Набрался смелости чтобы открыть свою тему. Прошу внимания критиков,возможно с их помощью стану писать лутше...Итак:
Я привык жить один,
Привык в темноте
И страшатся меня
Те, что во вне.

Не потому, что я зол
Мою сущность кляня
Они бегут без оглядки,
Лишь увидев тебя.

Ты само совершенство,
Сама красота.
Твои чёрные очи
Меня сводят с ума.

Вид чудесный ,твоих
Белоснежных клыков...
Оещает лишь грёзы,
Страну сладких снов.

Свои произведения буду выкладывать не часто, но тема будет пополнятся.

Я не пытаюсь быть больше,
Не пытаюсь быть ближе.
Я всего лишь стараюсь
Понять тех, что ниже.

Я иду по дороге,
По дороге к судьбе.
Я уже не убогий,
Я такой же как все.

Я увидел тебя при луне,
Глухо ёкнуло сердце в груди.
Я хотел бы с тобой посидеть
У прекрасной и нежной зари.
И в снежки поиграть с тобой,
Не печалиться не о чём.
И про что-нибудь поговорить
Глядя в твои глаза окоём.
Я скажу, что люблю тебя,
Ты опустишь в смущенье взор
Без тебя мне жизнь не мила.
Жаль, что ты всего лишь сон!!!

Пока... прошу прощение за такие слова... стихов (говорю о стихах с ритмом, размером и рифмой)  в сборнике не увидела. Есть только очень сырые наброски, могущие, при кропотливой и долгой работе, стать стихами...
Как начинающий поэт советую:
1. Считайте слоги (в парно-рифмованных сроках число слогов должно быть равным)
На примере:
1 строка  И руки наши, что давно крепки   10 слогов
2 строка  Держать мечи и луки не устали.   11
3 строка  Идем на бой – на зло и вопреки.   10
4 строка  Живем под песню тетивы и стали!   11

Парно-рифмованные строки 1 и 3, 2 и 4.
2. Лучше подбирайте рифму. (За следующие слова меня побьют все критики) Пусть лучше будет избитая, банальная рифма, чем никакой не будет!

3. Самое сложное... Ритм (размер) должен быть один и то же в парно-рифмованных строках.
Эти советы для оттачивания формы.

Содержание стихов - это Ваша душа и умение донести суть до читателя.
Как читатель, хотела бы обратить Ваше внимание на ряд опечаток.

Жёстко но конструктивно, спасибо постараюсь следить за построением.

Он в веках не будет забыт,
Его руки подобны пламени.
Он огнём,мечом знаменит,
Им и нечисть рубил,не с нами ли ?
Его тело крепко, гранит.
Ведьмаком его кличут потомки,
Для того он наш мир хранит,
Чтобы не пили детей кровь,орки.
Без него ,людей страшен быт,
Люди все ночных страхов боятся,
Когда нечисть селу грозит,
Он без дела не будет слонятся.
Меч воздев чудовищ громит,
Не за ради богатства и славы.
Тьмою он не будет побит,
Ведь он герой, а герои правы.
* * *
Ну чтож попробовал написать , следуя критики ,прошу указать ошибки.

Как я говорила, самое сложное это ритм (размер). Объяснять это понятие не буду, ибо долго это и нудно... На просторах интернета есть много статей и руководств на эту тему...
О конкретном стихотворении -
Первый катрен – неплохо. Немного напрягает, правда, (по форме) потерянное для ритма "и" в третьей строке и (по содержанию) "руки подобны пламени", но это, вполне возможно, только меня.
Второй катрен - был бы неплох, если бы не было первого... Или наоборот... Хотя, даже если рассмотреть его (по форме) отдельно, то последнюю строку следовало бы прочесть так - Чтобы нЕпили дЕтейкровь Орки, что делает её несколько нерусской, если же читать строку так, как она написана, расставляя ударения по правилам русского языка, она СИЛЬНО выпадает из заданного ритма...
Третий катрен - аналогично. Вторая строка - просто проза. Если применить инверсию, зазвучит по-другому.
Четвертый катрен - последняя строка - то же самое.
И последнее - первый катрен, по ритму, отличается от всех остальных. Со временем это может быть интересным приёмом, но не сейчас и те так.

