Юмор Опции

[Serodya]

Язык ученых:

Исследователи используют, как правило, стандартные фразы, чей формальный
характер является результатом взаимного списывания. Данные фразы
одновременно показывают, насколько богат словарный запас ученого, чтобы
скрыть собственную несостоятельность, неумение и незнание.

"Считается..." Я полагаю
"Всеми признается" Некоторые тоже так думают
"Давно известно, что..." Я не нашел исходную ссылку
"По своему опыту..." Один раз
"Раз за разом..." Два раза
"В ряде случев..." Три раза
"Предварительные исследования показали, что.." Мы надеемся, что
"Ряд признаков демонстрируют..." Нам бы это очень здорово подошло
"Определенная тенденция очевидна..." эти данные практически не имеют
значения
"Пока еще не удалось получить конкретные ответы на вопросы..."
Эксперимент не удался, но я все еще надеюсь, что его опубликуют.
"Три образца выбраны для детального изучения..." Остальные результаты не
имеют смысла.
"Типичная зависимость показана на рис. 1..." Это самый лучший график,
который у меня есть.
"совпадает по порядку..." Неверен
"Тщательный анализ полученных данных..." Три страницы выкладок пропали,
после того как я опрокинул на них стакан пива.
"Очевидно, дополнительные исследования необходимы, прежде чем будет
достигнуто полное понимание данного явления..." я ничего не понимаю
"После дополнительных исследований, проведенных моими коллегами..." Они
тоже ничего не понимают.
"Хочу поблагодарить Джо Блотца за помощь в проведении эксперимента и
Синди Адамс за плодотворные обсуждения..."
Блотц выполнил измерения, а Адамс объяснила мне, что все это значит.
"Целью исследований являлось" Позже стало ясно, что
"Наши результаты подтверждают и дополняют прошлые выводы о..." Мы не
нашли ничего нового
"Я надеюсь, что эта работа будет способствовать продолжению исследований
по данной тематике..." Сдаюсь!

[Санни]

Няа!!!))) Много котенков - хороших и разных... и просто - КОТЕНКИ!) Только дождитесь, пока загрузятся ВСЕ фотки, там надо смотреть в порядке строгой очередности: http://www.voldemort.ru/medusa/mood/

[Midnight]

*Fiona с улыбкой смотрит на систера 

Прелесть какая, Солнышка Какие лапочки 

[Wade]

Примерно то же самое случается с человеками после изрядных доз конопляно-гашишной промышленности

[-=Dewil=-]

1) Студенты играют в "ж$пу" - скидываются по несколько рублей и произносят
ключевое слово, причем каждый следующий громче предыдущего. Последний забирает
кассу. Студенты (на мехмате МГУ) довольно раскрепощенные люди и довольно
горластые. Когда уровень превысил допустимый, препод (к сожалению, не помню
фамилию) подошел к последней парте, забрал сложенные там деньги, затем спустился
к микрофону и говорит: "Ж$ПА !"

2) А на ВМК есть классный лектор - Серов. Так сложилось, что студенты пишут ему
прикольные записки килограммами. Однажды ему пришла записка: "Вон отсюда,
пожалуйста!" Он прочитал ее про себя, а в конце лекции - вслух, громко и с
выражением...

3) А на мехмате декан Лупанов - дяденька очень умный, но очень маленького роста.
Его так и зовут - пи/2 (=1.57)

4) опять же на ВМК есть еще одна класная лекторша - Г.Д.Ким  Однажды на лекции 1
апреля ей написали записку "а то, что Вы нам сегодня рассказали - правда или
первоапрельский розыгрыш?" - на что она очень обиделась и ответила "ну как вы
могли такое подумать!"  Я думаю, даже родителей в школу бы вызвала...

ну, наверно хватит...

        До встречи в эфире

[Санни]

Вэйд - бааакааа.... Котенки просто сплюшкать любят..)))

[Wade]

Санни:
А я что говорю ? "По плюшке и спать !"
Я не бааааака и не бяяяяяка и не бууууука...Я...а вот это *censored*...сами выдумывайте

[-=Dewil=-]

