаменов.
Только на самом деле все обстоит не так гладко...
Далее по Тютчеву:

Но меркнет день - настала ночь;
Пришла - и с мира рокового
Ткань благодатную покрова,
Сорвав, отбрасывает прочь...
И бездна нам обнажена
С своими страхами и мглами,
И нет преград меж ней и нами -
Вот отчего нам ночь страшна!

Я где-то вычитала, что ночью все эмоции и чувства обостряются. Это действительно так. Ночью, когда на меня нападет бессонница (а это случается каждый день), те мысли, что я уопрно гоню от себя днем, возвращаются с удвоенной силой.
Я вижу твое лицо. Слышу твой голос. Это больно. Чтобы заглушить тебя, я беру плейер... только он не помогает, потому что в каждой песне - ты...
Включаю "Арию":

Я вернусь к тебе дождем,
Утренней метелью за окном,
Серебро горстями брошу я к ногам твоим.
Я вернусь к тебе грозой,
Радугой воскресну над землей...

Перепрыгиваю на "Nightwish":

Tell me why
Why must I bare this cross
So heavy for my soul?

Лучше уж "Rammstein".

Ohne dich kann ich nicht sein,
Ohne dich...

Нет. Пусть будет "Evanescence":

Catch me as I fall
Say you're here and it's all over now.
Speaking to the atmosphere
No one's here and I fall into myself...

К черту плейер! Стягиваю наушники, тихо включаю лампу и открываю сборник Высоцкого "Нерв".
И тут же натыкаюсь глазами на такие строчки:

Если где-то в чужой незнакомой ночи
ты споткнулся и ходишь по краю,
не таись, не молчи, до меня докричи -
я твой голос услышу, узнаю.

Зачем-то дочитываю всю песню до конца, потом аккуратно откладываю Высоцкого в сторону, беру ручку, чистый лист бумаги и начинаю покрывать его своими каракулями, которыми, как шутят мои подруги, "можно во время войны писать шифровки - все равно никто ничего не поймет".
Вольный полет мысли. Боль и эмоции в чистейшем виде.
Исписав где-то два листа, я перечитываю ЭТО, затем достаю из-под кровати спички, железную миску и поджигаю написанное.
Когда бумага окончательно дотлеет и дно миски усеют сероватые хлопья пепла, я спрячу ее обратно, открою форточку - за ночь все выветрится - лягу в постель и мгновенно усну.
Завтра все повторится сначала.
По буддизму это колесо Сансары - бесконечная жизнь.
И я живу.
Я очень стараюсь жить.
Честно.

Ностальгия по ушедшей любви... фактически это мысли вслух. Не скажу, что прям гениально, но... неплохо. Как говориться, начало положено.

Ллиэн, действительно не плохо, как сказал Арг... я тоже так считаю  

Охххх... Это ностальгия, да ещё и по ушедшей любви... Это каторга, друзья мои =)

Эх, Ллиэн, Ллиэн, как мне всё это знакомо!.. Кто бы мог подумать, что в буквальном смысле бездушный Пилигрим мог когда-то испытывать почти тоже самое, что и героиня твоего рассказа?.. Но это так. Симпатично, на мой взгляд, симпатично. Ты знаешь, ностальгия порой даже полезна. Иногда, чтобы забыть, надо некоторое время об этом думать... На первый взгляд чушь, но на самом деле в этом выражении есть какой-то смысл. Ведь любовь - штука коварная. Чтобы избежать заболевания, нужно порой ввести инъекцию, дабы "иммунитет" укрепился. Но я это, увлёкся... Извиняюсь за небольшой флуд!..
Ллиэн, спасибо за порцию воспоминаний!

Ммммнааа! Безупречно построено. Может, сравнение не в тему, но "конфетка".

Ладненько, раз меня читают, будем возрождать темку
Начнем со старого...

Когда-нибудь...

Бесконечная дорога убегала вдаль и пряталась за густой завесой снежинок. Снег в апреле - это не нормально, однако снегу было все равно. Он аккуратным слоем покрывал крыши, голые ветви деревьев и нежную, совсем еще молодую зеленую траву.
Люди, которых неотложные дела выгнали на улицу, поднимали воротники, зябко кутались в куртки и плащи, раскрывали зонтики, отчаянно пытаясь хоть как-тто защитить себя от внезапно разбешевавшейся стихии и проклинали как неожиданно вернувшуюся зиму, так и свои дела.
Вдоль удивительно пустого и тихого шоссе медленно шла девушка.
Мелкие и крупные снежинки вольготно расположились на ее куртке и джинсах, усыпали пышные волосы, облепили проводки, тянущиеся из кармана девушки к ее ушам. Однако девушка даже не пыталась стряхнуть с себя снег - наоборот, она подставила лицо неумолимой стихии и упорно двигалась вперед. Куда она шла? Зачем? Что вытащило ее из дома, хотя в такую погоду надо сидеть в кресле, закутавшись в плед, и читать книжку? Она не знала и не понимала - она просто ШЛА.
По запорошенным снегом черным проводкам бежала музыка, однако голоса, поющие любимые песни девушки, удивительным образом пролетали мимо ее сознания, не задерживаясь в нем. Девушка была целиком и полностью погружена в свои мысли.
Она думала о человеке, которого, возможно, сильно обидела или разочаровала, потому что он представлял ее совершенно другой. Однако она не собиралась меняться только из-за того, что он считал ее белым и пушистым ангелочком, а она оказалась ощетинившимся ежиком с ядовитым языком. Он так и не понял ее... Не понял, что на самом деле она вовсе не такая ледяная и колючая, какой хочет казаться, что она просто отчаянно боится снова испытать боль... Он не понял, что ее нужно приручить, заставить привыкнуть к нему - и тогда она превратится в самое преданное и любящее существо на свете... Он не понял, что она мечтает о том, кто не испугается ее колючек, кто будет готов каждый день, до крови оцарапывая руки, пробиваться сквозь все ее шипы, чтобы познать глубоко спрятанную внутри душу...
На самом деле тот человек, о котором сейчас думала девушка, практически ничего для нее не значил. Он был всего лишь жалкой заменой, бледной тенью другого человека - того человека, с которым девушка была готова завести серьезные отношения. Человека, который разгадал загадку ее холодности, заглянул внутрь, увидел огромную ранимую душу... и ушел. Навсегда. Он не испугался шипов - просто не захотел с ними возиться. И это было больнее всего.
Она ждала его. Ждала даже сейчас, хотя он исчез из ее жизни около года назад. Ждала и почему-то надеялась на чудо.
Погруженная в свои мысли, девушка медленнно шла вдоль покрытого снегом шоссе.
А по другой стороне шоссе, буквально в десяти метрах от девушки, ничего не видя перед собой, не прислушиваясь к льющейся из наушников музыке, шел Он.
Ему страшно хотелось курить, однако, когда он выбегал из дома неизвестно куда и неизвестно зачем, он специально оставил сигареты в прихожей - раз уж решил бросать, надо бросать... Только вот зажигалка завалялась в кармане... Бешено посмотрев на кусок красной пластмассы с серебристой надписью "Cricket", он швырнул его куда-то в сторону.
Перелетев через шоссе, зажигалка упала прямо под ноги девушке. Девушка подняла зажигалку, взглянула в ту сторону, откуда та прилетела, но не увидела ничего кроме хлопьев снега. Недоуменно пожав плечами, она пошла дальше.
Выбросив зажигалку, он продолжил свой путь в никуда, напряженно раздумывая о том, есть ли в его жизни хоть что-то, ради чего стоит жить дальше. Кто-то живет ради учебы - это явно не для него. Кто-то живет ради хобби - но вряд ли его увлечение музыкой сможет удержать его на плаву. Кто-то живет от дозы до дозы - он не хотел для себя такой жизни. Кто-то живет ради любви и любимой девушки - только где же ему взять такую? Где найти ту единственную, которая увидит в нем не "длинноволосого прожигателя жизни" (так его называли родители), а просто невероятно уставшего и запутавшегося человека, который сам не понимает, чего он хочет? Где найти девушку, способную помочь ему познать самого себя и принять его таким, какой он есть? Ту, которая никогда не предаст? Ту, которой он сможет доверять? Да и вообще, живы ли еще такие девушки - в наше-то время, когд все продается и покупается?
Так они и шли вдоль шоссе - два одиноких человека, отчаянно нуждавшихся жруг в друге... В их наушниках звучала одна и та же музыка. В их головах крутились одни и те же мысли. Их невидящие глаза смотрели в одном и том же направлении.
Но они не увидели друг друга.
Возможно, когда-нибудь они встретятся взглядами и поймут, что их одиночеству пришел конец.
Когда-нибудь.
Но не сейчас.

