Юмор Опции

[Гамб]

STARCRAFT поговорки

Большому Battlecruiser'y - большого scourg'a;

сколько зерглина не корми, а он все равно ест!

сколько зерглина не корми, а у зилота все равно больше

Усы, лапы и хвост - вот мои документы! ©zergling

В жопу раненый зилот далеко не убежит...

Ты зилот не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

не родись красивым, а родись зилотом.

зилот знает много, зерглин - одно, но важное...

салат мясной "ошибка Ghost'а".

В тихом омуте зерги водятся.

Kill! Fuck! Die! Крикнул зерглин, и выругался

Хочешь большого и чистого - помой ультрала!

даааа, холодновато, подумал зилот и натянул красную шапочку.

не имей 100 рублей, а имей 100 минералов. ©Drone

Плох тот гидрал, что не мечтает стать люркером.

Плох тот маринер, который не хочет.

Плох тот маринер, который упал и не отжался.

Чем дальше в лес, тем толще люркеры.

Мир тесен... (с)Burrow

А вдогь дороги люркеры зарыты, и тишина...

Оптимист - человек, не знающий что рядом зарыт люркер...

Хлавное проверить: дохл человек или не дохл!.. ©Lurker

Хорошо быть свободным.. но лучше быть зарытым. ©Lurker

А люркеры здесь тихие...

Хороший человек, а лопнулся ©Lurker

Зерглины плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...

я мутирую, следовательно, существую! (с)Larva

жижнь дерьмо... ©Larva

Zerg есть... Он не может не есть.

Слово не муталиск, на голову не насрёт!

оверлорд, я маленький? Ты, ссука, гаденький ©Overlord vs zergling

Любишь кататься? люби и катайся, ©overlord

любишь кататься - катись к чертовой матери! ©overlord

Хочешь, чтоб жить стало легче? облегчись! ©overlord

Пришел, увидел, укусил, ©zergling

Хорошо там, где нас пока нет. (с)Zerg

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные, и это только начало, ©zerg

красиво жить не запретишь, но помешать можно! ©Zerg

люди растут, трудно им будет укрыться. (с)Zerg

не имей сто минералов, а имей наглую рожу. ©Drone

кто не работает того не едят ©Drone

Работа не волк, а большое свинство! ©Drone

нашли дурака! я за вас свою работу делать не буду!.. ©scv

на всякую хитрую дырку есть специальный гаечный ключ ©scv

Работа - не волк, а произведение силы на расстояние. (с)Probe

ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу ©observer

Солнце светит прямо в глаз ©observer

Carrier - только свистни и он появится!

вы нас пошлите, если что - мы, если что пошлем вас тоже ©Opening Warp Gate

за здоровье тех ворот, из которых весь народ! ©Opening Warp Gate

наши мысли чисты, наши цели ясны... ©Protoss

смысл Вселенной - за пределами постижимого. ©Protoss

со щитом иль весь в shit'e... ©Protoss

High Temptаr'ы всех стран объединяйтесь. ©Archon's

В поисках СЕБЯ ©Dark Templar

Берегите Hatchery, Мать вашу!

Друзей надо кормить, а то разбегутся. ©Hatchery

Здесь вам не тут, здесь вас быстро... ©Hatchery

не улыбаться - это страшно... ©Protoss vs Zerg

чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня - одним глазом! ©Zerg vs protoss

отдай колбасу, - всё прощу! ©Zergling vs Mariner

иди, стрелять не буду. ©Mariner vs Zergling

А у тебя есть план?... (с)Mariner vs Mariner

не бойся. Я тебя небольно зарежу, ©Zerglin vs Mariner

Слышь, батя, где ключи от танка?! ©Terran

зря сироток не стреляй - береги патроны! ©Mariner

Автомат не роскошь, а средство общения. ©Mariner

нам все равно, стимпак или пулемет, лишь бы с ног валило! ©Mariner's

не откладывай на завтра то, что можно вколоть сегодня ©Mariner & StimPack

в тебя стреляют - значит, заслужил... ©Mar1ner

Заряженному танку в дуло не смотрят. ©Mariner

А не вколоть ли нам стимпак? ©Mariner's

хорошо смеется тот - кто стреляет первым....! ©Mariner

сидишь в бункере, тут танк над тобой пролетает... (с)"воспоминания стимпакнутого маринера".

Боюсь незаряженных ружей, ими разбивают головы. (с)маппег

не шути! С ОГНЕМ. ©FireBat

и дым копченостей нам сладок и приятен. ©FireBat's

тает в дымке город Химки! ©FireBat

днем с огнем - ночью разогнем, (с)FireBat

что общего между Багдадом и Хиросимой? - Ничего... пока... ©Ghost

летит, значит, ядреная бомба.... ©Ghost

А Вас я попрошу остаться.... ©Lockoown

Неточность - вежливость снайперов. ©Ghost

наступил вечер, солнце зашло, а нуклерки всё падали и падали...

ни что не красит медика так, как перекись водорода.

время лечит, но медик - быстрее.

привлекательные медики... отвлекают.

медик, я умру?... А как же...

где мой пацифик? и кастет... ©Medik

опытный медик определит, откуда у вас растут руки.

назвался марином - полезай в бункер.

сделать из зерглинга слона нетрудно, труднее его прокормить.

за двумя зерглинаим погонинься - от обоих по морде получишь.

Фунт зерглингов....

Два драгуна с перепоя на врага пошли гурьбою, а терраны молодцы оторвали им концы.

Файрбаты гидролизку в рот засунули пиписку, а могучий зеалот получил пиписку в рот.

как крутому гидролизку в попу вставили пиписку и теперь наш гидролизк издает ужасный писк.

дети в подвали в зергов играли Девочку Таню до слез заплевали.

дети в песочнице в зергов игралисьв теплый песочек смеясь закопались ровные холмики ночью и
днем, некому дать команду подъем.

два маринера гранатой оторвали зергу лапу, Все равно его не брошу Потому что он хороший.

шел маринер по тропинке на курок жал для разминки зерги сильно разозлились, съели парня - отравились.

Раз терраны на неделе
Напилися и балдели,
Протосы увидели
Сразу их обидели.

Шли терраны по опушке,
Видят - протосова пушка,
Батарейку разрядили
Морду протосам набили.

Риверному дропу - да да да, ядерному взрыву - нет нет нет!;

Скоро сказка сказывается, да не скоро круйзер делается;

Сколько дефайлера не корми, ультралиск из него не вырастет;

Один зиалот хорошо, но два дарка лучше;

Что было раньше - дрон, или хатч?

Кто в центр на Hunters сел, тот и съел;

Отцов бояться - в раш не ходить;

Своя база ближе к телу;

Редкая мута долетит до пачки корсаров;

Слив керриеры, по корсарам не плачут;

Мал SCV, да дорог;

Нексус не КомЦентр, далеко не улетит;

Дай ламеру полпачки темпларов - он и их сольет и союзников положит;

С хатча по зерлингу - ламера зарешают;

Пробы пашут - зиалоты руками машут;

Там где отец с гидрами побывал, соске с пехотой делать нечего;

Быстро, стратежно и без хлопот вас похоронит круйзеров флот;

Кто к отцу с рашем придет, тот от него и погибнет;

Семеро в раше одного не ждут;

Чуму на обе ваши базы!

Загнанных риверов пристреливают;

Жареному дрону в жопу не смотрят;

Кто за компом пиво пьет, тот и дроном в раш пойдет!

Назвался зергом - иди в раш;

Если хочешь быть здоров, откажись от крейсеров!

Товарища, конечно, выручай, но свои войска не сливай;

Люркер ищет где глубже, а марин ищет где нет люркера.

Киндерсюрприз. (с)Lurker

Фаербаты! Сегодня субботник. Приказываю - собрать все кирпичи и сжечь.

Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.И оттуда вылезла пара голодных
зерлингов. (с)Дарвин. О происхождении видов

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Голодному дефайлеру зерлинг совсем не товарищ...

Мута муте глаз не выклюнет.

В Blizzard'е один вечно голодный гидрал сбежал и на складе слопал половину ящика минералов и
баллон газа. Так появился первый люркер. (с)Дарвин. О происхождении видов

...Еду я значит как-то на танке по минном полю... И чувствую - не доеду.

...А потом мои СЦВ сами понастроили себе бункеров, позалезали в них и наотрез отказались выходить на работу...

Во имя Овера и Ларвы, и святого Хатч'а ...

Зерлингу палец в рот не клади... А клади туда что нибудь 12 калибра минимум.

...Предлагаю к каждому отряду пехоты при игре против зергов прикреплять двух страусов (от люркеров).

...А к стимпаку срочно разработать апгрейд в 0,5л.

Пожуем - увидим. (с)Zergling.

Вдруг в земле открылся люк - не пугайтесь, ето люрк!.

Псишторм соске не игрушка.

В начале было Слово, и Слово было "sd". (с)Zerg player

Главный недостаток любой стратегии впервую очередь ее отсутствие.

Зерг - это состояние души...

Выигрывает не тот у кого всего много, а у кого хватает.

Сделаем плохо там, где нас нет. (с)Zerg

Терран это только звучит гордо...

Хороший протосс - мертвый протосс.(Terrans)

Хороший терран - мертвый терран.(Protoss)

Хороший протосс - он как мертвый терран.(Zerg)

Бог создал людей, а люди создали Starcraft.

Хорошо сыграть может любой, но не каждому дадут это сделать.

Безвыходных положений не бывает. Но не каждому дано находить эти выходы.

Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...(с)Perlodrom.ournet.ru

Если б можно было начать ту игру сначала, я б ее вообще не начинал.

Пир во время чумы. (пачка зарлингов+дефайлер)

Ничто так не красит пачку крейсеров, как Plague+Enshare+Acid Spores(9) ©Zerg

Веками медики одно считали страшным оскорбленьем - когда марины к ним давно не лезли с грязным предложеньем.

Люблю грозу в начале мая...©High Templar

"Ультрал, гидрал... Кто получится, тот и получится..." - ворчала ларва, окукливаясь.

Отец - это всего лишь ламер с большим стажем.

Кучей и отца легче бить.

"Все смешалось в доме Облонских"v1.08 ©Blizzard

Съесть не съем, но понадкусываю...©Zergling vs Zealot

Одна нога здесь, другая там - лезет ультрал через Nydus Canal.

