Сколько стоят рифмы, что забыты?
Сколько строк в небытие ушло?
Сколько мыслей нами же убитых,
До листка бумаги не дошло?

Четверостишье написал минуту назад, пытаясь придумать название темы.. 
Для начала кое-что из старенького:

Насчёт твоего стиха уже писал.
Катрен , что в заглавии просто восхитил.
Если я не ошибаюсь там в последней строке сбой ритма но четверостишие это не портит, даже наоборот.
Просьба:
Не дай ему пропасть, допиши.

Рифмы стоят очень дорого. Безумно красивое, безупречно вывереное стихотворение. Придраться просто не к чему, да и не хочется. Браво!

Ууууу... Ща придираться начну
Задумка, канешь, хорошая, а вот исполнение прихрамывает. Прежде всего - ритм, сбивается он не только в последней строфе, но на протяжении почти всего стихотворения, лишь кое-где выравниваясь, но при этом меняя количество стоп. Еще в первых двух катренах немножко напрягло то, что срединные строки с женской рифмой короче поясных с мужской, в то время как обычно бывает наоборот. Это не дефект, но первоначально из-за немножко ненатурального звучания я принял это за сбой ритма. Рифма кое-где весьма неплоха, а где-то сбивается на стардантнейшие деепричастия и глаголы, ну да ладно, сие не столь важно)
Еще убила последняя строчка, вернее последнее слово Не в тему как-то получилась эта английская вставочка... У Пушкина в тему, а здесь нет.
Ну а в общем и целом - нормально, тем более для старого. А стих в подписи вообще обворожителен)
Кстати, ну вот почему все начали использовать это словечко "катрен", как только я с Рокси его где-то ввернул? Мода, что ли, пошла?..

Хэх, а я уж было подумал, что не дождусь.

Спасибо, приятно, но все же, тут я больше согласен с Аргом, придраться есть к чему.
Что касается критики, в общем-то все верно, но сказать парочку "но" в свою защиту я все же смогу. Чесно говоря, на тот момент, когда писалось это стихотворения, о "женских" и "мужских" рифмах я не слышал, впрочем я и сейчас понятия не имею, что сие означает . Догадываюсь, но не более того. На счет ритма, эт да, он храмает на обе ноги, стихотворение не раз, и не два переписывалось и дописывалось, от сюда и сбои в ритме, кстати, если есть идеи как исправить эту погрешность, буду только рад. А на счет английской вставочки, никак не пойму что тебя смутило, по мне так смотрится очень даже не плохо

Так ну что, опять же кое-что из старенького:
Это, так сказать, творческое задание по истории, посвещано стихотворение Гром-камню.

Безмолвен камень, пусть расскажет лира
О том, кто риску вопреки на пьедестал взошел.
Простой солдат, что не отверг мундира
В стихий сплетении обличие нашел.

Здесь, гром и камень слились воедино,
Волной небрежною нависли над Нивой
Один рывок, и ринется в пучину,
Монарх, что власть держал незыблемой рукой.

Безмолвен лик, черты горды, упрямы,
Горячий нрав не скрыт в его очах
Судьба державы вновь во власти драмы,
И вновь лежит лишь на одних плечах.

Мужская рифма - с последним ударным слогом, женская - с предпоследним.
Глухая ночь, во тьме вершила свой полет,
Горит камин, окно чуть приоткрыто,
Луна средь звезд, как грозный князь со свитой,
И чей-то голос в тишине меня завет.
Ритм такй:
-/-/-/-/-/-/
-/-/-/-/-/-
-/-/-/-/-/-
-/-/-/-/-/-/
А натуральнее звучит, если добавить средним строкам по одной стопе. Но сие не столь важно.

Ох, будет делать нечего, попробую)

Не в тему. Тематика фэнтезийная все-таки, а не осовремененно-пушкинская...Такое ощущение, что слово туда вынужденно поставлено не очень мастеровитым автором)
По поводу второго стиха - разбирать досконально не буду, скажу лишь, что количество стоп опять меняется, что почти так же мешает восприятию, как сбои. А не обращать на это внмание - хорошее стихотворение, неплохая концовка)

Сколько стоят рифмы, что забыты?
Строки, что в небытие ушли?
Мысли те, что нами же убиты,
До листка бумаги не дошли?

