Легенды полуночника. Опции

[Kevin]

История первая. Трагическая.

Жили-были на свете парень и девушка. Обычные подростки, по юности и не испорченности своей дошедшие в отношениях максимум до поцелуев. Но любовь у них, как оно и положено в этом возрасте, была большая и чистая – словно мытый шампунем слон. И все бы ничего, но в один роковой день решили они немного пошутить. И не абы над кем, а над родителями девушки, с которыми парень к тому же был едва знаком. Через работающих в органах здравоохранения друзей, была добыта справка, удостоверяющая тот факт, что девушка не только уже далеко не девушка, но и находится в крайне интересном положении. Причем месяца три как… Справка хорошая, настоящая, со всеми штампами. И с этой справкой парочка, вся в нетерпении от будущего розыгрыша спешит в обитель потенциальных тещи и тестя.
Далее следует сцена из Ералаша: «Здравствуй, мама, здравствуй, папа, это Петя, я его люблю и мы с ним решили поженится». Точка. Акт первый отыгран и малолетние актеры с нетерпением ждут реакции публики. Родители девочки люди добрые, душевные, а посему не гневаются, даже слегка умиляются, вспоминают свою юность, бескомпромиссность, первую любовь и отвечают что-то примерно такое: «Мы, мол, все понимаем, верим в глубину ваших чувств, и так далее и тому подобное… Но вы же еще такие юные, вам еще школу заканчивать, в институт поступать и все такое. То есть, любовь любовью, но гражданский кодекс не велит, так то скажите друг другу «до свидания», поцелуйтесь и идите делать уроки. Поженитесь еще – молодые оба, времени впереди много, подождете…» Оба актера делают мрачно решительные лица и дочка изрекает: «Вот тут, мама, папа, вы оба не правы – нельзя больше ждать – сильно заметно будет…» И выкладывает на стол перед ошалевшими родителями справку. Немая сцена…
Мама несколько посерела лицом, схватилась за грудь, после чего папа (шахтер со стажем, рост около двух метров, вес за сто килограммов, кулаки с небольшой арбуз) мигом скидывает с себя все оковы интеллигентности, добродушия, понимания и начинает говорить. Не употребляя ни одного выражения, имеющего меньше «семи этажей», он творчески описывает взаимоотношения «жениха» с крупным рогатым скотом (в пассивной роли), с неодушевленными предметами, несколько раз поминает «облико морале» своей возлюбленной дщери, плавно переходит к тому факту, что он сам лично вступал в связь с родителями парня (с обоими), с ним самим (неоднократно) и еще раз вступит (причем в извращенной форме), если тот немедленно (самое позднее – завтра) не женится на дочери. Выглядит он при этом столь эффектно и устрашающе, что шутники враз забывают о намерении посмеяться. И тут парень совершает трагическую ошибку: сбледнув с лица, мальчишка нерешительно мямлит что-то вроде: «Постойте, подождите, послушайте, но у меня с вашей дочерью ничего не было…»
Разъяренный отец воспринимает это как попытку мальца увернуться от уже позвякивающих в отдалении цепей Гименея: «Не было, говоришь?! Может, и ребенок у нее не твой?!»
«Конечно не мой!» - парень аж руками замахал. Он-то конечно это изрек в том смысле, что у них ничего не было, значит и ребенка быть не может, а и вообще все это шутка, но разъяренный отец воспринял это как отказ от факта отцовства и попытку заявить, что ребеночек у его любимой доченьки от кого-то другого… Это стало последней каплей.
Нет, инфаркт папашу не хватил (не тот тип), и он, сделав один широкий шаг, оказался рядом с незадачливым юмористом и, перефразируя Сектор Газа: «стал отец парнишку бить. Стал его, козла, гасить. Врезал в миг ему по роже и по… хм… в общем – врезал тоже». Экзекуция продолжалась ровно столько, сколько потребовалось впавшей в отчаяние дочке, чтобы объяснить находящейся в ступоре мамаше суть ситуации и ее предысторию, а,  объяснив, – на пару с той оторвать вошедшего в раж мужика от переставшего реагировать тела. К счастью, парень был еще жив. Разобравшись, все вместе стали оказывать пострадавшему медицинскую помощь. Вызвали скорую. Врачи поставили диагноз, звучащий примерно так: множественные ушибы, сотрясение мозга, перелом двух ребер и повреждение «репродуктивной области». В общем, прежде чем женится, парню придется лечиться …
Вот такая трагедия. И все из-за любви.

[Kevin]

История вторая. Комедийная.

В одном из славных городков нашей области жил не тужил некий молодой человек. Был он студентом, но даже в этой прослойке общества, славящейся своей любвеобильностью он, считался чем-то вроде легенды. В общем, стремился соблазнить все, что движется, а то, что по недоразумению природы не двигалось, подталкивал – и соблазнял. И вот какая история однажды приключилась с этим донжуаном. Дальше с его слов:
«Раз как то подцепил я на дискотеке девчонку и вскоре мы отправились к ней домой. Дама юна, но четырнадцать вроде бы есть, закон соблюден. Входим в  квартиру, девушка радостно заявляет, что родители сегодня работают вновь и квартира в полном распоряжении парочки. Устремляемся к спальне, по пути снимая друг с друга детали туалета и,… в общем, до кровати так и не добрались – все случилось прямо на большом пушистом ковре. В момент, когда наивысшее наслаждение было близко как никогда, мне послышался в квартире какой-то шум, однако было не до того. Звук открывающегося окна был куда более явственен, но опять же – оторваться от любимого занятия и посмотреть было выше сил человеческих….
Вдруг, оторваться пришлось. И не просто пришлось – чьи то могучие длани попросту сняли меня с партнерши, как кутенка, и мгновенно, не дав придти в себя, метнули. Бренное тело вашего покорного слуги вырвалось из рук отца (брата, жениха, дяди, дедушки – этот гад не представился) и описало баллистическую кривую, начинавшуюся над ошалевшей от неожиданности девушкой, проходящую между створок раскрытого окна и заканчивающуюся ЗА этим самым окном…. Третий этаж, между прочим.
Лечу я в низ, вопя примерно то же, что и кот из пошлого анекдота про поручика Ржевского. Одна радость: на дворе зима и под окном глубокий сугроб, который я до самой земли и пробил. Вылез из снега – и тут новая проблема: как уже сказано, зима, холод, снежок, а из одежды на мне только некое «резиновое изделие». Эпическое полотно маслом – «снежный человек в период линьки». А возвращаться обратно не хочется – весовые категории явно разные и второй раз может не так повезти. Бросит мимо сугроба на очищенный дворниками асфальт….
Одно хорошо – родимая общага всего в паре кварталов. Но плохо – утро уже настает. Народ понемножку выползает на улицу, и застывает, выпучив глаза: мимо них рысью дефилирует парень в костюме Адама. Даже мент по дороге попался, но толи обалдел от увиденного, то ли сам когда-то так же бегал, но мер к задержанию не принял, а лишь помахал. Но как повеселились студенты и охрана общаги, когда мимо них пулей пролетал насквозь знакомый субъект в напрочь непотребном виде… Первая пара в институте оказалась сорванной: все студенты в полном составе собрались перед дверью моей комнаты, страстно желая узнать как и что было.
Одежду я потом вернул и начатое – завершил, но это была уже другая история»
Комедия, однако.

[Kevin]

История третья. Фарс.

Эта история рассказана другим товарищем, но с тем же хобби, что и у предыдущего:
«Однажды заваливаю я домой к девушке, с которой буквально только что познакомился. Выпили мы с ней, покувыркались и уже после я начинаю присматриваться к обстановке. А главной и непременной деталью этой самой обстановки является портрет мужика, с габаритами Шварценеггера и добрым лицом потомственного маньяка. Рядом стоят какие-то призы и награды. В одной из комнат – мини спортзал: гири, «груша». На вопрос «это что за черт?», дама весело отвечает, что это ее муж. Служит сей образчик «машины смерти» в каком то спецназе, качается денно и нощно, занимается великим множеством каких-то там единоборств: то ли восточных, то ли северо-западных – это надо у него самого спросить. Но вот один маленький дефект у него есть – оттого, что употребляет чертову уйму каких-то там стероидов, то «биологические часы» муженька намертво замерли в состоянии «пол шестого». Собственно потому я и получил «доступ к телу» столь легко – приходится на стороне добирать то, в чем супруг помочь не может. Но от этой самой немощности рогоносец стал вовсе отмороженный, ревнует по страшному и грозится пойманного на месте преступления несчастного лишить возможности наставлять рога кому-либо вообще  путем отрывания нужных человеку для этого приятственного дела желез. Без наркоза, естественно.
У меня мигом пропало желание интересоваться у супруга, какие именно боевые искусства он изучает. И раньше-то не особо хотелось встречаться с этим «быком», а уж после рассказа. Неверная жена, меж тем, намекает, что ожидает «продолжения банкета». И вот мы только начали, как вдруг – звонок в дверь…
Оба мгновенно зеленеем, желтеем и опадаем, как листья. Но вот момент ступора кончается и дама сдавленным шепотом оповещает: «Это он! Из командировки вернулся раньше времени. Сгребай вещи и прыгай в окно» Я ей: «дорогая, ты же живешь на шестом этаже. Я, конечно, не суеверный, но высота, однако…»
Звонки тем временем становятся все более нервными и настойчивыми, набросившая на себя халатик хозяйка жилья поспешает к двери, шепча слова какой-то молитвы, а я же натягиваю на себя штаны, сгребаю вещи и начинаю искать способы в темпе вальса испариться из этого гостеприимного места. Но выхода нет – ангелы не откликаются на молитвы и не устремляются  к земле, чтобы на крылах своих унести несчастного в безопасное место. И тут, о чудо, о благодать, вспоминает о захваченном с собой газовом пистолете. Тут же рождается простая, как все гениальное идея – выскочив из-за открывающейся двери пальнуть газком в фейс «оленю» и пока тот очухивается – рвануть мимо него на спасительный простор лестничной клетки и далее – на улицу. Конечно по отношению к даме не очень благородно, но с одной стороны проявлять благородство, лежа в реанимации архитрудно, а именно туда муж и уложит… С другой же стороны жена сможет откреститься, наплетя, что в квартиру проник грабитель, который, видев ее, беззащитную и соблазнительную, переквалифицировался  в насильники, так что получилось как в анекдоте «и без греха – и досыта». И все будут жить долго и счастливо….
В общем, притаившись за спиной  открывающей дверь дамы, я беру газовик на изготовку, и как только дверь распахивается, распрямляюсь, прицеливаюсь… и к счастью успеваю удержать палец. На лестничной площадке стоят какие-то попрошайки, которые, узрев такую картину (женщина в едва запахнутом халатике, из-за спины которой как чертик из табакерки выпрыгивает мужик со «стволом») разворачиваются и убегают с такой быстротой, что аж размазываются в пространстве. В общем – не муж…
Такого блаженства, как от осознания этого простого и спасительного факта, я не испытывал даже пятнадцать минут назад, когда наставлял рога безымянному герою охраны правопорядка. Дама же, проводив глазами попрошаек и закрыв за ними дверь, оборачивается, видит меня со стволом на перевес и от этого зрелища впадает в состояние крайнего возбуждения. Требует немедленного продолжения  начатого до прихода незваных гостей. Однако с меня на сегодня было достаточно – по быстрому одевшись и попрощавшись с несколько расстроенной «подругой», выскакиваю из квартиры, спускаюсь по лестнице, несколько удаляюсь от подъезда, и тут у тротуара останавливается машина, из которой выгружается… кто бы вы думали? Правильно – «рогоносец» во всей красе. С виду – даже больше и «круче», чем на фотографиях. Ведь на минуту всего разминулись… А если бы не разминулись? Анекдот, черт побери…»
Любовь, похоже, всегда начинается как трагедия, протекает как комедия, а оканчивается – фарсом. Вот такая история.

[Kevin]

«Поговорили…» или «ОСТОРОЖНО-ПСИХ».

В одном из банков нашей славной области произошла довольно веселая история, которую мне довелось выслушать из уст непосредственного участника событий:

В один прекрасный день сидим мы в нашем отделе, пьем кофе. Временное затишье, клиентов нет, срочных дел – тоже. Мы уж было вовсе расслабились, как вдруг в дверях вырастает чья-то могучая фигура. Мы с ходу понимаем, что это клиент крупный. В том смысле, что метра два в холке и не меньше в обхвате. Это существо оглядывает наш кабинет пристальным взглядом и вопрошает: «С кем тут можно насчет кредита поговорить?» В результате короткого обмена взглядами сотрудников отдела, проиграл самый молодой, то есть ваш покорный слуга. С видимым сожалением отставив кофе, я несколько грустным голосом отвечаю: «Добрый, день, присаживайтесь…» и так далее и тому подобное…
В общем, началась обычное первичное собеседование. Так, по крайней мере, на тот момент показалось. Но чем дальше в лес… Почти сразу я отметил, что клиент ведет себя как-то странно: в его лице передо мной оказывались то «браток», то старорежимный коммунист, то вообще неясно кто. Мужик размахивал пальцами, словно пытаясь имитировать работу ветряной мельницы, но стоило перейти от общих слов к конкретике, как тут же замыкался и умолкал, как революционный матрос на допросе у белого офицера. Чем дальше, тем сильнее это начинало меня напрягать.
По логике событий, нужно было предложить странному клиенту в вежливой форме идти лесом, но я, прикинув физическую мощь объекта и представив возможные разрушения, решил не давать отворот поворот лично, а отправить его далее по инстанции. В кабинет службы безопасности. Мол, «безопасник» у нас для того и есть, чтобы с такими вещами разбираться, так что пусть побеседует с человеком, прояснит темные моменты. Сказано – сделано, и «клиент», гордо прижимая к груди бланки заявлений и список необходимых документов, отправляется в кабинет СБ. А в то время этот же кабинет служил пристанищем не только главе службы безопасности, но и нашему юристу. Причем если «безопасник» у нас – интеллигентный мужчина средних лет (бывший офицер МВД со стажем и хорошими связями), то юрист – молодой парень, с добрым лицом потомственного боевика одной из славянских ОПГ, фигурой самбиста-разрядника и юмором патологоанатома.
Человечек исчезает в недрах кабинета, где дожидаются жертв эти самые личности, я облегченно вздыхаю и возвращаюсь к слегка остывшему кофе. Тишь, да гладь, да божья благодать… Но ненадолго.
Вскоре из кабинета начинают доноситься голоса, сначала едва слышные, но чем дальше – тем более громкие. В приступе любопытства я открываю дверь и вижу: клиент тянется к главе СБ, стремясь дотянуться и вырвать у того из рук небольшой листок, на котором «безопасник» имеет привычку делать пометки во время беседы, а юрист – стоит позади, изготовившись к активным действиям и положив  одну руку на массивную деревянную статуэтку. Причем стоит такой крик, что слов не разобрать, - для полного комплекта не хватает парочки санитаров со смирительной рубашкой и доктора со шприцем. Я тут же вспоминаю, что должен быть где-то в другом месте, прикрываю дверь и испаряюсь. Дабы как можно дальше удалиться от места действия, беру какие-то бумаги и несу их шефу на подпись – уж там волны разрастающегося инцидента меня точно не захлестнут. Ага, размечтался…
Мне осталось подписать последнюю бумагу, когда дверь кабинета открывается и внутрь вламывается этот самый тип: весь красный как пасхальное яйцо и разъяренный, как перепивший ежик. Он требует от шефа, чтобы тот принял меры в отношении сотрудника СБ! Причем – чтобы заставил того публично перед ним извинится. На логичный вопрос: «В чем, собственно, суть претензий?» внятного ответа не последовало, но накал страстей вырос примерно на порядок. «Ладно – выясним у противоположной стороны…» По телефону в кабинет вызываются злые как черти юрист и глава СБ. Когда они увидели этого типа, я подумал – лететь ему из окна… Но нет – пронесло. Начинается диалог, если к этому действу можно применить данное слово.
Мужик вопит, как слон в брачный период – требует от «безопасника» извинений. Тот – стоит с каменным лицом (старого МВДшника вообще трудно вывести из равновесия), а юрист – с каждой минутой все больше теряет терпение… Выдержка:
……………
……………
……………
Клиент:
- Я уже ничего не хочу – не надо мне кредита! Я требую, чтобы этот человек передо мной извинился! – тычет указующим перстом в главу СБ.
Глава СБ:
- Уважаемый, что конкретно вас не устроило в нашей с вами беседе?
Клиент:
- …(неразборчивое бормотание)… Я требую извинений! Что это за допрос!
Юрист (ласковым голосом):
- Слышь, мужик, не нравится – иди отсюда той же дорогой, что пришел. А забыл как – я тебя ща до угла провожу…
Клиент (опасливо косясь в сторону юриста, но напирая по-прежнему на «безопасника»):
- Нет, ну что вас не устроило в моем поведении, а? В чем моя ошибка, а? Извинитесь…
Глава СБ:
- Вы сами-то слушаете, что говорите?
Юрист (многообещающе):
- Мужик, тебя с лестницы спустить? Ты только скажи…
Клиент:
- Мне уже не надо никакого кредита! Даже не предлагайте! Не настаивайте! Эта сумма – для меня мелочь! Я просто хотел помочь другу! Но чем вам моя история то не понравилась? Я требую извинений!
Юрист:
- ** *** ****, ***** ** ****! ****** ** ***, *****! - (текст вырезан цензурой, дабы не травмировать детей, слабонервных и ревнителей чистоты русского языка).
Глава СБ:
- Ну все, я вызываю охрану…
После этих слов мужик, бормоча какие-то невнятные проклятия, перемеживающиеся с заверениями, что кредита ему не надо, что он – невероятно богат, что денег у него как грязи и кредита он брать не будет, хоть на коленях умоляйте, наконец то покидает нашу скромную контору. Конец второго акта (первый, как оказалось, был в кабинете СБ).
Стоило двери закрыться за клиентом, как юрист и «безопасник» синхронно переводят взгляды на того, кому и обязаны были этим счастьем – то есть на меня.
На выходи из кабинета шефа, меня отлавливает юрист и, мягко придерживая за ворот, интересуется:
- Ты кого, нехороший ты человек, к нам привел?! Где ты этого (вырезано цензурой) откопал?! Из какого дурдома выписал?! Тебе что – покоя в жизни много?!
Я, стремясь достать пол носками ботинок, со всей возможной искренностью уверяю слегка расстроенного сослуживца в том, что я случайно, не со зла, я не хотел и вообще – меня заставили… Высвободившись из цепкой хватки, я отпрыгиваю на некоторое расстояние, которое счел безопасным, после чего интересуюсь, а что в кабинете-то было?
Рассказ потрясает.
Прибыв в распоряжение СБ, клиент начал плести такие небылицы, периодически меняя в них детали и имена, что создавалось впечатление, будто на стуле перед слегка обалдевшими юристом и «безопасником» сидит либо тайный долларовый миллиардер и олигарх, либо душевнобольной. Немного поразмыслив, ребята остановились на втором варианте. И тут до затуманенного непрестанным потоком льющейся болтовни сознания главы СБ дошел тот факт, что гость до сих пор не представился. И он, в строгом соответствии с инструкцией, потребовал предъявить паспорт. Реакция клиента была такой, словно от него в матерной форме потребовали раздеться и в обнаженном виде обежать вокруг здания. Мину пять длился диалог:
………
- А может, мы все же посмотрим ваши документы?
- Мы же с вами так мило беседуем,… Может, продолжим в том же духе и не будем смотреть на мои документы?
- Нет, давайте все же взглянем…
………
Наконец паспорт извлечен из широких штанин и предъявлен замершей в предвкушении публике. Публика аплодирует. Глава СБ берет документ и начинает переписывать серию, номер паспорта и прочие реквизиты… Тут до клиента вдруг доходит: для того, чтобы получить кредит, оказывается, не достаточно просто говорить – нужно еще и какие-то документы предоставлять! Если раньше его возмущенный и закипающий разум и поддерживал какую-то связь с реальностью, то вид совершенно секретных данных милого сердцу документа на листе у чужого человека эту тонкую нить оборвал.
И мужик, с выражением крайней сосредоточенности на лице тянется вперед и пытается вырвать из рук «безопасника» бумагу с пометками. Тот, рефлекторно, отстраняется и утягивает за собой лист. Мужик тянется дальше. Юрист, видя эту картину, решает, что если гость сделает еще одно резкое движение, то стоит к нему применить прием восточно-русской борьбы «Щаз как дам статуэткой по куполу!»… Этот то момент я и застал.
Диагноз поставлен. Глава СБ, не видя причин продолжать разговор дальше, отдает вожделенный листик и указывает гостю на дверь, поясняя, что хоть он и очень сожалеет, но по видимому, плодотворного сотрудничества у них не получится. Мужик несколько раз меняет цвет и пулей вылетает вон. Как оказалось – в сторону кабинета шефа. Там-то и грянул второй акт драмы.
Мужик, как позже выяснилось, оказался клиническим психом, у которого раз в год случалось обострение, и он начинал по очереди обходить все банки города. Ровно через год он явился вновь, но на этот раз сего кадра удалось мягко и безболезненно спровадить.
Самое печальное во всей этой истории, что юрист и глава СБ посчитали, что во всем случившемся виноват не кто иной как я. И что я умышлено заслал этого «орла» к ним в кабинет, дабы поиздеваться и парализовать работу. А потому пришлось после этого недели две так планировать перемещения по родной конторе, чтобы как можно меньше пересекаться с жаждущими реванша коллегами. А ведь я и вправду не со зла и (почти что) случайно…

[Kevin]

«Здесь тоже живут вампиры…» или «Немного грустная история».

Прежде чем начать рассказ, придется немного утомить читателя техническими подробностями. В одном небольшом сибирском городке завод, местное градообразующее предприятие, отапливал парочку прилегающих микрорайонов. Но, вопреки обычной практике, под землей, от завода к домам, была проложена не обычная пара-другая труб, а целый подземный коридор, с ответвлениями, подсобными помещениями и прочими средствами обеспечения. Так что там вполне можно было идти не пригибаясь большую часть немаленького пути. Но кое-где все же надо было ползти рядом, под или по трубам. Надо сказать, что затея себя оправдала, и за долгие годы теплотрасса сия не требовала почти никакого ремонта или надзора. Но ничто все же не вечно, и в один прекрасный день под землю с плановой проверкой спустился ремонтник. С него-то и начинается эта мистическая, но немного грустная история…
… Спустился мужик под землю и идет себе обходом, проверяя, нет ли где протечек. Дело уже под вечер, да еще и в пятницу, а по сему славный труженик слегка на рогах и едва на ногах. Вот подходит он к узкому месту, понимает, что в его состоянии на трубы ему не забраться и, облагораживая воздух ядреным перегаром и не менее ядреным матом, начинает проползать под трубами дальше. И тут…
В гулком пространстве подземной анфилады раздается загадочный полуплач-полувой, напоминающий завывания призрака, над головой ремонтника, раздаются какие-то шорохи, скрипы и срежет. А еще спустя мгновение вниз (О ужас! О кошмар!) начинают тянуться бледные, бескровные руки…
Следующее, что помнит несчастный, это изумленные лица товарищей, ожидавших его на другом конце трассы. Во-первых, он выбрался из люка примерно на пол часа раньше, чем это вообще возможно, учитывая длину подземного коридора, а во-вторых – абсолютно седым. Глотнув из протянутой дружеской рукой бутылки водки и немного оклемавшись, мужик, заикаясь, поведал миру, что на него там, в кромешной тьме подземелья, напали вампиры. И он от них едва сбежал. Сначала ему не поверили, но уж больно испуганный вид был у ремонтника, не числящегося ни среди любителей мистики, ни среди патологических «сказочников». Да и седые волосы – это вам не литр кефира. Так что народ хоть в слух и посмеялся, но призадумался.
Эта история еще не успела утихнуть, когда в том же районе пропал еще один ремонтник, посланный стой же задачей, что и предыдущий. В его плане был записан в том числе и этот самый подземный коридор. Как раз собирались направлять туда поисковую группу, когда потерянный сам выбрался из люка наружу, весь из себя красивого зеленовато-синий и помятый. Услышав от соратников по работе, что отсутствовал два дня, выходец из «царства мертвых» еще сильнее сбледнул с лица. Согласно его версии, собравшись обследовать пользующийся страшной славой коридор, мужик принял для храбрости немного спиртного («Что такое один пузырь для настоящего мужчины?! Какой-какой.… Ну, ноль семь…») и решительно спустился во тьму. Все шло как обычно, без происшествий, но на одном из узких отрезков усталость навалилась, водка затуманила разум, теплые трубы приятно, расслабляюще грели… Не удержавшись, он буквально на мгновение прикрыл глаза, погрузившись в блаженную дрему, но тут же решительно стряхнул с себя сон и пополз дальше. А когда выполз на поверхность – узнал, что отсутствовал два дня. И чувствовал себя слабым и разбитым.
Что же произошло там, во мрачной тиши подземелий? Кто украл  у простого российского человека два дня жизни?! Робкие уверения самого пострадавшего, что никаких «дракул» он там не видел, и заявления скептиков, что после сна под землей в затхлом воздухе и с похмелья еще не такую слабость почувствуешь, решительно отметались. Во всем были виноваты они – вампиры! В довершение всего очень многие граждане стали видеть, как из разных люков в темное время суток безмолвно и бесшумно возникают тонкие, сгорбленные тени…
В городе резко вырос спрос на чеснок, на рынке, мирно соседствуя с дешевым китайским ширпотребом и домашними соленьями, продавались осиновые колья (настоящие) и святая вода (паленая). Местная епархия, официально не признавая факт существования нечисти и нежити вообще и кровопийц (иных, чем ДПСники и чиновники) в частности, с завидной оперативностью организовала оказание услуг по освящению и девампиризации зданий и сооружений. Как на дрожжах росли лавки, торгующие иконами, свечами, библиями и прочей церковной утварью. Бритоголовые  добры молодцы, оставив ненадолго в покое лиц семитского и кавказского образа, организовали Лигу охотников на вампиров, и поклялись не складывать кольев до тех самых пор, пока не рассыплется пеплом последний кровосос, как завещал великий Блейд. Обвешиваясь самодельным оружием и христианской символикой, они, впрочем, благоразумно обходили стороной тот квартал, где были замечены пришельцы из подземелья, особенно в ночное время. Город угодил в крепкие объятья истерии. Но, раз начавшись, все должно было однажды закончиться. И закончилось…
Разгадкой эта леденящая кровь тайна обязана местному молодому журналисту и его другу (от друга, моего сослуживца по имени Миша, я и узнал подробности похождений). Как-то вечером труженик пера пришел к Мише и предложил вместе отправиться ловить вампиров. Тот, вспомнив анекдот, про то, как мужик медведя поймал, высказался в том смысле, что идея довольно спорная, требует осмысления и тщательной проработки. В качестве основных аргументов опытным и поднаторевшим в словесных баталиях журналистом были представлены два сосуда емкостью пол литра каждый с прозрачной жидкостью. К святой воде эта жидкость имела крайне отдаленное касательство, но душе помогала неплохо, а потому вскоре оба кадра двинулись к цели. Для вящей безопасности решили захватить с собой собак.
(Оба – собачники со стажем. У журналиста – немецкая овчарка, у Миши – бульдог. Обе твари – хоть и небольшого размера скотинки, но не то, что рядового упыря – самого Графа Отодракулу на византийский крест порвут).
Пришли. Определили диспозицию. Доблестный и мужественный работник демократической прессы отправился вниз, наказав сторожившему сверху товарищу: «Если вдруг что – пинками скидывай зверей в колодец. После такого полета они там все живое съедят». Видели ли вы, господа, еще где-нибудь такую склонность к самопожертвованию? Разве не трогательно? Вот что водка с людьми делает. Но к некоторому разочарованию сторон, осмотр подземелий выявил вовсе не логово проклятых богом детей Каина, а куда более прозаические вещи…
Не было вампиров. Были обыкновенные беспризорники под предводительством слегка сумасшедшего бомжа (в прошлой, нормальной жизни, – школьного учителя). Повредившись рассудком в лихие времена перестройки, и докатившись до своего печального положения, мужчина хоть слегка свихнулся, но навыков профессиональных не растерял и сохранил любовь к детям. Причем не ту, что свойственна педофилам, а настоящую, заставляющую заботиться даже о чужих детишках, если уж, так сложилось, что больше делать это не кому. Вот и стал он собирать вокруг себя беспризорников, защищая их от цыган, стремящихся пристроить малолеток к нищенскому делу, и прочих криминальных элементов. И, действительно, многих вытаскивал - ни «братки», ни даже кочевое племя не хотело с ним связываться: терять мужику было абсолютно нечего, побоев он не боялся, силищу, несмотря на не самый здоровый образ жизни, имел громадную, а «башню» - «сорванную». Бывшего учителя невозможно было запугать – можно было только убить, а идти на «мокруху ради «какого-то бомжары и кучи пащенков» никто не хотел. Организовал он эдакий импровизированный детский дом, кормил пацанов тем, на что умудрялся заработать, не позволял ни влипать в поганые истории, ни подсесть на «водяру» или что похуже, и даже пытался по старой памяти преподавать им предметы из школьного курса. А в подземном коридоре теплотрассы они жили: учитель умудрился не только облагородить и приспособить для обитания некоторые подсобные помещения, где был даже свет, но и соорудить что-то вроде душевой кабины и подвести к ней воду и сток. Ну а спали они все, оборудовав лежанки прямо на теплых трубах теплотрассы. Вот под такой «лежкой» и проползал однажды в дымину пьяный ремонтник. Детишки, услышав шум, проснулись, испугались, некоторые заплакали, а уж воображение «алканафта» доделало остальное. Колония бомжей урок учла и постаралась больше с ремонтниками не пересекаться, но на поверхность-то выходить как-то надо… Вот решение выбираться наверх в темное время суток – раненько утром, а возвращаться – вечером, и сыграло с ними злую шутку: темень превращала в глазах прохожего обычного оборванца - беспризорника в размытую, демоническую фигуру. А тут очередной труженик под землей уснуть умудрился. Вот и поползли слухи…
Облазив подземелье, разобравшись в ситуации и даже умудрившись взять интервью у главного «Дракулы», журналист поднялся на поверхность, и, движимый самыми добрыми и светлыми побуждениями, написал обо всем увиденном статью в газету, рассчитывая, что опустившемуся учителю и его воспитанникам помогут хоть чем-нибудь. Забыл, наивный, что живет он в России-Матушке, и если ты тут хочешь как лучше, то…

P.S. Власти статью заметили и отреагировали на нее стремительно и блестяще. Направленный под землю отряд переловил всех «гномов» и отправил детишек – в детский дом, а педагога – на нары. За что? А, как говорится, «во избежание, пресечение и предупреждение в дальнейшем». Мужик, наверное, и по сей день сидит, детишки – благополучно разбежались из детских домов и бродяжничают как встарь, вот только без присмотра и обучения, о зато «любимый город может спать спокойно». Ибо кривда выпрямлена, зло повержено, а таинственные порождения тьмы и смерти больше не наполняют ночь шорохами и завываниями.

