«Как самоубийцу спасали» или «Приезжайте к нам еще».

Буквально на днях в нашей области произошла примечательная история. Началась она, впрочем, довольно банально, хотя и не совсем по канонам: несколько товарищей из Комитета по борьбе с незаконным оборотом наркотиков (далее – просто Комитета) взяли перевозчика. Дело, в принципе, обычное, но было в нем несколько маленьких, но примечательных деталей. Во-первых, они были не из нашей области, а согласовать свою операцию с местным Комитетом не удосужились. Во-вторых, взять-то перевозчика они взяли, но ошмонали из рук вон плохо – самого едва ощупали, машину обыскали лучше, но наркоты не нашли. Пустышка, в общем. С горя постучали ему немного по организму, после чего наркоторговец мигом вспомнил, что товар он сбросил на одной даче. Поехали туда. Но когда уже вышли из машины, мужик вдруг оттолкнул идущего рядом бойца, выхватил откуда-то здоровенный нож и приставил себе к груди: «Не подходите ко мне, а то я всех убью - и того, кто подойдет, и вас, и себя самого». «Ты на нас-то особо не рассчитывай!» - разочаровали его комитетчики, после чего стали напряженно размышлять, что делать…
С одной стороны, и пусть бы закалывался, хрен с ним, но с другой – это же потом столько мороки: отписываться год придется. Решили, что если действие разворачивается на территории Кемеровской области, то пусть созданную ими кучу… э-э-э… проблем разгребают кемеровские собратья. («И кто они, спрашивается, после этого?!» - с грустью вопрошал рассказчик…) Часть народа осталась забалтывать потенциальному самоубийце зубы, остальные же – оперативно связались с кемеровской конторой. Там, как на грех, по случаю выходных дежурили всего три бойца местного спецназа, все милейшие люди (имена по понятным причинам привести не могу). Первый с гордостью носит тайное прозвание «Фашист» - хоть он по батюшке и Адольфович, но прозвание не от отчества, а от специфических приемов работы с «подопечными». Второй – скромный мастер спорта по боксу международного класса, «фишку ему стряхнули» еще в начале спортивной карьеры, и потому товарища предпочитают не выпускать на боевые операции, если есть хоть малейший шанс обойтись без кровопролития. Просто положено сначала говорить, а уж потом бить, Второй же сначала бьет, потом – еще раз бьет, а потом – вызывает родных на опознание. Третий ни в чем не уступает своим коллегам. Вот эти «три танкиста» и срываются на помощь своим приезжим коллегам. К слову сказать, когда начальству доложили, что в городе ситуация с захватом заложников (информация дошла именно в таком виде) и что на ее разрешение отбыли три означенных кадра, то умудренный жизнью командир едва не поседел («Вы что, уроды, решили мне очередной бойней предстоящий праздник испортить?!»).
Едут товарищи к месту происшествия, спешат, и попутно решают, а что делать-то? Будь то стандартный захват заложников, то все понятно: пострадавшего – спасти, террористу – в морду. А тут? Первый предлагает, мол, пусть, к чертям, закалывается, тело мы потом оприходуем, а нарушения, буде какие-нибудь всплывут, повесим на пришлых. Третий кивает: «Тема, ребята, тема! И возни меньше. А не захочет сам закалываться – так мы ему подмогнем…» «Злые вы!» - обрывает спутников Второй, - «Человечнее надо быть, гуманнее…» Остальные двое смотрят на товарища в полной прострации, потому что разглагольствующий о человеколюбии штурмовик – это покруче, чем аллигатор-вегетарианец. Наконец кто-то осторожно спрашивает: «Мужик, ты чего?! Водки перепил? Откуда это извращенное, чуждое разумному существу человеколюбие?!»
Тот, смутившись, поясняет, что недавно купил «Макарыч» (это такой пистолет, внешне неотличимый от ПМ, но стреляющий резиновыми пулями), и очень хочет его испытать на живом человеке: правда ли, что выстрел из этого орудия самообороны с легкостью ломает ребра жертве? Али все-таки лапшу вешают? Собратья по цеху почесали в затылках и пришли к выводу, что вопрос актуальный. Решили проверить.
А на месте событий злосчастный «пушер», еще не ведая о спешащих к нему неприятностях, с мазохистским наслаждением тыкает себя ножом в область сердца и орет, что «щаз он с собой покончит, если ему, не сходя с места, не доставят вертолет, самолет и океанский лайнер». Гости области прыгают вокруг, разрываясь между служебным долгом и желанием насадить страдальца на нож, чтобы, наконец, заткнулся. В один из редких моментов затишья подлетает машина, открывается дверца, откуда на свет является «Фашист» (в гражданском, что характерно) и лениво интересуется у оторопевшего перевозчика:
- Режешься? И черта ли ты не зарезался еще? Бросай, давай, садись и поехали.
Мужик приходит в себя и начинает орать, что, мол, не подходите, я псих и вообще теперь он точно зарежется. Фашист пожимает плечами и отходит в сторону, выпуская из машины Второго, который в дискуссии не вступает, а с ходу вытаскивает «Макарыч» и на глазах изумленных коллег (темно уже, что пистолет в руках – не ПМ даже специалист не разберет) стреляет прямо в грудь «террористу».
«Пушер» летит в одну сторону, нож – в другую. Приезжие комитетчики тихо выпадают в осадок, прибывшие бойцы – неспешно приближаются к распростертому телу и начинают анализировать результаты попадания. «Фашист» обшаривает «тушку пострадавшего», расстегивает на нем пуховик, и ухмыляется:
- «Ни фига, не поломало ему ребра! Синяк только…»
- «Во блин!» - огорчается стрелок, - «Неужто меня кинули?» (С надеждой) «А может, патрон был бракованный? Давайте его поставим и еще разок…»
«Фашист» тем временем нащупывает в кармане горе-террориста паспорт, еще какие-то книжки, подбирает «перо» и выдает со всей возможной лаской:
- «Что же ты, дурашка, тыкал себя  прямо в пачку документов-то? Надо было вены себе перерезать, а под конец – по горлу» - сам при этом кончиком ножа оставляет на указанных местах «разметку», чтобы будущий самоубийца не промахнулся. Тот дрожит мелкой дрожью: жить ему явно очень хочется – мысли о суициде забыты до лучших времен. К счастью, на сцене вновь появляются слегка ошалевшие «гости» и троице приходится отказаться от идеи повторного тестирования «Макарыча».
Начинают «делить» постра… э-э-э… то есть, преступника: гости нашей области кричат о том, что этот зверек с их полянки прискакал, а значит они его домой и увезут. Наши в ответ орут, что коли зверек ваш, так сами бы его и вязали, а не нас на ночь глядя выдергивали. А раз уж мы его разоружили – то мы его и заберем. Сам объект спора орет громче всех, заявляя, что все расскажет, всех сдаст, лишь бы его не отдали этим садюгам, а забрали домой, на родину. «Прилетает» ему за вмешательство в разговоры серьезных людей с обеих сторон. В конце концов, решили, что сначала трофей забирают местные комитетчики – для отчетности и предъявления начальству, а уж потом, на следующий день – отправят на родину, в дружеские объятия тамошнего Комитета.
Путь до нового пристанища наркоторговец проделал на заднем сидении, зажатый между «Фашистом», вертящим в руках изъятый нож и Вторым, задумчиво повторяющим «Бракованный… Не бракованный… Говорили же что ребра ломает. Может, это потому, что на нем пуховик был? Давайте тормознем и попробуем по голому телу…» Сдавать клиента в СИЗО было лень, и потому он всю ночь просидел пристегнутым к батарее, тихий как мышка и стремящийся стать как можно более незаметным.
А на следующий день «пушер» с соблюдением всех необходимых формальностей был передан коллегам из соседней губернии…

«Хищник по-русски» или «Очень страшная история».

