Прозаическая дуэль Shadowling VS Late Опции

[NeoNi]

Последняя тема: Инферно.

Срок: 30 дней.

Доп.условия: нет.

[Аэрлис]

2 раунд)
судить не умею,но мнение высказать очень хочется)
Shadowling,соглашусь с Санни. Хотя рассказ мне понравился, а описание боя, как человека не просвященного, весьма впечатлило, читать было трудновато из-за повторов и странных оборотов) все-таки немаловажно, чтобы читалось если не легко, то хотя бы без напряжения. тема, как мне кажется, полностью раскрыта, поэтому 5/4
Late, действительно жутковато,и все же здорово) возможно, мелкие погрешности и были, и раскрытие темы странновато,но это нисколько не испортило общего впечатления) 5/5 

[Amelia]

Второй раунд - Shadowling 5/3 (тяжко оно мне воспринималось немного))), Late 5/5.

[Ллиэн]

Шедоу, наступаем на одни и те же грабли) Объемы. Нет, это очень здорово, когда человеку есть что сказать, это здорово, когда начав длинный рассказ, ты можешь его закончить ( вот лично мне всегда легко начать, но закончить почти нереально, в связи с чем я и поняла, что мое призвание - это короткие зарисовки ), это здорово, когда ты довольно-таки неплохим языком можешь написать "ни о чем" (я ни в коей мере не хочу тебя обидеть словосочетанием "ни о чем", просто имею в виду, что в твоем рассказе практически нет сюжета), да и описание боя отличное (насколько я непросвещенная во всех этих делах могу судить), НО... надо все-таки слегка умерить свои аппетиты и пожалеть читателей) Первую часть рассказа я честно пыталась прочитать внимательно, а вот спустя несколько абзацев после начала сраженияуже начала пробегаться по диагонали. Неинтересно. Неинтересно мне описание боя. Будем считать это моим персональным глюком.
О языке сказала Санни. Хороший, богатый, непростой, но много повторов.
Итого: 5/4. 4 за повторы. 5 за тему - ты ее раскрыл, и очень даже неплохо. За объем я оценку снижать не буду, но только на сей раз.
Лейт, не люблю повторяться, но потрясающе) Мне нравится твой стиль. Тебе удается передать атмосферу - по крайней мере, я ее чувствую. Порадовал объем - по сравнению с трактатом Шедоу твой аккуратненький рассказ смотрится очень выгодно (Шед, возьми на заметку). Раскрытие темы понравилось (я в отличие от Айса ее все же увидела, пусть и в нестандартной трактовке, за что, кстати, тоже плюс) Страшно. Правда страшно. 
По языку - тоже немножко грешишь повторами, но я заметила их не слишком много. Можно было бы конечно за них снизить оценку, но в сравнении с Шедоу - определенно 5/5. Просто на будущее - следи за собой

Сообщение отредактировал Ллиэн - 21.04.2010, 23:13

[Санни]

Я НЕмного пооффтоплю (сорри, но НЕ знаю как это слово пишется правильно). Захотелось сказать еще вот что.
Дуэли - это соревнование. Соревнование всегда подразумевает - кому-то нравится, а кому-то и до финиша трудно дойти. Даже когда решился, но НЕ дойти. Честно скажу, что даже когда сама НЕ пробовала участвовать в дуэли - всегда искренне восхищалась теми, кто это делает. Наверное надо НИ мало сил, чтобы писать на заданную тему и по заданным срокам. Поэтому: респект тем, кто пишет и НЕ бросает.
Особенно, когда это выходит хорошо.

[NeoNi]

Подведем итоги второго раунда:

Shadowling - 28/23

Late - 29/28

[Late]

У меня такое чувство, что я оправдаю ник и опоздаю с выкладкой своего рассказа *глаза, как у кота из Шрека* Можно?

[NeoNi]

Я не против. Шедоу?

[Shadowone]

Согласен только в том случае, если продлят время сдачи рассказов нам обоим =) ... Ибо у меня сейчас тоже, по-моему, творческий застой)

[NeoNi]

На неделю.

[Shadowone]

До какого числа включительно?

[NeoNi]

До 22 мая.