Воплощение дождя

Хмурившееся весь вечер небо наконец решило взорваться дождем, и первые крупные капли упали на раскаленный асфальт. Но уже через секунду дождь превратился в самый настоящий тропический ливень, а капли обернулись хлеставшими почти отвесно потоками воды. Застигнутые врасплох прохожие запахивали куртки, открывали зонтики, натягивали капюшоны, прикрывали головы книгами и папками - одним словом, отчаянно старались возвести хоть какие-то барьеры между собой и водой низвергавшейся с небес. Некоторые забежали под козырьки подъездов или в магазины, некоторые просто ускорили шаг, чтобы как можно скорее оказаться дома... Буквально через несколько минут улицы опустели.
Я же не стала открывать зонтик или поднимать над головой книги ( все равно у меня ничего этого не было) и даже не подумала побежать  под ближайшую крышу... зачем? Я не понимаю всех этих прохожих... Зачем прятаться от стихии, если она не враждебна? Нужно, наоборот, раскрыться ей…
Так я и поступаю – медленно, но решительно иду навстречу дождю. Под подошвами открытых босоножек весело текут ручейки, начинают скапливаться лужи… Пальцы ног уже промокли насквозь, напитанные влагой потяжелевшие волосы оттягивают голову назад, джинсы из светло-голубых превратились в темно-синие, влажная майка облепила тело…  А мне – наплевать! И пусть те, кто благополучно добрался до дома, те, кто вовремя остановился у самой двери квартиры, заслышав шум ливня, те, кто вообще не собирался выходить на улицу, – пусть они смотрят на меня, как на сумасшедшую, сквозь стекла окон! Пусть они глазеют на меня из своих клеток! У меня есть то, чего нет у них.
У меня есть свобода.
Я свободна.
Я свободна от всего – от мнения общества, от условностей, от страхов и переживаний. Потом, через какое-то время, моя свобода, разумеется, пропадет… Я вернусь домой. Мама, с ужасом посмотрев на свою мокрую как мышь дочь, запихнет меня в горячую ванну и будет отпаивать чаем с медом и малиной – потому что мне «сейчас болеть никак нельзя»… Я воссоединюсь со своим письменным столом, заваленным грудой учебников…
Но это будет потом, через вечность. Не сейчас.
А сейчас я – сама стихия. Мне не холодно и не жарко. Я не чувствую ни боли, ни обиды, ни радости, ни разочарования… Я просто иду – я, воплощение дождя, кажущееся всем остальным сумасшедшей, промокшей насквозь девушкой.
По моему лице стекает вода. Это наверняка ливень. Вода застилает глаза, капает с подбородка, попадает в рот… И вдруг я чувствую, что вода эта соленая.
Странно… Я что, плачу?! Отчего я плачу?!

Я не буду говорить о чувствах, и так уже все сказали. Но я вот что отмечу: твою оригинальность. Это одна из самых важных черт, которые, по моему мнению, нужно выделять в сочинительстве. Первое прочла, просто обалдела: так круто (подборка слов, текстов, мыслей). Замечательно. Вторые потом немного поблекли, но в них тоже было что-то свое, глубокое, но при этом открытое всем. Мой тебе поклон, Ли, очень хорошо!

Со всеми согласна - это великолепно! но это уже было где-то на форуме вставлено... еще хочецца...

Троица, огромное спасибо, очень приятно услышать подобную похвалу - особенно от человека, который написал такой шедевр, как "Пока мы есть"
Чали, будет еще Просто я пока вывешиваю сюда то, что уже выкладывала в рассказах. Типа создаю сборник

Я люблю тебя

- Я люблю тебя...
"Боже мой, Боже, ну зачем? Зачем ты мне это говоришь?! Ведь я прекрасно знаю: ты врешь... Ведь я прекрасно знаю, что творится у тебя в душе... Там - Она... Та единственная, которая ухитрилась тебя обидеть, причем настолько сильно, что ты до сих пор не можешь от этого отойти... Вот ее ты на самом деле любил... Ты сам мне в этом признался - когда мы еще были друзьями, когда ты рассказывал мне о том, что тебя волнует... А сейчас, что сейчас?! Сейчас наши отношения насквозь пропитаны ложью - потому что мы играем в странную, глупую и непонятно зачем нужную игру... Хотя нет, понятно, за чем нужную. Ты ищешь Ее замену. Ты пытаешься заполнить образовавшуюся у тебя внутри пустоту за счет меня. Это то же самое, что накрывать выжженную землю зеленым покрывалом, создавая иллюзию травы... Выжженная земля - это твоя душа, покрывало - я... Но ведь трава не вырастает из покрывала... Тебе хочется, чтобы тебя любили, но я не могу тебе этого дать, не могу дать ту любовь, которая нужна тебе как воздух, ту любовь, которую ты, без сомнения, заслуживаешь... Для чего я вообще согласилась на эти отношения?!"
- И я тебя люблю.
"Милая, ну зачем... Не ври, пожалуйста... Ведь мы оба прекрасно понимаем, для чего ты со мной встречаешься... Для окружающих. Для своих подруг, которые пожирают взглядами наши соединенные руки. Для того, чтобы создать иллюзию наличия у тебя парня и поставить галочку напротив строчки "Личная жизнь"... Это тебя воспевает Кипелов словами "Ты топишь в них мечту о сказке, боясь остаться вдруг ничьей..." Какая же ты у меня маленькая и глупая... Все придет, когда наступит время. Поверь. Все у тебя будет. И большая, светлая, чистая любовь. И принц, которого ты так ждешь. И однажды ты предложишь мне снова быть просто друзьями. А пока я буду рядом. Чтобы ты не чувствовала себя одинокой. Чтобы я не чувствовал себя одиноким..."
Мягкая улыбка, обращенная вниз. Дружеское пожатие утонувших в его руке тонких ледяных пальцев. Где-то чуть выше плеча - взгляд серо-зеленых глаз, старательно подведенных черным карандашом и готовых вот-вот взорваться слезами:
"Ты прав..."

Тень


"Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой..." За последние два месяца он повторил себе эту вычитанную в Интернете фразу раз сто, раз двести услышал ее от всех, кому не лень, и раз триста получил ссылку на нее... Но, к сожалению, автор, имя которого он с успехом забыл, не сказал, что делать, если без этого человека тебе не то что жить - дышать тяжело. Если у тебя от этого человека зависимость похлеще, чем от сигарет... До встречи с ней он выкуривал по пачке в день, потом - в те короткие полгода - по две-три сигареты, постепенно приближаясь к той минуте, когда он гордо заявит ей, ярой поклоннице здорового образа жизни: "Я бросил!" Не успел...
Теперь его ежедневная норма равнялась трем пачкам. Порой его так и тянуло пойти прогуляться и купить себе чего-нибудь посильнее... Однако всякий раз его что-то останавливало. Ну да, конечно, "С тобой необкуренным мне гораздо приятнее общаться..." Вот только теперь какая разница?! Зачем смотреть на себя ее глазами?! Ведь она все равно об этом не знает.
Она ничего не знает... Она не знает, что он выучил ее расписание - и всякий раз, когда заканчивает раньше нее, едет давно уже испытанной дорогой к ее институту, чтобы хоть мельком увидеть, как она, окруженная толпой сокурсниц (сокурсников в ее окружении он пока что не замечал), выходит на улицу и, прощаясь с подружками, церемонно целует каждую в щечку, чтобы проводить взглядом прямую удаляющуюся спину и пышную копну светлых волос... Она даже не догадывается о том, что он тихо следует за гулким стуком ее каблуков по асфальту, усмехаясь и покачивая головой - уж он-то понимает, чего ей стоит красивая походка, когда она балансирует на десятисантиметровых шпильках, понимает, с каким удовольствием она бы скинула сейчас эти проклятые туфли и побежала бы босиком... Она не знает, что, проводив ее до подъезда, он садится на низкую ограду газона, достает сигареты и начинает пожирать взглядом ее окно, пытаясь разглядеть расплывчатую фигуру по ту сторону стекла. Не догадывается, что, когда она зажигает лампу и садится за стол, он любуется ее четким силуэтом, как будто вырезанным из черной бумаги. Она не знает, что каждый день он возвращается домой на последнем поезде метро, забывается в вагоне коротким, неспокойным сном и шепчет сухими губами ее имя. Не подозревает, что, ввалившись глубокой ночью в свою квартиру, он еле доползает до кровати и моментально погружается в тяжелый сон без сновидений.
Она даже не догадывается, что у нее появилась Тень - человек, которые знает о ней буквально ВСЕ. Не просто время звонка ее будильника, время, когда она приходит из института, ее предпочтения в музыке, еде, книгах, одежде и прочую повседневную ерунду - нет, он знал ее душу. Он умел определять ее настроение по одному слову, одному жесту, одному шагу, одной донесшейся из ее наушников ноте... Он постоянно был рядом, за ее спиной, отчаянно и глупо надеясь: она обернется, увидит его, усмехнется уголками губ и скажет: "Ну, давай поговорим, раз уж ты здесь..." А потом... потом все будет иначе.
...If we go again all the way from the start, I will try to change things that killed our love...
Но она не оборачивалась. Она смотрела только вперед.

Голубоватый дымок, постепенно тая в солнечном луче, поднимался к небесам. Затянувшись в последний раз, он выбросил окурок к предшественникам и огляделся.
Бабье лето было в самом разгаре. Золото кленовых листьев купалось в свете солнца и, похоже, вовсе не собиралось падать на грешную землю. Неподалеку гоняли мяч скинувшие футболки студенты, а легкомысленно одетые студентки, курившие у входа в институт, с интересом поглядывали на них и на незнакомого парня, который явно кого-то ждал… Этот парень ему сразу не понравился. Почему? Интуиция кричала: соперник. Причем соперник счастливый…
Она, как всегда, вышла с толпой подружек… Вышла, увидела Счастливца… и засветилась. Засветилась тем мягким, согревающим светом, что он мечтал в ней зажечь. Не вышло.
Подружки понимающе заулыбались, чмокнули ее в щечку и бодро направились к остановке. Она осталась вдвоем со Счастливцем.
Миниатюрная (даже на высоченных шпильках) девушка с убранной под ободок пышной копной волос и высокий темноволосый парень стояли, глядя друг другу в глаза… И чем дольше он смотрел на них, тем отчетливей осознавал: эти двое похожи, как близнецы. Они – Отражение друг друга. Счастливец, как и он, умеет определять ее настроение по одному шагу, одному жесту… Вот только Счастливцу не надо прятаться…
Счастливец что-то сказал. Она засмеялась, вытащила из сумки тетрадь, стала что-то показывать… Вдруг из тетради выпорхнул сложенный листок и, подхваченный теплым ветром, подлетел к его ноге… Она ничего не заметила.
Он смотрел, как они медленно направляются к воротам, а в его голове крутились странные, неизвестно откуда взявшиеся строчки: «Мы могли бы с тобой перейти океан и не вымочить ноги…» Что за ерунда? Он никогда не был поэтом.
Вспомнив про листок, он поднял его, развернул… И все поплыло перед глазами: он понял, что каждая из написанных ее рукой мелких, корявых, синих букв посвящена только ему.