Море кровищи, конечности в ряд - люркер сливает пехоты отряд.

Не тормози! Стимпэкни!

Вас много, но мы в тельняшках. ©Marines vs Zerglings

"На самом деле победил не он, а его пачка Carrier'ов..."©Loser

Базилио и Алиса спешили на Поле Чудес - они еще не знали, КОГО зарыл там Буратино.

Вижу цель в конце тоннеля! ©Lurker

Не рой другому яму - вырой ее себе. ©Burrow

Я все еще не пройденный этап...©Lurker

Зерги были, есть и будут есть.

Мирный атом в каждом дроне. ©Irradiate

Отцовский терроризм - это 12 Science Vessels плюс иррадиация всей страны.

Поздравляем! Через три с половиной минуты от начала игры три ваши хатчери родили вам 18 зерлингов. Теперь вы Отец!

"Вот те раз..."- подумал Loser, наблюдая как на его крейсера опускается Nuke. "Вот те два..."- подумал Ghost, наводя лазер на на группу Supply Depot'ов.

Я пришел к тебе с ультралом, рассказать что танки слиты.

И вновь я не замечен фаербатом... ©Lurker

Нам не заменят лингов простоту заманчивые бивни ультралисков.

...И всю оставшуюся им жизнь они видели бегущих зерлингов.

Infested Terran убит при попытке покончить c собой.

Есть две стратегии, позволяющие ламеру обыграть отца... но их никто не знает.

Вскрытие зерлинга показало, что зерлинг умер от вскрытия. ©Dark Templar

Отцы ошибаются много, ламеры - всегда.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком стимпэка в крови. ©Terran Infantry

Лучше муты в небе, чем гидры в жопе.(в смысле в тяжелом положении)

На троих по дефайлерски - двое пьют, третьим закусывают.

Почем вы медики, маринов лечите?..

Не люблю медиков... С ними как пойдешь, так потом точно лечиться...©Marine

Косив я терранщыну...©Dark Templar

Хорошо бродить по свету с Хиросимой за спиною...©Ghost

Обсервак обсервака видит издалека.

Подходи, подлец, глазик выколю...©Blind

Хари ларва, хари гидра ларва-гидра хари...

Наша служба и опасна и трудна, и, на первый взгляд, как-будто не видна...©Cloaked Unit

Остановись, мгновенье, ты прекрасно!©Stasis

Я тучка тучка тучка...©Overlord

Мальчиков по вызову заказывали?©Recall

Не было. Есть! Ест! Не стало...©Zergling

На добрую память!©Parasite

To eat or not to eat...That is NO question!©Zerg

Не плюй в колодец. Целься точнее - сказал гидралиск гидралиску.

Раз плюнуть...©Hydralisk

Не говори гоп, пока не сделал дроп.

То что терранам по плечу, протоссам по who you.

Для зерлинга с апгрейдом полмапы не крюк.

Отцами не рождаются - ими становятся.

Если бы старкрафта не было, его следовало бы придумать.

Плох тот маринер, который не хочет спать с генералом.

Ни что так не портит цель, как попадание. © Marine

Уходя - гасите всех. © Firebat

Сделай доброе дело - и оно тебя достанет. © Mariner & Medic

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в баттл.нете.© Marine & Medic

Кишка тонка, и танки наши быстры. © Tank

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан! © Marine

Жизнь вредная штука - от неё умирают... © Scourge

Не имей сто друзей, а имей всех медичек. © Marine

Зерлингов бояться - в поле не еб@ться? © Marine & Medic

Не спеши, а то успеешь. © Zergling

Старый муталиск мимо не какнет. © Marine

Гидралиск не муталиск - на голову не насрёт. © Marine

Хорошо, что ультралиски не летают. © Marine

Зерлинг - птица гордая. Не пнёшь - не полетит. © Ultralisk

Не имей сто друзей, а ИМЕЙ сто подруг? © Marine

Не имей сто друзей, а имей всех врагов. © Marine

Одна голова - хорошо, но без неё - намного смешнее. © Zergling

Не так страшен гидралиск, как его плевок.

Тяжело в лечении, легко в раю. © Marine

И зерги сыты, и терры целы.

Семь раз отрашь, один раз добей.

Работа дронов любит.

Без труда не построишь и раба.

Без спаунинг пула и зерлинги не родятся.

Хорошего зерга должно быть много...

Зерги должны быть правильными... Вот 200 гидр - правильные зерги...

Сегодня зерлинги маленькие, но по 50 минералов... Но те, вчера, по 100, были оччень большие...

Wraith'a видно по полету, муталиска - по помету.

Поехали! ©Nuclear Launch Detected

Будешь тише - дольше будешь ©Zergling

В ногах правды нет. Нет и в других частях тела. ©Dark Templar

Терраны могут все, но зерги могут больше. Протоссы могут даже то, чего не могут зерги.

Сару Керриган и полхатча впридачу.

Яйца выведенного не стоит...

Глупый крафтер робко строит, умный - смело в раш идет!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода ©Defiler

Даром только майнд контролом.

Иных уж нет, других долечим ©Medic

Кто поспел, того и съел. ©Defiler

Лежит марин - не справился с атакой.

Плодись зерги, большие и маленькие...

Почему темплары не летают, как птицы...©Protoss

Лучше медленно бегать, чем быстро умирать.©Zergling

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца...©Depressed Medic

И creep отечества нам сладок и приятен. ©Zerglings

Мы - наёмники. Нас часто наёмывают. ©Маrines

На ошибках сливаются.

На ловца и зерг бежит.

Когда я ем, я ем и ем. ©Zergling

Нэ радыс красывым - а радыс массывным. ©Ultralisk

Один в поле - хуже татарина. ©Marine

Один в поле - не понял.©Marine

Одни голова хорошо, а два сапога пара.©Marine

Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.©Marine

Толстячок, а приятно. ©Ultralisk

Тиха лосттемпловская ночь, но люрков надо перепрятать.

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...©Marine

Чем шире морда, тем теснее наши ряды.©Zerglings

И для кого-то сразу жареным запахнет...©Firebats

На чужую нычку со своими рабами не ходят.

Дурная голова нормально развиваться не дает.

Памятник неизвестному зерлингу...

Отольются зилоту зерлингов слезки.

Поспешишь - врага зарашИшь.

А ты такой голодный, как зерглинг с адреналом...

Дроп от дропника недалеко падает.

Нюк от госта недалеко падает.

Нечего на союзника пенять, когда у самого пять рабов на минералах.

Не все то зилоты, что щитами блестит.

Слив отрядов без причины - признак ламерщины.

Не газом единым жив High Templar.

Дома и санкены помогают.

Куда нюку не кинь, отовсюду сматываются, блин.

Медики - залог здоровья!

Гидры дропец - базе конец.

"Мясо" есть - ума не надо.

Нюк - он улетел, но обещал вернуться...

Любишь кататься - люби и дропники строить.

Нюка без госта не бывает.

Свежи 6 зерглингов, но рашится с трудом...

Пока семь баз отстроишь - с одной зарешают.

Дай бог каждому иметь всех так, как имеют те, кто нас имеет!

Cамое длинное произведение, написанное зерглингом - "Война и ми...

Лучше быстро лететь, чем медленно ползти (с)Reaver

Зерг - это звучит гордо. А выглядит еще хуже.

Чем больше нас, тем меньше их (с)Zerg

Broodling - он как капля никотина...

Толстый зерглинг еще не ультрал.

Три гидрала в овере, не считая собаки.

Зерглинг дефайлеру друг, товарищ и корм.

Плох тот паразит, который не мечтает стать брудлингом.

Семеро одного сольют.

Зерглинг ультрала бережет.

Сonsumed zergling - saved ultralisk.

Береженого бункер бережет, а небереженого полпачки зерглингов сожрет.

Хватит откладывать, пора высижывать (с)Larva

Открепиться и отбиться, отожраться и развиться.

Болеющие душой за Старкрафт - скорее выздоравливайте! Вы нам очень нужны!

А были-ли Зерги? - подумал обернувшийся дроид и начал востанавливать базу.

Ультрал ультралу по неволе брат - народная ультраловская поговорка.

"Копать от меня и до обеда!" - следует понимать - "провести нудис портал между казармами и столовой!"

Чому я не сокiл, чому не лiтаю?.. (с)Ультралиск

Люкеры ненавидят землян за то, что те прилетели на их планету и начали асфальтировать дороги...

- И всё таки, где у него кнопка?.. (с)Ультралиск, склонившийся над разчленённым трупом протоса

Морпех: Я тебя сейчас урою!
Люкер: Ню-ню...

Дарёному Ультралу зубы не смотрят, ему вообще лучше зубы не смотреть...

Винипух слишком поздно понял, что пчёлы живущие в этом улье - совсем неправильные.

На самом деле - зерги очень милые создания, просто мало кто успевает это заметить.

Люкер выполнил недопустимую операцию и будет выкопан (с)Научное судно Землян

В тылу врага Инфектор подкрался к группе протосовских крейсеров, его опять рвало на родину.

К группе роботов добывающих минералы подходит Инфектор.

- Опять у вас пир во время чумы-ы-ы-ы-ы...

Большая толпа зергов смотрит недобрыми глазами на свою королеву, та смущённо:
- вот чихнула, так чихнула..

Я пришел к вам с миром, - сказал Люкер, - но закопаюсь с самыми дурными намерениями.
Темный тамплиер с ехидной улыбкой заходил в тыл зерговской базе, паразит спокойно отдыхал у него на спине.

- Ты в ответе за тех, кого приручил (с)Темный архон

Nuclear missile улетела, но обещала вернуться...

С вершины холма Зеалот наблюдает за приближающемся к нему на большой скорости стадом Ультралисков.
- Похоже в Великобритании опять вспышка коровьего бешенства.

Лучше быть живой собачкой, чем мертвым ультралиском.

В честной борьбе побеждает читер.

Все зилоты одинаковы, но некоторые из них одинаковее.

Если бы другие не были ламерами, мы были бы ими.

Если ты сунешь нос в мою задницу - ты будешь иметь нос в заднице, и я буду иметь нос в заднице;
однако это не то же самое. ©"Морпех, разъясняющий собачке принципы диалектики"

Стимпак в малых дозах безвреден в любом количестве.

Собачки обычно приходят парами - пара за парой, пара за парой, пара за парой...

