"Темная" проза, Созданная рукой Ллиэн... Опции

[Ллиэн]

На свой страх и риск выкладываю свою прозу...    Буду рада комментариям и критике.

Я живу...

Сначала я жила мыслью, что ты скоро придешь.
Потом я жила уверенностью, что ты вот-вот приедешь.
Потом я жила надеждой, что я еще тебя увижу.
Когда я поняла, что моя надежда не отправдается, я стала жить воспоминаниями.
Но моих воспоминаний оказалось слишком мало.
Тогда я стала жить болью, выплескивая ее в стихи.
Но оказалось, что боль затихает со временем, а вдохновение - вещь более чем непостоянная.
Теперь я живу всем, что способно заполнить пустоту внутри меня.
Я живу школой, учебой, курсами, подготовкой к экзаменам - потому что все это заставляет меня сконцентрироваться и в то же время отнимает невероятно много сил.
Я живу друзьями и подругами, котореы прекрасно понимают мою ситуацию и настойчиво, но очень осторожно стараются привить мне интерес к жизни, показать, что жизнь прекрасна даже без тебя... Они зовут меня гулять, таскают в кино, по выставкам, музеям... в общем, не дают мне зачахнуть, за что я им бесконечно благодарна. Не помню, говорила ли я им об этом... Впрочем, думаю, они сами все знают.
Одним словом, я живу так, чтобы хоть чем-то забить голову - начиная от основных понятий о праве и заканчивая мыслями о том, что 25 мая выйдет третья часть "Пиратов Карибского моря" - значит, мы с подругами успеем сходить на нее еще до экзаменов.
Только на самом деле все обстоит не так гладко...
Далее по Тютчеву:

Но меркнет день - настала ночь;
Пришла - и с мира рокового
Ткань благодатную покрова,
Сорвав, отбрасывает прочь...
И бездна нам обнажена
С своими страхами и мглами,
И нет преград меж ней и нами -
Вот отчего нам ночь страшна!

Я где-то вычитала, что ночью все эмоции и чувства обостряются. Это действительно так. Ночью, когда на меня нападет бессонница (а это случается каждый день), те мысли, что я уопрно гоню от себя днем, возвращаются с удвоенной силой.
Я вижу твое лицо. Слышу твой голос. Это больно. Чтобы заглушить тебя, я беру плейер... только он не помогает, потому что в каждой песне - ты...
Включаю "Арию":

Я вернусь к тебе дождем,
Утренней метелью за окном,
Серебро горстями брошу я к ногам твоим.
Я вернусь к тебе грозой,
Радугой воскресну над землей...

Перепрыгиваю на "Nightwish":

Tell me why
Why must I bare this cross
So heavy for my soul?

Лучше уж "Rammstein".

Ohne dich kann ich nicht sein,
Ohne dich...

Нет. Пусть будет "Evanescence":

Catch me as I fall
Say you're here and it's all over now.
Speaking to the atmosphere
No one's here and I fall into myself...

К черту плейер! Стягиваю наушники, тихо включаю лампу и открываю сборник Высоцкого "Нерв".
И тут же натыкаюсь глазами на такие строчки:

Если где-то в чужой незнакомой ночи
ты споткнулся и ходишь по краю,
не таись, не молчи, до меня докричи -
я твой голос услышу, узнаю.

Зачем-то дочитываю всю песню до конца, потом аккуратно откладываю Высоцкого в сторону, беру ручку, чистый лист бумаги и начинаю покрывать его своими каракулями, которыми, как шутят мои подруги, "можно во время войны писать шифровки - все равно никто ничего не поймет".
Вольный полет мысли. Боль и эмоции в чистейшем виде.
Исписав где-то два листа, я перечитываю ЭТО, затем достаю из-под кровати спички, железную миску и поджигаю написанное.
Когда бумага окончательно дотлеет и дно миски усеют сероватые хлопья пепла, я спрячу ее обратно, открою форточку - за ночь все выветрится - лягу в постель и мгновенно усну.
Завтра все повторится сначала.
По буддизму это колесо Сансары - бесконечная жизнь.
И я живу.
Я очень стараюсь жить.
Честно.

[Ллиэн]

Зир, Темный, спасибо На самом деле, "похожесть" многих людей друг на друга я заметила уже давно   Только все руки не доходили мысли в слова облачить
Никто не посоветует название для следующего рассказа   А то у меня с ними проблема...

***

Прочь из моей головы наугад в темноту,
С середины концерта, сквозь толпу,
Сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк,
Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту...
"Сплин"

"Почему все не так? Вроде все как всегда..." Высоцкий - гений... Жаль, что я вспоминаю об этом только когда мне очень-очень плохо.

"Они уже согласны заплатить
Любой ценой - и жизнью бы рискнули
Чтобы не дать порвать, чтоб сохранить
Волшебную невидимую нить,
Которую меж ними протянули..."

Все. Кончено. Нет никакой нити - порвалась... мы сами ее порвали. Почему? Потому что дураки... Ты принципиальный дурак, я принципиальная дура... Мы отличная пара, не так ли?!
Были.
Черт, как пусто... Щемящая, абсолютная пустота - как будто отрезали огромный кусок моей жизни, а на его место ничего не приладили...
А вокруг каждый сантиметр напоминает о тебе - и от этого чувство пустоты становится совсем невыносимым. Сколько всего произошло в этих стенах, сколько всего случилось вон под тем фонарем за окном... Как много, оказывается, того, чего не будет уже никогда. Как много того, чего мы не замечаем... пока не потеряем.
Хватит. Я тебя ненавижу. И вообще, тебя нет. И не было в этом проклятом мире, где два любящих друг друга человека не могут просто жить и радоваться жизни. Вместе.
Так. У меня вообще-то сессия... Беру в руки учебник... на этом тяга к знаниям иссякает. Ни строчки не понимаю - можно подумать, что эти черненькие кружочки складываются не в буквы, которые я могу прочесть уже 16 лет, а в самые настоящие китайские иероглифы.
Отбрасываю учебник, встаю с кровати... Правая рука инстинктивно тянется к мобильнику, левая, к счастью, успевает вовремя шлепнуть ее по пальцам. Вот только раздвоения личности мне сейчас не хватало.
Злясь на себя, отхожу в противоположный угол комнаты - подальше от телефона, к компьютеру... Тут моя правая рука снова начинает жить самостоятельной жизнью. Когда я прихожу в себя, из колонок уже вовсю кричит Александр Васильев:

Прочь из моей головы, здесь и так кавардак,
Разбросав фотографии,
Выбросив вещи,
Уничтожив улики,
Все диски отправив в мусорный бак...

Дверь открывается, в комнату осторожно заглядывает мама.
- Ребенок, я, конечно, понимаю, у тебя трагедия, но нельзя ли сделать этот ор чуть потише?
- Можно, - я резко убираю звук. Мама, оценив обстановку, исчезает.
Перевожу взгляд на монитор... и замираю. Оттуда на меня смотришь ты. Интересно, когда это я успела залезть в фотографии?
Улыбаешься. Я тебя ненавижу. Ненавижу!!! Видеть не могу, слышать не могу! И не хочу!
Горло болит от сдерживаемых слез. Нет уж, не буду я из-за тебя плакать! Слышишь?! Не буду!!!
Громкий звонок телефона заставляет меня подпрыгнуть. Хватаю трубку, в глубине души отчаянно и глупо надеясь неизвестно на что - в то же время прекрасно понимая: ты не стал бы звонить по городскому...
Подруга.
- Привет! Ну, как оно?
- Да все так же...
- Не помирились?
- Нет.
- Хочешь поговорить об этом?
- Нет. Не хочу. Не обижайся, пожалуйста, настроение очень паршивое...
- Да уж я представляю... звякни тогда, когда оно улучшится, хорошо? Целую!
- И я тебя. Пока.
Кладу трубку на стол... Правая рука снова тянется к мобильному... На сей раз пальцы обхватывают черный аппарат, открывают крышку... Мобильник выключен - судя по всему, вчера, предугадав восстание руки, я приняла меры для продолжения нашей игры в молчанку.
Со стороны компьютеры доносится привычный возглас. Так, а в аську-то я когда зайти успела?! Я хоть в невидимость убежать сообразила?
Сообразила. Причем в полную. Какой идиот стучится ко мне, когда я не в сети?!
"Привет. Я знаю, что ты здесь. Блин, я так больше не могу. Я дурак. Прости. И включи, ради Бога, сотовый - у меня до тебя второй день дозвониться не получается..."