Что-то последнее время мне куда больше везет на страшные истории, чем на смешные. Ряд рассказов даже пришлось забраковать, как порочащие светлый облик простого сибирского психопата. Но окружающий мир продолжает подбрасывать подобные случаи с незаурядным упорством. А посему я таки решил запасть одну из таких историй.

Началась она с довольно неприятного происшествия.
Один наш сотрудник, автолюбитель со стажем, - Миша умудрился довести своего «стального коня» до состояния ступора прямо посреди глубокой лужи. Вытаскивал он ее оттуда довольно долго, а учитывая, что на дворе был уже далеко не июль месяц, то неудивительно, что заболел. Болезнь товарищ перенес на ногах, чем обеспечил себе целый букет интереснейших осложнений, самым «наглядным» из которых стал паралич половины лица. Не вдаваясь в медицинские тонкости, можно только сказать, что у него воспалился какой-то там нерв, и так далее и тому подобное – в общем, результат «на лицо».

Человека, конечно, было жалко, все мы ему сочувствовали… в перерывах между приступами хохота. И не надо сразу же записывать нас в ряды бездушных гадов! Он сам не мог без улыбки посмотреть на себя в зеркало. Просто представьте себе человеческую физиономию, одна сторона которой абсолютно неподвижна, а вторая – улыбается, хмурится, моргает. А уж когда он начинал разговаривать… Толи смех сквозь слезы, толи слезы сквозь смех. В общем, ремейк фильма «Человек который смеется» про обычного западносибирского «гуимплена». Комедийный триллер с элементами мистики и фантастики. Пару дней попугав наш славный коллектив, он все же понял, что это «само не рассосется» и отправился лечиться. Что, как и почему вытворяли с подопытным «айболиты» – это отдельная история, но в этом рассказе речь не об этом, а о том, что сей страдалец увидел и услышал в больнице во время очередной экзекуции.

По словам нашего коллеги, в первый раз увидев то чудо, что однажды присело на лавочку рядом с ним, он посчитал, что хищники из американских блокбастеров начали захватывать землю. Нет, фигурой сосед был похож на обычного человека, скафандра не носил,… но вот его нижняя челюсть была «раскрыта» почти так же, как у пришельцев-охотников, то есть двумя половинками в разные стороны. Если раньше наш товарищ и страдал от благоприобретенного чувства собственной анормальности, то один взгляд на «собрата по несчастью» убедил болезного, что его проблемы – это фигня. У него-то хотя бы череп по большей части людской напоминает. Жутко захотелось расспросить сей экспонат кунсткамеры, как он дошел до жизни такой, но по глазам мужика было видно, что он занят – мучается, да и вообще плющит его и таращит отнюдь не по детски.

После того, как «хищника» вне очереди запустили в кабинет к врачу, Миша, мучимый острыми приступами любопытства, начал выяснять, что это вообще было. За то время, что жертву инопланетной агрессии приводили в порядок, наш хваткий коллега успел уяснить себе практически всю историю.
Мужик вовсе не был инопланетянином. Просто некоторое время назад ему в драке сломали челюсть. Причем не где-нибудь сбоку, а аккурат посередине, на две идеальные половинки. Ну сломали – и сломали, это по большому счету не редкость: обратился мужик в больницу, там с ним провели все положенные мероприятия и отпустили восвояси, строжайше наказав питаться какое-то время через трубочку. Мужик какое-то время честно питался, пока не наступил очередной красный день календаря. Сами понимаете, пить водку через трубочку, подобно коктейлю, – это не просто глупость, это извращение. Пострадавший извращенцем не был, а потому наплевав на запреты эскулапов снял скобы (или что там ему хавать мешало) и попробовал обойтись без них. Хряпнул водочки – вроде ничего. Похрумкал салатиком – болезненных ощущений нет. И понеслось…

В разгаре пьянки боль, притупленная водкой, отступает, и инвалид умственного труда даже не заметил, как обломки челюсти вновь разошлись, поначалу совсем немного. А ночью, во время глубокого алкогольного сна, у несчастного случилась почти что такая же беда, как у нашего Миши (только другую сторону лица парализовало). Проснувшись утром, мужик зевнул и…. Будь челюсть цела, то, повинуясь работающим мышцам одной стороны светлого лика алканафта, она бы вся двинулась вся целиком. Но она была сломана, и сломана точнехонько посередине, а потому седеющие от ужаса собутыльники могли воочию наблюдать превращение человека в «хищника». Увидеть такую картинку с похмелья – упаси боже.

Подвывающего от боли, обиды и мук абстинентного синдрома «мутанта» доставили в больницу, где он время от времени порывался рассказать о своих муках и горестях и вообще пожаловаться на жизнь (это притом, что говорить ему запретили строжайше). Там-то его и увидел наш Миша.

P.S. Граждане! Не пейте водку! Пейте коктейли – их можно тянуть через трубочку так что даже в случае перелома челюсти не придется от них отказываться!

Давным-давно (хотя если подумать, то совсем недавно), в лихие, но веселые времена зарождения капитализма на Руси, жил да был в одном маленьком сибирском городке предприниматель. Ничем особенным, окромя большой учености, сей представитель славного племени «барыг» из общей массы не выделялся – обычный «купи-продай». Но как уже сказано, над биографией данного субъекта тяготело клеймо незаконченного высшего экономического образования. Казалось бы, что с того? Ну, образованный, так разве мало высококлассных врачей, ученых и инженеров подались от бескормицы в «челноки» да лоточники? Да там каждый второй кандидат наук, не считая каждого первого, который профессор. Но на беду излишняя ученость навлекла на голову «барыги» большие неприятности.

Началось все с того, что горе-бизнесмен решил обновить свой товарный ряд, то есть в тем магазинчике, что ему принадлежал подобрать товары «по науке». Наука же по его мнению гласила, что среди товаров должно быть процентов десять дешевых, процентов восемьдесят – обычных, а остальные десять – должны быть дорогущими и вообще покупателю недоступными. «Для форсу», что называется. Решил – и обновил. Таким образом, на витрине маленького магазинчика и появились бутылка элитного коньяка. Причем настолько элитного, что рядовому российскому работяге пришлось бы копить на него лет эдак двести - вести пятьдесят, не меньше.

