Стихи, Делимся друг с другом стихами Опции

[Фениксёнок]

Ллиэн, я не обиделась на вас. Мне очень интересно послушать мнения всех собравшихся на этом форуме, в том числе ваше. Благодарю вас за помощь, ведь как я уже сказала, критика делает меня сильнее. Ведь ваша правда, практика, - великая вещь, и мне нужно просто узнавать в чем мои ошибки и учиться на них. для этого я изложила свои произведения здесь.

Терра, вы правы, большинство моих произведений на украинском языке. Я общаюсь на украинском языке, но это не значит, что я не могу научиться писать на русской.

Майт Вестрок, я не обижаюсь на критику Ллиэн, ведь если мои произведения можно критикувати, это значит, что у меня есть к чему стремиться. 

Обращаюсь, ко всем!!! Если я где-то, когда-то, что-то сказала, если кого-то оскорбила, я извиняюсь, просто я только учусь руководить своими эмоциями и могу иногда сказать, что-то обидчивое, даже не пытаясь кого-то оскорбить.

Сообщение отредактировал Майт Вестрок - 13.01.2010, 20:32

[Ллиэн]

Майт, я оценила Только там не "подольше", а "немножко" "Подольше" - это из другого четверостишия) Но мне очень приятно, что ты помнишь
Маленький Наглый Гений (как бы вас сокращенно называть?? ), по большому счету, мне нечего добавить к словам Майта, который не собирался долго распространяться, а в итоге выдал, по-моему, два рекордных по длине поста за последнее время В первом стихотворении порадовала техника и достаточно четкий ритм, что же касается рифм... Ну все мы ими грешим, ничего с этим не поделаешь Соглашусь с Майтом про "кровь-любовь" и иже с ними
Что касается смысла - он действительно символичен, мистичен и слегка "ахинеен"))) Но метафоры по красоте в принципе впечатлили, и меня, как человека, который всегда страдает от их отсутствия, это подкупило
Что касается второго... Сбой в ритме, здесь:

Не любим, но влюблён - не срастается.

Одна лишняя гласная. До этой строчки (и после нее) во всех первых строчках у вас их 10, а в этой - 11. Я посчитала, но можете меня проверить) Число гласных в строчках может различаться, но только на четное число (кстати, этому меня научили именно здесь ). В остальном претензий по форме нет.
Смысла во втором стихотворении я уловила побольше, чем в первом, за что тоже плюс
Очень понравилось предпоследнее четверостишие (там, где про дым сигарет и кошачью мордочку )
В целом - оценка более чем положительная) Ждем следующих стихотворений)
P.S. Феникс, давайте закроем тему обид? Искренне надеюсь, что действительно никто ни на кого не обижается) Если будет желание еще поделиться с нами своим творчеством - выкладывайте, я с удовольствием почитаю и покритикую, если найду повод для критики
Оффтоп: Майт, по поводу поддержки раздела - помогу, чем смогу) Уже стараюсь, если ты не заметил Надеюсь, два страдающих от сессии человека смогут его держать)

Сообщение отредактировал Ллиэн - 12.01.2010, 22:28

[Терра]

Давно я ничего не выкладывала, поэтому представляю очередную сопливую бессмыслицу
З.ы. Про сбои в ритме знаю, но лень и зачеты исправить не позволяют   Ну и идея как всегда не додумана.

Ах, это было так давно,
Когда в душе горело пламя,
Когда с тобой идя на дно
Не потеряли неба знамя.

Ты помнишь? Это было в прошлом,
Когда еще горел рассвет,
Когда убить казалось сложным
И был незримым лик побед.

Ты упрекал меня в печали,
А я смеялась лишь в ответ,
Когда пропали все причалы
И был навек погашен свет.

Ты дрался, молча веря в сказку,
Срубая головы сплеча.
Я не надеялась на ласку,
Хотела лишь узнать тебя.

Но боль все чаще рвется в венах,
Ведь это было как вчера,
И жизнь надменная,  наверно,
Убить,  намерена меня.

Но  ты умчал  навстречу ветру,
Надеясь там найти ответ,
А я пою на ложе смертном
Любви и верности обет.

