![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
Gabriel |
![]()
Сообщение
#141
|
Солнце
Участник Величайший Магистр ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Пол: ![]() Сообщений: 2009 ![]() |
На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад.
Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел. Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую! Помой меня, я вся чешусь! Это не грязь - это загар. Помой- ответ: летом на море помою:))) Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса. Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать. Танки не моют - танки перекрашивают! Это такой приход: Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!" СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ" на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак" На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!" На газели надпись - КАМАЗИК... "Осторожно, в машине теща!" На оке - "Полчаса позора - и я на даче" На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами" Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне. Не едь за мной-я заблудился. На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова" На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ" На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"! На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!" Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух" Помой меня Я вся чешусььььь. На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi. На запарожце: "Сушенный мерседес" Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем. как оставить ее. любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое: "Я не пальцем, я кирпичиком..." Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34" причём всё это дело краской... Я не грязная! Я просто не мытая! На ОКЕ-Не обижай маленьких! На капоте камаза - От судьбы не уйдешь. Сегодня на своей запыленной машине (во дворе стояла)обнаружила куча детских отпечатков рук и какие-то сердечки. Муж углядел мое имя...Теперь ревнует, думает неизвестный поклонник...:-) Путаю педали На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ" Крепче за шоферку держись баран! В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят :-))) На "Оке" "Бешенная табуретка" На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина" Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле 10-ки На трамвае: Продаю с полным электропакетом Смешная история: На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" ![]() В маршрутном такси - какраз над дверью. Место для удара головой. На битой легковушке: За мной будете... Работает автопилот - водитель пьян На Запоре: Бутылочку не выбрасывайте? У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю. На КамАЗе: А я подкрался незаметно. На К-700: На заднем стекле наклейка: 180 на белом фоне в красном круге ![]() Оставили машину в лесополосе (по грибы приехали) после сбора видим надпись во весь борт: НЕ МЕШАТЬ! ИДУТ ЗАЧАТОЧНЫЕ РАБОТЫ! Танк т-34,танки грязи не боятся,за рулем танкист Володя и т.д. На газели "Девчонки, прыгайте ко мне" На Оке: не обгоняй! Перепрыгни! Надпись на машине: "не смотри на попы, а смотри на стопы!" На каком то большом джипе без каких либо опознавательных знаков, видел логотип "ОКА" Какая жизнь такая и машина На ОКЕ : маленький, но подлый. На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ Не обгоняй - обидно.(маршрутка) Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза) Я, типа.... так езжу. Говорите громче - водитель глухой. (В салоне маршрутки) Не скрипи зубами - конкурент. (на такси) На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........" В маршрутке:Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там. На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану. Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка) Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах. Застрахован? Обгоняй! Тише едеш-меньше должен Надпись на маршрутке "ПОИМЕЙ МЕНЯ" Вчера видел на VW "хочу домой в Германию" На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ" Приехала на покраску авто одна дама - на бочине надпись гвоздем до металла на две двери "СУКА". мужики покрасили. через пару недель приезжает мужик на другой тачке, на бочине надпись тем же гвоздем "МУЖ СУКИ" Гвоздем по краске-я тебе завидую На автобусе =Автобус-транспорт общественный,маневрам не обучен= в маршрутках Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Книга жалоб и предложений находится в следующей машине. Надпись на ментовском УАЗике: "ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ" Надпись на тойоте:"Щас ка-а-а-ак тормозну!!!" На оке:"Танки грязи не боятся!" на 099 ШТАТНЫМИ надписями (ЛАДА СПУТНИК)после некоторой доработки читалось следующее ПУТНИК АДА На водительской двери маршрутки:" место водителя" Держите дистанцию , возможен выброс тормозного порошюта Видемость НОЛЬ иду по проборам! В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС. В Америке надпись на кингурятнике реального джипа GMS "Беги НИГЕР, беги" Надпись на бортовом длиномере с зади очень мелкими буквами на раме "если ты видиш эту надпись - ты подъехал слишком близко" еще надписи с 4-х сторон (с зади) - "Если ты меня видиш - жми на соседние педали"; по бокам "рули резче"; с переди "если я тебя увидел, значет ты в моей кабине |
Magik |
![]()
Сообщение
#142
|
Оборотень
Мастер Великий Магистр ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Пол: ![]() Сообщений: 1254 ![]() Улыбаемся... ![]() |
Разные возрасты женщин.
