Юмор Опции

[BAROS]

Признаки того, что вы долго читаете Панкееву:
- всех знакомых раздолбаев называете полуэльфами;
- увидев такого на занятиях, интересуетесь: «Ты что, класс сменил?»;
- если вам указывают на нарушение неписаных правил, отвечаете: «Процитируйте»;
- все пропуски, пьянки и развеселости объясняете тем, что Огонь ищет выхода;
- с подозрением относитесь к комплиментам эльфов;
- называете священника мистиком и спрашиваете, как у него с целительством;
- стимулируете магические способности наркотиками… и у вас получается;
- осознав нехороший поступок, сокрушаетесь: «Как я мог? Где мое королевское воспитание?»;
- просите в магазине музыкальные кристаллы;
- учите мистралийский мат.

- увидев девушку в штанах, спрашиваете, из какого она мира… .
За достоверность первого пункта могу ручаться – сам приобрел такую привычку.
Вы слишком долго читали, если...
- просыпаетесь после грандиозной пьянки и первая ваша мысль: "Ни ... себе я погулял..." (ставлю точки, т. к. думается мне, что Кантор с похмелья выражался куда менее цензурно, чем в тексте);
- а вторая мысль - "Ой, что мне мэтр скажет...";
- при слове "Карлсон" представляете себе не толстяка с пропеллером, а полуэльфа с гитарой;
- войдя в казино, первым делом осматриваетесь - нет ли тут мужичка в шароварах;
- упорно называете Дзержинского Железным Флавиусом;
- не пьете из опасения, что в нетрезвом состоянии пойдете мстить всем обидчикам

Вы слишком долго читали, если...
- сидя за компьютером, обзываете его "самопальными дровами" и пытаетесь воткнуть кабель себе в голову;
- увидев в магазине темно-темно-красное вино, ищете в кармане семьсот золотых;
- считаете, что гномы отлично подходят для улучшения рода;
- географию Дельты знаете лучше, чем географию Европы...

[Гамб]

А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.

А Вы и ухом не моргнули.

А дураков, каких мало - оказывается-то много!

А зомби здесь тихие.

А напоследок я схожу.

А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо.

А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!

А че это значит - девка хоть куда?

А я про всё на Свете забываю.

Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики - вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

Адреналин стекал в ботинки.

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.

Алкоголик не думает - он соображает.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Ангел - это пешеход, не успевший отскочить в сторону.

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.

Будут проблемы - пишите, будут деньги - высылайте.

Будешь много пить, скоро водка закончится.

Баба взводу - полковой кобыле легче.

Баба должна быть как скорая помощь - чистая, бесплатная и доступная.

Баба с возу - потехе час.

Бабы на бабки падки.

Берегите слёзы ваших детей, дабы они могли пролить их на вашей могиле.

Без людей человек дичает, а с людьми - звереет.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.

Без труда не всунешь и туда.

Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая.

Белоснежка одна, а срок семерым.

Береги брюки сзади, а юбку спереди.

Берегите каждую потерянную минуту.

Берут завидки на чужие пожитки.

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет как именно.

Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.

Блоха может прыгнуть на тигра, но не тигр на блоху.

Блюют и на нашей улице в праздник!

Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.

Бойцу невидимого фронта - невидимую геройскую звезду!

Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем.

Больной нуждается в уходе врача, и, чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Больной от вскрытия отказался.

Больной подавал первичные половые признаки жизни.

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Больной, просыпайтесь - пора принимать снотворное.

Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров.

Больше всего жертв требует военное искусство.

Большой город - большое одиночество.

Большой хирург - большой разрез.

Большому кораблю - большая торпеда.

Бороться и искать, найти и перепрятать!

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

БРАК - это когда молодой человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Братки по разуму.

Бронетёмкин Поносец.

Бросил Ваня шкурку царевны в печь и зажил с лягушкой долго и счастливо.

Бросил курить сам - брось курить другому!

Будет и на нашей улице публичный дом.

Будете мимо проходить - проходите.

Буду поздно, суп на полу, вытри.

Будь великодушен - прости подчиненным свои ошибки.

Будь как дома, но в холодильник не лазь!

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать.

Был так угрюм, что его перестали посещать даже мысли.

Быстро поднятое упавшим не считается.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В богатстве, чтобы там ни говорили, всё же есть и свои положительные стороны.

В больнице Кощею нечаянно засунули яйцо в утку.

В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!

В Бразилии каждый второй, если не Педро, то Гомес.

В гостях хорошо, а дома плохо.

В гостях хорошо, а в лифте неудобно.

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.

В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.

В жизни все бывает, но не всем достается.

В жизни всякое бывает, но с годами все реже.

В заду дыханье сперло.

В здоровом теле здоровый пук.

В каждой женщине должна быть своя безуминка.

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета.

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

В молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы.

В ногах правды нет, она между ними.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

В приметы не верю, но совпадения уже надоели!

В рогах правды нет.

В России две проблемы - дороги и дураки, а на Украине три - дороги, дураки и Россия.

В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

В стране, где текут молоко и мед, вам будут сильно досаждать мухи.

В темноте, да не в обиде.

В юности кажется, что счастье будет; в старости - что оно было.

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни; теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.

Важно не лицо, а его выражение.

Вам череп не жмет?

Вам что в волшебной палочке важно - ее длина или магическая сила?

Василиса Пренудная.

Ваше мнение правильное, но спорное.

Вегетарианцы не едят животных; эти мерзавцы их объедают.

Ведь бывают злые шутки, сказал индюк, слезая с утки.

Вежливость - это когда встает при появлении дам.

Век вклада не видать.

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

Весна покажет кто где ср@л!

Ветер в голове попутным не бывает.

Вечный двигатель, гарантия 12 месяцев.

Вижу выражение твоего лица, чую приближение своего конца.

Винни пух с голоду.

Владею иностранными языками в извращенной форме.

Влачить существование легче под гору.

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.

Водка - это враг, а солдат врагов не боится.

Возвращается внезапно муж из Интернета.

Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?

Волшебная мама Алладина выполняет любые три желания.

Ворон 2 раза на одну воронку не падает.

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

Время выхода из лабиринта зависит от количества извилин.

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона.

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

Все гениальное - простынь.

Все делал в шляпе.

Все живые организмы имеют дырочку для клизмы.

Все имеет свой конец, а сосиска - даже два.

Все лишнее - детям!

Все люди братья, но не все по разуму.

Все люди произошли от обезьяны, но одни раньше, а другие позже.

Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!

Все люди талантливы, но не всем удается это скрыть.

Все не могут сеять разумное, доброе и вечное, кому-то надо и пахать.

Все проходит, но кое-что застревает.

Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.

Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку.

Все хорошо, что хорошо качается.

Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.

Все чаще вокруг слышится некультурный мат, и все реже - культурный.

Все что ни делается - к лучшему, но худшим из способов.

Все, что естественно, то не без оргазма.

Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно.

Всего, чего я не достиг, я не достиг сам.

Всем знакам внимания предпочитала денежные.

Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.

Вскрытие показало, что больной - спал.

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.

Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо.

Всю ночь ты не смыкала ног.

Вся жизнь впереди - разденься и жди.

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил.

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Выбирать невесту глупо, главное - выбрать тещу!

Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Выйду в чистое поле и сделаю свое грязное дело.

Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3, рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Выкурил сигарету - спас лошадь.

Выпили меньше, чем больше половины.

Высшая степень скупости - завязывать порванные резинки для денег.

Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.

Выход из безвыходного положения там же, где и вход в него.

Выше голову, - сказал палач, накидывая петлю.

Вышла корова в чисто поле, да всё его и запачкала.

[BAROS]

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему  это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши
и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те  еще  лучше.
Им даже ластики не нужны.

Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
    - Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
    - Это за какой период времени?
Профессор:
    - За сутки.
Студентка:
    - Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
    - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
    - Со всем стадом.
Студент:
    - Повторите это для студентки с первого ряда.

- Девушка, сколько вам лет ?
- 19
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.

  Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
  Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
  Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
  Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка:  (щелкает  ручкой  с выдвижным стержнем) Марь Иванна!
Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень  мужского,  а
почему детей нет?
Учительница: Вовочка выйди вон.
Вовочка  выходит  из  класса,  садится в коридоре и продолжает
щелкать ручкой.
Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского,
а почему детей нет?
Директор  берет  ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец
облегченно восклицает:
Да ведь здесь же спираль!
Два друга ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне.
И надо же, неудача, Джо укусила змея прямо за $#$.
А у них, в Америке, понятно, телефоны на каждом шагу.
Вот Билл звонит доктору:
- Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?!
- Ну надо срочно отсосать укус.
Билл вешает трубку.
Джо:
- Ну что сказал Док?!
- Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой?
- Нет.
- Он сказал, что ты умрешь.

  Настоящий джентельмен - это тот, кто, наступив в темной
  комнате на черную кошку, назовет ее кошкой
Надпись на заборе:
"Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!!!!"



    Москва.  Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон
разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский  дворник  с
метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
    "Зачем,  зачем  это  все?  Зачем  весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти  друзья?  Зачем???  Я  уже
сделал  все  уроки,  почему я не сижу дома на диване и не читаю
книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
    Гавана.  Эрнест  Хэмингуэй  сидит  в  своем  кабинете  на
загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
    "Зачем,  зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти
пляжи, бананы, сахарный  тростник,  эта  жара,  эти  кубинцы!!!
Почему  я  не  в  Париже,  не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок,  попивая  утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"
    Париж.  Андре  Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру
прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
    "Зачем,  зачем  это все? Как надоел этот Париж, эти грубые
французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня,  с  которой
тебе  плюют  на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег,
не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым  за  стаканом
русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
    Москва.  Холод.  Снег.  Андрей  Платонов.  В  ушанке.  В
валенках.  С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
    "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

    Универ.  Филфак.  Кто  заплатил - все сдают, кто нет - тех
режут.  Приходит  студентка  -  знает  ВСЕ,  но  не  платила.
Мужик-экзаменатор  по  бумажке  сверился  - нужно грузить. Один
вопрос задает, второй, третий, четвертый  -  она  знает  ВСЕ!!!
Нужно что-то делать...
    Экзаменатор:
    -  Ну-с,  так.  Задайте-ка  мне  напоследок  вопрос  по
филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу  -
вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
    Студентка (не задумываясь):
    -  Почему  слово "3/14здец" мужского рода, хоть и происходит
от предмета женского рода? И наоборот - слово "х%йня"  женского
рода, а происходит от предмета мужского рода.
    Мужик  загрузился  по самое некуда!!! Длинная пауза, потом
он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в  зачетку,  студентка  молча
встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет
в дверях и умоляющим голосом:
    - Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
    Студентка (с умным видом):
    -  Поясняю  на  примере.  Вот  я  - женщина, и если ко мне
придут пять мужиков - это Х$НЯ, а если к тебе,  мужику,  придут
пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П3/14ДЕЦ!!!!!!

[Гамб]

Где пиво - там и Родина.

Гениталии всех стран, соединяйтесь!

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

Глупость свежесмороженная.

Главное - это не ударить в гроб лицом.

Глобус - чучело Земли.

Глупые мысли бывают у всякого, только умный их не высказывает.

Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание.

Горе ты мое аутлуковое!

Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут".

Говорю, что думаю - поэтому молчу.

Голубая мечта: найти друга.

Голубых вагон бежит, качается!

Голый человек в карман за словом не полезет.

Голых женщин много не бывает.

Гонят в шею обычно пинками под зад.

Горох - как много в этом звуке.

Господа, третий день не хочется работать.Что бы это значило?Сегодня среда!

Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу.

Гостиница "Интурист" приглашает девушек на высокооплачиваемую работу.

Готов постоять за других - езди в автобусе.

Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.

Грудь - это лицо женщины!

Грудь стала больше - жить стало веселей.