Сообщение отредактировал NeoNi - 15.05.2010, 19:31

[Shadowone]

"И если тебе дорога Истина и познание для тебя не безразлично, ты увидишь Меня.
А, увидев Меня, ты уже не вернешься на прежнюю свою дорогу,
и прежняя жизнь твоя умрет для тебя." (Библия Проклятых, Книга Тьмы, Глава 4)

Инферно

Свобода… Демократия… Эти призывы звучали везде в нашей стране и на каждом шагу – во времена перестройки люди будто бы сошли с ума. Всем хотелось испить этого неизвестного чудодейственного напитка – свободы и выбора действий. Особенно подобными лозунгами бравировала молодежь… молодежь и подростки. Глупые не могли отличить свободы выбора от анархии… полного хаоса… именно за это многие и поплатились. Мне было суждено оказаться среди них…
Я тогда заканчивал школу образцовым отличником. У меня были друзья – веселые и хорошие ребята. К тому времени у меня появилась девушка, с которой я собирался после окончания школы поступить в один вуз и позже зажить счастливой семейной жизнью. Меня все любили и уважали, я строил великие и грандиозные планы на будущее, считал, что буду одним из самых счастливых и успешных людей. И вообще мне казалось, будто само солнце светит только для меня, и весь мир существует только ради меня…
Но иногда наступали такие моменты, когда в голову приходили грустные и печальные мысли, которые я отгонял от себя прочь. Я боролся с ними, но не одни они тревожили мою душу. Также иногда хотелось каких-то новых ощущений, чего-то нового, какого-то состояния безмятежности и вечного неугасимого счастья.
Я не раз слышал от знакомых, что после травки или спиртного такое состояние приходит, но после него становится еще хуже. Но знакомые убедили меня, что со мной ничего не случится: покурю немножко, а если вдруг плохо станет – брошу это дело.
В первый раз ничего плохого не случилось, и на второй раз все было нормально, да и потом все обходилось нормально – я спокойно мог неделями обходиться без допинга. Никакой тебе зависимости, ничего подобного. Только вечера в новой компании стали проходить куда веселей и интереснее. Я знакомился с разными новыми людьми, а они меня приводили в другие компании, и там было еще больше знакомств и веселья. Тогда было много новых эмоций и ощущений. Перепробовав все виды всевозможных алкогольных напитков и спиртных миксов, я понял, что мне этого не хватает, и начал интенсивно курить травку.
Дома и в школе ситуация складывалась неважная. Я поссорился с родителями, да и учебу практически забросил. Куда там, у меня ведь было полным полно знакомых, с которыми я гулял день и ночь напролет, и зачем мне мучится с теми нудными занятиями. Потом все равно наверстаю упущенное, ведь не раз уже было такое.
Со своими новыми друзьями мы часами зависали в подъездах и ночных клубах. Там я знакомился с новыми девушками. Похоже, я им нравился. И однажды так получилось, что я переспал с одной из них. Поначалу меня слегка мучила совесть, но потом вроде бы попустило. К тому же, еще до того я поссорился со своей.
Я все реже и реже виделся со старыми друзьями и практически не встречался с первой девушкой. С родителями я вообще порвал отношения так, что они даже перестали меня вызванивать, волнуясь, где я, что со мной. Приходилось ночевать у знакомых или даже на улице.
Мать  часто плакала, а отец угрожал, что применит грубую силу, но я очень редко бывал дома и если появлялся, то сразу же убегал обратно к друзьям. Так что родителям не удавалось заняться моим воспитанием.
Моя новая жизнь длилась все также, однако прежних чувств не было. Алкоголь и травка уже не приносили такого удовольствия как раньше. А тут еще на голову свалились проблемы: поссорился со своими друзьями, окончательно порвал с девушкой, да и на экзамены не явился – вообще на школу и на поступление забил.
Еще больше захотелось забыть обо всех проблемах и оградиться от всех неприятностей, а тут знакомые предложили мне попробовать уколоться. Ну, я и не стал возражать – попробовал. Настали вновь счастливые дни… дни блаженства и эйфории…
Один из новых друзей как раз предложил сходить на собрание сатанистов. Я в Бога особо не верил и в дьявола тоже – считал это все суевериями и каменным веком, но к подобным сектам все равно относился с недоверием и подозрением. Думал, что там одни психи собираются, которые кровавые жертвы приносят и орут не своим голосом всякие гадости, как маньяки в фильмах ужасов. Но товарищ убедил меня, что это совсем не так: «Ты только сходи, попробуй. Не понравится – уходи. Тебя никто держать не будет». Ну, я подумал и решил сходить разок, посмотреть одним глазком, что да и как…
Было весело. Сначала вышел пастырь и говорил о чем-то, кажется что-то про то, что жизнь у нас одна и нужно ее прожить, не ущемляя себе ни в чем. Он говорил действительно правильные и философские вещи – я слушал его внимательно. Затем в центр зала вышли красивые полуобнаженные девушки, которые стали танцевать какой-то экзотический танец. Каждая из танцовщиц потом подходила к парню, и они уединялись. Я тоже удостоился подобного внимания… После проводились какие-то литании, во время которых всем раздавались напитки. Вкус у напитка был необычный и странный. Помню, мне после него было хорошо. Я познакомился со многими новыми людьми, чувствуя, что они ко мне хорошо относятся. Все улыбались и были доброжелательны по отношению друг к другу. Так длилось пару лет.
Затем было жертвоприношение. Принесли кошку, которую потом зарезали. Я думал, мне станет противно и отвратительно. Но нет… мне стало любопытно и интересно, словно нечто новое пробудилось во мне, какая-то давно уснувшая часть меня.
