Юмор Опции

[Toro]

Моблики.

По данным российских ученых, в последнее время появился новый вид нечисти - моблики. Они поселяются в сотовых телефонах. Постоянно нося при себе мобильник, человек сам энергетически подпитывает астральную сущность, выплескивая эмоции в разговорах. Мало того, моблик чутко прислушивается и к обычным повседневным разговорам своего хозяина. Как утверждают специалисты, вопрос в том, как сущность будет реагировать на владельца сотового телефона - вредить ему или, наоборот, приносить пользу. Кому-то моблик помогает, экономя деньги на его счете, а кого-то путает, не давая, например, правильно набрать номер. Кроме того, моблик при желании может избавиться от владельца телефона. Способов существует много. Например, мобильник у человека просто-напросто украдут или аппарат сам по себе перестанет работать.
Как советуют парапсихологи, лучше приобретать новый сотовый телефон. Моблик в нем, конечно, все равно поселится, но зато у вас будет гарантия, что он полностью настроится на вашу энергетику и тогда вряд ли вам навредит. Если все же вы решили купить подержанный мобильник, то гарантии, что вы окажетесь совместимыми с вашим новым мобликом и он не будет делать вам различные гадости, уже нет. Но все же, успокаивают ученые, даже если вы купили уже бывший в употреблении аппарат, волноваться не стоит - ведь через месяц новый моблик настроится на вашу энергетику и будет полностью соответствовать вашей индивидуальной сущности.

[Toro]

Желание принца Чарльза стать законным супругом Камиллы Паркер-Боулз наталкивалось на такое количество препятствий, что многие британцы уже не верят в осуществление этого брака. Букмекерская контора William Hill опубликовала самые вероятные причины очередного срыва свадьбы.

Больше всего жителям Соединенного Королевства понравилось предположение, что младший сын Чарльза принц Уильям, которого назначили свидетелем, потеряет обручальные кольца. Несколько меньше ставок делается на то, что жених или невеста в последний момент передумают. Так, неявка на церемонию Камиллы оценивается в 33:1, а Чарльза - в 40:1.

Букмекеры приняли во внимание и различные природные катаклизмы, которые могут помешать бракосочетанию. Вероятность снежной бури или наводнения оценивается в 100:1. Но самый большой приз могут сорвать счастливчики, которые рискнут предположить, что около Виндзорского дворца в час Х приземлится корабль инопланетян. Их выигрыш в пари составит 10000:1 - если, конечно, это беспрецедентное событие все-таки случится. Надо отдать должное знаменитому чувству юмора англичан: нашлись таки люди, которые не пожалели денег для ставки на пришельцев.

[Wade]

Абстрактное мышление
Отец зажал сына в угол: - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач: - Папа, не надо. - Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Hе бей! Папа! - Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Hе надо! - Гриша, не надо! - Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Hо яблок, нет. Жрать нечего.
Это и есть абстрактное мышление.

[Wade]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Конец.

[Ольга]

А можно просто хороший анекдот рассказать?

Ну так вот - это мой любимый (анекдот!):
В разговоре с писательницей её собеседник отстаивает свою точку зрения:
- Но ведь Бог сначала создал мужчину, а только потом женщину!
На что писательница возразила:
- Я тоже вначале пишу черновик! 

[Ольга]

Хорошо известно, что:
Американец - человек, американка - биллиард;
болгарин - человек, болгарка - инструмент;
кореец - человек, корейка - еда;
индеец - человек, индейка - птица;
поляк - человек, полька - танец.
Есть только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

[Ольга]

Дяденька, осторожно, здесь лифта НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

[Ольга]

В нашей стране хорошо развито как уголовное право, так и уголовное лево.

[FRAGNATIC]

Смешно , очень смешно 
А вот ещё один из моих каронных анегдотов :
Хотел американец потасть в Питер . Заблудился где-то в лесах по дороге . блуждал-блуждал . Вышел на железную дорогу . Тама русский на дрезине мимо едет . Американец : "Уважаемый , долеко ли до Питера?" Он ему " ну километр-полтора . Ето 15 минут ехать от суда " Американец : "уважаемый , а не могли бы вы меня подвести ?" " Ну конечно , залезай " Едут час , два , три , день , неделю .... Американец " УВАЖАЕМЫЙ , ДАЛЕКО ЛИ ДО ПИТЕРА ?" Русский ему " Ууу...Уже далеко ..."

[Izerli]

Песнь о supervisor`е

По Novell`овским просторам
Сервер файлы рассылает;
Между принтером и дверью
Восседает supervisor,
Cyberdaemon`у подобный
Черных замыслов он полон:
Он крутой upgrade замыслил,
От которого, конечно,
Сеть работать станет хуже,
Но зато узнает каждый,
Кто в конторе самый главный.
Хакер стонет от досады,
Понимая, что придется
Все ломалки для паролей
Переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут:
Им вдруг стали недоступны
Директории с Prefclub`Ом
И игрушкой Lines любимой.
Глупый юзер робко прячет
Три игрушки в каталоге,
Атрибут им ставит hidden,
По наивности надеясь,
Что никто их не заметит.
Только злобный supervisor
Лезет смело и свободно
В директории чужие:
Скоро! Скоро все повиснут!

[Izerli]

С чего начинаются хакеры?
С Трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытки на Basic`е
Количество жизней сломать?

С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может, они начинаются,
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?

С чего начинаются хакеры?
С окошек, повисших в дали,
Со старой дискеты с дебаггером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может они начинаются
С подсмотра пароля на root
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?

С чего начинаются хакеры…

[Izerli]

Еще одна версия этой песни 

С чего начинаются юзеры?
С попытки найти any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших последний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?


С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве  стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?

С чего начинаются юзеры?
С support`ов померкших вдали,
Со старого глючного вируса
(И где его только нашли?!)
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК?