Грязное - это хорошо поношенное чистое.

Да легче пол часа помолчать, чем всю ночь упрашивать.

Да освятится имя твое и расширение твое, Господи.

Да пребудет с тобой крыша!

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.

Даже если вас съели - у вас есть два выхода.

Даже у плохого модератора есть свои плюсы.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Дальше всех зайдёт тот, кто не знает куда идти.

Дареному коню в ж*пу не смотрят.

Даром за амбаром.

Две головы хорошо, но безопасный атом лучше.

Дверь к сердцу женщины лучше открыть ключом от Мерседеса.

Двоеженство карается двумя тещами.

Девиз шахматиста - на каждый шах ответим матом.

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Девушка должна быть в постели не позднее восьми вечера, чтобы до одиннадцати вернуться домой.

Девушка приятной окружности.

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Девушка, можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком.     
                                                                                                                                                            Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой, - бей первым.

Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.

День пропал не зря.

Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Деньги не пахнут, потому что их отмывают.

Деньги не приносят счастья, хотя чрезвычайно успокаивают!

Держу себя в руках, но думаю, что вырвусь.

Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.

Дети это цветы жизни, а старики - кактусы смерти.

Диктую большими буквами.

Длина ног прямо пропорциональна длине рог.

Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение.

Для кого и теща - мама жены, а для кого и жена - дочь тещи.

Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.

Для того, чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.

Днем с огнем, ночью разогнем.

До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами; после медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

Добро обязательно победит зло, поставит на колени и зверски убьет.

Доверяю, но проверяюсь.

Долг нагишом платят.

Долги отдают только трупы.

Долгожитель - не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает.

Дорога длиной в жизнь - это путь от детского слабоумия к старческому маразму!

Дорогая - ты мне девствительно нужна.

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины.

Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.

Друга в БИДЕ не брошу.

Друзей не надо иметь, с ними надо просто дружить.

Друзей нельзя купить; зато их можно выгодно продать.

Друзья познаются в еде.

Дурная винда винту покоя не дает.

Думаю, что не ошибусь, если ничего не скажу.

Дурная голова трусам покоя не дает.

Ехали кошмарики на воздушном шарике.

Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.

Единственный след в жизни - отпечатки пальцев.

Еж - птица гордая: пока не пнешь - не полетит.

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы ее вовсе не начинал.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Если в вашей жизни нет счастья, то у кого-то их два.

Если в кране нет воды, значит жива еще российская интеллигенция.

Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили.

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чем не виноваты.

Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

Если вокруг Вас - сплошная ж*па, то Вы, скорее всего, г*вно.

Если враг не сдается - его перегружают.

Если всё же спирт замерзнет я его не брошу, буду грызть его зубами потому что он хороший.

Если всплывают факты, то кто-то тонет.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы.

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее - отпустить его.

Если Вы полюбили жену, значит это не Ваша жена.

Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит пьянка удалась.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придется жениться три раза.

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг.

Если голова болит - значит она есть.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

Если есть секс-бомбы, то должны быть и секс-убежища.

Если жена молчит, лучше ее не перебивать.

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.

Если женщина думает что путь к сердцу мужчины лежит через желудок то она метит слишком высоко.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Если женщину не там погладить, она может так отутюжить!

Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину.

Если жизнь проходит мимо, значит ты ей не нужен.

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

Если каждый отдаст ужин врагу, то никто не останется без ужина.

Если конкурента нельзя купить, его следует продать.

Если крыть нечем - кройте матом.

Если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет.

Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.

Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили.

Если негде жить - живи в сердцах людей.

Если нельзя, но очень хочется, то можно.

Если ноги от плеч, голова на них не нужна.

Если обертка пустая - шоколад съели.

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!

Если перхоть шевелится, значит это вши!

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.

Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для Вас.

Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

Если супруги молчат, значит им есть что сказать друг другу.

Если тапочки в прихожей стоят по стойке "смирно" - в этом доме вкусно не накормят.

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

Если ты идешь мне навстречу - значит, нам не по пути.

Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Если ты умнее всех - кто это поймет?

Если у бабушки был бы х*й, она была бы дедушкой.

Если у Вас пахнет под мышкой - постирайте коврик!

Если у меня встанет, то ты ляжешь!

Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два.

Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.

Если хочется работать - ляг, поспи, и все пройдет.

Если хочешь быть счастливым - буди!

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.

Если я сказал: "Не брал", значит не отдам.

Естественный отбор денег.

Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и шары в шароварах.

Есть ли жизнь после брака?

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

Жареное - это хорошо нагретое сырое.

Жарить пчелку мало толку.

Ждать у моря по роже.

Желаю Вам здоровья, счастья и творческих узбеков.

Желаю у дачи.

Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср*т, так и не поверишь.

Женитьба - не лотерея - в лотерее у вас есть шанс.

Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.

Женщин надо заво*бывать!

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Женщина 73-х лет ищет место уборщицы, интим не предлагать.

Женщина ищет там, где больше, а мужчина - там, где женщина.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Женщина может все, а мужчина - все остальное.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствие.

Женщина хочет много от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.

Женщина ценит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.

Женщиной не рождаются - ею становятся.

Женщины бывают полные и пустые.

Женщины могут все, только некоторые стесняются.

Женщины не стоят внимания, они стоят денег.

Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.

Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!

Жизнь - это заболевание, передаваемое половым путем, со стопроцентным летальным исходом.

Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.

Жизнь бьет ключом, преимущественно разводным!

Жизнь дается человеку лишь раз, и то случайно.

Жизнь как у арбуза - живот растёт, а конец сохнет.

Жизнь может дать только одно облегчение - кишечника.

Жизнь на Земле - очень дорогое удовольствие, но по крайней мере она включает бесплатное путешествие вокруг солнца.

Жизнь это не эскалатор, по ней нужно идти самому.

Жил дураком и умер в пятницу.

Жила была Василиса Прекрасная, вышла замуж за Ивана Дурака, и стала Василисой Дурак.

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала.

Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем.

Жить легко очень трудно.

За двумя зайцами погонишься, лесник морду набьёт.

За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами.

За неимением горничной имеем дворника.

За одним зайцем погонишься - двух уже не поймаешь.

За одного битого 15 суток дают.

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Завод ЗИЛ разработал новую модель холодильника, который сам бегает в магазин за пивом.

Завтра о вас напишут все заборы!

Завтра сегодня станет вчера.

ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.

Закат солнца вручную.

Заповедь холостяка: "Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне".

Запретные плоды надо тщательно мыть.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью.

Зачем камикадзе надевают шлемы?

Зачем напиваться и ездить, если можно покурить и летать!

Зачем человеку голова? Чтоб водке было куда ударить.

Зашел в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.

Здесь два мнения: мое и неправильное.

Здесь недалеко - одна остановка на такси.

Здоровый человек - это плохо обследованный больной.

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.

Зло - это добро, пришедшее к власти.

Злобные гоблины будут отдолбаны.

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей.

Знатоки женщин редко склонны к оптимизму.

Знать дорогу не значит пройти её.

Знающие не говорят, говорящие не знают.

[BAROS]

Анекдоты о Штирлице

    Часть 1. НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ.

1.  Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос-
ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет  гестапо-
вец,  надо  будет  сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС
фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться:  "Я
-  полковник  Исаев".  В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

2. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда  мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвер-
телись,  когда  мы  нашли их на трубке телефона правительственной
связи. Но сейчас Вам не отвертеться!  Почему  Ваше  удостоверение
пахнет русской водкой?!!
  - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - ког-
да Шелленберг ставил на мое удостоверение  печать,  он  предвари-
тельно подышал на нее.

3.  Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас-
пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,  под-
ходит  к  сейфу,  открывает  его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
  - Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
  - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном  отвечает  фю-
рер, - У нас Штирлицем числится.
  - Так почему же ты его не арестуешь?
  - А, все равно отвертится.

4. К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди  для  того,  чтобы
купить  колбасы.  Однако  Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались  этим.  Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очере-
ди.

5.  23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая  революционные  песни,  пошел  к
рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

6.  Штирлиц  неделю  не  появлялся на работе. Посланные на поиски
гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и  лежа-
щего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка:
"Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

7. К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопро-
вождении  взвода  гестаповцев.  Он постучал в дверь. "Кто вам ну-
жен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен  Штирлиц,"-сказал  Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.

8.  В  кафе  "Elefant"  вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель,  -  это  не  Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

9. Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчи-
ка, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашю-
ту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", кото-
рое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно рус-
ской безалаберности.

10. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра  коммунистический
субботник,  явка  обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле яв-
ляюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт,  зво-
нит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ва-
ши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

11. Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из
сейфа секретные документы?" - "Выясню."
    Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сей-
фа  секретные  документы?"  - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так
положите на место, люди волнуются."

12. - Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
-  Вот  Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
-  Не  валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и
застегните ширинку.

13.  Штирлицу  сообщили,  что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был  на  Родине
уже семь лет.

14.  Плейшнер  выбрасывался из окна пятый раз. Ампула с ядом во
рту не разбивалась...

15. Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего
на  столе  и  играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично
произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."

16. "Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер.  Штирлиц  заду-
мался.  Он,  конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом
недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И
если знает, то кто ему сказал.  Может  быть  Кальтебрунер?  Тогда
переговоры с Даллесом зашли в тупик.

17. Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
  - потому что 45!
Гиммлер  пишет  характеристику  "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не  82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер  пишет  характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

18. - Штирлиц, Вы еврей!
    - Что Вы, Мюллер, я русский.
    - А я - немецкий.

19. "Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к  Мюллеру.
"Штирлиц,  - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти
кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."

20. "Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц
узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи  пастора
Шлага.

21.  Штирлиц  шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -
дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя  Со-
ветского Союза.

22.  Апрель  1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит
по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту  же  картину:  офицеры
пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя
в  один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит
за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц  вска-
кивает,  вскидывает  руку  и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ
фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не  подкалы-
вал."

23.  Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел
Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

24.  "Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим
вам рацию."

25. Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся  лицом
в снег.

26. Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой,  из
которой  высовывались красные  трусы. И никто не догадывался, что
так он отмечает Первое Мая.

27. У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в мото-
ре. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший  мимо
Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".

28.  Швейцария,  Берн.  Штирлиц  и пастор Шлаг сидят в ресторане.
Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:  "Гос-
подин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой".
Голос  за  кадром:  "Штирлиц,  конечно, знал, что колбасу надо
брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение  побыть  самим
собой".

29. Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся  на  пороге
незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица эта-
жем выше.
30).Вчера в кабаке поймали гваделупского шпиона, Били кто чем мог ,кто столом, кто стулом и только Штирлиц , интеллигентный  человек -только кастетом!

[Гамб]

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

И дым копченостей нам сладок и приятен.

И жить не хочется, и застрелиться лень.

И на груди его могучей, три волоса казались кучей.

И пили они долго и счастливо.

И про старуху бывает порнуха.

И Родина щедро поила меня.

И у рекламы есть свои хорошие стороны - теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки!

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни.

Идет качок, бычается.

Идет по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный.

Идите быстрее снег убирать, а то растает.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Из двух зол выбирайте женщину.

Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет.

Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев.

Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом.

Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом, и нэмножко наклонись.

Изваяю статую президента из экскрементов заказчика.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Извилины человеку нужны, чтобы увиливать от налогов!

Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!

Изучая азбуку жизни, не забывай про букву закона.

Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом.

Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.

Иногда кляпом бывает пряник.

Иногда мыслей так много, что их приходится ставить в очередь.

Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.

Интересная особенность вырисовалась на Олимпиаде: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже оснащён кондиционерами.

Искал контакт с сестрами по разуму вблизи дома.

Искусство вождения требует жертв.

Искусство требует жратвы!

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Ищу работу, не связанную с таковой.

Куплю "Дихлофос" или продам тараканов.