На девятом жертвоприношение мне вручили ритуальный кинжал. Смотреть – было одно дело, а вот самому убивать живое существо – другое дело. Но пастырь сказал мне, что эта кошка – такой же убийца, ведь она тоже убивала животных, что были по слабее нее, которые также хотели жить. «Представь, эта кошка – все твои беды, несчастия и проблемы… А одним ударом кинжала ты прекратишь их существование и избавишься от них» - сказал мне жрец. И я ударил, а затем второй раз – не так из-за ненависти к коту, как скорей из жалости, чтобы добить еще живое, дергающееся в предсмертных конвульсиях животное. Помню, отбросил в сторону кинжал и убежал из секты.
Я выбежал из помещения и долго ходил по подворотням, сам не понимая, что со мной происходит. Я сидел в углу в каком-то закоулке и прислушивался к себе. Только тогда мне вдруг стало понятно, что я уже не тот, каким был прежде. Да и нечто новое пробудилось во мне – поначалу я не знал, что именно. Теперь я стал смотреть на людей как-то иначе… как будто бы хищник, следящий за жертвой, подмечающий и запоминающий ее слабые уязвимые места.
Только тогда я решил завязать с подобным образом жизни, но… не сумел... Через пару дней я на своей шкуре прочувствовал, что такое ломка. Девушки и травка уже не влекли меня как раньше, да и на все остальное мне тоже было наплевать. Я пошел к своему старому знакомому: просить новой дозы. Но тот сказал, что ему нужны деньги для этого. В его отношении ко мне уже не было никакого дружелюбия и уважения, лишь только какое-то презрение читалось в его взгляде. Денег у меня не было, и я решил одолжить их у родителей… естественно без разрешения.
Уже тогда они начали меня подозревать в том, что со мной всерьез что-то не так. Когда я попытался вынести из квартиры один из телевизоров, меня подловили на этом. Отец побил меня, а мать долго плакала, закрывшись в своей комнате. В конце концов, родители расспросили меня о том, что произошло со мной, я не скрывал ничего и рассказал им все…
Помню, был тогда за окном февраль месяц – слякотная и мрачная погода. После нашей длительной беседы, которая длилась около двух дней, мать сильно заболела и слегла на несколько месяцев, она ни с кем практически не разговаривала. Отец ходил задумчивый и мрачный, он тоже не обмолвился ни словом. Через два дня он отвез меня в реабилитационный центр. Я не сопротивлялся – мне было все равно.
…
Сейчас я сижу в своей палате и думаю о том, что меня нет. Я мертв... Уже третий год меня лечат от наркотической зависимости, а я никак не могу забыть о том прекрасном состоянии, которое мне приносили уколы.
Я рыдаю… рыдаю по ночам от бессилия. Нет. Не от того, что я потерял возможность получать очередную дозу, я плачу от того, что я потерял все, что только мог потерять счастливый человек. Я осознаю то, каким я был глупым тогда. У меня были и друзья, и девушка, и все-все, что нужно было любому хорошему парню. Еще горестнее становится от осознания того, на что я променял свое прежнее счастье…
Когда меня не мучают воспоминания о своих бывших глупостях, и переживания о потерянном прошлом перестают тревожить мое сознание – я думаю, о будущем и понимаю, что его у меня нет. Впереди лишь только смерть и пустота… Я мертв…
Закрываю глаза…
Несколько последних месяцев я перестал, что-либо чувствовать, и никакие эмоции, кроме необъяснимой ненависти ко всему и всем, не будоражат мою душу… А есть ли она у меня вообще, эта душа? Раньше я не знал, где у человека она находится, но сейчас, когда я ее потерял – чувствую в том месте пустоту и странный могильный холод, который постепенно расползается по всему телу.
Начинаю дрожать и не знаю от чего – в помещении тепло.
В груди будто бы что-то шевелится и… высасывает все жизненные соки. Даже то, что от них осталось. Я чувствую себя мертвым. Возможно, я существую физически, но духовно я погиб уже давно. Хочется плакать, но слез нет. У меня нет никаких чувств – я опустошен. Я – ходячий мертвец…
Слышу странные голоса, но не знаю, откуда они исходят…
В моей голове творится хаос. В ней царит безумие. Не знаю я ли это или нет. Но что-то постоянно нашептывает мне всякие разные мысли, говорит мне всякие гадости и отвратительные вещи, от которых мне, наверное, должно было бы стать противно и омерзительно, но я вдруг вспоминаю, что у меня уже нет чувств, и мне все равно, что вещает этот шепот. Иногда я задумываюсь, а возможно эти вещи не такие уж и плохие, возможно мне стоит повиноваться голосу внутри меня. У меня ведь все равно нет воли. Нет ощущений, их место занял постоянный душевный голод и съедающие меня из нутрии ненависть и зависть ко всем и всему.
Чувствую, что-то вязкое и холодное шевелится у меня в груди, оно шепчет мне о таком, от чего любой бы сошел с ума. По телу пробегает легкая судорога – начинаю трястись от несуществующего холода…
Вдруг осознание истины приходит само по себе: я – сумасшедший… внешне нормальный, но внутри – сумасшедший. Мне нечего терять, мне ничего не сделают… самое страшное – убьют. Но я давно уже не боюсь смерти. Долго думал и представлял, как это будет, но со временем понял, что будет лишь немного больно, а затем все… конец…
Единственное, что я понял – не смогу убить себя сам. После трех попыток суицида мне пришлось осознать, что я слишком ничтожен и слаб для того чтобы лишить себя жизни самостоятельно. Что-то внутри меня говорило о том, что мне нужно лишать жизни других…
Минуты летят, словно секунды. Я лежу и чувствую, что состояние усиливается, а жажда становится неконтролируемой… теряю остатки воли и контроля над самим собой.