Мы могли бы с тобой перейти
Океан и не вымочить ноги.
Мы могли б шар земной обойти
И вернуться, не зная дороги.

Мы могли бы из дома сбежать
В неизвестность, ведь это - свобода.
Мы могли бы с тобою гулять
Под дождем - это наша погода.

Мы могли бы рассветы встречать,
На высокой сидели бы крыше...
Мы могли бы друг другу сказать
То, что больше никто не услышит.

И любовь мы могли бы спасти...
Если б было бы, что нам спасать.
А теперь... ты меня отпусти.
Отпусти. Постарайся понять.

Он моргнул. Страшные слова, в которые она вложила всю свою душу, всю тоску, печаль, горечь их несбывшихся отношений, пылали на тонкой бумаге, отпечатались в голове, как будто из выжгли раскаленным железом. «И любовь мы могли бы спасти… если б было бы что нам спасать». Ему нестерпимо захотелось броситься к ней, схватить за плечо, заставить эти огромные глаза посмотреть на него…
«Значит, это не любовь?! – закричал он мысленно, обращаясь к ее спине. – Тогда что же это?! Я полгода летал на крыльях! Я полгода вставал ради тебя, ложился спать ради тебя, дышал ради тебя! Я даже почти бросил курить, потому что табачная, наркотическая и прочие зависимости – ничто по сравнению с зависимостью от тебя! И это – не любовь?!»
«Нет, - прозвучал в его ушах ее голос. – Это не любовь. Это страсть. Это яркая вспышка. Это кусочек моей жизни, прожитый словно бы не мной. Ты ведь слышал, что у каждого человека есть темная и светлая стороны? Так вот, ты – Отражение моей темной стороны… А я не хочу быть темной. Не в этой жизни. Ты скажешь, что в моей голове слишком много стереотипов, что я сама загоняю себя в клетку – но для меня это не клетка. Это клетка для тебя. Ты постоянно мечешься, пытаясь найти свое место в мире – а я его уже нашла. Я не смогу следовать за тобой и не смогу удержать тебя – ведь этот поиск и есть твоя жизнь. Не мучай себя. Не мучай меня. Хватит быть Тенью. Пора стать Отражением той, кто поможет тебе… Она где-то рядом. Она ждет тебя. Поверь. Ты должен закончить жить мной, подарив тем самым нам обоим свободу. Иди. И… спасибо тебе. Я никогда тебя не забуду. Кто знает, может, в другой жизни…»
Голос умолк. Потрясенный, он стоял столбом и мучительно пытался разобраться в себе, как вдруг случилось невероятное.
Она обернулась. Впервые за два месяца огромные глаза смотрели прямо на него. А потом она улыбнулась.
Неожиданно ему стало очень легко дышать. Как будто с его шеи исчез тугой ошейник, толстая цепь от которого тянулась к ее ноге…
Через секунду она повернула голову обратно.
Проводив взглядом удаляющуюся парочку, он усмехнулся. Да, он мог бы перестать быть ее Тенью и превратиться в Отражение… В другой жизни мог бы.
Бережно спрятав листок со стихотворением в карман, он зашагал домой.

О-х-х! Как правильно, Ллиэн! Как все верно! Великолепный рассказ. И... Жизнеутверждающий. Браво!

Ллиэн... Нет слов. Просто нет. Великолепно. Это все, на что меня хватило. Но, думаю, ты меня поймешь, как эмпат эмпата /)

Спасибо, люблю вас!!!
Это старый рассказ... Написан еще летом

Год спустя



Тишина. Гулкая, звенящая тишина, которая давит на уши сильнее, чем любая тяжелая музыка. Где-то далеко залаяла собака - залаяла и тут же замолчала, испугавшись грома, вызванного ее голосом. Не слышно ни пения птиц, ни стрекота цикад, ни переговоров деревьев с ветром. Все замерло, не шевелится ни один листок.
Шаг. Кажется, что шорох потревоженной травы разнесся на многие километры... а возможно, так оно и было.
Еще один шаг. Третий, четвертый... Примятые травинки мягко распрямляются за моей спиной, и тишина становится не столь гулкой и давящей. Осторожно запела птица. Принесший с собой запах дыма и шашлыков ветер начал громко и радостно что-то рассказывать листьям. Снова залаяла собака...
Здесь ничего не изменилось за год. Я оглядываюсь по сторонам... Все так же тянутся к небу вековые деревья. Все так же целует их вершины уходящее за горизонт солнце. Все так же устилает землю коричнево-бронзовое покрывало старой хвои - хотя, наверное, оно стало чуть толще. Все так же изумрудные лапы елей защищают это покрывало от дождя. И даже тончайшие ниточки кружевной паутины расположились там же, гже и год назад.
Все такое же. И... другое.
Нет... Это я другая.
Год назад... Всего лишь год назад я шла по этой дороге. Шла не одна, а с человеком, который... которого теперь со мной нет. Но я поворачиваю голову... и вижу его. Вижу его светлые волосы. Вижу его лицо. Вижу его глаза - я так и не успела понять, серые они или голубые... Год назад он был таким. Какой он сейчас? Я не знаю.
Год назад мы вместе шли по этой дороге. Важно ли это? Да.
Шаг. О чем мы тогда говорили? Как могло получиться так, что я помню каждую шишку, каждую ветку на нашем пути, но совершенно не помню разговора?!
Шаг. Зато я помню эмоции... свои эмоции. Точнее, эмоцию, потому что в тот момент она была одна. Счастье. Огромное, глубокое, всеполглощающее счастье. Счастье, которого я не испытывала больше никогда.
Шаг. И еще я помню свое тогдашнее желание - единственное желание, обращенное к небесам от всего сердца. "Господи, пусть этот момент не кончается..."
Шаг. Вот здесь я наступила на сосновую шишку, споткнулась и чуть не подвернула ногу... А он мгновенно подхватил меня под руку и сказал... что он сказал?! Что-то стандартное, веселое и глупое - а в глазах его плескалось беспокойство...
Шаг. Всего год. Прошел всего год. А кажется, будто целая жизнь... Будто я стала старше на целую жизнь. Словно бы тогда я была наивной, глупой, ничего не понимающей шестнадцатилетней девчонкой - а теперь я мудрая, умудренная опытом семнадцатилетняя старуха.
Шаг. Я помню. Я все помню. А он? Помнит ли он мое имя? Помнит ли, что я есть? Помнит ли, что я была? Вряд ли...
Шаг. Год назад я шла по этой дороге с человеком, которого теперь со мной нет.
Важно ли это?
Нет...

Забавно .

Ллиэн молодец, совсем не плохой рассказ, я бы даже сказала, что он похож на воспоминания .

Интересно (лично мне) именно то, что ты в свои молодые лета уже забираешься на подобные философские горы, в такие мысленные дебри... Обычно люди, даже более опытные, стараются не думать о подобном. Они не замечают того что есть и того что было - не видят разницы.

Лин, в какой-то степени это воспоминания и есть  
Троица, это плохо или хорошо, что я забираюсь в такие дебри?

Смотря по трем пунктам:
1. насколько глубоко
2. насколько качественно
3. и как ты из них в итоге вылезаешь.
  Судить тебе

Про качество не мне решать...

ну, Ллиэн!А где еще??у тебя же так хорошо получается!((

Чали, спасибо, что заглядываешь!   Есть еще, только все руки не доходили...
Вот



Ослепительно яркие кленовые листья светились на мокром, грязном, черном асфальте, словно частички солнца. Просыпающееся светило благосклонно взирало на них и с искренним возмущением закрылось крошечным полупрозрачным облаком, когда одно из желтых пятен внизу пронзило что-то тонкое и длинное.
Конечно же, открытые босоножки на шпильках - не самая лучшая обувь для выхода из дома после ночного дождя, но они просто здорово смотрелись с мини-юбкой - а что еще носить в последние теплые деньки осени?! Именно поэтому спешащей в институт девушке приходилось то и дело перепрыгивать через глубокие лужи; после одного из приземлений она наколола на каблук кленовый лист, остановилась, раздраженно стряхнула его на асфальт и продолжила свой путь. Дворники, забывая про свои метлы, восхищенно оборачивались, когда девушка проходила мимо - а она ничего не замечала. Не хотела замечать.
Откуда-то спереди, со стороны шоссе, донесся громкий визг сирены. Бело-красным пятном пронеслась "Скорая".
Высокие тонкие каблуки замерли. Губы девушки дрогнули, а старательно накрашенные глаза на миг закрылись. Сирена продолжала звучать в ее отягощенных длинными серьгами ушах, постепенно превращаясь в гулкое эхо:
"Я люблю тебя, слышишь? Люблю тебя... тебя... тебя..."
"Нет, - сказала она тогда. - Это не любовь. Это чистейшей воды эгоизм. Это желаение, чтобы тебя любили, следовали за тобой, соглашались с каждым твоим словом... Я так и не смогу. И не хочу. И еще я не хочу снова пережить тот кошмар, что пережила только что..."
Это было давно - целую вечность, целую жизнь назад. Но она ничего не забыла.
Под сомкнутыми веками вспыхивали яркие картины.
Кровь. Много крови. Страшно много крови.
Ее длинные, мокрые от слез пальцы ("Пальцы музыкантши" - говорил он) с коротко подстриженными ногтями (жертва, которую потребовала гитара) вытаскивают из его руки сжатый в комок побуревший лист бумаги, разворачивают его...
Это распечатка из Интернета - она даже знает, откуда именно. Жуткие пятна мешают прочитать отдельные слова, но она помнит все напечатанные строчки наизусть. Еще бы - сама когда-то их написала, вдохновленная им.

