Ура *прыгаю от счастья* Наконец-то критика... СПАСИБО!!!
Лин, за похвалу огромное спасибо... А насчет дуэли с Домком - жалко...
Леес, Volk, отдельное спасибо за критику Тема... Ну да, согласна, избито до безобразия... Просто на тему "Меж двух огней" мой измученный творческим кризисом мозг не смог придумать что-то более оригинальное...   Детское написание - согласна, проклюнулось кое-где... Отсутствие концовки - специально подразумевала незавершенность, чтобы каждый сам додумывал... Может, это неправильно, но я как раз в последнее время полюбила рассказы с незавершенностью.

Подругу списала с подруги...

Ну почему же нет??? Вот здесь попрошу пояснить... Просто мне кажется, что она там есть (ну, мне не может казаться иначе )
ЗЫ На всякий случай - то, что я сказала "Всем спасибо за критику", вовсе не означает, что ее можно прекращать

Имею в виду, что диалогу подруги не поверил. Немного наигранный, особенно про здоровый образ жизни..
Про мысль: уловил только, что наркотики - плохо и встречаться с наркоманом не надо. И опять не поверил (с точки зрения читателя) В чем страх встречь с наркоманом?
К примеру... (три ночи и я туплю, но все же)

Снова он вгоняет шприц в вену. Сволочь. Прямо на моих глазах. А чего ему стесняться? И черт меня только дернул спросить откуда капелька крови на двери в туалете. И ведь знала, что снова колется, а всеравно спросила. Что он ответил?
- Да пошла ты, сук@...
Просто взял и выплеснул мне в лицо. И ушел.
А на следующий вечер... Лучше бы я не возвращалась домой. Привел двоих знакомых и трех каких-то шлюх. У меня аж ноги стали ватными, когда увидела этот бедлам. Глаза безумные и лезет обниматься. Какая-то тварь нагадила прямо на нашей кровати... на нашей простыне. И это за все мучения, за кормление с ложечки, за деньги, которые он тратит на наркоту. За мои деньги. Сволочь.
И каждое утро он приходит с собачьими глазами, валится у ног и скулит. За что мне это? Чем я прогнивила бога? Почему я такая слабая?
Шприц в вену прямо на моих глазах. И улыбка, больше похожая на оскал.
А может тоже шприц в вену?

Вот это страшно, и то мягко... Есть хороший фильм - "На игле", по моему, - там тоже страшно, а у вас совсем не страшно.

Volk, не только в этом тут мысль - ну, лично я вкладывала в этот рассказ не только то, что встречаться с наркоманом плохо. Я имела в виду еще и то, как сложно отпустить, разорвать отношения... Да, наркоман, да, встречаться с наркоманом плохо, но ведь все равно... Не отпустила. Не бросила. Не смогла... Возможно, эта мысль спрятана настолько глубоко, что понятна только мне - потому что я знаю, что она там есть
Я не ставила перед собой цели описать жизнь наркомана: стараюсь писать только о том, что на самом деле испытывала, а напрямую, лицом к лицу я с жизнью наркомана не сталкивалась никогда. Даст Бог, не столкнусь...
"На игле" смотрела... Действительно, страшно.

