Сборник стихов Княгини Корзи

Арг, спасибо огромное. Очень тебе благодарна.

Ну для начала выложу то, что написано довольно давно.

***
Остановись, поговорим.
Я знаю, что все сложно
Печален старый клоун-мим,
Все, что неправда - ложно.

Лебедю режут крылья,
А людям мешают быть вместе
И вот твоя любовь пылью
Рассыпалась в том самом месте.

Зачем мы не можем быть с милым?
И почему так печально
В глаза мне глядел посыльный,
Окутанный дальней далью?

***
Нет вопросов больше
И нет ни света, ни тьмы.
Только мысли все горше.
И видно лишь стены тюрьмы.

Равнодушна. Не страшно,
Не весело.
Дервео с этой башни,
Как руки, ветки свесило.

Восход все уходит.
Ну все, кончаю писать.
Равнодушие, наверно, не в моде.
но не хочется ни кричать, ни стонать.


Гадание.
Погадай мне на картах, цыганка,
Кинь мне карты на старую шаль.
Там, где море словно лоханка
Может быть, я открою свой рай.
Но не сходится тут у гадалки:
Нет ни рая, ни дома, ни грез...
Лишь в душе словно острые палки
Да следы непролитых слез.


Город.
Здесь человек - ничто,
не ценятся здесь души.
Все, что могло быть - все прошло,
Лишь ветер городов руины рушит.
Тут не живут,
Разбой, грабеж и жажда власти
Здесь поджидают и внезапно бьют,
Стирая свет, даря несчастье...

Корзи, отличные стихи!!! Все понравились одинаково, не могу выделить какой-то один   Только ритм очень сильно сбивается почти везде (сама этим страдаю ), поэтому читать немного тяжеловато.

Ллиэн, спасибо и за похвалу, и за замечания. С ритмом у меня действительно проблемы.   

Опять - таки старое.

День - ночь,
Сон - прочь,
Проснуться - встать,
А встать - не спать.
Зима - лето,
Странно это.
Весна - осень,
Солнца просим.
Встать лень.
Ночь - день.

Хоть и похоже последнее на простой подбор слов по рифму, но что-то в нём есть, что-то, да не знаю что. =((

А остальные очень хороши, особенно "Гадание", во-ть. =))

Джоуль, спасибки. Если совсем честно, я и сама уж забыла, о чем этот стих, просто решила вставить *смущенно улыбаюсь, поскольку почти никогда не краснею*

Прямо похоже на мое "Тьма или Свет"

Да, но это не плагиат. Это было написано еще то ли весной, то ли зимой. Так что просто совпадение.

И еще.

Вопросы. Ответы.

Эй, куда пропал блеск твоих глаз?
КудаПропала твердость рук?
Вокруг тебя - тупая мразь.
И поворот дороги слишком крут.

Эй, куда делось твое сердце?
Куда подевалась горчность твоя?
А в сердце твое закрыта дверца.
Для всех. И даже для тебя.

Эй, куда ушли твои лучшие годы?
Куда убежала твоя доброта?
Река давно унесла свои воды.
Давно уже высохла эта река.

Ммм... интересная мысль. Тока как всегда... ритм

Нда. Ритм - мое слабое место. И в музыке, кстати, тоже))

***
Сверкнул клинок -
И снова в бой.
Сломал замОк
Другой герой.

Пропал вдруг страх,
Исчезла боль,
Кровь на губах,
Власа как смоль.

Темны глаза
И жесткий взгляд
В душе слеза,
Ни шгу назад!

Не щадит он врагов,
Не имеет друзей,
Не всегда был таков,
Но не понял людей.

Был одинок,
Желал страстей,
Сверкнул клинок -
Страх королей.

Искал он тех,
Кто был как он,
Но слышал смех
Со всех сторон.

Ушел герой,
Ушел от всех,
Проигран бой,
И в спину смех.

Живет отшельник
До сих пор.
Вокруг лишь ельник,
Шепот гор.

Сверкнул клинок,
Но кончен бой.
И цел замОк:
Герой другой.

Простите за ошибки, если они есть, возможно я что - то пропустила.

Ааа... Это ты закончила то, что начала в лагере Похвально. Не без сбев ритма, канешь, но ничего, эт дело практики

Хороший стих, близкая мне тема...
*рекламная пауза: Корзи, загляни в мою темку, там есть стихотворение "Господин судьбы", написанное на очень похожую тему*

Посмотрю)))

Простите меня за опечатки...

Я не хочу быть куклой -
Бемозглой, с голубыми глазами,
С нижней губою пухлой,
с синтетическими волосами.

Я не хочу быть кошкой -
Хищной,спокойной и гибкой.
И не зови меня крошкой,
И не считай меня хлипкой.

Я нет хочу бытиь твердой,
И мягкой я быть не хочу.
Можешь считать меня гордой,
Лишь это тебе я прощу.

Почти безошибочно.... Мне понравилось...

спасибо. За  "почти безошибочно" спасибо в квадрате. По - моему это первый раз, когда ты сказал это слово. Рада стараться.)))