Черным саваном мир мой окутан.
По руке - капля жизни. Минута
Или вечность так тихо прошла,
За собою меня позвала?

Я уйду. Я тебя покидаю.
Ты не будешь рыдать, я же знаю.
Я же знаю: тебе все равно.
"То, что было, давно уж прошло".

Я уйду навсегда. Там темно.
Из запястий сочится вино
С горьким вкусом железа и соли.
Я уйду навсегда. Там нет боли,

Нет страданий, мучений, любви...
Я уйду. Ты меня не зови.
Все равно не услышу твой зов...
От земных я свободна оков.

Побелевшие губы тихо шепчут всего три слова: "Я люблю тебя".
Она понимает: это неправда.
"Нет, - говорит она. - Это не любовь. Это чистейшей воды эгоизм. Это желаение, чтобы тебя любили, следовали за тобой, соглашались с каждым твоим словом... Я так и не смогу. И не хочу. И еще я не хочу снова пережить тот кошмар, что пережила только что..."
Она уходит. Выпавший из ее руки бурый лист с полустертыми строчками остается сиротливо лежать на полу "Скорой".
Она ни о чем не жалела. Она шла только вперед. И никто из окружающих не догадывался, что с того дня в ее груди поселилась гулкая черная пустота, поглотившая ее душу.
Никто не видел пустоту - все видели лишь искусно нарисованную маску. Они видели ее улыбку - но никто не понимал, не хотел понимать, что это фальшивая улыбка неживой маски. Они видели красивую, уверенную в себе девушку с тяжелыми светлыми волосами, прекрасной фигурой, длинными ногами, подчеркнутыми короткой юбкой и ненавистными ей высокими шпильками. Они видели малейший изъян в ее прическе, пятнышко от шариковой ручки на тонкой бледной коже, чуть размазавшуюся тушь, незаметную складочку на пиджаке, слегка облупившийся на ногте лак - но пустоту не видел никто. При встрече они целовали ее в щечку, а за ее спиной активно обсуждали, что ходить на шпильках она не умеет, что цвет ее помады не подходит к цвету ее одежды - и вообще, бежево-коричневая гамма ей не к лицу. Они с искренним интересом расспрашивали ее о личной жизни - и столь же искренне недоумевали, узнав, что личной жизни у нее в общем-то нет. А когда выяснялось, что есть некий человек, который любит ее так, что даже резал себе вены ради нее и что она из-за этого ушла от него, недоумение перерастало в самый настоящий шок - как можно оставить парня, который без тебя жить не хочет?! Логичное объяснение: "Он меня не любит, а просто отчаянно ищет свою половинку, коей я не являюсь. Да и я его не люблю. Зачем притворяться, мучать себя и его?" парировалось убойным аргументом: "Надо брать то, что лежит! Не любит - полюбит! Не любишь - полюбишь! Такими темпами ты рискуешь остаться старой девой! Мне вон мой поначалу тоже не нравился..."
Но пустоту не видел никто - и не было в ее окружении того, кто смог бы увидеть. Не было в ее окружении того Единственного, кто не только увидел бы пустотут, но был бы способен ее заполнить, нашел бы под толстым слоем пепла несостоявшейся любви чудом уцелевшего при пожаре крошечного птенца Феникса - ее душу, вдохнул бы в птенца силы для новой жизни...
Старательно накрашенные глаза распахнулись. Высокие тонкие каблуки возобновили свой громкий торжествующий марш.

М...м-м... ну-у... Понравилось по частям, во! Особенно про каблучки в конце - почему-то это заставило меня улыбнуться.

блин,моя непркаянная душа еще долго не найдет себе пристанища. эт я мысли вслух))НО,ЛЛИЭН, КАК ЭТО ЗДОРОВО!

Возвращение



Ледяной осенний воздух обжигал горло. Сильный ветер безжалостно срывал с деревьев последние листья, кружил их в нелепом, яростном, безумном танце, волновал темно-серую воду реки... Порой ветру удавалось ненадолго разорвать укрывший небо толстый слой грязно-белых облаков - тогда в образовавшуюся прореху ненадолго выглядывало холодное солнце. В те минуты все словно оживало: издавали несколько осторожных трелей птицы, валявшиеся на асфальте мертвые листья обретали краски, и даже скованная мостами и гранитом река казалась веселее.
Она медленно шла по набережной, отмеряя свой путь гулким стуком невысоких устойчивых каблуков осенних сапог. Река помнила ее совсем другой: когда они виделись в последний раз, она не куталась в черный плащ, не прятала руки в карманы - она была одета во что-то легкое, летнее... И он тоже... Он и она шли по той же самой дороге, по этому асфальту, который помнил их шаги... Они о чем-то разговаривали, смеялись...
Она решительным движением головы откинула назад длинные русые волосы и подставила лицо ветру - как будто надеялась, что ветер унесет непрошеные мысли...
"А чего ты хотела?! На что ты надеялась, отправляясь сюда?! Зачем я здесь, Господи?! Снова издеваюсь над собой?! Развернуться бы и направиться домой...
...Тогда все было другим..."
...Разгар лета. Мягкий ветер охлаждает лицо, перешептывается с запыленной листвой, заигрывает с отражающей чистое небо бледно-голубой водой реки... В ветках деревьев прячутся несмолкающие птицы... Солнце светит прямо в глаза, поэтому приходиться все время щуриться...
"Хватит!!! - она на секунду зажмурилась. - Не думать об этом... Не думать..."
Вот здесь.
Она замерла и несколько минут стояла посреди дороги. Затем сжала в кулаки озябшие пальцы, развернулась к противоположному берегу реки и спустилась вниз...
Грязная темно-серая вода теперь плескалась совсем рядом с ее ногами. Она присела на корточки на самом краю гранитной плиты и стянула с четвертого пальца правой руки кольцо.
"Он тебе что, предложение сделал? - подружка изумленно вскидывает выщипанные, но все равно густые черные брови. - Позови на свадьбу... Хотя тебе еще рано, тебе нет восемнадцати... Надеюсь, ты как будущий юрист ему это объяснила? Ладно, ладно - поймав раздраженный взгляд, подружка меняет тон. - Подожди, зай, он не тебе не нравился!"
"Он мне и сейчас не нравится..."
"Тогда зачем все это?! Кольца, звонки во время лекций и на перерывах, ожидание тебя после универа, прогулки по набережной... Зачем?! Пошли его на фиг и все!" 
Луч выглянувшего из-за облаков солнца упал на простой серебряный ободок, который она задумчиво крутила в пальцах.
Поворот.
"Ну а завтра? Завтра ты свободна?"
"Нет... Извини, я в ближайшее время "невыходная"... У меня экзамены скоро, готовиться надо..."
Вру. Опять вру. Опять ищу предлог остаться дома... Самой уже противно.
Поворот.
"Давай завтра сходим погуляем?"
"Давай..."
"Ты согласна?!" - изумленный смайл.
"Да", - улыбка.
Как хорошо, что при общении по ICQ не видишь лица собеседника...
Поворот.
Разгар лета. Они идут по набережной. Он что-то говорит, она смеется.
А может, все не так уж и плохо?
Поворот.
Грязная темно-серая вода реки плещется под ногами. Он стоит к ней спиной и внимательно изучает противоположный берег.
"И вообще, у меня от тебя зависимость..."
"У тебя от меня что?!"
"Зависимость, - он резко поворачивается и смотрит ей в глаза. - Хочешь, чтобы я сказал все здесь и сейчас? Нет проблем. Я люблю тебя".
Поворот.
"Значит, вот как ты на самом деле обо мне думаешь?! - в прищуренных глазах полыхает обида. - А еще говорил, что любишь меня... С такой легкостью бросался этим словом..."
"Подожди... Ты все не так поняла... Я правда тебя люблю!"
Горькая усмешка.
" "Я люблю тебя" и "Я хочу с тобой переспать" - это две большие разницы..."
Поворот. Поворот. Поворот...