8 лет. Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет. Рассказываешь ей сказки,чтобы уложить ее в постель. 28 лет. Чтобы уложить ее в постель не нужно даже сказок. 38 лет. Она рассказывает тебе сказки,что бы уложить тебя в ее постель. 48 лет. Сочиняешь ей сказки,чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет. Не вылазишь из постели целыми днями,чтобы только не выслушивать как она рассказывает тебе сказки. ***Есть у меня один Маленький апельсин; Маленький и гнилой Апельсинчик мой Скоро тебя я съем, Будешь моим совсем. Маленький и гнилой Апельсинчик мой. Вот на горшке я сижу И в потолок гляжу. Это все ты виноват Маленький сморщенный гад! *** Сказка: Был сильный-сильный дождь. У фонтана стояла девочка с желтыми-желтыми волосами и нищий. Прилетела к ним добрая фея и сказала: «Что ты хочешь, девочка?» и девочка ответила: «Я хочу белые-белые волосы!». «А ты нищий, что ты хочешь?».И нищий ответил: «А не пошла бы ты в ж***!» Был сильный-сильный дождь и у фонтана стояла девочка с белыми-белыми волосами и нищий, в ж*** которого горели добрые глаза феи. Эскизы прикрепленных изображений ![]() -------------------- Улыбки радостных предчувствий
Нас посещают иногда - Затопчем жалобы сочувствий, Их уничтожим навсегда! (с) М.А. Оптимист на кладбище:"Вау !!! Сколько плюсов :) " «Все надо делать с юмором!» - сказал палач, рубя голову дольками... (с) Народное творчество. |
deleted_ |
![]()
Сообщение
#143
|
Завсегдатай
Магистр ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Пол: ![]() Сообщений: 601 ![]() |
Ага, да...толкиенисты меня убъютЪ
![]() Но, блин, чертовски подняло настроение это издевательство над героями ВК ![]() Эскизы прикрепленных изображений ![]() |
Забытый |
![]()
Сообщение
#144
|
Человек
Участник Адепт ![]() ![]() ![]() ![]() Пол: ![]() Сообщений: 114 ![]() ![]() |
|
Magik |
![]()
Сообщение
#145
|
Оборотень
Мастер Великий Магистр ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Пол: ![]() Сообщений: 1254 ![]() Улыбаемся... ![]() |
Кулинарный рецепт.
Лепешки кукурузные: накормите корову кукурузой. Через три чаза лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами. Дочка, собирается, спаршивает мать: - Мама, не пора ли мне брить ноги? - Лето, кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи. Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там маленькую щеколдочку? - Наверх., наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - левее! Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так ,сама себе: - Афигеть... Форд Боярд, блин... Сидят две старушки на солнышке греются. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой : - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?... Маня?! ... МАНЯ!!! На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает.. Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик : - Девочка, ты что , животных не любишь?! - Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень... Девушка купается в море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать : - Да что вы делаете , помогите!!! - Тище дэвушка, ми дэльфины... Оптимист на кладбище - Вау!!! Сколько плюсов. «Все надо делать с юмором!»- сказл палач, рубя голову дольками... - Стой, кто идет?!- спросил часовой. - Дождь, - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу ... Ребенок целый день доканывает маму: - Почему куры несут яйца? Крокодилы , черепахи, динозавры – откладывают, а куры – несут? Куда несут? В чем несут? Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос. - Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что жидко ср*т... Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а так как ни черта не видет, то все на вкус пробует: «О, белый», - в корзину. «О, поганка», - выкинул. «А это что? А, да это же д***мо!!! Хорошо, что не наступил...» . -------------------- Улыбки радостных предчувствий
Нас посещают иногда - Затопчем жалобы сочувствий, Их уничтожим навсегда! (с) М.А. Оптимист на кладбище:"Вау !!! Сколько плюсов :) " «Все надо делать с юмором!» - сказал палач, рубя голову дольками... (с) Народное творчество. |
Magik |
![]()
Сообщение
#146
|
Оборотень
Мастер Великий Магистр ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Пол: ![]() Сообщений: 1254 ![]() Улыбаемся... ![]() |
Рабочий класс
![]() Эскизы прикрепленных изображений ![]() ![]() -------------------- Улыбки радостных предчувствий
Нас посещают иногда - Затопчем жалобы сочувствий, Их уничтожим навсегда! (с) М.А. Оптимист на кладбище:"Вау !!! Сколько плюсов :) " «Все надо делать с юмором!» - сказал палач, рубя голову дольками... (с) Народное творчество. |
Withnail |
![]() ![]()
Сообщение
#147
|
Шут
Завсегдатай Магистр ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Пол: ![]() Сообщений: 537 ![]() ![]() |
ВНИМАНИЕ!!!