Карман желаний всегда туго набит.

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.

Каждое женское право порождает мужское лево.

Каждой твари - по харе!

Каждый бублик опекает свою дырку.

Каждый заблуждается в меру своих возможностей.

Каждый портится в меру своей начитанности.

Каждый раз бросая камень в воду, попадаю точно в центр круга.

Каждый сверчок знай свой толчок.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Каждый, кто ездит на автобусе после 30 лет - неудачник.

Как врачи его не лечили, он всё равно выздоровел.

Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь.

Как жаль, что Вы наконец-то уходите.

Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!

Как много жен чужих, хороших.

Как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса.

Как очухается, так и откликнется.

Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тещи Антонины Ивановны?

Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть.

Какая же всё-таки у Мери поппинс!

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.

Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка - разрывает на куски.

Кариес - болезнь каждого дареного коня.

Карлсон залетел и ждал малыша.

Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.

Картина Репина: "Запорожцы пишут письмо Мерседесу".

Картина Репина: "Кощей Бессмертный слушает кукушку".

Картина: Иван Грозный делает контрольный выстрел.

Кашу маслом не испортишь, - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.

Клизма, знай свое место!

Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут.

Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!

Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.

Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

Когда муж приходит рано, он думает что бы почитать, а когда приходит поздно, думает что бы сочинить.

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

Когда нет определенной цели, стреляют без промаха.

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться.

Когда русалка на шпагат сядет.

Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном.

Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.

Когда у моего мужа поднимается температура, я ему даю.

Колдун колдует волшебной палочкой, а колдунья - волшебной дырочкой.

Количество разума на Земле постоянно, а население растет.

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.

Кому язык послушен, тот часто молчит.

Конец - делу венец.

Конец начала середины первой половины 19-го века.

Конопля - это дерево, просто ему расти не дают.

Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз; а что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

Красавица - это когда ноги идут к лицу.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.

Красота спасет мир от засилья интеллекта.

Красота спасет мымр.

Кривыми должны быть извилины, а не руки!

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.

Кровать-расплодушка.

Крокодилы ходят лежа!

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Крыша есть - ума не надо.

Кто быстро гонит, того медленно несут.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Кто девушку ужинает - тот ее и танцует.

Кто зевает днем, тот не зевает ночью.

Кто не курит и не пьет, тот здоровым и помрет!

Кто не с нами, тот под нами.

Кто поспел - того и съели.

Кто раз умеет обмануть, тот много раз еще обманет.

Кто рано встает, тому не только бог дает.

Кто раньше встал, того и тапки.

Кто спал в моей постели и помял мою жену?

Кто тут последний к патологоанатому?

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?

Куда не плюнь - там ты сидишь.

Кузькина мать зовет.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Курица это не птица, курица это еда такая.

Кутузов и Нельсон; разговор с глазу на глаз.

Кушать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведенное на унитазе время.

Лучше стучать, чем перестукиваться.

Левые заработки - дело правое.

Лекция - не эрекция, можно и пропустить.

Ленин - всегда с молодой.

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Лень-матушка зовет.

Лес загадочный - слез задумчивый.

Ловкие ручонки у моей девчонки!

Лодка грязно приставала к берегу.

Ложись девка большая и маленькая.

Лозунг для демонстрации: "Нас - рать".

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.

Лучше гипс и кроватка чем гранит и оградка.

Лучше гнать, чем быть гонимым.

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал.

Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Лучше иметь фаллический символ - чем символический фаллос!

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

Лучше переспать, чем недоесть.

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.

Лучше связь с двадцатилетней, чем двадцатилетняя связь.

Лучше семь раз вспотеть, чем один раз покрыться инеем.

Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде.

Лучше сто раз, чем за сто - раз.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.

Любая жизнь начинается с конца.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Любви все полости покорны.

Любите внуков - они отомстят детям.

Любите газеты - неиссякаемый источник кульков для семечек.

Любите соседей - источник знаний.

Любите холодильник - источник пищи!

Любишь кататься - катись к чертовой матери!

Любишь кататься, купи проездной.

Люблю тебя до беременности.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Любовь - как костер: палку не кинешь - погаснет.

Любовь - это когда один находит другого, чтобы помочь дотащить дерьмо до могилы.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Любовь к теще измеряется километрами.

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

Любовь придумали русские, чтобы не платить женщинам.

Любовь рождается из ничего и умирает из-за всего.

Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.

Любят женщины по каждому пустяку вставать в позу.

Люди Билли не любили, и за это Билли били.

Люди делятся на две категории: первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.

Люди учатся на своих ошибках, а на чужих делают карьеру.

Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас - людей, которые действительно все на свете знают.

[BAROS]

    Часть 2. ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ.

1.  а) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала де-
сять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался  Штирлиц.

2. Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - по-
думал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

3.  Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой чело-
века.  "Как  клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил чело-
век. "Рыболов," - догадался Штирлиц.

4.  Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал  Штирлиц,  бросая
второй кирпич.

5.а)Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал
Мюллер. "Да, это я иду," - подумал Штирлиц.
б) Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?"
- подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.

6. Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

7.а) Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," -  подумал  Мюл-
лер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

8. Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в  маскхалатах
и с автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц.

9.а) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в
голову.  "Стреляют," - подумал Штирлиц.
б)  Штирлиц  шел  с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт
упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

10. Штирлиц шел по Красной площади и увидел  утюгов.  "Утюги,"  -
подумал Штирлиц. "Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.

11. Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего пе-
ред  дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая
жду." Пройдя еще немного, Мюллер  обернулся.  Штирлица  не  было.
"Видимо дождался," - решил Мюллер.

12.  В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начи-
нается неделя," - подумал Штирлиц.

13. Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
"Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал  Мюллер.  Через
пол часа все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц.
"Издевается", - подумал Мюллер.

14. Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - по-
думал Штирлиц.

15.  Штирлиц  толкнул  дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул
сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой.  С  тем
же  успехом.  Штирлиц  разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

16. Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный  пастор,  он
так и не научился ходить на лыжах".

17. Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму
и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".

18.  Штирлиц  шел  по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев
несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.

19. -Штирлиц, где Вы так хорошо  научились  стрелять,  -  спросил
Мюллер.
- В ДОССААФе, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сказал ли я чего-
нибудь лишнего?"

20.  Штирлиц  вошел  в  кабинет Мюллера и увидел его бездыханно
лежащим на полу.
- Отравился, бедняга,- подумал он, любовно поглаживая засевший
в Мюллере топор.

[Лексэ]

Представьте. Действие происходит на сцене.
              ГАМЛЕТ


Типа, ПРОЛОГ:

Как на датской на земле
Жил малец в одном селе…
А отец евоный – царь!!!
Католичный государь.
Самодур и самохвал –
Всё мальчонку обижал!!!

Наш Гамлет не удержался
И в изгнание подался…

Вдруг – внезапно!!! – телеграмма:
«Папа – всё… целую, мама.
Приезжай, сынок, скорей,
Чтоб отметить 40 дней!!!»

Наш Гамлет не горевал,
Вещи быстренько собрал
Возвращаетса с этапа,
А на троне – новый папа…




Гамлет
Здравствуй, мать!!! Дурак  вернулся…
Папа, стало быть, загнулся???

Гертруда
Да, сынок, пришла беда!!!
Мы открыли воротА…
Вынос тела – в 8:30.
Постарайся не напиться!!!


Гамлет
Не напьюсь!!! А там, на троне,
Что за хрен сидит в короне???

Гертруда
Эта, сыночка, сюрприз!!!
Ты пока спускайся вниз
И прими с дороги душ…
Этот хрен – мой новый муж!!!
Ты его не обижай…

Гамлет
Лана, мать. Не наезжай!!!

Гертруда
Мне от доли материнской
Прям охота матерится
И на сердце – маета…
Тритатушки-тритата!!!

(на сцену выходит Клавдий)
Клавдий С кем ты, Гера, говорила???

Гертруда
С этим, как его…Забыла!!!
Ты прости меня, отец!!!
Сын вернулся – нам… конец!!!

Клавдий Не волнуйся, мать, прорвёмся!!!
И с Гамлеткой разберёмся!!!
Папа круче был, чем сын,
Так и тот – отдал концы!!! Не пугайся идиота!!!

Гертруда
Клав, ты умный… Это что-то!!!

Клавдий
Надо яду взять в подвале… Тили-тили???

Гертруда
Трали-вали!!! Па-рам-пам-пам!!! Па-рам-пам-пам!!!

(Клавдий и Гертруда хлопают друг друга по рукам и удаляются с форума… фф смысле, со сцены).

(Выходит Гамлет)

Гамлет
Ох, не нравится мне эта…
Бочку катят на Гамлета!!!
Эй, всевышний!!!
Пособи!!!
Как мне – be or not to be???
Сном забыться??? Умереть???
Забодай меня Медведь.

(Уходит)
(Выходят Клавдий и Гертруда)

Клавдий
Твой сынок меня смущает –
Он с дерьмом меня мешает!!!
Я ему не угодил -
Он цыганов притащил!!!
Дай им волю – так к обеду
И вьетнамцы понаедут…
Надо с Гамлетом кончать…
Что на это скажешь, мать???

Гертруда
Погоди, Клавдей, постой…
Он мне всё же не чужой!!!
Есть в ГамлЕте обаянье,
Но – подвержен он влияньям…
Чтоб  его укоротить –
Надо б нам его женить!!!
Вон, Офелия – невеста,
Семь пудов живого веса!!!
Очень умная дивчина –
Знает «Лампу Аладдина»!!!



Клавдий
Так зови её скорее!!!
Я женить его не прочь,
Будут сразу – сын и дочь!!!
Я пока перекушу…

Гертруда
Дуй до ветру!!!

Клавдий
Попашу!!!
(Клавдий уходит Выходит Офелия)

Гертруда
Эй, Офелия!!! Стоять!!!
Хватит семечки лузгАть,
Если хочешь замуж скоро –
Выходи для разговора!!!

(Офелия крупными скачками шпарит в сторону Гертруды)
Гертруда
Появилася??? Ну вот…

Офелия
Здравствуй, ж**а Новый Год!!!

Гертруда
(очень недовольная) Я – ГамлЕтова мамаша!!!
И притом – царица ваша!!!
Ты… не замужем сейчас???

Офелия
Нееее… Свободная как раз…
Мужиков хороших нет…

Гертруда
Есть один!!!

Офелия
А кто???

Гертруда
ГамлЕт!!!

Офелия
Я… Двумя руками ЗА!!!

Гертруда
Вот и славно, егоза!!!

Офелия
Кто оповестит ГамлЕта???

Гертруда
Попытаюсь сделать это…

Офелия
Вот-так радость!!! Ай-ду-ду!!!
Я с ума сейчас сойду!!!

Гертруда
Погоди, постой, милашка!!!

Офелия
Поздно, мама!!! Я – ромашка!!!
Промокашка, Чебурашка…
Простоквашка, комбинашка…
Ути-пути!!! Муси-пуси!!!
Щас пойду – и утоплюся!!!

(Офелия уходит, слышится плеск воды)

Гертруда
Погоди!!! Да как же эта???
Как теперь спасти ГамлЕта???
Вот трагедия какая,
Вышла в жизни запятая.
Много, зритель извини,
Всякой в Дании фигни.


Клавдий
Как со свадьбой??? Всё ништяк???

ГертрудаНе совсем, Клавдюша, так:
Я уж, было, договорилась,
Но невеста – утопилась!!!

Клавдий
Без ГамлЕта???

Гертруда
Да, одна…

Клавдий
Жаль…  Не вышло ни фига…
Надо ж эдак облажаться…

Гертруда
Попрошу не выражаться!!!

Клавдий
ШТООО???

Гертруда
Простите, психанула!!!


Клавдий
Значит, девка потонула…
А ГамлЕт еще живёт
И нервирует народ…
Где вечерняя газета???