Ледяной осенний воздух обжигал горло. Сильный ветер безжалостно срывал с деревьев последние листья, кружил их в нелепом, яростном, безумном танце, волновал темно-серую воду реки... Порой ветру удавалось ненадолго разорвать укрывший небо толстый слой грязно-белых облаков - тогда в образовавшуюся прореху ненадолго выглядывало холодное солнце. В те минуты все словно оживало: издавали несколько осторожных трелей птицы, валявшиеся на асфальте мертвые листья обретали краски, и даже скованная мостами и гранитом река казалась веселее.
Он медленно шел по набережной, отмеряя свой путь тихими ударами толстых подошв осенних ботинок о дорогу. Река помнила его совсем другим: когда они виделись в последний раз, он не кутался в куртку... И шел он тогда не один... он и она о чем-то разговаривали, смеялись...
"Блин, что я здесь делаю?! Сидел бы на работе, тыкал бы пальцем в кнопочки компа и был бы счастлив! Так нет же, меня сюда потянуло..."
Вот здесь.
Крошечный солнечный зайчик скользнул по его лицу. Она зажмурился на секунду, затем поискал глазами источник зайчика... И замер.
Внизу, на краю гранитной плиты, у самой кромки воды, он увидел закутанную в черный плащ фигуру... Она сидела на корточках, и ее русые волосы вспыхивали золотыми огоньками в свете солнца. А в пальцах она задумчиво крутила блестящий серебряный ободок.
Кольцо. Его кольцо.
Она была так увлечена, что даже не услышала, как он приблизился почти вплотную. Он смотрел на нее сверху вниз и знал, о чем она думала... Потому что сам он думал о том же.
Поворот.
"Ну а завтра? Завтра ты свободна?"
"Нет... Извини, я в ближайшее время "невыходная"... У меня экзамены скоро, готовиться надо..."
Врешь. Опять врешь. Опять ищешь предлог остаться домаю Блин, как мне это надоело! Не хочешь со мной встречаться - так и скажи! Не мучай меня неопределенностью!"
Поворот.
"Давай завтра сходим погуляем?"
"Давай..."
"Ты согласна?!" - изумленный смайл.
"Да", - улыбка.
Как жаль, что при общении по ICQ не видишь лица собеседника... Мне так важно сейчас посмотреть тебе в глаза...
Поворот.
Разгар лета. Мягкий ветер охлаждает лицо, перешептывается с запыленной листвой, заигрывает с отражающей чистое небо бледно-голубой водой реки... В ветках деревьев прячутся несмолкающие птицы... Солнце светит прямо в глаза, поэтому приходиться все время щуриться... Они идут по набережной. Он что-то говорит, она смеется. И ее улыбка кажется ему более искренней, чем в первые минуты их общения... Она оттаяла.
Поворот.
Грязная темно-серая вода реки плещется под ногами. Он стоит к ней спиной и внимательно изучает противоположный берег.
"И вообще, у меня от тебя зависимость..."
"У тебя от меня что?!"
"Зависимость, - он резко поворачивается и смотрит ей в глаза. Его охватывает странная решительность. - Хочешь, чтобы я сказал все здесь и сейчас? Нет проблем. Я люблю тебя".
Поворот.
"Значит, вот как ты на самом деле обо мне думаешь?! - в прищуренных глазах полыхает обида. - А еще говорил, что любишь меня... С такой легкостью бросался этим словом..."
Он прекрасно понимает, что это бесполезно, но все же предпринимает отчаянную попытку до нее достучаться:
"Подожди... Ты все не так поняла... Я правда тебя люблю!"
Горькая усмешка.
" "Я люблю тебя" и "Я хочу с тобой переспать" - это две большие разницы..."
В нем тоже закипает обида. Какое она имеет право так с ним разговаривать?!

Кто тогда ушел первым, громко хлопнув дверью? Кто сжег все мосты? Он или она? Да какое это теперь имело значение! Он никогда не верил в Бога, считая религию самообманом, никогда не верил в Судьбу, полагая, что человек создает свое будущее своими же руками... Она верила и в Судьбу, и в Бога... Они много спориили об этом, и каждый остался при своем мнении... Вот только сейчас он в первый и последний раз в жизни подумал: "А может, там наверху действительно кто-то есть?"
Неважно... Все стало неважно, кроме того, что она рядом - и даже не догадывается о его присутствии...
- Вспоминаешь, как это было?
Она вздрогнула от неожиданности, вскинула голову... Кольцо выскользнуло из ее пальцев и с тихим плеском упало на дно.
- Ты?.. - лишь одно слово сорвалось с сухих губ. А он не отвечал - смотрела на нее и пытался навсегда запомнить ее такой...
Она изменилась за эти месяцы... Похудела... Стала ее тоньше и прозрачнее. Волосы отрасли почти до пояса. Под глазами залегли синие круги, а в самих глазах... Надежда. Дикая, безумная радость. И раздражение - оттого, что он застал ее в тот момент, когда тщательно скрываемые чувства были написаны у нее на лице...

В реальность происходящего верилось с трудом - лишь ощущение пустоты на четвертом пальцем правой руки доказывало, что все это не сон... Что, услышав ее мысли "Может, я все-таки была не права? Почему его тень преследует меня с того самого дня? Неужели я..." Судьба засмеялась и подарила ей второй шанс...
- Не молчи, пожалуйста, - он присел на корточки рядом с ней. - Давай поговорим.
- Ну, - она чуть улыбнулась, - давай.

Ты знаешь, Лли, тебя читать действительно интересно. Хотя всё, что ты пишешь так похоже друг на дружку, и тем в основном одна-единственная, но я скажу, что мне действительно всё это прочесть было интересно. Обычно, когда читаешь ряд рассказов на одну давно уже изношенную писателем тематику, это всё приедается. Но мне вот почему-то интересно… Наверно, потому, что в каждом из рассказиков заключены эмоции, переживания, воспоминания. Кажется, будто читаешь чей-то дневник. Из общего списка хочу отметить рассказ «Когда-нибудь». Когда я его прочитал, мне вдруг вспомнилась песенка всё того же Люмена (ну ничего с собой поделать не могу  ) «6 миллиардов». Так вот, я бы к этому рассказу сделал бы эпиграфом следующие строки:
«Посмотри на друзей и на незнакомых,
На звёздное небо, вереницы огней;
И может среди шести миллиардов
Станет поменьше одиноких людей…».

Насчёт последнего. Мне понравилось, особенно когда я увидел эпиграфом одну из моих любимых песен (Сплин – «Романс»)! Вроде очень схоже с предыдущими, но здесь ты даёшь Им второй шанс. Я это заметил) Молодчина, Ллиэн, как грится, йор стайл из зе бест!!! )))

Ребят, я тут подумываю эпиграф к "Тени" поменять... Вместо "Мельницы" поставить "Пикник" -
Я следом за тобой пойду,
Меня не отличить от тени,
А спрячешься в траву -
Я притворюсь растением.
Это я незаметно крадусь
В час, когда ты отходишь ко сну...
Или лучше старый оставить, как думаете?

По-моему, второй больше подходит... Да, безусловно. Если б в центре внимания рассказа была девушка, которая никак не могла избавиться от своей "тени", то первый бы был как раз кстати, ну а так как мы видим переживания парня, который весь рассказ тенью следует за своей "люблю", то второй подойдёт гораздо больше. Мне так кажется...

Вот и мне тоже так показалось, как только я услышала песню Пикника "Твое сердце должно быть моим..."   Темный, спасибки Еще будут мнения?

Ллиэн, обожаю читать твои рассказы! Ты прекрасно пишешь о чувствах. Хотя для эмпата это не странно Я плохо умею комментировать, посему скажу: прекрасно! Давай еще! Мне нравится твой стиль. И построение рассказов очень хорошее, композиция, в смысле. Я люблю такую намного больше, чем стандартное линейное повествование.


Так отозвалось... Не преувеличу, если скажу, что знакомо до боли...

Ллиэн... *тяжелый вздох* твоя особенность в том, что ты пишешь, да, похожие друг на друга отрывки, но ты делаешь это так, что каждый раз человека какая-то строчка останавливает, и он говорит сам себе: это мое. это про меня. черт, как же больно и прекрасно одновременно...
ты пишешь для нас, Ллиэн. за это тебе и моя хвала. ты пишешь именно для тех, кто вокруг тебя, и кто нуждается в твоей прозе. вокруг тебя я вижу столько хороших людей...продолжай писать Ллиэн. они это заслужили.
*bravo...*

Спасибо вам всем большое... Именно ради вас моя Муза мерзнет в этой холодной стране, где зимой даже нет снега!!!

Нестандартный отрывок Скорее даже крик души, что ли... Написано в остром приступе мизантропии