Время шло. Дни складывались в недели, недели – в месяцы, а супердорогая выпивка по-прежнему гордо высилась среди товаров народного потребления, восхищая глаз простого российского покупателя благородством линий и количеством нулей в цене. Иногда старательные продавщицы стирали с нее пыль, случалось даже к ней пробовал прицениться более или менее состоятельный посетитель или жадный до халявы санинспектор, но видимо еще не пришел бутылке срок обрести нового владельца. Стояла она, стояла, пока однажды…

Однажды, поздно вечером, почти перед самым закрытием в магазин ввалилась целая толпа в хлам пьяных граждан самого что ни наесть «новорусского» вида. Причем морды напрочь знакомые – в небольшом городке грех не знать в лицо местную «братву». Бухие субъекты разбрелись по залу, выискивая залитыми глазами что-нибудь типа «огненной воды» ибо душа просила праздника, а свои запасы явно уже кончились. Тут один из них с криком, похожим на рев слона в брачный сезон, указывает коньяк: «Во! Мой любимый! Ща мы врежем…» Продавщица, сама не своя от радости (как же, ни грабить, ни убивать, ни даже домогаться не будут – мирно покупают!) получает денежки и вручает вожделенный продукт потребителю. Те его прямо здесь же разливают по стопкам, дружно рявкают что-то вроде «Ну чтобы все!», выпивают, после чего покидают магазинчик, грузятся в машины и двигают дальше, по своим бандитским делам.

Еще через пол часа в магазин с проверкой приезжает владелец. Видит, что коньяк исчез с прилавка, и задает логичный вопрос: «Где?» Ответ не менее логичен: «Продали!» Мужик меняется в лице: «Кому?!»  Услышав ответ, начинает седеть на глазах. Еще раза три переспрашивает, просит девушку припомнить, точно ли она все запомнила, не напутала ли, действительно ли это была городская «крыша». Убедившись, что никакой ошибки нет, мужик хватается за голову, начинает метаться по магазину и в голос молиться. Весь персонал «точки» в недоумении – что за дела такие? Ведь продали самый дорогой товар, получили хорошую прибыль, а начальство только что волосы на «мягком месте» себе не выщипывает.

Причины такого аномального поведения становятся ясны примерно через час, когда к магазинчику подлетает стая иномарок, под завязку набитых «гоблинами». Эти самые «гоблины» аки черти из табакерки выскакивают из чрева «стальных коней», вламываются в помещение, и обступив хозяина, хором вопрошают: «Что ж ты, Федор Сумкин, наделал?! Чем ты, покойничек бродячий, наше начальство напоил?! Оно сейчас по твоей милости в полном составе в реанимации отдыхает! Да мы же сейчас тебе сердце через то отверстие, что пониже спины расположено, вырвем с корнями и стеблем, пассивный ты некрофил!» Попутно гости обновляли внутреннюю обстановку помещения, снося витрины, прилавки, некапитальные стены - в общем, активно продвигая в массы смелые дизайнерские решения. Причем инструментами творческого самовыражения им помимо бейсбольных бит, кулаков и кастетов служила «тушка» несчастного «барыги».

А дело было в следующем: решив выставить в витрину супердорогой коньяк, мужик здраво рассудил, что никто никогда его не купит, а потому тратиться и приобретать натуральный продукт – настоящая глупость. Окольными путями умудрился раздобыть пустую бутылку, заполнил ее жидкостью, похожей по цвету на коньяк, довольно-таки натурально закупорил и выставил в витрину. Жидкость же, заполнявшая благородный сосуд, была не просто крашеной водичкой - каким-то составом на основе технического спирта с изрядной примесью прочих ядов: ее преимущество было в том, что не выпадало никакого осадка, а цвет идеально соответствовал коньячному. И потому угостив приехавших «добавить» братков сим суррогатом, горе-предприниматель имел все шансы по тихой грусти обезглавить всю местную мафию, оставив без работы РУБОП вкупе с ментурой и ФСБшниками. Вот такое «попадалово» случилось с мужиком из-за излишнего объема экономических знаний, помноженного на чисто русскую хитрость и сметку.

Нет, «крестные отцы» славного городка не склеили ласты, хотя и были близки к этому как никогда в своей неспокойной жизни. Доблестные врачи отстояли пациентов, вытащив их черные души почти, что из самого горнего мира. Что же касается «барыги»,… то не зря же я начал свое повествование со слов «жил да был», употребив эти глаголы в прошедшем времени. Скончался страдалец от сильного огорчения, усугубленного множественными повреждениями организма. Печально, но факт.

P.S. «Во многом знании есть многая печали» (С) Вроде бы из Библии.

Дело было то ли перед новогодними празднествами, то ли после (а, может, и вместо…) – практически год назад. Началось все довольно банально: один знакомый пришел в гости к другому, причем, как и положено вежливому человеку, со своим «пузырем». У хозяина тоже нашлось что выпить, по быстрому соорудили нехитрую закуску и понеслось. От тостов «за встречу», «друг за друга», «за дружбу» плавно перешли к более экзотическим, таким как «за мир между Парагваем и Уругваем», а потом – к и вовсе глобальным: «за спасение зеленых легких планеты от нашествия бобров» и т.д. и т.п. В общем, друзья-товарищи ушли в запой и возвращаться оттуда до конца новогодних торжеств не собирались. Через какое-то время оба субъекта уснули здоровым алкогольным сном прямо на столе. И все было бы хорошо, если бы в самый важный момент не случилось страшное…

На энный день «праздника жизни» один из участников пьянки (до сих пор достоверно не установлено который) просыпается и осознает, что хочет выпить еще. Но водки ни на столе, ни под оным, ни вообще, в зоне видимости не наблюдается. Мозг же, хоть и отравлен алкоголем, четко выдает информацию: «Денег больше нет! Повторяю для убогих: денег больше нет!» Когда до несчастного дошел весь ужас сложившейся ситуации, то стало ему столь обидно и грустно, так сильно проняла вся неправильность и трагичность обстановки, что захотелось совершить что-нибудь радикальное, решительное, одним махом меняющее мир к лучшему. Полный таких чувств, он берет телефон и…

В милиции раздается звонок. Хриплый голос с то ли кавказским, то ли восточно-мозамбикским акцентом сообщает, что он – террорист, что у него заложник, что он «всех убьет один останется» и выдвигает требования: А) Мир во всем мире, Б) землю рабочим, заводы крестьянам, В) Один миллион долларов, и последнее по порядку (но не по важности) Г) ящик пива и ящик водки по такому-то адресу. Так как время сейчас опасное, то менты относятся к угрозе более чем серьезно: по указанному адресу выдвигаются чуть ли не все наличные спецподразделения. Одним таким отрядом командует милейший человек, под кодовым именем Фашист, носящий эту гордую «кликуху» за специфические методы работы с «подопечными» (от него эта история и стала известна).
Спецназ оцепил место действия, сидят, ждут отмашки. Из квартиры слышатся какие-то неразборчивые завывания, в окне мелькает фигура, помахивающая обрезом. Наконец получен приказ на штурм. Бойцы устремляются вперед, выносят к чертям дверь, врываются в комнату… и застывают.