Значение синуса в военное время может достигать четырех. ©"Science Vessel"

Бежим мы, значит, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади. ©"Zergling"

Собачки наступали вперед мелкими группами по два-три миллиона...

Зерговский паразит - очень страшная болезнь. От нее или умирают или становятся идиотом. Вот мы с
братом болели. Он умер, а мне повезло... ©"Неизвестный сержант".

Риверы быстро не ползают так, как в мирное время это вызывает смех, в военное - панику.

Безграничные ресурсы развращают безгранично. ©"О карте Big Game Hunters"

Если вы построили защиту от раша, он не придет.

Все раши приходят слишком рано, вся помощь - слишком поздно.

Все ругают дарков, но никто от них не защищается.

Как только вы решили красиво добить противника бэтлкрузерами - он выходит.

Ламеры говорят глупости, "отцы" их совершают.

Ресурсы не имеют значения пока они у вас есть.

В игре доставляет удовольствие только то, что не нужно.

Дружба согревает душу, шуба - тело, а файрботы - собачек.

Союзников никогда не бывает достаточно, но когда добиваешь вражескую базу их слишком много.

Войска союзников идут одной дорогой до ближайшего перекрестка.

Взвод маринесов вышел на опушку деревьев.

Вы говорите: "Радиация, радиация...". Некоторые пилоты, например годами не выходят из атомных научных судов. А между тем их жены рожают нормальных здоровых детей...

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили! ©"Неизвестный сержант"

Живете здесь, как свиньи в берлоге... ©"Неизвестный сержант, о зерговской базе"

Я Академиев не кончал, но высшее образование вам даду! ©"Неизвестный сержант"

Лучше медленно ползти, чем быстро летать. ©Ривер о подстреленом муте

Поспешишь - врага заразишь. ©Queen

Закон Мура (перефразированный): Каждые 10 минут нормальный игрок свои боевые силы удваивает.

Игра, начавшаяся хорошо, кончится плохо, но не каждая начавшаяся плохо кончится хорошо.

Даром только сыр в радиусе танка

Вражеский марин - хорошо, но разрубленный - лучше. ©Темный храмовник

Голодный марин - хорошо, но наевшийся - лучше. ©Зерлинг

Плох тот медик, кто не хочет спать с генералом.

Жизнь - болезнь, передающаяся половым путем. Так давайте же ее остановим. (©Врач и 12 вражеских маринов)

Подруг надо иметь, а вргов - ИМЕТЬ.

Если союзник отказался прислать вас помощь, вероятно он знает вас особенно близко.

Самое большее удовольствие для ламера - сыграть с еще большим ламером.

Если все экспаншены, которые вы заложили останутся целы - у вас будет вдвое больше забот.

Игра в Стар Крафт не так проста, как вы думаете. Она проще.

Играть легко очень трудно.

Мир полон чужими зилотами... ©"Ламер"

Зилоты могут умереть, собаки - должны.

Мы хорошо помним красивые победы, особенно свои собственные.

Если защищаться от двойного раша собачек, вас вынесут за минуту, если не защищаться - за 60
секунд.

Не все раши опаздывают. Некоторые вообще не доходят...

Пожалуйста не умирай. Или мне придется тоже...© "Обращение к союзнику, которого выносят собаки"

Неудивительно, что зерги так ужасны, если им приходится начинать жизнь личинками.

Никогда не поздно нажать ALT+Q+Q, но иногда бывает слишком рано..

Никто так не раздражает, как дурак, играющий лучше нас.

Ничто так не утомляет, как ожидание последней атаки противников, особенно, когда на базе уже ничего нет.

[Теня]

G.A.M.B., чумовые поговорочки, наверное целый час ухахатывалась.

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается сКлавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны.
Подпись: Админ со стажем.

Сошлись на битву Илья и одноголовый Змей Горыныч. Срубил Илья ему голову, а на её месте две вырастают. Срубает 2 - 4 вырастают. Срубает 4 - 8 вырастают, 8 - 16, 16 - 32, 32 - 64..... Долго рубил Илья Змею головы, устала рука богатыря. Но в итоге срубил-таки он 65535 голов и умер Змей Горыныч. Потому что 16-битный был.

Как-то раз программист не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего процедуру повторить.

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus.

[Гамб]

little_Shadow рулезные анегдоты особенно про шампунь

К О Р П У С О К

(краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок
питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Никого.
Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я,
мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята,
SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.
Ну раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в
ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только
лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я
видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор -
мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу,
прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта -
вот такая красота.
Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло,
не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка,
подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает,
остальные западают. Русских букв нет, вместо Y - Z. Если меня отмыть -
заработаю может быть.
Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги,
протрите спиртом ноги...
Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но
безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем
защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час
- вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в
моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не
гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень
нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее
немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я,
видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор
- толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я,
клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним,
а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров
нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость. У
меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую
дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой
собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот,
воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты
друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне
требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую
дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не
ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет
пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А
бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая,
только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2
затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато
умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.
Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету
три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко
"ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого
по работоспособности, каждому - по полкиловатта!
Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине
заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка,
я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять
лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как
комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова,
я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный
слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто
лет без сбоя не зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть
внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель
засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая
канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее
скорее.
Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами,
блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети
оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить!
Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу
отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

[Теня]

Ха-хи-ха, прикольно, особенно смешно если предствавить как по такой схемке камп собирать.
Ну, в продолжение компьютерной темы.


"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает: "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы".


Звонок в Microsoft:
- Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...


Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?


Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.


Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки. На экране надпись "А вы уверены?"


- В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Садамом Хусейном, Гитлером, Сталиным и Билл Гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами?
- В Билла Гейтса два раза, чтобы наверняка:


Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.


Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?


По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"


День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили.


Самое часто произносимое в мире имя:
- Билл Гейтс!?
- Нет, его матушка!


Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...


Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."


- В чем заключается многозадачность Windows 95?
- Она глючит и работает одновременно.


Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.


- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам..


Игра "О счастливчик".
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта".
Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....

[Гамб]

Ноу-хау. Надо т.н. <падонкафский езыг> использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида <ключ настард!> просто влёт,
не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй
секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард, протяшко адин!
- Протяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омереки роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (америкосы ищут на часах цифру <писят>)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
- Пашли пить..
Несмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона> подорвана
бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и
cистему обороны..
Америка в трансе. Русские победили.


В лавке.
Мозги гоблина - 40 монет.
Мозги колдуна - 80 монет.
Мозги паладина - 800 монет.
- А почему мозги паладина такие дорогие?
- А вы знаете, сколько их убить надо, что б хоть 1кг набрать?!



- Попали на необитаемый остров русский и хохол. Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну хохол распетушился, раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Хохол джину:
- 1-е. Мы страна нэзалэжная, хочу щоб уси москали з Украини пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Украини появилась стена, и щоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
- А че, высокая стена?
- Високая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И че, НА Украине ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
- Ну тогда все до верха бетоном заливай!



Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...


в мерс последней серии на довольно большой скорости врезается Тойота. Из мерса жвенько так вылезают несколько братков с битами,кастетами и прочими радостями в руках,подходят к Тойоте,открывают дверь,вытаскивают оттуда тщедушного мужичка и начинают его методично избивать.. Мужик пытается что-то сказать,но они не отвлекаются,мочат как умеют.. Наконец останавливаются радостные,мужик валяется поломанный:
-идиоты,это Тойота,руль справа...


Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

"Эльфы РУЛЯТ!!!",-сказал один Орк другому.
"Ага, эльфиечки тоже ничё...",-пробормотал второй, обгладывая ножку...


Орк встречает светлого эльфа и говорит:
- Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
- Да нет, просто тупо поржать.

Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...

Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...

Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Зашли както эльф , хуман и гном выпить по кружечке пивка...
Заказали приносят им пиво и в каждой кружке оказалось по мухе
Эльф увидев муху брезгливо отставил кружку и тоскливо уставился в окно
Человек достал муху из пива и бросил ее на стол
а Дварф быстро выхватил муху и начал ее неистово трясти надо ртом и орать:
- А ну выплюнь выплюнь пиво кому говорят ты прожорливое создание!!!

На дискотеке в Адене орк в броне с надписью: "У Эльфов три
проблемы".
К нему тут же подходит эльф и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то орка уже подкарауливает группа
эльфов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - эльфы повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает орк. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Сидят в деревне эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих .
Вдруг появляется Орк
- Эй ! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! ))
Встают , уходят с Орком .
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :
-Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ! Драться ))
Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...
Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :
-Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку !
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:
-Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!



Молодой Орк возврашается домой из первого в жизни похода в глудио. Подходит к старейшине и грустно так говорит:
-Старейшина мне в Глудио все говорят что я урод а эльфийки в ужасе разбегаются
а старейшина ему в ответ:
-это еще ничего когда ты родился доктор как тя увидел так и сказал если ЭТО пошевелится - стреляйте

- Один орк спрашивает другого:
- Отчего умер твой дракон?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я его


Вот кpаткие пpавила админа на летнем отдыхе:

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

[Теня]

Фродо на Ородруине оборачивается и видит что-то черное, вонючее, красноглазое...Ну, естественно, бац в обморок.
Все, чего хотел в этот час Гэндальф - это помыться и выспаться...

***

Что-то в армии Саурона явно смущало Гендальфа.
То ли сотни тысяч беспристанно орущих орков...
То ли порящие над бескрайними просторами Мордора назгулы...
То ли огромные тролли, сокрушающие всё живое...
То ли многочисленные транспаранты в стане Врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего было написано: "Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"

***

Шел как-то Саурон по Мордору, а навстречу ему два забитых, потерявшихся хоббита. "Не подскажите как пройти до Ородруина?", - спрашивают. Ну он и подсказал... А отчего не подсказать-то?

***

Собрался Ангмарский Король на Галадриэли жениться. Пришли это они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит:
- Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми объявляю вас мужем и женой. А теперь обменяйтесь Кольцами...


***

Приехал как-то Король-Призрак в Минас-Тирит. Спрашивает:
- Простите, где тут переночевать можно?
Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит:
- Убирайся, мол, подобру-поздорову. Нет тебе тут места.
Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей кидаются.


***

На вершине Ородруина договаривался Голлум с Сауроном:
- Давай по-чесстному, тебе - палетцс, мне - Кольцсо...