Эпидемия



Мир свихнулся. Девушки города Москвы - конкретнее. Мои подруги - в частности.
Одни и те же мысли... Одни и те же разговоры... Замкнутый круг. Нет, понятное дело, что нам положено обсуждать личную жизнь друг друга, но когда рот просто не закрывается на эту тему - это уже слишком.
- Я вчера опять ночевала у Юры... Ой, девочки, он такой классный! Он буквально любой мой каприз исполняет... Мы с ним спим в одной постели... Да нет же, ничего у нас не было! Девочки, вы что?! Мы целуемся и все!
Кажется, я это уже слышала... Вчера? Позавчера? Неделю назад? Все ответы верны...
- Я на этих выходных еду к Максу! У него там тусовка намечается - я, он, его друзья... Я его обожаю!
Если мне не изменяет склероз, на прошлых выходных ты тоже к нему ездила... Спорим, что уже знаю, какими словами ты будешь рассказывать нам об этой тусовке в понедельник?
- Я сегодня ехала в одном троллейбусе с Арсением! Мы разговаривали! Всю дорогу разговаривали! В следующий раз я с ним в щечку поздороваюсь... Как думаешь, я ему нравлюсь?
- Помнишь Олега с нашего курса? Знаете, с кем он встречается? С Дашей! Ну, кудрявая такая, в твоей группе по немецкому... Я вообще просто в шоке! Никогда бы не подумала...
Думаю, Олег с Дашей тоже будут в шоке - когда поймут, что все уже знают об их личной жизни...
- Зай, а это правда, что Рома с Леськой целовались в клубе в пятницу? Они же вроде расстались!
А я, разумеется, весь вечер за ними следила... Делать мне больше было неченго - все бегала вокруг Ромы с Лесей и ждала, пока они поцелуются...
Окончательно меня добивает телефонный разговор с подругой, которая вроде до сегодняшнего дня казалась избежавшей всеобщего вируса...
- Привет, зай...
- Привет, дорогая, как дела?
- Я встречаюсь с Сашей...
-Что?! - почти роняю телефон. Ну да, он за ней бегал с начала сентября... Но не далее как день назад она жаловалась, что он ее достал, что ее уже тошнит от одного его вида и вообще он урод, каких поискать надо!
- По какому поводу?! Ты с ума сошла?!
- Да нет же... Понимаешь, я его люблю... Я реально его люблю...
Ну давай, повтори это еще несколько раз... Может, тогда ты себя убедишь...
Закончив разговор, кладу трубку, поспешно натягиваю куртку и выбегаю на улицу. Мне срочно необходимо проветриться...
Почему у 17-ти летней девушки обязательно должен быть парень?! Почему доброй половине этих девушек наплевать, с кем они, собственно говоря, встречаются?! Почему парень из любимого человека превратился в своеобразный показатель статуса: у всех есть, у меня нету, я неудачница, надо срочно начать с кем-нибудь встречаться! Ну, вот этот, например... Дурак? Да ведь нам не обязательно с ним разговаривать! Все! Ура! У меня есть парень! Личная жизнь - галочка!

Не понимаю...

Да-с... действительно слышу себя... все-таки люди похожи. Даже говорить "спасибо", "это прекрасно" стыдно. Будет все звучать кощунственно.
А "Эпидемия", к Москве стоит отнести еще и массовое поражение Питера сим смертоносным для здравомыслящих людей недугом. Сама не понимаю

Хихи Мне "Эпидемия" понравилась)) Серьёзно, не знаю, что тут добавить... Не приходят в голову рассуждения насчёт этого рассказа и всё... Хотя знаешь, это уже что-то новенькое! На предыдущие "отрывки" мало походит) Жду, выкладывай дальше!))

Темный, пожалуйста, можно сказать, especially for you - тоже нестандарт...  Вдруг пришла в голову мысль, что у всех нас есть двойники)))) Решила зафиксировать в зарисовке... Что получилось - полный бред или все-таки нечто читаемое - решать вам, дорогие мои 

Нас двое

У каждого из нас есть двойник.
Я осознала это совсем недавно - в перерыве между парами, когда сидела вместе с однокурсницами в столовой и занималась стольким количеством дел, что Цезарь позеленел бы от зависти: поглощала "Сникерс", запивала его крепким чаем (без сахара!!!), ухитряясь при этом внести свою лепту в общий разговор... И вдруг до меня дошло, что моя соседка справа безумно похожа на подругу моей подруги, к которой я недавно ездила на день рождения... От сего удивительного открытия я поперхнулась, а когда добрая Валя заботливо похлопала меня по спине, взглянула на нее чуть пристальнее, чем раньше... И действительно, обнаружила у нее и у Юли кучу общих черт - причем не внешних, а скорее внутренних - голос, манеры, улыбка, выражение лица...
Слегка обескураженная, я перевела глаза на соседку напротив, случайно уловила краем уха кусочек очередного монолога о ее личной жизни и нынешнем бойфренде - и замерла: мне показалось, что напротив меня сидит моя бывшая одноклассница, о парнях которой я знала, кажется, все, что вообще можно было о них знать... И как я раньше этого не замечала?!
- Лерозаменитель, - констатировала подруга из класса, когда я по телефону поделилась с ней своими умозаключениями. - Не повезло... Держись от нее подальше, а не то как вцепится, запишет тебя в лучшие подружки - ты ж от нее потом не отвяжешься... а у меня, кстати, есть Нинозаменитель... Только ее зовут не Нина, а Нателла...
Закончив разговор, набираю другую подругу. Со стандартных вопросов о жизни и учебе мы плавно перетекаем на личную жизнь, и она начинает зачитывать мне свою переписку с потенциальным бойфрендом. Я слушаю - и никак не могу избавиться от чувства, что прекрасно знаю того, о ком она гвоорит, хотя в то же время понимаю: это нереально, я же видела его фотографии, мы не знакомы... Но слова, обороты, манера речи...
- Зай... знаешь, на кого он страшно похож? На того, с которым я полгода переписывалась... Ну, я же тебе рассказывала - помнишь?
- Помню... - она явно задумывается. - Да... правда похож...
У каждого из нас есть двойник. Откуда он взялся? Кто знает... Может быть, в нашей Галактике, в нашем времени и пространстве существует параллельный мир, в котором тоже живем мы - но уже другие "мы"... Может быть, иногда этот мир пересекается с нашим - а, может быть, грань между ними настолько тонкая, что мы сами не понимаем, когда переходим из мира в мир и меняем миры десятки раз в день...
Может быть, это просто совпадения, что абсолютно незнакомый или малознакомый человек вдруг оказывается точной копией того, кого ты давным-давно знаешь. В совпадения я не верю.
А может быть, это глупости... Ведь в конце концов, все люди похожи - две руки, две ноги, одна голова... И внутренний мир, который не менялся веками... И вряд ли уже изменится.
У каждого из нас есть двойник. И у меня тоже. Интересно, какая она? Похожи ли мы внешне или, наоборот, полные противоположности? Проживает ли она такую же жизнь, как я - или ее жизнь совершенно другая? Волнует ли ее то, что волнует меня - или она плевать хотела на всю эту ерунду?
У каждого из нас есть двойник... 

Интересная тема Кстати, насчёт двойников - это я согласен, они на самом деле существуют. У моей двоюродной сестры был случай... Она была проездом в одном провинциальном городишке за границей и заскочила в магазин кой-чего прикупить... Так вот, она совершенно случайно наткнулась взглядом на плакат какой-то малоизвестной звезды, висевший на стене рядом с рекламой Колы, Сникерсов и прочей гадости... Сестрица была повержена в шок - там была ОНА - точь в точь, за исключением некоторых незначительных деталей! Она ещё с улыбкой вспоминает, как таращилась на неё продавщица, пробивая чек Так-то!)))

Что-то я отстала....
"Эпидемия" - вот уж действительно крик души) Скажу честно, это не только в Москве и Питере. У нас в Кирове, например, тоже развивается. Но, к счастью, не повсеместно, а в определенных, хоть и широких, кругах. И мне как-то так повезло, что я туда не попала)

"Нас двое" - интересно) Я, кстати, размышляла на эту тему, но немного в другом ключе. Был период, когда я летом ездила к бабушке. Соответственно, друзья у меня были и там и здесь. Так вот, вспоминая впоследствии людей, меня окружавших, я вдруг поняла, что там и тут есть безумно похожие друг на друга люди. Близкие друзья отличались, но вот приятели "на вторых ролях" и знакомые просто невероятно похожи, причем и внешне, и своим характером и поведением. Хотя насчет внешности вопрос спорный - может я запомнила кого-то одного, а из-за сходства я их объединяю. Я уже не помню, как их звали, но вроде и имена были какие-то похожие... Так что с двойниками все верно) Интересный рассказец)

Зир, Темный, спасибо На самом деле, "похожесть" многих людей друг на друга я заметила уже давно   Только все руки не доходили мысли в слова облачить
Никто не посоветует название для следующего рассказа   А то у меня с ними проблема...

***



"Почему все не так? Вроде все как всегда..." Высоцкий - гений... Жаль, что я вспоминаю об этом только когда мне очень-очень плохо.

"Они уже согласны заплатить
Любой ценой - и жизнью бы рискнули
Чтобы не дать порвать, чтоб сохранить
Волшебную невидимую нить,
Которую меж ними протянули..."

Все. Кончено. Нет никакой нити - порвалась... мы сами ее порвали. Почему? Потому что дураки... Ты принципиальный дурак, я принципиальная дура... Мы отличная пара, не так ли?!
Были.
Черт, как пусто... Щемящая, абсолютная пустота - как будто отрезали огромный кусок моей жизни, а на его место ничего не приладили...
А вокруг каждый сантиметр напоминает о тебе - и от этого чувство пустоты становится совсем невыносимым. Сколько всего произошло в этих стенах, сколько всего случилось вон под тем фонарем за окном... Как много, оказывается, того, чего не будет уже никогда. Как много того, чего мы не замечаем... пока не потеряем.
Хватит. Я тебя ненавижу. И вообще, тебя нет. И не было в этом проклятом мире, где два любящих друг друга человека не могут просто жить и радоваться жизни. Вместе.
Так. У меня вообще-то сессия... Беру в руки учебник... на этом тяга к знаниям иссякает. Ни строчки не понимаю - можно подумать, что эти черненькие кружочки складываются не в буквы, которые я могу прочесть уже 16 лет, а в самые настоящие китайские иероглифы.
Отбрасываю учебник, встаю с кровати... Правая рука инстинктивно тянется к мобильнику, левая, к счастью, успевает вовремя шлепнуть ее по пальцам. Вот только раздвоения личности мне сейчас не хватало.
Злясь на себя, отхожу в противоположный угол комнаты - подальше от телефона, к компьютеру... Тут моя правая рука снова начинает жить самостоятельной жизнью. Когда я прихожу в себя, из колонок уже вовсю кричит Александр Васильев:

Прочь из моей головы, здесь и так кавардак,
Разбросав фотографии,
Выбросив вещи,
Уничтожив улики,
Все диски отправив в мусорный бак...