[Kevin]

«Романтика радиоволн» или «Школа жизни unlimited».

Да… Семимильными шагами движется прогресс в наше удивительное время. Не надо лезть далеко в прошлое – всего несколько лет назад я с удивлением увидел по телевизору репортаж о том, что видеокассеты возможно будут заменены со временем лазерными дисками, на которые и будет осуществляться запись и что уже ведутся первые эксперименты по удешевлению технологии… И ведь не так давно это было. В те славные времена, когда  сотовый телефон если и можно было увидеть, то лишь в руках крайне представительного существа, помимо этого атрибута успешной во всех отношениях жизни украшенного еще и златой цепью (прямо-таки по Пушкину), малиновым пиджаком и двумя амбалами за спиной. Ибо дорога и редка сия связь была неимоверно. Но что делать – ведь есть люди, коим мобильная связь (сотовая или радио – не суть важно) положена по рангу. Вот сын одного такого человека в дружеской беседе и поведал мне о тех славных и веселых временах, когда папаша его был гордым обладателем рации. А в доказательство своего твердого убеждения, что радиосвязь куда романтичнее и интереснее сотовой связи, рассказал целую плеяду удивительных и смешных историй. Дальше повествование идет от его лица:

В том городке, откуда мое семейство, а еще конкретнее – в том доме и подъезде, где обитал я с родителями, жило немало начальников и прочих людей, обязанных по должности быть всегда на связи, но… не было в нашем районе телефона! Ну не было – и все. А тянуть линию – так наступило то самое славное время, когда деньги испарялись едва появившись. Исчезали, как девственницы в вечер выпускного бала. Но связь то с заводами, бюро, больницами и прочими учреждениями держать то надо. Вот и выдали всем, кому положено, а в том числе и моему отцу рацию – самую настоящую. Штуковина эта был довольно приличных габаритов, с мощным динамиком, но, несмотря на все это связь почему-то была весьма паршивая. И даже в чувствительный  микрофон приходилось орать, причем орать громко. Но даже тогда разобрать что-то было весьма сложно. А, учитывая, что все рации работали на одной волне…
Так что вечером обычно начиналось (дальше текст изменен и адаптирован к восприятию, публикации и осмыслению без использования русско-матерного словаря):
………
- Петрович, освободи волну, дорогой ты мой человек, мне с заводом связаться надо, а ты уже битый час сидишь в эфире как страус на яйцах.
- Семеныч, чудак ты эдакий, тебе удоду парнокопытному, не понятно, что ли, что у меня важная беседа с дежурным – ЧП же на шахте…
- У тебя, (дальше следует оборот речи, означающий лицо нетрадиционной сексуальной ориентации склонное к контактам с животными, конкретнее – с овцами), значит важная, а у меня – так, фигня вякая? Ах же ж ты имбицил прямоходящий, любить тебя бригаде джигитов нежно, но страстно…
………
Постепенно в спор включались все новые участники: кому-то тоже надо было пробиться в эфир, другим – просто хотелось отдохнуть спокойно.
Стоит ради прояснения ситуации отметить, что особенности акустики дома и двора позволяли вести данный диалог, всего лишь приоткрыв окно. Причем вести с эффективностью, куда как превосходящей примитивные рации – в курсе непростых взаимоотношений начальственного люда был весь микрорайон. А уж для мальчишек это и вовсе было школой жизни – толпами они собирались во дворе и жадно впитывали новые, необычные знания о взаимоотношении полов, анатомии и прочих малопонятных вещах, заодно значительно пополняя свой словарный запас. Ведь мало кто на российских просторах умеет ругаться так творчески, виртуозно и разнообразно, как руководители с большим опытом работы с коллективом. Мало кто – но есть умельцы, которые могут…
Обычно рано или поздно на самом верхнем этаже распахивалась балконная дверь и миру представал живущий в том же подъезде «мент», тоже не из мелких. Этот человек матом не ругался и даже не разговаривал. Он им творил, как поэт творит пером, а художник – кистью. Поэт и творец по натуре своей, мог выразить с помощью нескольких непечатных слов всю глубину, все оттенки, все смысловые нюансы сложившейся ситуации. Выдав краткую характеристику каждому участнику дискуссии, он плавно переходил к разбору и описанию проблемы и каждого члена социальной стриктуры в сложившемся кризисе. А заканчивал, по традиции, обещанием:
- Еще хотя бы один нехороший человек пасть разинет, нарушая ночной покой нашего славного района, - вы все у меня в обезьяннике гнезда вить будете, дятлы пестрокрылые. И налаживайте там связь, как и с кем хотите, хоть друг с другом. Половую, естественно, – другой там непредусмотрено…
После этого подъезд затихал, погружался в сумеречную тишину, и лишь некоторые, самые отчаяние, все еще пытались вести переговоры с родными конторами, не решаясь уже при этом громко высказывать свое возмущение. Но – лишь до следующего вечера и следующего раза…
Золотое было время. А потом пришла сотовая связь и убила всю романтику.

[Kevin]

«Будни СМЕРШа» или «Хорошо, что коровы не летают».

В славном сорок пятом году прошлого века произошла одна удивительная история. Я ее слышал от человека, которому верить в этом плане можно на все сто, и он заявлял, что ни до, ни после этого случая он так не смеялся. Как уже говорилось, дело было почти сразу после победы над фашистской Германией, когда еще шастали по миру недобитые шпионы и прочие враги социалистического общества, плакаты призывали быть бдительными и оповещали, что «Пока ты спишь – враг бодрствует!», намекая тем самым, что неплохо бы спать подольше, изматывая врага бессонницей. И вот в это славное во многих отношениях время на реке тонет баржа. Причем не простая какая-нибудь лоханка,  так сказать, «стратегическая лоханка»! Сиречь, баржа с каким-то военным грузом. А ведь война с Японией еще того, бушует…
Естественно, этим делом занялись сотрудники госбезопасности. Поначалу хотели, не мудрствуя лукаво расстрелять всю команду посудины, благо дело во время катастрофы никто не погиб, так что кого ставить к стенке было. И уж, было, совсем собрались, но тут делом заинтересовались психиатры: больно странные показания давали выжившие матросики в купе с капитаном. Все хором утверждали, что с неба прилетела гигантская корова и потопила их судно.
«Врут», - решили дознаватели после первых допросов, - «Сговорились». Но чем дальше, тем явственнее становилось, что допрашиваемые свято верят в то, что несут. Да и реши они сговориться и сообща вешать доблестным органам лапшу на уши, выдумали бы что-нибудь более реалистичное, чем «хроники пикирующей коровы». Все запутывалось и подследственных, для выяснения вменяемости, передали в цепкие руки «айболитов». И неизвестно чем бы вся история закончилась, если бы один из следователей не решил для очистки совести послать запрос, совершались ли полеты над данной территорией в день затопления судна, и если да, то какие. Что его к этому подтолкнуло: рассчитывал вскрыть какие-то доселе неизвестные козни врага или все же офицера тронули горячие заверения матросиков, и он всерьез ожидал увидеть в графике полетов запись «Корова двухмоторная, бомбонесущая, пикирующая. Из полета на базу не вернулась»? Ответ на этот вопрос так и останется тайной. Но вот когда пришел ответ на запрос, от хохота «легла» вся опергруппа…
Как известно, из завоеванной Германии по тихой грусти перли все и всё. Солдатики растаскивали на сувениры все, что могло заинтересовать скромных советских граждан, офицеры мылили масштабнее и затаривались по полной, но впереди всех по размаху и организации процесса, естественно, оказалось государство. Называлась вся эта халява репарациями. Вот в качестве одной из частей репараций обживать нашу социалистическую родину предстояло отправиться могучему племенному быку из какого-то немецкого хозяйства. Везти его решили почему-то не по железной дороге, а в бомболюке тяжелого бомбардировщика. А что бы в полете вел себя тихо – накормили «заграничного производителя» снотворным так, чтобы спал всю дорогу. А как уснул – запихнули в самолет и полетели….
Идея, в общем и целом, была неплохая, но вот случилась в пути одна досадная накладка. То ли бык, воспитанный в духе расового превосходства всего немецкого над остальным миром, оказался куда устойчивее к сонному зелью, чем русские буренки, то ли снотворное оказалось какое-то не такое, но бедная животинка проснулась в воздухе, примерно в середине полета. Проснулась, огляделась и тут же пришла к неутешительным выводам, что здесь тесно, шумно, неуютно, жрать нечего и вообще – на родине, в обожаемом «фатерлянде» куда лучше. И так эта несправедливость судьбы быка расстроила, что он начал реветь как раненый стрелой под хвост минотавр, таранить стены и прочими доступными способами разбирать летательный аппарат на запчасти, чем немало осложнил жизнь экипажу воздушного судна. А если еще принять во внимание, что весом и габаритами этот «крупный рогатый скот» лишь самую малость уступал легкому танку, то вскоре пилоты оказались перед выбором: либо бык, либо самолет. И тогда командир, скрепя сердце, отдал приказ начать «быкометание». Бомболюк распахнулся, и несчастный бычара отправился осваивать новую для себя воздушную стихию, потому что в отличие от незабвенной буренки из «Особенностей национальной охоты» раскорячиться у него не вышло. А внизу по реке неторопливо плыла та самая злосчастная баржа…

P.S. Матросов и капитана баржи, естественно, отпустили, извинившись, объяснив суть произошедшего и даже посмеявшись вместе. Из экипажа самолета, проявив неслыханный гуманизм и человеколюбие, расстреляли только командира, принявшего решение об открытии бомболюка, а остальным дали по пять лет лагерей. Ведь ничто так не сближает людей и не делает их добрее и терпимее, как искренний веселый смех…

[Kevin]

«Чудеса дрессировки» или «О братьях наших меньших».