Еще одно дуэльное

Смертельный танец





Полумрак. Яркие, раздражающие вспышки разноцветных огней. Бьющая по нервам музыка. Духота. Жар, исходящий от мерцающих ламп. Смешавшиеся в один неповторимый аромат запахи сотен духов и лаков для волос. Крики и аплодисменты. Страстно целующиеся по углам парочки – кто-то из них после этой ночи проснется с дикой головной болью и странным чувством стыда, кто-то с гордостью заполнит пустоту под табличкой «Мой парень/Моя девушка», а кто-то разбежится в разные стороны, чтобы никогда больше не встретиться. Разгоряченные тела, изгибающиеся на танцполе до изнеможения, до того момента, когда маленькая смерть в лице беспокойного сна на мягком диване в холле наконец не возьмет верх над многочисленными энергетиками и коктейлями, выпитыми в баре за счет неизвестно кого.
Клуб.
А чего же ты, дорогая моя, хотела от клуба?
Ничего я от него не хотела. Курить хочу.
Ты не куришь.
Закурю.
Она поймала взгляд танцующей рядом подружки и несколько раз поднесла ко рту два пальца, сжимающих невидимую сигарету. Подружка изумленно вскинула брови, но покопалась в сумке и извлекла оттуда белую пачку. Она благодарно кивнула и на ватных ногах двинулась к краю танцпола, думая только об одном: как бы не упасть с этих чертовых каблуков и не менее чертовых ступенек.
Повезло. Не упала.
Гардеробщик, молодой парень лет двадцати пяти, двигающийся со скоростью метр в минуту, с интересом посмотрел на облаченную в короткое черное платье фигуру, а, принимая номерок, словно бы невзначай коснулся ее тонких горячих пальцев. Но она, не обратив на это ни малейшего внимания, поспешно схватила свой полушубок, накинула его поверх платья и вылетела на улицу.
Возле клуба было на удивление пусто – подымить вышел всего один посетитель. В воздухе медленно кружились снежинки. С наслаждением вдохнув полной грудью, она вытащила заветную пачку… и обнаружила, что, во-первых, там всего одна сигарета, во-вторых, подруга не соизволила снабдить ее зажигалкой… Решение первой проблемы пришлось отложить на потом, что же касается второй… Поколебавшись несколько секунд, она все же отважилась подойти к дымившему у двери парню и спросить:
- У тебя нет зажигалки?
Парень презрительно взглянул на нее с высоты своего двухметрового роста (даже на каблуках она едва доставала ему макушкой до плеча), но зажигалку все же выдал. Дрожащий огонек осветил его «косуху» и черную футболку с надписью «Iron Maiden». «Металист? Что он тут делает?» - она поднесла огонек к кончику сигарету, затянулась… В горле немедленно запершило, и она раскашлялась.
- Ты что, в первый раз? – несмешливо спросил металлист, забирая зажигалку.
- Я бросила два года назад.
- Так что ж опять начала? Курение – зло.
- Захотелось, - огрызнулась она, но уже через несколько секунд продолжила совсем другим тоном: - Просто нужен был предлог… чтобы сбежать оттуда. А метро откроется только через полтора часа.   
Он одарил ее внимательным взглядом. Распахнутый полушубок, короткое черное платье, сапоги на высоченных каблуках, вьющиеся волосы с эффектно осевшими на них снежинками…
- Тебе нужен предлог, чтобы сбежать оттуда? Ты же… - он осекся.
- Ну, договаривай, - ее голос стал сухим и ледяным. – «Ты же гламурная пустышка в платье за бешеные деньги, которая за выходные посещает уйму подобных заведений», ты это хотел сказать?
Он промолчал.
- Внешность обманчива, мой друг… Я не гламурная – ненавижу это дурацкое слово, ненавижу стразы и не бросаюсь, как сорока, на все блестящее. Я не пустышка – очень на это надеюсь. Платье купила у улыбающегося грузина на рынке за шестьсот рублей. Я не фанатка клубов – в них только полутьма, блеск и мишура, которые скрывают фальшь и ложь, опостылевшая друг другу «золотая молодежь» и битком набитые женские туалеты. 