Дверь открывается, в комнату осторожно заглядывает мама.
- Ребенок, я, конечно, понимаю, у тебя трагедия, но нельзя ли сделать этот ор чуть потише?
- Можно, - я резко убираю звук. Мама, оценив обстановку, исчезает.
Перевожу взгляд на монитор... и замираю. Оттуда на меня смотришь ты. Интересно, когда это я успела залезть в фотографии?
Улыбаешься. Я тебя ненавижу. Ненавижу!!! Видеть не могу, слышать не могу! И не хочу!
Горло болит от сдерживаемых слез. Нет уж, не буду я из-за тебя плакать! Слышишь?! Не буду!!!
Громкий звонок телефона заставляет меня подпрыгнуть. Хватаю трубку, в глубине души отчаянно и глупо надеясь неизвестно на что - в то же время прекрасно понимая: ты не стал бы звонить по городскому...
Подруга.
- Привет! Ну, как оно?
- Да все так же...
- Не помирились?
- Нет.
- Хочешь поговорить об этом?
- Нет. Не хочу. Не обижайся, пожалуйста, настроение очень паршивое...
- Да уж я представляю... звякни тогда, когда оно улучшится, хорошо? Целую!
- И я тебя. Пока.
Кладу трубку на стол... Правая рука снова тянется к мобильному... На сей раз пальцы обхватывают черный аппарат, открывают крышку... Мобильник выключен - судя по всему, вчера, предугадав восстание руки, я приняла меры для продолжения нашей игры в молчанку.
Со стороны компьютеры доносится привычный возглас. Так, а в аську-то я когда зайти успела?! Я хоть в невидимость убежать сообразила?
Сообразила. Причем в полную. Какой идиот стучится ко мне, когда я не в сети?!
"Привет. Я знаю, что ты здесь. Блин, я так больше не могу. Я дурак. Прости. И включи, ради Бога, сотовый - у меня до тебя второй день дозвониться не получается..."

Эпидемя  - есть правда жизни.) И против этой правды не попрёшь.
Девушки стали невыносимыми, как и многие парни.
Сплетни, слухи, трёп.

А многие "продвинутые" девушки даже соревнуються сколько парней они могут закадрить.
Делов-то, посидеть за одной партой, поцеловать в щёчку, погладить по голове...
А дальше он сам тебе будет покупать шоколадки, цветы...совершенно не догдываясь, что его используют. А тем временем когда деньги у парня кончаются и у подружек появляються новые ухожоры - девешка проделывает теже манипуляции с другим парнем.

Из-за таких начинаешь с подозрением относится ко всем. Вот в чём вся фишка.
Хотя наверное, это самое главное...

Домк, ты, конечно, говоришь как парень... А я тебе скажу как девушка - вы, парни, далеко не все белые и пушистые... А соревнования из разряда "Кто закадрит больше девушек"/"Спорим, вон та через неделю будет со мной гулять?!" - это тоже уже давно известный факт   Так что у девушек тоже есть много причин не доверять парням)

Ну а я про что. Я быдло не вкоем разе не защищаю.

Гы, забавный рассказик Нет, честно))) Над названием подумал-подумал, но тоже ничего путного придумать не смог( Ксати, песню к эпиграфу снова рульную подобрала) Убейте меня за флуд но Сплин РУЛИТ!!!
Кстати, из "Прочь" мне больше нравятся эти строчки: "твой новый бойфренд пробил все пароли вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе - ни..." - а дальше сама знаешь
асчёт вашей дискуссии с Домкратом: все хороши, вот что я скажу. И девушки, и парни. А часто бывает так, что парень, натерпевшийся такого вот кидалова, сам принимается за это дело - чисто ради мести... А из-за него потом страдают неповинные девушки. Это как попадёт)

Это из нашей прозаической дуэли с Домком... Интересно, она все-таки состоится или погибнет в зародыше? *вздох* Оцените, а то Домка пока не видать, а мне ж обидно, я писала, старалась...

Не смотреть в глаза





Путь до ада не слишком длинный.
Вращающиеся прозрачные двери, так и норовящие вырваться из рук и ударить тебя.
Две длинные очереди, тянущиеся от этих самых дверей до стеклянных окошек, где выдают заветные кусочки плотной бумаги для усмирения стоящих в пяти шагах железных чудовищ.
Соседняя очередь всегда движется быстрее. Люди раздраженно заглядывают вперед, как будто это может ускорить работу сидящих за стеклянной стеной женщин.
Сквозь железное чудовище я прохожу с опаской: когда-то в детстве у меня не получилось его усмирить, и оно больно ударило меня своими лапами. С тех пор в моей душе поселился бессознательный страх.
Стремительно бегущая вниз лестница: грязные коричневые ступени с полустершейся желтой полосой и черные перила, которые почему-то все время едут быстрее ступеней.
Это - последняя часть чистилища. Дальше начинается сам ад.
Я вхожу в него в одной-единственной пульсирующей в голове мыслью: "Не смотреть в глаза..."
Ад не страшен своим душным, спертым воздухом. Ад не страшен своим тусклым светом желтых ламп - жалких пародий на солнце. Ад не страшен своими монстрами, снующими туда-сюда с жутким лязгом.
Ад страшен своими демонами, потому что демоны ада - это обычные люди, потервяшие человеческий облик. Люди, которые демонстрируют в аду все самое плохое, что в них есть: равнодушие - безразлично проходя мимо просящих милостыню, жестокость и эгоизм - отталкивая друг друга от входов в нутро перевозящих их железных монстров, злобу - разрисовывая стены ада...
Я очень стараюсь не смотреть демонам в глаза. Не потому, что вон те три демона в обличье высоких молодых людей (каждый с бутылкой пива в руке) могут начать ко мне приставать, если наши взгляды пересекутся. Не потому, что не собираюсь уступать насиженное местечко на скамейке женщине с тяжелой сумкой... Нет, просто глаза - это зеркало души. Но у демонов нет души, поэтому их глаза пусты и безжизненны. А я не хочу видеть злобу, равнодушие, безжизненность вокруг себя... Мне вполне достаточно того, что я прекрасно знаю об их существовании.
Громкий рев из темного тоннеля возвещает, что очередной грязно-бирюзовый монстр готов принять в себя столько демонов, сколько способно вместить его нутро, и доставить их на нужное место. Я нехотя поднимаюсь и иду к длинной очереди, выстроившейся слева от распахнутой пасти. Кто-то отталкивает меня, кто-то втискивается в очередь передо мной... Я оказываюсь в самом конце.
Кажется, что толпа, вываливающаяся наружу, никогда не закончится... Им в глаза я тоже не смотрю.
Наконец поток стоящих передо мной демонов, толкаясь и переругиваясь, устремляется внутрь... Я шагаю вперед последней... и внезапно мое тело пронзает сильная боль. Одна нога здесь, другая там... В буквальном смысле.
Зажало. Меня зажало в пасти монстра. Страшно... Мои глаза лихорадочно шарят по безразличным лицам, но я знаю: мне никто не поможет. Каждый сам за себя. Это мои проблемы, что я позволила себе попасть в такую ситуацию...
Неожиданно передо мной мелькает чья-то сильная рука... Рука разводит челюсти и, с трудом удерживая их, помогает мне протиснуться внутрь. Я вскидываю глаза, чтобы хоть улыбкой поблагодарить обладателя руки, но он поспешно отворачивается, и я вижу только обтянутую черной кожей спину и длинные волосы цвета вороньего крыла... Может, оно и к лучшему.

...Пора выходить. Я стою напротив дверей и задумчиво смотрю на свое блеклое отражение.
Сзади происходит какое-то движение... Чье-то лицо появляется в стекле над моим. Я машинально перевожу взгляд...
Глаза. Живые серые глаза. Глаза не демона. Глаза человека. Глаза моего спасителя. Я улыбаюсь этим глазам - и вижу в стекле ответную улыбку.
Из метро мы выходим вместе.

Читал его ещё в твоей с Домком дуэли, но отписываться не стал, ждал пока Домкрат нанесёт ответный удар. Выпад достойнейший, должен сказать Только вот меня покоробили некоторые детали, уж извини... Не в плане того, что присутствуют грамматические ошибки, просто я не согласен кое с чем.


ИМХО, но тот, кто кидает деньги каждому попрошайке - не милосердный человек, а глупец... Кому-то помочь действительно необходимо, я согласен - тем людям, которые физически ну никак не смогут работать, а только и могут, что поражать слух мастерством играния на каком-нибудь музыкальном интсрументе... Но это лишь малая доля - остальные все - пьяницы и тунианцы, которые опустились, уронили человеческое достоинство и не прикладывают сил, чтобы самому прокормить себя. Работай хоть уборщиком, если не можешь найти работу лучше! Стыдно? Труд, работа стыдной не бывает, стыдно должно быть оттого, что ты клянчешь милостыню, а потом пропиваешь дань тех немногих наивных и добродушных, которые, возможно, как белка в колесе вертятся для того, чтобы выжить, прокормить семью... Меня зансело - извини.. Просто тема, которую ты затронула, одна из моих любимых, а она ещё и пересекается с другой, в данный момент обсуждаемой, по поводу которой у меня имеется готовое мнение...

Ну и ещё одно небольшое замечание:

Может я не прав, но.. мне кажется, что если глаза пусты - то в них не может отражаться каких-либо эмоций. Равнодушие- да, пассивность - да, но если есть злоба (одно из самых ярких, жарких чувств, как я считаю), то они уже не пусты... В общем, тут я зря привязался, но некий дискомфорт эта связка предложений мне доставила...