Началась эта история с того, что сестренка юриста нашей конторы (он то и рассказал мне эту историю) взяла себе котенка, которого в лучших национальных традициях назвали Васькой. Правда, позже выяснилось, что «он» - это, скорее, «она», а посему – не Васька, а Василиса. Но это уже детали. Сама же животина, не имея ни малейшего представления о той досадной ошибке, что допустили ее хозяева, продолжала отзываться на имя Васька. Так вот, жила себе эта Вася-Василиса и доброй милой девушки, младшей сестренки нашего славного сотрудника. (Леди из той серии, про которых классик писал – «слона на скаку остановит, и хобот ему оторвет». Вместо шейпинга – рукопашный бой, «груша» - непременный элемент жилища. И при всем этом из себя вполне ничего – истинно русская красота). Жила-поживала ровно до тех пор, пока девушке не понадобилось на месяц с небольшим уехать из города. Кому, спрашивается, оставить любимое существо? Конечно же не менее любимому брату. Но, вот незадача, того тоже нет в городе – вернется только на следующий день. «Что делать?» - в свое время вопрошал классик. Девушка классиком не была, а потому не стала писать многостраничные трактаты на вечную тему, а просто оставила кошку на пару дней знакомому, а брату – по телефону продиктовала адрес, где ему с рук на руки передадут питомца. И с чистой совестью уехала.
И все бы ничего, но Миша (наш юрист) умудрился бумажку с адресом потерять. Так что примерно неделю он занимался нормальной оперативной работой: устанавливал круг знакомств родной сестренки с целью выявления «малины» на которой могут удерживать домашнего любимца. Выявил. Товарищем, взявшимся на денек приютить кошку, оказался молодой человек нетрадиционной сексуальной ориентации, который в свободное от работы и разврата время подрабатывал стриптизом, а потому еще два-три дня Миша посветил тому, чтобы отловить неуловимого педераста. Так что в одно прекрасное утро сей «светло-синий товарищ, который нам не товарищ» открыл дверь в ответ на звонок и увидел перед собой доброе лицо нашего юриста, который в лучших своих традициях представился членом «Лиги по борьбе с сексуальными меньшинствами».
Перешагнув через оседающее на пол тело, Миша встретился взглядом с озверевшей от бескормицы и прочих «непоняток» кошкой. Животное, увидев знакомого по прежней жизни человека, с радостью покинуло обитель порока, устроившись у спасителя на плече. Вот на такой оптимистичной ноте и начинались их отношения. Но дальше – хуже…
Кошка понемногу освоилась у Миши в квартире и, как только наступила ночь, решила предаться активным играм. Сначала это сходило несчастному животному с рук, но вот когда эта тварь решила забираться на шкаф и спрыгнуть оттуда прямо на мирно посапывающего Мишу…
Тот, спросонья не особенно вникая, что за существо на него свалилось, схватил агрессора за шею и отправил в полет. По идее кошка должна была вылететь в форточку, но та, на всеобщее счастье, оказалась закрыта, а стекло – выдержало удар. Кошка на этом не успокоилась. Прыгать с верхотуры она больше не рисковала, но зато начала играть со своей любимой игрушкой – мышонком, который, катаясь по полу, громко гремит. Как ни крепко спят российские юристы, но с непривычки сон отступил тут же. Бог свидетель, минут пять Миша терпел, после чего встал, включил сет, взял тапок и какое-то время потратил на то, чтобы внушить кошке всю важность такого понятия, как ночной отдых. Внушил.
Несколько следующих дней превратились для разбалованной мурлыки в настоящий ад: Миша отучал ее от всех тех вольностей, которые беспрекословно позволяла добросердечная хозяйка. После отмены «ночных гуляний» последовал запрет на лазание по коврам и портьерам, а потом – и вовсе на контакт  с диванами, кроватями и прочей мебелью. Кроме того, юристу, собачнику со стажем, показалось неправильным, что кошка лезет под руку в тот момент, когда он, кормилец и поилец, накладывает съестное в миску. На то, чтобы кошечка усвоила, что без команды «Иди ешь» к плошке подходить запрещено, понадобилось немного физического насилия  и пара дней «строгой диеты». Потом, уже исключительно для собственного удовольствия и самоутверждения, Миша научил ее выполнять команду «сидеть» и «лежать» (причем последнюю кошка выполняла даже при самом незначительном повышении голоса – с перепугу). Попытки отомстить за поруганные права животных истинно кошачьим образом так же были пресечены в корне.
В общем, через месяц сестренке был возвращена не просто кошка. Обрадованная леди ушла, сжимая в объятьях настоящее дрессированное, образцово-показательное животное, не умеющее разве что открывать хозяину пиво, да и то, потому что лапами трудно удерживать открывалку.
В тот же вечер на квартире у Миши раздается звонок, и испуганный женский голос слезно вопрошает: «Что ты, (дальше следует непереводимое на цензурный язык идиоматическое выражение), сделал с моей Василисой?! Ты ее пытал, да?!»
«Да, конечно», - честно признается юрист, после чего с легким любопытством уточняет, - «А что?»
«Я купила ей, бедненькой, всего любимого и вкусненького, но на ничего не ест! Просто сидит, смотрит, но подойти ближе отказывается, как я не уговариваю! Подтаскиваю – лапами упирается!» - в голосе уже проскальзывает настоящая истерика, - «Что мне делать?!»
«Выпить холодной водички, успокоиться и подождать, пока я приду» - Миша кладет рубку, быстренько собирается и через десять минут уже вваливается в квартиру сестры, - «И в чем наша беда?»
Впрочем, комментарии не требуются. В кухне стоят три миски, на которых в образцово-соблазнительном порядке разложены мясо, кошачий корм и свежая говяжья печенка. В другом конце комнаты отирается кошка, которая всем своим видом демонстрирует, что она здесь абсолютно случайно, что до яств, высящихся у другой стены, ей нет абсолютно никакого дела, и вообще она в принципе сыта, но вот только жрать так хочется, что аж переночевать негде. Миша окидывает результаты своей дрессировки критическим взором, и лениво изрекает: «Иди ешь».
Получив вожделенную команду, исстрадавшаяся «мяука» одним плавным движением телепортируется через всю кухню и с поразительной скоростью начинает опустошать миски. А наш юрист в ответ на полный изумления вопрос «Как это ты сделал?», честно отвечает: «Просто предложил по-человечески». Ну чем не Дуров?…
P.S. Кошечка отходила от проживания в гостеприимной квартире нашего Миши месяца три. Сейчас она вновь спит на кровати, лазает по портьерам и ест без команды. НО… только в том случае, если в гостях у хозяйки нет обожаемого братца.

[Kevin]

«Легенда о стойком пятнадцатисуточнике» или «Читать вместо еды».

Долго не мог собраться и набить эту историю, и все не потому, что нет времени, а потому, что читать сей текст надо либо полностью отключив воображение, либо вместо еды – как один из элементов строгой диеты. И никак иначе. Почему? Да потому, что рассказ начинается с мертвого бомжа. Причем не просто с мертвого тела лица с неопределенным местом жительства, а с этого самого лица, нашедшего свой конец на дне колодца теплотрассы, и успевшего там порядком полежать. Не слишком-то аппетитное начало? А то ли еще будет…
Когда несчастных туземцев начал доставать доносящийся из недр колодца аромат, они, само собой, вызвали доблестных работников коммунального хозяйства. Те с матюгами спустились в люк и с ними же из него и выскочили. Краткий перевод их заявления сводился примерно к тому, что их дело – это отходы человеческого тела и прочая дрянь. Сами же тела – в ведении МВД, так что туда и звоните. Делать нечего, и вскоре на звонок к месту обнаружения тушки пострадавшего прибывает наряд милиции, убеждается в правдивости заявления и приступает к положенным действиям. Но вот настала пора извлекать труп из недр подземных на свет божий. Само собой, никто из служивого люда и не подумал делать это лично – грязно, неароматно, да и вообще – небарское это дело. Но выход был найден: оперативно доставили двух «орлов» из той породы, что по традиции вьют гнезда в обезьяннике любого уважающего себя отделения, вдохновили «демократизатором» направили вниз. Те конечно были против, но кто бы их, болезных, спрашивал…
Промучавшись какое-то время, пятнадцатисуточники извлекли на поверхность то, что раньше было человеком. Зрелище было столь неаппетитным, что даже видавшие виды «менты» слегка сбледнули с лица. А уж молоденькая девочка – дознаватель, так и вовсе чуть не перешла от стадии позеленения к желтению и опаданию. Но пока все держались. Но тут свой ход сделал один из тех добрых молодцев, что лазали вниз. Если первый пятнадцтисуточник был еще юн и неопытен, то этот был матерым, битым жизнью и зверски неопохмеленным кадром. И этот орел приметил, что из кармана у повойничка торчит початая бутылка то ли водки, то ли какой-то иной спиртосодержащей жидкости. Облизнувшись, он обращается к блюстителям порядка с заявлением, что, мол, за такую грязную работу положено поощрение. И в качестве этого самого поощрения он, страдалец, просит отдать в его распоряжение эту самую бутылку, которую он на месте и употребит.
Все начальственные лица грешным делом посчитали, что «алканатор» шутить изволит, а уж вариант, что он всерьез намеревается пить из бутылки, месяц пролежавшей в кармане у разлагающегося трупа даже в голову никому не пришел. Потому менты и высказались в ответ в том смысле, что «Пей, дорогой ты наш товарищ, коли желаешь. Мы заодно опытным путем установим, не от жидкости ли в этой самой бутылочке клиент ласты склеил. Заодно на экспертизе сэкономим». Пошутили в ответ, называется. Но неопохмеленный орел то ли не воспринял сарказм, то ли решил ловить «оцелопов» на слове…
Прямо на глазах у изумленной общественности он вытащил бутылку из кармана покойного, открыл и одним молодецким глотком втянул в себя остатки жидкости. Крякнул, закрыл «пузырь» и аккуратно вернул его на место. Сначала все окаменели – уставились на мужика, ожидая, что вот-вот он рухнет бездыханным. Черта с два – не рухнул.
Менты очнулись первыми: пустив в ход весь свой словарный запас, они начали пинками гонять «экстремала» по всему району, попутно объясняя, как тот был не прав, и что они с ним сейчас сделают. Доблестная представительница прокуратуры присоединилась несколько позже, но с не меньшим азартом. Посильное участие в воспитательном процессе принимал даже молодой пятнадцатисуточник. В довершение всего, мужика пришлось не возвращать в камеру, а отпустить на все четыре стороны, потому что второй «сиделец» официально заявил, что сидеть вместе с «этим некрофилом» их доблестный коллектив не намерен – лучше либо сами удавятся, либо, что куда вероятнее, «этого» удавят. Так что нет худа без добра…

P.S. Аппетит по прочтении отшибает начисто, верно?

[Kevin]

«Разбор по понятиям» или «ДыТыПы по-собачьи»

Вообще домашние любимцы – это вечная и неисчерпаемая тема для удивительных и смешных рассказов. Так пришлось однажды наблюдать следующую сцену…
На улице хрупкая девушка выгуливала здоровенного ротвеллера. Тот, будучи спущен с поводка, начал резвиться, гоняться за всем, что двигается и прочими доступными способами по-своему, по-собачьи «оттягиваться». В число этих способов так же входила шутливая, но стремительная погоня за мелкой, но удивительно быстрой и юркой животиной неопределенной породы, мастью и хитростью схожей с лисой. И вот две собаки  на предельной скорости несутся по двору, ротвеллер настигает,… но тут маленькая беглянка совершает стремительный маневр и ныряет под стоящую у обочины иномарку. Преследователь-тяжеловес маневр повторяет, но вот то, что под днищем машины ему не проскользнуть, соображает слишком поздно, когда инерция движения уже не оставляет никакой возможности для разворота или торможения. Удар… Гол!
Вернее, гул. Этот самый гул от удара крепкого собачьего черепа в борт самодвижущегося экипажа пошел такой, что сработали сигнализации у соседних машин. Злосчастная «японка» обзавелась украшением в виде солидной вмятины, а ротвеллер потряс обалдело головой, отыскал взглядом объект погони и понесся дальше. Хозяйка тоже слегка обалдела. Вскоре в этом святом чувстве к ней присоединился и автовладелец, который, впрочем, быстро перешел от состояния шока к праведной всепоглощающей ярости и начал искать виновного. Уяснив из рассказов очевидцев, что именно произошло, разъяренный мужчина обрушил всю тяжесть своего гнева на хрупкую девушку. Не особенно стесняясь в выражениях, он обрисовал виновнице инцидента всю тяжесть нанесенного «стальному коню» ранения, жуткий по своим масштабам финансовый ущерб, что понесет его семейный бюджет. Отметил так же, что он слегка расстроен произошедшим, можно даже сказать – немного зол… И если убитый горем автовладелец сейчас же не увидит перед собой компенсацию материального и морального вреда, то он и хозяйку, и ее проклятого «кабыздоха»…
Что именно он собирался с ними сделать так и останется загадкой, потому что тираду прервал сам «кабыздох», успевший вдоволь набегаться и решивший проведать хозяйку. Увидев, что та не одна, уловив в воздухе напряжение, но, отметив, что прямой угрозы, вроде пока нет, он просто тихонько подошел, и встал рядом, всем своим доброжелательно-расслабленным видом транслируя мужику сообщение: «Дорогой, тебе что, ноги мешают, да? Али другие лишние конечности вдруг завелись? Ежели так, так ты только дернись – мы же завсегда в таком деле помочь готовые…»
Мужик сбавил обороты. Выяснилось, что против собак он, в принципе, ничего не имеет, но раз уж такие дела и это милое создание так сильно повредило его четырехколесного друга, то все-таки надо заплатить… Но тут выяснилось, что ротвеллер благодаря своим размерам и характеру выбился в местном собачьем сообществе в авторитеты, а потому местная четвероногая братва завидев лидера, стоящего в позе «Ща чо-нить откушу…», сразу же смекнула, что происходят события достойные внимания и личного присутствия. Вокруг двух человек начало выстраиваться кольцо из собак: они на первый взгляд  незаметно, но удивительно быстро стягивались к месту действия и тут же начинали осматривать автовладельца на предмет внепланового завтрака.
Собаки в речах пострадавшего незамедлительно утратили последние демонические черты. Оказалось, он любит этих милых животных – просто-таки души в них не чает, а вмятина на дверце – такая, по большому счету мелочь, что и внимания не стоит. И вообще он погорячился, и все это была шутка. Завершилась последняя тирада гениальным по своей сути вопросом: «Можно мне идти?»
Получив утвердительный ответ, мужик медленным и плавным шагом выбрался за линию окружения и, преследуемый десятком разочарованно-голодных взоров, ретировался. Такая вот разборка получилась…

[Блэйз]

О последней байке. Все ничего и рассказ - супер. Но ротвейлер, даже в мире Теней - не кабыздох. Кабыздох это та псина, чья бабушка согрешила с водолазом.

[Kevin]

«Лизбиян» или «О дружбе народов»