Гертруда
Да, не любишь ты ГамлЕта!!!

Клавдий
Не люблю, и че теперь.
Ну  A  la guerre comme A  la guerre

Гертруда
Чё

Клавдий
Да это по-латыни…
Ну я пойду, похлёбка стынет...

Гертруда
А… ты мне не говорил,
Что похлёбки наварил…

Клавдий
Так я ведь – тока для ГамлЕта,
А тебе б не надо эта…
Из лесных она даров,
Ложку съел – и будь здоров!!!

Гертруда
Мне б, Клавдюшка, раз хлебнуть –
Оклемаюсь как-нибудь…

Клавдий Гееер… Не надо!!!

Гертруда
Надо, Клава!!!
Я как мать – имею право!!
Ты ж нарвёсся на скандал!!!

Клавдий
В общем… Я предупреждал!!!

Гертруда
(типа уходит и ест грибной супчик)
Ой как вкусно!!! Ай да Клавка!!!
Ну-ка, где моя добавка???

Клавдий
Не хватило ей кастрюли!!!

Гертруда
Умираю!!! Люли-люли

(Появляется очень недовольный Гамлет)
Что, доволен, крокодил???
На фиг мамку отравил???

Клавдий
Я вообще готовил – Вам!!!

Гамлет
Щас получишь по мозгам!!!
  (протягивает Клавдию винтовку)
На… Пойди и застрелися…
Осторожнее - в кулисе!!!
(Клавдий уходит, слышен звук выстрела)

Гамлет Помираешь???

Клавдий
Ясен пень!!!

Гамлет
Вот, такая  дребедень…

[Gabriel]

- Ты кота покормил?
- Нет, он сыт.
- Ну как поссыт, покорми.

 

[Гамб]

Мадам, у вас давно закончился срок годности.

Маленькая рыбка - лучше большого таракана.

Маленькое - это хорошо обгрызанное большое.

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

Мальчик, девочка - какая, в ж*пу, разница!

Маникюр - медикам, педикюр - педикам.

Мартышкин труд превращает человека в обезьяну.

Мастер спирта по фигурному глотанию.

Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал завести себе машину.

Машу пальцем не испортишь.

Машу Сашей не испортишь.

Медаль "За скромность на пожаре".

Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Меньше лазишь в Интернете - здоровее будут дети.

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

Мертвое - это хорошо убитое живое.

Местами стать бы Гулливером.

Место клизмы изменить нельзя.

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен - надо волноваться, когда их нет!

Милый, не выводи себя из меня.

Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!

Мне что же, снова киллерам звонить?

Много вредного - сладко.

Моё время истекало по штанинам.

Может, я и не памятник себе, но точно уж - нерукотворный.

Можно ли назвать чл*н устройством ввода-вывода?

Мой дядя самых честных грабил.

Мойте руки перед и зад.

Молоко не убежит, если держать корову на привязи.

Молчание - знак согласия, или знак того, что тебя не слушают.

Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?

Моя жена сексапильна наполовину: насчет секса слаба, но как пилит!

Моя милиция меня бережёт - сначала посадит, потом стережёт.

Мудр тот, кто знает не многое, а нужное.

Мудрость - это не морщины, а извилины.

Муж - это все, что остается от мужчины после брака.

Муж - это заместитель любовника по хозяйственной части.

Мужик не кактус - ему пить надо.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Мужчина должен быть с будущим, а женщина - с прошлым.

Мужчина как загар - сперва пристает к женщине, а потом смывается.

Мужчина как унитаз, или занят, или полон д*рьма.

Мужчина любит глазами, если ни чем другим не может.

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.

Муха это НЛО - назойливый летающий объект.

Мы в университетах не кончали!

Мы все стоим у черты бедности, правда, по разные ее стороны.

Мы делили апельсин - много наших полегло.

Мы за гурманное отношение к животным!

Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается.

Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.

Мы привыкли быть наемниками - нас постоянно наемывают.

Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью.

Мы с тобой одной ж*пы ягодицы.

Мысли приходят с деньгами.

Мысль покинула голову не выдержав одиночества.

Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Нравилась в ней одна черта, делившая ее попку на две половинки.

На всякий добрый совет нужен еще десяток, как его выполнить.

На дурного жильца и унитаз урчит.

На женщине, я бы смотрелся гораздо лучше.

На леденцах, мадам, потренируйтесь!

На мелочи жизни, к сожалению, уходит весь мой заработок.

На ошибках мучаются.

На Родине хорошо, а дома лучше!

На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов!

На свете очень много хороших людей, но все они страшно заняты.

На хорошей работе и сны хорошие видишь.

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

На чужой вершок не разевай корешок.

На чужую кровать рта не разевать.

На чужую кучу нечего глаза пучить.

Наведение порядка чревато последующим поиском.

Навешиваю фонари и гирлянды (Майк Тайсон).

Наглость - не порок, а средство продвижения по службе.

Надо иметь каменное сердце, железные нервы и дубовую голову, чтобы тебя не съели.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь.

Надоело быть счастливым, хочу часы!

Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет!

Надпись в цехе: "Кончил, оботри станок".

Надпись на зеркале: другие не лучше.

Надпись над писсуаром: твое будущее в твоих руках.

Надпись над писсуаром: не льсти себе, подойди поближе.

Назвался груздем - лечись дальше.

Назвался клизмой - полезай в ж*пу!

Нам химия блондинок подарила!

Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.

Народ безмолвствует все громче.

Народные приметы: знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Народу собралось - яблоку плюнуть негде!

Настали черные дни светлого будущего.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт.

Научно-исследовательский институт благородных девиц.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.

Наш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду.

Наша независимость зависит от многих обстоятельств.

Наша Таня громко плачет, стал живот ее как мячик.

Наше среднее образование - самое среднее образование в мире.

Нашедшего выход затопчут первым.

Нашел свое место в жизни, а оно занято.

Не Боги в горшки отливают.

Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит.

Не бойтесь, конец света не сегодня - в Австралии уже наступило завтра.

Не болтай ерундой!

Не важно, как проголосуют, важно - как подсчитают!

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Не водкой единой пьян человек!

Не все то солнышко, что встает.

Не всяк тот верует, кто проповедует.

Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.

Не говори "гей" пока не попробовал.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Не делайте большие глаза - это вам не поможет (бумаги не хватит).

Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

Не забудьте перевести часовые бомбы на летнее время.

Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай!

Не имей 100 друзей, а имей всех врагов.

Не имей сто друзей, а имей их подруг.

Не йоги горшки обжигают.

Не каждого монстра можно демонстрировать!

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь.

Не любить женщин - преступление; любить - наказание.

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

Не молчи на меня так!

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Не надо искать виновных - надо их назначать.

Не надо печалиться, вся жизнь впереди, разденься и жди.

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

Не откладывай на завтра то, на что можешь наложить сегодня.

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.

Не ошибается тот, кто ничего не делает; но тот, кто ничего не делает с женщиной - сильно ошибается!

Не переживай, у тебя все еще спереди.

Не плачь, девчонка - пройдут солдаты.

Не плюй в колодец, пока не напьешься.

Не плюй в унитаз - пригодится воды напиться.

Не по Хуану сомбреро.

Не пожелай ближнему жены своей.

Не пойман - не вор, не кончил - не изменил.

Не понимающий молчания не поймет и слов.

Не понял сам - не дай понять другому.

Не порно, да задорно.

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.

Не пытайся топить свое горе в вине - оно умеет плавать.

Не рой другому яму, пусть сам роет.

Не руби сук, на которых сидишь.

Не свисти - девок не будет.

Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя!

Не спеши, а то успеешь.

Не стоит говорить о своих недостатках на людях, особенно на женщинах.

Не стучите лысиной по паркету!

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер!

Не так страшен палач, как отвратительны зрители.

Не так страшен черт как его малютка.

Не торопитесь в Ад - без вас не начнут.

Не умеешь пердеть в воду - не пугай аквалангистов.

Не умеешь петь - не пей.

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.

Не чаем единым ссыт человек!

Неважно, сколько мужчин было в моей жизни, - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит: Не в меня!

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Неграмотные вынуждены диктовать.

Незаменимых работодателей не бывает.

Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть, другие с готовностью это демонстрируют.

Некоторым отцам разрешают присутствие при родах в качестве компенсации за отсутствие при зачатии.

Некрасивых надувных женщин не бывает, бывают слабые легкие.

Некурящий оттягивает свой конец, а курящий кончает раком.

Нелегка и неказиста жизнь простого программиста.

Нелегко обрести друга; еще труднее потерять врага.

Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний.

Неправда, что женатые живут дольше - это им так кажется.

Нет бесполезных знакомств: из неудавшихся любовниц получаются отличные сотрудницы.

Нет повести печальнее на свете чем повесть о заклинившем ресете.

Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.

Неудачник - это такой человек, которому из двух зол достаются оба.

Нецензурное выражение лица.

Ниже пейджера не бить!

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Никогда не обманывайте женщин по мелочам - берегите силы на главное.

Никогда не отвечайте на анонимные письма.

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.

Никто не знает столько, сколько не знаю я.

Ничего так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Ничто так не украшает пустыню, как миражи.

Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Ничто так не красит человека, как обычная масляная краска.

Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Ничто так не портит девушку, как первая брачная ночь.

Ничто так не портит цель, как выстрел.

Ничто так не украшает праздничный стол, как петарда брошенная в салат "Оливье".

Новое - это хорошо отмытое старое.

Новые "командирские" часы с восемью стрелками: две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника.

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.

Ну что ты стоишь, спустив в рукава?

Ну что, будем лечить или пусть живет?

Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.

О величии эпохи спросите у раздавленных ею.

О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.

О людях надо говорить или хорошо, или правду.

О своей работе я могу молчать часами!

О, как тоскливо ехать без мигалки.

Об уме человека легче судить по его вопросам, чем по его ответам.

Обделался легким испугом.

Обещанного три гада ждут.

Обещанного три раза ждут.

Облысение - это постепенный переход головы в задницу: сначала по форме, а потом по содержанию.

Образцово-показательный кукиш.

Объявление в магазине "Интим": журналы листать двумя руками!

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

Объявление: продаем навоз по ценам производителя.

Обычно я не женат.

Обычные дети очень украсят обстановку, если их удачно расставить по углам.

Овал это круг, вписанный в квадрат 9 на 12.

Одеяла и подружки ждут ребят!

Один мой знакомый сын.

Один шаг вперёд - 12 этажей вниз.

Одинаковые мысли приводят к разным глупостям.

Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.

Одна голова хорошо, а две - уже не красиво.

Одна лошадиная сила - это мощность, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

Одни имеют совесть, другие - чего только не имеют!

Одно копыто я уже отбросил.

Одно неверное движение - и ты отец.

Он вообще не думает, и это лишает его возможности думать неверно.

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.

Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.

Он страдал недержанием ржания.

Он трудился в попе лица.

Она была девушкой моей мечты; пока я не узнал мечту моей девушки.

Она была женщиной с большой буквы Б.

Она была на седьмом месяце от счастья.

Она была редкой стервой, хотя, возможно, я ошибаюсь - в прилагательном.

Она еще несовращеннолетняя.

Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть.

Оптимист изучает английский язык, пессимист - китайский язык, а реалист - автомат Калашникова.

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Оптимисты изобретают самолет, пессимисты - парашют.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Опыт приходит с опытом.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно, варенье - отдельно.

Оставь одежду, всяк сюда входящий.

Остановите Землю, я сойду.

Острое - это хорошо заточенное тупое.

От разделенной любви рождаются дети, а от неразделенной - стихи.

От бобра добра не ищут.

От импотенции еще никто не умирал; правда, никто и не рождался.

От любви до ненависти один раз.

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Отдам ноги в хорошие руки.

Отдохнем на той Свете.