А так - снова молодец Нужно тебе почаще дуэлей - задаваемые темы заставляют отступаться от твоей излюбленной темки))) (извинияюсь за тавтологию))

Темный, спасибо огромное за такой подробный комментарий Отвечаю:
1) Я не имела в виду, что нужно кидать деньги каждому попрошайке... Лично я сама в метро почти никогда не даю милостыню - потому что, как сказал один мой друг, "в конце дня мимо них пройдет большой дядя и соберет две трети выручки", а я кормить этого дядю не собираюсь. Но, по моему мнению, нужно подавать тем, кто хоть что-то делает, чтобы заработать собранные деньги - тем же музыкантам...
2) Насчет пустых глаз ты прав, не очень хорошая фраза... Злобу действительно лучше оттуда убрать, я просто не заметила... Спасибо
3) Насчет частого участия в дуэлях ты тоже прав - вот, участвую, только все меня кидают почему-то...

"Не смотреть в глаза"
Интересная интерпретация и написано хорошо, мне понравилось. Только где-то в середине моя почувствовала подвох, что это всё-таки перевертыш))) А так прикольно.

Еще одно дуэльное... Многим почему-то не понравилось... Чем не понравилось, что не так? Поясните, покритикуйте

Меж двух огней





- Ал...
- Угу...
- Ал.
- Ммм?
- Алка!!!
- Что? - Алла вздрогнула и перевела на подругу взгляд невидящих глаз.
- Полагаю, бесполезно спрашивать, что я только что сказала? - Оксана вздохнула.
- Да, - Алла виновато улыбнулась. - Прости.
- Что-то случилось?
Улыбка мгновенно пропала.
- Нет, - ответила девушка ровным голосом.
Оксана встала, подхватила подругу под руку и выволокла ее из шумной аудитории в пустынный коридор; Алла вырвала локоть, забралась на широкий подоконник и уставилась в окно.
- Выкладывай… - велела Оксана.
Тишина.
- Если ты думаешь, что я ни о чем не догадаюсь по твоему молчанию, ты ошибаешься… С Кириллом проблемы?
- Да, - Алла наконец посмотрела на Оксану. – Он… в общем, он сорвался. Опять.
- Что?! – выдохнула Оксана. Алла сильно прикусила губу и на миг прикрыла накрашенные серебристыми тенями веки, показывая, что сказала именно то, что сказала.
- Давно? – Оксана присела рядом с подругой.
- Я не знаю… - откликнулась Алла хрипло: горло болело от сдерживаемых слез, но плакать в институте, при всем честном народе было нельзя: потечет тушь, она будет похожа на вышедшего на тропу войны индейца…
Собственно говоря, она с нее и не сходила.
- Мы с ним… в общем, не общались… дня два где-то… да, два. Вчера он по аське написал, поговорили, вроде все нормально, но… как будто что-то не так… Я надеялась, что он просто не выспался, на работе устал… А на прошлой лекции мне позвонил Меф… - слезы все же хлынули. – И подтвердил…
Оксана отбросила с лица выбившуюся прядь и изо всех сил постаралась унять растущее внутри раздражение. Дежа вю. Подоконник, рыдающая Алла, незатейливый рассказ с меняющимися деталями. Замкнутый круг.
- И что ты намерена делать?
- Я не знаю…
- Зато я знаю! – раздражение все-таки устремилось наружу. – Ты встретишься с ним и обругаешь. Он выдаст что-то типа: «Прости, солнце, клянусь, это был последний раз…» Ты ответишь: «Ладно, забыли». Так и кончится эта суета – по крайней мере, до тех пор, пока он снова не сорвется. А он ведь сорвется…
Алла уткнулась лицом в ладони.
- Ты не понимаешь…
- Да, ты права, не понимаю! И никогда не пойму – потому что даже если мне хватит дури влюбиться в наркомана, я его брошу! Слышишь, брошу! И тебе надо сделать то же самое!
- Я не могу…
- Все ты можешь. Ты просто не хочешь… Ты что, боишься? Боишься, что если ты его бросишь, у тебя больше никого не будет? Ты с ума сошла? Ты когда в последний раз в зеркало смотрелась? Если ты ослепла, то я тебе скажу, что ты там видишь! Ты видишь красивую и умную девушку, которая губит себя из-за любви, которая уже давно никому не приносит ни счастья, ни радости… Что ты с собой делаешь, дорогая? Ты думаешь, я сегодня с утра не видела, как ты нервно курила за универом – ты, ярая поклонница здорового образа жизни! Что дальше?! Тебе до него один шаг остался, понимаешь?! Он тебя к себе утягивает… Алла… - голос Оксаны дрогнул. – Аллочка, милая, брось его… Я тебя очень прошу…

- Привет.
- Привет.
Сухие губы коснулись ледяной щеки без единого намека на румянец. Обладательница щеки вздрогнула и отстранилась; обладатель губ сделал вид, что он этого не заметил.
- Куда пойдем?
- Мне все равно.
- Ал…
- Кирилл, мне правда все равно.
- Давай к Смотровой?
- К Смотровой так к Смотровой.
Шаги отмеряли секунды напряженного молчания.
- Прости меня.
- Я не собираюсь разговаривать с тобой на ходу. Дойдем до Смотровой – там и поговорим.
Дошли. Алла уселась на парапет, Кирилл облокотился на красный камень рядом с ней.
- Прости. Я дурак. Просто… Встретил случайно старого знакомого, решили отметить, пошли к нему… Это больше не повторится, клянусь.
- Это не повторяется уже полгода…
- Ал, я прошу тебя, послушай…
- Нет. Кирилл, я устала. Я устала от бесконечной войны с ними. Я устала от бесконечной войны за тебя. Мне ее не выиграть. Назови это трусостью, назови это слабостью, назови это эгоизмом – мне плевать. По мне, так это освобождение нас обоих. В общем… думаю, нам лучше расстаться.
- Что? Ты ставишь мне ультиматум «Или я – или наркотики»? Ты прекрасно знаешь, что я выберу тебя.
- Нет, не ставлю. Я уже выбрала. Я оставляю тебя наедине с ними. Отныне ты волен делать все, что хочешь.
- Алла, - его глаза стали испуганными, - не делай этого. Пожалуйста. Я ведь… я ведь один не справлюсь… не брошу…
- Ты и со мной не бросишь, - Алла изо всех сил стиснула кулаки; ногти впились в ладони, помогая девушке не поддаться на уговоры. – Я нас просто мучаю… с меня хватит.
- Я люблю тебя.
- Если ты на самом деле меня любишь – забудь. Забудь о моем существовании. Удали мой номер. Удали меня из аси. Убеди себя, что я – всего лишь бред тебя обкуренного… И… уйди из моей жизни, Кирилл! – голос подвел и сорвался. – Уйди, слышишь?! Навсегда!!!
- Я… - он начал что-то говорить, но Алла, зажав уши руками, соскочила с парапета и принялась лихорадочно оглядываться по сторонам. Подъезжающий к остановке троллейбус показался ей настоящим спасением.
Она успела влететь в закрывающиеся двери.
Кирилл уже нет.

Лежащий на столе телефон завибрировал и взорвался голосом Эми Ли: So cry to me, if you loved me, you would be here with me… Алла взглянула на внешний дисплей и закрыла глаза.
Разумеется, это был Кирилл.
Девушка осторожно взяла мобильный в руку, долго-долго смотрела на высвечивающееся имя, затем, испугавшись, что не выдержит и возьмет трубку, швырнула мобильный на кровать и накрыла его подушкой. Вскоре телефон умолк, но ненадолго: громкая вибрация возвестила о том, что пришло новое сообщение.
Дрожащими пальцами Алла открыла крышку.
Привет. Представляю, скольких усилий тебе стоило не взять трубку… запихнула телефон под подушку, да? Ну ладно, неважно… Я просто хотел в последний раз услышать твой голос… Видимо, не судьба… Ал… ты так хорошо меня знаешь… угадай, что я сейчас собираюсь сделать? Я люблю тебя. Прощай.
Алле пришлось перечитать сообщение раз десять, прежде чем до нее дошло,  на что он все-таки решился. Закрыв телефон, девушка какое-то время сидела неподвижно, затем вскочила, сунула босые ноги в первые попавшиеся туфли и выбежала из квартиры.

Товарищи, ну что такое... В дуэли чуть ли не каждый писал "Неплохо, но ты можешь лучше"! И что здесь надо сделать лучше?) Я по-прежнему жду комментариев!

Эхх... Лли... Самый большой недочёт - истерзанность и серость темы. Второй - рваность повествования, ни к чему не приуроченная. Третий - достаточно нелепые обороты, в некоторых местах написано по-детски (я об этом в дуэли писал)... А в целом - это твой, Ллиэн, хороший язык, направленный на рассуждение, использованный не по назначению. Действительно, можешь лучше.

Прочитала "Не смотреть в глаза" ещё в дуэли. И честно сказать, ожидала немного другого, но твой рассказ превзошёл, я бы сказала, что раскрытие темы довольно таки необычное. Молодец, мне как секунданту очень понравилось
З.Ы. А как бы это обидно не звучало, кажется, дуэль закончилась не начавшись

Согласен с Леесом - тема... банально и незавершено. Мысли нет, есть нагромождение слов и известная история о наркотиках. Концовки тоже нет. Но нагромождение слов весьма привлекательное. Пока читал ни разу не споткнулся. Диалоги живые, хотя нравоучению подруги я не поверил.