***

Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили...

***

Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:
- Не выдаст ли конунг Теоден свою племянницу Эовин за гнома Гимли?
- Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и что ж это - принцессу Ристании за простого гнома...
Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на голову:
- А за гномьего царя Гимли?
- Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.
Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли:
- А за Властелина Средиземья Гимли?
- Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не найду?


***

Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...


***

Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь старалась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло кольцами, мормышками и шарикоподшипниками.

[Гамб]

Девизы.


Акушерок: "Выход есть из любого положения".

Артиллеристов: "Наша цель - коммунизм!".

Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".

В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".

Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"

Домов отдыха "Даешь!".

Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше
срока!", "Дадим каждому пассажиру по мягкому
месту!".

Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим
кирпичом!"

Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!", "Побьем Америку по яйцам!".

Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".

Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".

Металлургов: "Наша сила в плавках!".

Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".

Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".

Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".

Сталеваров: "Вся сила в плавках!".

Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые
специалисты!"

Телефонистов: "За связь без брака!".

[Теня]

261.
Пошел Снейп в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает:
- Решились?
- Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов...
Продавец мрачно:
- А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...

262.
Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды:
- А дешевле у вас есть?
- Гвозди в соседнем отделе!

263.
Драко подходит к отцу и спрашивает:
- Папа отгадай загадку: Вонючее зеленое и бегает.
- Незнаю.
- Я тоже!

264.
Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

265.
- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Филосовский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, профессор МакГонагл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...

266.
Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.

267.
Гарри к Гермионе:
- Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?

268.
Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!

269.
Малфой жалуется Волдеморту:
"Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!"
"Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"

270.
Невилл пытается забраться на березу, мимо проходит Гарри и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Хочу яблоки поесть!
- Но ведь это береза!
- А у меня с собой!

271.
Рон и Гарри курят косяки.
- Гарри, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые, значит подействовало.
В это время Снейп и Люциус пробуют новое зелье.
- Сев, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые, значит, подействовало!
- Сев, гляди, кони крылатые!!!
- Нет, Люц, это не наши, это тех наркоманов из Гриффиндора!

272.
Ведет Локонс урок.
- Мистер Поттер, скажите, из чего делают ручку волшебной палочки?
- Из дерева, профессор.
- Неверно, мистер Поттер. Мистер Уизли, а вы как думаете?
- Из дерева, профессор.
- Неправильно. А вы что скажете, мисс Грейнджер?
- Из дерева, профессор.
- Так, класс к уроку не готов. Открываем учебник. Читайте: "Волшебная палочка делается из волшебного дерева. Ручка делается из того же материала". Поняли? Из того же материала, а не из дерева!

273.
- Мистер Дамблодор, там к вам профессор Злодеус Злей!
- Гарри, сколько тебе говорить: "Северус Снейп" на русский язык не переводится!

274.
Приходит Люциус Малфой домой. Открывает ему Добби.
- Что, старый развратник, опять по девкам шлялся?
- Нет, Добби. Ходил покупать себе слуховой аппарат.

275.
Хагрид привел мадам Помфри в загон с рыжим драконом:
- Мадам Помфри, помогите, зверушка заболела, Хогвартсом себя считает!
- Интересно... Надо осмотреть.
Осматривает, обращается к дракону:
- А что у тебя на крыле красный крест нарисован?
- А там у меня больничное крыло!
- А что у тебя на голове красное с желтым?
- А там у меня башня Гриффиндора!
- А что у тебя на брюхе четыре полоски?
- А там у меня главный зал!
- А что у тебя на хвосте?
- А сядь на хвост, и узнаешь!
Мадам Помфри садится на хвост, дракон хвостом подкидывает ее вверх и говорит:
- А здесь - площадка для полетов!

276.
Виктор Крам спрашивает Гермиону:
- Герм-и-вона, почему ты не ходишь на прорицание?
- Потому что Сивилла Трелони - не настоящая ясновидящая!
- Почему?
- Я ей написала на доске "Сивилла Трелони - коза, а Патил и Браун - тормоза", так она час выясняла, кто это написал!

277.
Гарри Гермионе:
- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Роном!

278.
Как выглядит Патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!

279.
Философский камень: "Я исполню три твоих желания".
Гарри Поттер: "Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны!"

280.
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

[BAROS]

Где то в нете набарыжил вот эту шляпу:

Хроники Хъерварда-1 ака "Гибель богов":

ХЕДИH: Кто на меня?!
МАГИ: Hу типа мы.
(ХЕДИH обламывается и науськивает на МАГОВ ХАГЕHА)
ХАГЕH: Моя велик! А ещё у меня голова! Я туда ем!
(МАГИ зовут на помощь БОГОВ и ХЕДИH обламывается. ХЕДИH спасает РАКОТА)
РАКОТ: Кто на нас с ХЕДИHОМ?!
(Все обламываются. РАКОТ и ХЕДИH рулят. Мораль: молчи, когда тебя спрашивают)

Хроники Хъерварда-2 ака "Воин великой тьмы"(?):


Жил-был мальчик с врождённым синдромом Великого Героя. Родителей его,
конечно, убили. А потом он вырос и дал всем мерзким гадам по рогам. Hо не сразу
а сперва помучался. А потом помер. Hо не сразу, а сперва помучался. Мораль:
предохраняться надо, чтобы мальчиков дефективных не плодить.

Хроники Хъерварда-3 ака "Земля без радости":

Действие происходит в суровых условиях крайнего севера.
БЕССМЕРТHЫЙ: Кто я? Где я? Холодно, однако.
ХРОФТ: Прорвёмся!
HОВЫЕ МАГИ: Hаше поколение - за безопасную магию!
Всё заканчивается крупным погромом. Мораль: на чукотке народ суровый.

"Алмазный Меч, Деревянный Меч" (2 тома):

АГАТА: Люди - сакс! Они бьют гномов и дану.
КОЗЛЫ: Мы олицетворяем всякое ЗЛО! Этот мир погибнет.
ФЕСС: Чё-та скучно.
(ФЕСС со скуки убивает кучу народу, крадёт случайно подвернувшийся МОГУЧИЙ
АРТЕФАКТ и устраивает гражданскую войну)
ИМПЕРАТОР: Мочи магов! Они продали Империю пархатым дану и утопили мою Му-му!
ФЕСС: Вау, крута!
(Hачинает мочить магов, походя ставя планету на грань разрушения)
АГАТА: Свободу и равные права расовым меньшинствам!
(Гномы и Дану вооружаются МОГУЧИМИ АРТЕФАКТАМИ и с разных стороно идут мочить
людей. Сходятся посередине Империи и начинают мочить людей и друг друга)
ФЕСС: Чё-та мне тут не нравится. Сваливать надо.
(Хватает все МОГУЧИЕ АРТЕФАКТЫ и сваливает)
МЕРЛИH: Фигня. Я и не такое видал. Щаз мы это одним фаерболом починим...
(Геройски погибает. )
Мораль: если в первом акте на стене висит ружьё, то в последнем на сцену выедет
танк и ка-а-ак вдарит...

Цикл "Чего-то-там Мага" (томов эдак 5-6, я со счёта сбился):

#1

ФЕСС: Кто я? Где я? Клёво мы наверное погуляли вчера...
КОЗЛЫ: Отдай ковыряльники!
ФЕСС: Что? Где?
УЧИТЕЛЬ: Хочешь стать джеда... тьфу, некромантом, сынок?
ФЕСС: А? Чё?
(Бродит по кладбищу с глупым видом и ковыряет свежие могилки)
ИHКВИЗИТОР: Hекроманты - сакс! А ещё они кошек мучают!
ФЕСС: Hе понял?
(Сваливает за океан)
ТЁЛКА: Йоу, бразза! Hекромантия - это модно!
(ТЁЛКА сравнивает с землёй немаленький город. Гибнет туева хуча МИРHЫХ ЖИТЕЛЕЙ)
ФЕСС: Ух, ёптыть!
Мораль: некроманта каждый может обидеть.

#2


КОЗЛЫ: Отдай ковыряльники, хуже будет!
КЛАРА: ФЕСС у КЛАРЫ украл ковыряльники. Теперь всем кирдык.
ФЕСС: Я - некромант. Я знаю некромантию. Могу откопать какую-нибудь ТЁЛКУ,
оживить и трахнуть!
(Бродит по кладбищам и с глупым видом ковыряет могилы)
ФЕСС: Чё за фигня?
(ФЕСС на протяжении двух томов набирает себе компаньонов. Потом они все нелепо
погибают)
ФЕСС: Hу я не понял, чё за фигня?
ИHКВИЗИТОР: Потому что ты му%ак!
(ФЕСС устраивает праведную мстю от чего страдают МИРHЫЕ ЖИТЕЛИ)
Мораль: некроманта каждый может обидеть, а потом вернуться и ещё раз обидеть.

#3

ФЕСС: Все МИРHЫЕ ЖИТЕЛИ - сакс! Инквизиция - сакс! И ваще дайте спокойно
помереть.
ЭЛЬФЫ: Hе дадим. Потому что ты му%ак!
ДВАРФЫ: Держи волшебный меч против нежити!
(ДВАРФЫ дают ФЕССУ плохо наточенный ржавый чугунный лом)
ФЕСС: Я - некромант! Я умею бороть нежить!
(Машет ломом, попадает себе по голове)
ДРАКОH: Hу ты совсем му%ак...
ФЕСС: А ещё у меня есть клёвая палка о двух остриях!
(Машет палкой, разметая многотысячную армию)
ИHКВИЗИТОР (в сторону): Hу не му%ак ли?
(В мир телепортируется молодая, но наглая МАГИЧКА, КЛАРА, ИМПЕРАТОР и все кому
не лень. Они бродят туда-сюда, выкрикивая угрозы и заклинания. Становится тесно
как на митинге)
ФЕСС: Достало. Всех убью, один останусь!
(Hачинает мочить инквизицию)
КЛАРА: Отдай ковыряльники, сукин сын!
(Hачинает произносить МОГУЧЕЕ ЗАКЛИHАHИЕ, чихает и случайно призывает в мир
ДРЕВHЕЕ и HЕПОБЕДИМОЕ ЗЛО)
ЗЛО: Что уставились? 3.14здец в первый раз видите? И в последний!
(ФЕСС с глупым видом мучает кошек. Изо рта у него стекает ниточка слюны.
Случайно произносит МОГУЧЕЕ ЗАКЛИHАHИЕ и побеждает HЕПОБЕДИМОЕ ЗЛО. Попутно
гибнет куча магов, неубиваемых драконов и МИРHЫХ ЖИТЕЛЕЙ)
ВСЕ ХОРОМ: Вот му%ак...
(ФЕСС понимает, что сейчас его будут бить и сваливает в МЕКСИКУ, попутно
заграбастав все подвернувшиеся под руку МОГУЧИЕ АРТЕФАКТЫ и новорожденного
дракона, оставляя задел для продолжения)
Мораль: если Перумов пишет фэнтезийную сагу, то это очень надолго.

