Демон-хранитель.
----------------------------
Ночью, серые облака.
Чешуёй по чёрнному небу.
Лунным светом издалека,
Серебрится ливень по хлебу.
Быстрым соколом полечу,
Оберег поставлю над полем.
Пусть служили мы не добру,
Но с добром я был упокоен.
Вновь хранителем я восстал,
Наплевав на божьи законы.
Миг...Предательство и провал.
Говоришь нарушил каноны???
ъ
У края поля стоял ангел...Плакал ?!

Критики Ау-у-у-у

скажу немного о последних двух, если тебе интересно)))
Первое понравилось очень!!!

Это было прям как-то по Шекспировски))) Зацепило!!! Но почему-то показалось, что сдал под конец.

Второе:
ну скажем так: надо обтачивать еще. У меня лично сложилось впечатление недоработанности. Снова же под конц сдаешь позиции)))
к
Я пришел уже без эмоций, хотя изначльно стихотворение мне показалось весьма эмоциональным. А сюжет интересен.

не удержусь, немного о "Тенях"
Отлично звукопередача получилась благодаря аллитерации!!!Сюжет расплывчатый, но тут снова же эмоции. Мрачновато прад!;)
ЗЫ: плюс очепяточка есть )))

Спасибо за разбор. Всё верно, для меня самое трудное в стихотворении это звучная концовка.

Это для всех трудно, но у тебя часто стихи просят именно звучного конца! Про демона так там вообще, мне показалось, только пошел протест, который собсно и открывает нам главного героя, его переживания и роль в тексте,- и все: темп упал, накал тоже исчез... Мне показалось, что концовки не хватает. Там должно быть что-то...)) К тому же заканчивается все вопросом. Пусть и риторическим по сути, но он все равно наталкивает на мысль о незавершенности.

Объясню немного свои мысли! фраза дала очень сильный отрицательный заряд. Сразу преставляешь существо, способное противостоять могущественнейшей силе Бога, Его законам. Я жду, что же дальше... А тут бац и развязка в двух строках. Это все равно, что дойди ты в "Ведьмаке" батьки Сапковского до сцены с золотым драконом, где он весь из себя красивый такой, умный, сильный. Ждешь интересного развития, а тут Лютик подбигает и забивает его до смерти тапком.))))

Стихи очень много работы требуют... К сожалению мы не гении все, но даже гении, взять того же Пушкина, работали над стихами очень серьезно и долго. Смотри сам прост. Не обязательно что-то переделывать. Ты-автор,ты так видишь.

Позволю себе немного не согласится.
Моё мнение, (конечно мнение человека который пишет стихи только третью неделю не может считатся достаточно весомым.) что любой стих должен оставлять простор для фантазии читателя, в данном случае я ставлю многоточие в конце катрена именно для этого. Так-как этот стих мне кажется каждый поймёт по своему. Да и по моему ещё не существовало стихов которые- бы нравились всем. Хотя в основном с критикой согласен во многих стихах мне вправду не хватает концовки.
P.S.
Мой учитель любил говорить: нельзя постичь боевое исскуство оттачивая лишь технику, тактику и стратегию ведения боя можно познать лишь в спаринге и чем сильней противник тем большему можно научится.
Хотелось бы подуэлится с сильными форума сего.

Это лишь мое мнение))) Мнение человека, который не является сильным форума сего)))
Посему, хочешь-принимай во внимание, хочешь-пропуст мимо ушей.)...глаз

Творческий кризис.
------
Не можешь писать не пиши.
Не рви лоскуты от души.
Бумагу пером не тревожь.
Почуствуй где правда, где ложь.
Чернила разлей по земле
И миру скажи о себе.
О том, что когда-то писал.
О том, что ни капли не врал.
ъ
Придут и другие деньки
Твори, однозначно, твори.
И муза, что в помощь придёт
Шепнёт, что стихов ждёт народ.