- Да у тебя душа истинной неформалки! – умилился он. – Что же ты тогда тут делаешь?
- Подружки затащили… - она вздохнула. – Да и к тому же, дома сидеть скучновато… А ты-то что здесь забыл? Насколько я знаю, народ вроде тебя подобные вечеринки не жалует.
- Мои однокурсники – организаторы всего этого безобразия… Позвали отметить окончание сессии… я сдуру и пошел.
- Ясно…
Они немного помолчали: каждый из них понятия не имел, о чем говорить с незнакомым человеком – пусть и с человеком, близким по духу… Затем она спросила:
- У тебя сигареты есть?
- Последняя, - он вытащил из кармана пачку. – Могу поделиться, если не побрезгуешь.
- Отчего ж? – она с благодарностью закурила и неожиданно усмехнулась: - «У нас на двоих одна сигарета…»
- «Мы самые…» - продолжил он чисто машинально,  затем уставился на нее. Она расхохоталась, явно позабавленная его удивлением:
- Я же говорю: внешность обманчива! Видимо, если я скажу, что обожаю русский рок и учусь играть на гитаре, у тебя будет культурный шок?
- Да уж… - он взял сигарету из ее пальцев и затянулся.
Сигарета закончилась слишком быстро… Вместе с ней иссякли предлоги оставаться на улице – и он, и она прекрасно понимали, что глупо просто стоять перед дверями клуба.
- Хочешь вернуться туда?
- Не испытываю ни малейшего желания. Мне и здесь хорошо. Какая разница? Там темно, здесь тоже. Там танцуют – танцуют и здесь…
- А здесь-то кто?
- Вот они, - девушка подставила ладонь; на нее упало несколько снежинок. – Только их танец короче и ведет к смерти… Может считать меня ненормальной за подобные мысли.
- По-моему, ты не ненормальная, ты романтик.
- Да, есть такая проблема, - она не отрывала глаз от снежинок, превращавшихся в мелкие капли воды.
- Проблема?
- В наше бешеное время, когда надо цепляться за все и вся когтями и клыками – конечно, проблема. У романтика клыков и когтей нет по определению… Поэтому они медленно, но верно вымирают.
- А если я скажу, что я тоже романтик?
- Значит, нас тут двое, - она обернулась к нему, и по голосу он понял, что она улыбается. – Два романтика-идиота, которые заявились в клуб в жалкой попытке прикинуться теми, кем они не являются… Судя по всему, даже если нацепить на меня сто «маленьких черных платьев», это не усмирит мою «душу истинной неформалки»… Ты-то хотя бы наплевал на дресс-код… Впрочем, итог все равно один: мы оба стоим на улице, дышим свежим воздухом и лихорадочно пытаемся изобрести предлог не возвращаться внутрь… Если честно, у меня плохо получается… А у тебя есть успехи?
- Есть.
- Можно поинтересоваться, какие?
- Можно. Пойдем погуляем, пока метро не откроется? Если ты не боишься, конечно…
- С чего это мне тебя бояться?
- Ну… не знаю, незнакомый человек, как-никак…
- Да наплевать, - она передернула плечами. – Если мне суждено умереть этой ночью – я умру… И неважно, зарежешь ты меня в темном переулке или же на мою голову упадет кирпич…
- Хочешь, я тебе паспорт покажу? Скинешь данные по SMS подружке, если что с тобой случится – я виноват…
- Нет.
- Почему?
- Потому что я верю, что в этом безумном мире еще могу встретить близкого мне по духу человека… Пусть даже в ночном клубе, где я – явление более чем нестандартное… Ну что, пошли?
- Пошли…
Каблуки глухо застучали по мокрому асфальту.
Люди в клубе продолжали свой неистовый танец.
Кружащиеся в воздухе снежинки тоже продолжали свой танец.
Смертельный танец.