"Hе время для драконов" (в соавторстве с Лукьяненкой):

ВИКТОР: я - типичный лукьяненковский герой. Самый обычный и заурядный человек.
По утрам спасаю галактики.
ТЭЛЬ: а я - ещё один типичный лукьянековский герой. Я девочка-подросток
(психоаналитики молчать!) и я знаю, как правильно спасать галактики.
ВИКТОР: Чё?
ПЕРУМОВ: Hо здесь обязательно будут ГHОМЫ...
ЛУКЬЯHЕHКО: ...и они будут водить паровозы!
ПЕРУМОВ: МАГИ...
ЛУКЬЯHЕHКО: они пойдут на экспу нашему ГЛАВHОМУ ГЕРОЮ, потому что в моих книгах
ГГ всегда постепенно крутеет по мере приближения к развязке.
ПЕРУМОВ: и ДРАКОHЫ!
ЛУКЬЯHЕHКО: но никто не должен понять, что они собой представляют и зачем
нужны. Это такая моя фирменная фишка. А ещё они будут дышать напалмом.
ВИКТОР: А я?
ЛУКЬЯHЕHКО и ПЕРУМОВ: А ты вообще молчи и ничего не трогай. Потому что у нас
будет открытый финал и читателю не положено ничего знать.
Мораль: от перемены соавторов Лукьяненко хуже не становится. Впрочем, лучше -
тоже.

[Теня]

BAROS, это супер, правда я с последним не согласна, Не время для драконов написано не так уж без участия Перумова, но все равно нападает дикий ржач. 

По Городу бежит черная моряна в боевой шкуре и рычит:
- Всех порву!!!
Эрлиец вдогонку:
- А я зашью, а я зашью!
(Арисса)


Один масан спрашивает у другого:
- А что Пушкин сочинял?
Второй уверенно:
- Ужасники.
- С чего ты взял?
- Пушкин - СОЛНЦЕ русской поэзии!
(Арисса)


Молодой рыцарь рассказывает другу:
- Мне безумно везет с девушками. Вот вчера иду по улице, в малиновом камзоле, с золотой цепью, меч на поясе. Вижу: стоят две обалденные человские красотки, и, представляешь, одна другой говорит: «Посмотри, какой чудик идет!!!»
(Арисса)


- Алло! Это общество защиты животных ТГ?
- Да, а что?
- Это мы, бароны, тут у нас какой - то чел сидит на дереве и очень обижает моряну!!!!
(Неслава )


- Почему Сантьяга весь в белом, а Князь прячется под плащом и неважно выглядит?
- Так у них же разделение личности: пьет Сантьяга, а похмелье наутро - у Князя.
(Wherecat )


Разговор с шасом:
-Сколько стоит этот модуль?
- 13951 рубль.
- Ужас! А вот такой же, в другом исполнении?
- Извините, два ужаса.
(Crusader )


Стоят Копыто и Кувалда на крыше высотки смотрят вниз.
Кувалда:
- Высоко… А если отсюда упасть, то долго лететь?
Копыто задумчиво чешет репу:
- Не знаю… Недели две, может три…
Кувалда:
- У… А выжить можно?
Копыто смотрит с нескрываемым изумлением:
- Ты чего? Представь себе две недели без еды, без воды!
(Эртан)


Князь Сантьяге:
- Ты почему опять в белом костюме?
- Так ведь тетя Ася приехала...
(Эртан)


Чуд прогуливается по парку в сильный туман и думает: «Ну и мерзкая же погода!»
«Сам такой!» подумали масаны скрытно перебрасывающие войска к Замку.
(Эртан)

Пьяный Копыто лежит на барной стойке. К нему подходит чуд навеселе и спрашивает:
- Девочка, а ты, случайно, не Красная Шапочка?
Копыто поднимает голову:
- Нет, мля, я - Техасский рейнджер!!!

[BAROS]

АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ
      ---------------------------------
    Здесь вам не тут - здесь вас быстро  отвыкнут  водку  пьянствовать  и
безобразия нарушать.
    По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
    Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
    Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
    Копать окоп от меня и до обеда.
    Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
    Наше занятие гроша выеденного не стоит.
    Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
    Живете, как свиньи в берлоге.
    Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
    Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
    Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
    Командир батальона пешком не ходит,  он  берет  с  собой  ГАЗ-39  или
зампотеха.
    Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
    Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
    Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?
    Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
    После  окончания  стрельб  боевые  и  учебные  патроны  должны  быть
приведены в исходное состояние.
    Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
    Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
    Или вы прекратите курить или одно из двух.
    Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.
    Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
    В следующем занятии  будет  некоторое  увеличение  содержания  объема
работ.
    Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
    Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
    Как вы строетесь! Бежите один по одному.
    Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
    Значение синуса в военное время может достигать четырех.
    В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
    Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят,  но  вам
от этого легче не будет.
    Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
    Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
    Что вы, товарищ курсант,  такой неровный квадрат нарисовали?  Вы что,
дальтоник?
    Что вы за ногти на ногах отрастили? Как  у  орла,  хоть  по  деревьям
лазай.
    Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
    Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
    Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
    И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
    Здесь не Англия - копать надо глубже.
    Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
    Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
    Команда "Але" выполняется бегом.

[Теня]

21.
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первому классу. - Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! - хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

22.
7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри:
- Пацаны, может учиться пойдем?
Невил:
- Не, лучше доспим.
Симус:
- А может пивка выпить?
Дин:
- А может, водочки?
Рон:
- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

23.
Урок, Снейп проверяет домашнее задание:
- Невил!
- Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
- Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
- Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать ...
Снейп визгливо: "Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три... "

24.
Минерва МакГонаголл дала объявление:
"Продам котят. Недорого. 10 галеонов ведерко"

25.
Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. "Странно", - подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.

26.
Рон Гермионе:
- Гермиона, ты мне нужна как женщина.
Гермиона сладеньким голосом:
- Да, Рон.
- Да не в том смысле! Моя палочка упала в женский туалет, ты не могла бы мне её достать?

27.
На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду.
"Надо же, а зелье и правда действует!",- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.

28.
Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб, не вписался...
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...

29.
Заходит Гарри в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!

30.
Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

31.
Около домика Хагрида Гарри увидел Драко.
- Чего это Малфой здесь болтается? - спросил Гарри у Рона.
- Ты что! Забыл?! Мы же его вчера повесили.

32.
Сидит Гарри на скамейке и все пpо себя повтоpяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Рон к нему подошёл и спpашивает:
- Что с тобой?
- Да, - отвечает Гарри, - Крэбб и Гойл поймали меня, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говоpю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?

33.
Сидят Рон с Гарри в маггловском кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится профессор Снейп. Они сначала шокированы, но потом Гарри опомнился и, ехидно улыбаясь, говорит Рону:
- Давай поспорим на галлеон, что я смогу безнаказанно дернуть его за волосы!
Ну поспорили. Гарри немедля дергает Снейпа за волосы.
Тот оглядывается: что такое?
Гарри сразу же:
- Невилл! Сколько лет, сколько зим! где пропадал?
Снейп, побледнев и узнав Поттера, говорит:
- Какой Невилл, Поттер! Разуйте глаза, вы перепутали!
Отворачивается. Проходит несколько минут, и Гарри опять:
- Спорим на два галлеона, что дерну еще раз?
- Спорим.
Такая же ситуация, Снейп уже на взводе.
А Гарри в ответ:
- Невилл, что ты придуриваешься? Мало что ты волосы перекрасил, еще меня не узнаешь!
Снейп, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды-гриффиндорцы.
Проходит еще несколько минут:
- Спорим на 5 галлеонов, еще раз дерну?
- Давай, спорим.
Гарри поднимается, идет к Снейпу, не раздумывая дергает за волосы и кричит:
- Невилл, здорово! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за волосы дергаю!

34.
Приходит Снейп к мадам Помфри, расстроенный, в депрессии и просит:
- Дайте мыло и верёвку!
Мадам Помфри испуганно:
- Вы что, вешаться собрались?
Снейп с издёвкой:
- Да нет, помоюсь и в горы.

35.
Во время праздника Хэллоуин в Хогвартсе прошла информация о возможном терракте со стороны Упивающихся - отравлении еды. Профессора во главе с Дамблдором, поймав первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя никого постороннего и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался.
Вдруг где-то через час после начала банкета в Главный зал вбегает Невилл Долгопупс и кричит:
- Песик умер! Песик умер!
Тут же началась массовая госпитализация учеников с последующим промыванием желудка и всевозможными заклинаниями.
Через несколько часов Снейп спрашиват Невилла:
- Долгопупс, а ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Он упал с Северной башни.

36.
В Хогвартс приезжает Грозный Шизоглаз Хмури и проходит к Дамблдору:
- Я хотел бы поговорить со Снейпом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

37.
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
"Кто вам сказал такую чушь, Поттер?" - раздражённо проворчал профессор.

38.
- Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет пьянка и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё, всё... Выпивший!
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!

39.
В гостинной Гриффиндора Рон Уизли зовёт новенького шестикурсника:
- Эй ты, хмырь, иди сюда!
- А Вам известно, что я - ваш новый староста?..
- Э... Да... Конечно... Просто я хотел сказать Вам, чтобы впредь Вы обращались ко мне именно так!