Посередине комнаты стоит стол. На столе, точнехонько посередине, лежит обрез, а по разные стороны от этого обреза спят два типа. Оба – в одинаково мятой одежде и с одинаково мятыми лицами, заросшие щетиной, синие с многодневного перепоя. Почивают они в зеркальных позах, повалившись одухотворенными лицами в остатки салата и вообще столь похожи, что невольно возникает чувство, что это не два человека – а один, уснувший перед зеркалом. Но делать-то что-то надо: идущие позади бойцы рапортуют, что других людей в квартире нет, а значит из этих двух один заложник, а второй – террорист. Но который?! Что называется, «выбирайте любого»…

Тем временем мужики, разбуженные грохотом штурма, начинают проявлять признаки жизни: поднимать морды из салата, рычать, мычать и телиться. Более того, ОБА, синхронно, начинают тянуться к обрезу. Штурмовики в полной прострации: с таким выбором им еще сталкиваться не доводилось. Но тут Фашист, понимая, что на нем лежит тяжелое бремя ответственности за подчиненных и вообще, вечереет уже, подскакивает к столу, громко восклицает: «Ёпрст! Лежать, (пи), а не то (пи) обоим (во истину пи), (пи), (пи)!», - после чего «ничтоже сумнявшись», вырубает обоих клиентов к чертям по голове.

Пришедшие в себя бойцы споро «пакуют» обоих, изымают обрез и передают добычу ментам. Менты благодарят, пожимают мужественные руки спецназовцев, и напоследок робко интересуются: «…А… э-э-э… кто есть ху?» На что им честно отвечают: «А мы знаем? Наше дело повязать, а ваше – разобраться. Вот и выясняйте, кто пострадавший, а кто – не очень». Поминая коллег теплыми, ласковыми словами, менты принимают «свертки» с рук на руки и везут на дознание. А там… остается только хвататься за голову.

Оба мужика про то, что было после начала пьянки ни черта не помнят. В намерениях раздуть пожар мировой революции никто не сознается. Ни один официально оружием не владеет, откуда взялся обрез – не знают. Отпечатки на «стволе» - обоих. Повреждения на «фейсах» - идентичные, причем в основе своей – оставлены на память добродушными штурмовиками («Повалить, да не попинать?! Не спортивно…»). «ОднояйцОвые близнецы, млин!» - прокомментировал ситуацию следователь, - «Вот я вам ща одно на двоих и оставлю, а остальные – поотрываю на фиг, если не определитесь, кто кого захватывал, клоны Мамы Римской!»

P.S. Чем закончилась эта история, кого, на сколько, и что самое интересное, за что посадили, - я не знаю, но, судя по всему, следствие проходило весело и «приземлили» обоих…

Новая история, какэто не удивительно, после полугодового перерыва - опять связана с оружием.

«Ствол» или «Повесть о гражданском мужестве».

Недавно в нашей конторе случилось весьма занимательное происшествие, на добрых полдня парализовавшее работу – у народа от смеха пальцы не попадали по клавишам.

А началось все утром, когда я и наш юрист Миша не торопясь шли по коридору, о чем-то оживленно споря. Впрочем, уже через секунду мы разом смолкли и остановились (скажу честно – лично у меня заодно возникло и сильнейшее желание поднять вверх руки). Вызвано это было тем, что из комнаты с надписью «М» на двери (попросту из «ватерколозета») не торопясь вышел наш плановик, сжимая в руках Пистолет Макарова. С минуту мы смотрели друг на друга. Наша пара была зело сильно удивлена – раньше у плановика не было привычки ходить со «стволом», ни в туалет, ни вообще. Собственно, раньше у него и ствола то не было… Он, как потом выяснилось, был тоже был удивлен – ибо на него не часто смотрят открыв рот и выпучив глаза.

Наконец, первым пришедший в себя юрист, нарушил молчание:
- Игорь, ты где ЭТО взял? – причем он не допускающим двойного толкования жестом указывал на «это».
- Там, - плановик в точности повторил жест Миши, указав на дверь с буковкой «М» и, видя, что ответ нас не удовлетворил, пояснил:
-На бачке лежал.
При этом он непринужденно помахивал рукой, с зажатым в ней ПМ. Прежде чем дальше выяснять происхождение «ствола», юрист осторожно отобрал железяку, убедился, что писолет во-первых, боевой, во-вторых, заряжен.

Перебрав многочисленные варианты происхождения предмета (такие как инопланетяне, чеченские террористы, Усама Бен Ладен, забывчивость какого-нибудь клиента или, хуже того, киллера) сообща пришли к наиболее вероятному: оружие в «месте общественного пользования» посеял ВОХРовец, дежурящий на входе. И, уж было совсем, решили вернуть ему, но тут слава богам, сообразили, что у него ко всему еще и автомат есть. Мало ли как отреагирует вооруженный «трещоткой» боец на появление рядом со своей будкой человека с пистолетом? Проверять никого не тянуло. Служба безопасности как на грех в полном составе улетучилась по своим сильно тайным делам, оставить себе – юрист мгновенно вспомнил срок, полагающийся за такое дело… идею вызвать милицию отмели сразу – почему, не знаю, просто отмели…

Долго ли, коротко ли, решили сплавить стреляющую игрушку начальству – оно у нас умное, много денег получает, вот пусть и разбирается. Из доступных «больших людей» выбрали (чего мелочиться) сразу директора. Кинули жребий, кто будет отдавать – выпало Мише.

Тут стоит сделать небольшое отступление и вернуться в прошлое. В этом самом прошлом наш директор лишил нашего юриста премии, на что Миша, человек с тонкой душевной конституцией, был очень обижен.

Об этих прискорбных фактах знали все, в том числе и секретарша босса. Поэтому, увидев входящего в приемную юриста (лицо решительное, сосредоточенное, в руке – пистолет), она не стала ни верещать, ни звать на помощь – девушка просто превратилась в статую. Только все увеличивающиеся глаза показывали, что перед нами не манекен.
За Мишей в приемную радостной, гыгыкающей гурьбой ввалилась наша братия (к тому времени в Братство Ствола уже влилось человек пять-шесть), а сам герой дня широким шагом направился дальше – в святая святых, кабинет босса. Вежливо постучался, распахнул дверь и, протягивая вперед руку со злосчастным «стволом», двинулся к столу:
- ********* ********, я вот решил вам отдать…

О чем думал босс в эти моменты (особенно в тот, когда понял с ЧЕМ зашел в кабинет лишенный премии сотрудник), наверное, навсегда останется тайной. Но стоит отдать должное мужеству простых российских начальников – лицо его даже не дрогнуло. Пару секунд он вглядывался в честное лицо юриста, потом твердой рукой принял «ствол» (причем куда аккуратнее нас, олухов) и потребовал объяснить, где бы эту… хм… вещь (наш босс русским владеет виртуозно, и охарактеризовал предмет более емко, но очень нецензурно) взяли и какого черта сюда приволокли. Выслушав объяснения, он приказал всем двигать на свои рабочие места (Когда-нибудь пробовали ослушаться человека с боевым пистолетом в руках?).