Ллиэн, я почитала твои последние рассказы. Обычно я не люблю такой жанр, но тут... читала взахлеб, оторвать меня было невозможно. Здорово. Особенно зацепил рассказ который на второй странице, Эпидеми... вокруг меня такая же фигня. Вот одна моя знакомая парны добивалась, добивалась. Добилась. А теперь говорит, что его не любит. Просто близкая ситуация.

Эпидемия - это просто крик души Высказала все, что накипело... Видимо, удачный и понятный многим крик...

28/VI



Жара. Аномальная жара, пришедшая назло всем тем, кто отрицает глобальное потепление. Москва превратилась в смамый настоящий ад с плавящимся асфальтом на улицах и плавящимися мозгами в головах жителей. Слава Богу, что сессия закончилась два дня назад - я уже ничего не соображаю. Вообще. Сегодня с утра, когда выходила из дома, даже побоялась взглянуть на термометр - просто натянула шорты и самый короткий и светлый топ из моего гардероба. И все равно испытываю сильнейшее желание скинуть все к чертовой матери и побежать по улицей голой. Будь проклято общество с его моральными нормами... Хорошо хоть, здесь, в Александровском саду, немного прохладнее. На полградуса. Но все же прохладнее.
- Ты чего молчишь?
Ловлю взгляд карих глаз своего спутника и виновато улыбаюсь. Он прав, мы не виделись целую вечность, неужели нам не о чем поговорить?!
- Извини, задумалась о несовершенстве этого мира... А ты-то  чего молчишь?! Рассказывай давай! Как у тебя дела, как учеба?
- Все хорошо... И дела, и учеба... Правда, мне в последнее время не до нее... - выражение его лица становится смущенно-радостным.
- Вот оно как? - изумленно вскидываю брови, одновременно чувствуя, как холодеют от непонятного страха ноги. - Нашему фанату разных страшных предметов не до учебы? А до чего же, если не секрет?
Ты же знала. Прекрасно знала, что он тебе ответит. И все равно спросила. Зачем?
- Я влюбился...
Ну вот. Получила? Довольна?!
Тоска. Глухая, черная тоска. Свалилась на голову, как снег... Снег в июле. Смешно.
На глаза лезут идиотские слезы - прикусываю губу, чтобы не дать им прорваться. Кончено.
- ...тобой? Ты вдруг побледнела... Тебе плохо?
Сильная рука осторожно ложится на мое плечо, увлекает на скамейку у фонтана... Обжигающие лицо ледяные брызги заставляют меня очнуться.
Улыбнись. Улыбнись, дура! Сейчас же!
Титаническое усилие. Уголки губ медленно ползут вверх.
- Просто очень жарко...
- Давай я сбегаю воды тебе куплю?
- Не надо... - раз-два-три, УЛЫБКА! - Лучше расскажи мне о ней. Я же вижу, тебе хочется.
- Хочется... - он тоже улыбается, хотя вряд ли он тратит на это столько же сил, сколько я. - Она... необыкновеная. Удивительная. Она... ну... не знаю, как объяснить... мой человек. Стопроцентно мой человек. Ты ведь знаешь, как это бывает?
Черт побери. Знаю ли я, как это бывает?! Знаю ли я, что бывает, когда кто-то понимает тебя с полуслова, полувзгляда, полумысли? Когда этот "кто-то" чувствует тебя настолько хорошо, что всегда появляется и исчезает в нужный момент? Когда тебе кажется, что вам с ним дана на двоих одна душа, одна жизнь? Понятия не имею. Мы ведь не дружим с тобой все эти годы... 
- Ну конечно, знаю...
- Вот... В общем, это Она...
Раз-два-три, улыбка!!!
- Ты чего? Погрустнела вдруг...
Отпираться бесполезно. Он слишком хорошо меня знает. Почти на сто процентов. На девяносто девять. Один - самый главный процент моей натуры - он, даст Бог, не узнает никогда... Мне не нужны его жалость и чувство вины.
- Я тебе завидую. Белой завистью. Я ведь еще не встретила свою большую и светлую любовь...
Он осторожно берет меня за руку.
- Послушай... Друга ближе чем ты у меня нет. Ты очень хороший человек. Очень-очень. Я уверен, что свою любовь ты еще обязательно найдешь... И... спасибо тебе.
- За что? - на сей раз улыбка уже не требует столь бешеных затрат энергии.
- Просто так. Знаешь, иногда хочется сказать "спасибо" просто так...
- Знаю. Спасибо.
- Просто так?
- Да.
На самом деле не просто так. Спасибо за то, что ты есть. Спасибо за то, что ты такой. Спасибо за то, что, когда я с тобой, во мне всегда просыпается все самое лучшее. Спасибо. Будь счастлив.
Я тебя люблю. 

Лли, обещанное.. Буду в день по страничке "критиковать". Ллиэн, сразу оговорюсь: я НИ "пророк" или кто-то еще.. Пожалуйста, НЕ принимай мои слова очень близко к сердцу.

Первое "Я живу" - даже НЕ возьмусь критиковать.. Во все времена была такая вещь: дневники. Сейчас они стали - электронными, типо: жж, дайрики, лив-инет.. По моему эта вещь относится как раз к такому: посту в дневник. Ощущения, мысли.. Лли, это НЕ художественное произведение, так как много в нем попыток передать свое состояние, но оно - ускользает, имхо. Это просто: ощущения от прожитого дня.
Если же это попытка написать от первого лица: то надо держать стиль, выравнивать слог, а НЕ только ощущения передавать.. Вообщем, это похоже именно на запись в дневнике.

"Когда-нибудь"
Красивые, нежные образы.. Отвлеченные и,разумеется, продолжения НЕ будет. Это чувствуется за самим названием.
У Юты есть песня: "Одинокое шоссе". Первые строчки можно считать эпиграфом, к этому НЕ написанному роману, Лли:

Одинокое шоссе,
Соль обиды на лице..
Кто рассыпал фонари
На причалах до зари.

Портит тока грам. и орф.-ошибки.. Они там есть, но цитировать НЕ буду. Просто это видно.

"Воплощение дождя"

Потрясающий на мой взгляд образ написано, но - честно - концовка все словно смывает. Это НЕ совет, тут твои именно ощущения и ты их передала. Но ощущения от названия и текста сохраняются вплоть вот до этих:

Я свободна от всего – от мнения общества, от условностей, от страхов и переживаний.