Вновь пишу, бумагу очерняя,
Вязью неумелых, пресных строк,
Что по жилам кровь не разгоняют,
И скрепят, как спусковой курок.

Нет не пуля, будет продолженьем,
Вновь осечка, вдарит по рукам
Подавив немое раздраженье
Лист сей уберешь к другим листкам.

Но куда опять пропали мысли?
Все равно, нет разницы. Увы,
Строки где-то в воздухе повисли,
Рифмы поголовно все мертвы.

Что забыто – ни гроша не стоит,
Что ушло – тебя не обеднит,
Что убито – вскоре похоронят,
Мысли лишь бумага сохранит.

ВО! Супер. Хотя ушли-дошли, однокоренная рифма, сам понимаешь, в остальном копаться не буду... Стихотворение оч удачное)

Спасибо, что дописал, слов нет. Хвалить не буду, боюсь сглазить.

Есть интересные обороты, не плохая игра слов. Читаешь стихотворение и видишь его "цвет". Есть содержание, но форма еще не отточена. Хотя развитие на лицо.
Но кто из нас не грешен этим? =)

Благодарю, приятно слышать) К сожалению свои ошибки заметить сложнее чем чужие, так что буду очень признателен, если и далее мне будут указывать на погрешности в построении стиха (конечно хотелось бы увидеть доскональный разбор всего стихотворения, с указаниями и объяснениями, но, тут уж дело добровольное), тем более приветствуются советы, как, что и где исправить.

Да и, какого же "цвета" мои стихотворения?

Просто слово в два раза короче "четверостишия"! 
Ну и по теме -
Вампир и нимфа.

Что значит "развелось"? Если "развеялось", то речь идёт о видении стоящего на коленях лир. героя? Если "развеялась" (вампирша утром ушла), то третья строка в катрене становится обрезано-незаконченной?

Для меня, строка звучит как "масло масленое"... Пятый раз читаю - пятый раз замечаю.
Ну и "сплин" не к месту тут!!!
Искренне возмущена темой "он её любил, а потом убил", более того - раз уж такой принципиальный лир. герой мог бы и себя... тоже осиновым колом в сердце...

Безмолвен камень, пусть расскажет лира

В сплетении стихий обличие нашел.
В остальном - очень неплохо, особенно последний катрен, на мой взгляд, лучший.

Сколько стоят рифмы, что забыты?

Второй минус к уже озвученной рифме...
В остальном, очень удачно!

По задумке, видением я обозвал вампиршу, и оно, видение, к утру то и развеелось.

А мало масленое, между прочим вкуснее чем просто масло А вообще, никак не пойму, что тебя смутило?

Вот такой вот у меня нехороший герой получился

Хм, а ритм не ломается разве?

Тогда, специально для таких тормозов как я, надо бы так - "Но, призраку подобное, виденье...", чтоб не думать "подобное (в значении "такое") виденье" или "подобное призраку".

Куски и клочья... не знаю почему... возможно, для меня, клок - это тот же кусок, только не ровный...

-/-/-/-/-/-
-/-/-^-/-^-/
-/-/-/-/-/-
-/-/-^-/-^-/

-/-/-/-^-/-
-/-/-^-/-/-/
-/-/-/-^-/-
-/-/-/-/-^-/

-/-/-/-/-/-
-/-/-/-/-/
-/-/-/-/-/-
-/-/-^-/-/
^ - это, так называемое, вариативное ударение, как правило, присутствует в двухсложных размерах - это ударение которое должно было быть (по размеру) и невозможно (по правилам русского языка). Определяется это ударение просто - если в двусложном размере встречаются три подряд безударных слога, значит средний - вариативное ударение.
На конкретном примере:
В стихИй сплетЕнии облИчие нашЕл.
В сплетЕнии стихИй облИчие нашЕл. -
всё равно где будет это ударение - размер и, как не странно, ритм не пострадают, зато восприятие (понимание) заметно выиграет во втором варианте.

И так, друзья мои, так как муза моя опять куда-то пропала, представить вам могу только некоторые наброски. Критика, а тем более помощь в редактировании, как всегда, приветствуются.

Возможно, кому-то стихотворение и покажется законченным, но все таки, мне кажется, что мысль обрывается, есть какое-то ощущение неполноты.. В общем, хотелось бы услышать ваше мнение..