Встаю с кровати. Достаю нож из-под подушки и прячу его за спину. Выхожу из палаты и направляюсь к медсестре, которая сидит за столиком… Она что-то пишет.
В коридоре никого нет – все спят. За окном поздний вечер.
Иду к ней ровным спокойным шагом. Рука сильнее сжимает нож за спиной. Чувства вновь пробуждаются… Теперь нет никакого отвращения, только какая-то извращенная радость и сладостное предвкушение от грядущего. Медсестра будто бы и не замечает меня.
Голоса усиливаются, а в груди теперь будто бы бушует ледяное пламя – по телу разливается приятная обжигающая дрожь, но внешне я спокоен. На моем исхудалом бледно-синем лице застывает безумная кривая ухмылка. Подхожу к медсестре – к красивой молодой девушке. Я ее здесь раньше не видел. Наверное, она уже заканчивает высшее образование, и у нее есть жених, и скорее всего – ребенок. Возможно, она очень счастлива и довольна своей жизнью…
Дежурная обращает на меня свое внимание, отрываясь от письма. На миг ее и мои глаза встречаются…
Непонимание в ее взгляде сменяется выражением безмолвного ужаса. Мой же взгляд не выражает ничего, кроме предвкушения о предстоящем. Я не вижу себя со стороны, но уверен, что в моих глазах она видит лишь только одно – свою смерть…
Она знает, что произойдет в следующий миг, но не в силах пошевелится и закричать. Проходит краткий миг, но для нас это целая вечность… Чувствую ее страх и отчаяние – упиваюсь этим. Взглядом пью из нее жизнь, а затем, ударом ножа забираю ее душу – она не сопротивляется, парализованная первобытным животным ужасом.
Кровь толчками выливается из ее раны на груди, обагряя мою руку. Приятное тепло расползается по всему телу.
На краткий миг ощущаю, как сущность во мне будто бы взрывается и орет потусторонним воплем от извращенного наслаждения, возвращая на миг моему телу весь спектр чувств и ощущений, которые я когда-либо знал. Все воспоминания за краткий миг проносятся в моем сознании, оживляя мое тело – чувствую приятную сладкую дрожь во всем теле и впадаю в состояние эйфории.
«Ах, как же это приятно!» - понимаю, что это не мои мысли, ибо меня уже нет… я мертв… я ничто – и хуже уже не будет…