Или, в крайнем случае, до этих строк:

А сейчас я – сама стихия. Мне не холодно и не жарко. Я не чувствую ни боли, ни обиды, ни радости, ни разочарования…

Потом идет дисонанс с названием... лично у меня.

"Я люблю тебя"

Красиво, точно, но опять ощущение: это запись для личного дневника.. Красивая, трогательная, но НЕ могу считать цельным литературным произведением. Но до чего же красиво ты подбираешь слова, Лли.

"Тень"

Замечательно. Красиво, законченно, точно. Хотелось бы знать больше о них обоих.. Но даже НЕ буду придираться, потому что - за-ме-ча-тель-но.

"Год спустя"

Эммм.. снова "дневник"? Лли, сорри, это наверное уже совсем НИ в твоих зарисовках дело, тока лично у мя такие зарисовки никак с законченным произведением НЕ ассоциируются.. Еще раз - сорри. Просто мой глюк такой.

Завтра продолжу дальше, но могу сказать: надо писать, пробовать, оттачивать. Возможно создавать собственные миры, возможно записывать сны или вести дневники. Но надо, потому что красиво, точно, часто - очень жизненно.

Продолжаем разговор.. © Карлсон, который живет на крыше

"Дело к осени.."

Хм. Как бы - ничего НЕ поняла, кроме сиюминутного переживания девушки. Или картинки: они видят то, что я нарисовала, но НЕ заглянут в мою душу. Ну кто бы спорил: пока НЕ покажешь - никто НЕ увидит. Или скажем так: редко кто поймет, для этого нужно НИ обыденно общаться, а наблюдать, смотреть, ощущать человека.
Увы, но это совсем НЕ тайна, что в данном мире мы больше привыкли носить маски. Ситуация с молодым человеком - понятна, но скажем так: на чем акцентрировать внимание - НЕ ясно: пустота или то, что у них произошло.. Он ее любил так, что она НЕ поняла его любви, но из-за этого обрела пустоту? Девушка в выигрыше осталась, если честно..
Вообще это философский разговор.. И у мя накладывается то, что я НЕ люблю когда молодые люди так "шантажируют". НИ парни, НИ девушки.

"Возвращение"

Еще один весомый НЕдостаток: повторы слов. Например, тут:

Порой ветру удавалось ненадолго разорвать укрывший небо толстый слой грязно-белых облаков - тогда в образовавшуюся прореху ненадолго выглядывало холодное солнце.

Без второго "НЕнадолго" - вполне можно обойтись.
Какое-то из "НЕ" - тут лишнее..

Подожди, зай, он не тебе не нравился

Опечаток в этом тексте много, Лли. Это обидно, потому что в целом красивая зарисовка.

По всем прочитанным рассказам сложился один вопрос: а кто нибудь из них задумывался вообще над тем что такое любовь? И что он ждет от другого то? Ведь для него любовь может быть совсем другим чувством. Но тоже оставаться любовью.

"Эпидемия"

Матрица хэз ю.. Ну и следуй за белым кроликом..
Эдак всю жизнь можно сделать такой, как у всех.. и под галочку разумеется. Но - респект - совершенно другое настроение и его удалось передать.
Лли, опечатки.. хныыыык!:)

"Нас двое"

Дневник. Реально запись для дневника, где совершили открытие. Кстати, знакомо.. правда НЕмного с другими чувствами я это ощущала. И даже одно время искала двойника. НЕ своего.


Для зарисовки, где нет названия, я бы определила: "Понимание" ключевым словом. Но опять же зарисовка - как сиюминутное, НЕ цельно, вырванное откуда-то. Написанное трогательно и мило.
А название предлагаю такое, потому что:
"Привет. Я знаю, что ты здесь. Блин, я так больше не могу. Я дурак. Прости. И включи, ради Бога, сотовый - у меня до тебя второй день дозвониться не получается..."


Главное понять друг друга. Пусть даже и НЕ сразу. Ну поняли же они оба, что - полные дураки.


Ллиэн, а почему такое название у сборника: "Темная" проза?