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Отличительная черта большинства туземцев - человеколюбие.

Отобрали у Мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.

Отсутствие закона не освобождает от ответственности.

Охал дядя на чужие бабки глядя.

Очковтиратель - активный гомосексуалист.

Ошибайся коллективно.

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

Прошлого уже нет, а будущего может не быть.

Папуас папуасу - друг, товарищ и корм.

Партия "Женщины России" - на нас можно положиться.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети.

Первый раз женятся по любви, второй - по расчету, третий - по привычке.

Первым делом мы испортим самолеты.

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

Пессимисты испускают дух задолго до смерти.

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Пешеходы бывают двух типов - шустрые и мертвые.

Пиво выходит быстрее воды потому, что воде ещё нужно цвет менять.

Пиво подошло к концу.

Писать о музыке - все равно что танцевать об архитектуре.

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.

Плавают разными стилями, тонут - одним.

План эякуляции при пожаре.

Плати, не ломайся, потом наслаждайся.

Платон мне друг, но сало надо перепрятать.

Плоды размышлений были съедены червем сомнения.

По ногам текло, а в рот не попало.

По полу тапки грохотали.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

По штанам текло - в рот, к счастью, не попало.

Поближе узнаешь, подальше пошлешь.

Повестка в ЗАГС.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов.

Под корой головного мозга часто начинается древесина.

Под лежачий камень вода не течет, а под катящийся - просто не успевает.

Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта.

Подпись к рисунку: "Ж*па, вид спереди".

Подчеркнутое безразличие - тоже знак внимания.

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

Поженились, на том и разошлись.

Позвольте мне со всей прямотой криво усмехнуться.

Позвоночник - это длинная куча костей.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая!

Познай себя, познав не испугайся.

Поимел честь, поимей и совесть наконец.

Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться.

Поймал мыша - ешь не спеша.

Пойте певцы, пойте ртом.

Пока красота спасет мир, уроды его погубят!

Полное доверие - это когда два каннибала занимаются оральным сексом.

Пользуясь случаем, хочу.

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек - патологоанатом.

Поработал на совесть - поработай на себя.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

После шведского стола обычно наступает шведский стул.

Последняя глава любой кулинарной книги: как действовать при отравлениях.

Послушай женского совета и сделай все наоборот.

Постоять за себя, полежать за других.

Построил дачу из камней, брошенных в его огород.

Потерялась овчарка кавказской национальности.

Потомственная колдунья: снимаю сглаз, вешаю на уши.

Потомственная лень, это когда лень делать потомство.

Потому и Кощей - бессмертный, что Иван - дурак.

Почем вы, девушки, красивых любите?

Почему все дуры такие женщины?

Почему разговор человека с Богом называют - молитвой, а разговор Бога с человеком - шизофренией?

Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?

Почему-то из 2-х влюбленных один обязательно стерва.

Правая Рука - друг индейца!

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Праздник без водки, что паспорт без фотки.

Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.

Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.

Предсказамус настрадал нам будущее.

Прежде чем посоветоваться с прихотью, посоветуйтесь с кошельком.

При использовании трекбола надевайте коврик на палец.

Привет участникам естественного отбора!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Придя в лес, первым делом накорми комаров.

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.

Причина следует за следствием - это когда врач идет за гробом пациента.

Пришел, увидел, побелил.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей; погибают самые одаренные.

Продается "мальчик на побегушках", пробег 300 верст.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Продам кресло-"кончалку".

Продам полдома за полцены.

Произведение ума женщины на ее красоту есть величина постоянная.

Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав.

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо.

Прокат, продажа свадебных костюмов; постоянным клиентам скидка.

Пролетарии всех стран, предохраняйтесь!

Промочишь ноги - откажет горло; промочишь горло - откажут ноги.

Протер глаза и перестал видеть окончательно.

Противников гуманизма - на виселицу!

Прошел славный путь - от сперматозоида до маршала.

Прямая - это убежавшая точка.

Птицу видно по помету.

Пукнул и не смыл.

Пусть земля тебе будет Винни-Пухом.

Пусть над тобой лучше смеются, чем плачут.

[Теня]

Папочка Аню подводит к кусточку
Кpасненькой ягодкой потчует дочку
В стpашных мученьях дитя погибает
Папа писатель, он жизнь изучает.

Девочка шла мимо спец ПТУ,
Дети-маньяки косили тpаву,
Девочку звали по паспоpту Света
Больше она не увидит pассвета.

Маленький мальчик на кpыше сидел,
Был бы он бабочкой -- он полетел,
Сзади подкpался с дубиною кто-то -
Вот и сбыласи мечта идиота...

Во глубине сибирских руд
Два парня девушку... СПАСАЮТ
Не проподет их сложный труд,
Лет по пятнадцать им дадут.

Один таинственный вассал
Все двеpи в замке ... обошел
И на двеpи он написал,
Что туалета не нашел...

[BAROS]

1. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

2. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

3.  Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал
Штирлиц.

4. Лампа светила, но света не давала.  Штирлиц  погасил  лампу  и
Света дала.

5.  Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ
работает на абвер.

6. Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

7. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

8. Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

9.а) Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко
кричал и сопротивлялся.

10.а)  Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
б) На Штирлица напали пять  эсесовцев.  Двое  держали  ему  руки,
двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом  отбился.  Чудо  болело
три дня и мешало ходить.

11.  Штирлиц  шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза
пастора Шлага.

12. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля  отскочила.  "Броне-
вой," - подумал Штирлиц.

13. Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув моз-
гами, догадался Штирлиц.

14.  Штирлиц  упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать
мозгами ему еще не приходилось.

15. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно
редела.

16. Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

17. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день  Ногу-за-ногу
забрало Гестапо.

18. Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.

19. Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и уш-
ла.

20. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

21.  Штирлиц,  Борман и Гитлер играют в преферанс. Штирлиц: "Ста-
линград." Гитлер: "Как, опять?!"

22. Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску.  Он не знал, что
Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

23. Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

24.  В  попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

25. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в об-
лаках.

26. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

27. Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

28. Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

29. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращал-
ся, голубые уже пили.

30. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "По-
рублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

31. Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

32. Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

33. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за  угол.  Свинец  с
хрюканьем промчался мимо.

34.  Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шля-
пы.

35. В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше ник-
то не видел.

36. "Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц по-
ехал.

37. а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше
не брал чужих сигарет.
б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "При-
ма" и "Родопи".

38. Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

39. Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под  ок-
нами кабинета Мюллера.

40. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

41. Штирлиц был извращенец. Поэтому во  Вращенцах  ему  поставили
памятник.

42. Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

43.  Штирлиц  и  Мюллер  гуляли  по  Берлину  и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц.  "Зачем?  -  ответил  Мюллер.  -
Пусть висят".

44. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере  глубоко  под
землей Гитлер оттягивал свой конец.

45. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.

46.  Штирлиц  вышел  наружу.  Ружа была тайным агентом польской
инфанты.

Последний. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло не исчезло.


      Штирлиц вышел из  кабачка и упав  лицом в грязь  уснул.
Через 15  минут он  проснется -  сработает годами выработанный
рефлекс.

      Штирлиц подумал. Ему понравилось - и решил подумать еще
раз.

  25. Штирлиц  вошел в ресторан и попробовал снять китель.  Фрау
Китель не снималась.

  56. Штирлиц  подошел  к  двери  и  тихонько  открыл  ее.  Свет
зажегся. Он закрыл дверь - свет потух.
  Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся.  Закрыл дверь
- свет потух.
  Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь -
свет потух.
  - Холодильник! - догадался Штирлиц.

  58. Штирлиц сел в машину и сказал Кэт:
- Трогай!
Кэт потрогала и сказала:
- Ого!

[Теня]

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.


Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!


Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...


Один другому показывает какой он крутой комп купил. И процессор обалденный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, ... , Windows 2000.
Включает, а винды ему:
- Внимание сейчас попытаюсь со всей этой ерундой загрузиться!


Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак...
Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...


Женщина спрашивает совета у доктора:
- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...


Встречаются два ярых интернетчика...
Один - другому:
- Слухай... Вчера на Мясницкой такую девушку встретил... Познакомиться не успел... Где её теперь искать?
Тот ему:
- Не, ну ты что, её букмаркой не заложил, что ль?


Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.




Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе UNIX. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95... Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично!... Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!


- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!




Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.


Сидят два программиста в кафе. Мимо идет шикарная телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.


Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че?
- Да болтали полтора часа....



K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!


Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает.
А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...


- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...


- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!


В свои 20 лет он знал 9 операционных систем...
И ни одной женщины...

[Гамб]

Путь в туалет всегда длиннее, чем из него.

Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.

Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.

Работа - это святое, не трогай ее!

Работаю как волк, в лес не отбежишь.

Работаю как Папа Карло, а получаю как Буратино.

Радуйся жизни пока жив, ибо мертвым ты будешь долго.

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский.

Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся.

Расти большой, да не забивай уши лапшой.

Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером.

Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь.

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Рожденный брать, давать не может.

Рожденный ползать на голову не нагадит.

Рожденный ползать упасть не может.

Рожденный раком не станет рыбой.

Рожденный строить - не пить не может!

Розы прививают любовь к природе, а шипы - уважение.

Россия начинается там, где заканчиваются дороги.

Руки есть, жены не надо.

Русская водка - не дай себе просохнуть.

Русские матом не ругаются - русские матом разговаривают.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Русский - это не национальность, это прилагательное.

Русский язык без мата превращается в доклад.

Рыбак рыбака ненавидит наверняка.

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.

С годами жену провести становится все легче, а ночь - все труднее.

С кем поведешься - от того и забеременеешь.

С кем поведешься, с тем и наберешься.

С мылом рай и в шалаше.

С ним есть, о чем помолчать.

С нищего по нитке - миру на рубаху.

С таким не берут в космонавты!

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".

С точки зрения стоматолога, лучший вид спорта - бокс.

Сам женился, останови другого!

Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется.

Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там.

Само плывет в руки только то, что не тонет.

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Самое эффективное средство массового уничтожения - это презерватив.

Самый длинный конец - у рабочего дня.

Самый известный полупроводник - Иван Сусанин.

Самый искренний смех - злорадный.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

Сапёр от лопатки недалеко падает.

Сапер ошибается дважды, первый раз - при выборе профессии.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

Сбылась мечта патриота.

Сводить концы с концами - заниматься гомосексуальным сутенерством.

Свое - это хорошо украденное чужое.

Свою неверную жену я забодаю.

Своя Наташка ближе к телу.

Свято место бюстом не бывает.

Сделал дело, вымой тело.

Сдохну, но жизнь проживу до конца!

Сегодня три раза подумал, очень устал.

Сегодня ты прошел мимо несправедливости, завтра несправедливость не пройдет мимо тебя.

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века, а через минуту он открыл второе веко.

Седина в бороду, челюсть в стакан.

Секс - это просто два человека, пытающихся занять одно и то же тело.

Секс без дивчины признак дурачины.

Сексу не прикажешь.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.

Семь раз отпей, один раз отлей.

Сеть - это дырки, связанные веревками.

Сиди спокойно и мимо тебя пронесут труп твоего врага.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Силиконовая долина - это ложбинка между грудей у кинозвезды.

Синоптики не ошибаются - ошибается погода.

Скажи мне - что ты обо мне думаешь, и я подумаю о тебе еще хуже.

Скажи мне кто я - и я скажу тебе кто ты!

Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Скажите, у Вас в роду беременные были.

Сколько волка не корми, а он все ест да ест.

Сколько волка не корми, он все равно плохо доится!

Сколько гостя не корми, он все равно напьется.

Сколько девице не виться, а конца не миновать.

Сколько жену не выбирай, все равно ошибешься.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется, и куда деньги деваются.

Сколько коня мясом не корми, все равно в футбол играть не научишь.

Сколько Лен, столько Зин.

Сколько себя помню, не могу себя забыть.