Сообщение отредактировал Shadowling - 21.05.2010, 16:14

[Late]

Выстрел – осиное жало,
Преодолел последний предел
Тебе этого мало, это всё, что ты хотел

Ты задумчиво смотришь вниз. На полу рассыпано несколько сотен кусочков пазла, в углу валяется коробка белым картоном вверх – картинки не видно.  Ты тяжело вздыхаешь – воздух здесь  ощутим и плотен настолько, что не помещается и не влезает в ноздри и приоткрытый рот. Здесь? Здесь – это где? Ты закрываешь глаза и открываешь их вновь – ничего, только на полу валяются кусочки пазла. Ты делаешь шаг в сторону коробки – хочешь посмотреть картинку, но останавливаешься и опускаешься на колени, беря частичку головоломки в руки. Ничего не понятно – слишком маленький фрагмент. Снова вздох и начало положено, коробка так и лежит картинкой вниз.

Они смеются и не могут устоять на месте. Падают на землю. Она сверху. Смех снизу, сверху и со всех сторон. Раздается щелчок фотоаппарата и тут же возмущенный вскрик: «Не меня!». Зря, фото получается очень удачным… живым?

Сколько времени прошло? Не знаешь. Воздух стал легче? Не знаешь. Часть картинки собрана – чья-то рука сжимает фотографию. Весёлое лицо. Живое. Ты хмуришься, дышать определенно стало тяжелее. Замечаешь, что солнце уже готовится садиться, но до заката далековато. Странно, раньше ты не видел, что здесь есть окно. Снова вздыхаешь и возвращаешься к пазлу. О-о, вот ещё подходящий кусочек.

Звонок. Звонок. Звонок. Звонок… Сколько можно. Если бы абонент был не абонент, а тут. Может спит? Непонятно. Недельное молчание. Ни ответа, ни привета. Надо ж было так, заболеть и валяться в горячке, чтобы потом осознать, что за неделю так ни разу и не встретились, не созвонились. Непривычно. Звонок? Наверно,  всё же хватит звонков. Вдруг и правда спит. Подождать. Проходит день, другой, неделя, месяц, второй. Молчание.

Чье-то лицо. Память не поддается. А кому-то с картинки пазла очень больно. Ты ведь понимаешь это сразу. Отчаяние, боль и страх читается в глазах этого кого-то. Усмехаешься – ты прям великий чтец по глазам. Ого, проснулась самоирония или… Понимаешь, что этого кого-то с картинки тебе нисколько не жаль. Тряпка, определенно, тряпка. Хотя, и презрения тоже нет. Ты практически огорченно вздыхаешь. Но нет и сожаления. Ты с «удивлением» обнаруживаешь, что ничего не чувствуешь. А солнце спустилось ещё ниже. К желтому прибавилась пара оттенков красного. А воздух, воздух стал ещё тяжелее. Ты принимаешься за пазл.