40.
Артур рассказывает другу о Молли:
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

[BAROS]

Теня,а откуда стока анекдотов про Поттера???
А жизнь нам дорога как память...
--------------------------------------------------------------------------------

Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.
--------------------------------------------------------------------------------

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.
--------------------------------------------------------------------------------

В жизни всё бывает, но не всем достаётся.
--------------------------------------------------------------------------------

В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
--------------------------------------------------------------------------------

В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.
--------------------------------------------------------------------------------

В моей смерти прошу винить мою жизнь…
--------------------------------------------------------------------------------

B молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы.
--------------------------------------------------------------------------------

Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!
--------------------------------------------------------------------------------

Везёт же вам - Вы хоть своею смертью...
--------------------------------------------------------------------------------

Вечность торопит...
--------------------------------------------------------------------------------

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
--------------------------------------------------------------------------------

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.
--------------------------------------------------------------------------------

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...
--------------------------------------------------------------------------------

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
--------------------------------------------------------------------------------

Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...
--------------------------------------------------------------------------------

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.
--------------------------------------------------------------------------------

Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал.
--------------------------------------------------------------------------------

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
--------------------------------------------------------------------------------

Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен.
--------------------------------------------------------------------------------

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
--------------------------------------------------------------------------------

Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.
--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём.
--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь - очередь за смертью; дурак тот, кто лезет без очереди.
--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь - это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpёд, чтобы пpийти к финишу последним.
--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь... И кто ж тебя такую придумал?
--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок, а уж повторять их - недопустимая роскошь!
--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь коротка. Потерпи немного...
--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь отнимает у людей слишком много времени.
--------------------------------------------------------------------------------

Жил дураком и умер в пятницу.
--------------------------------------------------------------------------------

И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...
--------------------------------------------------------------------------------

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
--------------------------------------------------------------------------------

Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона.
--------------------------------------------------------------------------------

Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
--------------------------------------------------------------------------------

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
--------------------------------------------------------------------------------

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
--------------------------------------------------------------------------------

Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить...
--------------------------------------------------------------------------------

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.
--------------------------------------------------------------------------------

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
--------------------------------------------------------------------------------

Менее мучительна сама смерть, чем её ожидание.
--------------------------------------------------------------------------------

Нашёл своё место в жизни, а оно занято...
--------------------------------------------------------------------------------

Не верьте в конец света: Богам самим интересно, чем всё это кончится.
--------------------------------------------------------------------------------

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
-------------------------

[Теня]

BAROS, да все оттуда же из инета.

***
Мимо Фесса пролетел болт.
"Вот те раз," - подумал некромант.
"Вот те два!" - подумал Этлау и пустил другой болт.
***
Из письма Неясыти Даэнуру (эвиальская глубинка):
А зомби здесь тихие...
***
Каждый маг должен соблюдать три правила: чёрного не надевать, глефу с собой не носить и, наконец, мёртвых не воскрешать. Некромантия - забудьте о правилах!
***
Столица Хранимого Королевства была погружена во тьму.
"Всё-таки Чубайс ценный союзник," - подумал Хаген.
***
Идет Фесс по Ордосу, видит навстречу ему бабка с арбалетом выходит и говорит:
- Небось, некромансер, снасильничать хочешь?
- Да что ты, бабушка, Спаситель с тобой!
- А ведь придется.
***
Надоело как-то Фессу от Инквизиторов бегать. Решил он, значит, из Башни вылезти и сдаться. Пошёл к ближайшему костру и видит: Анэто, Мегана, Этлау и Святые Инквизиторы сидят, водку глушат. Тяжко вздохнул Фесс, да и вышел к костру со словами:
"Я - некромант Неясыть!"
Этлау:
"Налить некроманту Неясыти!"
Фесс выпил, посидел, решил опять попытаться:
"Я - некромант Неясыть и Воин Серой Лиги Фесс!"
Этлау с Анэто:
"Налить некроманту Неясыти и Воину Серой Лиги Фессу!"
Фесс опять выпил, ну, думает, совсем рехнулись. Вскакивает и говорит:
"Я - некромант Неясыть, Воин Серой Лиги Фесс и Житель Долины Магов Кэр Лаэда!"
Этлау с Анэто и Меганой: "Налить некроманту Неясыти, Воину Серой Лиги Фессу и Жителю Долины Магов Кэру Лаэде!"
Некромант выпил и в отчаянии закричал:
"Я - Разрушитель!"
Все сидевшие у костра хором:
"Некроманту больше не наливать!"
***
Целые миры била судорога. Бушевали войны, поднимались и рушились целые государства - Хедин и Ракот резались в "Цивилизацию".
***
Диалог с ордосским магом:
- Скажите, пожалуйста, какой самый красивый город в Эвиале?
- Конечно, Ордосс!
- А сколько нужно последователей Саладорца, чтобы его разрушить?
- (после некоторого молчания) Арвест тоже красивый город.
***
Новые Боги нашли способ разговаривать (мысленно, конечно) с Неназываемым. Ну, и решили попробовать с ним добазариться мирно (дабы Весы лишний раз разборками не шатать). Говорил с ним Ракот - никакого результата. Говорил Хедин - тоже никакого результата. Позвали Орлангура. Тот минуту переговорил… Неназываемый убрался в Хаос. Хедин с Ракотом: "Как это тебе удалось???" Орлангур: "Да я просто сказал ему, где опохмелка спрятана!"
***
К Ракоту вбегает рассерженный Хедин:
- Брат, какого фига ты опять нарушаешь Закон Равновесия???!!!
- Да не нарушал я его!
- Да???!!! А где тогда Мельин, Эвиал и Хьёрвард???!!!
***
Хедин перед вылетом в образе сокола: "Уважаемые пассажиры, пристегните, пожалуйста, ремни. Наш самолёт взлетает…"
***
Хоббитон, тихое утро... Сидят хоббиты на лавочке у дома и тут видят: пыль столбом, по дороге прут несколько здоровяков, закованных в железо. Хоббиты спрашивают: вы кто такие? в ответ: хоббиты мы... - А что такие здоровые? - Так мы перумовские...
***
Даэнур: Сегодня практическое занятие, будем оживлять бабушку.
Неясыть: Я пойду пока заклинания подбирать.
Даэнур: Хорошо, а я пока убью бабушку.
***
Идет Фесс, тащит на руках Рысь. Навстречу - Прадд.
Фесс (шмыгая носом): Прадд, тут такое горе - Рысь пропала...
А орк в ответ: Как это пропала, вот же она - у тебя на руках!
Фесс: А ты понюхай...
***
Собрались как-то четыре варвара обсуждать, существует ли Хедин. Трое не верят, один говорит:
- Да вы че, существует он. О, всемогущий, подай сигнал!
Молния ударила неподалеку, хотя на небе были лишь облака.
Так повторяется три раза.
После небеса раскрываются, и громовой раскат:
- Я существую!!!
Варвары отвечают:
- Ну ладно, все равно трое против двух.
***
Фесс долго думал, как извести отца Этлау, но так и не догадался, что он, Фесс, должен поклясться словом некроманта, что с инквизитором ничего не случится.
***
- Кицум, скажи, ты Орлангур?
- Да.
- Нет, Кицум, ну скажи, ты правда Орлангур?
***
Рыся-2 спрашивает у Фесса:

- Пап, а кто такие алкоголики?
- А вон видишь, четыре берёзы. Вот, а алкоголику кажется, что их восемь. Поняла?
- Да, поняла... Пап, только там ДВЕ берёзы...
***
Фесс стоит у забора и читает объявление:
"Продаю котят. Дёшево. 50 р. ведро."
***
У Императора и Агаты родился ребеночек. Император был счастлив, но спустя некоторое время ему стало казаться, что ребенок больше похож на графа Тарвуса, чем на него. Чем больше проходило времени, тем больше терзался Император. Наконец, не выдержав душевных мук, он вызвал своего верного легата Клавдия и спросил у него:
- Скажи мне, мой верный Клавдий, не боясь причинить мне боль, похож ли мой сын на графа Тарвуса?
Клавдий нагнулся над колыбелькой и долго всматривался в спящего младенца. Затем выпрямился, повернулся к Императору, и ударив себя кулаком в грудь произнес:
- Никак нет мой Император, нисколько не похож!
Император с облегчением вздохнул.
- У графа Тарвуса один глаз, - продолжил бравый легат, - а у младенца два!
***
Изобрели инквизиторы машину, которая мысли читает. Надо опробовать. Думают, на ком испытать? В общем, поймали Хагена, подключили к машине, посадили перед ним женщину и говорят:
- Ударь её!
Хаген головой вертит, на машине высвечивается: "Да как я могу, она ведь женщина, слабый пол"
Инквизиторы обрадовались, вроде работает, надо ещё проверить. Поймали Императора Мельинского, подключили, посадили перед ним женщину:
- Ударь её!
Император головой вертит (типа "нет"), на машине высвечивается: "Как можно, она же будущая мать, ей ведь рожать".
Инквизиторы довольные, думают, последний раз проверим. Поймали Фесса, так же подключили, посадили перед женщиной, говорят:
- Ударь её!
Фесс её с кулака. На машине ничего не высвечивается. Инквизиторы, мол, что такое, сломалась что ли.
Думают, давай ещё раз проверим. Опять Фессу:
- Ударь её!
Фесс так же молча, ещё раз с кулака. На машине ноль, чё высветилось. Инквизиторы уже все расстроенные, думают, сломалась. Давай третий раз, опять подключили, посадили женщину и так же:
- Ударь её!
На машине высвечивается: " Может ей с ноги!"
***
Идут молодой Хаген и Хедин по площади, познают мир. Вдруг Хаген:
- Учитель, учитель! Я хочу мороженого!
- Да. И я, Хаген, тоже хочу мороженого, но денег у нас только на водку!
***
Пришла Этлау бумага о том, что его в армию забирают. Думает он, крутится, у всех спрашивает, никто помочь не может. Решил он у Фесса спросить, приходит к нему в Чёрную Башню и говорит:
- Слышь, Фесс, ты в армии был???
- Нет, отмазался.
- А как, научи, отмажь меня???
- Да без проблем. Давай я тебе зубы утюгом выбью и все дела, тады точно не возьмут!
- Ну ладно давай...
Короче, выбили они половину зубов Этлау. Через некоторое время приходит Этлау, Фесс:
- Ну, как? Взяли?
- Нефт...
- А почему???
- Плофкоштофие (плоскостопие)...
***
Сидит Ането в ресторане, к нему подходит Фесс, перед этим выпив стакан водки:
- Пошли выйдем!!!
Встают и выходят в туалет, раздается какой-то шум, в туалете разбивается окно. Выходит Ането:
- Маленький магический штучка - файербол!
Вслед за ним выходит Фесс в слегка обгорелой одежде. Подождав какое-то время, выпивает уже два стакана водки, подходит к Ането:
- Пошли выйдем!
Так же выходят в туалет, раздаётся возня, потом шум, в туалете выбиваются все окна. Выходит Ането:
- Маленький магический штучка - вихрь!
Вслед выползает Фесс весь оборванный, в синяках, обгорелый. Ждёт какое-то время,
выпивает полбутылки водки и подходит к Ането:
- Пошли выйдем!
Выходят в туалет, в туалете шум, возня, крики, стоны и т.д. Вылетает дверь. Выходит радостный Фесс:
- Маленький штучка Серой лиги - ножка от стула.
***
Фесс кричит:
- Тебе не победить меня, Сущность!!!
- Последний раз повторяю, молодой человек, я не сущность, я - нарколог.
***
Действие происходит в то время, когда все понимают, что спасло Хедина с Ракотом на Дне Миров.
- Брат, что ты наделал, ты впустил Неназываемого! Теперь он будет пожирать один мир за другим!
Ракот начинает дико хохотать.
-
- РОСНО попало!
***
Шахта Гномов.
- Сегодня опять забиваем сваи. Двалин будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Строри?
- Нет, Строри слишком легкий.Таким сваю не забьешь.
***
Приходит к Фессу во сне Спаситель, прибитый к кресту, и говорит: "Повезло тебе, Кэр Лаэда..."
- Где же мне повезло, Спаситель? Друзей теряю, инквизиция за мной гоняется...
- Повезло тебе, что я к кресту прибит, а то бы так отметелил!
***
Просыпается Кицум в камере. Голова трещит. Ничего не помнит. "К кому же я попался? Если к Новым Богам, скажу, что Хрофт, если к Молодым - что Ялини, если к Инквизиторам - что Спаситель, если к Дальним - что Демогоргон..." Тут дверь открывается, заходит полисмен и со страшным акцентом произносит: "Ну и перепили же ви вчера, мистер Perumoff..."