История случилась с одним моим знакомым в те счастливые годы, когда с человеком и происходит большинство веселых и удивительных вещей. То есть – в бытность его студентом. Подходил к концу пятый курс и совсем скоро главному герою и его товарищам предстояло покинуть стены «альма матер» и отправиться в свободное плавание по волнам жизни. Скоро, но пока еще есть возможность насладиться последними днями веселья, благо дело до дипломирования еще есть немного времени, а лето – уже вступило в свои права, есть куча свободного времени и, так как некоторые уже подрабатывают, денег. Вот в один из таких, благословленных богами дней и решила компания студентов юридического факультета устроить маленькую попойку. Договорились собраться в составе пяти человек: два парня и три девушки (у одной из подружек парень на денек уехал из города по делам). И вот настал оговоренный час, на столе запотевает сосуд с охлажденный водкой, закуска расставлена, дамы и один из мужчин (Миша) на месте, но второго (Кости) – нет.… И когда собравшиеся уж было совсем решили, что «семеро одного не ждут» и начали разливать, открывается дверь и входит Костя с монголом под мышкой.
(…Тут стоит сделать маленькое лирическое отступление и упомянуть, что в Кемеровском Государственном Университете учится довольно много товарищей из братского Китая и дружественной Монголии….)
Учитывая незначительные габариты восточного человека и внушительный размер студента-юриста, выглядит это так, будто большой ребенок нашел куклу и под мышкой тащит ее домой. Русский товарищ – уже порядком пьяный, а потому веселый и беззаботный, гость нашей Родины – тоже не в себе, но от ужаса. На естественный вопрос: «Ты где это взял?» следует не менее естественный ответ: «В коридоре этажом ниже отловил».  «А зачем?» - «А интересно же. Пять лет тут учусь и ни разу с монголом не пил. Надо наверстывать упущенное» - «Может, отпустишь зверька на все четыре стороны? Видишь, он перепуган до смерти…» - «С чего вы взяли?» - «Так по глазам же видно» - «А что у него с глазами? Нормальные глаза» - «В том-то и дело, что нормальные. А должны быть узкие – он же монгол. Так что, отпустишь?» - «Не,… пусть сначала с нами выпьет».
Сказано – сделано. Потомку Чингисхана налили стакан водки и жестами объяснили, что хочешь – не хочешь, а пить надо. Тот, осознав, что его принесли сюда не в качестве закуски, а в качестве собутыльника, немного отмяк душой, залпом прикончил дозу, после чего «окосел» конкретно и моментально. По словам Миши, он впервые видел, чтобы человека развезло столь качественно и стремительно.
Пьянка, меж тем, шла своим чередом, по накатанной, так сказать. Захмелев, гость несколько освоился, заговорил. Выяснилось, что он более или менее говорит по-русски (причем скорее менее, чем более). Достал какие-то четки, начал объяснять, для чего они нужны, и что каждая из них обозначает, но русская часть «бухающего» коллектива лекцию на смеси монгольского и русского воспринимала плохо. Впрочем, это было не важно. Но вот гуляние вошло в ту стадию, когда мужчин начинает неудержимо тянуть к противоположному полу. Так как русские ребята в компании своих дам, то у них особых проблем не возникает, а монгол - решает поухаживать за единственно «свободной» девушкой – Татьяной. Причем то ли «змий зеленый» так повлиял, то ли в Монголии вообще обычаи такие, но подходит он к вопросу прямолинейно и безыскусно. Попросту на своем ломанном русском формулирует что-то вроде: «Татьяна, давайте прямо сейчас перейдем к процессу размножения, без цели получения потомства, но с целью получения удовольствия от самого процесса». Причем примерно такими терминами и оборотами: видимо, какие слов из курса лекций запомнились, из тех и построил. Татьяна, девушка жутко интеллигентная, краснеет, и пытается вежливо намекнуть, что, мол, мимо кассы и вообще «я не такая». Монгол не въезжает. Девушки – поглядывают на парней: сделайте что-нибудь. Парни – веселятся, стараясь разве что не кататься по полу от хохота. Бесплатное шоу, в общем…
Гость нашей Родины, тем временем, надежды не теряет и ежеминутно уточняет: «Все еще нет, или уже да? Если нет – то почему?» Девушка уже исчерпала запас цензурных отказов, но по причине врожденной деликатности послать товарища по известным адресам не может.
Монгол же недоумевает, чем это он, достойный сын гордого народа, не устраивает прекрасную русскую даму. На лице отражается нешуточная работа мысли. Вдруг он понял! Нашел! Отыскал! Эврика! С болью и разочарованием на лице, сосредотачивается и выдает гениальнейшую фразу: «Таня, скажи, ты лизбиян?»
Стены общежития вздрагивают от хохота. Ребята едва не опрокидывают стол. Леди на миг забывает о воспитании и в исключительно матерной форме высказывает восточному человеку все, что она думает о монголах в целом и об этом конкретном – в частности. После чего с мольбой в голосе обращается к мужчинам: «Сделайте  ним что-нибудь быстро, иначе я с вами со всеми такое сотворю.… И суд меня оправдает!» Ребята поднимаются с пола, Миша открывает дверь, Костя берет приезжего за «шкварник» и рыбкой выкидывает наружу.
Занавес. Конец первого акта.
Тут бы история могла бы и закончиться, но монгол обиделся. Под вечер раздается стук в дверь: открывший Костя видит за порогом семь гномов. Присмотревшись, и признав в центральном гноме давешнего собутыльника, он с радостным криком «Оба-на, абрек!» поднимает того в воздух, ставит на пол внутри комнаты,… закрывает и запирает дверь. Остальные шесть товарищей остаются снаружи в полном недоумении. На этаже начинают открываться двери, откуда выходят студенты-юристы, чтобы посмотреть на удивительное зрелище: «Монголы в городе!» Просто представители братских стран обычно приезжали обучаться экономике или естественным наукам, но никак не юриспруденции, а потому на том этаже общежития, что занимали юристы, никого, кроме российских граждан отродясь не проживало. Так что явление целой «колонии редких зверьков» на данной территории – дело удивительное и интересное.
Костя тем временем вспомнил, что именно он хотел от нового знакомого: тот вынужден был извлечь четки и с пол часа объяснять по новой, какая что обозначает. Когда хозяин комнаты в общих чертах прояснил для себя данный вопрос, он открыл дверь и вернул потомка Чингисхана соотечественникам. Те к тому времени уже стояли посреди плотной толпы заинтересованных русских, и на их лицах, вопреки всем рассказам про восточную загадочность, четко читалась мысль: «И на черта мы сюда приперлись?! Сейчас же бить будут…. Хотим назад в Монголию!»
Уже прощаясь, Костя таки спросил: «А ты чего приходил-то?» Гость оглянулся на собратьев, понял, что те мечтают не о восстановлении поруганной чести, а о благополучной ретираде с этажа, а потому вопрос о моральной травме поднимать не стал….
Конец второго акта. Начало третьего.
На следующий день ребята встретили расстроенную и злую Татьяну. Девушка попеременно начинала то плакать, то смеяться. В процессе дознания выяснилось, что достопамятный монгол непонятно как выяснил, где живет отвернувшая все притязания красавица, явился утром к дверям комнаты с букетом цветов, дождался, когда она выйдет и, пав на колена, начал признаваться в любви (причем на той же смеси родного и русского, прямо посреди коридора «общаги»). От изумления Татьяна онемела. Вот эту сцену и застал ее молодой человек, вернувшийся из поездки и поспешивший проведать любимую. Его гневный вопль: «Это что за существо?!» немоту несчастной девушки лишь усилил, а гость нашей Родины – пустился в объяснения, что он, мол, ее любит, жить без нее не может, а она, похоже, «лизбиян».… Примерно на этой части повествования терпение молодого человек иссякло, и он оскорблено удалился, оставив даме еще один букет и прихватив с собой монгола (морду бить). Пришлось свидетелям вчерашних событий отыскивать уязвленного в лучших чувствах возлюбленного (который русский, естественно) и рассказывать предысторию событий, доказывая, что «не виноватая она – абрек сам пришел». Тот, наконец, разобравшись, что случилось, помирился с Таней и уже после признался: «Меня взбесило именно то, что это был узкоглазый. Если бы я там застал русского – еще понял бы, но это…»
P.S. В этой истории сильнее всего пострадала девушка Таня, к которой на все оставшееся время учебы намертво приклеилось прозвище «Лизбиян». Вот такая дружба народов…

[Kevin]

«Основы дипломатии» или «Городской».

Как известно, молодежь вообще любит подраться. Но драться, когда не просто бессмысленно махаешь кулаками, а отстаиваешь какие-то идеалы – приятно вдвойне. И тут во всей своей красе встает проблема взаимоотношений города и деревни. Потому что если ты «городской», то бить тебя будут не то чтобы сильно, но регулярно, причем по поводу и без повода. Просто потому, что городские для того и созданы, чтобы деревенские их «воспитывали» (по мнению самих деревенских). Но все это, так сказать, в качестве лирического отступления. А началось все с поездки на историческую родину к одному знакомому – Паше. Тот хоть и имеет множество родни в деревне, но сам живет и работает в городе. То есть по местной классификации – типичный «городской». Мы туда, в эту самую деревню, отправились на машине, имея в кармане бумажку с адресом дома и временем прибытия рейсового автобуса, которым должен был приехать сам хозяин (у того обнаружились срочные дела). Приехали, представились его родне, осмотрелись, тщательно выполняя наказ «меньше, чем по трое не ходить», и отправились встречать Пашу…
Останавливается автобус, открываются двери, раздается бодрый крик «Па-а-а-берегись!» и из салона один за другим вылетают два субъекта в полубессознательном состоянии. В установившейся тишине слышно, как одна из сидящих на ближайшей лавочке бабулек грустно говорит другой: «Павел приехал…» И правда, следом на грешную землю спускается улыбающийся Паша, огибает слабо извивающиеся на пыльном асфальте тела и светским тоном предлагает всем проследовать до дому. На вопрос: «Это кто?», последовал ответ – «Да так, знакомых встретил». Уточнять мы не стали...
Долго ли коротко ли, пришли мы к избушке, устроились на веранде пить пиво за приезд и прочая, а Паше что-то приспичило осмотреть заборчик на предмет «Разобрать и поставить новый сейчас, или дождаться пока этот упадет?» В общем, стоит себе в костюмчике, при галстучке и попинывает столбик. Мимо же, как на зло, идет человека три из местных, как раз в тех годах, когда хочется само утверждаться каждые минуты две-три. Видят человека, явно не здешнего, лет на несколько постарше, одетого «не по-нашему» и к тому же одного. Вывод – «городской» приехал навестить деревенских родственников. Следствие – надо объяснить, кто тут главный вообще и по жизни. Ребята сворачивают с пути, подходят к Паше. Главный задает классический вопрос:
- Мужик, а ты кто вообще такой, а?
В ответ Паша без тени улыбки на лице или в голосе выдает:
- Фашист.
У ребят сбой в программном обеспечении: в стандартном сценарии диалога нет ответа «Фашист», а потому они начинают немного беспокоиться. Но с проторенной дорожки сворачивать не хочется, и следует второй стандартный вопрос:
- А че ты здесь делаешь, а?
Павел с тем же выражением физиономии отвечает:
- Ненавижу.
«Местные» окончательно теряют нить беседы – объект ведет себя столь нестандартно, что они сами уже не рады, что шли именно по этой улице. Один растерянно интересуется:
- А кого?
Паша дружелюбно улыбается:
- А всех. Абсолютно. Вы, вот, ребята, мне тоже не нравитесь. Бить меня будете?
«Ребята» понимают, что «кина не будет». Точнее, что развлекательный фильм в телепрограмме заменили то ли триллером, то ли фильмом-катастрофой с ними в главной роли. А еще – что пора делать ноги. Яростно мотая головой и всем своим видом демонстрируя, что у них и в мыслях ничего подобного не было, что они просто хотели поинтересоваться, как гостю нравится природа и вообще, «орлы» начинают пятиться. Но подобный исход в планы Павла не входит. С радостными криками: «Куда?! Так дела не делаются! А объяснить кто тут главный?! А уму-разуму и жизни научить?! Куда же я без вас-то?! Коли пришли – так давайте, работайте…», он начинает пинками гонять ребяток вдоль и поперек улицы, живо демонстрируя несчастным все преимущества боксера-разрядника над деревенскими «самородками». Утомившись, он с явно выраженным чувством хорошо сделанной работы возвращается в коллектив и прикладывается к бутылочке пива. Мы сидим молча – ждем объяснений. Павел наслаждается пивом – тоже молча. Наконец, кто-то не выдерживает:
- Паша,… а Паша,… а что это было-то?
- Это – местные.
- Мы поняли, что не марсиане. Что вообще было-то? Приехали – сначала странные личности из автобусов вылетают, потом – ты какими-то другими «ореликами» в хоккей на траве играешь…
Павел грустно вздыхает и начинает объяснять. Бывает он в деревне не то, чтобы редко, но и не слишком часто. За время отсутствия туземцы успевали его подзабыть, и каждый приезд случалась одна и та же история: приходили какие-нибудь местные ребята, и происходил разговор, начинающейся сакраментальной фразой «А ты кто такой?» или ее вариациями. Сначала Паша пытался что-то решить мирно: объяснить, отшутиться, доказать, что он почти что здешний.… Не помогало – каждый раз все кончалось мордобоем. Наконец, мужику просто надоело тратить свое время на пустые разговоры, и он завел обычай - первых же ребят, задавших ему наболевший вопрос тут же «метелить» так, чтобы кошмарные рассказы об этом облетали весь населенный пункт. После чего его тут же «вспоминали», и заносили если и не в каталог «свои», то в раздел «особо опасно – не лезь – убьет» точно. Вот свидетелями такого «воспитательного процесса» мы и стали. Надо сказать, что такая «дипломатия ножа и топора» сработала – больше за весь отдых нас никто не побеспокоил…

[Kevin]

«Охотничья байка» или «Убить снежного человека…»

«Чего там уметь-то – наливай да пей» - шутка, подходящая как к рыбалке, так и к охоте, особенно в России. Участники этой истории, жители нашей славной области, свято придерживались данной истины. А потому на место охоты приехали уже слегка «утомленными». Однако же, душа – штука странная и тонкая: еще пять минут назад просила только водочки, а сейчас – настоятельно требует крови. Потому выгрузились товарищи из транспортных средств, разобрали ружья и пошли в лес. Причем в нынешнем своем состоянии опасности для дикой природы не представляют абсолютно: даже больной насморком заяц – и тот запах спирта за версту учует. И один из них, наиболее надо сказать, трезвый, понимая, что это блуждание среди деревьев – скорее дань традиции, чем поиск дичи, поставил рюкзак на землю, положил на него же патронташ и уже налегке, с ружьем и парой патронов в стволе, двинулся дальше. Мол, стрелять все равно не придется, а уж и привалит вдруг дикое охотничье счастье, то и двух патронов с крупной дробью хватит. Бродит он себе, бродит… и вдруг – за кустом видит тень, похожую на затаившегося крупного зайца! Вот она – удача! Боясь спугнуть потенциальный охотничий трофей, мужик прицеливается и палит из обоих стволов, не сразу соображая, что при точном попадании зайца придется соскребать с лесной подстилки чайной ложкой. И почти мгновенно в ответ из кустов раздается заливистая очередь…
Охотник с жутким криком падает на землю, откатывается за ближайший пень и начинает напряженно размышлять, что это вообще было, и что будет дальше. Воображение рисует ему раненого охотника-«отморозка» с «Калашниковым» или переделанной «Сайгой», который лежит за соседним кустом и, истекая кровью, слабеющими руками наводит оружие на его, охотника, хрупкое и ранимое тело. С другой же стороны, если попал в человека, то надо оказать первую помощь и так далее и тому подобное. Ну,… на худой конец, тело в ближайшем болотце утопить. А проклятое воображение начинает рисовать и вовсе сюрреалистические картины, типа американского спецназа, крадущегося к промышленным центрам области, или вооруженного автоматическим оружием Снежного человека…
Наконец, мужик решается. Осторожненько, вкруговую, он подползает к тому месту, куда попал,… после чего еще минут пять катается по земле не в силах даже хохотать. Выясняется, что, блуждая по лесу, он сделал круг, и принял за зайца свой собственный рюкзак. В патронташ, лежащий сверху, и угодила дробь. Патроны начали детонировать один за другим – получилась «очередь», заставившая охотника мигом протрезветь, и разнесшая рюкзак в клочья. Но что такое рюкзак, по сравнению с подстреленным собратом-охотником и годами отсидки….
Продолжение история получила позже: вечером, собравшись в охотничьем домике и уже порядком выпив, любители природы начали рассказывать сначала охотничьи байки, а потом – истории-«страшилки»  (пьяный охотник – он же как ребенок…). Через какое-то время на смену медведям-людоедам и стаям волков в полторы-две тысячи голов пришел Снежный человек. Все сходились, что он живет не только на Памире или еще где-то далеко, но и здесь, поблизости. Но вот если там он добрый и незаметный, то местный «Бигфут» – существо хищное, злобное, опасное и особенно любит утаскивать в лес подвыпивших охотников. Народ слушает, выпивает, посмеивается… и тут вокруг избушки начинает кто-то ходить! Причем на дворе ночь и свои – вроде все здесь. И тут все одновременно соображают, что ходить ночью по лесу может только одно существо, а подвыпившие охотники – это они и есть, так что…
Фильмы про индейцев видели? Там как правило есть сцена, во время которой мужественные «вестмены» обороняют пакгауз от визжащих что-то грозное краснорожих пернатых существ, весело паля из всех щелей… Не знаю как вы, но охотники – видели. Ровно через мгновение из каждой щели на улицу смотрело по стволу, а то и по два. И когда шаги и неразборчивое бормотание раздались уже у самых стен домика, тот буквально взорвался грохотом, а свинцовый дождь выкосил молодой подлесок на добрых пол сотни метров вокруг. С криками: «Врешь, тварь большеногая, русских охотников голыми волосатыми руками не возьмешь! За Родину! Вспомним Брестскую крепость!» народ весело палил в ночь, временами останавливаясь, дабы перезарядить. Бой шел с переменным успехом минут пять, после чего выстрелы разом стихли. С минуту тишина висела над ночным лесом, потом «Снежный человек» заговорил…
Примерно на третей фразе охотники поняли, что это не «Бигфут»: дитя дикой природы не может так материться - кто бы его научил? А на четвертой  невыразимым облегчением опознали по голосу и неподражаемому слогу одного из своих, которого, выясняя, все ли на месте или кто за стенами, забыли «посчитать». Не прекращающий высказываться на счет своих товарищей, их родителей и прочей родни, несчастный был впущен внутрь. Он был бледен как вампир, с глазами в пол лица и никак не мог унять дрожь. Выпив и успокоившись, он пояснил, что вышел из домика по нужде, а, возвращаясь, решил прогуляться на свежем воздухе, чтобы выгнать хмель из головы. Прогулялся, направился к домику,… и тут – грянул то ли Сталинград, то ли Третья Мировая…
Все время обстрела, мужик лежал, вжавшись в землю перед порогом и искренне радуясь, что успел справить свои нужды – запасных штанов у него с собой не было…
Почему на этой охоте никто не погиб, ни человек, ни зверь, – до сих пор не ясно. Наверное, на небе есть ангел, который хранит пьяных охотников от пули, друг от друга и от всех прочих бед. Плюс – зверей от охотников, разумеется…