У него апатичный взгляд. Его тормошит девушка. Новая знакомая из универа, кажется на курс младше его. Ну, надо же, уже и успел позабыть об этом. ОН улыбается и что-то весело говорит  в ответ. Жизнь неуловимо изменилась. Исчезли ночные клубы и легкие наркотики, никотиновый угар и сон до четырех часов дня. Он стал респектабельнее, правильнее, умнее, преснее. Хах, сам и поморщился. Черствее, и это, да. Невнимательнее и безразличнее. Никакого желания что-то делать. Никакого желания всё-таки стать художником, вообще никакого желания рисовать. За два года ни одной даже карикатурки. Он смирился со своим будущим адвоката и душными залами суда. А ведь когда-то кричал «не моё!». И почти не смеется искренне. А недавно и вовсе ушел, не попытавшись помочь другу сдать зачет. Просто ушел, потому что надоело всё. Надоело притворяться. Надоела маска. Захотелось быть дома и смотреть в потолок. Высокоинтеллектуальное занятие. И в последние два года любимое. Любимое с тех самых пор, как переболел, а она не взяла трубку. Ах, да, ещё он не хотел жить.

Желтые оттенки пропали совсем, багряный закат – горели лучи, сжигая и его, и картинку пазла. Комната, заваленная подарками и в праздничных шарах, остатки торта и тот неудачник с фото в руках. Тяжело. Тебе тяжело. Что-то стучит. Сердце? А помнишь ли ты, где находится сердце? Картинка почти сложена. Нетерпение? Давай, быстрее собирай…

Он не хотел жить, не хотел существовать, потому что жизнь прекратилась вместе с тишиной неотвеченных вызовов. Он убивал в себе доброту, веру во всё хорошее, в людей, в любовь и прочее. Он хотел стать циничным и злым. Сволочи не бывает больно. А у него болело. Внутри, снаружи. Не только в голове, но и в сердце, желудке и даже ноге.. Печальный диагноз – однолюб, потерявший любовь. Печальный диагноз – не сумевший снова Жить. ОН убивал в себе принципы, он пытался убить себя. Револьвер – подарок для друга на день рождения. Тут была и она. Револьвер. Дуло у виска, он стоял у того окна. И вскрик: «Ты чего?». Сорвавшийся курок. Он убивал себя, но…

Ты смотришь на картинку. Он – это ты. С фотографией в руке, среди подарков. Она среди подарков. Мертвое тело с застывшим вопросом. Стук твоего сердца – тук, молчание, тук. Зрачки расширены. Духота. Краснота. Последний штрих и собран револьвер в руке. Кричишь! Болит! Убийца. Убийца. Урод. Как ты мог? Снова болит – в голове, сердце, желудке и даже ноге. Слепит красным глаза. Багряный, кровавый закат. Ты в красных лучах, ты в крови. Кричишь. Болит.

Ты ведь хотел убить в себе принципы?
Ты убил в себе всё хорошее.
Ты убил себя до конца.
Что? Разве нет?
Ещё чувствуешь? Ещё любишь её?
Она мертва.
Запомни это до конца.

Ты задумчиво смотришь вниз. На полу рассыпано несколько сотен кусочков пазла, в углу валяется коробка белым картоном вверх – картинки не видно.

Сообщение отредактировал Late - 22.05.2010, 19:24

[Ллиэн]

Наконец-то
Шед, в этом раунде ты молодец) Хоть объемы все те же, но на сей раз это незаметно, потому что мне было интересно) На мой взгляд, лучшее твое творение в этой дуэли. По смыслу понравилось, так что уверенная 5.
Далее идет ложка дегтя) Очень большая ложка...
Язык... Повторы, повторы, повторы! *хнык* Я просто не верю, что у тебя настолько маленький словарный запас, что ты не сможешь подобрать синонимов! Совет: перечитывай рассказ, прежде чем его выложить) Возможно, даже вслух. Это поможет избежать многих проблем, например:

    У меня были друзья – веселые и хорошие ребята. К тому времени у меня появилась девушка, с которой я собирался после окончания школы поступить в один вуз и позже зажить счастливой семейной жизнью. Меня все любили и уважали, я строил великие и грандиозные планы на будущее, считал, что буду одним из самых счастливых и успешных людей. И вообще мне казалось, будто само солнце светит только для меня, и весь мир существует только ради меня…

Слишком много "я" и "меня". Кое-где их можно опустить, и смысл от этого не потеряется.