Сколько сил потратил на то, чтоб жизнь прошла мимо.

Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь!

Сколько цивилизаций скатилось по ступеням прогресса!

Слово - не воробей, но гадит метко.

Смердящих осторожно называли сильными духом.

Смерть - еще не доказательство того, что ты жил.

Смерть - это состояние жизни, в котором нельзя отвечать на электронную почту.

Смысл долгожительства: пережить своих кредиторов.

Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.

Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

Совесть - это хорошая штука, когда она есть у других.

Соль жизни в том, что она не сахар.

Сон - лучший способ борьбы с сонливостью.

Соседняя очередь всегда движется быстрее.

Сосиски тоже колбаса - только посмешней.

Состоятельной семье требуется горничная; приходить со своим горном.

Спички детям не помеха!

Страшнее бабы зверя нет!

Стамеска - детородный орган папы Карло.

Стариков надо убивать в детстве.

Старого воробья без пива не прожуешь.

Старый друг борозды не портит.

Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?

Стоит лишь раз завести часы, как это придется делать постоянно.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног; главное - точно попасть в челюсть.

Сигарету стрелять буду!

Столовые приборы - самые точные приборы в мире.

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена, которую женщины платят за супружество.

Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.

Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.

Счастливые ментов не замечают.

Счастливые трусов не надевают.

Счастье - есть, и пить - тоже счастье.

Сытый голодного не раз имеет.

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием в них песен.

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

Талант не спрячешь за ширинкой!

Там хорошо, где нар нет.

Тампакс - бесплатная доставка и установка.

Таньки грязи не боятся.

Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.

Те, у кого до 16, не допускаются!

Театр одного актера, весь билет продан.

Тебе правду сказать?

Или как все было на самом деле?

Телу время: по трехе в час.

Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя.

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!

Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.

Товарищ, верь, придут они, твои критические дни.

Толстячок, а приятно!

Только жена милиционера не может позволить себе сказать: "Не свисти - денег не будет".

Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Тому стыдно, у кого видно.

Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.

Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.

Три буквы закона.

Три раза забрасывал старик невод; так ни разу и не попал.

Трое в лодке не стесняясь собаки!

Труд сделал из обезьяны человека, но не для того чтобы человек стал лошадью.

Труд сделал из обезьяны человека; муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.

Ту - 134, а свою ни разу.

Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.

Ты - бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина!

Ты заснёшь вдвое быстрее, если будешь считать по две овцы сразу.

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем.

Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении.

Тяга к холостяцкой жизни не передается по наследству.

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

Тяжело в лечении - легко в раю.

Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками.

Тяжко на деревне без пулемета.

[Аэрон'Кел]

ДНЕВНИКИ МЕТАЛЛИСТА
я плакалъ))

ПАНИДЕЛЬНИК:День 1
8:00 Зазвенел будильник
8:00:05 Двинул его нагой, он упал на пол хрюкнул и затих. Блаженная тишина.
8:30 Надо вставать на работу... Аблом
8:45 Таки придётся встать... Аблом вдвайне.
8:50 Всё встаю в 9 надо выхадить...
9:00 Встал. Но чуть не упал назад, голова нихрена нисаабражает и балит как паследняя сволачь.
9:01 На столе увидел записку:"На работу на 9 часов". Посмотрел на часы:
9:02 Почесал в тыкавке... Пошол в туалет... Чуть не заснул...
9:10 Пашол чистить зубы и мыть морду. Умывшись наконец понял что на работу безбожно апаздал
9:11 Пачисал в тыкавке
9:12 Пошёл в комнату паставил касету в магнитафон
9:13 Пашол на кухню в холодильнике кроме льда и снега есть еще бутылка пива, немного приобадрился:"Ане всйо так уж и плохо"!
9:14 Развалился на кухне в кресле. Наконец-то из магнитафона паслышалась музыка-оказался Ковенант... Поморщился... Но вставать была аблом
9:15 Продолжаю пить пиво.
9:16 "нет, надо паставить что-то нармальное"
9:17 Продолжаю пить пиво.
9:18 До меня наконец-то доходит что надо пазванить на работу и сказать, что апаздаю.
9:19 Продолжаю пить пиво.
9:20 "нет, надо паставить что-то нармальное"
9:21 Продолжаю пить пиво.
9:22 Входит девушка... Я дико удивляюсь, так и подмывает спросить как её зовут.
9:23 Продолжаю пить пиво.
9:24 "нет, надо паставить что-то нармальное"
9:25 Продолжаю пить пиво.
9:26 Пытаюсь пазванить на работу... Забыл номер телефона.
9:27 Продолжаю пить пиво.
9:28 Посмотрел на календарь... Чуть не упал с кресла: сегодня аказывается выходной. Надобность идти на работу отпала.
9:29 Продолжаю пить пиво.
9:30 Меня всё гложет непонятное ощущение, какая-то девушка всё возится на кухне и почему-то в моём доме???
9:31 Продолжаю пить пиво.
9:32 "нет, надо паставить что-то нармальное"
9:33 Продолжаю пить пиво.
9:34 У меня появилось странное подозрение, что кто-то покрасил за ночь всю кухонную мебель вдругой цвет.
9:35 Продолжаю пить пиво.
9:36 И почему-то вместо плинтуса паркет??? Я же вроде проснулся.
9:37 Закончилось пиво
9:38 Хотел взять ещё, но вспомнил, что забрал последнее из холодильника
9:39 Всё-таки откуда взялась эта девушка... Я же живу сам... Вроде бы...
9:40 "нет, надо паставить что-то нармальное"
9:41 Девушка предложила съесть то, что они приготовила... Может я сплю?
9:42 Я ущипнул сибя... Больно, блин. Потом ущипнул девушку, она взвизгнула... Но улыбнулась... Приятна...
9:43 Я тут таки заметил что она без умолку болтает...
9:44 Я всё-таки попытался вспомнить что было вчера. Вспомнил: вчера было... воскресение. Неплохое начало, но дальше ничего не помню.
9:45 Магнитофон замолчал. Уфф... Блаженная тишина...
9:46 Застрекотала девушка.
10:00 Мы начали есть.
10:30 За это время я узнал много интересного. Её зовут Катя и мы с ней познакомились вчера (вчера? а что было вчера?... а было воскресеие вспомнил) на сейшене(ОГО?), а после, решили отметить сию встречу в кафе, поскольку она жила рядом пошли потом бухать к ней?
10:31 Интересно я с ней спал или нет, она говорит, что да! Может врёт?
10:32 Заходит на кухню мой лучший друг Толик... Я чуть снова с кресла не упал...
10:35 Оказывается мы все бухали вместе...
10:36 Интерессно а спали тоже вместе? Катя говорит что нет, может врёт?
10:37 Толик спросил про водку...
10:50 Перерыли всю кухню... Водки нет...
11:00 Толик и Катя пошли за водкой... Его одного отпускать нельзя, а мне было аблом.
11:01 Покимарил в кресле
11:15 Пошол к магнитофону, поставил Иммортал пагромче... Харашо
11:17 Покимарил
12:00 Иммортал закончился, магнитафон затих
12:30 Пришли Толик с водкой и в обниму с какой-то девчёнкой и Катя с закусью...
12:33 Накрываем на стол
13:00 Первая бутылка
14:00 Вторая бутылка
15:00 Толик сбегал сам
16:00 Третья бутылка
17:00 Четвёртая бутылка...
18:00 Чччёрт... скока там их у ниго...
19:00 мля...

ВТОРНИК: день 2
8:00 Зазвенел будильник
10:00 Еле - еле разлепил глаза. Сделал быстрый анализ ситуации. Фигово. Незнакомая квартира. Водки нет, Пыва нет, да что там воды и то нет. Что за дыра. Повсюду знакомые, малознакомые и ваще незнакомые личности.
11:02 Сходил в сортир. РРрррааххххх!!!
13:00 Нашёл магнитофон. Какой-то митал, наконец проснулся.
13:15 Потряс хаером - Тру.
14:00 Пришли хозяева, начали орать что-то. Чья это квартира?
16:00 Приехал домой. Врубил на всю мощь Мардюка.
16:05 Потряс хаером - Тру.
18:00 Жрать нечего - не Тру.

СРЕДА: день3.
8:00 Проснулся, оделся, умылся, наступил на кота...
8:01 Заорал на магнитофон чтоб он заткнулся, и вместо Мумия Траля паставил блек
8:02 наступи на кота.. наступи на кота.. наступи на кота..
8:03 Пришлось встать и дать ему по голове
8:10 Он бедный долго мучился но наконец закрутил диск Иммортала
8:11 Потряс хаером разгоняя остатки сна
8:35 Вконец проснулся, оделся, умылся, наст... тьху-ты прилипла галимая попса
8:45 Надо срочно пивом смыть пративный привкус попсы
8:55 Харашо-то как, лепота...
9:00 Звонок
9:01 Пачисал в тыкавке, я вроде бы никаго не жду
9:02 Снова званок
9:03 Пришлось открыть... Там я увидел эээ... как же её завут... Вот это провалы в памяти помню мы вчера... а что мы вчера? А под Дарктрон... да-да вспомнил Тада заходи...
10:00 Под Иммортал тож ничё
12:00 Блаженная тишина
12:12 Провалился в сон
17:00 Меня разбудили... м-да ну ладна придётся вставать... Зачем? А да точна д/р у друга, м-да абищал падарок но назло у миня ничего нет... А ты купила, харашо!
18:00 По дороге затарились пивом... Тру!
18:30 С днём рождения!
00:30 Ура ик... дома ик... блаженная ик тишина...
00:35 Кровать... Иммортал... абажаю Иммортал

ЧИТВЕРХ: день 4
8:00 Уум...копчик болит, зараза.
8:02 Такс, чья-то рука...нога, ага нога моя, так, а рука ... понятно.
8:20 Подъём, отбой, подъём, отбой....
8:40 Побарол себя, встал.
8:45 Сделал первый шаг, ураааааа!!!!!
8:50 АГА, дошёл до ванны.
9:24 Принял душ, заново родился.
9:30 Сушил воласы, тряс хаером, под Иммортол, Тру!!!
10:00 Завтракаем, запиваем пивом. Харашо.
10:45 Кот, блиааааа!!!!
11:00 Читаю газету, умственно развиваюсь.
11:29 Смотрю телевизор, зря газету читал, блин.
12:00 Обеденный пивной пайОк.
12:20 Смотрю котопса, пью пЫво, харашо.
13:30 Дарктрон, Иммортал, Бегемот ... в общем расслабляемся....
15:00 Обедаем, запиваем вином. Ничё так.
16:03 Идём гулять.
17:49 Приехали в лес, решили поиграть в троллей.
18:38 Уединяемся, с подругой под сосной. Харашо.
19:45 Вернулись в город, грязные, как черти. Купили пиво в киоске. Пьём.
20:10 Хотели ещё купить пива, кончились деньги.
20:30 Идём домой.
21:00 Смерть, саседям. Иммортал фарева.
23:50 Сплю....
ыыыыы

