Легенды полуночника. Опции

[Kevin]

Конечно, эту тему можно было бы объединить с Юмором, но сюда я планирую помещать тексты, рассказы, легенды и ссылки «на любителя». То есть те, которые у нормального человека могут вызвать неадекватную (то есть – как раз весьма и весьма адекватную) реакцию. Тут будут истории содержащие не политкорректность, черный юмор, мрачные и удивительные легенды. Часть будущих рассказов уже есть, но еще просто не набрана. (Сколько алкоголесодержащих жидкостей пришлось выпить с представителями МВД, чтобы услышать все эти истории - вообще страшно вспомнить).
Если у вас есть что-нибудь в этом духе – выкладывайте или кидайте ссылки.
А вот и первая ссылка:
http://www.divanchik.net/hum.shtml?hum0032_1

[Kevin]

«ПОДСНЕЖНИК» или легенда о менте-зомби.

История эта мрачная, но весьма веселая. Началась она зимой, когда несколько заранее неустановленных личностей грохнули некого гражданина А и бросили его в снегу в небольшом лесочке за городом. Бросили… и тут, казалось бы, и сказке конец, но наступила весна, снега начали таять и кто-то неясно каким макаром занесенный в лесок, нашел тело, вытаявшее из-под снега. Нашел, испужался слегка, убежал, настучал куда положено.
Как положено, на место прибыли доблестные хранители правопорядка. Каковые все там задокументировали, осмотрели и так далее и тому подобное… но вот пора и увозить тело в морг. А труповозки – нема. Ребята естественно к рации, мол, где транспорт? А им в ответ – «Ребята, тут такое дело… в общем, машина будет как только, так сразу и моментально. А вы до тех светлых времен сидите на месте – стерегите труп – вдруг уйдет…» А стоит отметить, что хоть и весна была, снега таяли, но в тот день было весьма и весьма не жарко. И ждать машину менты «запарились» исключительно в переносном смысле – в прямом они «задубели». Долго ли коротко ли, достало их, и решили они доставить тело на служебной машине – старенькой Волге. Не долго думая, постелили на заднее сидение клеенку, посадили (с трудом) туда твердый труп, сели сами, включили печку «и поскакали».
Но в тепле тело начало оттаивать и хм… благоухать. Вскоре в машине стало ехать хоть и тепло, но невозможно. А потому решили славные хранители покоя выключить печку и открыть окна, чтобы ехать хоть и в холоде, но зато на свежем воздухе. А для полного счастья и комфорта высунули труп из окна почти по пояс. И пока они ехали по пустынной трассе, особых происшествий не было. Но вот когда они въехали в город и началось самое интересное.
Оставим на время наших славных ментов и перенесемся на перекресток, где в новеньком джипе сидит молоденькая девушка. Она ждет зеленого сигнала светофора и, само собой, занимается именно тем, для чего нужен красный сигнал – поправляет макияж. И вдруг видит – из подъехавшей к перекрестку и вставшей к ней почти в притирку старенькой Волги в окно джипа хочет влезть какой-то мужик! Наглость, да? Она оборачивается к окну, желая дать гневный отпор…. но то, что она видит…
Въехав в город, служивые не озаботились втянуть тело внутрь – так и оставили практически висеть снаружи. И вот останавливаются они на перекрестке, сидят, курят, стараясь заглушить ароматом табака запах «подснежника» и вдруг слышат ГРОМКИЙ женский визг! Синхронно поворачиваются в сторону переполоха и видят истошно вопящую девушку в соседней машине, которая дикими глазами смотрит на труп. Ничтоже сумнявшись, они молниеносно втягивают тело в машину, закрывают окно (забыл сказать – стекла тонированные), и в щель высовывают руку (не очень чистую – работа то грязная была) с удостоверением. Это девушку добивает – джип рвет с места и врезается в одну из машин на перекрестке. В общем – ДТП. Менты понимают – сейчас останавливаться – это на долго. Пока наряд прибудет, пока разберутся что к чему… а тело то в машине. Потому они просто объезжают аварию и едут своей дорогой, больше труп обывателям не демонстрируя. И уже сдав объект по инстанции, решают выяснить, чем же все закончилось- то?
На их вопрос ДПСникам, о произошедшем и о девушке, товарищи получают ответ: «Та больная? Она уже на освидетельствовании. То ли до белки допилась, то ли шиза… городит какую то муть про то, что из волги на нее зомби пялился, а когда она орать начала – показал удостоверение милиционера. Милиционер-зомби… Надо же так крышей то поехать….»
В общем пришлось сим славным рыцарям вызволять безвинно пострадавшую леди из психушки.
А по городу начала ходить новая легенда – «О менте-зомби» или «О вечном менте».
P.S. Сам я при сих событиях не присутствовал, но товарищи, за бутылочкой «огненной воды» поведавшие мне первоосновы ходящей по городу легенды, уверяли, что так оно и было… Хотите верьте, хотите нет.