Пусть ветер на зоре разгонит сон,
Водой умоют лица мужики,
И шелест крон, пусть вторит в унисон,
Журчанью быстротечному реки.

И солнца луч в воде оставив блик,
Своим свеченьем озарит крыльцо,
И как бы увидав девчушки лик,
Несмело озарит ее лицо.

А та, смеясь прищурит добрый взгляд,
И с головы до ног омоется в лучах, 
Смеясь, зажмурится и спрячется назад,
В тени, заблещет свет в ее очах.

***

С этим я вообще не знаю что делать, на полноценное стихотворение, набросок не потянет, а опять откладывать в долгий ящик, до лучших времен не хочется.. Да и на счет "бурбона" мне тут уже высказали, и во всех красках описали значения этого слова, так что заранее хотелось бы упомянуть, что по мимо исходных значений, "бурбоном" называется американский сорт виски.

Чуть розы распустившийся бутон,
Творение Адамова ребра,
Пьянит меня как вековой бурбон,
Слепит как отблеск серебра.

***

Тут обойдусь без комментариев, достаточно сказать, что стихотворение было написано в пять утра и за чашкой кофе..

Уж пять утра, а ты еще не спишь,
В окно пробился первый луч рассвета,
А ты у монитора ждешь ответа,
И сам с собой тихонечко молчишь…

От пестрых смайлов, ников, рваных фраз,
Рябит в глазах. Но слова не проронит,
Кого под утро в сон нещадно клонит. 
Кто с чашкой кофе, не смыкает глаз.

"Пусть ветер на зоре разгонит сон, "
По технике только одно нарекание - "И с головы до ног омоется в лучах," два лишних слога, здесь сбивают ритм. "С головы до ног" можно заменить одним словом, каким - решать автору!
Как человек совершенно не знающий русского языка (не шучу) могу попадать под жесткие стереотипы, но "прищурить взгляд" нельзя, можно глаз!
Стихотворение в целом великолепно!!!
Что касается того закончено оно или нет - на мой взгляд закончено (т.е. я ничего добавить не хочу), но если автор считает иначе, если он хочет что-то ещё донести до благодарного читателя - читатель будет только рад. И ещё - фантазия и настроение (чужие) могут повернутся такой стороной, которая, для автора, может стать неприемлемой. Из его, предположим, "высокого и чистого" может получится что угодно...
"Уж пять утра, а ты еще не спишь,"
Блестяще!!! Ничего не надо с ним делать!!! Это стихотворение найдет отклик во многих сердцах!!! В моём - уже нашло!!!     
"Чуть розы распустившийся бутон,"
В последней строке недостает двух слогов.
А дописать то его стоит!!!
По поводу "бурбона" - простите, а это слово значит что-то другое, нежели сорт виски?

Бурбоны - династия французких королей, насколько я помню. А может и не французких, но точняк королей))) Мне это четверостишьице понравилось, а в последней строчке можно провести синтаксический параллелизм:
Пьянит меня, как вековой бурбон,
Слепит МЕНЯ, как отблеск серебра.
и ритм выправится

Помимо королевской династии, и сорта виски, Бурбон имеет значение "грубиян" но это не так важно, главное, что мысль понятна читателю. За отзывы Огромное спасибо. С первым и вторым еще попробую что-нибудь сделать, а третье, так и быть, трогать не буду

Ну что ж.. очередной набросок:

Бежать от жизни, от судьбы, от света,
Урвать кусок и спрятаться в нору.
На твое племя наложили вето
И жизнь опять закончится к утру.

Еще не утро, но уже не вечер
Луна как встарь сотрет следы от ран
И в полумраке только ты, да ветер,
Да лунный свет, да вековой курган.

Хруст под ногами, черепа да кости,
Гниющей плоти приторная вонь,
Одежд ошметки и обломки трости
Твой рев, их крик сплетались в унисон.

Безумный взор, омыты кровью руки
И сердце бьется бешено в груди
Их крики, боль, агония и муки
Остались в памяти. Лишь чувства позади.. 

И еще одно стихотворения, написано оно было пару недель назад, но так и осталось на уровне экспромта:

Не моя стезя стихосложение!
Не могу, не поддавшись лени я,
Сев за стол и набравшись терпения
Рифмовать любые явления.
Нет, не то, увы, поколение,
И не нам оставлять заявления,
Стихотворного проявления.
Вы хоть лопайтесь от напряжения,
Покраснейте до обеления,
Не  сойдет на вас озарение,
Неподвластны вам рифм сплетения
Не поэты, ни вы, ни я!