Корзи, последнее стихотворение просто обалденное!!!   Молодец!!!

Действительно здорово! Молодчинка! Так держать!!

Всем -всем -всем огоромное спасибо.
Такого количества положительной критики я по - моему еше не получала! За время, пока меня не было (Инет отрубили, нехорошие люди), написала парочку новеньких стихов, которые выложу чуть позже. А пока  что я побежала)). Еще раз спасибо

Новое. Из серии "написано во время бессмыссленного просиживания брюк".

Лень.

Скучный серый день.
С утра одолевает лень.

И ничего я не хочу,
Сейчас я даже не кричу.

За мухой молча я слежу,
Тетради в сторону сложу.

Все делать мне ужасно лень,
Закончился скорей бы день.

Из старого.

Я не хочу смотреть.
В зеркале - ложь.
Я не мгу эту лжь стереть,
Меня колотит дрожь.
Я бы хотела ту песню петь,
Да только мешает дождь.
Я не огу за тобой поспеть.
Зачем и куджа ты идешь?

И что сие такое? Комментариев не будет?

Мне кажется, что оно какое - то незаконченное, и нужно написать еще что - нибудь, и к тому же коротенькое. Другим кажется, что можно оставить и так.

Мысли улетели ввыссь,
К птицам улетели.
Кони перешли на рысь,
И в лицо метели.

Ты лети, о песнь моя,
Выше синих Елей,
Что бы слышалли друзья,
Что бы звонко пели.

О! Ритм исправился... уря!!! Хороший стих, хоть и короткий

РИТМ ИСПРАВИЛСЯ?  Я верно прочитала? И ведь вроде вся такая примерная, когда же я так напиться - обкуриться успела?  

У кого - то я похожий ритм подсмотрела... Попыталась нечто такое изобразить.

Ночью бессонной спуститься на землю
Каменную.
Прочные стены снести и ворваться
В пламя бы.
Птицей лететь, закрывая плечо
Раненное.
Путь впереди, не заросший еще
Манит меня.
Ветвью упругой по лицам хлестать,
Раны кляня.
Ивой плакучей над речкой рыдать
За собой маня.

Хорошо...

Мож здесь не надо 1 бокал?

Ой... Это название было.

Опа... Сколько же я ошибок наляпала, прям читать страшно. Пардон, пардон, виноват - исправлюсь.

***
Я пью темно - вишневй сок
Из хрустального бокала.
Скоро вновь настанет срок,
Которого я ожидала.
Быть может, все это рок?
Отражение в блеске металла?
Но давно усвоен урок,
Давно улыбка пропала.


Бокал
Звякнул, разбившись, бокал,
Дрогнули нежные руки.
Может, ты этого ждал,
Маясь порою от скуки?
Может, разлито вино
Лишь для забавы минутной?
Наполнен бокал все же вновь,
Только водой бело - мутной.

Кдалить пришлось, у еня при редактировании ошибка высвечивается.

Хм... Корзи, тебе не кажется, что это все можно было объединить в один стих? и по теме, и по ритму...

Я пью темно - вишневй сок
Из хрустального бокала.
Скоро вновь настанет срок,
Которого я ожидала.
Быть может, все это рок?
Отражение в блеске металла?
Но давно усвоен урок,
Давно улыбка пропала.
Звякнул, разбившись, бокал,
Дрогнули нежные руки.
Может, ты этого ждал,
Маясь порою от скуки?
Может, разлито вино
Лишь для забавы минутной?
Наполнен бокал все же вновь,
Только водой бело - мутной.
Вместо цветного вина
Налита лишь жидкость простая,
Это ничья вина,
Просто стоишь ты на крае.
Просто идут часы,
Просто метут метели,
Просто забыли мы
Про то, как мы звонко пели.

Что - то вроде?

да

Скажу честно, мне кажется, что ты чего-то не добераешь. Ну, как бы это объяснить...?!
Ритм, согласна с Аргом, немного подкачивает, но он - не главное. Скорее смысл. Вот прочитала самый первый стих. Мне он, честно признаюсь, очень не понравился. Почему? Просто это не уровень! Такие стихи пишут в 11-12 лет, когда слов поток изо рта льется. Прости мне мою грубость, но мне кажется, что если ты можешь лучше, то не стоит размениваться на подобных мелочах.
Совет: следи за смысловой трактовкой своих стихов. Это очень важно. Надеюсь, это тебе пойдет на пользу.

Керра, я не обижаюсь. Напотив, критика интересна уже в самом объяснении. Могу лучше? А могу ли? Ты загляни в мою подпись - увидишь. Написан стих "Остановись..." написан был не в 11 лет, может в 12, но не суть важно.
Я сейчас перечитала этот стих, и самой как - то не понравилось (странно, когда - то он одним из любимых был) Злобный ккой - то. Не знаю. Может, просто настроение другое.

Может просто мировоззрение изменилось, а? Короче, попробуй, напиши еще парочку, сама увидишь, что что-то изменилось! Главное - не останавливаться на достигнутом!

Троица, паопробую, только вот в последнее время мыслей стоящих, по моему мнению, нет. или ооооооооооооооочень мало.