[Санни]

Вообще-то мысль записывать всякую ерунду, которая с завидным постоянством встречается мне утром по пути в славный НИКойл, пришла мне в голову уже давно, но вот сегодня как-то совсем меня добило захватывающее зрелище, коим и делюсь.
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блондиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик.
Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох%евшего Бимера (он-то стоит , а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара... Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить...
Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция").
То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело.
Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине.
Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадаeт из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад... Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует
весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений).
На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары.
Я поймала взгадал сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот
момент мы прочитали мысли друг друга: "на фиг, перекрашиваемся!"

[Koshka]

ЛОООЛ.
Здорово, это надо же... Из разряда: нарочно не придумаешь.

[Kevin]

Сага «Про Яшу».
Все началось в не слишком далеком, неспокойном, но весьма веселом начале девяностых годов – времени разгула преступности, малиновых пиджаков и прочих прелестей «младенческого капитализма». И началось с того, что двое не слишком гуманных и законопослушных, но, опять же, - весьма веселых граждан решили поправить свое изрядно пошатнувшееся финансовое состояние, ограбив чью-нибудь квартиру.
И все бы ничего: дело то привычное, в некотором роде даже житейское, но сии славные работнички ножа и топора не озаботились ни слежкой, ни выяснением того, «кто в тереме живет», ни даже финансовым состоянием владельцев «хаты», а банально позвонили в первую же приглянувшуюся дверь.
И, (о радость, о благодать!) на звонок ответил не взрослый, вечно недовольный или подозрительный голос какой-нибудь старушки, не хриплый голос труженика кувалды, а тонкий, писклявый голосок дитяти в крайне нежном возрасте:
- Кто там?
- Мальчик, ты дома один?
- Нет, - налетчики приуныли, - Со мной Яша.
- Да… - «с надеждой», - А сколько Яше лет?
- Три годика! – «с наивной детской гордостью», - А мне же пять… скоро будет. Я за ним  присматриваю.
- А взрослых что, дома нет никого? – «с тщательно скрываемой радостью».
- Нет.
- Ой, как жаль… Понимаешь, мальчик, мы друзья твоего папы. Он просил нас зайти к себе домой и передать тебе и твоей маме подарок – думал, что мама уже дома. Но раз нет, то в следующий раз…
- А что за подарки-то? – «со жгучим интересом», - Ладно, сейчас я вас впущу…
Дверь гостеприимно распахиваются и ошалевшие от радости воры проникают внутрь, уже не сдерживая эмоций отшвыривают мальчонку в глубь комнаты (причем, весьма грубо – сказывается недостаток воспитания, тяжелое детство, чугунные игрушки, прибитые к полу), входят следом….
В комнате, на ковре разлегся Яша. Для трех лет он неплохо сложен, правда несколько великоват… даже для КАВКАЗСКОЙ ОВЧАРКИ, каковой он и является.
Полагаю излишним описывать реакцию много килограммового зубастого зверя, на глазах которого толкнули ребенка хозяев – включите свою фантазию, умножьте полученный результат на два, обильно сбрызните сверху кровью, крики сделайте чуть более оглушительными… теперь вы имеете определенное представление о происшедшем в этой квартире.
В общем, когда напуганные криками, разносящимися по всему подъезду, соседи вызвали милицию, собака почти вынесла дверь ванной, в которой заперлись уже изрядно пострадавшие налетчики. Наверное, это был один из тех немногих случаев в истории преступного мира, когда воры были искренне рады приезду ментов и встретили их как родных. Все закончилось тем, что немного успокоившуюся собачку заперли в кухне (ее по просьбе ментов успокоил мальчик), а натерпевшиеся страху грабители были срочно госпитализированы: один с простыми укусами, другому же повезло меньше - собака почти перекусила ему ногу и повредила какую-то важную артерию, так что к приезду спасителей  в погонах мужчина едва не истек кровью.