[Kevin]

«А счастье было так возможно…»

Совсем короткая история.
В один из дней двое товарищей, один из которых – легендарная личность: широко известный в узких кругах юрист нашей конторы, а второй – его друг, встретились…
Казалось бы, ну и что? А то… Что происходит, когда после долгой разлуки встречаются два товарища, особенно если они русские.? Правильно – они напиваются. Об участника истории были истинно русскими, а потому отмечали встречу старых друзей дня два. После чего выяснилось, что один из них – в отпуске, у второго – накопилось с десяток отгулов, а погода – отличная. Долго ли коротко ли, решили они взять еще «огненной воды» и отправиться на дачу. А так как на даче планировали не только нажираться, но еще и работать (оптимисты какие), то оделись соответственно: старый, кое-где равный или штопаный камуфляж, стоптанная обувь и так далее и тому подобное. Морды – неопохмеленные, небритые, но обаятельные. Ехать же решили на машинах, причем у одного «Крузер», а у второго – «Форд». Почти новенькие. По пути решили затариться водочкой и вернули к супермаркету. Вошли.
Картина маслом: в сияющий чистотой супермаркет входят два типичных бомжа. Оба – в не слишком чистой, разношерстной одежде, небритые, с похмельными рожами и красными глазами. Один берет ДВЕ тележки и начинает сноровисто набивать их водкой, закуской и всем прочим, необходимым для продолжительного и плодотворного запоя. Второй – начинает «клеить» кассирш. Охрана супермаркета – тихо сходит с ума, решая неразрешимую дилемму: сейчас бить морду этим товарищам или погодить, пока выяснится, что у них нет денег? У девушек-кассирш – презрение и во взоре: парни-то хоть и видные, но уж больно бомжеватые, и достойные в лучшем случае материнских чувств. В общем, отношения не клеятся.
Но вот товарищи подкатывают к кассе тележки и достают «лопатники», полные денег. Охрана расслабляется, в глазах девушек – легкая растерянность: мол, возможно в оценке они немного ошиблись. Ребята расплачиваются и с целью продолжения обольщения настаивают на том, чтобы им тележки доставили до стоянки. Дамы не против – их одолевает любопытство: на чем ездят сии субъекты: на телеге али еще на чем…
Подходят к стоянке, на которой стоят иномарки ребят и чей-то старенький «запорожец». Тут «орлы», которым понравилось наблюдать за сменой настроений очаровательных работниц супермаркета, останавливаются у «конька-горбунка» и начинают спорить, хватит им водки, или еще пару бутылок прикупить. На физиономиях леди отражается простая мысль: «И все-таки мы были правы! Это – лохи!» И как только догадка окончательно утвердилась в очаровательных головушках, ребята начали грузить закупленные продукты в иномарки… Зрелище сюрреалистическое.
А в расширившихся глазах девушек можно было прочесть: «А счастье было так возможно! И так возможно, и эдак возможно…»

[Kevin]

«Сыны гор» или «Особенности современной джигитовки».

Чем может гордиться настоящий мужчина, особенно если он вырос среди суровых и благородных гор? Думаете - быстрым конем, вострой саблей, красавицей-женой? Ну-ну… Вы еще скажите – славной историей тейпа. Не, сейчас у славных детей гор немного другие идеалы. И не последнее место среди них занимает личный автомобиль. Причем желательно новый и дорогой. А учитывая, что права обычно приобретаются в комплекте с машиной (навыки вождения, естественно, н прилагаются, как, впрочем, и здравый смысл), то часто происходят весьма курьезные случаи. Вот один такой как раз и произошел недавно в славном городе Осинники, что на юге Кузбасса.
Город этот, назначенный в этом году местом проведения праздника в честь Дня Шахтера, сейчас активно облагораживается. И он, действительно, на диво похорошел: эти зеленые аллеи так и зовут прогуляться под теплым южным солнышком,  свежеокрашенные лавочки – насладиться долгожданным отдыхом в тени (а потом – стиркой заляпанной в краске одежды), дорога с пятнышками свежеуложенного в рытвины асфальта – прокатиться с ветерком, «лежачий полицейский» - притормозить слегка, полюбоваться всей этой красотой.… Кстати, вот первый из участников нашей истории. Да-да, именно «лежачий полицейский». Почему, спрашиваете? А потому что дорожники в приливе трудового энтузиазма сделали его несколько выше, чем должно. Я бы даже сказал, значительно выше. Раза в полтора-два. Недалеко от лежачего в кустах замаскировались прямоходящие коллеги – следят они, в общем-то, за другой дорогой, но и в эту сторону поглядывают: денежки – они лишними не бывают. И общая обстановка – теплое и солнечное южное лето, предчувствие праздника в воздухе, аромат цветущих лип, девушки такие загадочные и манящие в своих легких летних платьицах, - тех самых, что больше открывают и обещают мужскому взору, чем прячут.… Все это способно вскружить голову любому мужчине, а уж что тут говорить о горячих и темпераментных горцах? Именно две молодых людей ярко выраженного кавказского облика (пресловутые ЛКН) и являются еще одними участниками данного курьезного случая.
Мужественные джигиты едут на Таете Селике по городу. От обилия полуобнаженных нимф у обоих с дикой скоростью прогрессирует косоглазие, а голова – вращается подобно флюгеру в шторм. На дорогу смотреть трагически не хватает времени, новенькая машина просто-таки умоляет: «Вдави педаль в пол! Разгони меня до максимума, и тогда все эти русские красавицы табуном бросятся к тебе прямо в салон! Ну, вспомни своих гордых предков!» Разве может сердце настоящего джигита устоять перед подобным безмолвным воплем? Только не летом в Осинниках и только не за рулем новенькой машины…
Правила дорожного движения?! К Аллаху их! ДПС?! А деньги на что - откупимся! И летит по городу птицей-тройкой сверкающая, словно видение из сказочного сна, иномарка, выжимая добрых сто километров в час, распугивая неосторожных пешеходов и подрезая менее расторопных автомобилистов. И все бы хорошо, если бы судьба не привела гордых сынов Кавказа на ту самую улицу, где обосновался «наш лежачий герой» и патрульная машина. При виде мчащихся во весь опор джигитов менты облизнулись – логика подсказывала, что данные граждане так торопятся, потому что везут родной милиции несколько «билетов в большой театр». Но тут до них доходит, что иномарка скорость все не снижает и не снижает, а прямо перед ней….
Тормозами, которые, как гласит поговорка, придумали трусы, отважные ЛКН так и не воспользовались – Селика приняла удар судьбы «на всем скаку», как и положено доброму боевому коню. Правда, в отличие от коня, она не умела перепрыгивать через препятствия. А после встречи с «лежачим полицейским» - уже никогда и не научится. Но она честно попыталась.
Со страшным грохотом и скрежетом красавица лишилась всего тюнинга, глушителя, подвески и еще некоторых важных для всякого транспортного средства элементов. Полет ее был феерическим, где-то даже прекрасным, но очень коротким… Водитель и пассажир, судя потому, что не покинули машину через лобовое стекло, а, оглашая окрестности сложной смесью российского и национального мата, выползли из распахнувшихся дверей, имели достаточно здравого смысла, чтобы пристегнуться. Самое удивительное – они добились своего! Прекрасные юные девы, свежие как дыхание весны, полные зрелой красоты распустившегося цветка леди и даже старушки, сморщенные, как изюм, - все обратили внимание на горцев и их машину. Посмотреть бесплатное шоу «Как становятся пешеходами» собралась немаленькая толпа.
Как рассказывали сами менты – свидетели происшествия, сначала они хотели подключиться к шоу с целью сбора пожертвований с горе-гонщиков, но, присмотревшись к степени повреждений Селики, решили, что с этих убогих деньги брать грех – в пору самим подавать. Плюнули и отвернулись…
P.S. Какова мораль этой аморальной истории? А совсем простая – «Смотри куда едешь!»

[Kevin]

«О добром слове и пистолете» или «Борьба с наркоманией по-сибирски».

Надо сказать, что такой «бич божий», как наркомания, гордо шагает не только по европейской части нашей славной страны, но и в Сибирь заглядывает. Причем как сказал один ученый в том смысле, что «богатство России – Сибирью прирастать будет», так оно и прирастает помаленьку – гектар конопли там, грядка другая мака здесь. Конечно, и привозная «дурь» встречается. Но потребители – наши, доморощенные, с милой сердцу спецификой и «наворотами». Но не все поддались пагубному влиянию, не все! Есть еще на просторах Зауралья и здоровые телом и духом добры молодцы: «комсомольцы, студенты, спортсмены». Вот о последних и будет наш рассказ.
Так как наркота – вещь не дешевая, то трудовых доходов на ее приобретение хватает не всеми не всегда. А потому зачастую «обкурыши» выходят на большую дорогу, сиречь подаются в воры, грабители и прочие антинародные элементы. Вот одни такие граждане и повадились грабить спортсменов-легкоатлетов из молодежной секции. Данью они, естественно обложили тех, что помладше: заявлялись к ним прямо в раздевалку после окончания тренировки и обирали, конфискуя деньги, ценные вещи и прочие приглянувшиеся предметы. Причем, памятуя заповедь о том, что если хочешь овцу стричь регулярно, то не сдирай с нее шкуру, не зверствовали особо, под чистую не обирали – каждый раз помаленьку. Детишки страдали, жаловались, но сделать ничего не получалось – то ли у нарков оказались подвязки в местном отделении милиции, то ли еще что, но призывы к органам эффекта не возымели. Процесс почти что ежедневного грабежа уже стал чем-то привычным, почти традиционным. И шло все своим чередом до следующих событий.
В один прекрасный день у секции самбистов возникли проблемы с помещением – в их собственном зале начался ремонт. Тренер обратился к легкоатлетам: «Люди добрые, пустите к себе на время, а то тренироваться негде, а соревнования на носу…» Те решили помочь бездомным собратьям – пустили. Причем выделили им удачное время – как раз то, которое раньше занимала подростковая секция. Уж специально тренер легкоатлетов так задумал, али гениальное совпадение – кто знает.
В общем, переодеваются самбисты в раздевалке после очередной тренировки, и видят – в помещение проникают три странных субъекта похмельно-обкуренного вида. Плавно покачиваясь, начинают обходить спортсменов и требуют какие-то деньги. Самбисты в шоке: всякое они видели в своей жизни, но живых самоубийц – впервые. Они даже не стали сразу бить пришельцев – подумали, может, мафия какая… А нарки просто уже в том блаженном состоянии, когда все в мире фиолетово: они попросту не заметали, что «легкоатлеты» прибавили по несколько лет, подросли, раздались в плечах и обзавелись «добрыми» лицами. Идут себе по помещению, беспардонно хватают приглянувшиеся вещи. Спортсмены, забалтывая двоих, аккуратно отсекли третьего, вывели его в соседнее помещение, где и провели экспресс - дознание на тему «Ты кто такой, чудак-человек?» Выяснив на себе, что такое болевой прием, несчастный «обкурыш» мигом пришел в себя и поведал общественности всю предысторию. Уяснив ситуацию, самбисты вернулись в раздевалку и несколькими краткими, емкими по смыслу, но непечатными по форме фразами обрисовали положение коллегам.
Даже сами ребята не могли в последствии сказать, что их обидело сильнее: то, что эти удоды нелетающие грабят детишек, что сии отходы общества пришли грабить их самих или то, что их, самбистов, спутали с легкоатлетами. Сначала грабителям элементарно били морду: долго, вдумчиво, творчески, с шутками-прибаутками и лекциями о вреде наркотиков. Но, видя, что нарки ускользнули из жестокого мира в сладкие и милосердные объятия полной прострации, решили проявить фантазию. К несчастью (для линчуемых) в углу помещения были свалены «гимнастические палки» или как это правильно называется. После непродолжительной дискуссии решили «дать наркошам палок». В самом, что ни наесть, переносном и аморальном смысле данного выражения. Детям, беременным женщинам и прочим ранимым слоям населения не рекомендуется воображать, что там творилось…
В конце экзекуции доморощенных бандитов выбросили на улицу со спущенными штанами и палками в… э-э-э,… в общем – выбросили на улицу.
Наркоманы, конечно же, очень на такой неласковый прием обиделись. Самое смешное заключалось в том, что они так и не поняли, что их били не бегуны и гимнасты, а кто-то другой – наркотики-с…. А потому примерно дня через два самбистам было подброшено предложение прибыть на ближайший пустырь – на «стрелку». Ребята отнеслись к дело серьезно: в конце концов, наркоманы – субъекты крайне неуравновешенные и вообще опасны для гуманоидной формы жизни. Принять участие в предстоящем мероприятии были приглашены товарищи из дружественной секции борцов-«вольников». Так же, узнав о предстоящей возможности потренироваться не на жестких и холодных «грушах», а на теплых и мягких людях, присоединились боксеры. В оговоренный сторонами час на пустыре отирались делегаты от общества «Скажи наркотикам ДА!» численностью эдак голов двадцать. А со всех сторон, беря нарков в кольцо, стягивались спортивного вида парни, коих, по прибытии последней боевой группы, набралось человек сто пятьдесят…
Увидев перед собой двадцать существ невнятного пола и возраста с явными следами деградации в лице и фигуре, спортсмены сначала растерялись, потом обиделись, потом – преисполнились уверенности, что это все хитрая ловушка, и что где-то рядом укрылись целые орды злобных, кровожадных, обколотых по самую макушку наркоманов. Быстро разделив «зыков» пропорционально численности секций и начали задавать вопросы из серии «Где укрылся злобный враг?», попутно соревнуясь, кто первым «расколет» клиентов. Через десять минут собрались, сверили полученные показания и с немалым удивлением убедились, что это, собственно говоря, и есть все пришедшие на «стрелку» наркоши. Ребята веселились так, что даже не стали убогих бить (в смысле – еще раз), а просто спустили их в имевшийся недалеко от пустыря котлован (из которого вылезти без лестницы или сброшенного сверху каната нереально) и разошлись.
Несколько позже эта история имел продолжение, когда боксеры, вернувшиеся из областного центра в любимый город с победой на каком-то региональном чемпионате, решили отметить это событие. Когда всем уже стало хорошо, кто-то вспомнил про давнюю «стрелку» с наркоманами. Плавно перешли с дел давно минувших на необходимость бороться с «ласковой смертью» всегда и везде. А боксеры не любят откладывать дела в долгий ящик…
Вскоре на улицы города вышла маленькая бригада добрых молодцев, которые целенаправленно двинулись в район, славный среди людей как место торговли «злым зельем». Город-то небольшой – все отлично знают где, знают кто, знают почем. Одна милиция ни сном, ни духом…. Попутно били морду всем, кто напоминал «нарка» или «пушера» (первым доставалось больше, так как вторые хитрее). По прибытии на место начали «зачистку» по методу дедушки Маршака и его Мойдодыра: «Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно». В общем, сцена из апокалипсиса: «И шли они в битву с огнем в сердце, и Зеленый Змий парил над головами, ведя воинство вперед, к победе». Водка оказалась куда полезней для здоровья, чем мак, конопля и прочие дикорастущие галлюциногены – за пол часа была проведена такая «зачистка», что любой ОМОН зарыдал бы от умиления.
На следующий день к тренеру ребяток приезжают послы от местного «крестного батьки» с претензиями: «Что ж твои орлы мне всю клиентуру искалечили?! А наркотики кто жрать будет?! Я, что ли?! Да на черта мне это надо! И вообще – это что было?»
Тренер в ответ задумчиво: «Это были народные гуляния по случаю дня здоровья. А еще раз приедете – я ребятам ящик водки поставлю, и адрес вашего шефа дам. Так что идите-ка вы, убогие, пока есть чем, а уж куда – вы, наверное, и так знаете». Те, было, открыли рот, но вспомнили в каких секциях и у каких тренеров учились самые боеспособные силы местного криминального сообщества и от комментариев воздержались. Больше никто не приезжал, и ни нарки, ни наркоторговцы рядом со спортивными сооружениями не появлялись…


