Стихоплетство, Все, что не правда - ложно... Опции

[Корзи]

Новое. Из серии "написано во время бессмыссленного просиживания брюк".

Лень.

Скучный серый день.
С утра одолевает лень.

И ничего я не хочу,
Сейчас я даже не кричу.

За мухой молча я слежу,
Тетради в сторону сложу.

Все делать мне ужасно лень,
Закончился скорей бы день.

[Корзи]

Из старого.

Я не хочу смотреть.
В зеркале - ложь.
Я не мгу эту лжь стереть,
Меня колотит дрожь.
Я бы хотела ту песню петь,
Да только мешает дождь.
Я не огу за тобой поспеть.
Зачем и куджа ты идешь?

[Корзи]

И что сие такое? Комментариев не будет?

[Корзи]

Мне кажется, что оно какое - то незаконченное, и нужно написать еще что - нибудь, и к тому же коротенькое. Другим кажется, что можно оставить и так.

Мысли улетели ввыссь,
К птицам улетели.
Кони перешли на рысь,
И в лицо метели.

Ты лети, о песнь моя,
Выше синих Елей,
Что бы слышалли друзья,
Что бы звонко пели.

[Redigar Argentum]

О! Ритм исправился... уря!!! Хороший стих, хоть и короткий

[Корзи]

РИТМ ИСПРАВИЛСЯ?  Я верно прочитала? И ведь вроде вся такая примерная, когда же я так напиться - обкуриться успела?  

[Корзи]

У кого - то я похожий ритм подсмотрела... Попыталась нечто такое изобразить.

Ночью бессонной спуститься на землю
Каменную.
Прочные стены снести и ворваться
В пламя бы.
Птицей лететь, закрывая плечо
Раненное.
Путь впереди, не заросший еще
Манит меня.
Ветвью упругой по лицам хлестать,
Раны кляня.
Ивой плакучей над речкой рыдать
За собой маня.

[Redigar Argentum]

Хорошо...

БокалЗвякнул, разбившись, бокал,

Мож здесь не надо 1 бокал?

[Корзи]

Ой... Это название было.

Опа... Сколько же я ошибок наляпала, прям читать страшно. Пардон, пардон, виноват - исправлюсь.

***
Я пью темно - вишневй сок
Из хрустального бокала.
Скоро вновь настанет срок,
Которого я ожидала.
Быть может, все это рок?
Отражение в блеске металла?
Но давно усвоен урок,
Давно улыбка пропала.


Бокал
Звякнул, разбившись, бокал,
Дрогнули нежные руки.
Может, ты этого ждал,
Маясь порою от скуки?
Может, разлито вино
Лишь для забавы минутной?
Наполнен бокал все же вновь,
Только водой бело - мутной.

Кдалить пришлось, у еня при редактировании ошибка высвечивается.

[Redigar Argentum]

Хм... Корзи, тебе не кажется, что это все можно было объединить в один стих? и по теме, и по ритму...

[Корзи]

Я пью темно - вишневй сок
Из хрустального бокала.
Скоро вновь настанет срок,
Которого я ожидала.
Быть может, все это рок?
Отражение в блеске металла?
Но давно усвоен урок,
Давно улыбка пропала.
Звякнул, разбившись, бокал,
Дрогнули нежные руки.
Может, ты этого ждал,
Маясь порою от скуки?
Может, разлито вино
Лишь для забавы минутной?
Наполнен бокал все же вновь,
Только водой бело - мутной.
Вместо цветного вина
Налита лишь жидкость простая,
Это ничья вина,
Просто стоишь ты на крае.
Просто идут часы,
Просто метут метели,
Просто забыли мы
Про то, как мы звонко пели.

Что - то вроде?

[Redigar Argentum]

да

[Керра]

Скажу честно, мне кажется, что ты чего-то не добераешь. Ну, как бы это объяснить...?!
Ритм, согласна с Аргом, немного подкачивает, но он - не главное. Скорее смысл. Вот прочитала самый первый стих. Мне он, честно признаюсь, очень не понравился. Почему? Просто это не уровень! Такие стихи пишут в 11-12 лет, когда слов поток изо рта льется. Прости мне мою грубость, но мне кажется, что если ты можешь лучше, то не стоит размениваться на подобных мелочах.
Совет: следи за смысловой трактовкой своих стихов. Это очень важно. Надеюсь, это тебе пойдет на пользу.

[Корзи]

Керра, я не обижаюсь. Напотив, критика интересна уже в самом объяснении. Могу лучше? А могу ли? Ты загляни в мою подпись - увидишь. Написан стих "Остановись..." написан был не в 11 лет, может в 12, но не суть важно.
Я сейчас перечитала этот стих, и самой как - то не понравилось (странно, когда - то он одним из любимых был) Злобный ккой - то. Не знаю. Может, просто настроение другое.

[Троица]

Может просто мировоззрение изменилось, а? Короче, попробуй, напиши еще парочку, сама увидишь, что что-то изменилось! Главное - не останавливаться на достигнутом!

[Корзи]

Троица, паопробую, только вот в последнее время мыслей стоящих, по моему мнению, нет. или ооооооооооооооочень мало.

[Корзи]

Во, нашла где- то в тетрадях. Не блеск, совсем не блеск, но пока ничего нового нет...

                                  брату Саше
Дрогнули руки,
Опустились плечи, нам было не до скуки -
Мы ловили вечность.

Опустил вдруг меч ты,
Опустил и молвил:
"Не догнать нам вечность,
Это слишком долго."

Улыбнулся странно
И упало тело.
"Это просто раны..."
Но душа взлетела.

Хоронила друга,
Покидала брата.
И ушли недуги...
Лишь сверкали латы.

[Корзи]

Мне не нравится, кому - то нравится, короче говоря, вот, критикуйте:

Этого вам видеть не надо.
Здесь - тьма,здесь - несчастье и смерть.
Начинаются здесь круги ада,
Здесь стартует беды круговерть.
Это - хуже, чем ад,
Это - кайф от иглы,
И витает здесь смрад,
Смрад ужасной смолы.
Здесь спасения нет, здесь - для близких беда,
Не увидишь ты свет,
Если ты - наркоман.
Мир прекрасен и так,
Без "помощников" этих,
Вот и пусть чертов drug
Не ломает нам света
Пусть сигналят везде,
Что наркотик - беда,
Пусть журчит в мире смех,
Как святая вода!

[Троица]

    брату Саше

Мне не очень понравилось, что у тебя нет ритма четкого. Какой-никакой, а он должен быть. Стих очень короткий для понимания, ничего нельзя сообразить. Если ты рассказываешь историю или просто поделиться чувствами, их нужно раскрывать целиком. В этом стихотворении не хватает нескольких частей сюжетной линии как минимум.

Хоронила друга,
Покидала брата.

Вот эта строка хорошая. Задевает

Этого вам видеть не надо.

Опять же - ритм просто ужасает . Да и стих сам не очень хорош, единственное - тема такая всегда актуальна. Стольким людям это произведение будет понятно и близко, что они не обратят внимания на простые огрехи.

[Корзи]

Троица, "хоронила друга, покидала брата" - клюевые строки в этом стихе, хоть сначала они были несколько в другом порядке, второе писалось в добровольно - принудительном порядке, на конкретно заданную тему. А вообюще радует, что есть четко выраженная критика, за нее огромное спасибо)))