Стихи, Делимся друг с другом стихами Опции

[Amelia]

Я тоже заметила эти неточности)) Но, лично на мой взгляд, нечеткая рифма в первом случае картину совсем не задела. Читается с большим упоением. Чувесные образы. Строки очень легко и четко ложатся на слух. А что до Миража)) Можно исправить, а можно и не трогать... Я сама на детали вредная и часто начинаю издеваться над русским языком)) Так что я на этот феномен совсем не отреагировала
Хотю еще!!!!

[Вальдо Маркс]

...Спасибо, ребята. Очень волновался, когда отправлял. Даже на душе полегчало. Обещаю над собой поработать.
Позволю себе выставить на ваше обозрение ещё одно стихотворенье. Заранее предупреждаю, что здесь есть к чему придраться, и, даже более, знаю к чему именно.

Внеземных повелительниц хор,
Почему ты так близко?
И куда устремился твой взор -
Неужели так низко?
И в своей самобытности петь
Ты совсем не боишся.
Но услышав хоть издали лесть
Сразу в путь устремишься.
Почему твой порок так жесток?
Почему не ответит?
Обагрился земли кровосток
И желанием светит.
Мёртвых петель свершить череду
Падший ангел успеет.
Тихий хор замерзает в снегу -
Адский пламень согреет.

[Вальдо Маркс]

Роксана, приняв во внимание твои комментарии несколько изменил первый вариант:

Пылает забытый скворешник
В огне обезумевших звёзд.
Простит ли наказаный грешник
Прошедшим раскаянья мост?

Позволишь ли ты улыбаться?
Развеешь несчастья мираж?
За счастье ты мнил - забываться -
Улыбкой обманутый страж.

Так лучше?
P.S. Долго ломал голову над твоим замечанием насчёт "миража". Дошло. Просто я был ошибочно убеждён, что ударение идёт на второй слог. Спасибо за помощь!

[Роксана]

Безусловно лучше. По поводу второго - сказать есть много чего...  В двух словах - хорошо, но снова сбой ритма в последнем катрене, там же рифма "череду - снегу" даже неточной не назовешь. Теперь смысл - первый катрен можно воспринять двусмысленно, если так и задумано - я молчу.

[Вальдо Маркс]

Хм... Что-то мне захотелось отказаться от предыдущего стиха. А так можно? Решил ещё раз "осчасливить" вас своими ритмами и рифмами Уж простите.

Что в творчестве моём? Зачем
Писать плохую прозу и стихи,
Плодить уродцев в полдень и в ночи?
Их стон при свете гибнущей свечи
Откроет против воли мою сущность.

Что в радости моей? Почём
Продать сиренам сердце без души
Убрав оттуда все свои следы?
Отринув фарс неискренней слезы -
Продажна нынче зимним утром радость.

Что в смехе без искры? Споём
Как скинешь маску на пол до игры,
Заплачешь от вонзившейся иглы,
Отдав тоскливой публике цветы
За лесть непревзойдённому тщеславью.

Как больно без игры? Запьём
Роланда низость горечью воды,
Тристана похоть сладостью беды
С Изольдою разлуки; и в тиши
Откроет люд сердца свои признанью.

Сообщение отредактировал Вальдо Маркс - 07.05.2008, 0:15

[Роксана]

БРАВО!!!

[Krausa]

Вот кое что от меня. Графоманство конечно.
Если совсем не понравится можите безжалостно удалять.

Мир беспечный кружится
Обрекая нас, в карусели времени
Быстротечный вальс.
Все вокруг меняется, остается миг.
Миг для нашей памяти.
Может это бзик.
Может эхо времени
Вдруг укажет мне
На ошибки юности...
Сердце лишь в огне,
бьется и трепешится
у меня в груди.
Никуда не денешся
Как тут не крути.
Все вокруг меняется
в суматохе дней,
Только очень хочется
позабыть о ней.

Модераториал: сообщение перенесено. стихотворение отличное, но его не стоило публиковать в личном сборнике другого автора. Отдельные произведения выкладываем в общем стихотворном разделе, т.е здесь. Midnight

Сообщение отредактировал Midnight - 06.08.2008, 19:57

[Krausa]

Ну, если на первый опус никто особо не покум\сился считаю что можно выкладывать и второй.
Вот он:
Город, улицы, проспекты,
фонари и провода.
Город что затронул сердце
Мне всерьез и навсегда
Сквера узкие аллеи
Церкви, Знаменский собор.
Ильич с поднятой рукою,
Крест зеленный над рекою
И большой Сосновый бор.
В нем "стрелки" порой роятся,
Мечи славные стучат,
Всюду молодые лица
И парнишек, и девчат.
Театр при фонтане,
Молодежная тусня,
Споры, песни под гитару
И простая болтовня.
Стадион что славен Bendy,
Клюшки с шариком при нем,
Город - все роднит с тобою,
Мой родимый, отчий дом.

Вероятно так получше будет.

Сообщение отредактировал Krausa - 11.08.2008, 13:35

[Amelia]

Так... Вот зачем так делать??? Я уже обрадовалась было... Первая работа сбивчива и не доработана... а вторая... Мне оч понравилось ровно до "И большой Сосновый бор."..
В нем "стрелки" порой роятся
Мечи славные стучат
Всюду молодые лица
И парнишек, и девчат.
Театр при фонтане,
Молодежная тусня.
Здесь не понятно как читать.. потому что немного сбивается ритм из-за переброса ударения на другой слог, нежели это было ранее... И то что идет после... Опять перемена в ритме... кординальная... и смысл меняется... относительно начала... по крайней мере по ощущению так кажется... словно или дописывалив разное время или настроение быстро менялось...
В общем, работай)))) Есть успехи)))) Жду следующей работы (^_^)

Сообщение отредактировал AmeliA - 10.08.2008, 8:56

[Krausa]

Спасибо за справедливую критику, Будем развиватся и учится на ошибках. Знаки препинания рясставлены не совсем там где нужно, от этого и путаница.
Вы правы писалось в два захода, да еще и под контрастное настроение. В общем получилось ОНО. позже попробую переделать, либо, если посетит Лира придумать нечто новое.

[Krausa]

Подражание песням иностранного легиона. Написано в рассвете юных лет. Годков много так назад.

Со всего света собрали нас.
Для защиты мира создали нас.
Будем служить этой земле,
Головы свои мы сложим на войне.

Все мы здесь солдаты, так будем служить.
Мы верны присяге, весело нам жить.
Наши будут деньги и ордена,
Лишь бы голова оставалась цела.

Были в переделках, и будем еще.
Бывало нам трудно, а будет легко.
Но все передряги нам нипочем,
Друг друга поддержим плечом.

Погибнув в бою мы в землю уйдем,
В рай попадем, там песню споем.
Быть может все это будет не так,
Об этом узнает наш враг.

Со вего света собрали нас.
Для защиты мира создали нас.
Будем верны этой земле
Головы врагов мы сложим на войне.

Вот ТАКОЕ иной раз приходит в юные головы
читайте, выносите свой вердикт.

[Аэсон]

В каждом стихотворении сбивается ритм, но уменя такая же проблема.
Больше всего понравилось первое, что-то заатронуло.Выкладывай ещё.

