Мои стихи, Аэсон стихи . Опции

[Redigar Argentum]

Ну а что, для первого акростиха неплохо))) Хотя кой че, что можно было бы принять за удачный оборот при некоторой доработке, например "янтарно незнакомым", тут "вполне неуместно" Советую больше внимания уделять смыслу.
А можно влезть с небольшим оффтопом - своим примером первого акростиха?

А я живу, и все мне мало.
Людей я не терплю ваще!
Еще конкретно все достало.
Короче - одиноко стало.
Со мной лишь Дракула в плаще...

Воть, теша свой эгоизм, я написал его на свое имя))) Ты тож попробуй.

Сообщение отредактировал Redigar Argentum - 30.08.2008, 21:27

[Аэсон]

Попробую, надо же практиковатся.
Кстати если не в лом напиши, что думаешь о стихотворении "В поученье светлому эльфу". Есть ли там сбои в ритме.

[Роксана]

Приятно вернутся и найти много нового и интересного. Пожалуй, по порядку.
«Неважно. Слово свято, нет.»
Порадовала рифма «думать - шума», очень удачно, на мой взгляд. В остальном – «пустая» строка с луной немного искажает суть. У Вас получается «страшный оскал» с «сияющей луной» (!!!) – это накал страсти у конкретного лир. героя, учитывая то, что оскал вполне может быть проявлением его чувств, а вот сияющая луна ну никак не подвластна ни чувствам, ни оборотням, получается, мягко говоря, фантастическая фантастика…
«Демон-хранитель.»

К тому же заканчивается все вопросом. Пусть и риторическим по сути, но он все равно наталкивает на мысль о незавершенности.

И в данном случаи работа закончена и очень удачно – риторическим вопросом… Который каждый, действительно, может понять по своему. И потом образ лир. героя рисует, как справедливо заметил Svetloff, строчка «Наплевав на божьи законы.». После неё не надо ничего ждать тем более, что «Говоришь нарушил каноны?? ?» можно прочитать с пятью разными интонациями и каждый раз получается новый смысл, который дополняет образ лир. героя очень грамотно…
Если целью автора было дать почву для фантазии читателя - у него это получилось. И это стихотворение понравится многим.
Лично для меня - слишком много слов в начале ни-о-чём.
И вот «У края поля стоял ангел...Плакал ?!» - убрать!!! Потому что - 1. итак понятно что речь идет о ангеле; 2. Плачущий ангел – из пяти вариантов образа лир. героя оставляет только два – (+) и (-) , что банально и ограничено.
«Творческий кризис.»
Понравилось окончание(!) – это из плюсов.
Из минусов рифмы – земле-себе, деньки-твори.
По смыслу - ничего нового, что не хорошо не плохо.

Акростих – пропущу… Можно?!

«Поученье светлому эльфу»
-/--/-/-
(!)/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
ъ
-/--/-/-
-/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
Это о ритму.
Подземье должно быть с большой буквы?

Но души убитых врагов ,
Не требуют скорой мести
Страшась и подумать о ней.

Зачем страшиться то, если души НЕ ТРЕБУЮТ мести?

И лучше живёт, кто сильней.

Очень не хватает слова «тот»… как вариант «Живёт лучше тот, кто сильней.»

Уж ты мне читатель поверь.

Ну, совсем не к месту тут «читатель»… Мне вот больше нравится «эльфёнок»  
А в конце лучше «других» - слово мягче в понимании, так как если иной, то совсем, а если другой, то не факт. Они же ЭЛЬФЫ значит одинаковые, и тёмные (другие) значит не совсем…
Продолжая оффтоп.
Милый такой эгоизм. А ещё что-нибудь есть?

Сообщение отредактировал Роксана - 04.09.2008, 16:20

[Аэсон]

Ой большое спасибо за разбор а то у меня настроение падает и падает, мне кажется после стишка "Тени" у меня ничего хорошего не вышло ... Творческий кризис !?

[NastolgiaFeniks]

Прочитала все твои стихи в теме. Пустила на слух...
Такое чувство, что когда ты выкладывал свои стихи в начале темы - старался создать что-то необычное... как бы это выразить точнее... Что-то вроде переплетения мое-чужое... Вот вроде ведешь свою мысль, а потом резко спохватываешься и уходишь куда-то в сторону. Какое-то излишнее напряжение, неуверенность. А с дальнейшими стихами это ощущение постепенно ослабевает. И чем слабее эта ниточка - тем интереснее читать.

[Аэсон]

Спасибо.
***
    ГОРОД.
Лес из бетона,
Дождь с кислотой,
Ночь из капрона,
Встречи с тобой,
Щит для рекламы,
Душная ночь,
Просто программы,
Мозг растолочь.
Мёртвые люди,
Мёртвые сны,
Город на блюде,
Князи из тьмы.
Дышим парами,
Лужи, бензин.
Боги не с нами,
Дьявола сын...