Но очевидцы рассказывали, что примерно через пятнадцать минут видели выходящего из кабинета директора ВОХРовца, на лице которого было написано безмерное облегчение (наверное, уже успел понять, что… хм… «прокакал» табельное оружие).
Тем не менее, рабочий день оказался сорван: обсуждение случая, воспоминания о чем-то подобном и пересказ в лицах произошедшего тем несчастным. Что не удостоились чести стать участниками и свидетелями, съел оставшуюся половину дня…

«Лесные байки - 1» или «Простой российский людоед».

Эти две истории мне рассказал один товарищ, который сам в свою очередь услышал их от друзей. Так что на счет их достоверности не поручусь. Но вроде бы они (особенно вторая) по косвенным признакам вполне достоверны.

Первая история начинается с негра. Причем не с обычного негра, а с огромного, более двух метров ростом, да еще и весящего добрых полтора центнера. Жило это дитя природы не где-нибудь, а в России – приобщалось к высоким научным достижениям белых людей. По-русски гордый сын Африки говорил не очень, зато быстро освоил основную фичу русского студента – принятие во внутрь любой спиртосодержащей жидкости в сильно неумеренных количествах. Стройные ряды российской молодежи, в принципе чуждые западным веяниям расизма и еще помнящие борьбу с апартеидом приняли его как родного, так что вскоре ни одна нормальная пьянка без «шоколадного друга» за полноценное мероприятие не считалась. Так что когда зашла речь о том, чтобы после сдачи экзаменов выбраться на природу, в лес, прожить пару дней в палатках и попить живительного деревенского самогона, вопрос об участии в походе негра даже не поднимался – куда же без него. В общем, сели, поехали, приехали, разбили палатки, начали пить…

…И схлестнулись добры молодцы с Зеленым Змием в смертной схватке, и зазвенели стаканы граненые, и зажурчал охлажденный в ручье ледяной самогон, загомонили в лесной глуши стремительно теряющие трезвость голоса…  Долго ли, коротко ли длилась та битва, но, в конце концов, вышла в ней досадная заминка – «огненная вода» кончилась. Пригорюнились змееборцы, но ненадолго – решили в поход дальний сбираться, дабы добыть новую порцию водицы животворящей. Одна половина компании стояла за то, чтобы двинуть к ближайшей деревне пешком, но напрямик. Другая же агитировала, что на машине будет быстрее. После жарких споров решили попробовать оба варианта и два отряда тронулись в путь.

Среди «автомобилистов» оказался и наш герой, отважный негр Мумба. Нет, он вовсе не считал, что на машине будет быстрее – ему в принципе было все равно. Скажу больше – черненькому по большому счету хватило и первоначального количества спиртного: к моменту отъезда он уже минут двадцать как покоился на заднем сидении машины без каких-либо признаков разумной жизни – укатали вороного русские скачки. Ребята решили, что чем вытаскивать товарища из салона (вспомним о весе и размерах), проще оставить тушку на месте.

Но автопробег, начавшись за здравие, был обречен изначально (самый трезвый из водителей уже видел перед собой от двух до трех рулей одновременно), и кончился за упокой метров через пятьсот от лагеря. Машина въехала передними колесами в какое-то болотце и застряла намертво. Вышли горе - гонщики наружу, попинали злосчастный агрегат, и решили, что утро вечера мудренее – машина завязла капитально, а, значит, никто ее не угонит. Да и откуда здесь, в лесу, угонщикам взяться? В общем, захлопнули дверцы и нетвердой походкой двинулись обратно в лагерь – делиться горем с товарищами. А в лагере их ждало радостное известие: напрямик и вправду оказалось куда короче – отряд пешеходов уже вернулся, по самое не балуйся нагруженный четвертями с самогоном. И это чудо напрочь вытеснило из голов автомобилистов завязшую машину. О мирно спящем на заднем сидении «шоколадном зайчике» и вовсе забыли начисто…

Так минула ночь, настало утро, взошло ласковое летнее солнышко, под сенью приодевшегося в зелень леса проснулись птички, зверушки и негритята… Главным (и единственным километров на пятьсот вокруг) представителем последних являлся многострадальный Мумба. Очнулся сей сын «черного континента» с гудящей головой, затекшим от неудобной позы телом, дикой жаждой… да что я рассказываю – большая часть читателей не раз просыпалась со сходными ощущениями. Выбрался он из машины, огляделся… мать моя! «Идея?!» А вокруг никого – ни друзей-товарищей, ни палаток, ни следов лагеря, ни даже зеленых чертей. Только машина и Мумба. У негритенка от таких переживаний, усугубленных похмелюгой, аж в глазах почернело, и бросился он, с диким криком не разбирая дороги, бежать. Куда? Да куда глаза глядят…

Побегал он так минут пять, успокоился… и понял, что стало только хуже: раньше-то хоть машина рядом была, а теперь – лишь таинственный, так не похожий на родимую саванну русский лес кругом. И ни души. Самое обидное, что выживать придется прямо как предкам на родине – обходясь самым минимумом: из цивилизованного снаряжения у «последнего героя» при себе (точнее, на себе) лишь плавки. В общем, ситуация пиковая. Но тут в дело вступили могучие древние инстинкты: наш Мумба стряхнул с себя панику, а вместе с ней – и последний налет цивилизованности, приободрился и подумал почти с русским фатализмом: «Где наша не пропадала? Наша пропадала везде… Выберемся!» Голос предков подсказал Мумбе и первый шаг  - нужно залезть на дерево. Нет, вовсе не для того, чтобы продолжить путь к людям прыгая с ветки на ветку – это уж слишком, но вот осмотреться вокруг вполне можно. Сказано – сделано: найдено подходящее по высоте дерево и могучие мышцы «афро-африканца» начали возносить его к вершине.

А мир тем временем не стоял на месте – птички вили гнезда, шастали туда сюда по каким-то понятным лишь зоологам делам зверушки, веселой и уверенной походкой хозяев жизни шагала сквозь заросли тройка простых российских алкашей. Эту троицу в лес потянуло примерно то же, что и давеча студентов – острое желание выпить на природе (и подальше от жен). Так что отошли они подальше от деревни, выбрали ровную сухую полянку под симпатичным деревцем, расстелили полотенце и начали сервировать нехитрый стол: лучок, редиска, укропчик, колбаска, сальце, килька, ну и, само собой, самогон в ассортименте. Наконец приготовления закончены, бутыль откупорена, стопки наполнены, поднесены ко рту, как вдруг…

Наш Мумба, не подозревая о происходящих внизу событиях, упорно взбирался на дерево. Но то ли навыки предков успели забыться, то ли российская растительность оказалась похлипче, чем африканские баобабы,… в общем, очередная ветка обломилась, и негра отправился обратно на землю, где уже разлили по первой.