В общем, и целом - (по форме) пять ошибок на шестнадцать строк, не считая неудачных инверсий…

Спасибо за критику, если так пойдёт дальше придётся переименовывать темку к примеру: Школа стихосложения мастер - класс от Роксаны.
Я смотрел сайты по стихосложению и сейчас  свободно отличу силогическую манеру стихосложения от силоготонической и т.д.Но слово катрен слышу впервые, что это ? И хотелось бы знать , последний стих отличается от других в положительную сторону или нет ? По своей неопытности я думал , что ритм у меня там идеальный.

Катрен - по-другому четверостишие...
В положительную, да...
За критику, пожалуйста. 

Пишу с глубокого похмелья ,так, что ошибок наверное куча. Гм... ритм тоже отсутствует.
* * *
Мне сегодня много не нужно,
Лишь глоток воды сладкой ,
Мы вчера погуляли дружно
Как же мне теперь гадко.
На душе теперь буря,вьюжно
Рассолу б сейчас кадку !
В голове звенящая стужа,
Вот такая загадка.
Так налей же мне стопку друже
Станет лутше немного.
Что то сердце моё недужит,
Ну...Давай...За дорогу .

Багряное солнце, вечерний туман
Мы вместе с тобой, мы одни.
Так зачем же бог сОздал любви дурман
Ещё в юные дни земли.
Вте дни мы не знали, что любовь, обман
И сплелись нагие тела,
В ту пору не знали, что такое срам,
Ева в ту ночь понесла.
Я свою любовь без остатка отдам
Мы люди уже, не звери.
Себе я оставлю единственный грамм...
В тиши малиновки пели.
О, таков вероятно был змея план
Чтоб грех наши души взяли
И в душе появился первый шрам,
Частицу души забрали.
Любовь не понять, любовь не измерить
Ведь чувство дано богами,
Так,что  же я плачу, что же жалею
Эдэм мы потеряли.

Холод, стужа, заиндевелое окно
И в мыслях пустота.
Да, я отбросил бесполезное перо,
Всё это маета.
Бродил в ночи широкими проспектами,
Себя не сознавал.
Не думал я над новыми проектами,
Ведь на лице оскал.
А вдохновения как не было так нет.
Чтож делать нечего.
Я развернулся и пошёл на свет.
ЧТОЖ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО ...

Холод, стужа, заиндевелое окно
И в мыслях пустота.
Да, я отбросил бесполезное перо,
Всё это маета.
Бродил в ночи широкими проспектами,
Себя не сознавал.
Не думал я над новыми проектами,
Ведь на лице оскал.
А вдохновения как не было так нет.
Чтож делать нечего.
Я развернулся и пошёл на свет.
ЧТОЖ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО ...

даже тысяча ли начинается с первого шага. Главное желание. Твори, пиши, оттачивай. Не останавливайся, Аэсон!

Спасибо , что проявил интерес .

Я не пойду туда днём, не пойду ночью.
Ведь всё, что там есть я видел воочию.
Там цепи и стоны в костре,
Там жарко я видел во сне.
Людей нет,дьявол души мучает наши.
Боль и тьма, судьба тех кто сидит в параше.
И кровь вагонами льётся,
А демон лишь рад, смеется .
Ох, на ужасные пытки падал мой взор.
Как же долго я ждал палача топор.
Надежды свет умирает,
А мужество быстро тает.
Мы люди и мы должны боротся с судьбой.
Кто там был, никогда не узнает покой.
Ведь нам, жить без солнца нельзя.
Ведь мы, умираем любя.
Любя эту жизнь и имея надежду,
Что там в небесах будет всё как и прежде,
Что там обретём мы покой,
Но там, лишь... Отчаяный вой.

Гора.
Неукротимый огонь, в тишине.
Пора.
Я взойду на неё, даже в огне.
В крови.
Давно увеличен адреналин.
Прости.
Тебя не беру, я иду один.
Живи.
Так как должен и забудь про меня.
Иди.
Готовится к свету нового дня.
Огонь.
Что на вершине ярился в ночи.
Затронь.
Мою душу, о судьбе нашепчи.
И вот,
На покорённой вершине стою.
Аккорд.
Я в крике излил, всю душу свою.
Летать.
Мы не умеем, лишённые крыл.
Упасть.
Я ведь не птица, но я воспарил.