P.S. Анекдот на тему:
В одном сельском районе жили да были два фермера. Один – настоящий ученый, в Бельгии с Голландией стажировался, коров элитных и технологию заморскую оттуда привез, хозяйство по западному образцу наладил. Второй же – типичный русский пьяница, у которого сараи разваливаются. Буренки размером с крупную овцу, да и те одну солому жрут. В общем, полная противоположность. Но вот незадача: надои у второго больше, чем у первого. Как уж ученый фермер не бился, какими витаминами своих элитных коров не кормил, какие питательные добавки в корм не сыпал – все не может пьяницу в надоях догнать. Наконец, не  выдержал – пошел к соседушке с «пузырем», подпоил и взмолился:
- Скажи, друг мой ситный, как ты этого добиваешься-то?! Я же своей скотине даже Баха с Шубертом слушать даю, а твои – солому едят… Ну как ты умудряешься больше меня доить?!
Пьянчужка покачал головой и с жалостью посмотрел на богатого соседа:
- Эх ты, машинная душа. Корма, музыка… Главное в этом деле – душа! Корова – она же тоже живая тварь, к ней подход нужен. Я вот поутру как в коровник зайду, так всегда улыбнусь и скажу «Здравствуйте буренушки, здравствуйте дорогие! Чем вы, любимые меня сегодня порадуете – молоком али мясом?»

[Kevin]

«История болезни» или «Как оно бывает».

Как я уже не раз упоминал, наш юрист Миша – личность не просто оригинальная, а легендарная. Хотя бы потому, что большинство событий в жизни обычного человека, пусть даже печальных и болезненных, в его случае скорее относятся к разряду «нарочно не придумаешь…». Взять хотя бы эпопею с аппендицитом, вернее с удалением оного. Все началось…
… с того, что я получил диплом. То есть в самом процессе получения ничего странного не было: пришел, получил, пожал руки, получил положенную порцию поздравлений, условился с товарищами о предстоящем вечере, пришел домой, выпил чашечку кофе и потерял сознание.
Очнулся на полу, столь слабый, что не получалось доползти даже до тумбочки, на которой лежал сотовый телефон. Вообще сил хватало лишь на то, чтобы валяться на полу и корчится от боли. За этим увлекательным занятием и застала меня родная сестренка, у которой по счастью был свой ключ от квартиры. Естественно, она вызвала «скорую». Естественно, та приехала (примерно минут через сорок, хотя до больницы пятнадцать минут пешком) и забрала меня. Перед этим я успел сообщить друзьям, что, мол, так и так – не быть мне на празднике жизни, ибо загремел в больничку. Самое удивительное, что когда они, добрые души, пришли, уже пьяные и нарядные, меня навещать, то приступ уже закончился так же нежданно и негаданно, как и начался, а потому встречал я их слабым, но, в принципе, здоровым.
Врачи продержали меня в больнице полтора дня, проводя всевсяческие обследования и анализы. Аппендицит затаился, ничем себя не проявлял, и было принято решение пока ничего не делать. Выпустили меня оттуда в воскресенье, которое, к тому же, совпало с Днем молодежи. А больничный корпус в нашем славном городе находится рядом с «Горсадом» - любимым местом отдыха всего населения Центрального района. И вот представьте себе картинку: среди гуляющего и веселящегося, пьющего пиво и закусывающего шашлыком народа неторопливо (быстро – и больно и сил нет) шествует фигура в рубище почти до колен, потертых джинсах (в чем был когда «брали», в том и выпустили) и… с ремнем на шее (опоясываться им еще больно и страшновато). Причем вид у этого создания бледный и голодный – еще бы, третьи сутки воздержания пошли. А эскулапы посоветовали, пока что не есть ничего твердого. И вот я, поддавшись искушению, захожу в магазин, покупаю йогурт, сажусь на лавочку и начинаю его… нет, не пить – смаковать! И тут мимо идет знакомый с девушкой. Увидев эту картину, он чуть от удивления не проглотил пивную бутылку. По его словам в тот исторический момент я был похож то ли на свершившего успешный побег пациента психушки, то ли на апостола-великомученника, то ли на кающуюся Марию-Магдалину  мужеского пола. Приближался он к лавочке с легкой опаской, но, расспросив, – расчувствовался и даже предложил на всякий случай проводить до дому…
Следующий приступ аппендицита случился у меня почти через шесть месяцев – перед самым Новым годом. Причем как раз через пару дней после того, как я купил машину. На этот раз «скорую» успел вызвать лично и вскоре оказался на каталке в больнице. Лежу, жду очереди. Дождался – лопнул аппендицит. Повезли срочно. Ввозят в операционную. Там явно недавно делали спешную уборку, кое-где еще видны следы погрома, у врача – на лице синяк в форме чьего-то кулака. Эскулап окидывает критическим взором мою не мелкую, надо сказать, тушку, и обеспокоено интересуется:
- Спортсмен?
- Ну да.
- Чем занимаешься?
- Самбо, - хоть мне и было больно, но стало любопытно, - А что?
Доктор пару раз меняется в лице, после чего поворачивается к медсестре и коротко изрекает:
- Привязывайте!
В итоге меня сначала привязали, а уже потом дали наркоз.
Позже выяснилось, что до меня в операционную доставили молодого парня – борца-«вольника». Тот то ли до дрожи боялся операции и боли, то ли еще что, но в операционной после укола у него «поехала крыша»: товарищ раскидал весь персонал, дал в морду доктору и принялся того душить. И додушил бы, не примени уцелевший персонал к нему самый древний метод анестезии… Так что следующего спортсмена решили привязать не дожидаясь эксцессов. Хорошо, что хоть по башке не дали.
Выплыл я из лекарственного дурмана и увидел перед собой лицо родной сестренки – та явно чему-то веселилась. Огляделся – лежу в общей палате, причем все остальные обитатели косятся на меня с мистическим ужасом. Начинаю выяснять, что было и когда…
Оказалось, что, будучи привезен в палату, я начал отходить от наркоза, но полностью в себя еще явно не пришел. И, видимо, было мне настолько паршиво и невесело, что начал я ругаться. Причем ругаться ну о-о-очень странно. Представьте себе: лежит человек, остекленевшие глаза полузакрыты, сам – абсолютно неподвижен, и нудным, монотонным голосом изощренно матерится, выстраивая головоломные конструкции из десятков и десятков слов. Первая мысль общественности была примерно такая: «Если он без сознания так, то, что же скажет, когда очнется?!» Самое поразительное, что я этой части абсолютно не помню…
Дальше стало еще веселее: есть же нельзя. А как стало можно – я доковылял до местной столовой и понял, что лучше я еще немного поголодаю, чем буду употреблять ЭТО в пищу. Потому что возникало сильнейшее подозрение, что местная кухня работает в теснейшей сцепке с хирургическим отделением – по взаимным поставкам сырья. Так что первой пищей, которую я попробовал, оказался бульон, сваренный моей бывшей потенциальной тещей. Хотя мы еще не породнились (а в последующем – бог уберег), но она уже вошла в образ и ненавидела меня жутко. В качестве гостинца привезла «куриный бульон». Эта женщина вообще не умеет готовить, но бульон к тому же готовила специально для меня, а потому старалась особенно сильно.… Наверное, лица наши в этот момент были достойны кисти живописца: потенциальная теща с немым изумлением таращится на молодого человека, поедающего безвкусную, недосоленную, водянистую субстанцию, имеющую слабый запах курицы, с блаженным, благодарным и растроганным выражением на лице. Я ел – и едва не рыдал от благодарности: после почти недельной голодовки это произведение кулинарного искусства казалось мне вкуснейшей вещью на свете.
То, как я отмечал новый год – это вообще отдельная история: море выпивки, всяческих яств, закупленных еще до всего этого, куча «киряющего» и закусывающего народа, - я, весь такой из себя красивый, непьющий и не хавающий… 
Однако же, все хорошо, что хорошо кончается!

[Kevin]

«Большая разборка в маленьком городе» или «О победе Добра над Злом».

В маленьких городках часто все знают всех – на то они и маленькие городки. И даже если вдруг кто-то кого-то не знает, то уж молодежь вся поголовно знакома точно. И из этого зачастую проистекают удивительные и забавные случаи.
Не так давно один мой хороший знакомый, Миша, ездил в свой родной город Мариинск навестить родственников, друзей, знакомых и прочих социально опасных элементов. И только он успел, прибыв в знакомые с детства места, смахнуть с одежды дорожную пыль, как тут же его по телефону находит старый друг. После обычного «Как живешь? Да работа достала, денег нет, времени нет – в общем все офигеть как здорово. А ты как? Да так же...» следует заманчивое предложение «Слушай, тут надо съездить, постоять за наших, а то такое дело – наехали, поговорить надо, разобраться. Меня Серый на это дело подписал и просил всех наших кого увижу звать…» и так далее. Миша, самбист со стажем и вообще душевно добрый человек, любящий по тихой грусти что-нибудь сломать, с радостью соглашается. Вот уточнено место «стрелки», рассказаны последние новости и старые друзья расстаются до следующего дня.
И вот утром нового дня наш герой, встав, умывшись, побрившись, похмелившись, размявшись, приодевшись, сел в самодвижущийся безлошадный аппарат и покатил к точке рандеву. В этой самой точке он увидел приличное скопление автомобилей – собрание обещало стать весьма серьезным и важным событием в жизни города. Толпа народа, оккупировавшая пустырь, указывала, что многие пришли сюда на своих двоих – все бы в транспорт просто не влезли. В общем, намечалась не просто «стрелка», а та еще «стрела». Самое удивительное (хотя с другой стороны – не удивительное), что абсолютно все собравшиеся были ему знакомы! Кто-то лучше (одноклассники, соседи по подъезду, двору, самбисты из одной группы), кто-то хуже, но «все морды знакомы с босоногого детства». Так что первые минут пять-десять идет обмен приветствиями, воспоминаниями и возгласами из серии «Привет, Вован, дай пять, как жизнь, чем занимаешься, когда все закончится – если сможем, поехали бухать…». Впрочем, в победе над потенциальным противником у собравшихся сомнений нет: преимущество в численности обещало быть подавляющим, у того же Миши с собой «на всякий пожарный» был «газовик», у некоторых других товарищей пиджаки явно бугрились от чего-то более серьезного. В общем – «к ратному подвигу каждый готов». Пообщались, поговорили, ждут противоположную сторону. А той все нет… и нет… и нет…
Наконец, Миша решает от скуки выяснить, а за кого (и против кого) они собственно тут собрались? Отлавливается в толпе пригласивший его знакомый и задается логичный вопрос: «А мы тут что вообще делаем?», на что получается не менее логичный ответ: «А я знаю?! Меня самого сюда пригласили…». Уже вдвоем разматывая цепочку выходят на того, кто вызвонил знакомого. Но тот сам не особо в курсе – ему вечерком с интервалом в пять минут позвонили два старых кореша и пригласили на это место. И так далее… Через десять минут уже вся толпа гудела – до народа начало доходить, что они то и есть представители сразу обеих враждующих сторон. Начались первые попытки определить кто с кем и вопросы из серии «А ваши наши – это которые?» Так толком и не разобравшись, плюнули и попытались понять, с кого все началось. К тому времени, когда наконец отыскались те два орла, которых угораздило поссорится, выяснилось, что, собственно, кто за кого определить нереально и вообще они уже успели примирится. Народ начал волноваться. Наиболее мирная часть общества предлагала пойти в ближайший достаточно вместительный кабак, другая фракция настаивала, что раз уж собрались бить морды, настроились и все такое, то надо разделиться на два отряда, хотя бы и по жребию, и отвести душу. Но наиболее многочисленными оказались те, кто предлагал, слегка попинав «виновников торжества» (чтобы знали в следующий раз, как старых знакомых друг против друга выставлять), уже после этого идти в кабак. И когда уж было вовсе решили так и сделать, обстановку разрядило прибытие «оцелопов». Прибыла аж одна машина с тремя  ментами, которым, как только выгрузились, обостренная годами работы интуиция подсказала, что они зря сюда приехали. Что навело их на эту мысль? Возможно, дрожание тонких эфирных потоков, возможно, что-то было в воде и ветре, возможно, толпа человек на сто, окружившая машину и живо обсуждавшая, что в качестве кандидатов на легкий мордобой менты – самое оно… В общем, стоят себе в окружении, тихонько бледнеют, и мысленно поминают начальство, отправившее их сюда разогнать мелкую молодежную драку. И тут Миша узнает в одном из стражей порядка своего соседа по старому подъезду. Протолкнувшись сквозь кольцо, он похлопывает того по плечу и спрашивает: «Пить будешь? За встречу – уже год не виделись…» Мент расцветает – если предлагают пить, значит сразу бить не будут: «Я?! Да всегда!». «Ну тогда поехали!» и они все поехали. Вот так многолетняя дружба победила случайную вражду, поставила ее на колени и прикончила ударом в затылок. Все хорошо, что хорошо кончается.