Так вот, представьте себе: вы подносите ко рту вожделенные сто грамм, как вдруг раздается треск, грохот и на землю перед с диким криком падает голый негр самого что ни наесть дикого облика. Приземлившись, это черное чудо оглядывается по сторонам, видит вас, обнажает в улыбке ряд ослепительно белых зубов и выдает:
- О, моя сейчас будет ням-ням!

Причем учтите, что росту в негре метра три (у страха глаза велики), весу – черт те сколько, но явно много, зубы остры как у акулы, в руке – дубина (обломок ветки) и смотрит он прямо на вас… В общем сидели на земле три алкаша, миг – и только примятая травка напоминает о том, то на полянке то-то был. И еще опрокинутые стопки валяются. Негр вздохнул, пожал плечами (лысый, ростом ох велик),… сел на опустевшее место и начал «ням-ням». Ведь он если и был людоедом, то давно от «национальной пищи» отвык – колбаска и килька привлекала его куда больше. Заодно и самогоном подлечился. А, поправив здоровье, начал и знакомые места узнавать. Через пол часа находчивый Мумба был уже в лагере.

С алкашами вышло сложнее: искать их начали примерно через сутки. А нашли только дня через четыре – дрожащие, прячущиеся от всего живого мужики бессвязно лепетали что-то про племена людоедов - великанов. Причем в историях, которыми они потчевали добрых врачей ближайшей психушки, число этих самых людоедов варьировалось в пределах от тридцати до трех тысяч. Зато, выйдя на волю, все трое напрочь завязали с выпивкой. Вот такую пользу принес нашему обществу простой людоед Мумба…
Вторая же история – позже.

«Лесные байки - 2» или «Не пойду на лекцию - у меня… (не совсем приличная история)».

Вторая история начинается почти так же как и первая. Нет, негра в ней не встречается, но зато присутствует компания мужиков, природа и многодневная пьянка.

Компания мужчин на отдыхе выехала на природу культурно отдохнуть. Отдых вышел на славу – уже день на четвертый закончилась привезенная с собой водка, а еще дней через пять местный дедок - знахарь, снабжавший коллектив самогоном высокой очистки на извечный вопрос развел руками. Мол, «звиняйте, хлопчики, банаьев нема, самогону тоже – вылакали вы все… следующая партия – не ранее чем через недельку».

Приуныли мужики, да на их счастье нашлась среди них светлая голова. И вот обладатель этой самой головы говорит:
- Слышь, братцы, так врет ведь наверняка образина старая. Гадом буду, есть у него заначка. Давайте-ка по сусекам поскребем, дедка подпоим, да хату его на предмет спиртного-то и ошмонаем.
- Это же грабеж, это же незаконно, - возмутились наиболее сознательные.
- А то, еще какой грабеж, - кивнул идеолог будущей диверсии, - Но выпить-то хочется. К тому же мы не за так «огненную воду» умыкнем – деньги по честному оставим. И вообще, есть другие идеи?

Таковых не оказалось, и план был принят единогласно. Собрали остатки былого великолепия и заявились к знахарю, типа с благодарностью. А так дедок был уже стар, то напоить его оказалось не слишком сложно – вскоре он уже спал сном праведника, а братва принялась обшаривать хибару. Долго искать не пришлось – вот же она, вожделенная четверть настоянного на травках самогона, стоит себе на верхней полке, манит…

Настой оказался дивно крепок, немного горьковат от обилия трав, но в общем довольно приятен на вкус и цвет. Так что к утру, когда не подозревающей о материальном ущербе дед очнулся, бутыль была уже пуста. Проснувшиеся почти что сразу за пенсионером мужики (сон настиг их тут же за столом) ожидали справедливого возмущения ограбленного, но, к немалому удивлению своему, обнаружили, что дедок сидит, разглядывает пустую емкость и мерзко ухмыляется. Отдыхающих от этой картинки взял легкий испуг:
- Слышь, дед, а у тебя там не яд случаем был?
- Что вы, касатики, зачем мне, старому, яд…
- А что?
- Да как вам ребята сказать-то… Скоро сами поймете.

Минут через пять-десять ребята и вправду ощутили нечто… э-э-э… новое. То есть, в принципе, не новое, но доселе в сугубо мужской компании возникавшее крайне редко. Да еще с такой силой, что аж молнии на джинсах затрещали! И чем дальше – тем мощнее и мощнее! Ни встать, ни пройтись, в паху горит адское пламя, глаза непроизвольно ищут женщин, хотя ежели честь по чести, то скоро будет как в анекдоте: «Мальчик, девочка, какая в…» и так далее.

Аксакал, видя их мучения ухмыляясь, прокомментировал:
- Эх, парни, этот настой надо принимать по чайной ложке за двенадцать часов до встречи с любимой. А не стаканами в мужской компании. Хреново вам, болезные?
- Хреново, старче, - хором отвечали мужики.
- Ну, выхода у вас два. Первый – менять ориентацию. А что – сейчас это модно, я по радио слышал…
- А второй?! – видимо, становиться светло-синими ребят ой как не тянуло.
- Ну, поскольку женщин нема, бегите-ка вы, мужички, к озеру и постойте в ледяной водичке минут тридцать, а лучше – сколько выдержите. Глядишь и отпустит… без последствий.
- А что, еще и последствия могут быть?!!
- Не, жить то вы, конечно, будете, но очень хреново, потому что уже не никогда не вста… - остальное мужики уже не расслышали, потому как очень быстро бежали к воде.

Про озеро стоит сказать особо. Точнее даже не про само озеро, а про небольшой лагерь отдыха для детей и юношества на его берегу. Почему? Да потому что именно в этом лагере как раз в то же время проживала большая группа детишек старшего школьного возраста, в основном, девчонок, с молоденькой воспитательницей-вожатой. Значится, вышел это бравый пионерский… хотя уже не пионерский, по нынешним временам, а просто отряд, на утреннюю прогулку и купание, разделись детишки и начали резвиться в воде.

Вдруг откуда ни возьмись из лесной из чащи, вылетают голые (одежду они с себя на бегу сорвали) мужики в полной боевой готовности  и с разбегу бросаются в воду!
На миг все онемели. Молоденькие школьницы замерли статуями, глаза у них – как чайные блюдца, рядом скульптурную фигуру дополняет вожатая. Мальчишки тоже в легком шоке – времена сейчас смутные, так что ежели гости пришли насиловать, то черт их знает кого именно… Первыми в себя приходят мужики – торопливо забираются поглубже, дабы скрыть самое интересное под максимально возможным слоем воды и вежливо приветствуют негаданных соседей по пляжу. Те «отмирают», и… по озеру идет рябь, птички в окрестностях глохнут от мощнейшего звукового удара: визг двух десятков молоденьких девушек – это вам не шуточки.