История сия, говорят, имела место лет ...дцать назад в военном госпитале
славного города Екатеринбурга, куда попал то ли на лечение, то ли на
профилактику один молодой лейтенант. Hу, о том как "шикарно" благоустроены
палаты в наших лечебных заведениях ( да еще и в те далекие времена) -
говорить не приходится, ни тебе телевизора, ни радио - скукотища......
жуть....
Однако, как известно, "голь на выдумки хитра" - и в один прекрасный день,
перечитав от корки до корки все имеющиеся в наличии печатные издания, и
постепенно впадая в тоску неимоверную, от нечего делать молодой человек
обнаружил интересную особенность обычной совесткой электробритвы - если ее
включить в розетку (уж не скажу точно в какую:обычную или радио), то можно
успешно принимать передачи родной радиостанции "Маяк".
Вот за этим-то содержательным занятием (электробритва приложена к уху, на
лице выражение хмурой сосредоточенности) и застал лейтенанта лечащий врач
и, естественно, задал вполне закономерный вопрос: "ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?" Hа что
немедленно получил не менее закономерный ответ: "Радио слушаю"...
Hемая сцена...
Тут молодой человек спохватился, перехватив
тревожно-настороженный взгляд врача - "Доктор, вы только не подумайте
чего.... Вот, возьмите,сами послушайте" - и передает бритву врачу. Тот
прикладывает
ее к уху, но, как на грех, в передаче пауза, то ли перед сигналами точного
времени, то ли еще что, ну неважно..., одним словом - ТИШИHА........
"Тааааааак....Хо-ро-шоооооо...." - сказал доктор, отдавая пациенту
бритву........
А дальше был цирк, долго еще пришлось несчастному лейтенантику доказывать,
что он не верблюд, но, говорят, закончилось все вполне благополучно, только
долго еще эта байка по гарнизону ходила.......

Ещё одна милая история от -=Dewil=-

[Tari4]

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Hас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.

[-=Dewil=-]

Tari4 - ты просто умница!
Сисадмины меня поддержут... Ведь так?)

[Serodya]

Новогодние костюмы
Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит
задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из
толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях?
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего
убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем
на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата.
Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола
надувается едицинская перчатка самого большого размера, завязывается
веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция
символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух
обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в
прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов.
Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ"
в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках.
Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете
может быть травмоопасно.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив,
одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга.
Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от
телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг
новогодней елки.

Слоник
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году
10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на
голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс
для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих
поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина
обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые
рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков
гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место
скопления празднующего народа.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими
нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая
истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами
оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см.
Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и
рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща
развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм
производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками,
сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в
судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая -
раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго
тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку.
Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой
пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться
изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с
жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область
декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем.
Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора,
надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим
помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем
шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с
4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна
торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать
ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый
мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже
растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными
сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого
размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро
обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко
вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем
наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку.
Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого
овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика,
приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или
лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек),
к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки. Как последний
штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку
(круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это
будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо
подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем
конце света.

Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же
штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается
стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней
чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть
пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру
физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе
праздника.

Собака (со спецэффектами)
Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку
советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем
бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с
гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от
капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и
скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик
выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на
четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых
дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного
мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана
клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием
подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта
всеобщее внимание гарантируется.

Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового 2005 года
незабываемой.

[-=Dewil=-]

Вчеpа pассказали мне субж.

Вpач (кто уж там -- сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто -- не помню)
пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит в коленно-локтевой
позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо, а двумя пальцами
(в pезиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему пpостату (ну,
поняли,как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит студент-пpактикант и кладёт
пациенту pуку на пpавое плечо...

Говоpят, пациент вpача там чуть не убил.

[Serodya]

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, все какое-то грэй...
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф - вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

*************
Дункан Маклаут любил гулять по лесу и издеваться над кукушками!
*************
Руины
Это горы….
Превращенные в равнины,
Чтобы было легче идти
Но теперь уже нет пути….
Есть только груды камней
И каждый с историей своей
когда-то соединявшие превосходные горы…
Вот, что иногда делают ссоры….

[Rommel]

Избранные объявления из газеты "Лориэнская Правда".

"Продам Родину. Недорого, согласен взять натурой (приворотным зельем). Грима Гнилоуст."

"Пропала жена. Эльфийка нолдорской национальности, блондинка, 95-57-90. Особые приметы - страдает тяжкой формой нимфомании. Последний раз была замечена на обочине шоссе "Лориэн-Ривенделл" в компании взвода орков. Нашедшему просьба не возвращать ее домой. Вознаграждение гарантирую. Элронд."

"Меняю магичский меч (Andril v2.0, Retail, пр-во Feanor Steel&Mithril Company) на АКМ и цинку патронов. Арагорн."

"Симпатичный пожилой эльф (пепльный блондин, рост 1.75м, возраст 5312л.) познакомится с эльфийкой, или людской женщиной, или гномихой, или хоббитессой, или даже орчихой. Внешние данные значения не имеют, только заберите меня от этой старой извращенки Галадриэли! Келеборн."