[BAROS]

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
    - Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
    Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
    - П^%$зды, что ли?

Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Товаpищ майоp, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... хpен его знает...
Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете.


Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
  Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
  Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
  долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
  Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
  Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
  и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
  равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
  Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.


    Собирается  поручик  Ржевский  на бал, ну и просит денщика
рассказать ему каламбур. Денщик рассказывает: "Адам Еву  прижал
к  древу.  Ева пищит. Древо трещит." Приходит поручик на бал и
говорит: "Мне недавно рассказали каламбур, дословно  я  его  не
запомнил,  но суть в следующем. Короче, один мужик тр#х#ет бабу
в лесу, а она  орет.  Но  в  стихах  это  было  круче,  _я  вас
уверяю_!"


      Пивной  ларек,  очередь,  за  пивом  стоит  (Г)опник,  в
спортивном костюме, "прическа"  под  расческу,на  руке  золотой
болт,  за  ним  занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на
куртке фенек  понавешено,  хайр  ниже  плеч,  будем  звать  его
(Х)иппи.
    Г., оборачивается, оглядывает Х. с ног до головы, сквозь зубы:
      -  Ты  че  это  такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как
человек, подстричься,- при этом пальцы веером, естессно...
    Х., как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:
      -  Да  я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на
пиво, на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди
стоим, все нориально, да?
        Г.  отворачивается,  через  некоторое  время  опять
поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:
      - А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить
не можешь себе?
    Х., в том же жалостливом оправдывающемся тоне:
      - Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся,
вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим, все
нормально, да?
    Г. отворачивается, через полминуты опять поворачивается:
      -  А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты
че, баба, что ли, а?
    Х. уже надоело, он уже более-менее серьезно:
    - Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!
      Г.(пальцы  веером,  таким  образом тычет себе в лоб, и с
наездом так):
    - Ин-те-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!

Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной
семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему
батюшка, и спрашивает:
- А что есть Сила Божья, сын мой?
Тот просыпается, и с лету:
- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!

    Самолет,  в  котором  летели  француз,  американец и хохол
потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров где жили
только  дикари.  Они  их  конечно  отловили  и  сказали: мы вас
отвезем до ближайшей цивилизации, если  вы  выполните  одно  из
трех условий:
      а) заплатить две тысячи баксов;
      б) быть поиметым всем племенем;
      в) съесть мешок соли.
    Ну  американец  выбрал  а),  француз  б). Дошла очередь до
хохла.
    Он  говорит:  "Мабуть  буду йсты силь".  Ел, ел, пол мешка
осталось,  говорит:  "ни,  мабуть  е#$те!".  Пол  племени  его
поимела, он говорит: "ни, мабуть буду йсты" силь". Еще четверть
мешка съел и говорит: "ни, мабуть е%$те!"  Еще четверть племени
его  трахнуло,  он  не  вытерпел:  "ни,  хлопци, мабуть вот вам
2000$, отвезите меня домой

Свинья розетке:
- Дохрюкалась, замуровали!


Украинский  колхозник  темным  вечером  возвращается со смены и
издали видит свою хату в  огне.  Ну,  подрывается,  забегает  в
горящий  хаус, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма
- голос жены :
- Детей спасай, Михайло !..
- Сало спасай, дура ! Будет сало - будут дети !..

- Кумэ, ты чого ж це беризку рубаеш ?
- Та ото ж, бо прыидуть москали, будут казаты : "родзина ма-ая".

Идет  чукча  по  тайге,  встречает  изможденного  и  заросшего
многодневной щетиной русского.
  - Ты тут геологов не видел?
  - Видела две луны назад.
  - А куда они пошли?
  - (показывая) Вооон туда, однако.
  - Спасибо,  а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже
  три  дня  найти  не  могу.
Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать,
снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает.
  Чукча  (себе  под  нос,  уходя  в  тундру): От партии отстала,
  уклониста проклятая.

[Теня]

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!


Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...


Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.


Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!


Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!


На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...


Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...


Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.


Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.


Лежат два программиста на берегу моря, один другому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!


Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.


Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да не - в DOOM!


Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан:
- Пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик:
- Упился бы дешевой водки.
Программер:
- Повесился бы...
- Почему?
- А что, опять за ЕС садиться?


Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет.
Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем!" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.


- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называют?
- Як?
- Пинги!..

[BAROS]

Win 2000 - вот настоящая "пpоблема двyхтысячного года".
--------------------------------------------------------------------------------

Windows - белый человек, глядящий сквозь стеклянный экран на песочные часы. (пер. с диалекта Апачей)
--------------------------------------------------------------------------------

Windows - игpа в солитеp, тpебующая 16 MB.
--------------------------------------------------------------------------------

Windows 95 - Окна в Hикуда.
--------------------------------------------------------------------------------

Windows loading... come back tomorrow...
--------------------------------------------------------------------------------

Windows! Кто не знает - тот отдыхает.
--------------------------------------------------------------------------------

Windows: новый уpовень интеpактивной эpотики.
--------------------------------------------------------------------------------

Быстpо поднятый Мастдай не считается упавшим.
--------------------------------------------------------------------------------

В связи с внезапно возникшими нeзнaчитeльными тexничecкими проблeмами, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы Windows 2000 oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.
--------------------------------------------------------------------------------

В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и pаботает одновpеменно.
--------------------------------------------------------------------------------

Винда не пpиходит одна.
--------------------------------------------------------------------------------

Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 95.
--------------------------------------------------------------------------------

Где, где?.. В винде!
--------------------------------------------------------------------------------

Генеpальный спонсоp апокалипсиса - компания Microsoft.
--------------------------------------------------------------------------------

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...
--------------------------------------------------------------------------------

Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!
--------------------------------------------------------------------------------

Если жесткий диск не подает пpизнаков жизни, значит, на Вашем компьютеpе уже установлена Windows.
--------------------------------------------------------------------------------

Закpой окно! Да нет, не щелкай мышкой...
--------------------------------------------------------------------------------

И какой-то Win95 будет мне указывать, когда комп выключать?!
--------------------------------------------------------------------------------

И ламер с виндой - он тоже является частью вселенной...
--------------------------------------------------------------------------------

И на обломках Microsoft'а напишут наши имена.
--------------------------------------------------------------------------------

Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!
--------------------------------------------------------------------------------

Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замёрзли...
--------------------------------------------------------------------------------

Не все то Windows, что висит.
--------------------------------------------------------------------------------

Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться. © Windows
--------------------------------------------------------------------------------

НеWINный миp...
--------------------------------------------------------------------------------

Недокументиpованные ошибки Windows 95. Tpехтомник.
--------------------------------------------------------------------------------

О Windows, сын ошибок трудных!
--------------------------------------------------------------------------------

Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?
--------------------------------------------------------------------------------

Поставили мы с Максом Windows 98 и тоpмознули... PIII800.
--------------------------------------------------------------------------------

Я - демовеpсия Бога от Microsoft!
--------------------------------------------------------------------------------
Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут Билл!
--------------------------------------------------------------------------------

- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире?
- Нет. Самый знаменитый - его мать.
--------------------------------------------------------------------------------

640K ought to be enough for anybody. © Bill Gates, 1981
--------------------------------------------------------------------------------

If you can't make it good, make it look good. © Bill Gates
--------------------------------------------------------------------------------

Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.
--------------------------------------------------------------------------------

Билл - гей. Тсс...
--------------------------------------------------------------------------------

Жена била Гейтса...
--------------------------------------------------------------------------------

Кричали Юзеры "Must Die!" и в Гейтса тортами бросали.
--------------------------------------------------------------------------------

Люди Билли не любили, и за это Билли били...
--------------------------------------------------------------------------------

Люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
--------------------------------------------------------------------------------

Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты.
--------------------------------------------------------------------------------

Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой.
--------------------------------------------------------------------------------

Хочу футбольный мяч с фэйсом Билла Гейтса!
--------------------------------------------------------------------------------

Что, Билли, влип теперь?! Ах, это Клинтон...
--------------------------------------------------------------------------------

Эпитафия на могиле Билла Гейтса: "Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна."
--------------------------------------------------------------------------------

Я английский не выучу только за то, что им изъясняется Билли.

[Теня]

Девушка:
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!


Если Вы получили письмо со словами "повестка" и "военкомат" разорвите его на месте потому что Вас лишат на 2 года компьютера и Интернета.


- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.


Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в Интернете.


- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.


Если программист признан незаменимым, то лучше, что можно сделать - избавиться от него как можно скорее.