Обращение администрации 908 комнаты к посетителям/проситителям: мы никому ничего не должны, ничего не хотим, никуда не торопимся. — спичек, сигарет, денег, соли, сахара, масла (подсолнечного и сливочного), хлеба, новых видео-аудио кассет, компакт-дисков, dvd, md, hdd, fdd, flash memory card и др. носителей информации, водки, пива и др. спиртосодержащих напитков, книг по праву, экономической кибернетике и др. наукам, сковородки, кастрюли, тарелок, ложек, чашек, вилок, Толстого, Шимана, Инны, молотка, гвоздей на 50, 100, 150 и пр., лампочек, плоскогубцев, свободного места в холодильнике, тряпочек, тапочек, толкушки для картошки, картошки для толкушки, забытых вчера вещей, что-нибудь почитать, пяти гривен до завтра, сведений о местонахождении Инны, Толстого и Шимана, анальгина, аспирина, панадола, трамалгина, пургена, активированного угля, ваших конспектов, наших конспектов, ихних конспектов, чип-карты, чайника, моющего средства для посуды, открывашки у нас нет!!!! просьба – не будить!!!!!!!! С уважением, администрация 908-й комнаты ![]() ![]() ![]() ![]() -------------------- Laissez-moi respirer longtemps, longtemps, l'odeur de tes cheveux...
![]() |
Nariel |
![]()
Сообщение
#148
|
Эльф
Участник Инициат ![]() ![]() ![]() Пол: ![]() Сообщений: 84 ![]() A Elbereth Giltoniel! Silivren penna miriel, le nallon si di nguruthos! A tiro nin, Fanuilos! ![]() |
Извените за юмор ниже пояса, ничего смешного в должной мере более не припомню.
Бильбо загадал Горлуму загадку и решил прогулятся по пещерке у воды. Вдруг споткнулся обо что-то и упал в воду. Выныривает и спрашивает:" обо что это я споткнулся". Сзади Горлум орет от боли : "Яйтса! Яйтса!" Это и было ответом на загадку. -------------------- Cверкни, последняя игла,
В снегах! Встань, огнедышащяя мгла! Взметни твой снежный прах! |
Withnail |
![]()
Сообщение
#149
|
Шут
Завсегдатай Магистр ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Пол: ![]() Сообщений: 537 ![]() ![]() |
Я копировала все, так что, если не смешные или повторяются, прошу извинить. А ваабче жуткий ржач.
![]() "Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - сказал Поттер, умирая лежа. *** Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри: - Сириус, ты собачку завёл! - Нет, Гарри, ребёнка... *** анекдот-загадка Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти. Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе? *** Гарри Поттер и Драко Малфой дают объявление в газету: Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!! *** Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону: - Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Рона: - Зажигалку кинь! Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают. Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит: - Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы! *** Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь! - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. - Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко… *** Водеморт Малфою-старшему строго: - Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом? Люциус (глядя честными глазами): - Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения… Волдик (подозрительно) - Ну смотри. Люциус (уходя) - Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!! *** Объявление в ''Пророке'' Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало. *** Гермиона: Драко, ты обещал на мне женится!» Драко: Ну мало ли, что я НА КОМ обещал… *** - Гермиона, от тебя пахнет дымом?! - Гарри снова пытался меня поцеловать. - Но Гарри не курит! - Хм, зато курит Драко! *** Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать птиц. Профессор Мак-Гонагалл: - My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff... *** -Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете! -Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!! *** Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает - а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой, может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?" Голос из темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..." *** Чжоу и Гарри в постели отдыхают Она: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда. - Да, и я тоже. - Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Гарри восторженно: - Да, любимая?! Чжоу, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!! *** Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами: - О нет!Гермиона, ты опять?! Гермиона: - Да нет же, на учёбу пора. - Ура! На учёбу! На учёбу! *** Гарри в пылу ссоры Чжоу: - Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу! Молли жалуется мужу: - Артур, надо что-то делать с этой твоей работой в Министерстве… Если я своевременно вношу оплату за наш дом - тут же появляются служащие из отдела правонарушений интересуются, откуда я взяла такую сумму... *** Снейп Блэку: - Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет! - Хочешь пойти в поход? Гермиона Рону, раздраженно: - Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал! *** Гермиона и Чжоу: Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня? Ч: Думаю Гарри. Г: А почему? Ч: Ну он самый высокий. Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая... Ч: А мне потолок побелить надо. *** Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком? -Один из них белый, другой пушистый *** В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом... И какая же гнида не взяла его в космонавты?!! *** Рон уламывает Гермиону: - Приходи ко мне вечером: в спальне для мальчиков никого не будет! Она дала себя уломать и пришла. А там - никого... *** Лежит Гарри в больнице: - Мадам Помфри, ну как я? - Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл. - Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет? *** Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала: - Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору! - Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он - Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить. Рон, глядя на Живоглота: -Ненавижу кошек! Гермиона: -Да ты их просто готовить не умеешь! *** Боггарт Сириуса Блэка превращался в ... огромную блоху *** Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера... *** Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне. К ним подбегает Гермиона: - Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!! Рон: - Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать! - Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!! *** Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно: - Что это с вами, мистер Лонгботтом? Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом: - Теперь я – Мальчик-Который-Выжил! *** Ночь.Спальня мальчиков 5 курса. Ужасный крик Рона Уизли. Гарри просыпаеться: - Рон, что случилось? - Кошмар приснился! - Ну это был только сон... А что тебе снилось-то? Рон (краснея): - Ну я не могу тебе сказать! - Ну хоть намекни, я же твой лучший друг! - Ну ладно, в общем, Сам-Знаешь-Кто засунул мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда! *** Из техники безопастности на уроке информатики: Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю. *** Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят. *** Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!" *** Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору: - Господин директор, Плакса Миртл пропала! Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки: - Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта. *** Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: -Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой. *** -Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Хэдвиг. *** Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Хэдвиг! Хэдвиг! *** -Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Хэдвиг, довольно чистя клюв. *** Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание: -"Оживито мумия"! А мумия и говорит: -"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!" С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась. *** -Гарри, а Герми как похорошела! -С чего ты взял, Рон? -Видел ее вчера с тобой в машине! -Нет.Это я Сириуса к ветеринару возил... *** Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична! *** - Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги? - Нет, деточка, будет через неделю. - Но изжога у меня сейчас! - Есть средство, чтобы она продолжалась неделю. *** "Capiat qui сареrе potest" - "Лови, кто может поймать". (надпись на снитче) А не подпись Виктора Крума, как думают некоторые. *** Изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". Прекрасно удаляет запахи гари и пота. *** Гарри: -Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень? -Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали. -А сможет его достать, скажем... Квиррел? -Нет, куда Квиррелу достать его. -А сожет достать камень Вольдеморт? -Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан! -Гермиона, а ты сможешь его достать? -Нет, Гарри, не смогу!! -А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь? -Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!! *** Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната". *** Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни? Молчание. Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу. *** Объявления: Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев. *** Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим. - Дядь, дай закурить. - А волшебное слово? - AVADA CEDAVRA! *** Моё любимое проклятие: Чтоб твое имя Литвинова перевела! *** Еду сегодня в метро и вижу на двери рекламу кассет и дисков со вторым фильмом о ГП. Все, как полагается: "Премьер Видео Фильм представляет... с 21-го апреля на VHS и DVD..." ну и тому подобное. Далее идет предупреждение, что лицензионные кассеты только в синем боксе или что-то в этом роде, внутри обязательно наклейка с ГП... Но самая потрясающая надпись была внизу. Вот она: "Помни! Покупая пиратские кассеты, ты поддерживаешь Воландеморта!" Вот в чем дело-то, оказывается... Выводы делайте сами... *** Гарри - Снейпу: - Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!! *** Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит: - Пей отсюда! - Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала... - Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили! *** Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом. Блэк: - Реми, видишь вон ту звезду? Люпин: - Да. Блэк: - Это я! А вон ту? Люпин: - Да. Бдэк: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мотоцикле! *** Приходит Артур Уизли с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Молли (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Артур (робко) : - Все, все, все, выпивши, понял. Молли: - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!! *** - Папа, - спросила маленькая Джинни Уэсли, - а можно мне послать валентинку Вольдеморту? - Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уэсли.