"Компания Mordor Jewelry покупает антикварные кольца Второй Эпохи."

"Меняю волшебный посох (noname, пр-во Китай, без батареек), шляпу от Версаче и 200 кг. конской колбасы (пр-ва 1-го Роханского Мясокомбината имени Теодена) на визу в Валинор. Возможна доплата. Гэндальф."

"Симпатичная молодая эльфийка (блондинка, бисексуальна, люблю острые ощущения) познакомится с пожилым мужчиной оркской национальности (некромансером не ниже 10-го уровня, жел. одноглазым) с целью мести за поруганную честь."

"Оперативный отдел КПТЭ (Коммунистической Партии Темных Эльфов) приглашает милых дам на работу по специальностям: ассассин, разведчик, боевой маг, некромансер, палач. Оплата натурой. Расходные материалы (стрелы, ножи, яд, мана, подопытные светлые эльфийки) за счет предприятия."

"Разыскивается младший сын клана До'Арден, Дриззт. Особые приметы - живет на поверхности, любит природу, крутит романы с людскими девушками. Просьба передать при встрече, что он семью позорит! По возможности зарезать. Вознаграждение натурой гарантирую. Мэлис До'Арден."

"Ордену магов Азерота требуются нормальные маги, а также хороший пинок под зад. Арнак."

[Санни]

Вот и верь после этого субтитрам аниме.)

Взято сие с форума "Академии фансаба".

How do you do? - Как ты это делаешь?
All right! - Все правой!

Copyright - Скопировано правильно

All Rights Reserved - Все правые заняты.

I'm fine. How are you? - У меня тонкий. А у тебя?

What's up? - Кто сверху?

Give me a buzz when you're done. - Подайте мне автобус, когда надоест ждать.

To Be Continued - Две пчелы продолжали

Let it be - оставь это пчелкам.
Let it be! - Давайте есть пчел!

Sleep well - сонный источник

by the way - купи рельсы

I'll be back - я стану попкой пчелки

Undressed custom model - Голая таможенная модель

Manicure - Деньги лечат

I`m just asking - Я всего лишь король задниц

God only knows - Единственный нос бога

Oh, dear - Ах, олень

I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня

I`m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

Finnish people - Конченые люди

Phone seller - Позвони продавцу

Let`s have a party - Давайте организуем партию

Watch out! - Посмотри снаружи!

I know his story well - Я знаю исторический колодец

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает

I`ve just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс

[Gluk]

Преамбула: Все помнят анекдот про туалетную щетку: "... фуфло жуткое,
туалетная бумага лучше в тыщу раз!"... А ведь жизнь покруче анекдота
будет... :

ТУАЛЕТНАЯ ЩЕТКА ВЫИГРЫВАЕТ ТУПЕЙШУЮ НАГРАДУ

Мичиганская "анти-судебная" группа выдала "награды" за самые тупые
предупреждения на товарных этикетках за 2004 год (6 Января, 2005: 10:27
AM EST)

Нью-Йорк (CNN/Money): Туалетная щетка с этикеткой "Не используйте для
личной гигиены" выиграла первый приз по тупейшим товарным этикеткам
этого года, согласно анти-судебной группе.

Мичиганская группа по борьбе с злоупотреблением судебных разбирательств,
чья главная задача раскрыть как судебные разбирательства и их боязнь
привели к чрезвычайно очевидным предупреждениям на товарах, спонсирует
Конкурс Тупых Этикеток каждый год.

Другие финалисты включают:

- Самокат с предупреждением "Этот товар движется при эксплуатации."

- Цифровой термометр с советом "после использования ректально, не
  следует использовать термометр орально"

- Электрический блендер для разрубки и разрезки, предупреждающей
  пользователей "Никогда не вытаскивать еду или другие предметы из лезвий
  во время работы товара."

- И трехдюймовый пакет сжатого воздуха для упаковок, предупреждающий
  "Не используйте товар в качестве игрушки, подушки или поплавка".

[Wade]

Народна Мова - шо ж тут зробiшь ?

Славный град Одесса показуе...