С чего начинаются юзеры…

[FRAGNATIC]

После того как я стал пить , от меня ушла жена , отвернулись родители и друзья . Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга – и ко мне вернулись все : Элвис Пресли, покемоны…

Почтальон Печкин : это я раньше почему злой такой был ? Да потому , что у меня сиденья на велосипеде не было .

[Ольга]

Приходит маленький мальчик к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое политика?
Папа почесал репу и ответил:
- ну смотри, сынок: я зарабатываю деньги, значит я - министерство финансов; мам ведёт хозяйство, значит она - правительство; домработница работает, значит она - народ; дедушка у нас главный, значит он - Президент; всё, что мы делаем, - это для тебя, значит ты - Государство; а твой маленький братик - это наше будущее. Понял?
- Нет, не понял...
- Ну тогда иди спать - потом поймёшь.
Ночью мальчик просыпается оттого, что плачет его маленький братик. Он идёт в спальню и безуспешно пытается разбудить маму. Проходя обратно, он замечает, что папа на кухне занимается любовью с домработницей, а дедушка подстматривает за ними в замочную скважину. Наутро он приходит к отцу и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика. Политика - это когда министерство финансов трахает народ, Президент за ними наблюдает, а правительство мирно спит. При этом всем наплевать на Государство, а будущее в дерьме. 

[FRAGNATIC]

Где-то я ето уже слыхал ...
... В дверь постучали ... Спросил "кто это?" ... "Связисты" ... открыл ... связали ...

[SkyWalker]

Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!. Ы-ых! Девчонка!. Ы-ых! Безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Брелок. 

[Izerli]

Дедушка Мороз! :'( Конечно, до Нового года еще далеко, но мне так хочется сладкого! Ну, или хотя бы полусладкого...

[Ольга]

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

[Иллаира aka НеМёртвая]

Не моё авторство. Супер!

для тех, кто играл Герои меча и магии и для всех остальных:
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового
необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ —

Монстры 1-ого уровня:
“Студенты-первокурсники” — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20–25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают “лекции”, “семинары” и “лабы” (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются… далее...
Обладают слабым заклинанием “А мы этого в школе не учили”, которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
“Студенты второкурсники” — апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока.
Кучкуются отрядами 5–6 человек. Умеют находить сами сооружение “Сортир” (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до “А на
лекциях этого не давали”, которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
“Солдаты” — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в “НМ&М”)

Монстры 3-ого уровня:
“Студенты третекурсники” — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к
монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических
атаках высших монстров умеют защищаться “включением дурачка” 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
“Студенты четверокурсники” — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием “Уже
почти готова.” к магии “Когда сдашь курсовую?”, а также заклинанием “Отмораживание” при виде монстров 6-го и выше уровня.
Появляется параметр “Наглость”, который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые
монстры “Бакланы” — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт “Бакланский диплом” и
по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
“Дипломники” — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии “Пошел на ...!”
В новой версии появились два вида новых монстров:
“Специалисты” — в предыдущих версиях — “пятикурсники”, от которых отличаются только наличием артефакта “Диплом баклана”.
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только “Буфет”, “Сортир” и “Общага”. Хоть и являются монстрами 5-го
уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр “Наглость” достигает своего апогея.
"Магистры” — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
“Аспиранты” — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на
полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью
атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией “Пошел на...”. Найти их на карте когда они срочно нужны
невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
“Лаборанты” — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией “Ассоunt disаblе”, которую постоянно
применяют на монстров 1–5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией “Отмораживание”. Абсолютно беззащитны перед
монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке “Лаборатория” с помощью магии “Выпадание на умняк”.

Монстры 7-го уровня:
“Препод обычный” — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет” и/или “Аттестация”.
“Препод злобный” — основной монстр. В бое против монстров 1–5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание “Перекличка”. Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать
“Солдатом”.
“Како-препод” — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у
противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
“Совет кафедры” — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок “Кафедра”, всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания “Отмораживание” и “Включение дурачка”

Монстры 9-го уровня:
“Зав Каф” — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием “Ну что, будем отчислять?”. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ —

“Лекция” — увеличивает защиту +1.
“Семинар” — увеличивает атаку +1.
“Лабы” — увеличивают все параметры на +1.
“Буфет” — увеличивает мораль.
“Сортир” — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
“Общага” — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
“Библиотека” — увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: “Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить”.

- НАВЫКИ —

“Списывание” (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.
“Списывание” (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.
“Списывание” (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.
“Дипломатия” (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего.
“Дипломатия” (продвинутое) — вы сможете договориться со своим преподом.
“Дипломатия” (эксперт) — “Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.”
“Маркетинг” (начальное) — дает шанс написать курсовую.
“Маркетинг” (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.
“Маркетинг” (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ —

“Справка, что болел” — увеличивает защиту на +2.
“Пиво 0,5” — увеличивает мораль на +5.
“Пиво 2 л.” — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
“Конспект” — увеличивает знания на +5.
“Ксерокопия конспекта” -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
“Каркулятор” — знания +1.
“Курсовая” — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней.
“Шпаргалка” — знания +10.
“Шпаргалка по этому предмету” — знания +20.
“Шпаргалка по этому вопросу” — знания +40.
“Папа Препод на кафедре” — Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ —

“Семестр” — в это время монстры 1–5 -го уровней активно размножаются в сооружениях “Общага”.
“Сессия” — в это время монстров 1–5 -го уровней активно размножают монстры 6–9 -го уровней 

[Strahd]

Цитата:

Из последнего диалога суеверного человека: -Кукушка, Кукушка, сколько жить мне осталось? -Ку... -А почему так ма....

Любимым развлечением Кащея Бессмертного было разгуливать по лесу и прикалываться над кукушками...