P.S. Позже эта история разошлась почти по всей стране, превратившись сначала в легенду, потом – в анекдот. Но описанные события полностью реальны и случились в Кузбассе, в начале девяностых годов. В этом свято клянутся несколько знакомых ментов и юрист, во время практики, в бытность свою студентом, листавший материалы «того самого» уголовного дела.

[Kevin]

«…из мерса никто не вышел» или «Случай на переезде».

«Столкнулись как-то раз
на полном ходу шестисотый
мерс и Камаз. Из мерса
никто не вышел…»

Анекдот.

Эта история произошла совсем недавно. Как-то раз на одном переезде скопилось приличное количество машин. Стоят, в общем, ждут когда движение откроется – все тихо, мирно, по понятиям. Впереди – машины покруче (не барское это дело ждать пока плебеи проедут!), позади – скромные творения российского автопрома. И ничего не нарушало царящую в рядах автомобилистов идиллию, пока вдруг откуда ни возьмись не нарисовалась вусмерть убитая «копейка». Нагло поблескивая не по рангу тонированными стеклами, сей раритет спокойно обогнул стоящее в ожидании проезда благородное сообщество и, едва не чиркнув по борту впереди стоящего шестисотого «мерина», пристроился во главе всей колонны.
Сказать, что благородное сообщество было оскорблено, это ничего не сказать. Им стало не просто обидно – им стало мучительно больно за все ценности капитализма и демократии, безбожно поруганные таким пофигистичным вторжением и нарушением существующей иерархии. Гнев и печаль в равной степени овладели душами славных владельцев иномарок при виде свершившегося святотатства.
Выразителем общего мнения стал «браток», неспешно выбравшийся из еще недавно бывшего первым «мерина», и молодецким ударом ноги разбивший «копейке» заднюю фару. Выбил, смачно обматерил неведомого автолюбителя–экстремала и с чувством хорошо сделанной работы скрылся в сверкающей иномарке. На этом история могла бы и закончится, если бы…
Какое-то время ничего не происходило, но вдруг дверцы «копейки» синхронно распахнулись, и из нее с отработанной годами ловкостью вылезло четверо здоровенных лбов в камуфляже и масках. Как сии Голиафы помещались внутри, ведомо лишь Создателю, однако зрелище они собой представляли жуткое. И небольшой, но весьма внушительный автомат в руках одного из них подобный эффект лишь усиливал. Вооруженный амбал взял на прицел мерседес и замер, всем своим видом вещая: «Не зли меня – я больной!» Остальные, непринужденно помахивая дубинками, направились к импортной тачке и начали преобразовывать ее по индийскому методу (рекламу, где слона сажают на машину помните?) Какую именно модель они мечтали сделать из злосчастного «мерина» - неизвестно, но получилось у них не очень: то ли огонь творчества не горел в их душах, то ли подвела несогласованность и отсутствие слона…
В общем, разбив все, что способно разбиться, и существенно помяв и погнув остальное, удовлетворенные вандалы загрузились обратно в «копейку» и спокойно отправились по своим делам, благо дело путь уже давно был свободен.
На протяжении всей экзекуции из мерса никто не вышел: то ли пассажиры тачки осознали всю ошибочность своей гражданской позиции, то ли автомат и бугрящиеся мышцами плечи разгневанных мстителей пригасили задор «братков», но дверцы все время оставались плотно закрытыми, и даже слов праведного возмущения не доносилось изнутри.
После отъезда «копейки» смертельно раненый мерс нашел в себе силы тронуться с мета, с черепашьей скоростью преодолеть переезд, но на другой стороне железнодорожного полотна встал – теперь уже надолго (дубинки не обошли своим вниманием и двигатель стального коня).
P.S. В «копейке» по своим личным делам сорвались куда-то с только что проведенной операции несколько бойцов ОМОНа. Антиквариат принадлежал одному из них, потому лишившись фары, мужчина крайне огорчился, а сослуживцы – искренне разделили его скорбь. Так что постарайтесь не судить горячих парней слишком строго, и прикиньте, как бы вы сами поступили на их месте?

[Kevin]

«Уголок Остапа Беднера» или «Как быстро заработать».