Попробовал написать Акростих и честно говоря сам не понял о чём это. Сильно не пинайте.
(Н)очная злоба,
(О)тмщение и снова
(Ч)асовня бога.
(Н)ародное прозренье.
(А)рабским словом,
(Я)нтарно не знакомым.
(З)елёным бором.
(Л)ихое не уменье.
(О)трава мысли.
(Б)ез воздуха не кисли.
(А) мы не быстры
ъ
и я прошу прощенья.

Поученье светлому эльфу.
---
В подземье сыром и мрачном
Плавилась новая сталь.
И тёмные эльфы, стражи,
Магический держат Грааль.
Свершая обряд мучений
И силой питая богов,
Не ждут для себя прозрений.
Но души убитых врагов ,
Не требуют скорой мести
Страшась и подумать о ней.
В интригах живут и в лести.
И лутше живёт, кто сильней.
ъ
С рожденья не видя солнца.
Лишь тёмные своды пещер.
Добро понимать не просто.
Уж ты мне читатель поверь.
Поверь и отбрось сомненья.
Нельзя быть похожим на них,
Ведь к свету у нас стремленье.
Нам чужды желанья иных.

Ну а что, для первого акростиха неплохо))) Хотя кой че, что можно было бы принять за удачный оборот при некоторой доработке, например "янтарно незнакомым", тут "вполне неуместно" Советую больше внимания уделять смыслу.
А можно влезть с небольшим оффтопом - своим примером первого акростиха?

А я живу, и все мне мало.
Людей я не терплю ваще!
Еще конкретно все достало.
Короче - одиноко стало.
Со мной лишь Дракула в плаще...

Воть, теша свой эгоизм, я написал его на свое имя))) Ты тож попробуй.

Попробую, надо же практиковатся.
Кстати если не в лом напиши, что думаешь о стихотворении "В поученье светлому эльфу". Есть ли там сбои в ритме.

Приятно вернутся и найти много нового и интересного. Пожалуй, по порядку.
«Неважно. Слово свято, нет.»
Порадовала рифма «думать - шума», очень удачно, на мой взгляд. В остальном – «пустая» строка с луной немного искажает суть. У Вас получается «страшный оскал» с «сияющей луной» (!!!) – это накал страсти у конкретного лир. героя, учитывая то, что оскал вполне может быть проявлением его чувств, а вот сияющая луна ну никак не подвластна ни чувствам, ни оборотням, получается, мягко говоря, фантастическая фантастика…
«Демон-хранитель.»

И в данном случаи работа закончена и очень удачно – риторическим вопросом… Который каждый, действительно, может понять по своему. И потом образ лир. героя рисует, как справедливо заметил Svetloff, строчка «Наплевав на божьи законы.». После неё не надо ничего ждать тем более, что «Говоришь нарушил каноны?? ?» можно прочитать с пятью разными интонациями и каждый раз получается новый смысл, который дополняет образ лир. героя очень грамотно…
Если целью автора было дать почву для фантазии читателя - у него это получилось. И это стихотворение понравится многим.
Лично для меня - слишком много слов в начале ни-о-чём.
И вот «У края поля стоял ангел...Плакал ?!» - убрать!!! Потому что - 1. итак понятно что речь идет о ангеле; 2. Плачущий ангел – из пяти вариантов образа лир. героя оставляет только два – (+) и (-) , что банально и ограничено.
«Творческий кризис.»
Понравилось окончание(!) – это из плюсов.
Из минусов рифмы – земле-себе, деньки-твори.
По смыслу - ничего нового, что не хорошо не плохо.

Акростих – пропущу… Можно?!

«Поученье светлому эльфу»
-/--/-/-
(!)/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
ъ
-/--/-/-
-/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
Это о ритму.
Подземье должно быть с большой буквы?
Зачем страшиться то, если души НЕ ТРЕБУЮТ мести?
Очень не хватает слова «тот»… как вариант «Живёт лучше тот, кто сильней.»
Ну, совсем не к месту тут «читатель»… Мне вот больше нравится «эльфёнок»  
А в конце лучше «других» - слово мягче в понимании, так как если иной, то совсем, а если другой, то не факт. Они же ЭЛЬФЫ значит одинаковые, и тёмные (другие) значит не совсем…
Продолжая оффтоп.
Милый такой эгоизм. А ещё что-нибудь есть?

