А я анекдот вспомнила!

Вечером по тихому, безлюдному переулку идет такая смугленькая симпатичная девушка....из тени к ней выходит маньяк :
- Здравствуй девушка, я маньяк!
-Здравствуй труп, я моряна!

Пришел Саньтяга в кабинет к темному Князю....поговорили....князь спрашивает: "Ты почему опять в белом костюме?" Саньтяга:"Так ведь тетя Ася приехала!"

Где-то это уже было:

Приходит Сантьяга к князю в белом платье с оборочками и бантиками.
У князя шок.
-Как... Как ты посмел прийти ко мне в таком виде!
-Я знал, что в этот раз претензий к цвету не будет.

А я вот этот еще не слышала.....

Кстати, кому интересно зайдите на ТиГрадКом: там целая рубрика, страниц 20, анекдотов по ТГ. Кстати, есть и конкурс по ТГ-анекдотам

Там уже была!....А ты еще не знаешь сайтов с ТГ анекдотами ? Интересно было бы почитать!

А была на Старом или на Новом? На обоих есть рубрики с анекдотами. При чем, большинство из них не совпадает.

Была на новом! 

Великий Фюрер принимает зачет у молодых КШ, принимаемых в десятки:
- что надо делать когда Фея кинула в вашу сторону гранату?
- поднять гранату, вынуть чеку и кинуть обратно.


Приходит жена Бесяева к сексопотологу на прием. После осмотра врачь говорит:
- у Вас все в порядке.
- а почему тогда Егор в интрернет в пять раз чаще входит чем в меня?

Идут две моряны по улице. Черная говорит - вон птичка мертвая. Белая, поднимая взгляд в небо: - Где?

Приходит Муба в «Ящеррицу», там сидят Артем с Кортесом, ну, естественно, предлагают выпить за встречу.
Муба (грустно): А я теперь не пью.
- Что случилось?
- Я женился.
- Ну и?
- Вот попробуй представить: ты приходишь домой пьяным, а у твоей жены четыре руки, и в каждой по скалке!



По улице с дикой скоростью пробегает гарка, резко сворачивает и втыкается в стену дома. Дом рушится. Очевидцы спрашивают у Сантьяги:
– Что случилось?!!
– Да ничего особенного. Просто Гарка врубилась в ситуацию.


По Городу бежит черная моряна в боевой шкуре и рычит:
- Всех порву!!!
Эрлиец вдогонку:
- А я зашью, а я зашью!



- Почему Сантьяга весь в белом, а Князь прячется под плащом и неважно выглядит?
- Так у них же разделение личности: пьет Сантьяга, а похмелье наутро - у Князя


Уйбуй Копыто пытается ухаживать за девушкой:

- Да не ори ты так! Чего просила - то и принес. Я же не знал, что дамские пальчики - это, типа, виноград...

Вот еще несколько вспомнил:
Только что получивший укол Золотого Корня чуд приходит в Московскую обитель:
- Доктор, скажите, я жить буду?!!!
Доктор Раттус оптимистично:
- Жить, батенька, будете плохо, но недолго!


КТО В ТАЙНОМ ГОРОДЕ КАК УПРАВЛЯЕТ АВТОМОБИЛЕМ.
1. Приставник в крайнем левом ряду на скорости 40 км/ч размышляет, не слишком ли быстро он едет.
2. У людов в автомобиле по 2 руля. Настоящий - тот, за которым баба.
3. Хван на скорости 120 км/ч сидит к рулю спиной и разговаривает с пассажиром на заднем сиденье. Выпрыгнуть на полном ходу, если что, он всегда успеет.
4. Чуд несется по МКАД на скорости 200 км/ч, думает, кого бы еще обогнать. А рядом бежит гарка, делая вид, что случайно тут гуляет.
5. Красная Шапка в 5 утра на Кутузовском пытается проехать между двумя... Триумфальными арками, громко возмущаясь, что еще вечером ничего подобного на Варшавке не стояло.
6. Конец едет на заднем сиденье. Он слишком занят, чтобы вести автомобиль: он думает о бабах!


Сидит Егор Бесяев на краю ванны, стирает коврик для мыши. Заходит Доминга.
- Егор, ты чего!!!
- Да, вот, поставил наикрутейшую версию Windows...
- И что?
- МЫШКУ СТОШНИЛО!!!


Решил уйбуй Копыто получить ученую степень. Выбрал тему, накропал диссертацию, отправился в Ученый совет. Когда навстречу – «лас-вегасы».
- Куда путь держишь, уйбуй?
- Кандидатскую защищать.
- А какая тема?
- «Можно ли носить воду в решете».
- Фи. Совершенно ненаучно звучит. Значит, так, записывай «Проблемы транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
Уйбуй обрадовался, записал и двинул дальше.
Смотрит – у дверей Ученого совета уйбуй Кувалда мнется
- Ты чего тут?- спрашивает Копыто.
- Диссер защищать.
- А тема?
- «Влияние народных кнопочно-меховых инструментов на развитие религиозной мысли в России».
- А, понял – «лас-вегасов» встретил. А как до этого называлась?
- «На фига попу гармонь».