Летний конкурс. Критика Опции

[Galen]

Тема для критических высказываний по работам, участвующим в конкурсе. Критиков прошу особо не усердствовать, авторов - особо остро не реагировать. И тех, и других - не устраивать ненужных споров.

[Waylander]

Хотелось бы и мне внести свою лепту в критику. Преимущества произведений, на мой взгляд, очевидны, поэтому я возьму на себя скромную, но более трудоёмкую роль и буду искать недостатки.
Начну, пожалуй, с конца.



В рассказе про "Земли Нордов" в глаза бросаются слегка размытые описания схватки. В частности, в дуэли Роя с отцом сразу же описывается обмен ударов кинжалами, хотя, если учесть, что бойцы так же вооружены мечами, кинжал они должны использовать как оборонительное оружие, и пользоваться им для нанесения ударов они могут лишь скрестив мечи и оказавшись очень близко друг к другу. Тем более, что речь идёт об ударе в горло.

Ещё можно отметить следующие "огрехи":

В черном камне, как и в душах владык замка, нельзя было увидеть свет заходящего солнца.

Я сомневаюсь, что в душе какого угодно человека можно "увидеть свет заходящего солнца". Скорее, это камень может быть чёрным, как души владык.

...обходя вокруг своего врага...

Можно обходить своего врага или кружить вокруг него, но не "обходить вокруг".

Холодный взгляд коричнево-зеленых глаз и признательное прикосновение правой руки к левому плечу, прежде чем женщина покинула зал, сопровождая слуг, бережно уносящих тело Кридфера Норда.

В предложении очень не хватает сказуемого. Что-нибудь, вроде "Холодный взгляд коричнево-зеленых глаз и признательное прикосновение правой руки к левому плечу послужили ему наградой..." звучало бы лучше.

Ну и соответствие теме сомнительно. Я бы даже сказал, что "жизнь в мире" - это антитезис данного произведения.



Что касается произведения "Держать строй, Джек", то оно весьма и весьма неплохо написано. Я бы даже сказал, хорошо написано. Чувствуется гладкий единный стиль, да и повествование пробуждает интерес в читателе.

В силу особенностей ведения повествования произведение сложно уличить в стилистических ошибках. Однако, как мне показалось, письма главного героя становятся более внятными именно к концу произведения, хотя, если учесть, что у него творится в голове, должно быть как раз наоборот.

Ещё хорошо бы было раскрыть мысль пополнее, внедрить какие-нибудь конкретные эпизоды и переживания героя (как в моменте с отцом). Они добавили бы больше конкретики в непонятное состояние рассказчика. Ну и вызвали бы больше сочувствия к нему у читателя. Что в данном рассказе, на мой взгляд, немаловажно.

Концовочку было бы желательно раскрыть в более полном варианте. На мой нестандратный вкус, там бы неплохо смотрелись отпиленная голова той самой официантки, доносящийся из окон вой сирен и усиленный мегафоном крик: "Здавайтесь! Вы окружены!" Ну, или что-то в этом роде.

И у меня возникли серьёзный сложности с ассоциированием произведения с заданной темой и с эпиграфом. Тема эпиграфа, конечно, подходит, но тезис, на мой взгляд, другой. 



"Мир Зеркал", пожалуй, соотвествует теме больше прочих произведений.
Орфографические ошибки и всякого рода помарки хорошо бы было устранить. Вроде бега "напереганки". Стилистика чуть-чуть шершавая, хотя основная часть восприятия мира "высшим существом" передана весьма достоверно и красиво.

Ещё можно оспорить раскрытие темы "возникновения войны" и личность самого воина. Ему хочется умереть, но непонятно почему. Не ясно, что же стало причиной войны изначально (т.к. это была первая война в мире) и какую роль в ней играл этот самый человек. В общем, остаётся ещё много вопросов после прочтения рассказа.

Сообщение отредактировал Gorandor - 15.08.2008, 16:23