[Всадник]

[01:34:55] <vsadnik> !spin
[01:34:56] <Spirit> vsadnik вращает бутылочку...
[01:34:57] <Spirit> на ком она остановится - никто не знает..!
[01:34:58] <Spirit> вращается...
[01:35:00] <Spirit> вращается, но уже медленней...
[01:35:02] <Spirit> замедляется, и почти останавливается...
[01:35:04] <Spirit> ..на.. Ishamael[eager]!!!
[01:35:06] <Spirit> теперь, vsadnik, ты должен незаметно подложить кнопку на стул, на который сядет Ishamael[eager]!!!
[01:35:12] <vsadnik> %))
[01:35:13] <vsadnik> !spin
[01:35:14] <Spirit> vsadnik вращает бутылочку...
[01:35:15] <Spirit> на ком она остановится - никто не знает..!
[01:35:16] <Spirit> вращается...
[01:35:17] <Spirit> вращается, но уже медленней...
[01:35:19] <Spirit> замедляется, и почти останавливается...
[01:35:21] <Spirit> ..на.. Ishamael[eager]!!!
[01:35:23] <Spirit> теперь, vsadnik, ты должен покромсать на кусочки Ishamael[eager]!!!
[01:35:28] <vsadnik> %))
[01:35:29] <vsadnik> !spin
[01:35:31] <Spirit> vsadnik вращает бутылочку...
[01:35:32] <Spirit> на ком она остановится - никто не знает..!
[01:35:33] <Spirit> вращается...
[01:35:34] <Spirit> вращается, но уже медленней...
[01:35:36] <Spirit> замедляется, и почти останавливается...
[01:35:38] <Spirit> ..на.. Ishamael[eager]!!!
[01:35:40] <Spirit> теперь, vsadnik, ты должен дать в глаз Ishamael[eager]!!!
[01:35:43] <vsadnik> %))
[01:35:59] <Ishamael[eager]> !spin
[01:35:59] <Spirit> Ishamael[eager] вращает бутылочку...
[01:36:00] <Spirit> на ком она остановится - никто не знает..!
[01:36:02] <Spirit> вращается...
[01:36:04] <Spirit> вращается, но уже медленней...
[01:36:06] <Spirit> замедляется, и почти останавливается...
[01:36:08] <Spirit> ..на.. vsadnik!!!
[01:36:09] <Spirit> теперь, Ishamael[eager], ты должен погладить по голове vsadnik!!!
[01:36:16] <vsadnik> ужас.
[01:36:27] <Ishamael[eager]> лол
[01:36:41] <Ishamael[eager]> !spin
[01:36:42] <vsadnik> угу
[01:36:43] <Spirit> Ishamael[eager] вращает бутылочку...
[01:36:44] <Spirit> на ком она остановится - никто не знает..!
[01:36:45] <Spirit> вращается...
[01:36:46] <Spirit> вращается, но уже медленней...
[01:36:48] <Spirit> замедляется, и почти останавливается...
[01:36:50] <Spirit> ..на.. Ishamael[eager]!!!
[01:36:51] <Spirit> теперь, Ishamael[eager], ты должен уединиться с Ishamael[eager]!!!
[01:37:06] <Ishamael[eager]> О___О
[01:37:23] <Ishamael[eager]> Блин, это лол.
[01:37:28] <vsadnik> ага ))

[Gluk]

Ответы студентов на экзаменах:
"Живые организмы размножаются с фантастической скоростью."

"Большой барьерный риф построили бобры. Они приплывали с веточками в
зубах и забивали их хвостами."

"Естественный отбор - это когда сильная особь одного вида поедает слабую
особь другого вида. В результате слабый отходит в мир иной, а сильный
размножается. Так появился человек."

"Генотип - это тип, который передается по генам." На вопрос: а что такое
фенотип? - пауза..."Ну, блин, я попал!"

Ответ на вопрос: "Почему некоторые живые организмы не размножаются?" -
"Не получается у них чего-то. Например, у слона с черепахой".



Некоторые совершенно дурацкие законы в США (правда):

Портленд, Орегон: - Противозаконным является проведение
бракосочетательных церемоний на ледовом катке.
Мемфис, Теннеси: - Кваканье лягушек после 23.00 является
незаконным.
Лексингтон, Кентукки: - Строго запрещено ношение мороженого
в карманах.
Вилбур, Вашингтон: - Верховая езда на уродливой лошади -
противозаконна.
Портленд, Мэйн: - Запрещено щекотание перышками женских
подбородков.
Балдвин Парк, Калифорния: - Никому не разрешается ездить на
велосипедах  в  плавательных бассейнах.
А в штате Техас указано в законодательном порядке, что если
два поезда встретились на железнодорожном перекрестке, то оба
должны остановиться. Ни один из них не может продолжать свой
путь до тех пор, пока в поле зрения находится другой...

[Pашен]

    Просто стихи
Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там мумитролли
В мумидоле? Как там айболит?
Чем там дышит Йожыг из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В лапах цепких у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.
Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепузик не пройдет!
Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету...
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту