Легенды полуночника. Опции

[Kevin]

«Детям до 18 воспрещается!» или «Ментовские байки».

Прежде всего хочу предупредить уважаемых читателей, что хоть я и пытался придать этому тексту видимость приличия и благопристойности, но получилось у меня не особенно, потому как «из песни слова не выкинешь». Что было, то было и по другому о тех случаях, что уже успели войти в анналы ментовского юмора рассказать сложно. Так что не обессудьте…

Дела №1 и №2.
Первый случай произошел далеко от нашей славной области, где-то на берегу моря, и начался вполне безобидно. Просто небольшое стадо свиней решили перевезти из одного места в другое по железной дороге. И все бы ничего, если бы этих несчастных животных не украли где-то во время стоянки. Причем украли так ловко, что обнаружили это лишь какое-то время спустя. Проблема. А кто должен заниматься следствием по этому делу? Правильно, милиция на транспорте. А оно им надо? Особенно с учетом того, что нет ни улик, ни свидетелей, ни особого желания… Выход данные товарищи находят блестящий: быстренько извлекается из «обезьянника» (случайным образом) новоиспеченный «свидетель», который не приходя в сознание подписывает свидетельские показания, согласно которым он лично видел, как свиньи совершили массовый побег из вагона, прямо на ходу выпрыгивая из вагона за пределы железнодорожной насыпи. Что было со свиньями дальше, он, свидетель, не знает. А раз так, то дело вовсе не в ведении «транспортников»! И материалы с этим перлом ментовского юмора в виде подшитых показаний передается коллегам с той территории, на которой совершили свой дерзкий рывок к свободе злосчастные хрюшки.
Те, просмотрев документы и прочитав «показания» впадают в состояние полной прострации, а, очнувшись, обращаются к «транспортникам» с пламенной речью о холодной голове, по которой они дадут, чистых руках, которые они переломают и пламенном сердце, которое они вырвут за такую падлу. «Транспортники» развели руками и высказались в смысле что «Кого е*** чужое горе? Попали - разбирайтесь». Несчастные утерлись, и стали разбираться.
Свиней искать, естественно, уже никто не собирался – да скорее всего свиней как таковых уже и не было в живых. Так что решили пойти другим путем, уже заботливо проторенными предшественниками. Новый «свидетель» после непродолжительного убеждения подписал показания, согласно которым выпрыгнувшие из вагона свиньи всем стадом бросились к морю, и, окунувшись в соленые воды, резво поплыли в направлении госграницы. Точка. Тут их юрисдикция кончается и за дело пора приниматься доблестным бойцам-пограничникам.
Приняв пас, пограничники, будучи людьми серьезными и попусту сотрясать воздух бесполезными жалобами и проклятьями не привычными, разборок учинять не стали, а быстренько сориентировались в ситуации. И подготовили документы о том, что весь экипаж сторожевика от капитана, до последнего матроса действительно видел плывущих по морским волнам свиней, но, вот незадача, те все потонули, так и не успев пересечь морских границ нашей родины.
Все. Смерть в результате естественных причин – самопроизвольного утопления, ха-ха. Дело закрыто.
Услышав этой историю и посмеявшись, я естественно предположил, что сейчас и в нашей области такого быть точно не может – времена не те, да и моря рядом нет. После чего собеседник начал дико хохотать. На мои расспросы он, успокоившись, ответил, что совсем недавно в одном из районов Кузбасса был история немного более короткая, но от этого не менее занимательная.
Началось все с того, что одна старушка на время ремонта стайки привязала свою коровушку к дереву за оградой. А на следующее утро на этом месте бабулька нашла только обрезанную веревку: увели рогатую в неизвестном направлении заранее не установленные личности. В общем, кричите: «Караул, люди добрые, обокрали!» Примерно это пострадавшая пенсионерка и кричала, пока не по возрасту резво бежала от своего дома до ближайшего отделения милиции. Там ее выслушали и быстро поняли, что легким мановением пера буренка превращается в великолепного «глухаря», очередное пятно на и без того  заляпанной чести их славного отделения. А посему принимать заявление о краже категорически отказались. Но под давлением старушки все же согласились принять заявление о пропаже. Теперь надо было что-то делать…
Искать корову было лень, да и как вычислить нужную среди тех сотен рогатых, что бороздили луга и веси района, менты представляли слабо. А посему пошли путем, проторенным знаменитыми предшественниками: мент, которому поручили дело о корове, составил документ, в котором указывал, что «…на основании проведенных следственных мероприятий было установлено, что привязанная к дереву корова ПЕРЕГРЫЗЛА веревку и ушла в лес сношаться с лосями, где ее загрызли волки…» (С). На основании чего в возбуждении уголовного дела было отказано из-за отсутствия состава преступления, а следственные действия – прекращены. Начальник отделения, не дрогнув перед трудностями завизировал этот монументальный документ. И пошла бумажка по инстанциям. Все бы ничего, но в один прекрасный момент отчет попал на стол к проверяющему, который уже неделю как без отрыва от производства по пил черному. Тот прочитал…
Первая мысль, посетившая насыщенные спиртом мозги мента была, что вот она какая, белая горячка. И эта мысль о пришедшей в гости «белочке» заставила служивого с громким матерным криком помчаться по коридорам, распугивая сослуживцев. После того, как те все же убедили несчастного, что на бумаге написано именно то, что он видит, и что упорно грызущая веревку и отчаянно мечтающая о теплом нежном лосе корова - если и пьяный бред, то не его, враз протрезвевшему мужику стало до боли обидно за пережитый страх и напрасно потраченную водку. А потому он поднял большую бучу. Благодаря начавшемуся скандалу эта история и получила в узких кругах широкую известность. Так что не оскудела талантами земля сибирская в целом и ее внутренние органы в частности.

Дело №3 (Лицам до 18 не рекомендуется!)
Это дело началось однажды поздним вечером, с неуверенно шествующей по улицам женщины весьма легкого поведения, но в состоянии весьма нелегкого опьянения. За ней пристраивается такой же пьяный мужичонка и начинает приставать: мол, «давай разок, давай прям щаз…» и так далее. Та его посылает. Мужик обижается и комментирует род занятий дамы. Та уничижительно отзывается о его мужских способностях. Неудачливый Казанова обижается, хватает блудницу в охапку и тащит в кусты, чтобы там, путем гнусного насилия поставив даму в позицию, доказать ей всю ошибочность ее позиции. Но, о ужас, дама оказывается права! То ли всему виной алкоголь, то ли синдром усталости и плохая экология, но биологические часы потенциального насильника намертво «клинит» в состоянии «пол шестого». Так что ничегошеньки не получается и получится не может не то что против воли, но даже по согласию, буде таковое получено…
Какое-то время промучавшись, мужик пытается поправить свои дела принудив партнершу к оральному сексу, рассчитывая, что в процессе этого занятия у него все и наладится. Жертва уже и сама в принципе не против, ибо философски рассудила, что чем сопротивляться, лучше попробовать получить удовольствие. К тому же дело-то привычное. Однако дело и тут не пошло, ибо даже совместными усилиями не получалось привести «волшебную палочку» в рабочее состояние. Долее того, каким-то неизвестным способом мужик умудрился порезать рабочий орган о зубы дамы (особенно отмечу, не быть укушенным, а именно порезать!). Вконец расстроившись (и окосев), неудавшийся любовник дал даме в глаз, и даже не удосужившись надеть штаны, побрел дальше.
И из скверика, где все происходило, вышел прямо одну из центральных улиц города. Там его, бредущего в столь непотребном виде, и заприметил патруль. Увидев мужика со спущенными штанами и всеми «прелестями» наголо, да еще с кровью, стекающей по ногам,  и порядком пьяного, менты естественно решили его взять. Причем даже не для того, чтобы приземлить в обезьянник, а чтобы доставить в больницу. И все бы ничего, если бы уже в машине страдалец не начал бессвязно, но громко жаловаться на судьбу, на женщин легкого поведения вообще и на одну конкретную в частности и хоть и сбивчиво, но довольно точно описывать произошедшее.
Через какое-то время у ментов сработало профессиональное чутье, и они прислушались повнимательнее. А еще через мгновение до служивых дошло, что им представился уникальный шанс по горячим следам раскрыть настоящее изнасилование! Быстро развернувшись, они вскоре оказались там, где, по словам задержанного, осталась лежать слегка нокаутированная дама. Найдя рядом с кустами пришедшую в себя и отчаянно матерящуюся жертву насилия, менты предложили той подать заявление. Дама послала их с каким-то там заявлением туда же, куда и мужика, за что получила во второй глаз уже от защитников законности.
«Демократизатор» во всех людях пробуждает социальную сознательность и общественную активность, так что после непродолжительной беседы дама и милиционеры пришли к взаимовыгодному соглашению: «дама подает заявление о свершившемся гнусном насилии, а менты не бьют ее дубинками по голове». После составления протокола горемык развезли по инстанциям: пострадавшую – в отделение, а «насильника» - в больницу, «достоинство» лечить. И вот настает время суда…
На суде дама, естественно дает показания, что шла она, вся из себя такая невинная и непорочная, по улице, никого не трогала, но тут на нее набросился этот новоявленный «маньяк Щекотало», обнажает ее, подвергая серьезному испытанию девическую стыдливость, оголяется сам, и пытается свершить свое гнусное дело. И так далее и тому подобное. А нанесенная «маньяку» травма – это результат героического и самоотверженного сопротивления. На вопрос, почему же, если она так отважно сражалась, ее одежда не разорвана, а вся целехонька, героиня ответила, что одежда – денег стоит, а потому рвать заграничные шмотки ради такого пустяшного случая она была не намерена. В общем, сама разделась.
Мужик же к тому случаю успел протрезветь, пообщаться с адвокатом и соответственно отказаться от своих прежних показаний. Теперь он «поет», что это якобы он, весь такой мирный и непорочный, хоть и пьяный в хлам, шел себе по ночному городу, когда на него из кустов набросилась обнаженная маньячка и попыталась принудить к свершению аморального деяния извращенным способом. А когда он, примерный семьянин и вообще – хороший человек, с возмущением отверг все притязания, агрессорша взъярилась и укусила несчастного за самое дорогое и уязвимое место.  В связи с чем он сам подает встречный иск о нанесении телесных повреждений средней степени тяжести. Вот так вот! Согласно непроверенным сведениям, у судьи возникло горячее желание дать обоим по пять лет строго вытрезвителя. Но чем дело закончилось, к сожалению, не знаю…
Вот такие удивительные истории происходят в славных рядах родной милиции.

[Kevin]

«Перекрестки судьбы» или «Три встречи»

Эта история рассказана одним моим знакомым, который, кстати сказать, является поставщиком большинства сюжетов для моих зарисовок…
…В школе я учился неплохо, но лучше всего успевал по истории. Дошло до того, что в одиннадцатом классе в качестве «полезной нагрузки» мне было поручено периодически вести уроки в десятом, за что я удостаивался отдельной «любви». Не знаю, насколько это было официально и законно, но учитывая мое второе место в областной исторической олимпиаде, вполне справлялся.
В том десятом классе, что доставался мне чаще всего, был один крайне примечательный кадр. Этот типичный хулиган, двоечник и так далее и тому подобное, он по какой-то причине не подался после девятого класса в плакавшее по нему ГПТУ (Господь Послал Тупых Учиться), а остался учиться дальше. Учился он, как и раньше, ни шатко, ни валко, но его по старой привычке каждую четверть «натягивали» на троечку. И вот урок истории, ситуация у персонажа, как оно и всегда - по традиции, пиковая. Чтобы получить тройку нужно не меньше четверки, чтобы получить четверку надо выучить, а чтобы выучить – нужно чудо. И чудо происходит…
Товарищ выходит к доске (сам!), начинает отвечать. И отвечает так, что видно невооруженным глазом: учил, зубрил, пытался понять! Причем человек, похоже, старается не за оценку (вернее, не только за оценку), но и еще ради любви, ибо постоянно искоса поглядывает на парты с девушками: как оно – произвело впечатление, али нет… Но тут случается досадный сбой: рассказывая о каких-то двух партиях, товарищ употребляет выражение «…они состояли из АНОНИЗИРУЮЩИХ классов…» и спокойно продолжает «чесать» дальше. В кабинете гробовая тишина: никто не осмеливается не то чтобы расхохотаться – даже хихикнуть, ибо оратор парень донельзя обидчивый и скорый на «раз-два по морде». Я сначала подумал, что малый оговорился и сейчас поправится: оговорки всякие бывают, и даже за собой помню курьезы куда как похлеще. Наверное, товарищ хотел сказать «агонизирующих», или на худой конец, если уж решил выпендриться, «антогонизирующих»…  Но тот вещает плавно, уверенно, и в очередной фразе опять у него появляются «АНОНИЗИРУЮЩИЕ классы». Лица многих слушателей уже побагровели от сдерживаемых эмоций, но все же пока печень почки и зубы абсолютному большинству дороже возможности посмеяться. И тут не выдерживаю уже я, который всего на год их старше и которому тоже смешно. Абсолютно серьезным, почти скучающим голосом, интересуюсь:
- Постой-ка, какие классы ты упомянул?
Кадр повторяет коронную фразу. В классе слышны первые смешки. Весь в предвкушении, я задаю завершающий вопрос:
- А помимо того, что анонизировали, чем еще занимались эти классы? И как они это делали – вместе, али раздельно?
Н лице объекта искреннее непонимание. Он пытается найти ответы на вопросы, вроде бы что-то придумывает, открывает рот и начинает:
- Помимо того, что классы анонизировали…
Тут все разом не выдерживают. Народ не хохочет – он пищит в изнеможении. Я же с этим бороться даже не пытаюсь, потому как сам лежу на столе. Наконец, когда веселье немного улеглось, я поставил малому пять, что было для него и вовсе идеально – тройка за четверть гарантированна, и отпустил всех к чертям. Позже на вопрос преподавателя по истории «Ты кому пять поставил? Переучился?» я честно ответил, что сей кадр свою оценку заслужил, и у меня есть почти три десятка свидетелей.
Естественно, несчастному после урока объяснили, что за слово он употребил несколько раз, привели его нецензурные и часто произносимые в молодежных кругах аналоги. Тот обиделся, причем на всех вообще и на меня в частности. Особенно субъекта огорчало прозвище, прилипшее к нему после столь блистательного и запоминающегося выступления, и являющееся производным оттого, что «делали классы»… Впрочем, набить мне морду у него руки были коротки, а вскоре я окончил школу, и наши пути разошлись, казалось бы, навсегда. Но неисповедимы пути Господни, и разведи нас судьба окончательно и бесповоротно, не рассказывал бы я сейчас эту историю.
Второй случай свел нас на суде, куда я в пору студенчества попал на практику, постигать хитросплетения российских преступлений и наказаний. Заседание суда по очередному делу. Имя и фамилия обвиняемого, оглашаемые секретарем, мне знакомы: отчество я не знал, и потому еще оставались сомнения, но когда огласили год рождения – понял, что именно тот. А уж когда вывели…
Слушаемое дело можно было назвать кражей в истинно российском стиле, и к личностям обвиняемых - моего знакомого и еще двух типчиков, подходило идеально. Началось все с того, что в одной сибирской деревне встретились трое молодых людей и, как водится, решили выпить. Сказано – сделано, закуплен у ближайшей бабульки крутейший самогон двойной очистки, украдена с огорода нехитрая закуска, и процесс пошел. И все бы ничего, но на самом интересном месте происходит страшное: кончается выпивка, кончаются деньги, а в долг больше никто не дает. Почти катастрофа, особенно учитывая, что душа по-прежнему остро хочет праздника. Помыкавшись немного по знакомым в поисках срочного займа, друзья-товарищи приходят к выводу, что если денег нет, то нужно что-нибудь украсть. Разгорелось живое обсуждение вопросов «Что? Где? Когда?» Быстренько решили, что «Алюминиевую лодку. У соседа. Прямо сейчас». Что выбрали именно лодку из цветного металла с одной стороны логично, ведь такой метал сейчас в цене, но с другой – надо же учитывать условия работы! А условия таковы: поздняя ночь, глухая деревня, довольно увесистая лодка, прикованная цепью к забору дома (на зиму вытащили), и пункт по приему «цветмета» совсем рядом – в двадцати километрах, в соседнем селе. Машины конечно же ни у кого из бухающих граждан нет и в помине. Но все эти сложности не остановили героев – не сумев оторвать лодку от цепи, они выломали доску, вокруг которой цепь был закреплена, они бодро поволокли малое речное судно прямо по гравийной дороге. Волоком. Учитывая, что почти в каждом дворе есть собака, а лодка весело скрежетала днищем, то примерно через пять минут вся деревня не спала - материлась с разной степенью громкости и тональности.
Проснулся и хозяин предназначенной к пропитию собственности. Вышел на улицу, офигел, подумал, не побежать ли за еще видимыми (и прекрасно слышимыми) в ночной тьме ворами, но решил, что куда безопаснее сбегать за участковым. Троицу похитителей тем временем вдруг осенило: «А чего это мы тащим лодку целиком, так громко и медленно? Давайте сходим за топорами, порубим ее на части и унесем кусками – тихо…» Не сказать, чтобы идея гениальная, но за ее реализацию взялись так же рьяно, как и за похищение: все бросили и пошли за топорами. И когда на улице перед домом владельца лодки (и по совместительству – на месте преступления) показались сам хозяин и ругающийся на чем свет стоит участковый, орлы уже в веселым гиканьем азартно рубили лодку на куски. На логичный вопрос участкового: «Какого собственно хрена, уважаемые, так вас растак, господа, ваших маму и папу, тут делаете?!» окончательно ушедшие от реальности «алканавты» матерно оскорбили участкового как мужчину и человека, его родителей, честь мундира и тех органов, в которых участковый служил… Причем в присутствии половины деревни, сбежавшейся посмотреть на ночное шоу. После чего участковый отобрал у нарушителей правопорядка топоры, набил им морды и… не произнеси несчастные «речей суть непроизносимых», пошли бы они после экзекуции домой отсыпаться, чтобы поутру трясясь и исходя похмельным потом размышлять, с каких таких доходов платить за испорченную лодку. Но участковый обиделся капитально и сдал уродов в отделение. Откуда они потом и перекочевали сначала в СИЗО, а потом и в зал суда. Там мы и свиделись. На протяжении всего процесса зал то ржал, то плакал от умиления, ибо поведение подсудимых лучше всего описывает фраза анекдота «Где я?» Знакомому моему дали два года условно, и на этот раз я снов ушел в уверенности, что судьба развела нас окончательно.
Но недавно я увидел того же типчика  очередной раз. Он встретился мне в суде, куда я зашел к одному знакомому: вышагивал с грустным видов в сопровождении отчаянно веселых конвоиров. Во истину, бог троицу любит.
Но, учитывая уже имеющуюся судимость, на этот раз мы точно не встретимся… годика эдак четыре.

[Kevin]

«Записки потомственного шахида» или «Подрывник-затейник».

Главный герой – как обычно, отмороженный на всю голову сослуживец.
Случилось это в славном городе Киселевске. На улице, как сейчас помню, стояла премерзкая погода: холодно, сыро, неуютно и вообще – лучше в такие дни сидеть дома, у батареи, попивая кофе с коньяком. Но не судьба, однако – природа, проклятая, зовет, а посему стою я на улице рядом с небольшим магазинчиком и жду девушку. А та не идет… и не идет… и не идет. От желания согреться я начинаю ходить вокруг здания магазина кругами, причем выглядит это странно: ходит с монотонностью и упорством часовой стрелки человек в длинном черном плаще, воротник поднят, шапочка, носящая в народе непристойное название, надвинута на самые глаза, выражение лица – доброе, но подсознательно настораживающее. В общем, то ли агент ЦРУ на задании в тылу врага, то ли зомбированный шахид. А уж с учетом того, что незадолго до этого в Москве, а может и на Кавказе,  что-то рвануло, то народ у нас вышел на очередной виток параноидальной бдительности и шарахался от меня как от прокаженного. Уж не знаю, откуда взялся тот мент: сам нарисовался, али его по телефону кто-то вызвонил, но примерно через пол часа он возник рядом со мной.
По виду – мальчишка со штампом на лбу «вчера из армии», в милиции – дня три, чему безумно рад, и с трепетом ждет того, что завтра будет уже не три, а четыре дня. Причем тощий, хлипкий, в гражданке, но что мент – видно сразу: по вторичным половым признакам. Начался диалог:
- Покажите-ка ваши документики?
И тут бы мне, гаду такому, не искать приключений и сложностей на «свои вторые девяносто», но, учитывая, что девушка меня, как я уже понял, беспардонно прокатила, настроение было ни к черту, а душа отчаянно хотела моральной компенсации. Так что я решил не искать легких путей.
- А кто мы собственно такие будем?
- Командир роты Козлов, Операция «Тайд или кипячение». У вас нет документов – тогда мы летим в обезьянник! (Шутка. Имени служивого я не помню, операция – «Вихрь–антитеррор или что-то в этом роде…). В общем – отлавливаем террористов-смертников в профилактических целях.
- Да ну? А документики не затруднитесь предъявить?
На лице новоиспеченного мента отражается судорожная работа мысли: он то думал, что отныне это его призвание – документы проверять, а тут какой то подозрительный субъект требует бумаги с него?! Это не по понятиям. Наконец, до орла доходит, что сквозь гражданское у него погоны еще не проросли, так что посторонний взгляд видит не доблестного работника краснознаменной милиции, а обычного полупохмельного хмыря. С гордым видом парнишка вытаскивает из кармана «корочки», раскрывает, резким движением сует мне под самый нос и тут же прячет. Прочитать что там написано за столь малый промежуток времени, естественно, невозможно… И вновь мне, неразумному, представился шанс решить все мирно: ведь ясно же было, что парень – мент, и что он делает свою работу. Причем вполне вежливо. Но мне почему-то стало обидно. Поэтому я таким же манером вытаскиваю паспорт, приоткрываю, быстренько сую книжицу менту под нос, после чего мгновенно закрываю и прячу в карман. Немая сцена…
Парень в шоке: пытается понять, что это было, я – получаю глубокое моральное удовлетворение. Но вот убогий приходит в себя.
- А… Документики…
- Какие вопросы, начальник? Ты мне свои показал – я тебе свои. Так же. Еще вопросы?
- Предъявите еще раз.
- Ага. Как только – так сразу и моментально…
- Я вас задержу!
Я смотрю на него почти что с нежностью: он ровно на голову меня ниже и килограммов на двадцать легче.
- Хорошая идея. Задерживай.
Парень трезво взвешивает свои шансы и понимает, что «сегодня не день Бэкхема». Дальше следует коронная фраза терминатора в русском переводе, и мент куда-то испаряется.
Судьба предоставила мне третий шанс решить все миром – надо было мне уйти оттуда. Ведь ясно же было, что девушка не придет, а вот мент – волне может вернуться. Но нет же, надежда, как известно, умирает последней. Так что я продолжаю нарезать круги вокруг магазинчика. «Командир роты Козлов» возникает на горизонте примерно минут через пять в сопровождении двух ДПСников. К тому времени я, уж было, совсем решил валить, но не бежать же с «места преступления» на виду у трех стражей закона. Если и вправду идет какая-нибудь операция, то могут от излишка служебного усердия полоснуть очередью по ногам, с них станется. Троица подходит. О документах уже речи не идет: теперь святая цель и миссия закона – препроводить меня в отделение милиции. Делать нечего, и вот мы уже вчетвером отправляемся в путь. От холода, раздражения, усталости и от рождения аномального чувства юмора, меня «пробивает» на приколы: я требую надеть на меня наручники («Ребята, я щас начну активно сопротивляться и предприму попытку бегства!»), требую зачитать мне права, требую, чтобы хотя бы обыскали… Наконец получив полный отказ, я просто складываю руки за спиной (типа «скованный») и между двух ДПСников бодро вышагиваю по проспекту, изображая политзаключенного. Морды лица у стражей закона выражают острое желание забить на все это шоу (идем же по людной улице, народ оборачивается, старушки крестятся), дать мне в репу и послать по привычному с детства адресу. А уж когда я для полного счастья еще и революционные песни исполнять начинаю и политические лозунги выкрикивать (гулять – так гулять)… Но то ли первый мент старше их по званию, то ли уж решили идти до конца, и мы под бодрый коммунистический напев вваливаемся в отделение. Там начинается вторая часть спектакля «по заявкам телерадиозрителей»: дежурный в отделении – мой бывший  одноклассник. Еще с двумя присутствующими ментами мы периодически выпиваем. Все морды знакомые. И все смотрят разворачивающееся карнавальное шествие  в тихом оцепенении. Парнишка передает меня дежурному, отпускает ДПСников и отправляется докладывать. Дежурный интеллигентно интересуется (текст адаптирован для публикации):
- Какого, собственно, хрена ты, лицо невнятной половой ориентации, тут делаешь, и что это был за гей-парад под красными стягами?
На что я не менее интеллигентно отвечаю:
- Слюшай, арра, ты что, нэ знаышь, что я есть страшный арабский тэррорист, да? Шахид-смэртник со стажем, да? Ща вашему коллеге за меня в дырдочку орден прикрепят. В ту, что ему сзади природа сотворила…
И дальше в том же духе – «Остапа понесло». Народ вокруг «угарает» уже не тихо – громко. Наконец, отсмеявшись, дежурный говорит мне (я сижу, естественно, не в обезьяннике, а рядом на стуле – кофе горячий пью):
- Сиди тут, не уходи никуда, - и свалил куда-то в кабинеты начальства.
Через пару минут вернулся в сопровождении давешнего парнишки-мента и дяди Вити – большого (во всех смыслах) милицейского чина, а по совместительству – моего соседа по подъезду, старого друга отца. Когда тот меня увидел, он спросил примерно то же, что и дежурный, но в вопросе столь широко были задействованы некоторые специфические языковые понятия и обороты, что привести его здесь не представляется возможным. Мы с ментом, перебивая друг друга, начали рассказывать свои версии произошедшего. К концу повествования хохотал даже весь обезьянник, до куда доносились отрывки наших пререканий и комментариев. А уж детали моего конвоирования пришлось еще раз повторить – на бис. В итоге несчастный милиционер чувствовал себя героем романа «Отверженные» - «опущенным и посланным», причем по полной программе. Успокоив общественность, дядя Витя быстренько «разрулил» ситуацию, велев обоим героям инцидента сгинуть с глаз его. Я же, вдохновленный поддержкой аудитории, решил развить успех и нагло заявил, что не уйду, пока он (мент) передо мной не извинится. Парнишка от такого наезда аж онемел (по большому счету как раз мне-то и надлежало извиняться – кругом ведь был не прав). Но тут уже у дяди Вити взыграла профессиональная солидарность: он очень матерно по форме и недвусмысленно по содержанию заявил, что я могу сейчас же идти со своими «предъявами» туда, откуда когда-то появился, и что если через секунду мое милое лицо все еще будет маячить в пределах видимости, то он:
А) Упакует меня вить гнездо в обезьяннике, орла плюшевого.
Б) Оформит на пятнадцать суток ( - «И ты у меня их все откукуешь по полной программе, нехороший ты человек…»).
В) Сейчас же позвонит моему отцу, после чего я так огребу…
Последний довод меня особенно вдохновил, так что через тридцать секунд я уже был на улице.
Дядя Витя, как позже выяснилось, таки позвонил моему отцу, потому что тот, вернувшись вечером с разреза, поглядел на меня, покачал головой и с легкой грустью изрек:
- До чего я докатился, а? Позор на мои седины. Сына – террориста воспитал… Ну нет бы рэкетира или, на худой конец, чиновника – это я бы еще понял, но шахида? В меня ты, что ли, пошел…

[Kevin]

«Челюсти» или «Чудеса дрессировки – 2».

В далекой юности у меня была собака-боксер по имени Бэлла. Всем эта хитрая и обаятельная тварь была хороша, но, вот незадача, не проходила по кое-каким стандартам для породы, из-за чего на выставках участвовать не могла. Было мне за Бэллу жутко обидно, ведь умнейшая и талантливейшая собака пропадала. А потому начал я ее дрессировать, причем серьезно, не по детски. Такие примитивные команды, как «апорт», «ко мне», «сидеть» были для нас не то что прошлым – позапрошлым днем, но мне все было мало. Хотелось научить собаку не прост чему-то замечательному – выдающемуся. И однажды я подумал: «А почему бы не научить Бэллу нырять?» То, что бульдоги к таким дайверским подвигам предрасположены весьма слабо, меня волновало меньше всего, и обучение началось. Сначала Бэлла доставала небольшие предметы из неглубокой миски, потом из глубокой, и постепенно мы и перешли к настоящим погружениям на ближайшем озере. Собаке эти «тренировки на ихтиандра», как называли это мои домашние, жутко нравились, она вообще любила плавать. Вскоре Бэлла не только прилично ныряла на суровые глубины, но и могла достать оттуда брошенные предметы, например кусок кирпича.
Представьте себе картинку: лето, пляж, резвящиеся в воде девушки, похожие на русалок,… и выныривающий в самой гуще купальщиц бульдог с половинкой кирпича в зубах и вусмерть довольной мордой. Всплыви на озере лохнесское чудовище – визгу было бы меньше. А учитывая, что собачка, считавшая, что улепетывающие к берегу со всех рук и ног пловчихи с ней играют, неспешно пыла за ними, то результаты бывали самые разнообразные, вплоть до потери частей туалета и, как результат, легкого стриптиза, а это веселило уже меня. Конечно, можно было за такое и огрести, но, учитывая, что на суше Бэлла смотрелась еще внушительнее и опаснее, чем в воде, желающих отомстить не находилось. Но однажды…
Однажды я, отец и собака в очередной раз отправились на озеро. День был прекрасный,  я, выйдя из машины, быстренько скинул одежду и бегом бросился в воду. Бэлла, выбравшаяся следом и ожидавшая всегдашнего развлечения, в виде экстремальной дрессуры, оказалась жестоко разочарованна, но значения этому я в тот момент не придал. Подождет мол, «редиска» такая… Купаюсь я себе в полное удовольствие, ныряю, ни на что вокруг не обращаю внимания. И во время очередного нырка в глубину на моей ноге аккуратно, но уверенно смыкаются чьи-то челюсти. Скажу честно – о собаках я в тот момент не думал вовсе: в памяти за миг пролетели все виденные ранее передачи о белых акулах, отрывки из фильма «Челюсти» и прочие кошмары военно-морской специализации из раздела «жили они жили, пока не умерли страшной смертью…»
Следующее что помню – стою на берегу, у машины, в порядочном отдалении от воды, тело сотрясает крупная дрожь, а изо рта рвется что-то вроде:
- М-м-м…
- Мама? – участливо поинтересовался подошедший отец.
- Ага, - меня немного отпустило, - Маму той твари, что меня схватила, об столб, через колено и в…
- Стоп! Не надо продолжать, - лицо отца начало подозрительно дергаться, - Я понял твою мысль…
И тут я увидел Беллу. Собачка по-тихому, бочком-бочком выбралась из воды, как-то странно на мня покосилась и, даже не отряхиваясь, шмыгнула куда-то за машину, явно стремясь оказаться подальше. До меня начало доходить.
Лицо мое наверняка было весьма красноречиво и достойно кисти живописца, потому что отец один раз взглянув. Тут же рухнул на траву в приступе безудержного хохота. Дело в том, что эта тварюшка имеет привычку привлекать к себе мое внимание потянув зубами за штанину или же аккуратнейшим образом обхватив мою лодыжку зубами – благо дело, размеры пасти позволяют. И в этот раз она, по видимому, тоже решила, что хватит хозяину без дела плескаться – пора и любимой собаке удовольствие доставить. А так как я все плавал и плавал, не являя свету ни малейшего желания вылезти из воды, чтобы начать бросать Бэлле предметы для тренировки, то она быстренько вошла в воду, подплыла ко мне, и когда я нырнул, - нырнула следом. И уже под водой, по устоявшейся привычке, прихватила мою ногу, «Акула Баскервилей», маму ее…
Отсмеявшийся отец поведал мне, что я взмыл из воды как сексуально озабоченный дельфин – более чем на длину тела после чего, - нет, не поплыл, - побежал к берегу. Белла еще даже не успела вынырнуть, когда я, весь бледно-синий словно свеженький утопленник, вылетел на берег и намертво вцепился в дверцу машины.
Еще примерно час меня трясло, потом пришлось успокаивать Бэллу, напуганную произошедшим не меньше меня, но в конце концов мы помирились. Эксперименты с нетрадиционной дрессурой я, впрочем, на время прекратил, а уж шуточки отца насчет того, что теперь-то он знает, как сделать из сына олимпийского чемпиона по плаванию, не прекратились до сих пор…

[Kevin]

«Трудовые будни спецназа» или «Захват – 1, Захват – 2».