- Но зачем? - Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уэсли, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши ауроры наконец прибьют его на [skipped]. *** Начинаем утреннюю проверку: Том Реддл - здесь! Каркаров - здесь! Петтигрю - здесь! ... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь. *** Дневник Гермионы. Понедельник: Сватался Снейп, предлагал десятки загородных домов, поместья по всему свету. Нафиг Вторник: сватался Малфой младший. Предлагал огромное поместье и сеть борделей в диагон-аллее. Не хочу Среда: сватался Гарри . Предлагал счет в Гринготсе , Ненавижу. Четверг: пришел Рон , быстро перепихнулся, побил метлой. ОБОЖАЮ *** Неизвестные хулиганы надругались над памятником Альбусу Дамблдору в Хогмидском парке Магии. Рано утром он с задранной мантией обнаружен валяющимся на аллее парка. *** Поттер приходит в гриффиндорскую спальню и говорит Шеймусу: "Меня Малфой изнасиловал!" Шеймус: "А ты хотя бы упирался?" Гарри: "Конечно упирался... руками в забор". *** Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чрли.... сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит: - Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей.... подходи.. Семья Уили молчит... делает вид что не слышат. - Ну давай подходи, че молчишь? Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства: - Спасибо, мой сын сыт! Люциус в ответ: - Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит.. *** Недавно Невилом Лонгботтомом получено новое вещество, от которого до сих пор никто не может отмыть руки. *** - На колени! - кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. - На мои!!! *** - Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри. *** Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе: - Так, ужин, массаж и в постель! - А волшебное слово, дорогой? - Империо! *** Первый год обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл: - Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться! Гермиона: - Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра! *** Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату. - Не справились с метлой? - поинтересовался сосед. - Нет, опечатка в учебнике по Алхимии. *** Гарри Поттер купил своему дорогому крёстному в подарок ошейник против блох, и построил собачью будку из красного дерева….. *** Профессор Люпин брел, брел по Запратному лесу, набрел на Хогсмит, перекинулся волком и давай все крушить, всех в клочья разрывать, остановился только под утро, перекинулся обратно, посмотрел на трупы и вздохнул. - Вот такой я интересный зверек... *** Иногда Люциус просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат... *** - Пэнси, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая? - Нет! - Вот блин, какие все честные... *** - Вас приветствует радио "Хогвартс"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Дамблдор. *** Сортировочная шляпа: ....факультет Слизерин! ....факультет Гриффиндор!... ...Рязанская исправительная колония! *** Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет: - Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!! *** Девочка первокурсница подходит к профессору МакГонагал. - Знаете, я так люблю котят разводить... МакГонагал в умилении: Ах, котята, как мило... - Ага... разводить... Два котенка на ведро кислоты... *** В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам. Один из вариантов концовки "...И у Гарри отвалился накладной шрам..." Сообщение отредактировал Eowyn - 22.11.2006, 17:58 -------------------- Laissez-moi respirer longtemps, longtemps, l'odeur de tes cheveux...
![]() |
Withnail |
![]()
Сообщение
#150
|
Шут
Завсегдатай Магистр ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Пол: ![]() Сообщений: 537 ![]() ![]() |
И ЕЩЕ НЕМНОЖКО:
Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа. *** — Но тебе и вправду очень идут эти бурундучьи зубы! — успел выкрикнуть Гарри, прежде чем Гермиона выкинула его из окна. *** — Так ты думаешь, что все же не стоит приглашать Седрика Диггори пойти со мной на бал? — задумчиво спросил Гарри у Рона. *** — О, Гарри, я люблю тебя и… — Джинни? — Да, Гарри? — Я не Гарри. Я Гермиона. Джинни открыла глаза и с удивлением уставилась на крайне несчастное лицо Гермионы. — Ты не могла бы слезть с моих колен? Я пытаюсь заниматься. — Извини. Наверное, не стоит так бросаться на людей с закрытыми глазами. *** Круцио твою Аваду через Империо! ![]() Гриффиндор твою Гермиону! Кваффлостукнутый и не лечишься. (надпись в туалете СВ. Мунга) Чтобы вам фики про Поттера на болгаском читать щоб про тебя фанфик написали! *** Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга. Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь: - И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?.. Снэйп: - Ну, в принцпе, я могу объяснить. Альбус: - Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю! ![]() *** Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз. Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему: - Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне *** Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед: - Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!.. ![]() *** В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю: - Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! - И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс. - Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот *** "Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник. ![]() *** Дамблдор: - Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри: - Господи, когда же я сдохну... *** "ping voldemort.uk", подумал Гарри. "216ms", подумал Волдеморт. *** - Теперь, Гарри, ты знаешь, что твой разум связан с разумом Волдеморта? - Да, профессор, - настороженно ответил Гарри. - И связь между вами работает в обе стороны? - Вы хотите меня убить? - ужаснулся Гарри. - Нет, - протянул Дамблдор, доставая из стола жутковатого вида инструменты. - Боюсь, простое убийство меня не удовлетворит... *** Может тут уже было, но я где-то читал и мне понравилось: Книга 1: Гарри Поттер сьел Филосовский камень. Книга 2: Гарри Поттер не вылазит из тайной комнаты. Книга 3: Гарри Поттер и тот кого наказал НЕЙТРОН (админ форума на yarik.com). Книга 4: Гарри Поттер и "Меньше надо было пить". *** Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас! Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз! Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу! Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров. Спрашивайте в любом представительстве инквизиции! *** Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого. *** Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик упал замертво. Гарри насторожился *** КАК СТАТЬ ГАРРИ ПОТТЕРОМ??? Необходимые компоненты: Кусок материи или простыня, Метла(можно тайком позаимствовоать у дворника), Черный фломастер, Кател или кастрюля, Краска для лица, Очки. Для начала отлови старшую сеструху, или на худой конец, подружку и, жестоко пиная ее ногами, а также грозя маленькой крысой, заставь сшить себе колдовскую робу. Если у тебя, бедненького, никого нет, смело прорезай в простыне дыру и натягивай это клевое творение, как пижаму. Теперь пора обзавестись волшебной палочкой. А ты никогда не предполагал, что указка твоей матиматички обладает волшебной силой??? С метлой все обстаит намного проще. Жестоко наколов несчастного дворника, выжги папиным паяльником на конце метлы "Нимбус 2000" - и твой новый Нимбус2000 готов. Теперь сваливай в кател содержимое твоего рюкзака, и ты почти волшебник. Осталось встать перед зеркалом и намалевать фломиком значок молнии прямо на лбу. Все, вот ты и стал Гарри Поттером. Ты спросишь - а как же очки??? Да фиг с ними, с очками,- настоящие Гарри Поттеры круты и без очков. Но если уж тебе очень хочется, можешь обойтись старой оправой твоей бабушки. *** Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена. Вольдеморт: - На колени!!! На колени!!!! Гарр забирается к нему на колени. - Ну вот, давно бы так… *** Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы… *** Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдига! Хедрик, Букля, Хевдига!" К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает: "Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными записочками?" "Нет, просто переводы разные". *** Бильбо спрашивает у Голлума: - А что у меня в кармашке? - Кольцо Всевластья? - Не угадал. - Кольцо управления? Так и не догадался бедняга Смеагорл, как в этот раз колечко перевели… *** Квирелл - ночные часы (бегает за единорогами) Люпин - полнолуние и около того Локхарт - смотрится в зеркало каждый день с 10 до 18 Снейп - каждую пятницу уезжает на традиционный слет Пожирателей Хагрид - после отпуска. Длительность отсутсвия зависит от степени опасности очередного совершенно безобидного питомца. МакГонал - весна, предпочтительно март Спраут - весенне-осенний огородный сезон в оранжерее Трелони - есть, но даже не думайте спрашивать ее о чем-то - узнаете что в ближайшем будущем увидите Сгубита. Бинкс - есть, но не обращает на вас внимания Дамблдор - есть, но бОльшую часть времени недоступен, поскольку попеременно находится в детстве и в астрале. Флитвик - единственный приличный человек… ээ… то есть гном из этой компании. *** -------------------- Laissez-moi respirer longtemps, longtemps, l'odeur de tes cheveux...
![]() |
Magik |
![]()
Сообщение
#151
|
Оборотень
Мастер Великий Магистр ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Пол: ![]() Сообщений: 1254 ![]() Улыбаемся... ![]() |
Очаровашка!
![]() Эскизы прикрепленных изображений ![]() -------------------- Улыбки радостных предчувствий
Нас посещают иногда - Затопчем жалобы сочувствий, Их уничтожим навсегда! (с) М.А. Оптимист на кладбище:"Вау !!! Сколько плюсов :) " «Все надо делать с юмором!» - сказал палач, рубя голову дольками... (с) Народное творчество. |
Дерек |
![]() ![]()
Сообщение
#152
|
Порядок
Мастер Магистр ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Пол: ![]() Сообщений: 675 ![]() ![]() |
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования). ПРИМЕНЕНИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1). 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование изделия. _________________ Как разные народы переносят низкие температуры +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. |
Gabriel |
![]()
Сообщение
#153
|
Солнце
Участник Величайший Магистр ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Пол: ![]() Сообщений: 2009 ![]() |
Я плякаля. ых...