[Ллиэн]

Ну... идея-то в принципе понятна, но, возможно, она действительно не додумана до конца. Исполнение - на мой взгляд, не самое лучшее... Я не хочу сказать, что оно ужасное и кошмарное, но некоторые недочеты бросаются в глаза) Между прочим, сбои в ритме я заметила не сразу (только когда стала перечитывать на их предмет, нашла штуки 3 или около того), а вот рифмы кое-где явно подкачали ("печали-причалы", "сплеча-тебя", "вчера-меня").
Возникла пара вопросов по смыслу:

Когда с тобой идя на дно
Не потеряли неба знамя.

Насколько я поняла, герои сражались вместе, и Она таким образом пыталась узнать Его... и если знамя еще можно привязать к этой теме, то на какое дно они шли в сражении?

Ты упрекал меня в печали,
А я смеялась лишь в ответ,
Когда пропали все причалы
И был навек погашен свет.

Честно - я не поняла, при чем тут свет и причалы и какая между ними связь  
Вообще подобная идея тянет на какую-нибудь долгую, лирическую и красивую балладу, а твое (ничего, что я на ты?) стихотворение слишком... короткое, что ли... обрывается как-то очень резко. Последние две строчки мне нравятся, но перед ними, как мне кажется, лучше бы что-то поменять... Например, убрать предпоследнее четверостишие. Или переместить его куда-нибудь... Чисто мое мнение: ну не смотрится оно на этом месте... На мой взгляд, было бы логичнее сначала до конца описать, что случилось с Ним (...Хотела лишь узнать тебя, Но ты умчал навстречу ветру...), а уже потом описывать, что сейчас происходит с Ней - про боль, рвущуюся в венах и прочее из этой серии


Сообщение отредактировал Ллиэн - 13.01.2010, 3:16

[::Маленький Наглый Гений::]

Прекрасная Ллиэн, на строчках про количество гласных у меня, если честно, глаза на лоб полезли. В том плане, что я никогда не подозревал о том, что поэзия - настолько точная наука. Большое спасибо за подробный разбор, я постараюсь учесть это при следующем творчестве, но считать гласные... Леди, вы поразили меня в самое сердце.

[Майт Вестрок]

О да, она еще не такое может ГЫГЫГЫ
На самом деле подсчет гласных - это не самая хитрая операция которую можно произвести над стихом, но я вам другие секреты не открою, потому как сам не знаю. На самом деле счет гласных очень неплохо спасает, если чувствуешь, что что то где то в ритме и слоге не так, но не знаешь где и что.
Второй стих впринципе на уровне первого, нет только этой перегруженности всякими ненужными красивостями. вот собственно и все что могу сказать.

Лли, ну знаешь, красивые образы и метафоры в ненужном месте, это перебор, тем более такие громоздкие, не знаю что тебе в них понравилось, честно, все эти
"Безнадёжной надеждой"
"Одиночеством мглы серебрится в глазах.
И раскатами грома в холодной руке
Застывает душа в неживых зеркалах"
Это все настолько взрывает мозг, что я почитав второй раз, перечитал третий четвертый и пятый, чтобы вообще уловить связь между словами, и понять воообще что и где там "серебрится" и что там за душа такая.
Вообще если предираться, то там ничего не понятно, мистика, символизм это хорошо, но если он подчинен какойто цели, смыслу.
Вот таже "БЕзнадежная надежда" - это просто красивая тавтология и ничего больше, смысла в ней НЕТ.
"Будто голову с плеч" - это вот ктото так врывается, будто голову с плеч врывается? Я так понял? Тоже нелепая словестная конструкция.
Все идущее далее еще нормально, но это бред.
"В рюмке крови твоей недопитый коньяк." - это что? Там либо кровь, либо коньяк, уж извините, по другому быть не может.
"И любимые грозы сменятся дождём," - вот это выбивается из ритма абсолютно.
Вобщем вот так на вскидку, уж простите, иногда люблю такие разборы делать. Можете поспорить со мной, отстоять необходимость всего этого безобразия, что я нагреб.

Эх, вот заставляете вы меня прямо, вот не хотел больше писать, вот на экзамен через полтора часа, а я тут сижу, пишу)))

Терра, извини, скорее всего сейчас не успеваю прочитать, постараюсь ответить позже. Надеюсь ничего страшного?