Эта история произошла не так давно в нашей славной области и явилась настоящим шоком для всех участников. Но о последствиях позже, а  пока представьте себе взволнованную, нервничающую толпу людей, пришедших сдавать экзамен на права.… Люди волнуются. Люди опасаются. Люди надеются на чудо. И, благодарение богам, чудо происходит!
Нет, конечно, с небес не спускаются святые, ангелы не оглашают трубным гласом окрестности – просто к наиболее волнующемуся (и, желательно, наиболее состоятельно выглядящему) гражданину подходит неприметный молодой человек. Но речи, что ведет сей вьюноша, для переволновавшегося автовладельца куда милее божественных откровений:
- Гражданин, вы же на права собираетесь сдавать? Волнуетесь? Понимаю… Но могу помочь, за скромную толику благ мирских…
- А не является ли ваше предложение гнусным обманом и мошенничеством?! - восклицает подозрительный гражданин, - Уж не хочешь ли ты, презренный, вытянуть из меня кровно заработанные бабки?!
- Как вы можете… - на лице молодца праведная обида несправедливо оскорбленного человека, - Я кристально четный человек и гражданин! И в доказательство своих слов скажу, что заранее платить мне ничего не надо.
- Как – совсем ничего?! – удивлению автолюбителя нет предела, - Но тогда как…
- Нет, обычно я в кредит не работаю, но ваша подозрительность уязвила меня в самое сердце, - юноша просто убит горем от несправедливой обиды, - У меня работает хороший друг в комиссии, так вот я замолвлю за вас словечко и уговорю подождать с деньгами! Вот так вот! И пусть вам потом, когда вы получите права, будет стыдно! В общем – оплата только по факту, когда точно узнаете, что сдадите. По рукам?
Договор скреплен рукопожатием, спокойный за свою судьбу и немного несчастный оттого, что обидел такого достойного во всех отношениях человека, гражданин идет и сдает на права. А так как волнение его покинуло, мысли прояснились, то делает он это с легкостью. И узнав результат – невольно умиляется: «Вот какой хороший человек-то попался – не подвел! Обещал, что я сдам на права – я и сдал. Надо ему заплатить…»
А вьюнош уже ждет его со словами:
- Ну что, теперь уверовали?
Гражданин с благодарностью передает благодетелю оговоренную сумму и обещает, что будет всех друзей направлять только к нему. Тут, казалось бы, и сказочке конец, а участникам – статья… но все не так просто, как кажется!
Ведь в действительности у «честного» юноши нет ни родных, ни друзей среди тех, кто может повлиять на выдачу прав. Нет, да и не нужны они ему там. Почему? А потому, что получить деньги за оказанную услуги дурак сможет,  вот воздух продать – талант нужен….
Ни с кем сей славный мальчуган не договаривается. Просто говорит так с несколькими клиентами, а потом проверяет по вывешенным спискам, кто из них сдал на права, а кто нет. К тем, кто не сдал, подходит и говорит: «Братан, тут такое дело – у них проверка была, ну никак не получалось все устроить. Давай в следующий раз, а? Так как мой грех - не справился, платить ничего не надо» Ну а уж с тех, кто умудрился, успокоившись и сбросив напряжение после полученного обещания, сдать экзамен собственными силами, он берет денежки, приговаривая: «Обещал – сделал». Те, уверенные, что сдали благодаря ему, платят. Нет, конечно, кое-кто нечистоплотный и отказывался платить, но в таких случаях «великий комбинатор» и не настаивал, дабы не поднимать шума, а лишь уходил, укоризненно покачав головой и суля провинившемуся страшные беды и несчастья с ГИБДД. Многих, уверенных в том, что юнец имеет связи, это убеждало все же заплатить.
В общем – чистая операция по изъятию денег у доверчивого населения: человек уверен, что услугу за свои деньги он получил,  Жаловаться, и, тем более выяснять, давалась ли за него взятка, само собой, не побежит. Все счастливы.
И, тут бы стоило опять добавить: «Вот и сказочке конец, а участникам – статья», но все как всегда погубила чья-то болтливость: один по пьянке рассказал историю другу, тот – другому… Долго ли, коротко ли – дошла история до самих работников ГИБДД! Они обиделись… нет, не на то, что под прикрытием их славного имени с людей собирают взятки, а на то, что этот нехороший человек (по простому – редиска), ни с кем не делился, а в наглую стриг чужих овец. Отнимал у работников наших доблестных органов священное право собирать взятки лично…
Поэтому, когда афериста брали, он, согласно протоколу, «оказал ожесточенное сопротивление, вынудившее работников милиции применить меры физического воздействия». Проще говоря, «отметелили» беднягу так, что он забыл, как его зовут.
Вывод: торгуя воздухом подпольно, делись с теми, кто продает этот самый воздух по священному праву, данному от бога (то есть – ментовскими корочками).