"Бежать от жизни, от судьбы, от света,"
Если ЭТО набросок, то я иду вязать носки... Там только третья строчка не в ритм - "На твОе племя наложили вето".
Как пожелание:
"Остались в памяти, лишь чувства позади..." 
После "памяти" очень хочется точки!
"Не моя стезя стихосложение!"
Ну, по поводы этого экспромта могу долго, громко и нудно ругаться, и не по тому даже, что ритм там неуловим, точнее уловим - местами!!! Надо?

Имелось в виду, что стихотворение еще не редоктировалоь, и, возможно, еще будет дописыватся.

Не, не надо.. 

Ми_Ка_Эль, очень грамотные стихи. Вот читаю и всему верю! Хотелось бы ещё чего почитать.

Спасибо за лестные отзывы, но, увы, пока ничем порадовать не могу. Как говорится, как только - так сразу!

красиво и сказочно то как =)
приятно читать и настроение поднимается... спасибо автору))

Спасибо читателям, за то, что уделяют время моему творчеству

Ура-а-а!!! Муза вернулась!!!

Написанно буквально пять минут назад! Пока без названия:

Поверьте вы не одиноки,
Забытым душам нет числа,
Пересекая судьб потоки,
Их жизнь проказница свела.

Но разорвется вязь дневная,
И вновь, как раньше, мы одни,
Что ждет нас дальше? Мы не знаем…
Что было в прошлом? Те же дни…

Конец, закончилось веселье
Рутина вновь накроет нас
Но сладко-приторное зелье
Подарит нам покоя час.

А яд в крови горит, как пламя,
Рассудок скроет пелена.
Забвенье, данное Богами,
Несет в себе бокал вина.

Бокал, другой, ему мы рады,
Еще один - и два крыла,
Взращенные дурманом яда,
Надежда в душу нам вплела.

Пусть по утру мы крылья сложим,
Развеется густой дурман…
Тоска опять мне душу гложет,
А к вечеру я буду пьян.

Даже и не заглядывает никто.. эх..

Заглядывает, заглядывает... только на полный разбор нет времени... а отписываться парой фраз мне бы здесь не хотелось....

Хм, приму за комплимент, раз уж пары фраз недостаточно, значит моим творчеством интересуются) Что ж буду ждать "полного разбора"))

А это и был комплимент! Уйду я от вас ... считаете меня тираном... а я между прочем как лучше хочу!!!

Пересекая судьб потоки,
Нет такого слова "судьб" во мн. ч. это "судеб"! В остальном всё очень даже хорошо.
Но разорвется вязь дневная,
И вновь, как раньше, мы одни,
Что ждет нас дальше? Мы не знаем…
Что было в прошлом? Те же дни…
Этот катрен очень понравился. Особенно "вязь дневная"
Конец, закончилось веселье
Рутина вновь накроет нас
Но сладко-приторное зелье
Подарит нам покоя час.
Только один вопрос - а, собственно, какое веселье? Там же, выше, было написано И вновь, как раньше, мы одни.
А яд в крови горит, как пламя
Рассудок скроет пелена
Забвенье, данное Богами,
Несет в себе бокал вина.
После "пламя" запятая, после "пелена" или тире или запятая или точка. Остальное бесподобно!    
Бокал, другой, ему мы рады,
Еще один и два крыла
Взращенные дурманом яда
Надежда в душу нам вплела.
После "один" тире. Взращенные дурманом яда - оборот, значит в запятых. И вообще, тяжёлые конструкции предложений лучше всего выделять знаками препинания, а то пока разберешься что, куда, чего вплетало...
Пусть по утру мы крылья сложим,
Развеется густой дурман…
Тоска опять мне душу гложет,
А к вечеру я буду пьян.
Чистая имха - мне показалось речь шла о вреде пьянства, ну или о том что "яд" этот ничем не поможет? Нет, всё очень хорошо написано, но ожидалось другое окончание.
Мне очень понравилось это стихотворение. 

Не надо на себя наговаривать, никакой ты не тиран, и тем более не надо понимать мои слова превратно.