[::Маленький Наглый Гений::]

*довольно ухмыляется во все сто четыре зуба* погладили кота, погладили, спасибо)))) Нет, я не буду доказывать смысл и необходимость. Потому что чувственность и ассоциативность у каждого своя, и если для вас в этом смысла нет, значит в этом смысла нет. Всё дело в подходе к стихотворчеству. Вас устраивает логика и четкое построение, меня логика и построение не устраивает совершенно, только и всего. Я премного благодарен за четкий разбор, и я уже указывал на то, что никакого смысла не вкладывал, просто изливал всё, что накопилось во мне на тот момент времени. Насчёт второго "тварьчества". Эх-эх-эх, повезло вам, батенька, с женщинами. Видимо, не поступали вот так вот. Значит, человек вы хороший, не за что с вами так)))

В таком случае - ещё одно бессмысленное творение, призванное убить ваш мозг)))

И я ушёл, ты не проси меня вернуться.
Закрыта дверь. Сгорел последний мост.
Пока ещё не поздно обернуться,
Удачу падшую ловлю за длинный хвост.

В моей душе нет места сожаленью,
Я так устал от пафосных речей!
И в зеркале твоём незримой тенью
Скольжу я, позабытый и ничей.

Мои стихи сгорят в чужом камине,
И на ковре останется пятно
Избитой нежности по тем, кого любили
И тихой грусти не о тех, но заодно.

[Ллиэн]

Маленький Наглый Гений, в свое время у меня тоже глаза на лоб полезли, когда я узнала про гласные Я не говорю, что надо подчинять все стихи жестким правилам теории (кои у нас, похоже, знает только Роксана - например, по какому принципу она видит сбои ударения, я до сих пор не понимаю ), но порой теория (читайте: подсчет гласных, ибо других правил я не знаю ) реально очень помогает)
И не думаю, что мозг Майта убьет ваше последнее стихотворение Все-таки самым убойным было самое первое, далее как-то попроще)
Про последнее: очень даже симпатичное стихотворение Из всех трех оно, пожалуй, лучшее, хотя пара замечаний все равно имеется  Лично мне категорически не нравится рифма "Вернуться-обернуться" И даже не потому, что она глагольная - просто последние части этих глаголов настолько совпадают, что оба слова воспринимаются как одно и то же. Ну, я так воспринимаю... По смыслу - как-то немного не в тему строчки "Пока еще не поздно обернуться, удачу падшую ловлю за хвост". Если герой устал, хочет уйти, сжег все мосты и так далее, зачем ему оборачиваться и ловить удачу? В чем состоит эта удача?
В последней строчке, ИМХО, лучше "тех" заменить на "них". Все-таки "те", как указательное местоимение, требует после себя какого-то описания, а у вас оно отсутствует. А если в данном случае сказать "них", все равно будет понятно, о ком идет речь. 
Майт, ну вот нравятся мне бессмысленные образы и метафоры) Не всегда, но бывает) Хотя бы потому, что человек придумал то, чего мне придумать не дано) Но "голова с плеч" и "в рюмке крови твоей недопитый коньяк" - это действительно перебор)
Оффтоп:

Эх, вот заставляете вы меня прямо, вот не хотел больше писать, вот на экзамен через полтора часа, а я тут сижу, пишу)))

Ну так это же здорово   Значит, нашими с тобой молитвами раздел немножко ожил

Сообщение отредактировал Ллиэн - 13.01.2010, 14:16

[Redigar Argentum]

Мдэ, надо бы тут хоть изредка появляться. А то сижу в одной Поэзии да в Дуэлях и при этом не поддерживаю тему - нехорошо как-то получается
Маленький Наглый Гений, на мой взгляд, вполне себе имеет право на некоторую наглость, потому что в его стихах что-то есть. Когда я говорю - что-то есть, это значит, что либо какие-то новые чувства и ощущения показаны, либо каким-то новым способом (что называется у меня на семинаре поэтической находкой). Вот пока не знаю, что тут, но что-то есть, поэтому - пишите. Хотелось бы еще посмотреть) Майтовы несколько через край, на мой взгляд, придирки сгладила Ллиэн, поэтому комментировать не буду. Хотя и к сбоям в ритме в последнее время я лоялен, да и вообще - не считаю, что у вас какие-то серьезные проблемы с формой, она как раз-таки почти безупречна. По содержанию - кое-где действительно образны не складываются мозаикой, не сплетаются, а нагромождаются - это в любом случае не очень хорошо, старайтесь избегать. Пока, пожалуй, все
Девочка-Феникс, а могли бы вы выполнить одну мою просьбу? Выложите, пожалуйста, в эту тему какое-нибудь свое стихотворение на украинском, мне было бы интересно посмотреть и оценить
Терра, я вас как-то вообще пропустил. Надо исправиться) Ну что... По поводу рифм сказала Лли. Я с Ллиэн не согласен по поводу того, что идея тянет на балладу. Вполне себе привычная попсовенькая фентезийная идея, исполнение ничего так, последнее четверостишие неплохое. Но у одной Мельницы таких песен штук 10 точно. Советую менять тематику, не все Аргентуму серебро
Вот, отписался