Также иногда хотелось каких-то новых ощущений, чего-то нового,

Зачем второе "новое"? Новые ощущения - это и так что-то "новое"

В первый раз ничего плохого не случилось, и на второй раз все было нормально, да и потом все обходилось нормально – я спокойно мог неделями обходиться без допинга.

Второе "обходиться" можно заменить на, например, "жить".

Со своими новыми друзьями мы часами зависали в подъездах и ночных клубах. Там я знакомился с новыми девушками.

И так понятно, что они были "новые", раз он с ними знакомился...

Сначала вышел пастырь и говорил о чем-то, кажется что-то про то, что жизнь у нас одна и нужно ее прожить, не ущемляя себе ни в чем. Он говорил действительно правильные и философские вещи...

Первое "говорил" можно заменить на ироничное "вещал" или подобрать другой синоним.

а девятом жертвоприношение мне вручили ритуальный кинжал. Смотреть – было одно дело, а вот самому убивать живое существо – другое дело.

Без второго "дела" будет гораздо лучше.
Одним словом, за язык пока 4. Извини, но о повторы я спотыкалась.
Все равно ты молодец
Лейт, я в легком замешательстве, если честно) Зарисовка понравилась. Написана потрясающе, так что в плане языка вопросов нет... Зато вот смысл... Меня немного сбила с толку строчка

У него апатичный взгляд

Насколько я поняла, до этого в этом формате шли воспоминания... Но если это тоже его воспоминание, он же не может ощущать, что у него апатичный взгляд... Взгляд - это скорее внешнее восприятие)
Но концовка шикарная) Да и вообще зарисовка в целом... не знаю точно, каким словом ее можно описать... Возможно, "авангардная", но это не совсем то...
Смысл вроде как есть, а вроде как его и нету... Не знаю, что поставить за раскрытие темы - хотя бы потому, что слово "инферно" до сих пор воспринимаю лишь на уровне ассоциаций... Ну ладно, пускай все-таки будет 5/5.
Ах да, эпиграф очень удачно подобран)

[Late]

Ллиэн 

Насколько я поняла, до этого в этом формате шли воспоминания...

уум.. не воспоминания, наоборот, даже как раз внешнее восприятие. Изначально хотелось сделать так, что появляется часть картинки пазла - появляется как бы пояснение. Т.е. он собирал пазл и он же наблюдал откуда-то сверху. Главный герой вспоминает что произошло, только когда собирает весь пазл. Как-то так. Понимаю, что можно было более ясно написать, но времени на всё про всё у меня в итоге получилось сегодня около трех часов. В общем, я слегка не успевал =\

Не знаю, что поставить за раскрытие темы - хотя бы потому, что слово "инферно" до сих пор воспринимаю лишь на уровне ассоциаций...

согласный, что тему я не особо раскрыл, если вообще раскрыл. Могу лишь оправдаться, что для меня самого инферно в первую очередь это душно-красный Ад. У моего глав героя тоже что-то вроде личного Ада. Плюс

Инферно (англ. Inferno, буквальный перевод «ад», от лат. inferno — «низший, недавний, спускать, снижать, унижать, разжаловать, понижать, смотреть угрюмо»). Обычно, применительно к общественной жизни, означает низость, несостоятельность, духовный мрак.

Вроде как несостоятельность описал %) А вообще очень спорный вопрос на любителя))) И если начнут снижать за смысл, то даже и не удивлюсь (=

PS я сам немного в шоках от того что получилось. Вообще влево ушел от всех задумок.

Сообщение отредактировал Late - 23.05.2010, 1:13

[Amelia]

Shadowling - 5/4, Late - 4/4.

[NeoNi]

Подождем оценок до 1июня (может кто-то еще проголосует) , и я подведу итоги. 

[NeoNi]

Подводим итоги.
Shadowling - 53/44
Late - 53/51

Победа присуждается Late. Поздравляю!

[Shadowone]

Лэйт, поздравляю с победой! Было очень интересно принимать с тобой участие в этой дуэли