Присоединяюсь.
Твори! Муза тебе в помощь

Спасибо, но где критика.

Скажу общими словами (если автор захочет, разберу построчно).
Во всех стихах очень неровный ритм. Вообще читая Ваши стихи, у меня, создается впечатление, что ... как бы это... Вы можете, и более того, пишите "правильные" стихи. По крайней мере Вы чувствуете рифму, причём очень чётко и правильно. А размер намеренно искажаете... В поэзии есть чёткие правила, но и у всех правил есть исключения... Вот, например - есть ли разница в ритме?

Гора.
НеудЕржный огонь, в тишине.
Пора.
Я взойду на неё, и в огне.
В крови.
Давно увеличен адреналин.
Прости.
Тебя не беру, иду я  один.
Живи
Ты как должен - забудь про меня.
Иди.
Готовится к свету забытого дня.
Огонь.
Что ярИлся на пике  в ночи.
Затронь.
Душу мою - о роке шепчи.
И вот,
На вершине суровой стою.
Аккорд.
И в крике излил я душу свою.
Летать.
Не умеем - лишённые крыл.
Упасть.
Я не птица - но я воспарил.

УРРРЯ - критик вернулся.
Ответ: нет намеренно ритм я не искажаю. Просто мне как начинающему пока сложно его выдержать на протяжении всего стиха, надеюсь с опытом эта проблема исчезнет.
Да исключения бывают к примеру в вашем исполнении вы немного отошли от размера(есть строки и по 9 слогов, и по 10, и по 11) для того чтобы ритм стал идеальным. Но я то новичок и мне вначале нужно научится писать в соответствии с правилами, а потом уже решать "Если я напишу так-то и так-то это будет исключение или нарушение?".

На мой взгляд, к последнему стихотворению не стоило так "подкапываться" - мне понравилось. Хотя критика - это очень важно. Эхх... Читая первые, вспоминаю свои молодые годы... Дистанцировавшись от точного высчета строчек (под конец они хоть и не совсем, но вполне достаточно выровнялись), дам несколько простых советов. Во-первых, по возможности избегать таких слов/фраз, как "любовь", "я тебя люблю". Во-вторых, арийскокорольишутские ссылки на конкретно существующих героев (пример отсюда - Ведьмак) здорово портят картину, - уж если так, лучше создать своего. В-третьих, нужно проговаривать про себя каждую рифмопару, если кажется уж так глупо, что сил невмочь, какая-нибудь кровьлюбовь или розыслёзы, пытаться заменить. Хотя если при замене неизбежно теряется смысл, лучше не надо. Опыт позволяет сделать финт ушами и заменить на что-нибудь совсем невероятное, но пока его, опыта, нет, стоит всё-таки позиционировать корректуру на сохранение смысла. В-четвёртых, строго следить за народонаселением любых слов в стихотворении, чтобы не получалось масла масляного промасленного.

А оно тебе надо? Я вот до сих пор не знаю? Нет, я не поборник мракобесья, но, по моему личному мнению, без этого не может обойтись литературовед, а вот литератор - запросто.

З.Ы. Количество орфографических/пунктуационных ошибок ужасает. С разрешения автора могу исправить их прямо в постах.

Если мне их исправят я буду только рад.
Дело в том, что комп у меня умер, пишу посты с КПК, отредактировать с Word не могу. Но если кто нибудь подскажет полезную програмку для КПК буду очень благодарен... Краснеть не придётся.

Пластический хирург.
--------------------------------
Не время искать погрешности,
Чёрная кровь льётся.
Приду за твоею внешностью...
Демонов сонм вьётся.
Точу я свой скальпель времени,
Хаоса точилом.
Избавлю тебя от бремени,
Станешь ты вновь милым.
----------------------------------
Вымучил только 2 катрена(ритм тяжёлый) но если кому нибудь понравится стих постараюсь закончить.