[::Маленький Наглый Гений::]

Redigar Argentum *поклон* Большое спасибо, несколько удивлен такой реакцией. Обязательно выложу что-нибудь ещё, если прорвусь сквозь паутину)))

[Фениксёнок]

Redigar Argentum, пожалуйста,   мне не трудно выполнить вашу просьбу, если честно, я никогда не изучала, что и как правильно в написании стихотворений,  просто однажды пришло в голову несколько строк, которые не давали мне покоя, потому я их перенесла на бумагу.  Поэтому я не професионал в этом деле, не судит строго маленького фениксенка.



Вірю не вірю,
Живу не живу.
Правди не знаю,
Не знаю й брехню.

Я зовсім ще юна,
Але щастя немає.
Де воно?
Куди воно зникає?

Я шукала правди,
Я жадала знань.
Але нічого не знаходила
Окрім розчарувань.

А може в цьому світі щастя й нема,
А навколо все брехня?
Але відповіді не знаю я.
Не знаю де шукати…

На що надіятись не знаю.
Відповідь шукала,
Але все дарма.
Навіть щастя в цьому світі вже нема.

А що лишилось?
Сльози, радість, біль…
А може ще трохи мрій?!
Але ж ні.

Навколо пустота,
Заполонила все довкілля.
І мене нема,
Лише думки мої лишились.

Лунають десь за обрієм,
А мене нема.
Нема…
Лишилась лиш пустота.

Таємнича… невідома,
Леді-пустота!

Сообщение отредактировал Майт Вестрок - 13.01.2010, 20:33

[Redigar Argentum]

А по-моему, из этого вышла бы неплохая пiсенька Не занимаешься музыкой? Претензии те же, что и к русскому стиху, хоть и в меньшей степени, но если подобрать мотивчик подходящий, думаю, все сгладится. Попробуй)

[Фениксёнок]

к сожалению, я не умею играть ни на одном музыкальном инструменте, но не плохо выходит на нервах "людишек",   а слова к музыке думаю, что смогу.

Сообщение отредактировал Майт Вестрок - 13.01.2010, 20:34

[Майт Вестрок]

Заметь Арг, что я придирался только к одному произведению, про остальные ничего гнусного не писал. Просто оно меня крайне возмущает, и остается только надеятся, что автор действительно писал его именно ак полную ахинею, а не как какое то философское творение.

[Ллиэн]

Арг, пусть это "привычная попсовенькая фентезийная идея", но при желании развить ее в балладу точно можно Описать, как они встретились, как сражались плечом к плечу, чем это все закончилось и как ей сейчас плохо... В общем, опять-таки, привычный набор Хотя ты, наверно, скажешь, что в таком случае в балладу развить можно практически любую идею... и в принципе будешь прав)))
И вот еще что... тебе не показалось, что в стихотворении Терры предпоследнее четверостишие нужно куда-нибудь переместить или вообще выкинуть? Просто я уже писала об этом и мне интересно, это только мое восприятие или же оно все-таки не на своем месте)
Майт, когда ты все-таки доберешься до Терры - вышенаписанный вопрос к тебе тоже относится)

Сообщение отредактировал Ллиэн - 14.01.2010, 1:35

[Майт Вестрок]

Постойте господа критики, уделите собрату некоторое внимание, что скажите об этом? Особенно в плане формы:


Сегодня я буду писать,
Отойди не мешай,
Постой за плечем почитай,
Молча, спокойно,
Посмейся в ладошку,
Наивная строчка в стихе
Это ты.


Кажется что то интересное получилось, но опять же самому себя сложно судить.