Санни... Спасибо тебе... Просто большое и человеческое СПАСИБО!!!  
Отвечаю:
1) Насчет "дневниковости" - полностью с тобой согласна... Знаешь, я, если честно, раньше все время вела дневник... ну не все время, а довольно часто.... сейчас же почти не пишу - судя по всему, мне мои зарисовки его полностью заменили.
2) Насчет опечаток - буду внимательнее смотреть... Просто я не на компе пишу - не могу на компе что-то написать - пишу от руки, а потом, не загоняя в Ворд, перепечатываю сюда... Отсюда и ошибки
3) Насчет названия - просто раньше, для того, чтобы что-то написать, мне нужно было прийти в соответствующее плохое настроение, потому что без него вдохновения не было... "Темное", если хочешь Отсюда и название Проза, созданная в "темном" настроении. Но сейчас, с твоей легкой руки, я всерьез подумываю как-нить переименовать сборник, только красивого названия еще не придумала У меня вообще проблема с названиями... Но почти наверняка знаю, что там будет фигурировать слово "Дневник" или что-то вроде того  
СПА-СИ-БО еще раз!!!
ЗЫ Я надеюсь, разговор не закончен?)))) Есть еще страничка)))))

Сорри, что задержалась, Лли. Все помню, просто в реале - много дел оказалось..

Ну поехали..

"НЕ смотреть в глаза.. "

Больше понравилось, чем нет.. Ощущение от этой зарисовки: пролог к чему-то.. начало. В целом радует, если бы еще были продолжения.
Но как я понимаю, дуэльные зарисовки - должны были отражать тему.. Хорошо бы знать какая тема у этой зарисовки. Глаза?
Кстати.. НЕ глядя в глаза - можно и самой уподобится демону..

"Меж двух огней"

Лли, если это художественное произведение, то в нем очень много лишних, "мусорных" слов. Например:

Собственно говоря, она с нее и не сходила.

"Собственно говоря" - ну что это за бульварщина? Попробуй даже сама убрать это и посмотреть как ярче будет смотреться в контексте.

Слишком много повторов слов:
- Нет. Кирилл, я устала. Я устала от бесконечной войны с ними. Я устала от бесконечной войны за тебя

В жизни - это нормально, это обыденно, но если мы пишем художественную зарисовку, то мы по сути - отрываемся от жизни или отрываем кусочек жизни в художественное произведение, которое, возможно, кого-то тронет за душу. А кто-то наоборот скажет: какая "старая сказка". Но вот позволить себе "обыденность" в художественном произведение - это черезчур. Она НЕ трогает. Ее слишком много в жизни. Пойми, пожалуйста, правильно, Лли.

"Смертельный танец"

Очень НЕплохо. И очень симпатично. Респект. Но думаю девушке гулять на ее каблуках даже до открытия метро - тяжеловато.

"28/VI"

Дневник, нэ? Если нет, то сорри.. но очень похоже. От себя писать в дневниках очень легко.. даже используя художественные образы.
Насчет самой зарисовки.. Увы, если бы она сказала раньше, то возможно он понял бы кое-что чуть раньше. Слишком часто мы боимся сказать хорошие, добрые, искренние слова любви.

Ну и в завершении: есть дар - надо писать! НЕ фиг в землю закапывать его. Та вас дошло?

Санни, спасибо тебе огромное Та нас все дошло)))) Пишем Просто не всегда получается выкладывать...
Ну вот, очередная зарисовочка Судя по всему, тоже из разряда "дневника"... Похоже, пора переименовывать тему... Кстати, никто не подскажет хорошее название??? А то у меня с ними вечная проблема...

***
Любовь окрыляет... Кто это сказал? Ведь не может же быть, чтобы никто ииз великих до этого не додумался... В общем, вы слегка ошиблись, дорогой товарищ... Окрыляет "Red Bull". А любовь... Любовь заставляет рыдать и плакать, разносить свою комнату, орать на попавшихся под руку родителей... Любовь - это "тоскливый собачий вой". Любовь - это тонны SMS, пропитанных ясным осознанием: ты ничего, ровным счетом НИЧЕГО не можешь изменить... "Скоро рассвет, выхода нет, ключ повери и полетели...". 1000 с лишним километров/17 часов на поезде - кому как больше нравится. Главное - что SMS и сообщения по ICQ приходят вовремя.
Помада. Тени. Тушь. Взгляд устремляется на кисточку, с кисточки - на пальцы, с пальцев - на запястье. А там - "металл цвета солнца", за который, если верить "Пилоту", "рвется сердце людей"... Сердце действительно рвется - но не из-за металла, а из-за того, кто застегнул на моей руке этот самый металл. Тончайшая цепочка, грозящая разорваться при малейшем усилии - а пресловутый "пояс верности" нервно курит в коридоре. Рука дрожит, макияж безнадежно испорчен. Быстро умыться и начать сначала. Помада, тени, тушь. Не смотреть на правое запястье.
Я иду гулять - с другим.
Звонок мобильного.
- Да?
- Привет. Я тебя жду.
- Хорошо. Сейчас спущусь.
Последний взгляд в зеркало. По ту сторону - девушка с глазами загнанного в угол зверя. Я скотина. Простите меня. Оба. Ты - пальцы дотрагиваются до золотой цепочки - за то, что иду не с тобой. А ты - мобильный отправляется в карман - за то, что мне вообще-то наплевать, есть ты в моей жизни или нет.
Все. Вперед.