Этот рассказ является более или менее достоверной хроникой двух операций одного спец подразделения из состава «Комитета по госнаркоконтролю». Сии славные орлы денно и нощно борются за то, чтобы наркотики больше не угрожали нашему светлому капиталистическому обществу. Работа это тяжелая и неблагодарная, ибо это самое общество в лице сине-желтых полудохлых нарков избавляться от этой самой угрозы категорически не согласно. Вот ребятам и приходится добрым словом и автоматом нести счастье в массы. Массы по большей части послушно тыкаются мордой в пол, кладут грабли на затылок и не рыпаются, хотя случаются и досадные инциденты, когда они делают это не достаточно быстро или даже пытаются отстреливаться и отмахиваться.
Но помимо грустной, связанной с насилием части, есть в работе мужественных рыцарей двадцать первого века и светлые стороны, и связаны они тоже с насилием.
Так первая история начинается с того, что ребята брали штурмом дом местного цыганского барона, одного из тех милых представителей вольного кочевого народа, что «держат» почти все торговлю «травкой» и солидный кусок рынка дешевых низкосортных наркотиков в нашей области. Тот, надо отметить, уже давненько никуда не кочевал, не скакал по степи верхом на жеребце, не трясся в кибитке, не пел у костра зажигательно-грустных цыганских песен. Нет, это несчастное, обиженное судьбой и обществом существо, что значилось на бирже труда как «безработный со стажем» последние годы ютилось в одном из районов города Кемерово. Место, где бедный безработный цыган мог преклонить голову, представляло собой трехэтажный кирпичный особняк в стиле «Много бабок – мало вкуса, это домик новорусса», с трехметровой кирпичной оградой по периметру, фонтаном во дворе и копиями древнегреческих статуй снаружи и изнутри здания. Плюс ко всему была информация, что на территории этой убогой лачуги постоянно дежурит десяток родственников хозяина с «берданками» скорострельными многозарядными образца конца века – это, конечно, не от государства, а от визита коллег-соплеменников. Но все эти препятствия – дело привычное, почти житейское. В ограде быстренько, хоть и шумно, «сделали» новые ворота с одной стороны и по-тихому перемахнули с другой, уложили фейсом на брусчатку всех бодигардов, вышибли спецсредствами красивейшую, покрытую чеканкой  железную дверь, и ворвались внутрь. А внутри… Видели ли вы когда-нибудь дворцы шейхов востока? Так вот те нищие халупы, что вы видели не идут ни в какое сравнение с тем, что открылось взору простых российских костоломов. От невыразимого знакомыми матерными словами восхищения спецназовцев «пробило на пострелять». Жертвами легкого шквального огня стали две вазы и два же мальчика (мраморных, с крылышками), после чего громко возмущающиеся цыгане притихли и не возникали. Первая стадия операции подошла к концу, и на зачищенную до дыр территорию неспешно вошли представители следственной группы.
Вы думаете, это было веселье? Нет! Веселье началось позже, когда стали составлять опись изъятого.
Мудрые цыгане реализовывали свой товар не только за деньги, но и за вещи, а потому помимо качек наличности, пакетов разнообразной наркоты и незарегистрированных «стволов», в «теремке» нашлось еще порядком других, интереснейших вещей. Например, два ведра сотовых телефонов. Да-да, именно ведрами их пришлось измерять, потому что в ведрах они хранились! Молоденькая девушка-следователь начала было описывать аппараты, на что умудренные жизнью бойцы тут же возразили: не дело это описывать дорогостоящие находки в такой нервной обстановке – пули бандитские над головой свистят, кочевой народ что-то вопит на причудливой смеси родного и русского… В общем, описывать лучше потом, в кабинете (в кабинете потом описали два неработающих аппарата старой модели). Со стены волшебным образом испарилась коллекция холодного оружия, растворилось в нетях охотничье ружье с прикладом красного дерева и чеканкой на металлических частях, и так далее. Самое удивительное, что никто специально ничего не отбирал и не экспроприировал – просто люди в форме ходили по особняку и вещи исчезали. При этом активно шло соревнование между бойцами спецназа и следственной бригадой – кто быстрее доберется до того или иного предмета. Настоящий конфликт разгорелся вокруг ящика коллекционного коньяка. Первыми обнаружившие его штурмовики выставили рядом с сокровищем пост из двух человек со строгим наказом не сводить глаз с народного достояния. Через двадцать минут те прибегают с ошарашенно - понурым видом: «Коньяк пропал!» «Как это пропал?! Вы, пи… э-э-э… пионеры недоделанные, куда смотрели!? Вас там зачем поставили?!» - интеллигентно возмутился отец-командир. Нанесенное всему славному отряду смертельное оскорбление нужно было смыть кровью (хотя коньяком предпочтительнее). Стали расспрашивать лохонувшихся бойцов, как они умудрились «потерять объект». Оказывается, к ним подошла та самая молоденькая девчушка-следователь и, сверкая белозубой улыбкой, стала что-то выяснять. Когда же разомлевшие от лучезарного женского внимания спецназовцы проводили «вторые девяносто» собеседницы глазами и обернулись, ящика на месте не оказалось…
Внеся в отчет о проведенной операции данные «о двух легко раненых бойцах (контузия, возможно – сотрясение мозга и потеря пары зубов)», воины начали поиски пропавшего достояния части. Проведенные оперативно следственные мероприятия показали – коньяк успел перекочевать в багажник одной из машин следственной группы. По быстрому утрамбовав несчастных цыган в автозаки, ребята стали спасать честь и достоинство российского спецназа.
Для начала они вежливо предложили подозреваемому следаку отдать коньяк по хорошему, на что получили ответ: «Какой коньяк? Ай донт андестенд ю…» Тогда ему как в игре «Кто хочет стать миллионером» предложили три варианта: «Помощь зала» - (его будут пинать до тех пор, пока ключи от багажника не выпадут), «Помощь автомата Кедр» - (короткая очередь, и багажник откроется сам собой), и «Помощь друга» - («Мужик, ты же друг своему здоровью? Пить вредно, а по почкам получать – еще вреднее. Отдай сам, а?»). После непродолжительных пререканий пришли к компромиссу: треть следственному отделу, а две трети – ударной группе. В открытом багажнике помимо ящика коньяка обнаружилась и часть коллекции холодного оружия, но тут следак встал на смерть: «Не отдам, я сам коллекционер, а вам, дятлам, оно без надобности – автоматами перебьетесь!» В общем, к концу процедуры в описи остались одни расстрелянные без суда и следствия херувимы. Вот такие удачные бывают рейды.

Второй рассказ о рейде куда более драматичном и менее полезном для общего душевного здоровья. Брать предстояло халупу на окраине города, где по данным осведомителей хранилось до черта всевсяческих наркотиков «…И идет там снег из кокаина, и текут героиновые реки, а поля конопли – колосятся в свете лунном...». На поверку точка оказалась стандартным лежбищем нарков самого разнообразного толка. Нашлось там доз десять-пятнадцать от силы, ни оружия опять же, ни денег – в общем, пустышка. Но что делать – взяли, так не отпускать же? Стали обыскивать помещения, извлекать отовсюду наркотов и паковать их  транспорт. В одну из комнат тоже заглянул кто-то из спецназовцев, окинул взглядом гору тряпья в углу и, удовлетворившись осмотром, вышел. Все – казалось бы, домик зачищен. Бойцы стоят в большой комнате, рассредоточившись и расслабившись, на проверенные внутренние комнаты никто уже не обращает внимания. И тут…
Какое-то мельтешение за спинами все воины замечают одновременно, оборачиваются и видят… Вы смотрели «Звонок»? Помните ту девочку, что с изяществом несвежего утопленника вылезала сначала из колодца, а потом из телеэкрана? Посередине комнаты растопырив руки стоит существо с длинными спутанными волосами, упавшими на лицо, в балахоне, который некогда был белым, но сейчас – абсолютно невнятного цвета, с синей кожей, странными потеками везде и на всем и горящими глазами. В общем, та самая девочка, только существенно подросшая и постаревшая лет на тридцать.
Ребята–спецназовцы – люди сами по себе не робкого десятка, закаленные в боях, бывавшие в Чечне и не боящиеся ничего, что живет на этой земле и что можно прикончить пулей или взрывом. Но тут у них у всех, по заверениям участников, из глубин памяти и подсознания всплыли самые жуткие и укоренившиеся детские страхи. А, учитывая, что «Звонок» как раз недавно прошел в кинотеатрах, то ребятам показалось, что ад разверзся и выпустил на поверхность своего самого жуткого монстра…
Почему они не открыли пальбу – никто ответить не может до сих пор. Может быть, сработал укоренившийся за годы службы инстинкт «Нельзя стрелять, если на линии огня свои!», но, скорее всего, их, здоровых мужиков, просто парализовало ужасом. Постепенно все отошли, пригляделись к этому «Чуду из Голливуда» и, опустив наведенные «стволы», поинтересовались: «Тебя, существо, как зовут?» В ответ прозвучало что-то воде «Маня». «Маня» - это и была та самая куча тряпья, которую не проверили достаточно вдумчиво доблестные спецназовцы. Итак воины уверились, что она не злобное порождение ада, а обычная мутантша, и начали паковать к остальным наркам. В отделении же на нее сбежался смотреть весь личный состав – до того полным было сходство с героиней фильма «Звонок». А уж когда кто-то проговорился, что это порождение наркотического бреда умудрилось напугать отряд бойцов, началось настоящее паломничество из смежных контор. Вот такая веселая история… Но могло ведь все и плохо закончиться.

[Kevin]

«Старушки-инкорпорейтид» или «Золотые годы».

Первая история, скорее всего обычная врачебная байка, вызвана к жизни тем, что люди преклонного возраста просто-таки обожают лечиться (помимо того, что им это безусловно необходимо). Особо этим делом грешат дамы преклонных лет, по народному – бабки, старушки или бабульки. Хотя оно и понятно – на пенсии им остро не хватает таких вещей, как внимание и общение, а когда общаешься с врачом – тут тебя и выслушают, и посочувствуют, и прочее… Само собой, многие старушки грешат тем, что обращаются за медицинской помощью по малейшему поводу а то и вовсе без повода. Это жутко достает медиков, которым выпадает подобное счастье – потно, и зачастую ОЧЕНЬ ДОЛГО общаться с такими пациентками, выслушивать бесконечные жалобы и так далее. Но что делать? Вызвали – иди.
И вот в один прекрасный (или не очень прекрасный) день обычный молодой доктор заменяет на участке приболевшего участкового врача (как ни странно, но медицинские работники и сами иногда болеют). Как назло, очередной вызов оказывается вызовом к старушке. Та, впустив «гостя дорогого и спасителя долгожданного», начинает вдумчиво рассказывать о своих хворях и недугах. Из рассказа логически вытекает, что пациентка страдает ВСЕМИ известными медицине болезнями, включая бубонную чуму и лучевую болезнь, а также частью еще неоткрытых. На профессиональный взгляд врача же – у бабульки стандартный для каждого российского пенсионера набор болезней, лекарства от которых мирно стоят на ближайшей тумбочке. Между тем истории страдалицы становятся все более жуткими по содержанию и бессвязными по форме и завершаются не подлежащим обсуждению требованием пересадить ей почки, сердце, печень, легкие и головной мозг, или на худой конец, поставить какой-нибудь укольчик. До того дремавший с выражением профессионального внимания и сочувствия на лице медик вдруг видит открывающийся путь к спасению! Обрадованный подвернувшимся шансом, он тут же начинает усиленно поддакивать: мол, да-да, укольчик! Причем немедленно! И уж он обязательно поможет ото всех болезней. Старушка, немного покочевряжившись, соглашается и величественно разворачивается к доктору «кормой», заявляя, что именно туда и ставит обычно уколы местный участковый врач («Тоже очень внимательный молодой человек! Не такой хороший на вы, но очень внимательный. Вот не далее как третьего дня был…»). Доктор, набирая в шприц обыкновенные витамины, устало кивает «Туда, так туда». Наклоняется сделать укол… и офигевает. На «месте потенциального укола» зеленкой написано: «БАБКА ВРЕТ!». И внизу – размашистая подпись участкового врача. Как ни в чем не бывало поставив укол, он извлекает из саквояжа зеленку и пишет внизу: «Понял». И тоже ставит росчерк.
Лишь выйдя из квартиры пожилой пациентки, несчастный эскулап позволил себе расхохотаться.

Вторая история абсолютно достоверна и реальна. Произошла она в нашей области с одним моим хорошим другом, от лица которого и ведется повествование.
Однажды я, приехал к родственникам погостить. Жили они в частном секторе, в своем доме. Как и положено, в таких случаях, имели огород и в дополнение к нему держали десятка два кур. Разговорились мы о том о сем, и черт дернул меня упомянуть о том, какая в городе вся пища ненатуральная: мол и вода с хлоркой, и окорочка – на стероидах… тут же мне следует логичное предложение: «Милок, так за чем дело стало?! Хочешь попробовать нормальной курятинки – хватай топор, лови курицу и будет тебе на ужин жаркое из птички. Не забыл еще как курам голову рубить?»
Сказано – сделано. Я хватаю топорик, ловлю приглянувшуюся курицу и тащу ее к использующейся для этого кровавого дела плахе.
Тут стоит особо остановится на самом процессе «казни» обреченной курицы. Особенно на том, что само отрубание головы вовсе не является концовкой жизненного пути птички. Лишившись этой важной части тела, она способна еще какое-то время бегать, прыгать, летать. Есть даже достоверный факт, что в Америке один петух жил после этого трагического события еще несколько лет (ему, правда, сразу же остановили кровь). То есть после казни курица способна еще продемонстрировать поведение в стиле  «пернатый зомби».
Вот я прицелился, точным ударом снес птичке голову, но немного не рассчитал – меня окатило кровушкой. С громкими матами я отпустил жертву и обезглавленная тушка начала отплясывать на плаке, а потом – резво перелетела через невысокий заборчик и почесала куда-то по улице. Бегство в неизвестность потенциального ужина в мои планы вовсе не входило. Не долго думая, я перескочил ограду и с топором на перевес устремился следом, вопя что-то вроде: «Куда, тварь, стоять! Щас зарублю на фиг!» Ну… конечно, я орал не только это, но остальное – нецензурно.
Курица куда-то подевалась. Ища ее, поднимаю голову и встречаюсь взглядом с до предела расширившимися глазами на побледневшем лице. Соседка моей родни, типичная деревенская старушка, стоит почти рядом с курицей (которую не видит) и смотрит на меня с прямо-таки первобытным ужасом. Как говорится, еще бы ей не смотреть!
Ведь перед ней обнаженный по пояс здоровенный амбал (дело было летом), лицо и грудь залиты кровью, глаза горят, зубы оскалены, в руках – окровавленный топор. Страшно? А теперь представьте, что это «чудо природы» бежит на вас с громким матерным криком, обещая отрубить все, что под руку попадется…
Глядя вслед удаляющейся с громадной скоростью бабке, я понял, что у российского спринта еще есть резервы – мировой… да что там мировой – все возможные рекорды по бегу на короткие дистанции старушка улучшила раза в три. И куда все хвори подевались? Я еще тогда подумал, не догнать ли, чтобы извиниться, но тут увидел успевшую скопытиться курицу, да и видок у по-прежнему меня был как у маньяка-убийцы, так что решил не рисковать.
Вот такие бывают старушки.

[Kevin]

«Возрождение ежиков» или «Надежные активы».