ПЯТНИЦА: день 5.
8:00 Хто эта придумал такую тупую фразу"Кто рано встаёт, тому Бог даёт"?
8:01 Мысль медленна зашевилилась...
8:02 Надеюсь Бога нет...
8:30 Неужели низзя падольше паспать, что случилась???
9:00 Бегемот??? Убери нафиг этот дез...
9:30 хтя ладна.. пусть звучит, это какраз саатветствует маиму настраению.
9:45 Вот чёрт, таки придется вставать... падруга тянет за руку...
9:50 Ладно, ладно... всё... встаю...
10:00 Тьху ты чёрт... встал с левой ноги вот так всегда...
10:10 Сегодня случайно не 13-е число?
10:30 С пятнадцатой попытки миня таки услышали и соизволили сказать, что нет...
10:40 А жаль... Так где пиво?
11:00 Тьху ты, чёрт, мля, ёб*... и куча других эпитетоф. Я же забыл что вчера савсем закончились деньги... Плохо...
11:30 Всё, всё.. не кричи так громко как стая троллей с бодуна,я уже иду завтракать
12:00 Ну вот паели, можна и поспать...
12:10 Как нельзя? Пачиму???
12:30 С шестой попытки я наканец понял, что нада идти на какую-то репетицию какой-то группы... Интерессно зачем? Пойду спрошу у подруги! Как плохо что до сих под не могу вспомнить как её зовут! (Но, поделюсь сикретом, я так понял что её не зовут она сама приходит).
13:00 Мда... зря я её пошол спрашивать... Луче бы просто молча паехал на репетицию... Такое колличество матов я с позавчерашнего вечера в сваей жизни не слышал. Правда узнал много нового: ну... хатя бы то что аказываецца я вокалист этой самой группы и у нас сегодня репетиция, а она оказываецца клавишница... А я то думал что будет тру?!
14:00 Начинаем собирацца на репитицию
14:30 Абшманал всю квартиру в поисках цепей, напульсников и цепей нихрена не нашол. Куда всё подевалось??? Ума не прилажу!
15:00 Умная мысля приходит апасля! Я же не у себя дома... Пришлось на всё плюнуть...
15:30 Наконец-то в автобусе, метро пешком пришли...
16:00 Какой-то забитый,патёртый,абосцанный... вобщем ТРУ!!! гараж
17:00 Пришли все патлатые: собсна я, мая падруга-клавишница, ударник, два гитариста и басила... Аказывецца у нас огромная группа! Тру!
18:00 Перекур... По пивку... и всякое такое... Гммм ваабще ребята неплохо лабают, но я-то думал это будет блэк! Ну неважно...
18:30 Продолжаем репетировать.
19:30 Помоему что-то получаецца... Я аж немного развеселился, ещё немного пива...
20:00 Помоему мы всё-таки играем блэк?! Моя падруга вся аж разкраснелась от чумавой игры! Ещё чутов пивка!
20:30 Слушайте, а мне сейчас кажется что мы играем дез/грайнд!?
21:00 Пиво, ещё пиво, снова пиво... уххх
0:00 Я ык, дома, ык кравать, ык не да Имм..ык..ортала

[Гамб]

У Вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?

У гориллы большие ноздри, потому что у неё большие пальцы.

У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин - вставательные.

У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе.

У жены ножки, у мужа рожки.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

У каждого своя рифма на слово звезда.

У карлика горизонт ближе.

У кого что болит, тот о том и простатит.

У машины всегда есть оправдание, у программиста - никогда.

У меня было детство трудное, деревянные игрушки и те к полу прибитые.

У меня есть один маленький недостаток, но зато много больших.

У меня на женщин, наверное, аллергия - чл*н распухает.

У нас все, что НЕ происходит - к лучшему.

У нас спутники в запущенном состоянии, зато дома в сносном.

У нашего прошлого большое будущее.

У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

У строителей воздушных замков всегда хватает материала.

Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично.

Убит при попытке покончить с собой.

Уборка - есть процесс распределения скопления сгустков пылеобразующей массы тонким слоем по всей площади убираемой поверхности.

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.

Ударенному конем в зубы не смотрят.

Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.

Ужин был отменный: особенно хозяйке удался майонез.

Украдешь на грош, раздавят как вошь, а украдешь сто тысяч, не посмеют и высечь!

Улыбайтесь, это всех раздражает.

Улыбка - понятие растяжимое.

Умная мысль может прийти и к дураку, но с ее стороны это будет глупостью.

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам.

Умный человек не тот, кто много знает, а тот, кто знает самого себя.

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются.

Умчись с приветом, вернись умным.

Унитаз не роскошь, а средство для похудения.

Упакуй, Господи, душу его.

Уронив свое достоинство, делайте вид, что это не ваше.

Уронив честь, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство.

Усложнять - просто, упрощать - сложно. (данная фраза охраняется медведскем коперайдом )

Утро вечером мудренее.

Утро вечера бодунее.

Уходя гасите всех.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Учение - свет, а за свет надо платить!

Ученые доказали: Бога и Деда Мороза не существует!

Учёным удалось создать Вечный Двигатель - от обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл".

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Ушел в себя и не вернулся.

Ушёл, громко хлопнув форточкой.

Фарш невозможно повернуть назад!

Фонарик на солнечной батарее.

Фрагмент - мертвый милиционер.

Функция хвоста рыбы - рулезная!

Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.

Хватит тянуть резину за хвост.

Херомантия - название презерватива в древней Греции.

Хлеб и зрелище - это на самом деле драка в булочной.

Хлопая ушами летать не научишься.

Хобот - это такая продвинутая ноздря.

Холостяк это тот, кто на работу каждый день ездит разной дорогой.

Хоронили тещу, порвали два баяна.

Хорошее дело браком не назовут.

Хорошее море - Мертвое море.

Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.

Хорошим микроскопом можно и гвозди заколачивать.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Хорошо смеется тот, кто смеется в мегафон.

Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.

Хорошо смеется тот, у кого пасть шире.

Хорошо, когда другу хорошо.

Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Хотели как лучше, а получилась девочка.

Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет.

Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь!

Хотя извилин не видно, но когда их нет, это очень заметно.

Хочешь большого и чистого - помой слона!

Хочешь быть оригинальным - будь добрым.

Хочешь норковую шубку, подставляй норку.

Хочешь обнять мир - купи глобус!

Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги.

Хочешь узнать будущее своей жены - посмотри на тещу, хочешь узнать свое будущее - на тестя!

Храните деньги в Сберегательных Баксах.

Храп Христа-Спасителя.

Хрен редьки не слаще, но ближе к телу.

Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора.

Цветущие женщины аллергии не вызывают.

Целомудрие: слово, которого следует избегать, поскольку оно наводит на самые непристойные мысли.

Цель оправдывает противозачаточные средства!

Цивильный серюльник.

Циник - человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.

Частолюбивая женщина.

Частота - залог здоровья!

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

Чего молчишь как рыба об лед.

Чего-то хочу, кого - не знаю; тех, кого знаю - не хочу!

Человек - это только звучит гордо
.
Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.

Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.

Человек проводит во сне 30% жизни; остальные 70 мечтает выспаться.

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Чем ближе конец матча, тем больше волнуются команды за свое очко.

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.

Чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам.

Чем больше извилин в голове, тем труднее ими пошевелить!

Чем больше нас, тем меньше их.

Чем больше шкура неубитого медведя, тем больше шансов потерять свою.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не заводило.

Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Чем длиннее ноги, тем короче ночи.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Чем покупать жене за 100 рублей колготки, подумай, - это ж две бутылки водки!

Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.

Чем тебя породил, тем тебя и убью.

Чем ты докажешь, что меня не хочешь.

Чем удобряли, то и выросло.

Чем шире угол зрения, тем он тупее.

Честный ребенок любит не папу с мамой, а мороженое.

Член членом вышибают.

Что мешает танцору, то помогает певцу.

Что может сделать женщина из ничего?

Прическу, салатик и трагедию.

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!

Что у нас хорошо организовано, так это преступность!

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.

Чтоб тебе ДУЛО в затылок.

Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня одним глазом.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения.

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться.

Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить.

Чтобы найти Площадь Ленина нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.

Чтобы пробить стену лбом нужен или большой разбег, или много лбов.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Чтобы уйти по-английски, язык знать необязательно.

Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

Сообщение отредактировал G.A.M.B. - 06.08.2006, 21:10

[Гамлет]

Начну и я выставлять анекдоты из своей коллекции:

Приходит алкаш в ликёро-водочный магазин и спрашивает ящичек водочки. Ему выдают его,тот расплачивается и уходит. Так повторяется около двух недель. Однажды алкаш снова приходит и продавец обращается к нему,как к знакомому:
-Ну что,ящичек водочки,как всегда?
-Нет.Три ящичка.У меня сегодня праздник.

В медколледже нестандартный экзамен: мешок,в котором находятся вылепленные из воска органы человека.Каждый студент должен наощупь рассказать об этом органе,после чего муляж вынимается и проверяется правильность.
Подходит молодая и красивая студентка,нащупывает орган и краснеет:
-Это сосиська.
Экзаменатор удивлён и говорит:
-Такого быть не может!Вытаскивайте!..Правда сосиська...
Два лаборанта в это время перешёптываются:
-Вась,а Вась, а чем же мы тогда вчера закусывали?..

Голая девушка голосует на дорге.Останавливается таксист и девушка садится. Таксист в процессе езды всё время смотрит на девушку.
Та ему:
-Давай рули.Что,голую бабу никогда не видел?
-Видел.Мне интересно,откуда ты будешь деньги доставать...

Извините,если анекдоты очень бородатые или уже были в теме...

[Гамб]

Чук от Гека недалеко падает.

Чупа-Чупс - мы научили мир сосать.

Шапка у Красной Шапочки была из волчьей шкуры; она была не серая, а красная, потому что она носила ее мясом наружу.

Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.

Широко известный в узких кругах.

Шлите баксы по факсу.

Шотландец в брюках - голубой шотландец.

Шпион - находка для болтуна.

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.

Штирлиц готов был сдаться, но немцы его опередили.

Шутка, повторенная дважды, становится понятнее.

Шутки - в сторону, ноги - врозь.

Щель оправдывает средства.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Экипаж прощается с вами, приятного полета!

Экономьте время, влюбляйтесь с первого взгляда.

Экспресс-метод Анны Карениной.

Экстравакантная дама.

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

Эротика - это искусство, порнография - жизнь.

Эти глаза - не против.

Это ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!

Это у них все продается, а у нас уже все куплено.

Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.

Эх, взять бы пулемет, да разрядить обстановку.

Эх, не перепились еще на Руси богатыри, добры молодцы.

Я в детстве был очень одаренным ребенком - чем только меня не одаривали.

Я Вас любил, а свет включил - чуть не убил.

Я все-таки допьюсь своего!

Я вышел из себя, вернусь через полчаса.

Я говорю вам свое окончательное "может быть".

Я ж вам говорю: "Приходите завтра", а вы все время приходите сегодня!

Я жадный не от жадности, а от бедности.

Я женщина честная, поэтому и дорогая.

Я не бл*дь, я просто добрая.

Я не верю в Бога, а Бог не верит в меня.

Я не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это не помогает.

Я не механик - я даже не знаю, каким концом отвертки забивают гвозди.

Я не отличница, я - удовлетворительница.

Я не уличная, пошли в подъезд.

Я незлопамятный, поэтому записываю.

Я позвонил в дверь, но было занято.

Я положительный - где положат там и лежу.

Я помню страшное мгновенье, передо мной явилась ты.

Я пью до дна за тех, кто в морге.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных - я ненавижу растения.

Я такой добрый: увижу кого-то обижают - прямо убить готов.

Я тебе 5 миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!

Я тебе покажу, где раком зимуют.

Я только что создал хаос, это красиво.

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Ядерная война может испортить вам весь день.

Яйца Киндера с сюрпризом.

Яйца курицу дисциплинируют.

Яйцо от курицы не далеко падает.

Японское - это хорошо загримированное китайское.

[Лексэ]

Цитаты из школьных сочинений:

Дантес не стоил и выеденного яйца Пушкина.

Дантес пришел на дуэль в панталонах. Во время дуэли панталоны разошлись и раздался выстрел.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

У Онегина было тяжело внутри и он пошел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношение с Машей через дупло старого дуба.

Тургенева не удовлетворяли ни отцы, ни дети.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Плюшкина много положительный черт: он всегда гладко выбрит и пахнет.

Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Кирсанов сидел в кустах, но всё, что не надо, видел.