Да вот и мне "судьб" не особо нравится, но если не ошибаюсь такое "коверкание" слов допускается.


В том то и дело, что написано не просто "мы одни" а "вновь, как раньше", т.е. когда-то там раньше мы были не одни "пересекая судьб потоки".


Речь шла не столько о вреде пьянства и о бесполезности этого занятия, сколько о "заблудшей душе", это не сатирическое произведение, я не пытался высмеять пьяниц, отнюдь я хотел показать насколько порою бывает опустошена душа. В целом, очень приятно, на этот раз замечаний почти не было, а для меня это уже, что-то да значит!

И еще, Рокс, просто, от себя, я хочу сказать тебе огомное спасибо!

Ногами не бить и тапками не кидаться!

Он шел по дороге, топча под ногами снег.
В глазах его, пламя сплеталось с сияньем воды
И ветер шептал: подожди, не спеши человек,
Я снегом засыплю, твои, на дороге следы.

Он шел не спеша, ему не к кому было спешить,
Сияла луна, и ветер гонял облака
Поселок уснул, и на улице нет ни души
Он шел налегке, но ноша была не легка.

Он шел, сам не зная, куда и зачем он идет.
Он просто пытался сбежать от проклятой судьбы
Но та шла под руку, слегка вырываясь вперед
Таща его в самую гущу кровавой борьбы.

Он шел, повинуясь пустым, бестелесным рукам
Он шел воевать, не с людьми, а всего лишь с собой
Бессмыслица? Пусть! Все равно он не сдастся врагам
Ведь страх отступает, чтоб завтра принять новый бой.

Он шел, как игрушка в умелых и властных руках
Тряпичная кукла забытая после игры
Не нужен? И пусть, ведь пока он стоит на ногах,
Он жив, и довольно! Подарки и так уж щедры!

 
У меня нет слов... сохранила в избранном...

Вот и у меня нет слов... А я то думал, что меня тапками закидают, за сложный ритм, частый повтор слов, порою банальную рифму... Приятно то как))

Браво, продолжительные аплодисменты,
хочу ещё.

Могу пару тапков кинуть...
Тапка первая - "топча"  и  "Таща" - эти слова, после двадцатого прочтения резанули, слух. Но я не уверена что так нельзя сказать!
Тапка вторая - знаки препинания кое-где я бы поставила.
А понравилось потому что понравилось    и , по ритму, почти мой "Уставший путник".

Признаюсь честно, последние обновления этой темы как-то проходили мимо меня Ну что поделаешь, когда я захожу в этот раздел, у меня, как у самой последней эгоистки, рука первым делом тянется к своей темке     А уже потом, если времени хватает, проглядываю творчество остальных наших поэтов Сегодня у меня времени хватило, чему я несказанно рада    Когда прочитала "Поверьте, вы не одиноки...", первая мысль была "Обалдеть..." Не помню, какая была вторая, но мне кажется, первой вполне достаточно)))) Мне безумно понравилось это стихотворение!!! В мое настроение вписывается просто идеально...
Тапки мои я оставлю при себе Частых повторов и банальных рифм я что-то не заметила, а сложный ритм... Ну не всегда же писать короткие резкие стихи (хотя меня почему-то именно на такие в последнее время тянет )

И первое, и второе стихотворение очаровательны. завораживают.
очень понравилось. Первое легкостью, второе, наоборот, смыслом более нагружено, но не давит на мозги.

Когда такие стихи читаешь, никакой критики не хочется. к тому же, насчет грамматики и лексики все уже сказано. остается просто добавить, что работа удалась.

Прочитал два последних, ща буду говорить
По первому все тапки кинула Рокс, так что мне остается только сказать - молодца) Особенно понравился катрен про надежду и крыла, оборот сам понравился... Ну в общем здорово.
А во второй, раз уж Рокс молчит, пару тапок кину...

Топча ногами - грузно, но можно, но уж ПОД ногами... Ненужная абсолютно фраза, просто сразу резанула.

Тут тоже что-то лишнее - или на дороге, или твои, или вообще следы... Избыточная информация)
А так все, кидаться больше не буду. И вообще, мне кажется стиль все лучше и лучше становится) Удачи и вдохновения, еще зайду)

Прошу прощения за долгое отсутствие, в скором времени постораюсь отписаться и в других темах, а пока, только здесь.

И так, для начала, более-менее законченое стихотворение:

Спокоен разум, душа молчит,
Но сердце бъется в груди,
Оно не ждет, оно спешит -
Всегда на шаг впереди.

Сбиваясь с ритма, теряя такт
Проходит новый вираж
Душа боится, что-то не так
И разум рушит мираж.

Влюбиться можно - забыть нельзя.
Таков небесный закон,
Всей жизни суть, твоя стезя
Любви проклятой поклон.

Забыто имя, черты лица
И страсть - недуг позабыт
Лелеет разум любви птенца
Он вскоре снова взлетит.

Остальное чуть позже...

Мя-я-я-я-яу!!! Мяу! Мяу! МЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ..... мамочки... увлеклась)))
Во-о-о-от... Легко, красиво и правдоподобно *довольно лыбится* Я кстати, все думала, куда ты делся))) Мне очень понравилось стрихотворение!!! Хочу добавки!!!!     

Спасибо, а вот и добавка:

Скованы смертью, потрепаны временем,
Жизни страницы пеплом осыпались.
В спетлое, вечное, доброе верим мы.
Довольные... Сытые...

Судьбы поломаны, жизни загублены,
С детства цепями окованы, спутаны.
Смертью лишь будут путы разрубленны,
Наивные... Глупые...

Как всегда жду комментариев, и как всегда, критика приветствуется!

Хммм... интересный выбор скелета для написания... Кстати, у тебя там опечатка в слове "цепями"...   
  Интересно так...
  хмм... словно про домашних волков ... в заповеднике.... пока они сыты и все хорошо, верят в счастье и светлое будущее, но на самом деле у них нет ничего... ни свободы, ни счастья... ничего... смерть..))) да, мне нравится, определенно))))) Молодец! ))))

Оценил, форма хороша, соглашусь с Амелией. Про смысл не скажу ничего, не в кондиции...

Хороший стих, форма мне понравилась, рифмы пусть неточные, но звучит. Двояко так, интересно... =)

Спасибо, а что на счет предыдущего стиха?

И вот вам, так сказать, на закуску, один экспромт:

Какой смешной урок преподает нам жизнь!
Упал, лежишь в грязи - ползи.
Поднимешься и рухнешь снова,
И пусть не ново, то что я скажу,
Я ухожу что бы вернуться в новый день.
Где тень судьбы отброшена с лица
Конца безумию не вижу..
Но все таки иду и пусть сбивает с ног
Судьба, ее урок запомню я на долго.
И новый день разрежет тишину,
В ней утону,
В беспамятство уйду,
Меня там ждут...

Разговоры в полутьме со свои вторым я))))) Мысли при осознании того, что тебе что-то сейчас было нужно, а тебя отправили в другую сторону.. понимаешь, что один и уже ничего не хочешь... мур...
Так, а вот на счет рифмы... рррррр...
"Судьба, ее урок запомню я наДолго." - слитно))))

Фигассе! Звукопись чистой воды) Рифмы не разграничены, но они четко есть и слышны. Клево)

Более того, четкий звуковой рефрен с акцентом на начало строки. Шикарное произведение!!!

"Скованы смертью..." есть сбой - в предпоследней строке нужен слог (поспрашивала домашний - говорят я придираюсь... так что может и не права)

Вау, спасибо, не ожидал, что последнее стихотворение вообще кому-то понравится))
Рокс, нет, ты не ошибаешься, в предпоследней строке действительно не хватает слога, но увы, никаких идей как это исправить у меня нет.

Вот еще одно, на мой взгляд не очень удачное, но все же:

Как хорошо порой бывает утро,
Когда земля очнулась ото сна,
И будь то лето, осень иль весна
Спокоен разум, и душе уютно.

Послушайте, как шелестит листва,
Усталый ветер облака гоняет,
Как по утру природа оживает,
Как под ногами приминается трава.

Восход как прежде освещает горизонт,
Но ново ощущение свободы,
В одно мгновенье пролетают годы,
В том жизни суть, и в том ее резон.

З.Ы. Так что там на счет первого стихотворение: "Спокоен разум, душа молчит"?

Будут лишь смертью те путы разрубленны
Как вариант.

А что с первым... хороший такой филосовский спич... по технике, правда, что-то не то... в одной строке точно что-то с ударениеями...