"Темная" проза, Созданная рукой Ллиэн... Опции

[Ллиэн]

На свой страх и риск выкладываю свою прозу...    Буду рада комментариям и критике.

Я живу...

Сначала я жила мыслью, что ты скоро придешь.
Потом я жила уверенностью, что ты вот-вот приедешь.
Потом я жила надеждой, что я еще тебя увижу.
Когда я поняла, что моя надежда не отправдается, я стала жить воспоминаниями.
Но моих воспоминаний оказалось слишком мало.
Тогда я стала жить болью, выплескивая ее в стихи.
Но оказалось, что боль затихает со временем, а вдохновение - вещь более чем непостоянная.
Теперь я живу всем, что способно заполнить пустоту внутри меня.
Я живу школой, учебой, курсами, подготовкой к экзаменам - потому что все это заставляет меня сконцентрироваться и в то же время отнимает невероятно много сил.
Я живу друзьями и подругами, котореы прекрасно понимают мою ситуацию и настойчиво, но очень осторожно стараются привить мне интерес к жизни, показать, что жизнь прекрасна даже без тебя... Они зовут меня гулять, таскают в кино, по выставкам, музеям... в общем, не дают мне зачахнуть, за что я им бесконечно благодарна. Не помню, говорила ли я им об этом... Впрочем, думаю, они сами все знают.
Одним словом, я живу так, чтобы хоть чем-то забить голову - начиная от основных понятий о праве и заканчивая мыслями о том, что 25 мая выйдет третья часть "Пиратов Карибского моря" - значит, мы с подругами успеем сходить на нее еще до экзаменов.
Только на самом деле все обстоит не так гладко...
Далее по Тютчеву:

Но меркнет день - настала ночь;
Пришла - и с мира рокового
Ткань благодатную покрова,
Сорвав, отбрасывает прочь...
И бездна нам обнажена
С своими страхами и мглами,
И нет преград меж ней и нами -
Вот отчего нам ночь страшна!

Я где-то вычитала, что ночью все эмоции и чувства обостряются. Это действительно так. Ночью, когда на меня нападет бессонница (а это случается каждый день), те мысли, что я уопрно гоню от себя днем, возвращаются с удвоенной силой.
Я вижу твое лицо. Слышу твой голос. Это больно. Чтобы заглушить тебя, я беру плейер... только он не помогает, потому что в каждой песне - ты...
Включаю "Арию":

Я вернусь к тебе дождем,
Утренней метелью за окном,
Серебро горстями брошу я к ногам твоим.
Я вернусь к тебе грозой,
Радугой воскресну над землей...

Перепрыгиваю на "Nightwish":

Tell me why
Why must I bare this cross
So heavy for my soul?

Лучше уж "Rammstein".

Ohne dich kann ich nicht sein,
Ohne dich...

Нет. Пусть будет "Evanescence":

Catch me as I fall
Say you're here and it's all over now.
Speaking to the atmosphere
No one's here and I fall into myself...

К черту плейер! Стягиваю наушники, тихо включаю лампу и открываю сборник Высоцкого "Нерв".
И тут же натыкаюсь глазами на такие строчки:

Если где-то в чужой незнакомой ночи
ты споткнулся и ходишь по краю,
не таись, не молчи, до меня докричи -
я твой голос услышу, узнаю.

Зачем-то дочитываю всю песню до конца, потом аккуратно откладываю Высоцкого в сторону, беру ручку, чистый лист бумаги и начинаю покрывать его своими каракулями, которыми, как шутят мои подруги, "можно во время войны писать шифровки - все равно никто ничего не поймет".
Вольный полет мысли. Боль и эмоции в чистейшем виде.
Исписав где-то два листа, я перечитываю ЭТО, затем достаю из-под кровати спички, железную миску и поджигаю написанное.
Когда бумага окончательно дотлеет и дно миски усеют сероватые хлопья пепла, я спрячу ее обратно, открою форточку - за ночь все выветрится - лягу в постель и мгновенно усну.
Завтра все повторится сначала.
По буддизму это колесо Сансары - бесконечная жизнь.
И я живу.
Я очень стараюсь жить.
Честно.

[Ллиэн]

Исповедь наркоманки

...В сердце игла,
Полная боли...
"Ария"

Черт побери. Черт побери все на свете. Опять. Снова. Доза. Мне нужна доза. Причем нужна срочно - я уже чувствую у себя на спине сладкое дыхание ломки.
Ломка. Отвратительное чувство. Точно не знаю, как это бывает у других, но уверена, что не так, как у меня. Я не бьюсь головой о стену, не стучу кулаками по полу, не ломаю зубы, не грызу подушку - ей, бедолаге, и так достается, по ночам мокрая вся... Со стороны моя ломка выглядит очень мирно и тихо - я просто сижу, уставившись в одну точку, кусаю губы чаще, чем обычно, и стараюсь минимизировать текущие по щекам слезы путем аутотренинговых внутренних монологов. Не могу сказать, что эти самые монологи сильно помогают - равно как и многочисленные душеспасительные разговоры подруг о том, что я трачу свое время на самовлюбленную нахальную скотину. Меня убивает их искреняя вера в то, что от общения с этой скотиной - ну, другими словами, с тобой - уровень моего интеллекта упал до возможного минимума и что они открывают мне глаза... А я просто понятия не имею, как сказать им, что прекрасно знаю обо всех твоих недостатках - в том числе и о тех, о наличии которых они даже не подозревают. Знаю - а толку-то? Я уже без тебя не могу. Ты профессионально и незаметно подсадил меня на себя. Я стала самой настоящей наркоманкой; только вместо иголок в вене - твои пальцы, вместо кокаина - запах твоего одеколона, вместо сладковатого дыма марихуаны - струйка голубоватого тумана, текущего от твоей тлеющей сигареты... Моя доза - время, проведенное с тобой... проблема в том, что мне, как и любой наркоманке, требуется ее постоянное увеличение. И еще в том, что я, подобно многим, осознаю всю неправильность происходящего со мной - но прекратить этот мучительный рай не в силах...
Кто-то называет это любовью.
Черт побери. Черт побери все на свете. Опять. Снова. Доза. Мне нужна доза...

6 сентября 2008 года

Сообщение отредактировал Ллиэн - 10.03.2009, 0:04