[Роксана]

Хорошо, но -

Князи из тьмы.

"княЗИ ИЗ" при произношении невольно сливаются, может и ничего страшного, но цепляет...

Дьявола сын...

Если это обращение, то "Встречи с тобой" тоже о сыне дьявола???

[Аэсон]

Хорошо, но -

"княЗИ ИЗ" при произношении невольно сливаются, может и ничего страшного, но цепляет...

Если это обращение, то "Встречи с тобой" тоже о сыне дьявола???

КнЯзи из тьмы ударение на первый слог и я думал, что сливатся не должно.
В строках встречи с тобой...и дьявола сын я имел в виду город.
Спасибо, что зашла !

[Роксана]

Сливаются, ну и по моему "Князья".

В строках встречи с тобой...и дьявола сын я имел в виду город.

Ну, я это и хотела спросить... Тогда только с князьями...

[Аэсон]

ВОПРОС ?
В современном стихосложении глагольная рифма недопустима или есть исключения ? Просто начал писать стих (выложу ниже) и после второго катрена понял, что очень много глагольной рифмы. Стоит ли его доделывать ?
***
Поэт не внял
Предупреждениям судьбы,
Поэт страдал
За человечество...Миры.
И он не смог
Перетерпеть,перестрадать
Во тьме дорог,
Все те проклятия забрать...

[Роксана]

Доделывать стоит!

В современном стихосложении глагольная рифма недопустима или есть исключения ?

А это смотря какой критик тебя читать будет!     
Если серьёзно - любой прием, рифма, размер и т.д. допустимы и оправданны, если всё это на своем месте... Отрывок глагольная рифма не портит, смею надеяться, что и далее всё будет гармонично. И  идея весьма интересна, не дело это если она пропадет...
По глагольной рифме, так же как по рифме "банальной", много разных мнений... В основном, и в большинстве, современные "критики" считают оную недопустимой, (ИМХО) конечно не стоит ею злоупотреблять, но категорично отказываться, тоже, не стоит.

[Аэсон]

Спасибо за пояснение.
ВОТ.
Поэт не внял
Предупреждениям судьбы,
Поэт страдал
За человечество...Миры.
И он не смог,
Перетерпеть, перестрадать
Во тьме дорог
Все те проклятия забрать.
Кричал поэт,
Но никому не объяснил,
Его завет,
Невыносима жизнь без крыл.
И муза вновь
не посетила в нужный миг.
Прольётся кровь...
В воспоминаньях он велик.

[Корзи]

Аэсон, несмотря на свою лень прочиала многое и с удовольствием. ритики от меня не будет, ибо выдавать оную не умею. Остается только поблаодарить за ваши запоминающиеся строки.

[Аэсон]

Огромное спасибо, очень лестно.

[Аэсон]

СУДЬБА ВРАЧА КЛИНИЦИСТА.
Доносы, угрозы,
Попытки сместить,
Тяжёлые слёзы,
Желание жить.
И злостные крики
Начмеда вдали.
Дыхания хрипы,
Попробуй умри!
И тень недалёко,
У ложа стоит.
Волшебное око
В экранах рябит.
Забудешь все страхи.
Не надо трястись.
Душою на плахе,
Проклятая жизнь!!!

[Роксана]

Крик души? Хорошо, даже мне, весьма далекому от медицины человеку, все предельно ясно! Хороший образ, молодца!

[Аэсон]

Ой... Большое спасибо, я боялся ,что многие этот стих не смогут понять.

[Аэсон]

Пришёл домой от тяжелобольного и  родились эти строки, помогите понять о чём это?
***
Дамокловым мечом,
Клинком кровавым.
Серебряным дождём
С оттенком алым.
Вонзаюсь в небеса
И знаю точно.
Неспешною судьбой,
Кивком порочным.
От смерти не уйдёшь...
Стараясь скрытся,
У жизни дар крадёшь.
Меняя лица.

Чужие образа
И пепел ночи.
Холодная зола?
Клинок твой прочен!

[Роксана]

О чём? О смерти. Ну, я, по крайней мере, так вижу...
Радует легкость чтения и глубина мысли. Сочетание самое то.
Только я бы так написала -

Дамокловым мечом, клинком кровавым.
Серебряным дождём с оттенком алым.
Вонзаюсь в небеса и знаю точно.
Неспешною судьбой, кивком порочным.
От смерти не уйдёшь... Стараясь скрытся,
У жизни дар крадёшь. Меняешь лица.

Чужие образа и пепел ночи.
Холодная зола? Клинок твой прочен!

Или "Меняю", если стих от лица смерти...

Сообщение отредактировал Роксана - 22.10.2008, 12:09

[Аэсон]

Спасибо за суждение. Я же, постоянно его читая всё больше убеждаюсь, что стих являет собой неприятие смерти, хотя и бесполезное.