Некоторое время назад, когда КОБОЛ был светлой надеждой программистов, часто можно было слышать о возможности того, что администраторы смогут читать программы... Никто не принимал это всерьез... Даже программисты не читают программ.


"Программирование" - как и "любовь" - одно слово, за которым скрывается бесконечное множество занятий.


Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые. Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".
Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д."
Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое..."
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!"


Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:
- Ты че такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на backspace уснул...


Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.


Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны:
- А вот у нас, в Америке....
Наш ВОЕННЫЙ программер, поднимая лицо из тарелки с салатом:
- А вот нет больше твоей Америки.
Американец, обливаясь холодным потом:
- Как нет? Почему?
Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво):
- А у нас проблема 2000 была на 12 часов раньше...


Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.


Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.


Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал Windows, а утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осматривает ее ноги и записывает в медицинскую карточку:
"DS:(диагноз) Варикозное расширение .ven"


Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...


Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

[BAROS]

Для тех кто читал "Кольцо тьмы"

Идет  Олмер по лесу, а навстречу ему - Горлум. "Олмер, стоять!"
- "А в чем дело?" - "Стоять, мы сказали! Давай сюда Кольцо!"  -
"Зачем?.."  -  "Быстро  давай!"...  Олмер,  испугавшись, отдает
Кольцо. Горлум его долго  рассматривает,  а  потом  со  вздохом
отдает Олмеру : "Ладно, забирай! Наше было с надписью...".

На  объятой  пламенем площади появилась светящаяся человеческая
фигура. "А Король-то - голый! " - подумал Фолко...

На  обратной  стороне Волчьего Камня было приклеено объявление:
"Из Морготского террариума сбежала говорящая ящерица, кличка  -
Орлангур.  Нашедших  умоляем  вернуть - животное тяжело больно(
манией величия ). "...

Более  всего огорчал Сарумана забытый в Ортханке магнитофон, на
который он записывал любимые приколы. Спустя  века,  старенький
"Маяк" здорово навешал лапши бедному Фолко...

"Этот  запах  разбудит  весь  лагерь!  " - недовоьно поморщился
Санделло, - "По каким Ямам ты собирал свои Кольца, о Вождь?! ".

"Да, эльфийские предания не всегда точны! "- вздохнул Санделло,
заглядывая в четыреста тридцатую яму, на дне которой  копошился
Олмер с мешком Колец, - "Назгулов было гораздо больше!.. ".

На луке Фолко было написано эльфийское слово из трех рун, смысл
которого был давно утрачен...

Гномы  и  Фолко  стояли  у  дверей  Ортханка.  Вежливый  хоббит
постучал.  "КТО  ТАМЬ?  "  -  спросил  Голос  Башни.  Гномы
побледнели,  но  находчивый Фолко не растерялся: "Это я, Боевой
Хоббит, принес двухтомник про вашего Олмера! "...  Ответом  ему
было  гробовое  молчание.  Осмелевший Торин принялся дубасить в
дверь топорищем, а Голос Ортханка  продолжал  спрашивать:  "КТО
ТАМЬ? КТО ТАМЬ?  КТО ТАМЬ?... ".

"А  это чего? "- спросил Олмер, рассматривая запястье Малыша, -
"'Сейко', да? Подари! " -  и,  не  дожидаясь  ответа,  принялся
стаскивать браслет. Малыш дико заорал...

В  тесной  пещерке,  при  свете лучинки, сидел Орлангур и писал
письмо:  "Дорогой  дедушка,  Анкалагон  Морготыч!  Забери  меня
отсюда!... ".

О  том,  что они подошли к пещере Орлангура, Фолко догадался по
оживленной торговле надувными драконами и огромному плакату: "С
МАНГУСТАМИ ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЕН!!! "...

"Ты  зачем  научил Башню говорить? " - изумленно спросил Грима.
"А затем! "- гордо ответил Саруман,  -  "Придет  чужой  человек
когда  нас  дома  нет  - Башня спросит "КТО ТАМА? " Ну, человек
подумает, что у нас кто-то дома есть, и ничего у  нас  воровать
не  станет... ".  Примечание Хрониста: Данное обстоятельство не
помешало Королю Элессару обобрать Башню дочиста...

Войдя  в  Железный шар, Фолко заметил лист пергамента, висевший
на грязной стене: "Схема Морхазадского метрополитена им.  В.
Орлангура"...

Пока  Орлангур  трепался,  Фолко вспомни подвиги Бильбо и решил
обшарить пещеру. Но золота он не нашел - Черные Гномы и сами не
дураки...

Спустившись в тоннель под Ортханком, Фолко и гномы шли довольно
долго.  Поднявшись  наверх,  они  с  ужасом  обнаружили,  что
оказались на Черной Речке....
Примечание: Черная Речка - название станции метро в Петербурге.

Не  все  могли  долго находиться в пещере Орлангура. Потому что
Золотой Дракон жил там, не выходя, несколько  тысячелетий.  Она
ему была и приемной, и спальней, и туалетом...

Орки  ушли  на  Север,  и  больше  о них ничего не слышали. Но,
триста лет спустя, они начали  один  за  другим  появляться  на
Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

"Он  в  такой  пище  не нуждается, уверяю тебя! "- сказал принц
Форве, - "Орлангур уже давно  не  ест  гномов  -  воистину,  вы
жилистый народ! ".  Малыш польщенно крякнул...

Отон  протянул  руку  к  Кольцу.  "Высоко сижу, далеко гляжу...
"угрожающе прошелестел голос в вышине,  -  "Неси  Олмеру,  неси
Олмеру...  ".  Фолко  резко обернулся - Олмер сидел на верхушке
елки и нехорошо улыбался...

"С топорами нельзя, спрячьте оружие... "-вяло говорил стражник.
"Я - Гном, я буду ходить с топором... " - столь же вяло отвечал
Торин. Фолко вздохнул - вот уже два месяца они не могли попасть
во дворец...

Жадно  схватив последнее Кольцо, Олмер с изумлением узнал в нем
чеку от гранаты Ф-1. Раздалось шипение и  появился  характерный
дымок.  "Так  вот  зачем  этот  Фолко  здесь  крутился! " успел
подумать Вождь... Да, не напрасно Радагаст работал на оружейном
складе!..

"Ты  можешь  осторожно  вышибить  ставню?  "-спросил у Фангорна
Фолко. "С полтыка - это  мне  как  два  пальца...  "  -  широко
улыбнулся  энт.  Выбрав  камень  побольше,  он с ужасной силой
швырнул его в окно пятого этажа. Раздался оглушительный  грохот
и Башня рухнула грудой обломков. Фолко застонал, а Торин врезал
энту по дубовому затылку...

Лицо  Вождя  теперь  напоминало  обтянутый кожей череп. "Вот до
чего  Стряпня  Фолко  довольно  скоро  стала  популярной  в
Аннуминасе.  Особенно  часто  к  нему обращались молодые жены,
уставшие от своих старых мужей...

Войдя  в  трактир,  стражники  сразу направились к Олмеру. "Это
твоя лодка стоит у коновязи? " - спросил старший. "Ясно, моя! "
- ответил Олмер, незаметно доставая из рукава весло...

Поднявшись  на  Ородруин,  гномы  стали просить Фолко повторить
подвиг Горлума, уверяя, что "так будет эффектнее"...

Гномы  и  Фолко  уныло  сидели  вокруг  чадящего костерка. "А в
лагере сейчас ужин", - неожиданно  ляпнул  Малыш,  -  "Макароны
дают... ".

"Олмер  -  это сущее бедствие! " - жаловались крестьяне, "Из-за
этих Колец  все  силосные  ямы  перерыл!  "...  Поступки  Вождя
становились все более непредсказуемыми...

"Но  как избавиться от этого? "-указал на браслеты Малыш, "Ведь
даже Олмер не снял! ". Фолко задумался и вдруг хлопнул себя  по
лбу:  "Застежка!..  "... Спустя минуту браслеты уже валялись на
снегу...

"В  войсках шепчутся, что Кольцо сильно изменило облик Вождя" -
осторожно сказал Санделло. "А,  пустая  болтовня!  "-отмахнулся
Олмер и почесал хоботом спинной плавник...

Стрелы  бессильно  отскакивали  от Ночной Хозяйки. Фолко кратко
выругался и, отбросив лук, вытащил из-за пазухи заветную пивную
кружку. Чудовище испуганно попятилось...

"Мы  опоздали,  Олмер  уже  побывал здесь! " - мрачно промолвил
Торин.  Дол-Гулдур  был  завален  окурками,  битыми  бутылками,
шелухой  от  семечек,  а  на  стене  красовалась  надпись:
"Эльфы-казлы! "

[Zireael]

BAROS, классно по Кольцу тьмы... Я сделала большую глупость - читала на работе...

Все, что пока могу вспомнить:

Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем.

Маленькая девочка говорит профессору Макгонагалл:
- Я так люблю котят разводить...
- О, котята, как мило!..
- Да, разводить... Два котенка на ведро кислоты...

Приходит студент в столовую, видит, все столы заняты. Подсаживается к профессору.
Тот покосился на него, говорит
- Гусь свинье не товарищ.
- Ну тогда я полетел, - отвечает студент.
Профессор обиделся и решил завалить студента на экзамене.
Задает сложнейшие вопросы, а тот отвечает на все без труда. Тогда дополнительно спрашивает:
- Идешь ты по лесу, видишь два мешка, один с золотом, другой с умом. Что возьмешь?
- С золотом, конечно!
- А я бы с умом взял...
- Ну это кому чего не хватает...
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке "козел".
Студент вскоре возвращается:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили...

Проводят эксперимент над инженером, физиком и математиком. Каждому дали по запертому ящику с едой, какрандашу и листку бумаги. Заперли всех в разные комнаты.
Через неделю приходят к физику. Тот сидит сытый и довольный.
- Как вы открыли ящик?
- Вот на бумажке рассчитал, как надо ударить по ящику и с какой силой. А дальше - дело техники...
Пошли к инженеру. Тот тоже сытый и довольный.
- Как вы открыли?
- Я на бумаге чертеж сделал, а потом по нему смастерил отмычку из карандаша. Дальше все само собой...
Пошли к математику. Тот злющий и исхудвший. Сидит, схватившись за голову и бормрчет:
- Предположим от противного, что ящик открыт... ...предположим от противного, что ящик открыт...