Эти полу легенды – полу былины ходят по банковскому сектору уже довольно давно, чуть ли не со времени основания, но не знаю, записывал ли их кто-нибудь на бумаге. Если же нет – самое время записать.

Первая история, самая короткая гласит о том, что однажды в Банке Возрождения  на специально созванном совете директоров было принято решение запретить главному юрисконсульту Ежикову отвечать на звонки клиентов фразой: «Банк Возрождения Ежиков слушает». И все потому, что этот ответ вызывал «реакцию клиентов, принижающую высокий общественный статус кредитной  организации», то есть клиенты попросту начинали неудержимо хохотать…

Вторая история немного подлиннее и носит скорее характер анекдота. В один прекрасный летний день в здание небольшого московского банка зашел типичный Новый Русский. «Браток» неспешно поднялся в кредитный отдел, подошел к ближайшему кредитному эксперту заявил:
- Хочу взять у вас кредит: сто баксов.
Все находившиеся в помещении работники начали медленно впадать в состояние полной прострации: одних золотых цацек на мужике было на сумму раз в сто больше.
- Любезнейший, стоит ли нам с вами вести речь о сделке столь скромного размера? Может, стоит поговорить о…
- Нет, братаны, вы не поняли. Для тех, кто на бронемашине повторяю медленно: мне нужен кредит в сто баксов на два месяца. Еще вопросы?
- Э-э-э… Ну ладно, а что вы предлагаете нам в залог?
На стол перед обомлевшими сотрудниками летят ключи:
- Вон там, под окнами стоит мой шестисотый «мерин». Его, любимого, я вам в заклад отдаю.
Работники в шоке. Никто ничего не понимает. Но так как клиент всегда прав, то банк выдает новоруссу требуемую сумму на два месяца, а Мерседес – забирает в заклад, с обязательством хранить в надлежащих условиях, охранять и так далее и тому подобное. Мужик отправляется в кассу, снимает сто баксов, вносит проценты сразу за оба месяца, после чего уезжает. Ровно через два месяца веселый, загоревший клиент вновь появляется в кабинете:
- Вот ваша сотка баксов, забирайте.
Работники банка, весь срок ночами не спавшие, пытаясь понять, что же это было такое, возвращают «заемщику» ключи от мерса, и чуть ли не на коленях спрашивают:
- Уважаемый, ну пожалуйста, скажите, зачем вам был нужен кредит всего в какую-то жалкую сотню долларов?! Этого вам ведь даже на сигареты не хватит…
- Базара нет, братаны, не хватит. Смешная сумма. Но вы вникните! За те мизерные проценты, что я вам отстегнул, вы два месяца хранили мой Мерседес, сторожили его, пылинки с него сдували, пока я в Египте оттопыривался!  Ну где бы еще я в Москве нашел такую дешевую охраняемую стоянку?
И уехал, оставив сотрудников банка осмысливать произошедшее…

Третья история тоже начинается с того, что в банк явился один весьма примечательный визитер. Был этот гость уже довольно стар, худой как трость, с изможденным лицом и испещренными наколками пальцами. Но при всем этом он был обряжен в безумно дорогой  костюм, подъехал к зданию банка на шестисотом Мерседесе в сопровождении машины, полной охранников. Был это никто иной как «крестный отец» области – человек весьма авторитетный, уважаемый и, по слухам, до жути жестокий.
Войдя в банк, гость первым делом отправился даже не к директору, а сразу к начальнику Кредитного отдела. Там, вальяжно развалившись в кресле, он заявил:
- Значит так, молодой человек. Я тут подумываю отойти от дел: возраст уже не тот, да и покоя хочется. Все у меня уже «на мази», народ меня одобрил, передачу полномочий я уже начал, но вот какое дело… Мне полагается отступных на большую сумму, но чтобы деньги эти без дела лежали не хочется. Бизнесом заниматься – стар я, да и «западло» мне самому корячится. Так что вот как мы поступим: я эти деньги отдам этому банку, а уж вы их вкладывайте, как хотите. Условия два: активы должны быть стопроцентно надежными и прибыльность по ним должна быть…
Тут «папа» называет такую доходность, что у начальника Кредитного отдела даже брови встают дыбом. Вздрагивая и запинаясь, он пытается объяснить, что такой доходности не может быть в принципе, и что стопроцентно надежны лишь государственные ценные бумаги, а доходность по ним…
- Нет, браток, ты не понял. Я ХОЧУ ЧТОБЫ ТЫ СДЕЛАЛ КАК Я СКАЗАЛ…. Еще вопросы? Нет? Ну и славно. Деньги поступят завтра, а через месяц я пришлю за своими процентами. Удачи.
И «крестный фей» уходит, оставив банковского работника только что не описавшимся от ужаса. Помакнув со лба холодный пот, тот срывается с места и мчится к директору, которому и описывает всю трагичность ситуации. Тот спокойно выслушивает, наливает все еще трясущемуся подчиненному коньяка из личных запасов, и радостно восклицает:
- Ну, вот и славно! Теперь мы здорово приподнимемся….
Кредитный эксперт смотрит на босса, как на психа, но тот быстро объясняет родившийся план…
Банк получает «папины» деньги и начинает скупать на них… самые ненадежные, я бы даже сказал, безнадежные активы: те векселя, облигации и прочие долговые обязательства, что перепродаются на вторичном рынке процента по два – по три от номинала. Купив такое обязательство, они предлагают «конторе», что их выпустила, выкупить бумагу за номинал, на что получают ожидаемый ответ:
- Ребята, вы что – перегрелись? Мы никому не платим, наши векселя стоят дешевле туалетной бумаги, так что можете использовать их чтобы… ну вы нас поняли?
- Конечно, поняли, - отвечал директор банка, - Так мы и передадим товарищу … (Дальше следует ФИО «Папы»).
- Стоп-стоп! – начинают волноваться представители фирмы-должника, - Причем тут этот уважаемый член общества? Не надо его сюда вмешивать!
- Как же его не вмешивать, если это его деньги? Хочешь – не хочешь, а придется. Вот придет он к нам, спросит о своих денежках, а что мы ответим? Что их отказывается выплатить господин такой-то, директор фирмы. Кстати, можем посоветовать одного очень квалифицированного пластического хирурга: он просто-таки волшебник – лечит ожоги, пришивает отрезанные носы и уши… с переломами справляется хуже, но никто не совершенен.
После этого деньги находились даже у предприятий-банкротов. В первый же месяц банк не только выплатил оговоренные проценты «крестному отцу», но и сам получил недурственную прибыль. Что называется, нет худа без добра.

Вот такие три байки…

[Kevin]

«Звери и люди» или «Заклятые друзья».

Недавно прочитал рассказ Стивена Кинга «Теория домашних животных» и невольно стал вспоминать те забавные случаи, когда собака или кошка не слишком хорошо ладили с тем или иным членом семьи. И надо сказать, вспомнил не мало.
Начать тут стоит с моего кота – отмороженной когтистой твари, с раннего детства любившего развлекаться весьма экстремальным способом. Представьте, к вам подходит маленький симпатичный котенок, помесь сиамской и сибирской кошки, мурчит, трется о ноги, наконец, нежно, не выпуская коготков, обхватывает лодыжку всеми четырьмя лапками, начинает еще громче урчать, вылизывать вас. И вдруг выпускает когти, таким образом, на мертво «фиксируясь» на жертве, и кусает, что есть силы, а силы у него уже не мало, да и зубы острые как бритвы. Причем оторвать присосавшегося мелкого вампира можно было лишь с внушительными клочьями собственной кожи, да и сам процесс «отдирания» ему безумно нравился. Но самым интересным было даже не это, а то, как он относится обитателям нашей квартиры: отца моего, главу семьи, местного царя и бога, он искренне побаивается, выполняет все команды словно дрессированная собака, а уж если тот соизволяет его погладить – млеет, будто от десяти килограмм икры и ведра сметаны. С мамой поддерживает прохладно-дружелюбные отношения, по большей части, не обращая на нее никакого внимания. Что же касается меня – то тут межвидовые отношения идеально описывает старый добрый термин «Холодная война с элементами разрядки». То есть по большей части мы сохраняем вооруженный до зубов нейтралитет, но временами происходит эскалация конфликта. В таких случаях разгораются настоящие схватки, иногда молниеносные, иногда – носящие затяжной характер. При этом мой ушастый оппонент прижимает уши, скалится и смотрит на меня взглядом, который расшифровывается: «Будешь ходить по ночам – оглядывайся, помни о том, что я всегда у тебя за спиной!» Пытаться наладить отношения – опасно (все, что приблизится к оскаленной морде – будет откушено), применять меры физического воспитания – и опасно, и бесполезно. Единственный способ принудить ушастого агрессора к сдаче, - это, преодолев ожесточенное сопротивление и пожертвовав часть кожи рук, схватить кота за все четыре лапы и укусить за ухо. Весь боевой задор тут же улетучивается, сменяясь жалобным мяуканьем. Высвободившись, поверженный кот обиженно удаляется в засаду, строить страшные и кровавые планы отмщения. «Разрядка» волшебным образом наступает ко времени кормления, когда кот мигом превращается в моего лучшего друга, товарища и брата. Но сразу после – все по новой.
Другие интересные взаимоотношения – это «дружба» моей двоюродной сестры и ее собаки – не слишком крупной, но чертовски зубастой овчарки. По ее (сестры, а не собаки) рассказам в юности это было милейшее существо, в равной степени обожавшее всех членов семьи. Но вот она выросла настоящий костеперекусывающий агрегат, и… нет, любовь никуда не делась, но вот почтение по отношению к самому младшему члену семейства – сестренке, исчезло напрочь. Наоборот, появилось примерно такое же отношение, какое бывает у детишек к собакам: овчарка может, например, час и более не выпускать девчонку из комнаты, просто перегородив дверной проем и отталкивая ее внутрь при попытках выйти, может утащить и спрятать вещи, стянуть одеяло или даже ее саму леди с кровати. Так, кстати говоря, собачка ее будит по утрам: ни тебе «гав», ни тебе личико лизнуть – сначала стаскивается одеяло, а потом, если предупреждение не дошло, - не смотря на отчаянный визг, сама «подруга по играм» извлекается из постели, хоть и аккуратно, но при помощи зубов. Самое удивительное, что ни с кем другим эта тварь себе такого не позволяет, выдрессирована отлично и как собака-охранник проявила себя с самой что ни на есть лучшей стороны.
Но это еще что – настоящим шедевром такого рода является проживание в одной семье трех существ: главы семейства, любимой собаки и любимой жены. В то время, когда все трое находились дома, обе «дамы» всячески демонстрировали благорасположение друг к другу: собака лизнет «хозяйку» в лицо, та в ответ почешет за ухом. Но стоит хозяину выйти за порог, как тут же начиналось настоящее шоу. Ярчайшим примером было вечернее соревнование за право спать на постели, если супруг в командировке. Проходило оно просто – кто на момент отхода ко сну занимал кровать, тот на ней и спал. Если первой успела жена – честь ей и хвала. Если же быстрее оказывалась собака, то значит жене доставался утешительный приз – диван, потому что согнать зверя с занятого места без риска для жизни было невозможно. В дополнение ко всему собачка обожала ездить в машине на переднем сиденье – рядом с хозяином. Однажды мой друг был свидетелем того, как на это место по ошибке села супруга собаковоладельца. Овчарка (опять же овчарка – почему от они особенно этим грешат) подошла и легким рычанием намекнула на то, что не плохо бы пересесть назад. Дама же сделала вид, что мол «Я тебя не вижу и вообще в паре «человек – собака» главный именно человек». И что, вы думаете, сделала собака? Она себя повела в высшей степени культурно – не стала ни лаять, ни рычать, ни кусаться – просто лязгнула зубами рядом с рукой конкурентки, да так, что женщина с перепугу едва не вышла через лобовое стекло. После этого супруга быстренько пересела назад, и обе стали старательно делать вид, что ничего не было.
Самое удивительное, что, несмотря на все превратности судьбы, все, включая собаку счастливы и довольны жизнью.
И в завершение, еще один занимательный факт о взаимоотношениях людей и собак.
Есть в нашем славном городе один человек, который от нечего делать решил выдрессировать на собаку телохранителя… как же называется эта порода? Ну, знаете, такая мелкая гладкошерстная собачка, похожая на помесь тушканчика и крысы, бегает на длинных тонких лапках, и помещается едва ни не на ладони? Вот именно такое чудо природы он и решил выучить на «пса войны». Когда я услышал об этом, то естественно не поверил  - посмеялся и опрометчиво заявил, что даже если это тонконогое убожество поставить на стул, а меня – напоить и связать, то вряд ли такой телохранитель сможет мне нанести серьезный ущерб. На что тут же получил многозначительный ответ: «Смотря что считать ущербом. У тебя дети есть? Прежде чем проверять эффективность моей дрессировки – сделай парочку». Выяснилось, что данный орел прекрасно понимая, что сильный человек такую собаку, даже вцепись она в руку, стряхнет на раз, а до горла ей не допрыгнуть, приучил ее «работать по самой уязвимой для любого мужика точке». То есть по команде «фас» тварюшка вцепляется нападающему… именно туда, куда вы подумали, и не отпускает вплоть до специального распоряжения. Оторвать то ее конечно можно, но не факт, что при этом не останешься без важных для процесса размножения желез. Проверять, правда ли все так страшно и эффективно, я не стал, ибо детей у меня пока нет – поверил на слово.
Вот так мило сосуществуют на этом свете люди и звери.

[Kevin]

«Низко летящая цель» или «Терминатор по-русски»