[Svetloff]

Прияновидеть, что число поэтов полнится)))) Я чет в последнее время не пишу особ, новот одно, как обещал))))

Где-то завял бутон,
Где-то расцвел сад,
Кто-то решил: «вперед!»,
Кто-то: «иду назад…»,
Где-то мороз – лед,
Где-то по Цельсию сорок,
Кто-то прочел: «Живой»,
Кто-то от горя в обморок
Где-то дождь золотой,
Где-то свирепствует голод,
Кто-то избрал покой,
Кто-то любви солод,
Где-то: «Опасно!», «Стой…»
Где-то: «Добро пожаловать»
Кто-то осудит: «Повесить»
Кто-то струсит обжаловать,
Где-то родится десять,
Где-то погибнут тысячи,
Кто-то скажет: «Святой…»
Кто-то его высечет,
Где-то идут в бой,
Где-то качают нефть,
Кто-то шагнет вперед,
Кто-то дернет за нитку: «Left!»,
Где-то не ценят острот,
Где-то смеются над слабыми,
Кто-то идет в обход,
Кто-то холмами, ухабами,
Где-то пройдут вброд,
Где-то сожгут мосты,
Кто-то «целую вечность» знаком,
Кто-то лишь перешел на «ты»,
Где-то верят в «живой гром»,
Где-то в кулак и нож,
Кто-то как Курт закончит,
Кто-то просто на Курта похож,
Где-то лезвие точат,
Где-то звериный клык,
Кто-то в мыслях: «жизнь пролетела…»
Кто-то в голос: «прошел миг…»

[Аэсон]

Интересно, только асонансой рифмы много. Ритм, хм... ритм сбивается, но практичеси везде на чётное число, что не страшно.
Ну что-же , ждём дальнейших произведений.

[Svetloff]

Спасибо))) Отвык уже от конструктивной "ФК-шной" критики)))

[Ллиэн]

По смыслу стихотворение классное А вот по ритму... Не знаю уж, на какое он там число сбивается, но по ощущениям - спотыкалась... Больше всего - ближе к концу...
Например, вот в этой строчке

Кто-то любви солод,

вместо любви все время хочется прочитать "любови", а вот тут

Кто-то дернет за нитку: «Left!»,

"кто-то" мне вообще кажется лишним
Ну а вообще мне понравилось

[Svetloff]

Да я чет выравнивал его, выравнивал, так и потерял то, шо намутил

А про "Кто-то"... ну мы же дипломатичные и политкорректные люди

[Дерек]

Я стану твоей тенью

Я продал ночь без сна за вдох,
За аромат твоих волос.
Я потерялся в слове "бог",
Как губы ищут капли слёз.

И врали струны в тишине,
И буквы пролетали мили.
А мне бы ближе быть к тебе,
А мне бы ждать, как ждали штиля.

Ты сдуешь белый свет с плеча,
Польются звуки фортепьяно.
И будем в тишине молчать,
Я будто бы тобою пьяный...

И будто бы убита боль,
Но я её храню в конверте,
И, насладившись красотой,
Я умираю... Пепел... Ветер...

Разлиты фразы на столе,
Раскиданы желаньем верить.
Прости, но счастья нет во тьме,
Прости, я стану твоей тенью...

[Аэсон]

Классно...Научишь ?
А вот я про любовь писать вообще не умею.

[Ллиэн]

Хорошее стихотворение, мне понравилось Только можно я немножко попридираюсь к смыслу?

Я потерялся в слове "бог",
Как губы ищут капли слёз.

Не совсем понятная мне фраза, если честно Зачем тут сравнительный оборот "как"? Что ты пытаешься сравнить - то, как ты потерялся в слове "бог", с тем, как "губы ищут капли слез"? По-моему, несравнимые вещи...
Ну и вот тут у тебя совсем крошечное противоречие (сама заметила его при третьем или даже четвертом прочтении):

Польются звуки фортепьяно.
И будем в тишине молчать,

У тебя уже "полились звуки фортепьяно", поэтому тишины быть не может
В общем, по большому счету, это придирки, возникающие в силу моей вредности, дотошности и страшного желания критиковать все и вся Стихотворение, повторюсь, хорошее Продолжай творить
ЗЫ Аэсон, а я только про любовь и пишу... А больше ни про что не получается Так что радуйся, если у тебя одинаково хорошо получается писать на разные темы

Сообщение отредактировал Ллиэн - 02.09.2008, 23:56