Мужики стоят как в воду опущенные (ха-ха). А что делать – доктор сказал «охлаждать», значит охлаждать. А предательский организм вместо того, чтобы помаленьку ослаблять напряжение оказавшись в окружении юных женских тел (школьницы школьницами, но не стоит забывать и про акселерацию, помноженную на нынешнюю пляжную моду) вообще идет в разнос. И как назло, обстоятельства знакомству не способствуют.… В общем, полная засада.

С грехом пополам им удается доказать, что они не маньяки и водой-водой удалиться подальше. И хотя основной «пик проблемы» холодная водица сняла, но даже чрез неделю после возвращения с отдыха мужики весьма впечатляли своих жен и подруг своими «внутренними резервами».
«Отдыхать мы теперь на другое озеро ездим, но дедка иногда навещаем… так, прошлое вспомнить, поговорить» - завершил историю рассказчик.

«Особенности национальной политики» или «Слуги народа…»


Рассказал мне эти поучительные истории опять же мой хороший знакомый Миша, человек с зело богатой биографией. Разговор начался с обсуждения последних политических веяний и плавно перешел на смешные случаи. Оказывается, отец Миши однажды чуть не стал…

…Депутатом. Заставили его баллотироваться в смутное время заката СССР. Вызвали в горком и сказали:
- Кандидатом в депутаты будешь!
Подумал папаша мой, почесал в затылке и выдал:
- Да ну на фиг. Не буду.
- Нет, будешь! – заорало высокое партийное начальство, - А не то парт билет на стол положишь.
- Да ну и хрен с ним, - философски вздохнул потенциальный депутат, - На который стол класть?

Да, угроза получилась не столь актуальная, как когда-то: времена были такие, что из партии буквально бежали. Ну да нашлись другие пути – надавили на батю через начальство на работе, и стал он кандидатом в депутаты.

Как человек серьезный, начал он готовить программу и прочую бодягу. Будучи хорошим инженером, подошел к вопросу с научной точки зрения, что-то там проанализировал, экстраполировал и интегрировал – в общем, сотворил программу построения рая земного в отдельно взятом городе. Ну, или почти рая,… причем лет эдак через двадцать – двадцать пять.

Долго ли коротко ли, началась дискуссия, прения и прочие элементы народного шоу «Выборы». Выходит папа на трибуну и озвучивает оттуда свою программу. Народ слушает и вроде бы в целом одобряет. В конце даже слегка похлопали: хоть и умно слишком, да и понятно лишь каждому второму, но зато видно, что старается человек, хочет что-то хорошее сделать. Поднимается на трибуну оппонент. Лицо у конкурента доброе, интеллектом не испорченное, в глазах огонь праведно выпитого, на пальцах – «гайки» из неправедно нажитого. В общем, свой человек.

И начал этот народный трибун вещать: «Кабы я была царица, хоть я вовсе не девица, у любого пацана, бабла было б до хрена». В общем, пообещал он бесплатные квартиры, снижение налогов, мировое счастье, превращение Кузбасса в самый развитый регион России, а так же свет, газ и мирный атом. Народ аж в овациях зашелся. Батя в ответной речи попытался робко намекнуть, что на реализацию всех заявленных программ понадобилась бы либо божья воля, либо двести пятьдесят бюджетов области, но тут же был обвинен в злобном препятствовании прогрессу и сговоре с коммунистической буржуазией. В итоге плюнул и снял свою кандидатуру.

На выборах «конкретный» кандидат победил с приличным отрывом. И тут же начал строить коммунистический рай в отдельно взятой семье (своей, естественно). Но не учел одного факта: времена, когда за не выполнение взятых на себя соцобязательств выносили выговоры, уже кончились. Так что «завалили» свежевыбранного депутата буквально через пол года. Видимо, не только старушек да работяг кинул…

Естественно, на опустевшее место стали выбирать нового народного трибуна, но теперь уже отец на все предложения поучаствовать в управлении областью отвечал сугубо матерно, и никакие посулы или угрозы в предвыборную кампанию его вступить не заставили. И это, особенно ежели учесть, что следующий избранник протянул немногим дольше, очень даже хорошо.

Но не все в нашей политике так мрачно: много позже, в славную пору студенчества, довелось мне соприкоснуться с одним занимательнейшим делом. Тогда я как раз проходил практику в суде. Слушалось довольно таки заурядное дело – из администрации уволили чиновника, причем уволили (как он сам считал и о чем орал на каждом углу) незаконно. Вот и решил ущемленный в правах через суд обратно на должность восстановиться. Подал заявление.

В суде заявление приняли – отчего не принять-то? Хоть он и чиновник, но все ж человек, а, значит, имеет право на лево и лево на право. Но дело идет туго – сам заявитель не может четко сказать, ни чего он хочет, ни почему его уволили, ни чем он занимался – вообще ничего. Администрация на процесс откровенно «забивает», мужик уже всех запарил.… И в один прекрасный день судья, выслушав путанные претензии уволенного, говорит:
- Вы, товарищ, напишите-ка, пожалуйста, на листочке список свих служебных обязанностей. Это ускорит дело.

Тот в ответ:
- Отчего ж не написать-то? Это мы запросто…
И пишет. Список выходит довольно длинный. Судья читает. И не стесняясь ни заявителя, ни секретаря, ни меня – студента-«практикантропа», начинает безумно хохотать. После чего все еще смеясь, передает бумагу мне.

А там действительно все четко – полный перечень обязанностей, да еще и с расшифровкой и примерами. Например: «…организация досуга (закупка и доставка водки, подготовка сауны, приглашение и отбор девушек), передача подарков (вознаграждения за подряды, вознаграждения за лицензии и пр.), урегулирование вопросов, связанных с финансовым контролем (подарки, отдых, девушки, аудиовидеозапись, проведение беседы)…». И так далее – еще листа два.

В общем, хоть дописывай сверху «Чиста сердечное признание» и заводи уголовное дело. Судья забирает у меня листок, зачитывает пару наиболее душещипательных фраз, после чего спрашивает у слегка сбледнувшего с лица мужика:
- Ты, чудак, сам то понял, что написал? Ну ты поэт-песенник… То, о чем заявлено, хоть хорошо выполнял?
Заявитель что-то невнятно мямлит… Судья тяжело вздыхает, рвет бумажку в клочья и закрывает дело.

Вот такая вот, дамы и господа, у нас политика…

«Транспорт unlimited» или «Дураки на дорогах»

Недавно наша славная и всеми любимая городская администрация решила взяться за транспорт. Вызвано сие благое стремление было тем, что за одну ночь наш городской автопарк оскудел на семьдесят машин разом – по неким заранее не установленным причинам все к чертям сгорело. Утром следующего дня было очень и очень весело добираться до работы, но это уже совсем другая история. Наша же начинается с того, что закупив в спешном порядке нужное количество самодвижущихся экипажей, власти решили заодно и «качество обслуживания» повысить. Выразилось это благое стремление просто.