В принципе, понравилось (не считая всё же сбитых строк), но "вымучивать" всё-таки не надо. Хотя... В общем, у меня не было ещё случая, когда я какой-то стих дописал удачно. Хотя тебе лучше знать. Я идею оцениваю положительно.

Странно , где сбились строки? Хотя наверно так на слух воспринимается, а ритм ровный.
Ритм:
-/--/-/--
/---/-
-/--/-/--
/---/-
-/--/-/--
/---/-
-/--/-/--
/---/-

На "хаоса точилом". Нехватает, появяется пустота.

Если быть совсем точным - слова "кровь", "сонм" и "вновь" ударные, в отличии от слов "я", "свой" и "ты", которые условно-безударные - как бы, слившиеся с окружающими их словами.
Ритмичный рисунок вот так выглядит -
-/--/-/--
/--//-
-/--/-/--
/--//-
-/--/-/--
/---/-
-/--/-/--
/--//-
А тяжёлый ритм из-за: 1. В первой строке ударение падает на второй слог, а во второй на первый - при таком раскладе всегда сложно как читателю, так и автору. При чтении (первом) всё внимание уходит на то чтобы не потерять ритм. 2. В четных строках (везде кроме "Хаоса точилом") сдвоенное ударение, что, само по себе, весьма сложно воспринимается.


Следуя такой логике - Зачем исправлять ошибки в тексте и учить правила родного языка?

Я всегда думал, что односложные слова- с одной гласной, являются безъударными ? Я ошибался ?

Не всегда, как я уже сказала. Есть стихи, в которых и союз "и" ударный. На данном примере определяющим является слух. В первом катрене мне как вообще показалось, что всегда ударная "ё" здесь условно-ударная, но в последней строке слышится явное, сдвоенное ударение -  "СтАнешьты внОвь мИлым.", именно так как я написАла и звучит. И, как правило,  середина строки ударная...

Благодарю.

В глубоком снегу две ромашки цвели.
Отвергнув законы природы,
Встречая с рассветом невзгоды.
Далёкое солнце не грело ростки.
Зима не пошла на уступки и вновь,
Игольчатый снег и морозы.
Спасать их не будут, не розы.
Пошла по селениям странная молвь.
О жизни, что смерть побеждает порой.
Цветах не завядших зимою.
Ромашках, умерших не скрою.
Залитых весеннею талой водой...
-------------------------------------------------
Заранее извиняюсь за избитую рифму (морозы-розы).

Здорово... В общем как и ожидалось))) Очень живое, затрагивающее душу стихотворение... Я в восторге!!!

А вот меня не впечатлило... Розы-морозы... Взяло за душу "неформатное" слово "молвь", а так - довольно-таки наивно. Хотя, если вставить в фольклорную рамку...

Хмм... у меня действительно странная логика. По ней, грамотность - средство художественное, повышающее, собственно, красоту, а всякая теория с силабизмом-силогизмом - теория, не необходимая при наличии прикладных знаний.
    Офф: ух, мошно задвинул... Внушаить...

Душистый, пряный запах скошеных лугов.
Природа зауралья .
Поля, леса и горы белых облаков .
Соловушки рыданье .
Склонила ива ветви, узкою листвой,
Над быстрою водою.
Скажи Буренин сад, мы встретимся с тобой?
Тропинкой полевою.
Шумит камыш, играет, пенится Урал.
Черешня отцветает.
Никто не скажет будто я не осознал...
Природа, отвечает!!!
-----------------------------------------------------
Был на сенокосе, навеяло.
Спасибо за интерес к моему корявому "творчеству".

Слов нет.. Вы главное не бросайте, пишите. Все приходит с опытом. Ошибки довольно таки банальные, все с них начинали.. Но больше всего поразил ритм. Пусть иногда он прослеживается с трудом, но как я уже говорил, все приходит с опытом. Ритм вы выбрали сложный, особенно для начинающего поэта, и если в первых творениях отыскать этот самый ритм, было крайне сложно, то в последнем, он не только четко прослеживается, но и сбивается, лишь в одном месте.

В общем, пишите, надеюсь, у вас все получится)

Очень приятно, когда читаешь такие отзывы. Побуждают писать ещё. Хотя к своим произведениям я отношусь более критично...Спасибо Роксане без неё я бы и сейчас думал ,что стих это просто несколько слов с рифмою в конце.
Вопрос ? Где в последнем стихотворении сбивается ритм, что-то я найти не могу.

Аэсон, растешь прямо-таки на глазах, честное слово Лишний раз убеждаюсь в том, что практика - великая вещь... Первые стихи, скажу откровенно, не впечатлили совсем... Но два последних - понравились. Больше - "В глубоком снегу две ромашки цвели...", потому что стихи про природу, вроде последнего - не совсем мое. В общем, молодец, пиши, не бросай, у тебя все получится
Слушай, а ты как пишешь - по вдохновению или выбриваешь тему и придумываешь на нее стих?

Пожалуйста.
Теперь о стихах…
Про ромашки - по форме претензия одна - рифма «цвели - ростки». По смыслу… как ИМХО…  вместо «встречая» - «встречали»… в общем, так -
В глубоком снегу две ромашки цвели,
Отвергнув законы природы.
Встречали с рассветом невзгоды -
Далёкое солнце не грело ростки.
Зима не пошла на уступки и вновь,
Игольчатый снег и морозы…
Спасать их не будут, не розы.
Пошла по селениям странная молвь -
О жизни, что смерть побеждает порой,
Цветах не завядших зимою.
Ромашки погибли, не скрою,
Залитые талой, весенней водой...
Про Урал – по форме претензий нет. По смыслу впрочем, тоже… Только многовато всяких «…ою», хотя - это право автора…

Последний стих, действительно навеяло.
Но обычно в голове появляется какая нибудь строчка не обязательно со смыслом и преследует тебя весь день. Под вечер сажусь и пытаюсь написать стих .

_----------------------------------_
Да мне тоже эти <ою> немного коробят слух. Сейчас муза исчезла, прихватив с собою вдохновение но как вернутся попробую исправить.

О ВРЕМЕНИ.
Седые, стылые, тусклые звёзды.
Звенящая тишина.
Тянулись к небу неспелые гроздья
Рябинушки рукава.
Года, столетья, прошли,пролетели.
Сменяются времена.
И брызги вешней, искристой капели.
Проказливая весна
ъ
Времён потоки бегут неустанно.
Несбывшаяся мечта.
ПрожИл не мало, теперь же досадно
Смертельная пустота.

Хм, вчера показалось, что ритм сбивает строчка:

Никто не скажет будто я не осознал...

Что ж, прошу меня извинить, ошибся.

Извинятся не надо, я и впрямь мог ,что-то пропустить. Опыта еще маловато.

Аэсон, молодец)) Растешь! За стих про Урал отдельное спасибо! У нас очень красивая природа.

Пожалуйста.
А природа действительно красивая а главное своя, чтоб полюбоватся, отдохнуть не надо никуда ехать.

ТЕНИ.
-------------


Тихий шелест, мрачный шёпот.
Слышатся шаги.
Зверь крадётся. Гневный ропот.
Поздно, не беги.
Тени пляшут, тени скачут.
Кругом голова.
Наши души сердце прячут,
Страшная игра.
Страх, ужом под сердцем вьётся.
Боже. Помоги.
Зверь рычит, кричит, смеётся,
Бога не гневли...
ъ
Крик застрял в разбитом горле.
Кончилась игра.
Тени вновь напьются крови,
Вдоволь до утра.














.

Очень хорошо!!! Сейчас читаю "Огненный патруль"... очень в тему... По форме - просто бесподобно!!! Хорошая атмосфера получилась... Жду новых стихов.

Спасибо, уважение моего первого критика для меня много значит.

Вдохновение куда-то смылось. Ничего путного написать не удаётся. Поэтому выложу кое-что из старого, признаюсь так и не доделаное, заранее извиняюсь за глагольную рифму.
----------
Неважно. Слово свято, нет.
Тебе я запрещаю думать.
В ночи пишу любовный бред.
Не вынеся дневного шума.
И если страшен мой оскал
И полная луна сияет.
Ты знай, то страсти был накал,
Я оборотень, люди знают...