  История на военную тематику. Дошла она до меня тернистым путем, потому не поручусь за точность технических деталей, как впрочем, и за то, что все было именно так.
  Началось все на одном далеком сибирском полигоне, где решили провести испытания новейшего комплекса ПВО, так называемой «Шилки». Сам не видел, но по описанию такая штуковина, что стоит себе куда прикатили, крутит специальной «тарелочкой»-радаром, и обнаружив в пределах досягаемости быстро движущуюся воздушную цель, не отвечающую на запросы «Свой - Чужой» - плющит и таращит ее по полной программе целой кучей небольших ракет.  Штука эта была абсолютно новая, оснащенная еще не проверенным оборудованием, автоматикой и, к счастью, загруженная учебными зарядами.
    Прибыли генералы, понаблюдали, как чудо советской технологии устанавливают на ближайшем пригорке и готовят к стрельбе, после чего резво спрятались в ближайший бункер, предоставив солдатикам священное право первого (а возможно – и последнего) выстрела. А солдатикам что? Им, служивым, не привыкать и из еще не такой чертовщины палить. Как известно, если русскому воину приказать, то он оглоблей Змея-Горыныча собьет не поморщившись. Перекрестившись и матюгнувшись, активировали агрегат и начали бодрую стрельбу по заданным и не очень целям и прочим, попавшимся под горячую руку мишеням. Куда-то даже попали. В общем, высокопоставленная комиссия осталась довольна.
  Но тут какую-то светлую генеральскую голову осенила мысль: «Ребята, так ведь эта б… э-э-э… боевая машина предназначена еще и для того, чтобы нести боевое дежурство в автоматическом режиме! А давайте-ка мы этот самый режим щаз как врубим и посмотрим, как вкалывают роботы, а не человек!» Идея была свежая, не избитая, а потому слегка заскучавшему командному составу пришлась весьма по душе. А вот командиру расчета «Шилки» - нет. Тот с угрюмым видом заявил, что техника новая, не испытанная как следует, может начать шарашить куда ни попадя, а если это «попадя» окажется гражданским самолетом или еще чем важным – то с него, с командира, снимут погоны, или голову.
  «Ни фига подобного!» - в один голос заявили военные чины, - «Мы тут все из себя главные, звездами украшенные и так далее и тому подобное. А значит, что мы приказали, то и делай! А не сделаешь – в рядовые разжалуем и на Сахалин отправим: родину от японских агрессоров охранять». И что вы думаете – поддался ли гордый и принципиальный командир на такие мелочные угрозы? Конечно же он гордо вскинул голову, сверкнул орлиным взором… отдал честь и пошел отдавать соответствующие приказания. А что бы вы думали – на Сахалин-то не хочется… И вот «Шилка» переведена в автоматический режим, в коем и начинает резво палить по целям. Как вы думаете – произошло ли во время этого испытания что-нибудь ужасное, катастрофическое и смешное? Думаете – да? А вот черта с два! Ничегошеньки такого не случилось. А все потому, что наша военная техника – самая военная и самая надежная во всем мире: стреляет даже тогда, когда нечем, не в кого и вроде бы даже уже и не надо. В общем, сбила «Шилка» все «чужие» цели, а те что «свои» -и пальцем не тронула (ну нет у нее пальцев – что тут поделаешь). Смотрят генералы на такое диво, радуются как дети, хлопают в ладоши, да знай наваливают военных конструкторов. Типа, с таким оружьем «мы на зависть всем буржуям мировой пожар раздуем». Но вот испытания закончились, командование облобызало подчиненный состав, выразили благодарность с занесением и вынесением, после чего всей толпой отправились нажираться как свиньи. А что делать – традиция. Причем выключить «Шилку» по странной случайности никто не озаботился, а когда вспомнили – решили что черт с ней, все равно на «автомате» стоит, никуда не денется.
  Долго ли, коротко ли, но через какое-то время военные выполнили свою программу минимум – нажрались до мелодичного свинячьего визга. В этом блаженном состоянии  тонкую и поэтическую душу военного человека обычно тянет на слегка дебильные развлечения: что-нибудь вроде охоты с гранатометом на медведя или рыбалки глубинными бомбами. На этот раз все обещало протекать куда менее экстремально – решили ограничиться безумными гонками на БТРах. Весь бухающий состав загрузился в две боевые машины, и понеслось. И все шло хорошо, пока «гонщики» на всех парах не влетели на вершину пригорка, соседнего с тем, где стояла не отключенная «Шилка»…
  Когда командир расчета утверждал, что техника еще не совсем обкатанная, он был прав куда сильнее, чем сам полагал. И когда в поле зрения боевого агрегата оказались два БТРа, компьютер идентифицировал их как две «низколетящие цели». А так как БТРы даже не предполагали, что с них в этот момент активно запрашивают «С-Ч код», то «ожившая» и начавшая процесс наведения на цель «Шилка» стала для них настоящим ночным кошмаром. А уж когда та жахнула со всей дури…
  Нет, жертв не было: заряды в боевой машине были учебные, расстояние – маловато, цели – не те, по которым система должна «работать», так что бронемашины отделались вмятинами и царапинами. Но, согласно рассказам очевидцев, БТРы потом пришлось несколько раз мыть и дня три проветривать, потому что все находящиеся внутри на момент «атаки киборга» элементарно «обделались».
  Вот такие дела происходят на обычных российских полигонах. А американцы заладили «Терминатор, терминатор!» Куда им до наших славных вооруженных сил в этом вопросе!

[Kevin]

«Спутниковый комбайн» или «Мир меняется…»

Мир меняется. Я вижу это в воде… Я слышу это в порывах ветра… Ощущаю в солнечном свете… Хотя, может, просто вредно столько пить и все это - первый признак «белки»? Кто знает, кто знает.… Впрочем, «это еще не шутка, шутка будет позже» (С) О. Бендер.

Мир, тем не менее, действительно стремительно изменился за последние годы. Причем столь радикально, что даже в глушь сибирских деревень добрались такие новомодные явления, как сотовая связь, синтезированная наркота и, конечно же, спутниковое телевидение. Вот о случае связанным с последним достижением пытливой научной мысли я и собираюсь вам рассказать.

В один прекрасный осенний день двое сотрудников нашей конторы по делам забрались довольно-таки далеко от центра области, на самую границу Красноярского края. В этих диких и суровых местах туземцы, суровые люди, ежечасно сражающиеся с природой, терпят постоянные лишения. Только вообразите себе – у них нет ни казино, ни стиптиз-баров, ни… да много чего еще нет! Жуть, скажете? Но эти мужественные люди не сдаются и используют всю отведенную природой смекалку для преодоления трудностей. Так проблемы с приемом телевизионных каналов аборигены все как один решили понаставив на каждой крыше спутниковых антенн. Диковато это выглядит, скажу я вам: патриархальная глушь и тишь обыкновенного сибирского села, раскинувшегося среди сопок, и над каждой избушкой – новенькая «тарелка». Но и это не самое удивительное.

Вот комбайн «Енисей», гордо высящийся на вершине трехсотметровой сопки, с довольно-таки крутыми склонами, причем в такой точке, что его видно из любого конца деревни – это действительно поражает воображение. Первый раз увидев эту здоровенную машину в таком странном месте невольно вспоминаешь Стоунхендж, египетские пирамиды, инопланетян и прочие непознанные чудеса вселенной. А уж если вы вообразите себе эту картину, освещенную лучами восходящего солнца, то можно и в бога поверить ненароком. Подобрав челюсти, товарищи поинтересовались у местного проводника, как дела в местном сельском хозяйстве, как внутриполитическая обстановка, как охота в этом сезоне,… и, кстати, какого черта делает это чудо на сопке, да и как оно вообще туда попало?! Услышав вопрос и проследив направление взгляда гостей, абориген начал кататься по салону машины, заходясь в приступах безумного хохота. Успокоившись, но рассказал, как все было.

А было так: в один прекрасный день «предсе-дятел» местного совхоза (да-да, в этих глухих местах еще водятся мамонты, пещерные львы и вполне преуспевающие совхозы и колхозы) то ли вычитал, то ли увидел в какой-то передаче, что большие массы металла притягивают и усиливают космическое излучение, радиоволны и прочую фигню. Казалось бы, что с того? Ну, притягивают, ну усиливают – и пусть притягивают, да усиливают на здоровье, никому же не мешает. Но как на грех спутниковая антенна руководителя не оправдывала оказанного ей высокого доверия. То есть «картинка» на председательском телевизоре была паршивая, что его, естественно, не удовлетворяло как мужчину и главу большого хозяйства. Так что «предсе-дятловская» мысль тут же заработала, переваривая и осмысливая полученную информацию.

«Значит, притягивает космическое излучение? Так… Телевидение у нас спутниковое. Спутники где летают? Правильно, в космосе. Значит тот сигнал, что они передают – это и есть то самое космическое излучение. И если этого излучения как можно больше притянуть к нашей деревеньке, да к тому же как следует усилить, то и телевизор лучше показывать начнет! Раз излучение притягивают большие массы металла – мы такое дело по быстрому организуем, потому как всякого лома у нас до дури». Собрались деревенские мужики, покумекали, почесали в затылках, и решили, что в качестве «большой массы металла» сойдет списанный «Енисей», а водружать его лучше всего на ближайшую «господствующую высоту». Какую? А вот хотя бы на ту сопку, что видна по всей деревне и окрестностях. На том и порешили.

«Ох, нелегкая это работа – из болота тащить бегемота…» - писал детский поэт Корней Чуковский. Прав он или нет – я, честно говоря, не в курсе, потому как живого бегемота видел только в зоопарке, и тащить его откуда-либо мне ни разу не доводилось. Но уверен, что все «заморочки» с бегемотом – фигня по сравнению с теми усилиями, которые требуются для того, чтобы вознести многотонную машину на высоту трехсот метров. Особенно, если с нее уже сняли двигатель, колеса и прочие ценные запасные части. Проще всего, конечно, это сделать, прицепив махину к грузовому вертолету (а лучше – к двум), но при таком способе выйдет дешевле построить в селе собственную ретрансляционную вышку из платины с серебряной окантовкой и золотой чеканкой. Остается другой путь, менее дорогостоящий, но куда более трудоемкий – затащить «большую массу металла» наверх тракторами. Три дня три трактора (два К-700 и один гусеничный) пропахивая в земле глубокую, уродливую борозду, втаскивали на верхотуру злосчастный «Енисей». Много «горючки» было сожжено за эти дни, много матерных слов сказано, а уж сколько водки выпито – так и вовсе не счесть. Но после напряженных трудов комбайн прочно утвердился на вершине памятником человеческому хитроумию и упорству.

Дальше началось и вовсе не представимое: забросив все хозяйственные хлопоты, деревенские мужики днями напролет просиживали на крышах, с азартом бывалых артиллеристов наводя на махину комбайна свои «тарелки» и ежеминутно спрашивая у толпящейся внизу родни: «Ну че, картинка лучше не стала?!» На что те отвечали: «Ни фига похожего! Пуще прежнего рябит!» Промучавшись какое-то время, «экспериментаторы» бросили «извращаться» (С) и вернули антенны в прежнее положение. Всем стало ясно, что из затеи со «спутниковым комбайном» ничего не вышло. Хотели было даже снять «Енисей» с сопки, но посчитав сколько горючего уже сожгли и сколько еще придется сжечь, плюнули и оставили все как есть. Так что уже не первый год остов некогда могучей машины в вышине наводит случайных путников на мысли о Вечном. А аборигенов – на мысли о том, что неплохо бы набить морду председателю.

В качестве постскриптума стоит сообщить радостную весть, что недавно в тех краях появилась сотовая связь. Что называется «пришла, погостила до вечера и исчезла». В каком смысле? Да в самом прямом! Утром ремонтники закончили монтаж «вышки». Днем появившаяся сотовая связь радовала владельцев «мобильников» своим идеальным качеством и четкостью. А ночью «доброжелатели» вырезали весь кабель, выломали все детали из цветного металла и скрылись в неизвестном направлении, оставив пожелание поскорее починить ретранслятор, а то спрос на «цветмет» в районе высок как никогда и требует срочного удовлетворения. Их патриотичная просьба, к сожалению (и владельцев мобильных телефонов, и неизвестных расхитителей) так и осталась не выполненной. Печально, правда?

Вот так меняется мир в отдельно взятых сибирских селениях…

[Kevin]

«Как самоубийцу спасали» или «Приезжайте к нам еще».

Буквально на днях в нашей области произошла примечательная история. Началась она, впрочем, довольно банально, хотя и не совсем по канонам: несколько товарищей из Комитета по борьбе с незаконным оборотом наркотиков (далее – просто Комитета) взяли перевозчика. Дело, в принципе, обычное, но было в нем несколько маленьких, но примечательных деталей. Во-первых, они были не из нашей области, а согласовать свою операцию с местным Комитетом не удосужились. Во-вторых, взять-то перевозчика они взяли, но ошмонали из рук вон плохо – самого едва ощупали, машину обыскали лучше, но наркоты не нашли. Пустышка, в общем. С горя постучали ему немного по организму, после чего наркоторговец мигом вспомнил, что товар он сбросил на одной даче. Поехали туда. Но когда уже вышли из машины, мужик вдруг оттолкнул идущего рядом бойца, выхватил откуда-то здоровенный нож и приставил себе к груди: «Не подходите ко мне, а то я всех убью - и того, кто подойдет, и вас, и себя самого». «Ты на нас-то особо не рассчитывай!» - разочаровали его комитетчики, после чего стали напряженно размышлять, что делать…
С одной стороны, и пусть бы закалывался, хрен с ним, но с другой – это же потом столько мороки: отписываться год придется. Решили, что если действие разворачивается на территории Кемеровской области, то пусть созданную ими кучу… э-э-э… проблем разгребают кемеровские собратья. («И кто они, спрашивается, после этого?!» - с грустью вопрошал рассказчик…) Часть народа осталась забалтывать потенциальному самоубийце зубы, остальные же – оперативно связались с кемеровской конторой. Там, как на грех, по случаю выходных дежурили всего три бойца местного спецназа, все милейшие люди (имена по понятным причинам привести не могу). Первый с гордостью носит тайное прозвание «Фашист» - хоть он по батюшке и Адольфович, но прозвание не от отчества, а от специфических приемов работы с «подопечными». Второй – скромный мастер спорта по боксу международного класса, «фишку ему стряхнули» еще в начале спортивной карьеры, и потому товарища предпочитают не выпускать на боевые операции, если есть хоть малейший шанс обойтись без кровопролития. Просто положено сначала говорить, а уж потом бить, Второй же сначала бьет, потом – еще раз бьет, а потом – вызывает родных на опознание. Третий ни в чем не уступает своим коллегам. Вот эти «три танкиста» и срываются на помощь своим приезжим коллегам. К слову сказать, когда начальству доложили, что в городе ситуация с захватом заложников (информация дошла именно в таком виде) и что на ее разрешение отбыли три означенных кадра, то умудренный жизнью командир едва не поседел («Вы что, уроды, решили мне очередной бойней предстоящий праздник испортить?!»).
Едут товарищи к месту происшествия, спешат, и попутно решают, а что делать-то? Будь то стандартный захват заложников, то все понятно: пострадавшего – спасти, террористу – в морду. А тут? Первый предлагает, мол, пусть, к чертям, закалывается, тело мы потом оприходуем, а нарушения, буде какие-нибудь всплывут, повесим на пришлых. Третий кивает: «Тема, ребята, тема! И возни меньше. А не захочет сам закалываться – так мы ему подмогнем…» «Злые вы!» - обрывает спутников Второй, - «Человечнее надо быть, гуманнее…» Остальные двое смотрят на товарища в полной прострации, потому что разглагольствующий о человеколюбии штурмовик – это покруче, чем аллигатор-вегетарианец. Наконец кто-то осторожно спрашивает: «Мужик, ты чего?! Водки перепил? Откуда это извращенное, чуждое разумному существу человеколюбие?!»
Тот, смутившись, поясняет, что недавно купил «Макарыч» (это такой пистолет, внешне неотличимый от ПМ, но стреляющий резиновыми пулями), и очень хочет его испытать на живом человеке: правда ли, что выстрел из этого орудия самообороны с легкостью ломает ребра жертве? Али все-таки лапшу вешают? Собратья по цеху почесали в затылках и пришли к выводу, что вопрос актуальный. Решили проверить.
А на месте событий злосчастный «пушер», еще не ведая о спешащих к нему неприятностях, с мазохистским наслаждением тыкает себя ножом в область сердца и орет, что «щаз он с собой покончит, если ему, не сходя с места, не доставят вертолет, самолет и океанский лайнер». Гости области прыгают вокруг, разрываясь между служебным долгом и желанием насадить страдальца на нож, чтобы, наконец, заткнулся. В один из редких моментов затишья подлетает машина, открывается дверца, откуда на свет является «Фашист» (в гражданском, что характерно) и лениво интересуется у оторопевшего перевозчика:
- Режешься? И черта ли ты не зарезался еще? Бросай, давай, садись и поехали.
Мужик приходит в себя и начинает орать, что, мол, не подходите, я псих и вообще теперь он точно зарежется. Фашист пожимает плечами и отходит в сторону, выпуская из машины Второго, который в дискуссии не вступает, а с ходу вытаскивает «Макарыч» и на глазах изумленных коллег (темно уже, что пистолет в руках – не ПМ даже специалист не разберет) стреляет прямо в грудь «террористу».
«Пушер» летит в одну сторону, нож – в другую. Приезжие комитетчики тихо выпадают в осадок, прибывшие бойцы – неспешно приближаются к распростертому телу и начинают анализировать результаты попадания. «Фашист» обшаривает «тушку пострадавшего», расстегивает на нем пуховик, и ухмыляется:
- «Ни фига, не поломало ему ребра! Синяк только…»
- «Во блин!» - огорчается стрелок, - «Неужто меня кинули?» (С надеждой) «А может, патрон был бракованный? Давайте его поставим и еще разок…»
«Фашист» тем временем нащупывает в кармане горе-террориста паспорт, еще какие-то книжки, подбирает «перо» и выдает со всей возможной лаской:
- «Что же ты, дурашка, тыкал себя  прямо в пачку документов-то? Надо было вены себе перерезать, а под конец – по горлу» - сам при этом кончиком ножа оставляет на указанных местах «разметку», чтобы будущий самоубийца не промахнулся. Тот дрожит мелкой дрожью: жить ему явно очень хочется – мысли о суициде забыты до лучших времен. К счастью, на сцене вновь появляются слегка ошалевшие «гости» и троице приходится отказаться от идеи повторного тестирования «Макарыча».
Начинают «делить» постра… э-э-э… то есть, преступника: гости нашей области кричат о том, что этот зверек с их полянки прискакал, а значит они его домой и увезут. Наши в ответ орут, что коли зверек ваш, так сами бы его и вязали, а не нас на ночь глядя выдергивали. А раз уж мы его разоружили – то мы его и заберем. Сам объект спора орет громче всех, заявляя, что все расскажет, всех сдаст, лишь бы его не отдали этим садюгам, а забрали домой, на родину. «Прилетает» ему за вмешательство в разговоры серьезных людей с обеих сторон. В конце концов, решили, что сначала трофей забирают местные комитетчики – для отчетности и предъявления начальству, а уж потом, на следующий день – отправят на родину, в дружеские объятия тамошнего Комитета.
Путь до нового пристанища наркоторговец проделал на заднем сидении, зажатый между «Фашистом», вертящим в руках изъятый нож и Вторым, задумчиво повторяющим «Бракованный… Не бракованный… Говорили же что ребра ломает. Может, это потому, что на нем пуховик был? Давайте тормознем и попробуем по голому телу…» Сдавать клиента в СИЗО было лень, и потому он всю ночь просидел пристегнутым к батарее, тихий как мышка и стремящийся стать как можно более незаметным.
А на следующий день «пушер» с соблюдением всех необходимых формальностей был передан коллегам из соседней губернии…

[Kevin]

«Хищник по-русски» или «Очень страшная история».

Что-то последнее время мне куда больше везет на страшные истории, чем на смешные. Ряд рассказов даже пришлось забраковать, как порочащие светлый облик простого сибирского психопата. Но окружающий мир продолжает подбрасывать подобные случаи с незаурядным упорством. А посему я таки решил запасть одну из таких историй.

Началась она с довольно неприятного происшествия.
Один наш сотрудник, автолюбитель со стажем, - Миша умудрился довести своего «стального коня» до состояния ступора прямо посреди глубокой лужи. Вытаскивал он ее оттуда довольно долго, а учитывая, что на дворе был уже далеко не июль месяц, то неудивительно, что заболел. Болезнь товарищ перенес на ногах, чем обеспечил себе целый букет интереснейших осложнений, самым «наглядным» из которых стал паралич половины лица. Не вдаваясь в медицинские тонкости, можно только сказать, что у него воспалился какой-то там нерв, и так далее и тому подобное – в общем, результат «на лицо».

Человека, конечно, было жалко, все мы ему сочувствовали… в перерывах между приступами хохота. И не надо сразу же записывать нас в ряды бездушных гадов! Он сам не мог без улыбки посмотреть на себя в зеркало. Просто представьте себе человеческую физиономию, одна сторона которой абсолютно неподвижна, а вторая – улыбается, хмурится, моргает. А уж когда он начинал разговаривать… Толи смех сквозь слезы, толи слезы сквозь смех. В общем, ремейк фильма «Человек который смеется» про обычного западносибирского «гуимплена». Комедийный триллер с элементами мистики и фантастики. Пару дней попугав наш славный коллектив, он все же понял, что это «само не рассосется» и отправился лечиться. Что, как и почему вытворяли с подопытным «айболиты» – это отдельная история, но в этом рассказе речь не об этом, а о том, что сей страдалец увидел и услышал в больнице во время очередной экзекуции.

По словам нашего коллеги, в первый раз увидев то чудо, что однажды присело на лавочку рядом с ним, он посчитал, что хищники из американских блокбастеров начали захватывать землю. Нет, фигурой сосед был похож на обычного человека, скафандра не носил,… но вот его нижняя челюсть была «раскрыта» почти так же, как у пришельцев-охотников, то есть двумя половинками в разные стороны. Если раньше наш товарищ и страдал от благоприобретенного чувства собственной анормальности, то один взгляд на «собрата по несчастью» убедил болезного, что его проблемы – это фигня. У него-то хотя бы череп по большей части людской напоминает. Жутко захотелось расспросить сей экспонат кунсткамеры, как он дошел до жизни такой, но по глазам мужика было видно, что он занят – мучается, да и вообще плющит его и таращит отнюдь не по детски.

После того, как «хищника» вне очереди запустили в кабинет к врачу, Миша, мучимый острыми приступами любопытства, начал выяснять, что это вообще было. За то время, что жертву инопланетной агрессии приводили в порядок, наш хваткий коллега успел уяснить себе практически всю историю.
Мужик вовсе не был инопланетянином. Просто некоторое время назад ему в драке сломали челюсть. Причем не где-нибудь сбоку, а аккурат посередине, на две идеальные половинки. Ну сломали – и сломали, это по большому счету не редкость: обратился мужик в больницу, там с ним провели все положенные мероприятия и отпустили восвояси, строжайше наказав питаться какое-то время через трубочку. Мужик какое-то время честно питался, пока не наступил очередной красный день календаря. Сами понимаете, пить водку через трубочку, подобно коктейлю, – это не просто глупость, это извращение. Пострадавший извращенцем не был, а потому наплевав на запреты эскулапов снял скобы (или что там ему хавать мешало) и попробовал обойтись без них. Хряпнул водочки – вроде ничего. Похрумкал салатиком – болезненных ощущений нет. И понеслось…

В разгаре пьянки боль, притупленная водкой, отступает, и инвалид умственного труда даже не заметил, как обломки челюсти вновь разошлись, поначалу совсем немного. А ночью, во время глубокого алкогольного сна, у несчастного случилась почти что такая же беда, как у нашего Миши (только другую сторону лица парализовало). Проснувшись утром, мужик зевнул и…. Будь челюсть цела, то, повинуясь работающим мышцам одной стороны светлого лика алканафта, она бы вся двинулась вся целиком. Но она была сломана, и сломана точнехонько посередине, а потому седеющие от ужаса собутыльники могли воочию наблюдать превращение человека в «хищника». Увидеть такую картинку с похмелья – упаси боже.

Подвывающего от боли, обиды и мук абстинентного синдрома «мутанта» доставили в больницу, где он время от времени порывался рассказать о своих муках и горестях и вообще пожаловаться на жизнь (это притом, что говорить ему запретили строжайше). Там-то его и увидел наш Миша.

P.S. Граждане! Не пейте водку! Пейте коктейли – их можно тянуть через трубочку так что даже в случае перелома челюсти не придется от них отказываться!

[Kevin]

«Многая печали…» или «О вреде излишнего образования».

Давным-давно (хотя если подумать, то совсем недавно), в лихие, но веселые времена зарождения капитализма на Руси, жил да был в одном маленьком сибирском городке предприниматель. Ничем особенным, окромя большой учености, сей представитель славного племени «барыг» из общей массы не выделялся – обычный «купи-продай». Но как уже сказано, над биографией данного субъекта тяготело клеймо незаконченного высшего экономического образования. Казалось бы, что с того? Ну, образованный, так разве мало высококлассных врачей, ученых и инженеров подались от бескормицы в «челноки» да лоточники? Да там каждый второй кандидат наук, не считая каждого первого, который профессор. Но на беду излишняя ученость навлекла на голову «барыги» большие неприятности.

Началось все с того, что горе-бизнесмен решил обновить свой товарный ряд, то есть в тем магазинчике, что ему принадлежал подобрать товары «по науке». Наука же по его мнению гласила, что среди товаров должно быть процентов десять дешевых, процентов восемьдесят – обычных, а остальные десять – должны быть дорогущими и вообще покупателю недоступными. «Для форсу», что называется. Решил – и обновил. Таким образом, на витрине маленького магазинчика и появились бутылка элитного коньяка. Причем настолько элитного, что рядовому российскому работяге пришлось бы копить на него лет эдак двести - вести пятьдесят, не меньше.

Время шло. Дни складывались в недели, недели – в месяцы, а супердорогая выпивка по-прежнему гордо высилась среди товаров народного потребления, восхищая глаз простого российского покупателя благородством линий и количеством нулей в цене. Иногда старательные продавщицы стирали с нее пыль, случалось даже к ней пробовал прицениться более или менее состоятельный посетитель или жадный до халявы санинспектор, но видимо еще не пришел бутылке срок обрести нового владельца. Стояла она, стояла, пока однажды…

Однажды, поздно вечером, почти перед самым закрытием в магазин ввалилась целая толпа в хлам пьяных граждан самого что ни наесть «новорусского» вида. Причем морды напрочь знакомые – в небольшом городке грех не знать в лицо местную «братву». Бухие субъекты разбрелись по залу, выискивая залитыми глазами что-нибудь типа «огненной воды» ибо душа просила праздника, а свои запасы явно уже кончились. Тут один из них с криком, похожим на рев слона в брачный сезон, указывает коньяк: «Во! Мой любимый! Ща мы врежем…» Продавщица, сама не своя от радости (как же, ни грабить, ни убивать, ни даже домогаться не будут – мирно покупают!) получает денежки и вручает вожделенный продукт потребителю. Те его прямо здесь же разливают по стопкам, дружно рявкают что-то вроде «Ну чтобы все!», выпивают, после чего покидают магазинчик, грузятся в машины и двигают дальше, по своим бандитским делам.

Еще через пол часа в магазин с проверкой приезжает владелец. Видит, что коньяк исчез с прилавка, и задает логичный вопрос: «Где?» Ответ не менее логичен: «Продали!» Мужик меняется в лице: «Кому?!»  Услышав ответ, начинает седеть на глазах. Еще раза три переспрашивает, просит девушку припомнить, точно ли она все запомнила, не напутала ли, действительно ли это была городская «крыша». Убедившись, что никакой ошибки нет, мужик хватается за голову, начинает метаться по магазину и в голос молиться. Весь персонал «точки» в недоумении – что за дела такие? Ведь продали самый дорогой товар, получили хорошую прибыль, а начальство только что волосы на «мягком месте» себе не выщипывает.

Причины такого аномального поведения становятся ясны примерно через час, когда к магазинчику подлетает стая иномарок, под завязку набитых «гоблинами». Эти самые «гоблины» аки черти из табакерки выскакивают из чрева «стальных коней», вламываются в помещение, и обступив хозяина, хором вопрошают: «Что ж ты, Федор Сумкин, наделал?! Чем ты, покойничек бродячий, наше начальство напоил?! Оно сейчас по твоей милости в полном составе в реанимации отдыхает! Да мы же сейчас тебе сердце через то отверстие, что пониже спины расположено, вырвем с корнями и стеблем, пассивный ты некрофил!» Попутно гости обновляли внутреннюю обстановку помещения, снося витрины, прилавки, некапитальные стены - в общем, активно продвигая в массы смелые дизайнерские решения. Причем инструментами творческого самовыражения им помимо бейсбольных бит, кулаков и кастетов служила «тушка» несчастного «барыги».

А дело было в следующем: решив выставить в витрину супердорогой коньяк, мужик здраво рассудил, что никто никогда его не купит, а потому тратиться и приобретать натуральный продукт – настоящая глупость. Окольными путями умудрился раздобыть пустую бутылку, заполнил ее жидкостью, похожей по цвету на коньяк, довольно-таки натурально закупорил и выставил в витрину. Жидкость же, заполнявшая благородный сосуд, была не просто крашеной водичкой - каким-то составом на основе технического спирта с изрядной примесью прочих ядов: ее преимущество было в том, что не выпадало никакого осадка, а цвет идеально соответствовал коньячному. И потому угостив приехавших «добавить» братков сим суррогатом, горе-предприниматель имел все шансы по тихой грусти обезглавить всю местную мафию, оставив без работы РУБОП вкупе с ментурой и ФСБшниками. Вот такое «попадалово» случилось с мужиком из-за излишнего объема экономических знаний, помноженного на чисто русскую хитрость и сметку.

Нет, «крестные отцы» славного городка не склеили ласты, хотя и были близки к этому как никогда в своей неспокойной жизни. Доблестные врачи отстояли пациентов, вытащив их черные души почти, что из самого горнего мира. Что же касается «барыги»,… то не зря же я начал свое повествование со слов «жил да был», употребив эти глаголы в прошедшем времени. Скончался страдалец от сильного огорчения, усугубленного множественными повреждениями организма. Печально, но факт.

P.S. «Во многом знании есть многая печали» (С) Вроде бы из Библии.

[Kevin]

«Проблема клонирования» или «…Ёпрст!...»

Дело было то ли перед новогодними празднествами, то ли после (а, может, и вместо…) – практически год назад. Началось все довольно банально: один знакомый пришел в гости к другому, причем, как и положено вежливому человеку, со своим «пузырем». У хозяина тоже нашлось что выпить, по быстрому соорудили нехитрую закуску и понеслось. От тостов «за встречу», «друг за друга», «за дружбу» плавно перешли к более экзотическим, таким как «за мир между Парагваем и Уругваем», а потом – к и вовсе глобальным: «за спасение зеленых легких планеты от нашествия бобров» и т.д. и т.п. В общем, друзья-товарищи ушли в запой и возвращаться оттуда до конца новогодних торжеств не собирались. Через какое-то время оба субъекта уснули здоровым алкогольным сном прямо на столе. И все было бы хорошо, если бы в самый важный момент не случилось страшное…

На энный день «праздника жизни» один из участников пьянки (до сих пор достоверно не установлено который) просыпается и осознает, что хочет выпить еще. Но водки ни на столе, ни под оным, ни вообще, в зоне видимости не наблюдается. Мозг же, хоть и отравлен алкоголем, четко выдает информацию: «Денег больше нет! Повторяю для убогих: денег больше нет!» Когда до несчастного дошел весь ужас сложившейся ситуации, то стало ему столь обидно и грустно, так сильно проняла вся неправильность и трагичность обстановки, что захотелось совершить что-нибудь радикальное, решительное, одним махом меняющее мир к лучшему. Полный таких чувств, он берет телефон и…

В милиции раздается звонок. Хриплый голос с то ли кавказским, то ли восточно-мозамбикским акцентом сообщает, что он – террорист, что у него заложник, что он «всех убьет один останется» и выдвигает требования: А) Мир во всем мире, Б) землю рабочим, заводы крестьянам, В) Один миллион долларов, и последнее по порядку (но не по важности) Г) ящик пива и ящик водки по такому-то адресу. Так как время сейчас опасное, то менты относятся к угрозе более чем серьезно: по указанному адресу выдвигаются чуть ли не все наличные спецподразделения. Одним таким отрядом командует милейший человек, под кодовым именем Фашист, носящий эту гордую «кликуху» за специфические методы работы с «подопечными» (от него эта история и стала известна).
Спецназ оцепил место действия, сидят, ждут отмашки. Из квартиры слышатся какие-то неразборчивые завывания, в окне мелькает фигура, помахивающая обрезом. Наконец получен приказ на штурм. Бойцы устремляются вперед, выносят к чертям дверь, врываются в комнату… и застывают.

Посередине комнаты стоит стол. На столе, точнехонько посередине, лежит обрез, а по разные стороны от этого обреза спят два типа. Оба – в одинаково мятой одежде и с одинаково мятыми лицами, заросшие щетиной, синие с многодневного перепоя. Почивают они в зеркальных позах, повалившись одухотворенными лицами в остатки салата и вообще столь похожи, что невольно возникает чувство, что это не два человека – а один, уснувший перед зеркалом. Но делать-то что-то надо: идущие позади бойцы рапортуют, что других людей в квартире нет, а значит из этих двух один заложник, а второй – террорист. Но который?! Что называется, «выбирайте любого»…

Тем временем мужики, разбуженные грохотом штурма, начинают проявлять признаки жизни: поднимать морды из салата, рычать, мычать и телиться. Более того, ОБА, синхронно, начинают тянуться к обрезу. Штурмовики в полной прострации: с таким выбором им еще сталкиваться не доводилось. Но тут Фашист, понимая, что на нем лежит тяжелое бремя ответственности за подчиненных и вообще, вечереет уже, подскакивает к столу, громко восклицает: «Ёпрст! Лежать, (пи), а не то (пи) обоим (во истину пи), (пи), (пи)!», - после чего «ничтоже сумнявшись», вырубает обоих клиентов к чертям по голове.

Пришедшие в себя бойцы споро «пакуют» обоих, изымают обрез и передают добычу ментам. Менты благодарят, пожимают мужественные руки спецназовцев, и напоследок робко интересуются: «…А… э-э-э… кто есть ху?» На что им честно отвечают: «А мы знаем? Наше дело повязать, а ваше – разобраться. Вот и выясняйте, кто пострадавший, а кто – не очень». Поминая коллег теплыми, ласковыми словами, менты принимают «свертки» с рук на руки и везут на дознание. А там… остается только хвататься за голову.

Оба мужика про то, что было после начала пьянки ни черта не помнят. В намерениях раздуть пожар мировой революции никто не сознается. Ни один официально оружием не владеет, откуда взялся обрез – не знают. Отпечатки на «стволе» - обоих. Повреждения на «фейсах» - идентичные, причем в основе своей – оставлены на память добродушными штурмовиками («Повалить, да не попинать?! Не спортивно…»). «ОднояйцОвые близнецы, млин!» - прокомментировал ситуацию следователь, - «Вот я вам ща одно на двоих и оставлю, а остальные – поотрываю на фиг, если не определитесь, кто кого захватывал, клоны Мамы Римской!»

P.S. Чем закончилась эта история, кого, на сколько, и что самое интересное, за что посадили, - я не знаю, но, судя по всему, следствие проходило весело и «приземлили» обоих…

[Kevin]

Новая история, какэто не удивительно, после полугодового перерыва - опять связана с оружием.

«Ствол» или «Повесть о гражданском мужестве».

Недавно в нашей конторе случилось весьма занимательное происшествие, на добрых полдня парализовавшее работу – у народа от смеха пальцы не попадали по клавишам.

А началось все утром, когда я и наш юрист Миша не торопясь шли по коридору, о чем-то оживленно споря. Впрочем, уже через секунду мы разом смолкли и остановились (скажу честно – лично у меня заодно возникло и сильнейшее желание поднять вверх руки). Вызвано это было тем, что из комнаты с надписью «М» на двери (попросту из «ватерколозета») не торопясь вышел наш плановик, сжимая в руках Пистолет Макарова. С минуту мы смотрели друг на друга. Наша пара была зело сильно удивлена – раньше у плановика не было привычки ходить со «стволом», ни в туалет, ни вообще. Собственно, раньше у него и ствола то не было… Он, как потом выяснилось, был тоже был удивлен – ибо на него не часто смотрят открыв рот и выпучив глаза.

Наконец, первым пришедший в себя юрист, нарушил молчание:
- Игорь, ты где ЭТО взял? – причем он не допускающим двойного толкования жестом указывал на «это».
- Там, - плановик в точности повторил жест Миши, указав на дверь с буковкой «М» и, видя, что ответ нас не удовлетворил, пояснил:
-На бачке лежал.
При этом он непринужденно помахивал рукой, с зажатым в ней ПМ. Прежде чем дальше выяснять происхождение «ствола», юрист осторожно отобрал железяку, убедился, что писолет во-первых, боевой, во-вторых, заряжен.

Перебрав многочисленные варианты происхождения предмета (такие как инопланетяне, чеченские террористы, Усама Бен Ладен, забывчивость какого-нибудь клиента или, хуже того, киллера) сообща пришли к наиболее вероятному: оружие в «месте общественного пользования» посеял ВОХРовец, дежурящий на входе. И, уж было совсем, решили вернуть ему, но тут слава богам, сообразили, что у него ко всему еще и автомат есть. Мало ли как отреагирует вооруженный «трещоткой» боец на появление рядом со своей будкой человека с пистолетом? Проверять никого не тянуло. Служба безопасности как на грех в полном составе улетучилась по своим сильно тайным делам, оставить себе – юрист мгновенно вспомнил срок, полагающийся за такое дело… идею вызвать милицию отмели сразу – почему, не знаю, просто отмели…

Долго ли, коротко ли, решили сплавить стреляющую игрушку начальству – оно у нас умное, много денег получает, вот пусть и разбирается. Из доступных «больших людей» выбрали (чего мелочиться) сразу директора. Кинули жребий, кто будет отдавать – выпало Мише.

Тут стоит сделать небольшое отступление и вернуться в прошлое. В этом самом прошлом наш директор лишил нашего юриста премии, на что Миша, человек с тонкой душевной конституцией, был очень обижен.

Об этих прискорбных фактах знали все, в том числе и секретарша босса. Поэтому, увидев входящего в приемную юриста (лицо решительное, сосредоточенное, в руке – пистолет), она не стала ни верещать, ни звать на помощь – девушка просто превратилась в статую. Только все увеличивающиеся глаза показывали, что перед нами не манекен.
За Мишей в приемную радостной, гыгыкающей гурьбой ввалилась наша братия (к тому времени в Братство Ствола уже влилось человек пять-шесть), а сам герой дня широким шагом направился дальше – в святая святых, кабинет босса. Вежливо постучался, распахнул дверь и, протягивая вперед руку со злосчастным «стволом», двинулся к столу:
- ********* ********, я вот решил вам отдать…

О чем думал босс в эти моменты (особенно в тот, когда понял с ЧЕМ зашел в кабинет лишенный премии сотрудник), наверное, навсегда останется тайной. Но стоит отдать должное мужеству простых российских начальников – лицо его даже не дрогнуло. Пару секунд он вглядывался в честное лицо юриста, потом твердой рукой принял «ствол» (причем куда аккуратнее нас, олухов) и потребовал объяснить, где бы эту… хм… вещь (наш босс русским владеет виртуозно, и охарактеризовал предмет более емко, но очень нецензурно) взяли и какого черта сюда приволокли. Выслушав объяснения, он приказал всем двигать на свои рабочие места (Когда-нибудь пробовали ослушаться человека с боевым пистолетом в руках?).

Но очевидцы рассказывали, что примерно через пятнадцать минут видели выходящего из кабинета директора ВОХРовца, на лице которого было написано безмерное облегчение (наверное, уже успел понять, что… хм… «прокакал» табельное оружие).
Тем не менее, рабочий день оказался сорван: обсуждение случая, воспоминания о чем-то подобном и пересказ в лицах произошедшего тем несчастным. Что не удостоились чести стать участниками и свидетелями, съел оставшуюся половину дня…

[Kevin]

«Лесные байки - 1» или «Простой российский людоед».

Эти две истории мне рассказал один товарищ, который сам в свою очередь услышал их от друзей. Так что на счет их достоверности не поручусь. Но вроде бы они (особенно вторая) по косвенным признакам вполне достоверны.

Первая история начинается с негра. Причем не с обычного негра, а с огромного, более двух метров ростом, да еще и весящего добрых полтора центнера. Жило это дитя природы не где-нибудь, а в России – приобщалось к высоким научным достижениям белых людей. По-русски гордый сын Африки говорил не очень, зато быстро освоил основную фичу русского студента – принятие во внутрь любой спиртосодержащей жидкости в сильно неумеренных количествах. Стройные ряды российской молодежи, в принципе чуждые западным веяниям расизма и еще помнящие борьбу с апартеидом приняли его как родного, так что вскоре ни одна нормальная пьянка без «шоколадного друга» за полноценное мероприятие не считалась. Так что когда зашла речь о том, чтобы после сдачи экзаменов выбраться на природу, в лес, прожить пару дней в палатках и попить живительного деревенского самогона, вопрос об участии в походе негра даже не поднимался – куда же без него. В общем, сели, поехали, приехали, разбили палатки, начали пить…

…И схлестнулись добры молодцы с Зеленым Змием в смертной схватке, и зазвенели стаканы граненые, и зажурчал охлажденный в ручье ледяной самогон, загомонили в лесной глуши стремительно теряющие трезвость голоса…  Долго ли, коротко ли длилась та битва, но, в конце концов, вышла в ней досадная заминка – «огненная вода» кончилась. Пригорюнились змееборцы, но ненадолго – решили в поход дальний сбираться, дабы добыть новую порцию водицы животворящей. Одна половина компании стояла за то, чтобы двинуть к ближайшей деревне пешком, но напрямик. Другая же агитировала, что на машине будет быстрее. После жарких споров решили попробовать оба варианта и два отряда тронулись в путь.

Среди «автомобилистов» оказался и наш герой, отважный негр Мумба. Нет, он вовсе не считал, что на машине будет быстрее – ему в принципе было все равно. Скажу больше – черненькому по большому счету хватило и первоначального количества спиртного: к моменту отъезда он уже минут двадцать как покоился на заднем сидении машины без каких-либо признаков разумной жизни – укатали вороного русские скачки. Ребята решили, что чем вытаскивать товарища из салона (вспомним о весе и размерах), проще оставить тушку на месте.

Но автопробег, начавшись за здравие, был обречен изначально (самый трезвый из водителей уже видел перед собой от двух до трех рулей одновременно), и кончился за упокой метров через пятьсот от лагеря. Машина въехала передними колесами в какое-то болотце и застряла намертво. Вышли горе - гонщики наружу, попинали злосчастный агрегат, и решили, что утро вечера мудренее – машина завязла капитально, а, значит, никто ее не угонит. Да и откуда здесь, в лесу, угонщикам взяться? В общем, захлопнули дверцы и нетвердой походкой двинулись обратно в лагерь – делиться горем с товарищами. А в лагере их ждало радостное известие: напрямик и вправду оказалось куда короче – отряд пешеходов уже вернулся, по самое не балуйся нагруженный четвертями с самогоном. И это чудо напрочь вытеснило из голов автомобилистов завязшую машину. О мирно спящем на заднем сидении «шоколадном зайчике» и вовсе забыли начисто…

Так минула ночь, настало утро, взошло ласковое летнее солнышко, под сенью приодевшегося в зелень леса проснулись птички, зверушки и негритята… Главным (и единственным километров на пятьсот вокруг) представителем последних являлся многострадальный Мумба. Очнулся сей сын «черного континента» с гудящей головой, затекшим от неудобной позы телом, дикой жаждой… да что я рассказываю – большая часть читателей не раз просыпалась со сходными ощущениями. Выбрался он из машины, огляделся… мать моя! «Идея?!» А вокруг никого – ни друзей-товарищей, ни палаток, ни следов лагеря, ни даже зеленых чертей. Только машина и Мумба. У негритенка от таких переживаний, усугубленных похмелюгой, аж в глазах почернело, и бросился он, с диким криком не разбирая дороги, бежать. Куда? Да куда глаза глядят…

Побегал он так минут пять, успокоился… и понял, что стало только хуже: раньше-то хоть машина рядом была, а теперь – лишь таинственный, так не похожий на родимую саванну русский лес кругом. И ни души. Самое обидное, что выживать придется прямо как предкам на родине – обходясь самым минимумом: из цивилизованного снаряжения у «последнего героя» при себе (точнее, на себе) лишь плавки. В общем, ситуация пиковая. Но тут в дело вступили могучие древние инстинкты: наш Мумба стряхнул с себя панику, а вместе с ней – и последний налет цивилизованности, приободрился и подумал почти с русским фатализмом: «Где наша не пропадала? Наша пропадала везде… Выберемся!» Голос предков подсказал Мумбе и первый шаг  - нужно залезть на дерево. Нет, вовсе не для того, чтобы продолжить путь к людям прыгая с ветки на ветку – это уж слишком, но вот осмотреться вокруг вполне можно. Сказано – сделано: найдено подходящее по высоте дерево и могучие мышцы «афро-африканца» начали возносить его к вершине.

А мир тем временем не стоял на месте – птички вили гнезда, шастали туда сюда по каким-то понятным лишь зоологам делам зверушки, веселой и уверенной походкой хозяев жизни шагала сквозь заросли тройка простых российских алкашей. Эту троицу в лес потянуло примерно то же, что и давеча студентов – острое желание выпить на природе (и подальше от жен). Так что отошли они подальше от деревни, выбрали ровную сухую полянку под симпатичным деревцем, расстелили полотенце и начали сервировать нехитрый стол: лучок, редиска, укропчик, колбаска, сальце, килька, ну и, само собой, самогон в ассортименте. Наконец приготовления закончены, бутыль откупорена, стопки наполнены, поднесены ко рту, как вдруг…

Наш Мумба, не подозревая о происходящих внизу событиях, упорно взбирался на дерево. Но то ли навыки предков успели забыться, то ли российская растительность оказалась похлипче, чем африканские баобабы,… в общем, очередная ветка обломилась, и негра отправился обратно на землю, где уже разлили по первой.

Так вот, представьте себе: вы подносите ко рту вожделенные сто грамм, как вдруг раздается треск, грохот и на землю перед с диким криком падает голый негр самого что ни наесть дикого облика. Приземлившись, это черное чудо оглядывается по сторонам, видит вас, обнажает в улыбке ряд ослепительно белых зубов и выдает:
- О, моя сейчас будет ням-ням!

Причем учтите, что росту в негре метра три (у страха глаза велики), весу – черт те сколько, но явно много, зубы остры как у акулы, в руке – дубина (обломок ветки) и смотрит он прямо на вас… В общем сидели на земле три алкаша, миг – и только примятая травка напоминает о том, то на полянке то-то был. И еще опрокинутые стопки валяются. Негр вздохнул, пожал плечами (лысый, ростом ох велик),… сел на опустевшее место и начал «ням-ням». Ведь он если и был людоедом, то давно от «национальной пищи» отвык – колбаска и килька привлекала его куда больше. Заодно и самогоном подлечился. А, поправив здоровье, начал и знакомые места узнавать. Через пол часа находчивый Мумба был уже в лагере.

С алкашами вышло сложнее: искать их начали примерно через сутки. А нашли только дня через четыре – дрожащие, прячущиеся от всего живого мужики бессвязно лепетали что-то про племена людоедов - великанов. Причем в историях, которыми они потчевали добрых врачей ближайшей психушки, число этих самых людоедов варьировалось в пределах от тридцати до трех тысяч. Зато, выйдя на волю, все трое напрочь завязали с выпивкой. Вот такую пользу принес нашему обществу простой людоед Мумба…
Вторая же история – позже.

[Kevin]

«Лесные байки - 2» или «Не пойду на лекцию - у меня… (не совсем приличная история)».

Вторая история начинается почти так же как и первая. Нет, негра в ней не встречается, но зато присутствует компания мужиков, природа и многодневная пьянка.

Компания мужчин на отдыхе выехала на природу культурно отдохнуть. Отдых вышел на славу – уже день на четвертый закончилась привезенная с собой водка, а еще дней через пять местный дедок - знахарь, снабжавший коллектив самогоном высокой очистки на извечный вопрос развел руками. Мол, «звиняйте, хлопчики, банаьев нема, самогону тоже – вылакали вы все… следующая партия – не ранее чем через недельку».

Приуныли мужики, да на их счастье нашлась среди них светлая голова. И вот обладатель этой самой головы говорит:
- Слышь, братцы, так врет ведь наверняка образина старая. Гадом буду, есть у него заначка. Давайте-ка по сусекам поскребем, дедка подпоим, да хату его на предмет спиртного-то и ошмонаем.
- Это же грабеж, это же незаконно, - возмутились наиболее сознательные.
- А то, еще какой грабеж, - кивнул идеолог будущей диверсии, - Но выпить-то хочется. К тому же мы не за так «огненную воду» умыкнем – деньги по честному оставим. И вообще, есть другие идеи?

Таковых не оказалось, и план был принят единогласно. Собрали остатки былого великолепия и заявились к знахарю, типа с благодарностью. А так дедок был уже стар, то напоить его оказалось не слишком сложно – вскоре он уже спал сном праведника, а братва принялась обшаривать хибару. Долго искать не пришлось – вот же она, вожделенная четверть настоянного на травках самогона, стоит себе на верхней полке, манит…

Настой оказался дивно крепок, немного горьковат от обилия трав, но в общем довольно приятен на вкус и цвет. Так что к утру, когда не подозревающей о материальном ущербе дед очнулся, бутыль была уже пуста. Проснувшиеся почти что сразу за пенсионером мужики (сон настиг их тут же за столом) ожидали справедливого возмущения ограбленного, но, к немалому удивлению своему, обнаружили, что дедок сидит, разглядывает пустую емкость и мерзко ухмыляется. Отдыхающих от этой картинки взял легкий испуг:
- Слышь, дед, а у тебя там не яд случаем был?
- Что вы, касатики, зачем мне, старому, яд…
- А что?
- Да как вам ребята сказать-то… Скоро сами поймете.

Минут через пять-десять ребята и вправду ощутили нечто… э-э-э… новое. То есть, в принципе, не новое, но доселе в сугубо мужской компании возникавшее крайне редко. Да еще с такой силой, что аж молнии на джинсах затрещали! И чем дальше – тем мощнее и мощнее! Ни встать, ни пройтись, в паху горит адское пламя, глаза непроизвольно ищут женщин, хотя ежели честь по чести, то скоро будет как в анекдоте: «Мальчик, девочка, какая в…» и так далее.

Аксакал, видя их мучения ухмыляясь, прокомментировал:
- Эх, парни, этот настой надо принимать по чайной ложке за двенадцать часов до встречи с любимой. А не стаканами в мужской компании. Хреново вам, болезные?
- Хреново, старче, - хором отвечали мужики.
- Ну, выхода у вас два. Первый – менять ориентацию. А что – сейчас это модно, я по радио слышал…
- А второй?! – видимо, становиться светло-синими ребят ой как не тянуло.
- Ну, поскольку женщин нема, бегите-ка вы, мужички, к озеру и постойте в ледяной водичке минут тридцать, а лучше – сколько выдержите. Глядишь и отпустит… без последствий.
- А что, еще и последствия могут быть?!!
- Не, жить то вы, конечно, будете, но очень хреново, потому что уже не никогда не вста… - остальное мужики уже не расслышали, потому как очень быстро бежали к воде.

Про озеро стоит сказать особо. Точнее даже не про само озеро, а про небольшой лагерь отдыха для детей и юношества на его берегу. Почему? Да потому что именно в этом лагере как раз в то же время проживала большая группа детишек старшего школьного возраста, в основном, девчонок, с молоденькой воспитательницей-вожатой. Значится, вышел это бравый пионерский… хотя уже не пионерский, по нынешним временам, а просто отряд, на утреннюю прогулку и купание, разделись детишки и начали резвиться в воде.

Вдруг откуда ни возьмись из лесной из чащи, вылетают голые (одежду они с себя на бегу сорвали) мужики в полной боевой готовности  и с разбегу бросаются в воду!
На миг все онемели. Молоденькие школьницы замерли статуями, глаза у них – как чайные блюдца, рядом скульптурную фигуру дополняет вожатая. Мальчишки тоже в легком шоке – времена сейчас смутные, так что ежели гости пришли насиловать, то черт их знает кого именно… Первыми в себя приходят мужики – торопливо забираются поглубже, дабы скрыть самое интересное под максимально возможным слоем воды и вежливо приветствуют негаданных соседей по пляжу. Те «отмирают», и… по озеру идет рябь, птички в окрестностях глохнут от мощнейшего звукового удара: визг двух десятков молоденьких девушек – это вам не шуточки.

Мужики стоят как в воду опущенные (ха-ха). А что делать – доктор сказал «охлаждать», значит охлаждать. А предательский организм вместо того, чтобы помаленьку ослаблять напряжение оказавшись в окружении юных женских тел (школьницы школьницами, но не стоит забывать и про акселерацию, помноженную на нынешнюю пляжную моду) вообще идет в разнос. И как назло, обстоятельства знакомству не способствуют.… В общем, полная засада.

С грехом пополам им удается доказать, что они не маньяки и водой-водой удалиться подальше. И хотя основной «пик проблемы» холодная водица сняла, но даже чрез неделю после возвращения с отдыха мужики весьма впечатляли своих жен и подруг своими «внутренними резервами».
«Отдыхать мы теперь на другое озеро ездим, но дедка иногда навещаем… так, прошлое вспомнить, поговорить» - завершил историю рассказчик.

[Kevin]

«Особенности национальной политики» или «Слуги народа…»


Рассказал мне эти поучительные истории опять же мой хороший знакомый Миша, человек с зело богатой биографией. Разговор начался с обсуждения последних политических веяний и плавно перешел на смешные случаи. Оказывается, отец Миши однажды чуть не стал…

…Депутатом. Заставили его баллотироваться в смутное время заката СССР. Вызвали в горком и сказали:
- Кандидатом в депутаты будешь!
Подумал папаша мой, почесал в затылке и выдал:
- Да ну на фиг. Не буду.
- Нет, будешь! – заорало высокое партийное начальство, - А не то парт билет на стол положишь.
- Да ну и хрен с ним, - философски вздохнул потенциальный депутат, - На который стол класть?

Да, угроза получилась не столь актуальная, как когда-то: времена были такие, что из партии буквально бежали. Ну да нашлись другие пути – надавили на батю через начальство на работе, и стал он кандидатом в депутаты.

Как человек серьезный, начал он готовить программу и прочую бодягу. Будучи хорошим инженером, подошел к вопросу с научной точки зрения, что-то там проанализировал, экстраполировал и интегрировал – в общем, сотворил программу построения рая земного в отдельно взятом городе. Ну, или почти рая,… причем лет эдак через двадцать – двадцать пять.

Долго ли коротко ли, началась дискуссия, прения и прочие элементы народного шоу «Выборы». Выходит папа на трибуну и озвучивает оттуда свою программу. Народ слушает и вроде бы в целом одобряет. В конце даже слегка похлопали: хоть и умно слишком, да и понятно лишь каждому второму, но зато видно, что старается человек, хочет что-то хорошее сделать. Поднимается на трибуну оппонент. Лицо у конкурента доброе, интеллектом не испорченное, в глазах огонь праведно выпитого, на пальцах – «гайки» из неправедно нажитого. В общем, свой человек.

И начал этот народный трибун вещать: «Кабы я была царица, хоть я вовсе не девица, у любого пацана, бабла было б до хрена». В общем, пообещал он бесплатные квартиры, снижение налогов, мировое счастье, превращение Кузбасса в самый развитый регион России, а так же свет, газ и мирный атом. Народ аж в овациях зашелся. Батя в ответной речи попытался робко намекнуть, что на реализацию всех заявленных программ понадобилась бы либо божья воля, либо двести пятьдесят бюджетов области, но тут же был обвинен в злобном препятствовании прогрессу и сговоре с коммунистической буржуазией. В итоге плюнул и снял свою кандидатуру.

На выборах «конкретный» кандидат победил с приличным отрывом. И тут же начал строить коммунистический рай в отдельно взятой семье (своей, естественно). Но не учел одного факта: времена, когда за не выполнение взятых на себя соцобязательств выносили выговоры, уже кончились. Так что «завалили» свежевыбранного депутата буквально через пол года. Видимо, не только старушек да работяг кинул…

Естественно, на опустевшее место стали выбирать нового народного трибуна, но теперь уже отец на все предложения поучаствовать в управлении областью отвечал сугубо матерно, и никакие посулы или угрозы в предвыборную кампанию его вступить не заставили. И это, особенно ежели учесть, что следующий избранник протянул немногим дольше, очень даже хорошо.

Но не все в нашей политике так мрачно: много позже, в славную пору студенчества, довелось мне соприкоснуться с одним занимательнейшим делом. Тогда я как раз проходил практику в суде. Слушалось довольно таки заурядное дело – из администрации уволили чиновника, причем уволили (как он сам считал и о чем орал на каждом углу) незаконно. Вот и решил ущемленный в правах через суд обратно на должность восстановиться. Подал заявление.

В суде заявление приняли – отчего не принять-то? Хоть он и чиновник, но все ж человек, а, значит, имеет право на лево и лево на право. Но дело идет туго – сам заявитель не может четко сказать, ни чего он хочет, ни почему его уволили, ни чем он занимался – вообще ничего. Администрация на процесс откровенно «забивает», мужик уже всех запарил.… И в один прекрасный день судья, выслушав путанные претензии уволенного, говорит:
- Вы, товарищ, напишите-ка, пожалуйста, на листочке список свих служебных обязанностей. Это ускорит дело.

Тот в ответ:
- Отчего ж не написать-то? Это мы запросто…
И пишет. Список выходит довольно длинный. Судья читает. И не стесняясь ни заявителя, ни секретаря, ни меня – студента-«практикантропа», начинает безумно хохотать. После чего все еще смеясь, передает бумагу мне.

А там действительно все четко – полный перечень обязанностей, да еще и с расшифровкой и примерами. Например: «…организация досуга (закупка и доставка водки, подготовка сауны, приглашение и отбор девушек), передача подарков (вознаграждения за подряды, вознаграждения за лицензии и пр.), урегулирование вопросов, связанных с финансовым контролем (подарки, отдых, девушки, аудиовидеозапись, проведение беседы)…». И так далее – еще листа два.

В общем, хоть дописывай сверху «Чиста сердечное признание» и заводи уголовное дело. Судья забирает у меня листок, зачитывает пару наиболее душещипательных фраз, после чего спрашивает у слегка сбледнувшего с лица мужика:
- Ты, чудак, сам то понял, что написал? Ну ты поэт-песенник… То, о чем заявлено, хоть хорошо выполнял?
Заявитель что-то невнятно мямлит… Судья тяжело вздыхает, рвет бумажку в клочья и закрывает дело.

Вот такая вот, дамы и господа, у нас политика…

[Kevin]

«Транспорт unlimited» или «Дураки на дорогах»

Недавно наша славная и всеми любимая городская администрация решила взяться за транспорт. Вызвано сие благое стремление было тем, что за одну ночь наш городской автопарк оскудел на семьдесят машин разом – по неким заранее не установленным причинам все к чертям сгорело. Утром следующего дня было очень и очень весело добираться до работы, но это уже совсем другая история. Наша же начинается с того, что закупив в спешном порядке нужное количество самодвижущихся экипажей, власти решили заодно и «качество обслуживания» повысить. Выразилось это благое стремление просто.

Раньше народ в транспорте путешествовал из точки А в точку Б либо под мелодичные выкрики кондукторши «Передаем за проезд, а не то щаз КАК встану, да КАК подойду…», либо под блатную лирику, весело льющуюся из динамиков. Иногда, в особо продвинутых автобусах тишину нарушал «мелодичный» голос водителя: «Эта, типа, ну в общем… Школа… была… следующая… эта… Спорткомплекс… вот щаз который…». Народ в принципе ничего против не имел: у нас не мегаполис, каждый и так знает, куда ему надо и как туда добраться. В общем, дремали себе по тихому, никого не трогали. Но однажды…

Произошло удивительное: утром не до конца проснувшиеся граждане услышали из динамиков веселую, благожелательную разноголосицу: мягкий женский голос объявлял остановки, благожелательный мужской – цитировал выдержки из правил пользования транспортом, а другой мужской (энергичный до того, что с утра аж в морду его обладателю дать охота) – вещал о преимуществах разнообразных магазинов, баров, ресторанов и публичных домов. В результате всякий, кто отправился бы в путешествие в таком «обновленном» автобусе, смог стать свидетелем череды приколов.

Прикол первый. Весьма поддатый мужичек с крайне сосредоточенным видом выслушивает все три потока информации, то и дело чешет затылок, но, наконец, не выдерживает: «***, такая маленькая кабина… И как в ней эти трое умещаются?! А водитель как ведет?! Не, выпустите меня отсюда на фиг». Народ сгибается от хохота, мужичек багровеет и начинает матерно орать. Общий смысл его речи сводится к тому, что все вокруг – лица нетрадиционной сексуальной ориентации, что он вступал с ними в связь, и еще раз вступит прямо сейчас, если его не выпустят. В ответ на вопли трансляция прерывается и в динамиках раздается знакомый до боли глас водилы: «Чего, (ч)удак, орешь? Ща будет остановка».
Мужик бледнеет: «Их там четверо?!»… и стихает. У народа не остается сил даже хохотать – все висят на поручнях.

Прикол второй. В салоне играет какая-то усеченная версия: слышен лишь нежный женский голос, объявляющий остановки. Весьма интеллигентного вида «вьюноша» с недюжинным вниманием в него вслушивается и улыбается каким-то своим мыслям. Наконец, он начинает решительно проталкиваться к кабине. Пробившись сквозь довольно-таки плотную, сонно матерящуюся толпу, он приникает к стеклу…
В следующий миг глаза юноши округляются, а сам он буквально отскакивает от стекла, вызывая очередной поток славословий. Мое любопытство достигает пика и я, в свою очередь, заглядываю в кабину. Тут до меня доходит.

Парень наверняка по старой привычке думал, что остановки объявляет сам водитель и, соответственно, ожидал увидеть в кабине молоденькую, симпатичную девушку. Но то существо, что обнаружилось за стеклом, на женщину походило крайне мало. Потому как, во-первых, это оказался мужик, а, во-вторых, мужик этот весьма походил на полностью озверевшую горную гориллу из фильма «Кинг-конг к чертям сдох». Так что все грезы молодого повесы не просто разбились о монолит реальности – они раскололись пополам и вдребезги.

Вообще, транспорт и иже с ним – это вечная тема. Вот недавно по радио передавали, что за границей малолетний имбицыл подросткового возраста умудрился за два дня угнать два трамвая. Нет, конечно, угонами в наш криминальный век никого не удивишь, но вот выбор объекта угона.… Невольно вспоминается анекдот «…Преступники сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении». Причем если на первом трамвае угонщик проехал всего несколько сотен метров, то на втором накатал тридцать кэмэ и даже несколько раз брал пассажиров. В чтобы остановить разбушевавшегося похитителя трамваев пришлось обесточить линию.

Но то в далеком забугорье, у нас же был случай, когда один псих решил развлечься покруче.
Прикол третий. Товарищ угнал не какую-нибудь фигню, а мощный грейдер с ножом для чистки снега и поехал по городу. Причем из правил дорожного движения он помнил лишь одно предложение: «…Подъехав к перекрестку, оглядись, и если по близости нет другого грейдера, езжай дальше как хочешь…». Так что буквально через пятнадцать минут на его поимку была брошена половина ДПСников города.

Попробовали они мужика остановить… Не тут то было! Заслоны из машин тяжелая техника сметала на раз. Прострелили колеса – они оказались с подкачкой. Так что грейдер полз и полз по городу, неторопливый, словно ледник, окруженный сворой «ментовозов». Догнать его оказалось просто, а вот остановить – фиг вам.

Когда на горизонте замаячил милицейский пост на выезде из города, озверевшие гаишники поняли, что скоро к ним придет упитанный пушной зверек. Ведь мало того, что «родная хата» под угрозой, так еще и этот чудак на букву «М» того и гляди, вырвется из города на трассу областного значения. По итогам такого конфуза мог начаться нехилый «звездопад».

Стрелять на поражение, к счастью, не стали: пара давно мечтавших о повышении сержантов, словно в голливудском боевике, перепрыгнула с машин на грейдер, забралась в кабину и вломили горе-гонщику по полной за все свои мучения…

Закончить же хочется старым, но актуальным анекдотом:
Первый новый русский (Вася) звонит на мобилу второму (Пете):
- Петя! Ни в коем случае не выезжай сегодня на трассу номер три! Там же движение одностороннее, но какой-то дебил прет навстречу потоку, да еще на дикой скорости!
- Вася, какой один?! Их тут сотни!

Вот так и живем. В общем как послушаю своих друзей-автомобилистов, начинаю искренне радоваться, что я пешеход.

[Lightning]

Что, господа хорошие, у вас тут театр одного актёра, как говорится?
А больше и сказать никому нечего?Жаль...Я, конечно, не такой хороший рассказчик, как Kevin, но есть и у меня одно история.Из жизни...

Так вот, из автомобильной жизни.
Ехали мы недавно домой, буквально пару дней назад. Машинка у нас никудышная, как я тогда думала - "Ока". У нас её пока не уважают.
Так вот, идёт по зебре старушка, ну мы и притормозили...Сзади вроде никого. Вдруг из-за поворота джип вылетел - новый, новороченный, просто конфетка!И не сбавляет, думает, мы поедем.Но мы-то не можем...
Ну таким вот образом он в нас и впилил...Тряхонуло нас порядочно...Ладно, отъехали, вышли поглядеть...
И вот тут-то самое интересное.Смотрим, тот, что из джипа - на нашу уставился, глаза вытаращил, аж челюсть отпала.Думаем, что такое?Подошли - у него весь бампер всмятку абсолютно, а у нашей ни царапины вобще! Какого?Тот сразу как-то даже зауважал...