Раньше народ в транспорте путешествовал из точки А в точку Б либо под мелодичные выкрики кондукторши «Передаем за проезд, а не то щаз КАК встану, да КАК подойду…», либо под блатную лирику, весело льющуюся из динамиков. Иногда, в особо продвинутых автобусах тишину нарушал «мелодичный» голос водителя: «Эта, типа, ну в общем… Школа… была… следующая… эта… Спорткомплекс… вот щаз который…». Народ в принципе ничего против не имел: у нас не мегаполис, каждый и так знает, куда ему надо и как туда добраться. В общем, дремали себе по тихому, никого не трогали. Но однажды…

Произошло удивительное: утром не до конца проснувшиеся граждане услышали из динамиков веселую, благожелательную разноголосицу: мягкий женский голос объявлял остановки, благожелательный мужской – цитировал выдержки из правил пользования транспортом, а другой мужской (энергичный до того, что с утра аж в морду его обладателю дать охота) – вещал о преимуществах разнообразных магазинов, баров, ресторанов и публичных домов. В результате всякий, кто отправился бы в путешествие в таком «обновленном» автобусе, смог стать свидетелем череды приколов.

Прикол первый. Весьма поддатый мужичек с крайне сосредоточенным видом выслушивает все три потока информации, то и дело чешет затылок, но, наконец, не выдерживает: «***, такая маленькая кабина… И как в ней эти трое умещаются?! А водитель как ведет?! Не, выпустите меня отсюда на фиг». Народ сгибается от хохота, мужичек багровеет и начинает матерно орать. Общий смысл его речи сводится к тому, что все вокруг – лица нетрадиционной сексуальной ориентации, что он вступал с ними в связь, и еще раз вступит прямо сейчас, если его не выпустят. В ответ на вопли трансляция прерывается и в динамиках раздается знакомый до боли глас водилы: «Чего, (ч)удак, орешь? Ща будет остановка».
Мужик бледнеет: «Их там четверо?!»… и стихает. У народа не остается сил даже хохотать – все висят на поручнях.

Прикол второй. В салоне играет какая-то усеченная версия: слышен лишь нежный женский голос, объявляющий остановки. Весьма интеллигентного вида «вьюноша» с недюжинным вниманием в него вслушивается и улыбается каким-то своим мыслям. Наконец, он начинает решительно проталкиваться к кабине. Пробившись сквозь довольно-таки плотную, сонно матерящуюся толпу, он приникает к стеклу…
В следующий миг глаза юноши округляются, а сам он буквально отскакивает от стекла, вызывая очередной поток славословий. Мое любопытство достигает пика и я, в свою очередь, заглядываю в кабину. Тут до меня доходит.

Парень наверняка по старой привычке думал, что остановки объявляет сам водитель и, соответственно, ожидал увидеть в кабине молоденькую, симпатичную девушку. Но то существо, что обнаружилось за стеклом, на женщину походило крайне мало. Потому как, во-первых, это оказался мужик, а, во-вторых, мужик этот весьма походил на полностью озверевшую горную гориллу из фильма «Кинг-конг к чертям сдох». Так что все грезы молодого повесы не просто разбились о монолит реальности – они раскололись пополам и вдребезги.

Вообще, транспорт и иже с ним – это вечная тема. Вот недавно по радио передавали, что за границей малолетний имбицыл подросткового возраста умудрился за два дня угнать два трамвая. Нет, конечно, угонами в наш криминальный век никого не удивишь, но вот выбор объекта угона.… Невольно вспоминается анекдот «…Преступники сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении». Причем если на первом трамвае угонщик проехал всего несколько сотен метров, то на втором накатал тридцать кэмэ и даже несколько раз брал пассажиров. В чтобы остановить разбушевавшегося похитителя трамваев пришлось обесточить линию.

Но то в далеком забугорье, у нас же был случай, когда один псих решил развлечься покруче.
Прикол третий. Товарищ угнал не какую-нибудь фигню, а мощный грейдер с ножом для чистки снега и поехал по городу. Причем из правил дорожного движения он помнил лишь одно предложение: «…Подъехав к перекрестку, оглядись, и если по близости нет другого грейдера, езжай дальше как хочешь…». Так что буквально через пятнадцать минут на его поимку была брошена половина ДПСников города.

Попробовали они мужика остановить… Не тут то было! Заслоны из машин тяжелая техника сметала на раз. Прострелили колеса – они оказались с подкачкой. Так что грейдер полз и полз по городу, неторопливый, словно ледник, окруженный сворой «ментовозов». Догнать его оказалось просто, а вот остановить – фиг вам.

Когда на горизонте замаячил милицейский пост на выезде из города, озверевшие гаишники поняли, что скоро к ним придет упитанный пушной зверек. Ведь мало того, что «родная хата» под угрозой, так еще и этот чудак на букву «М» того и гляди, вырвется из города на трассу областного значения. По итогам такого конфуза мог начаться нехилый «звездопад».

Стрелять на поражение, к счастью, не стали: пара давно мечтавших о повышении сержантов, словно в голливудском боевике, перепрыгнула с машин на грейдер, забралась в кабину и вломили горе-гонщику по полной за все свои мучения…

Закончить же хочется старым, но актуальным анекдотом:
Первый новый русский (Вася) звонит на мобилу второму (Пете):
- Петя! Ни в коем случае не выезжай сегодня на трассу номер три! Там же движение одностороннее, но какой-то дебил прет навстречу потоку, да еще на дикой скорости!
- Вася, какой один?! Их тут сотни!

Вот так и живем. В общем как послушаю своих друзей-автомобилистов, начинаю искренне радоваться, что я пешеход.

Что, господа хорошие, у вас тут театр одного актёра, как говорится?
А больше и сказать никому нечего?Жаль...Я, конечно, не такой хороший рассказчик, как Kevin, но есть и у меня одно история.Из жизни...

Так вот, из автомобильной жизни.
Ехали мы недавно домой, буквально пару дней назад. Машинка у нас никудышная, как я тогда думала - "Ока". У нас её пока не уважают.
Так вот, идёт по зебре старушка, ну мы и притормозили...Сзади вроде никого. Вдруг из-за поворота джип вылетел - новый, новороченный, просто конфетка!И не сбавляет, думает, мы поедем.Но мы-то не можем...
Ну таким вот образом он в нас и впилил...Тряхонуло нас порядочно...Ладно, отъехали, вышли поглядеть...
И вот тут-то самое интересное.Смотрим, тот, что из джипа - на нашу уставился, глаза вытаращил, аж челюсть отпала.Думаем, что такое?Подошли - у него весь бампер всмятку абсолютно, а у нашей ни царапины вобще! Какого?Тот сразу как-то даже зауважал...