"Привет. Ты чего так поздно сегодня, душа моя? Гуляла, что ли?"
Молчу. Зачем тебе знать? Это ничего не изменит.
Через минуту:
"Ну и ладно... Все равно я тебя люблю".
Шелест клавиатуры. Золотая цепочка блестит в свете настольной лампы.
"Я тебя тоже люблю".

Любовь он-лайн..
Как говорил один мой друг: сгореть и возродится вновь =/
Слабые тонут, сильные выплывают... Хм, что меня понесло.
Красиво оформлено, легко написано...

    Может "оправдается"?
      наверное все-таки "которые"
          упорно

Стыдно за вас, автор. В целом неплохо.

Исповедь наркоманки



Черт побери. Черт побери все на свете. Опять. Снова. Доза. Мне нужна доза. Причем нужна срочно - я уже чувствую у себя на спине сладкое дыхание ломки.
Ломка. Отвратительное чувство. Точно не знаю, как это бывает у других, но уверена, что не так, как у меня. Я не бьюсь головой о стену, не стучу кулаками по полу, не ломаю зубы, не грызу подушку - ей, бедолаге, и так достается, по ночам мокрая вся... Со стороны моя ломка выглядит очень мирно и тихо - я просто сижу, уставившись в одну точку, кусаю губы чаще, чем обычно, и стараюсь минимизировать текущие по щекам слезы путем аутотренинговых внутренних монологов. Не могу сказать, что эти самые монологи сильно помогают - равно как и многочисленные душеспасительные разговоры подруг о том, что я трачу свое время на самовлюбленную нахальную скотину. Меня убивает их искреняя вера в то, что от общения с этой скотиной - ну, другими словами, с тобой - уровень моего интеллекта упал до возможного минимума и что они открывают мне глаза... А я просто понятия не имею, как сказать им, что прекрасно знаю обо всех твоих недостатках - в том числе и о тех, о наличии которых они даже не подозревают. Знаю - а толку-то? Я уже без тебя не могу. Ты профессионально и незаметно подсадил меня на себя. Я стала самой настоящей наркоманкой; только вместо иголок в вене - твои пальцы, вместо кокаина - запах твоего одеколона, вместо сладковатого дыма марихуаны - струйка голубоватого тумана, текущего от твоей тлеющей сигареты... Моя доза - время, проведенное с тобой... проблема в том, что мне, как и любой наркоманке, требуется ее постоянное увеличение. И еще в том, что я, подобно многим, осознаю всю неправильность происходящего со мной - но прекратить этот мучительный рай не в силах...
Кто-то называет это любовью.
Черт побери. Черт побери все на свете. Опять. Снова. Доза. Мне нужна доза...

6 сентября 2008 года

Эм... Ув. Лис, может быть, вы все-таки переместите свое творение в тему "Рассказы"? Мне кажется, это более подходящее для него место, нежели МОЙ сборник...

Оу.. Ллиэн
знакомая тема..
Я недавно тоже описывал любовь как наркотик =/

А любовь наркотик и есть... В какой-то степени У нее много описаний, и описание ее как наркотика - на мой взгляд, довольно удачное
ЗЫ Спасибо тем, кто почистил тему

Потому что рифмованные слова как правило сами по себе звучат эстетичнее, чем слова нерифмованные, и поэтому стихи легче представить, как что-то, представляющее художественную ценность. Писать их легче, а серьёзная проза - штука довольно трудоёмкая и не каждому под силу.

Согласна с мнением Ллиэн. Любовь - это наркотик. Но для меня есть одно "но"... Любовь не просто наркотик, а иллюзия от которой мы имеем зависимость. Когда иллюзия исчезает, человек хочет еще, но уже нет...