Ой большое спасибо за разбор а то у меня настроение падает и падает, мне кажется после стишка "Тени" у меня ничего хорошего не вышло ... Творческий кризис !?

Прочитала все твои стихи в теме. Пустила на слух...
Такое чувство, что когда ты выкладывал свои стихи в начале темы - старался создать что-то необычное... как бы это выразить точнее... Что-то вроде переплетения мое-чужое... Вот вроде ведешь свою мысль, а потом резко спохватываешься и уходишь куда-то в сторону. Какое-то излишнее напряжение, неуверенность. А с дальнейшими стихами это ощущение постепенно ослабевает. И чем слабее эта ниточка - тем интереснее читать.

Спасибо.
***
    ГОРОД.
Лес из бетона,
Дождь с кислотой,
Ночь из капрона,
Встречи с тобой,
Щит для рекламы,
Душная ночь,
Просто программы,
Мозг растолочь.
Мёртвые люди,
Мёртвые сны,
Город на блюде,
Князи из тьмы.
Дышим парами,
Лужи, бензин.
Боги не с нами,
Дьявола сын...

Хорошо, но -

"княЗИ ИЗ" при произношении невольно сливаются, может и ничего страшного, но цепляет...

Если это обращение, то "Встречи с тобой" тоже о сыне дьявола???

КнЯзи из тьмы ударение на первый слог и я думал, что сливатся не должно.
В строках встречи с тобой...и дьявола сын я имел в виду город.
Спасибо, что зашла !

Сливаются, ну и по моему "Князья".

Ну, я это и хотела спросить... Тогда только с князьями...

ВОПРОС ?
В современном стихосложении глагольная рифма недопустима или есть исключения ? Просто начал писать стих (выложу ниже) и после второго катрена понял, что очень много глагольной рифмы. Стоит ли его доделывать ?
***
Поэт не внял
Предупреждениям судьбы,
Поэт страдал
За человечество...Миры.
И он не смог
Перетерпеть,перестрадать
Во тьме дорог,
Все те проклятия забрать...

Доделывать стоит!

А это смотря какой критик тебя читать будет!     
Если серьёзно - любой прием, рифма, размер и т.д. допустимы и оправданны, если всё это на своем месте... Отрывок глагольная рифма не портит, смею надеяться, что и далее всё будет гармонично. И  идея весьма интересна, не дело это если она пропадет...
По глагольной рифме, так же как по рифме "банальной", много разных мнений... В основном, и в большинстве, современные "критики" считают оную недопустимой, (ИМХО) конечно не стоит ею злоупотреблять, но категорично отказываться, тоже, не стоит.

Спасибо за пояснение.
ВОТ.
Поэт не внял
Предупреждениям судьбы,
Поэт страдал
За человечество...Миры.
И он не смог,
Перетерпеть, перестрадать
Во тьме дорог
Все те проклятия забрать.
Кричал поэт,
Но никому не объяснил,
Его завет,
Невыносима жизнь без крыл.
И муза вновь
не посетила в нужный миг.
Прольётся кровь...
В воспоминаньях он велик.

Аэсон, несмотря на свою лень прочиала многое и с удовольствием. ритики от меня не будет, ибо выдавать оную не умею. Остается только поблаодарить за ваши запоминающиеся строки.

Огромное спасибо, очень лестно.

СУДЬБА ВРАЧА КЛИНИЦИСТА.
Доносы, угрозы,
Попытки сместить,
Тяжёлые слёзы,
Желание жить.
И злостные крики
Начмеда вдали.
Дыхания хрипы,
Попробуй умри!
И тень недалёко,
У ложа стоит.
Волшебное око
В экранах рябит.
Забудешь все страхи.
Не надо трястись.
Душою на плахе,
Проклятая жизнь!!!