[Gabriel]

Если тебя ударили по лицу - подставь другое...
Тупость - не порок, а средство адаптации.
Знаете, почему рыба не клюет? Потому что у нее нет клюва!
"Какие у всех людей лица одинаковые", - подумала табуретка.
Анна Курникова - новая клюшка Павла Буре.
Дайте мне денег, а то ночью приснюсь...
Хорошо Карлсону - у него летом попа не потеет...
Ты бык не потому, что здоровый - а потому, что скотина...
Умоотвод...
В начале о главном. Главный - в порядке.
Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
Единственный! Ты просто лучше всех!
В этой жизни я не могу справиться только с тремя стихиями: ураганами, землетрясениями и собственным поносом.
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
Если утром помыть кружку, то утренний кофе покажется намного вкуснее...
Шестое чувство пятой точкой.
В то время как человечество, смеясь, расстается со своим прошлым - россияне, плача и рыдая, встречают свое будущее.
Не спрашивайте воспитанного человека, что он о вас думает: не заставляйте его лгать.
Абонент находится на зоне... и временно не доступен.
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
В России две беды - дураки... и дуры...
Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчера попробовали трахнуться вместе.
Членистоногие: куда член - туда и ноги.
Свою жену я безумно люблю, поэтому изменяю ей крайне редко...
Петров никогда не сидит без дела. Последнее дело Петрова составило 16 томов.
Кто не кушает - тот не ест!
Девушка! Капля никотина убивает и не такую лошадь!!!!
Будьте предупредительны. Бейте первым.
В аду нет запретных плодов.
Опасайтесь зубов неопытных миньетчиц.
Сутенер - вагиновожатый.
Он был трехкратным чемпионом мира по харакири.
Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.
Серьезное лицо еще не признак глубокого ума.
Ничего так не успокаивает, как осознание того, что кому-то хуже.
...На самом деле никакой Матрицы не существует... Существует только Ложка.
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
Разбилась тарелка - к счастью, не моя.
Девушки народ застенчивый - увидев голого мужчину, они сразу опускают глаза.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Мадам! Банан еще и кушать можно...
Девушки, не отдавайтесь сразу - может вы неправильно поняли, о чем вас попросили...
Чем больше размер обуви - тем больше след на заднице соперника.
Побить бы вас, да зубы жалко!
Утопающий обычно мутит воду.
Если мечтаешь о радуге - будь готов попасть под дождь.
Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.Давно я не видел такой красоты - валялись избитые кем-то менты. Здесь видно недавно кипели бои. Какое же счастье отпи*дить ГАИ!
Слон - это лысый медведь с длинным хоботом.
Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
Я - киллер, я убиваю за деньги... Но только потому, что ты мой друг, я убью тебя просто так!
Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку... Так мстит сицилийская мафия...
Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе, И хочется жить и трудиться, Но к вечеру это проходит...
Часы идут, дни бегут, а годы летят.
Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды - прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал... Где же, блин, моя крыша?
Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья!
Властелин колец - хозяин Audi.
Трусы линяют? Это новая модель - ПАСХАЛЬНЫЕ!
Вот поставил программное обеспечение Microsoft, так мышь прямо на коврик вырвало...
У меня к тебе 2 вопроса: куда уехал цирк? и почему, собственно, ты остался?!!!
Апельсин - это целлюлитный колобок.
Загадка для маньяков: зимой и летом одним цветом - кровища!!!
Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах, а плохие - в плохих.
Если сложить одного гуся и одного петуха, то будет два гусь-петуха.
Чтобы не попасть под поезд, расплющите чайник со свистком - их надо убивать МАЛЕНЬКИМИ!!!
10 раз стрелял, все мимо - тигр сам умер, от смеха...
- Алло это БАНЯ? - Нет, это БОЛОДЯ!
Осторожно! Улыбаясь, ты делаешь свои зубы беззащитными!
Чтобы стать чище, нужно втоптать в грязь соседа.
Был японец очень мал, но зато внимательный, на день рожденья подарил экибану матери.
100% лажности...
Съел бобра - спас дерево!
Не бывает вечных двигателей, но бывают вечные ТОРМОЗА...
Уходя, гасите ВСЕХ!
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться...
Yankee go home - и меня с собой возьмите!
Водитель, помни! Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!
Новый сборник хитов: Иосиф Кобзон, Марк Бернес, Леонид Утесов в «Золотой серии»... И Филипп Киркоров в разделе бижутерии!
Объявление в эстонском метро: «О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция... А-а во-о-от, со-о-обстве-е-енно, и она-а-а»
Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день...
Вышла книга о больших проблемах малого бизнеса: «Не замечают, блин!».
Новый суперпроцессор Athlon 5000 уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...
Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь... да тут же и померла, сердечная, от сотрясения мозга.
Если хочешь завести друзей - заведи их подальше. И.Сусанин.
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже!
Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи...
Когда увидите свет в конце тоннеля, убедитесь, что он не движется в вашем направлении.
Товарищество «Умелец» предлагает для внедрения за рубежом традиционное русское изобретение - БОЛТ ЗАБИВАЕМЫЙ...
Есть произведения, которые не горят! А есть, которые не тонут...
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
Вчера в Таллинне отключили электричество. Сотни эстонцев на несколько часов застряли на эскалаторах!
Успешно участвовал городской ОМОН в конкурсе «Быт и уют родного города». В рамках конкурса было ОТБЫЧЕНО и ОТУЮЧЕНО несколько районов.
Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.
Фирма приглашает главного бухгалтера. График работы - год через три.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных, 1 арбитр, 2 боковых судьи, 60 спортивных журналистов и 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Жил-был Царевич, и было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят, и порвался...
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
Старинная русская головоломка - ТОПОР.
В российском паспорте убрали графу "национальность". Оставили только "да" или "нет".
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось ТРИ часа, чтобы доесть бульон...
Скупой платит дважды, тупой трижды, лох платит постоянно!
Антропоморфный дендромутант - вот как по - научному называют Буратино.
Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи. Если успеет...
Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулон туалетной бумаги!
Когда принимаете на работу камикадзе, помните, что они всегда просят зарплату вперед.
Если вы еще не видели сон про обезьянок и бегемотика – обязательно посмотрите!
Устранить неприятный запах в подъезде вам поможет обыкновенный кодовый замок.
АвтоВАЗ выпустил новый внедорожник. Правильно - на дорогах ему делать нечего!
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Если намазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы можете наблюдать за ночными играми этих, в общем-то, милых зверьков. То же самое можно сделать и с тараканами.
Отслужившее мусорное ведро и остатки пищи не стоит выбрасывать. Укрепите его за окном, и вашего ребенка порадует веселое чириканье птичек, копающихся в ведре.
Вам трудно мыть пол? Не отчаивайтесь! Разбейте в квартире пару градусников и вызовите СЭС. Они вылижут пол так, что ни одной пылинки не останется!
Закинул старик невод в синее море и молвит ему рыбка - СЕТЬ НЕДОСТУПНА!
Существуют два правила:
1. Начальник всегда прав.
2. Если начальник не прав, то смотри правило 1.
У тебя глаза такие красивые, Как цветы на весеннем лугу. Я тебя все равно изнасилую, Потому что, сильно хочу!
Снова дождик за окошком, снова я грущу немножко, Слезы капают с небес, ты пришли мне смс!
Я так скучаю по тебе когда ты далеко, Я так хочу чтоб ты был рядом, Мне не хватает взгляда твоего, Улыбки милой сладкой и попки волосатой!
Если хочешь, я дома...
Ночь идет. Луна все выше... В сердце - ревность! Едет крыша! Приходи скорее, ну! Или с крыши сигану...
Уйму чувств мне не унять, так хочу тебя обнять, даже если обнимусь - все равно я не уймусь.
Ну когда ты наконец раскроешь свои глаза, и увидишь, что нужен мне?
Говорят, на земле есть семь чудес света, но есть еще одно самое прекрасное - это я!
Я хочу тебя, любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и спать!
Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьезные отношения с пылесосом.
Собери губки в бантик, расслабь, растяни в улыбке, расслабь, покажи губками уточку, расслабь. Повторять по 10 раз каждые 15 минут перед моим приездом.
Нет громче звука, чем молчание телефона!
Милый, тебя разбудил телефон, чтобы ты узнал, я тебя очень сильно люблю, спи дальше, солнышко мое!
Я должна(ен) тебе в чем-то признаться. Я больше не могу это от тебя скрывать. Я не хочу тебе причинять боль, но ты должен(на) знать, я соскучилась(ся) по тебе!
Пришли смс, очень хочу услышать твой голос.
Привет детка, я тебя люблю и схожу с ума без твоих страстных губ, нежных и милых подружек, которых ты все время прячешь от меня.
Ты никогда не говоришь, что любишь меня. Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь... Может, ты влюблен(а) в какую-нибудь другую мобилку?
Тебя сейчас послать или по факсу?
Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...
Любимый, вставай! Да нет, ты весь вставай!
Позвони или пришли sms, забыл(а), как выглядит твой голос.
Твои глаза - это бездонный колодец. Я смотрю в них и утопаю в бесконечности, от которой: веет холодом и сыростью.
Будешь проходить мимо - проходи.
Внимание - это послание было послано с другой галактики с целью, найти самого красивого и доброго человека. Теперь он найден. Это ты!
Не ищи меня, не звони, не посылай смс, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сладости...
Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.
Что смотришь? SMS ПРИШЛА!!!
Разбуди свою совесть, позвони же мне!
Ты не хочешь быть игрушкой, ни в каких руках. Чуждой воле быть послушной в планах и делах. Но играть в игрушки любишь. Может, мною поиграешь?
Милый(ая), я так люблю, когда ты гавкаешь!
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
Твои глаза как два алмаза, блестят из дырки унитаза.
Если ты хочешь того же, чего и я, позвони!
Че ты на меня уставился? Это я, твой сотовый.
На твой след вышли менты, я в новостях видел.
Истощена батарея и клавиатура. Срочно купите новый телефон.
О - о -о как ты меня сжал и это мне нравится чувствовать себя в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать ну или хотя бы на стол это было бы классно! Твоя мобилка.
У меня нашли герпес. Сходи к врачу.
Внимание! Ваш телефон самоуничтожиться через 30 секунд! Бросьте его в урну, унитаз или в того, кого ненавидите больше жизни!
Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других... У тебя есть я. Береги меня.
[имя], у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.
Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста помоги мне мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама Бенладен.
С вашего счета снято 100 руб. на развитие компании террактов Бен Ладена. Спасибо за поддержку.
Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай.
Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно хватит обо мне, как у тебя-то дела?
Какие красивые глаза, какие страстные губы! Какая манящая походка, а это тело... эта попка... ну ладно хватит про меня, а как твои дела?
Не стриги ногти на ногах - обещали гололед!
Внимание! Если Вы удалите это смс сообщение, в Вашем телефоне поселится вирус "Корова". Который будет "слизывать" деньги с Вашего баланса.
Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?
Сынок, немедленно приходи домой. Тебя ждет большой и толстый ремень.
Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руки, а то я ничего не вижу!
Тысячу сладких поцелуев дарю, нежно ласкаю, тебя завожу. Тело пылает во власти любви, страсть пожирает тебя изнутри, хочется плакать от счастья стонать, мысль обо мне не даст тебе спать.
Пришли мне срочно факс! У меня кончилась туалетная бумага!
Я поселился в твоем телефоне. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что тебе нравится, потому что улыбаешься.
Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но не как не могу тебя найти моя любимая пижама.
Твой поцелуй напомнил мне глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата.
Разыскивается пара самых прекрасных глаз в мире, которые нелегально пересекли границу любви и дружбы, и украли мое сердце! Я смотрю в эти глаза и узнаю, тебя!
Милый у тебя есть совесть? Тогда сделай одолжение, уйди из моих мыслей...
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Дорогой, я догадалась какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже - кирпич!
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Не убивай комаров! В них течет твоя кровь!
Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!
Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.
Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме!
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.