[Kevin]

«Друг у ворот» или «Взлом-unlimited».

Герой повествования, опять же доблестный юрист моей родной конторы, Миша, в тот день планировал отдохнуть и отоспаться. С целью реализации этого нехитрого плана он приобрел журнал об автомобилях, пару литров пива и приступил к отдыху. И вот вечер уже движется к своему финалу, то есть пиво закончилось, журнал прочитан, «детское время» вышло и пора идти «баиньки», но тут раздается телефонный звонок. На проводе еще одна широко известная в узких кругах личность – Леша. Данный орел является офицером спецназа при Комитете и славится своим умением попадать в истории, заканчивающиеся судебными разбирательствами. Среди прочих талантов – пулевая стрельба по вах-хоббитам в горной местности, спортивное метание гранаты с последующим залеганием, работа по кости(ам). Лицо доброе, внушает доверие, острое желание в чем-нибудь сознаться, все рассказать и переехать в другую страну с развитыми правами человека. Но сейчас он не на службе, и к тому же стоит перед неразрешимой проблемой: заклинило дверь. Причем дверь в Лешину квартиру из хорошей стали, с двумя замками модификации «Хрен откроешь». И вот один из них намертво клинануло. Нужно вызывать местных «бетменов», но те за такую услугу берут пять сотен. А деньги… угадайте где? Правильно, в квартире. Сильно покачиваясь (два литра крепкого пива на голодный желудок – это серьезно), доблестный юрист идет  к дому друга и застает там бригаду спасателей за работой: данные мужественные люди стоят перед стальной дверью и изощряются в конструировании матерных эпитетов – замки не открываются. Никак. Ничем. Причем уже довольно долго. На предложение вынести к чертям один их стеклопакетов и влезть внутрь, Леша отвечает, что разбившего новенькие окна он пристрелит собственноручно. Время идет, замки стоят насмерть.
Наконец, уже заполночь, на площадку лестничную начинают выглядывать возмущенные граждане и жаловаться на шум. Сосед сверху орет и грозит вызвать ментов. Леша с Мишей в ответ орут, что если он, такой нехороший человек, не заткнется и вынудит их подняться, то переедет на первый этаж, чтобы было удобнее на костылях шастать. Тот не затыкается. Миша, которого с усталости уже порядком «повело», поднимается-таки наверх и минут пять нежно стучит в дверь, временами отряхивая с костюма осыпающуюся с косяков штукатурку. Сосед больше не возникает.
Наконец, отчаявшись, Леша изрекает: «Хрен с  ним! Окна бить не дам. Срезайте петли!» В ответ спасатели бодро рапортуют:
- Рады стараться! Завтра сразу после обеда…
- Какое, к чертям, после обеда?! – робко интересуется Леша, приподнимая главного над полом, - А где я, моя младая жена и крошка-сын спать будем?! Я ж тебе щас все выступающие части тела оторву… Давай сейчас!
- Нет, никак невозможно, - отнекиваются спасатели, - На нас жалобу за шум подадут, проблемы будут, начальство нас за это будет нежно любить…
- Я тебя щас и так полюблю, и так полюблю…
- Не… свое начальство ближе к телу, так что если что – полюбит сильнее - изрек главный «бетмен», после чего вся их команда дружно отчалила, оставив Мишу, Лешу, его молодую жену и орущего как противотуманная сирена младенца на площадке, переваривать данную сентенцию.
Тут Мишу осеняет: «У меня же есть болгарка! Поехали ко мне, возьмем ее, и сами срежем петли!» Сказано – сделано, и вскоре двое друзей уже входили в скромную обитель героя. И тут случилась вторая неприятность за день: то ли пиво оказалось не очень, то ли еще от чего, Мишу одолела (извиняюсь за деликатную подробность) диарея. Проще говоря, его пронесло. Пока он сидел в туалете, Леша собирал инструменты: на всякий случай было решено взять дрель, перфоратор и топор и вообще все, что нашлось. В кухне гость обнаружил большую бутылку вина и громко поинтересовался:
- Ты ко мне сегодня зачем заезжал?
- Вина попить хотел. Как ты как догадался? – поинтересовался сидящий на толчке Миша.
- Да когда соседка поняла, что у меня заклинило дверь, она рассказала, что приезжал какой-то подозрительный мужик в костюме, со зверским лицом и бутылкой вина и крутился у двери. По виду – бандюган-«сиделец». Я сразу подумал, что это ты.
- Не удалось попить тогда – давай щас врежем, - предложил юрист.
«Врезали» и пошли. Уже на улице Мишу посетила гениальная мысль:
- Зачем идти, если можно ехать?! Поехали на моей машине.
(Тут стоит отметить, что недавно у героя украли кошелек, в котором по мимо всего прочего были права и часть документов на машину).
- Слушай, а вы в таком состоянии доедем?
- Доедем, не доедем – дело темное, но не дойдем точно, - глубокомысленно изрек Миша, - Вон на той стоянке стоит моя красавица. Двинули.
…Темной ночью охрана платной стоянки в полном ошалении наблюдала, как через ограду перемахнули два амбала с баулом, из которого торчали инструменты для взлома дверей, причем один (Леша) – со «стволом» (табельным), и, глухо матерясь, начали открывать машину. Миша успокоил охрану:
- Это моя машина, гадом буду. Я щаз ее заберу, а позже – верну.
- Правда вернешь? – поинтересовались охранники, косясь на вооруженного спутника юриста.
- Правда-правда, - серьезно ответил Миша.
- Ну тогда ладно. Мы тебе верим, - те облегченно улыбнулись.
- Правда? – еще раз повторил Миша, теперь уже удивленно.
- Конечно! Мы всегда верим полупьяным вооруженным бугаям с сумками, полными инструментов, что в час ночи перелезают нашу ограду, - кивнули охранники и быстро заперлись в своей будке.
Друзья загрузились в машину, и тут Миша понял, что «понос нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь» и ему срочно нужно в одно место. А Леша тем временем изрекал:
- Болгарка у тебя хорошая, только маленькая. Давай в Комитет заедем: там есть инструмент, которым мы двери вскрываем по служебной необходимости. Та болгарка – зверь!
Герой прикинул, что до Комитета он как-нибудь дотянет, согласно кивнул и врезал по газам. Позже Леша поведал, что даже на службе никогда не ездил с такой скоростью. Их даже ДПСники не пытались тормозить, видимо, решив, что если кто-то ездит по городу под сто сорок кэмэ, то он явно имеет на это право. С визгом затормозив у самого крыльца Комитета (Остановка и стоянка запрещена. Штраф – дубинкой по ребрам), Миша пулей вылетел из салона и ломанулся вверх по лестнице. В дверях он столкнулся с выглянувшим на шум охранником, протаранил его, отбросив на стену и, как ни в чем не бывало, поспешил дальше. Сзади его догнал лязг передергиваемого затвора и отчаянный вопль Леши:
- Не стрелять – это свой!
Взлетев на второй этаж, Миша за воротник приподнял еще одного охранника со стула, на котором тот дремал, и прошипел:
- Ключи от туалета – быстро!
Что именно прочел служивый в глазах едва сдерживающегося юриста – неизвестно, но ключ он отдал без возражений, не задав ни одного вопроса. И лишь у поднявшегося следом Леши поинтересовался:
- Э-э-эт-то к-кто т-такой?!
- Это Миша, - пояснил Леша, и что бы все стало окончательно ясно, добавил, - Мы с ним за болгаркой приехали – дверь взломать надо.
- Ну тогда ладно, - успокоился часовой, и вновь задремал.
Забрав инструмент, друзья наконец-то прибыли к двери, где нашли все в том же состоянии: дверь закрыта, жена хозяина под дверью, ребенок – дремлет.
Начали действовать.
Леша, лишний раз подтвердив правдивость поговорки «Добрым словом и пистолетом добьешься больше, чем просто добрым словом», «убедил» соседей предоставить удлинитель для болгарки и подключить ее в свою розетку. И тут выяснилось, что стрелять и взрывать Леша умеет хорошо, но вот работать сим инструментом…
Почетную обязанность по разрушению петель решили возложить на окончательно окосевшего Мишу. Тот (мастерство не пропьешь) начал довольно ловко резать. Ради справедливости стоит отметить, что он был не совсем пьян и большей частью резал именно нужные петли, хотя и соседским доставалось («хрущевка» - дверные петли расположены очень близко друг от друга). Поняв, что его квартиру вскрывают, сосед хотел выглянуть наружу, но усталый, болеющий и вообще утомленный жизнью юрист общения не желал, а потому просто пнул по открывающейся двери, и тот передумал. Наравне с приятным звуком работающей болгарки ухо ласкал и ор проснувшегося младенца. Теперь уже снизу пришла соседка, дама легкого поведения, и поинтересовалась:
- А чего это, парнишки, вы тут делаете? Люди, между прочим спят.
Юрист, не выпуская из рук болгарку, обернулся и вежливо ответил:
- Взламываем дверь. А теперь, уважаемая, не пошли бы вы (адрес вырезан поэтическим соображениям). Еще вопросы?
- У меня в квартире дедушка спит! – в отчаянии воскликнула соседка.
- И правильно делает: почти два ночи, - понимающе кивнул наблюдающий за работой друга Леша.
- Но теперь он проснулся!
- Печально… Хочешь я спущусь и сделаю так, что бы он снова уснул? – Леша вытащил из баула топорик.
Соседка почему-то отказалась от этого великодушного предложения и удалилась.
Последовало еще несколько визитов вежливости: жильцы подъезда интересовались, какого, собственно, черта тут происходит, и что за удоды развернули стройку в этот поздний час. Диалоги по форме становились все более и более матерными, и потому когда на лестнице появились трое молодых крепких парней в гражданском, Миша, сочтя их очередной «делегацией жильцов и сочувствующих» не выпуская из рук работающего инструмента обернулся и громогласно объявил, кого именно он перед собой видит, кем являются их мамы, папы и жены, куда они могут идти, и что он, утомленный жизнью и алкоголем человек, сделает, если еще хотя бы одно лицо нетрадиционной сексуальной ориентации появится в пределах видимости. Новоприбывшие выхватили «стволы» и предложили: «А – заткнуться, Б – поднять руки в гору». Миша, еще не до конца осознав произошедшую метаморфозу, выдал встречное предложение: «А – идти отсюда лесом, Б – смотри пункт А». Дополнительную пикантность ситуации придало появление вооруженного Леши…
От стрельбы всех участников инцидента уберегло лишь то, что прибывшие по вызову соседей менты (а это оказались именно менты, только в штатском) и Леша друг друга хорошо знали.
- Мужики, стойте – все нормально!
- Какое, к чертям, нормально?! Че здесь вообще творится?!
- Дверь заклинило у меня – взламываем.
- А это что за чудак на букву «му»? Его документы и документы на квартиру!
- Это Миша – помогает мне. Документы – есть… в квартире лежат.
Пока шли переговоры, юрист, ощутив, что скоро снова понадобится в туалет, начал с удвоенной энергией резать дверь. И таки срезал петли! Вот только дверь все равно не открылась…
Заклинило ее – надо чем-нибудь подцепить.
У соседей была конфискована «выдерга» (к несчастью, в бауле таковой не нашлось) и ей попытались подцепить дверь. Поначалу ничего не выходило, но когда Миша понял, что «еще пара минут – и все», он с отчаянным ревом подцепляет дверь, хватает ее руками, отставляет в сторону, отпускает и устремляется в квартиру… А позади него тяжелая стальная плита с грацией тонущего «Титаника» начинает рушиться вниз, прямо на застывших в прострации ментов. Леша сумел ее ухватить в последний момент. Но, в целом, дело было сделано – крепость пала.
Потом было еще много чего: например – успокоение орущего младенца, давно нарушившего все режимы, мирно дремавшего под визг болгарки, но отказавшегося спать в тишине и изготовление примитивного запора на вторую, деревянную дверь. Под конец Леша вызвался проводить друга до машины. На улице, заметили пару крутящихся вокруг транспортного средства бомжиков, и минут двадцать снимали стресс, пинками гоняя тех по двору. При этом перебудили жильцов дома, которые еще умудрялись спать. Наконец, то ли поздней ночью, то ли ранним утром, Миша таки прибыл домой и лег спать.
Утром весь наш коллектив, увидев шествующего с видом сомнамбулы, абсолютно синего Мишу, стал допытываться, чем занимался наш доблестный сотрудник?
«******!» - коротко ответил Миша, но позже все-таки раскололся и поведал нам эту увлекательную историю…