Крик души? Хорошо, даже мне, весьма далекому от медицины человеку, все предельно ясно! Хороший образ, молодца!

Ой... Большое спасибо, я боялся ,что многие этот стих не смогут понять.

Пришёл домой от тяжелобольного и  родились эти строки, помогите понять о чём это?
***
Дамокловым мечом,
Клинком кровавым.
Серебряным дождём
С оттенком алым.
Вонзаюсь в небеса
И знаю точно.
Неспешною судьбой,
Кивком порочным.
От смерти не уйдёшь...
Стараясь скрытся,
У жизни дар крадёшь.
Меняя лица.

Чужие образа
И пепел ночи.
Холодная зола?
Клинок твой прочен!

О чём? О смерти. Ну, я, по крайней мере, так вижу...
Радует легкость чтения и глубина мысли. Сочетание самое то.
Только я бы так написала -

Дамокловым мечом, клинком кровавым.
Серебряным дождём с оттенком алым.
Вонзаюсь в небеса и знаю точно.
Неспешною судьбой, кивком порочным.
От смерти не уйдёшь... Стараясь скрытся,
У жизни дар крадёшь. Меняешь лица.

Чужие образа и пепел ночи.
Холодная зола? Клинок твой прочен!

Или "Меняю", если стих от лица смерти...

Спасибо за суждение. Я же, постоянно его читая всё больше убеждаюсь, что стих являет собой неприятие смерти, хотя и бесполезное.

Не за что.
Знаешь, эти строки можно понять по-разному! Но бесспорно одно - бесполезность "неприятия смерти" читается в любом варианте понимания.

Аэсон, на Вашем/твоем примере я понял ради чего Рокс вообще возится с критикой. Прогресс на лицо! Последнее особенно зацепило...

Спасибо польщён. Жаль в дуэлях ничего не выходит. Писать на заказ не получается.

2 Дня назад пришли на ум эти строки, до сих пор не могу понять о чём это.
Бить можно но вежливо.
___
Безумие.
Словами изменяем мир
И поначалу было слово.
Крадущийся по лесу тигр
Не замечают люди... Ново.
Прощения прошу за крик.
И за невнятность, шёпот, звуки.
Безумие и нищий лик.
Не на себя наложишь руки!
Несбывшееся слово, вздох.
И неудачник, бывший воин.
Застанешь ли меня врасплох?
Ты не поверишь, вряд ли стоит.

ооо... последнее нравится)))
лично меня цепляет своим ... безумием, что ли..

Вежливо бить не буду, да и вообще бить не буду... У самого частенько нечто подобное рождается, правда до бумаги редко доходит, а если и доходит, то частично. Мысль интересная, но не доработанная, из этого, между прочим, может неплохое стихотворение получится.)

.      Тени лишь повод для страха.
Тени лишь повод для страха,
Сны о чужих берегах.
Не опускается плаха.
Ноги твои топчут прах.
Будь же спокойней немного.
Смерть не для скудных умом.
Воин своею дорогой,
Шёл не взирая на гром.
Шёл не за радостью сечи,
Шёл не за славой и в ночь...
Деву красу обесчестил.
Жизнь загубив, ушёл прочь.
Дева не долго страдала,
Жизнь ей уже не мила.
Кровь её землю питала,
Воина река унесла.
Тени лишь повод для страха,
Лучше побойся живых.
Нить твоей жизни рвёт пряха.
Сумма движений простых.

Хм... Понравилось. В большинстве своем сбоев ритма нет, плавно и легко читается... Концовка классная   Одно замечание:

Тут опечатка? Может, не война, а войны?