[Ллиэн]

Я уделила собрату внимание в сборнике собрата Мое положительное мнение прочитаешь там Здесь же скажу, что в плане формы кусок действительно очень интересный. ИМХО, лучшее, что я у тебя видела за последнее время.
Ты почитал Маяковского, как мы с Аргом тебе советовали?

[Майт Вестрок]

Нет, так ничего и не почитал :Р , Спасибо, до сих пор удивляюсь положительной реакции людей на свои эксперементы, но это даже приятно)

[Фениксёнок]

Сильней страдают те, чье горе молчаливо,
Таиться в глубине души.
И никто не знает, как наивно
Они верят в радость на земле.

Сильней страдают те, кто тонет в одиночестве,
Словно в пучине корабли....
И никто не слышет крик о помощи...
Крик, что кто-то тоже хочет жить.

И тогда спасает лишь надежда...
Надежда, что ты не одинок..
И хочеться верить также, как прежде,
Что "наше время" еше придет....

[Майт Вестрок]

Ах, это было так давно,
Когда в душе горело пламя,
Когда с тобой идя на дно
Не потеряли неба знамя.

Соглашусь с Лли, дно здесь вообще ни к чему, если бы описывались подробные муки или была бы тема духовного падения Главного Героя, а за ним и главной героини, то еще можно преплести, но у тебя дальше она не раскрывается. Старайся не оставлять таких "ниток", торчащих из сюжета. Вопреки мнению некоторых (пальцами не тыкать) стих это не околесица, а цельное и гармоничное существо, в нем не должно быть ничего лишнего, каждое слово должно что то значить, к чему то вести, что то задевать в душе читателя. Иначе это не стих, а рифмованая околесица.

Ты помнишь? Это было в прошлом,
Когда еще горел рассвет,
Когда убить казалось сложным
И был незримым лик побед.

Ты упрекал меня в печали,
А я смеялась лишь в ответ,
Когда пропали все причалы
И был навек погашен свет.

Здесь вообще последовательность событий потеряна. Она усмехалась в ответ когда? Когда он упрекал ее? Или когда пропали все причалы? Или это одновременно проходило? Сбивает с толку, надо как то развести эти строчки.
Ну и опять же, какая печаль, почему - непонятно. Вообще по стиху у тебя идет личностная проблема героев и их взаимоотношения, но ты ничего не даешь читателю, чтобы проникнуться этой проблемой, не расскрываешь героев, не даешь пищи для размышления. Просто как хронику предоставляешь. Но и для хроники этого тогда недостаточно. Вобщем получается, что стиль стиха и не туда и не сюда, вместо чего то одного хорошего у тебя получился синтез и к тому же неважный. Это мог бы поправить размер стиха, добавить какие то строфы, описательные (описание событий) и лирические отступления, рассказывающие нам о героях. Вот, кстати, почему складывается впечатление, что можно было бы сделать длинную балладу, потому что в самом стихе много не сказано.


Ты дрался, молча веря в сказку,
Срубая головы сплеча.
Я не надеялась на ласку,
Хотела лишь узнать тебя.


В какую сказку он верил? Вот тока что то сказала, и все, замяла. Гвришь А, говори и Б Зачем ему драться? Как можно сопереживать герою, которого вообще не знаешь и не понимаешь? Девушка зачем то за ним идет, почему? От балды? Просто из за глаз красивых? ПО-ЧЕ-МУ?


Но боль все чаще рвется в венах,
Ведь это было как вчера,
И жизнь надменная,  наверно,
Убить,  намерена меня.

ПО-ЧЕ-МУ?

Но  ты умчал  навстречу ветру,
Надеясь там найти ответ,
А я пою на ложе смертном
Любви и верности обет.

ПО-ЧЕ-МУ?


В целом этот вопрос можно подписать под всем стихом. Ты толком ничего не сказала. Красивые фразы, романтическая розовая краска. Я думаю в голове у тебя есть полный сюжет, и тебе кажется этого стиха достаточно. Не забывай, что читатель читает только твой стих, а не твои мысли. Чтобы он начал думать и додумывать (как опять же некоторые считают что он должен так делать) нужно очень хорошо попотеть, это настоящий талант сказать ровно стоько сколько нужно, не много, но и не мало.

Разборы ритма и рифмы, извини, делать не буду - не знаток я этого


Вобщем не обижайся) Стих написать - это очень сложно, но самое главное, что ты стремишся и не боишся ошибок.