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!!! Идут два хоббита по Киеву. Один другому говорит: - И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на их президента - ну гоблин гоблином! ...И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи! Поймали как-то Сэм и Фродо Голлума за кражей кольца. -Отпустите меня!Я ненормальный!!У меня справка есть,что я маньяк!-истошно орал Голлум... -Ну и что?!-рычал Сэм,-У МЕНЯ ТАКАЯ ЖЕ!!!!!!!!!! Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону." - Что ж, - заключил Гендальф - собирайся Фродо... Три для эльфов-разгильдяев, шибко благородных. Семь для гномов-скупердяев в погребах холодных. Девять - жмурикам отдам для житья за гробом. И одно надену сам - просто так, для стеба Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?.. Орки перед штурмом лагеря эльфов: Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия! Орки: Д-а-а-а-а-а!! Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин! Орки: Д-а-а-а-а-а!! Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами! Орки: Д-а-а-а-а-а!! Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз Полез гном на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может. Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может. Проходил мимо орк. - Почему гном на дереве сидит? - Слезть не может. - Ну, несите верёвку. Принесли веревку. - Забрасывайте один конец гному. Гном поймал веревку. - А теперь сильно дёргайте. Народ дёрнул верёвку, гном как плюхнется на землю - Ты что, совсем дурак что ли? - Успокойся гном, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали. Орк стрижет эльфа. - Эльф, тебе уши нужны? - Конечно. - На, держи! - Вкус-сненькая рыбка-сс, - шипел Горлум, забираясь в воду. - Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи... Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула. Фродо по Мордору с Сэмом шатался, Глаз Сауронов за ними мотался... Но Фродо к Горе хоть ползком, а пробрался, По склону пологому к жерлу забрался... И как раздался тут громогласный голос: -Щас спою!.. Саурон в бега ударился, слепо-глухо-немые назгулы разрыдались от ужаса, тролли и орки по могильникам попрятались...И толькоСэм додумался отобрать у Фродо его любимый переносной телевизор, по которому как раз транслировали мультик "Жил был пёс"! Сообщение отредактировал Galen - 06.04.2007, 23:25 |
Гамб |
![]()
Сообщение
#154
|
Зверь
Завсегдатай Магистр ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Пол: ![]() Сообщений: 880 ![]() Уж если мы родились - ничего не поделаешь, надо немножко пожить. (с) В. Ерофеев ![]() |
|
Дерек |
![]()
Сообщение
#155
|
Порядок
Мастер Магистр ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Пол: ![]() Сообщений: 675 ![]() ![]() |
Жесть! Тема! Я пацтулом час валялсо!) |
Zireael |
![]()
Сообщение
#156
|
Ветер
Завсегдатай Магистр ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Пол: ![]() Сообщений: 856 ![]() В молчании слово, а свет лишь во тьме... ![]() ![]() |
Вот, с сайта нашего факультета...
