Мои стихи, Аэсон стихи . Опции

[Аэсон]

Набрался смелости чтобы открыть свою тему. Прошу внимания критиков,возможно с их помощью стану писать лутше...Итак:
Я привык жить один,
Привык в темноте
И страшатся меня
Те, что во вне.

Не потому, что я зол
Мою сущность кляня
Они бегут без оглядки,
Лишь увидев тебя.

Ты само совершенство,
Сама красота.
Твои чёрные очи
Меня сводят с ума.

Вид чудесный ,твоих
Белоснежных клыков...
Оещает лишь грёзы,
Страну сладких снов.

Свои произведения буду выкладывать не часто, но тема будет пополнятся.

Сообщение отредактировал Redigar Argentum - 19.07.2008, 22:24

[Роксана]

Приятно вернутся и найти много нового и интересного. Пожалуй, по порядку.
«Неважно. Слово свято, нет.»
Порадовала рифма «думать - шума», очень удачно, на мой взгляд. В остальном – «пустая» строка с луной немного искажает суть. У Вас получается «страшный оскал» с «сияющей луной» (!!!) – это накал страсти у конкретного лир. героя, учитывая то, что оскал вполне может быть проявлением его чувств, а вот сияющая луна ну никак не подвластна ни чувствам, ни оборотням, получается, мягко говоря, фантастическая фантастика…
«Демон-хранитель.»

К тому же заканчивается все вопросом. Пусть и риторическим по сути, но он все равно наталкивает на мысль о незавершенности.

И в данном случаи работа закончена и очень удачно – риторическим вопросом… Который каждый, действительно, может понять по своему. И потом образ лир. героя рисует, как справедливо заметил Svetloff, строчка «Наплевав на божьи законы.». После неё не надо ничего ждать тем более, что «Говоришь нарушил каноны?? ?» можно прочитать с пятью разными интонациями и каждый раз получается новый смысл, который дополняет образ лир. героя очень грамотно…
Если целью автора было дать почву для фантазии читателя - у него это получилось. И это стихотворение понравится многим.
Лично для меня - слишком много слов в начале ни-о-чём.
И вот «У края поля стоял ангел...Плакал ?!» - убрать!!! Потому что - 1. итак понятно что речь идет о ангеле; 2. Плачущий ангел – из пяти вариантов образа лир. героя оставляет только два – (+) и (-) , что банально и ограничено.
«Творческий кризис.»
Понравилось окончание(!) – это из плюсов.
Из минусов рифмы – земле-себе, деньки-твори.
По смыслу - ничего нового, что не хорошо не плохо.

Акростих – пропущу… Можно?!

«Поученье светлому эльфу»
-/--/-/-
(!)/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
ъ
-/--/-/-
-/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
Это о ритму.
Подземье должно быть с большой буквы?

Но души убитых врагов ,
Не требуют скорой мести
Страшась и подумать о ней.

Зачем страшиться то, если души НЕ ТРЕБУЮТ мести?

И лучше живёт, кто сильней.

Очень не хватает слова «тот»… как вариант «Живёт лучше тот, кто сильней.»

Уж ты мне читатель поверь.

Ну, совсем не к месту тут «читатель»… Мне вот больше нравится «эльфёнок»  
А в конце лучше «других» - слово мягче в понимании, так как если иной, то совсем, а если другой, то не факт. Они же ЭЛЬФЫ значит одинаковые, и тёмные (другие) значит не совсем…
Продолжая оффтоп.
Милый такой эгоизм. А ещё что-нибудь есть?

Сообщение отредактировал Роксана - 04.09.2008, 16:20