Стихотворение действительно читается легко, довольно интересный сюжет, в общем не плохо))

На счет



Если я правильно понял, вОйна, а не войнА, т.е. не река войны кого-то унесла, а река унесла война, о котором и шла речь в стихотворении. Так что, нет тут опечатки)

Тогда тут ошибка есть слово "война" и слово "воин". По смыслу, я так понимаю, все-таки воин?
А Ллиэн имела ввиду, скорей всего, это - река унесла вОйны.
Аэсон, мне понравилось, за исключением -
Жизнь загубив, Ушёл прочь.
и строки с "вОйном".  Ещё после слова "ночь" я бы тире поставила...

ВОйна река унесла, имеется ввиду воин утонул.

Рокс верно подметила, опечатка все же есть, не война, а воина.

Спасибо, исправил.

И где новые работы? Я так не играю 

Верхнеуральск.

Ракиты плач у
тёмной речки.
Могучий пенистый
Урал.
И солнца лик желает встречи,
Я так в душе нарисовал.
Рисуя ночь и звёзд
алмазы,
Луны изменчивый овал,
Фальшивки убирая, стразы.
Искусства нового накал.
Пускай прозреет каждый третий,
Оценит сердцем красоту,
Проснётся вновь наш город летний,
Листвой прикроет наготу.

Бардовою бабочкой 
Спускается лист,
Нежна полоняночка
И я не расист.
Красавица смуглая
Пленила меня.
По телу упругому
Струилась вода.
Богиня озёрная,
Лучащийся взгляд, Красавица вздорная,
Души моей яд.
Нагое видение,
Полночный мираж.
Слепое прозрение,
Невинности страж.
Не страшно признание, 
Страшит твой отказ.
Познание тайное,
Прекрасный купаж.
Бардовою бабочкой
Спускается лист,
Нежна полоняночка,
Жаль я не расист.

ТЬМА.
Задуют печали ветра вновь.
Пробудится тьма вскоре.
Под звездным небом прольется кровь,
Так было уже в народе.

Забыть невозможно, горечь и скорбь.
В слезах материнских тонем.
Летящею птицей вскинется молвь,
Рудою прольется горе.

Живою водою, светом добра,
Серебряным стягом князя.
От скверны наш мир отчистить пора.
Есть меч и топор, где разум.

Крылатые змеи, ярости знак.
И огненный чад над полем.
Зареван младенец, мать вся в слезах.
Отца похоронят вскоре.

Открытая рана, гнойник в душе,
Да ужас смертей незримых.
За что-то боролся? Умрешь как все,
От страха и болей мнимых.

Удел у героев, сгинуть за мир,
За правду и веру в жизни.
И память о том в душе мы храним.
Кто жизни отдал отчизне.

Не каждый способен жертвою стать.
Погибнув в огне и муках.
Драконы жаждут тебя разорвать,
Шепнула погибель в ухо.

Проходят столетья, время бежит.
Герои остались в прошлом.
Отваги и силы кончен лимит,
Сказитель изрек...Дотошный.

"тьма" понравилось, но читать сложновато =/

а мне про город понравилось) критиковать не получается..)
а последние два... возможно, не то настроение.. 

НАШ МИР.

На этой планете, ужасной планете
Есть черное солнце, кровавые дети.
Здесь нет состраданья, здесь нет сожаленья
Удар на прощанье, удар в поколенье.

На этой планете, ужасной планете
Гниющею мыслью в гостиничной клети.
Мы ползаем в смраде, живем как придется,
Зайди поскорее о черное солнце.

На этой планете, ужасной планете
Все люди избиты, доносы и плети.
Улыбок не сыщешь они умирают
Пришедшие ненависть в нас разжигают.

На этой планете, ужасной планете
Нет тьмы и нет света, мы в сумраке сети.
Гнусаво бормочет великий владыка,
Но он не услышит ни вздоха, ни всхлипа.

На этой планете, ужасной планете,
Мы черные слизни и давят нас дети.
В немом изумленье откроется правда..
Ни слова протеста... Молчание злато!!!


Кстати ритм у произведения взят из моего любимого стихотворения- ДЕТИ ЗАКАТА!