![]() Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2?" Студенты 1 куpса сходу отвечают: - Четыpе. Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают: - Четыpе. Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ. Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму. Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно: - Я что все константы наизусть помнить должен?! -------------------------------------------------------------------------------- Препод на экзамене спрашивает студента: - Вам задать один трудный вопрос или два легких? - Конеш, тот, который один! - Тогда, где впервые на Земле появились обезьяны? Студент от балды: - В пустыне! - Почему? - А это уже второй вопрос! -------------------------------------------------------------------------------- - В чем измеряется сила тока? - В километрах. - ![]() - Ну так провода же тянутся, тянутся. -------------------------------------------------------------------------------- Разговор в туалете. Голос из первой кабинки: "Ну что, сдал?" Голос из второй: "Не-а. Декан, гад, допуска не дал." Голос из третьей: "И не дам." -------------------------------------------------------------------------------- - Почему вы прервали вдруг свое выступление?- спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры. - Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху... -------------------------------------------------------------------------------- Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого! - Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?! - А, проходила тут до вас еще одна группа. - Боже! Им что же песка не хватило. -------------------------------------------------------------------------------- Решили провести опрос среди студентов разных институтов - За сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу: - За сколько китайский сдашь? - Ну, месяца за два. Приходят в МГУ: - За сколько китайский сдашь? - Ну, где-то за месяц. Приходят в МИФИ: - За сколько китайский сдашь? - Методичка есть? - Есть! - Ну сейчас докурю и пошли сдавать... -------------------------------------------------------------------------------- 1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят. 3 курс: Ну теперь не выгонят... 4 курс: Ну точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют!!! -------------------------------------------------------------------------------- Ночью накануне экзамена звонок преподавателю. -Да,-отвечает заспанный голос. -Спишь? -А что мне еще делать в три ночи?! -Спи, гад! А мы учим... ![]() -------------------------------------------------------------------------------- Студент колледжа: - Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате: - Отнес в прачечную. - О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории! -------------------------------------------------------------------------------- Студент на пятом курсе говорит матери: - Сегодня вот экзамен сдаю. - Какой? - Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут. -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! -------------------------------------------------------------------------------- - Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? - Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет? -------------------------------------------------------------------------------- Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам: - Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет. С задних рядов отвечают: - А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит. -------------------------------------------------------------------------------- Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы". -------------------------------------------------------------------------------- Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. - Сдал! - Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить. - Вечером отметим! - доносится из-за двери. -------------------------------------------------------------------------------- Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль: - А-а-а! Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки. -------------------------------------------------------------------------------- Профессор студентам: - Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень. - Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор. - Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один. -------------------------------------------------------------------------------- Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили -------------------------------------------------------------------------------- Ты как экзамены будешь сдавать? - Да на флэшку ответы кину и наушник в уши! - А если батарейка сядет? - Ну запаску возьму... - А если плеер сламается? - У меня еще один есть. - А если ломается плеер № 2? - Возьму КПК. - А если и он сломается? - На этот случай в коридоре будет ноутбук с доступом в мировую сеть интернет, в ушах микронаушник Bluetooth! - А если... - А если выйдет из строя МИРОВАЯ СЕТЬ то.... ..... Я ВЫУЧУ ЭТОТ ДОЛБАННЫЙ ЭКЗАМЕН!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Цитата из диплома выпускника ТехВУЗа: "Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не будет, для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти…" -------------------------------------------------------------------------------- Забегает однажды профессор в аудиторию - и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют: - Заче-е-ем?! - Идите все снимите куртки! - Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать! - Ну ладно, записывайте, - смилостивился профессор, включая рубильник. -------------------------------------------------------------------------------- Идет голодный студент по общежитию. Заглядывает на запах мяса в одну из комнат. Видит - вокруг большой сковородки с мясом сидят студенты и молча едят. Студент тоже к ним подсаживается, никто ничего не говорит. Он берет вилку, начинает есть,- все молчат. Все молчат. Ему становится неудобно, он решил первым завести разговор: - Что-то мне наш новый декан не нравится... - Не нравится не ешь! -------------------------------------------------------------------------------- Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх. -------------------- Fly to a dream far across the sea
|
Ночь |
![]()
Сообщение
#157
|
Человек
Участник Неофит ![]() Пол: ![]() Сообщений: 9 ![]() Да , детка, я урод (с) ![]() |
-------------------- Слава Руси !
|
Clegane |
![]()
Сообщение
#158
|
Участник
Инициат ![]() ![]() ![]() Пол: ![]() Сообщений: 66 ![]() ![]() |
Мартинистский анекдот, автор - я.
- То потухнет, то погаснет, - сказал Мокроголовый и слез с Мелисандры. -------------------- Помогаю. Убиваю.
|
Аделаида |
![]()
Сообщение
#159
|
Оборотень
Завсегдатай Магистр ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Пол: ![]() Сообщений: 592 ![]() Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах! ![]() |
В тексте про НашегоBOFHа упоминается некий первоисточник BOFH. Это не так интересно и смешно, но кто захочет ознакомиться, вот он: http://www.linux.org.ru/books/BOFH/ Даа жестоко немного.местами даже смешно мы вот недавно такой прикол видели: стоит машина, вся гряяязная пригрязная и на ней надпись(то ли пальцем, может ещё чем) - черная! ![]() Сообщение отредактировал Аделаида - 13.11.2007, 11:49 -------------------- |
Аделаида |
![]()
Сообщение
#160
|
Оборотень
Завсегдатай Магистр ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Пол: ![]() Сообщений: 592 ![]() Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах! ![]() |
![]() Эскизы прикрепленных изображений ![]() -------------------- |
![]() ![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 28.05.2025, 10:49 |