Во, нашла где- то в тетрадях. Не блеск, совсем не блеск, но пока ничего нового нет...

                                  брату Саше
Дрогнули руки,
Опустились плечи, нам было не до скуки -
Мы ловили вечность.

Опустил вдруг меч ты,
Опустил и молвил:
"Не догнать нам вечность,
Это слишком долго."

Улыбнулся странно
И упало тело.
"Это просто раны..."
Но душа взлетела.

Хоронила друга,
Покидала брата.
И ушли недуги...
Лишь сверкали латы.

Мне не нравится, кому - то нравится, короче говоря, вот, критикуйте:

Этого вам видеть не надо.
Здесь - тьма,здесь - несчастье и смерть.
Начинаются здесь круги ада,
Здесь стартует беды круговерть.
Это - хуже, чем ад,
Это - кайф от иглы,
И витает здесь смрад,
Смрад ужасной смолы.
Здесь спасения нет, здесь - для близких беда,
Не увидишь ты свет,
Если ты - наркоман.
Мир прекрасен и так,
Без "помощников" этих,
Вот и пусть чертов drug
Не ломает нам света
Пусть сигналят везде,
Что наркотик - беда,
Пусть журчит в мире смех,
Как святая вода!

Мне не очень понравилось, что у тебя нет ритма четкого. Какой-никакой, а он должен быть. Стих очень короткий для понимания, ничего нельзя сообразить. Если ты рассказываешь историю или просто поделиться чувствами, их нужно раскрывать целиком. В этом стихотворении не хватает нескольких частей сюжетной линии как минимум.

Вот эта строка хорошая. Задевает

Опять же - ритм просто ужасает . Да и стих сам не очень хорош, единственное - тема такая всегда актуальна. Стольким людям это произведение будет понятно и близко, что они не обратят внимания на простые огрехи.

Троица, "хоронила друга, покидала брата" - клюевые строки в этом стихе, хоть сначала они были несколько в другом порядке, второе писалось в добровольно - принудительном порядке, на конкретно заданную тему. А вообюще радует, что есть четко выраженная критика, за нее огромное спасибо)))

Корзи, ты молодец. Ритм - по моему единственная проблема, но и она искоренима...

Арг, спасибо))) мне приятно)))

N
Без истерик, без криков, без стонов,
Шел по людям ты к цели своей.
Наконец, воцарившись на троне,
Ты вдруг вспомнил беспечность полей.
Было поздно. Уже не решиться на последний, отчаянный шаг..
Ты, властитель, бесчестный убийца,
Отправляйся в положенный ад.
Ты же думал. что власть избавляет
От несчастья, от горя, от бед?
Но теперь тебя все проклинают:
Ты нарушил священный обет.
Мутным блеском клинка
Озарилось лицо негодяя.
"Мать, прости дурака..."-
Прошептал, грудь кинжалом пронзая.


***
Как во сне:
Все так четко и ярко.
Как в бреду:
То хладно, то жарко.
Быть беде:
Заря заалела пожаром.
Я уйду,
Убегу от собачей я свары.
Ты прости,
Но запахло здесь гарью.
Отпусти - 
Отпусти Иван Марью.

Между этими четверостишиями как будто не хватает здоровенного куска. А то резко взошел на престол (так долго к нему шел), а потом БАЦ - и резко вспомнил про поля. Нельзя так быстро перескакивать. Такое ощущение, что мысль была сначала одна, потом ее неожиданно сменила другая, и ты догоняешь их.

Какой обет? Тут вообще ничего про это нет.

Мало того, что ритм поскакал в другую сторону, это четверостишие вообще здесь не к селу, не к городу.
  Не знаю, очень путанное повествование...

Во втором ритм сам по себе, но в маленький объем уместила какие-то свои мысли, это хорошо.

"Отпусти Иван Марью" - последняя строчка неожиданная и оттого красивая...

K.G., прям по полочкам разложила. Спасибо))
Арг, ну насчет неожиданности... Спасибо, конечно, но вот лично я когда это писала у меня была мысль о цветке иван - да - марья. Думаю, ты знаешь. Фиолетовый с желтой серединой. Простенький, но мне нравится, а смысл в том, что если убрать желтый и оставить только фиолетовый или синий, или наоборот, получится что =- тол недополненное и неинтересное. Ну и вечная парочка Ванька да Манька - это уже стандартно.

О, молодец, Арг!!! А то я поругать-то - поругала, а похвалить забыла!!! Эта фраза и меня удивила. Обычно действительно говорят Иван-да-Марья, а тут немного корректировки - и другое значение. Очень хороший ход!

K.G., я смущаюсь. спасибо))))

Просто в самом стихе не видно, что ты об этом думаешь. оттого и неожиданно

Хм... А кто бы мог подумать, что ботаник не знает иван-да-марью??? Я из нее на Селигере букетики делал

Ну кто тебя, Арг, знает. после того, как ты мучал несчастную жабу и везде ее с собой таскал, я уже боюсь о чем - либо думать. Не вообще, конечно, но в конкретном случае.