[Kevin]

«Беспокойная старушка» или «Очень страшная история».

Эта история началась весьма печально – в одной деревне умерла старушка. Трагедия конечно, что делать – было той почтенной женщине уже немало лет, жизнь она прожила достойно и вообще рассказ не про нее. А вы что подумали? Нет, мы тут мистики не держим – только голая реальность.
В общем, долго ли коротко ли, нужно за гробом отправляться. А на чем? Не на телеге же – путь-то неблизкий. На грузовичке, конечно: тут есть и куда груз свой мрачный пристроить. Так что доблестный шофер местного совхоза (в те времена еще совхозы были, а некоторые – до сих пор целы) сел на своего «стального коня» и «поскакал». Доскакал до райцентра, купил гроб честь по чести: удобный, красивый – сам бы лежал не належался… Выпил как положено (точнее не положено, но принято) в таких случаях грамм сто за упокой души (а так же за встречу, за знакомство и на посошок), погрузил груз в кузов и поехал обратно. А время-то уже позднее, мрачное…
Едет он, едет, и тут на дороге голосует какая-то бабулька со всяческими корзинками и котомками:
- Милок, подкинь меня до ….. (название деревни история не сохранила).
- А чего жене подкинуть бабуля… за скромную помощь на нужды российского автопрома.
- Так я ж, касатик, все понимаю, я со всей душой! Не обижу.
- Ну тогда кидай свои манатки в кузов, а сама – залазь в кабину.
- Ой, дружок, а вдруг что?  Нет, я уж лучше в кузове, вместе с вещичками…
- Как знаешь. Только смотри – у меня там гроб стоит: старушку хоронить будем. Не боишься, старая?
- Что ты, милок… В моем возрасте не бояться надобно, а привыкать понемногу.
- Ну тогда поехали.
И они поехали. Старушка в кузове освоилась быстро, гроба не испугалась, авоськи по углам раскидала… Да вот только холодно там, неуютно – кругом метал голый, ни присесть, ни прилечь. Неудобно, да и тяжело пожилой женщине стоя в шатком кузове ехать. И тут старушка видит пустой гроб, и ее пронзает лихая мысль: «А почему собственно нет?!» Не давая сомнениям овладеть душой, бабка ложится в гроб, устраивается поудобнее и, чтобы не дуло, накрывается крышкой…
А внутри оказывается не так уж и страшно – уютно, тепло, сухо… машина, несущаяся по дороге мерно покачивается… И под едва слышный сквозь дерево шум колес уснула утомленная бабушка мирным, спокойным сном.
Ехал бравый шофер полем, ехал бравый шофер лесом, от патрулей петлял, посты объезжал – потому как пьяный был весьма. Но вот снова на дороге кто-то голосует. Пригляделся – целое семейство: муж, да жена, да дочка малая, да сынишка побольше. И вновь жажда наживы тянет водилу к обочине:
- Чего надо, болезные?
- Не подвезешь, добрый молодец?
- А отчего же не подвезти. Коль не обидите, да порадуете?
- Мы уж порадуем. Ты только подвези, а то время позднее, волки воют, темнеет…
- Ну ладно, убогий, жену твою младую, да детей твоих малолетних в кабину сажай, а сам – в кузов лезь. У меня, вишь, не мерседес, местов на всю араву нема. Так что и там не растаешь, не сахарный.
- Как скажешь, мне хоть на трубе выхлопной, лишь бы ночь в поле не встречать.
- Ну и славно. Только у меня там гроб, учти! Бабку хоронить будем.
Про старушку подобранную ранее хмельной шофер уже подзабыл. Расселись они как решено, тронулись. Жена младая с детишками неразумными в кабине с лихим деревенским донжуаном шутки шутит да байки травит, а муж ее – в холодном темном кузове трясется. Ну да ничего – как то обустроился, на гроб покосился, да что же делать-то. Прислонился к какому-то тюку (бабкиному) и дремлет. Долго иль коротко они так ехали неведомо, но тут бабушка, прикорнувшая в гробу, проснулась - то ли ухаб попался большой, то ли просто так, без причины. И ладно бы просто проснулась – она энергично отодвинула крышку, потянулась, зевнула и спросила у окаменевшего от ужаса мужика:
- Слышь, милый, сейчас времени сколько? А то если прибыли – мне вставать пора…
Мужик ничего не ответил. Вместо этого он, никогда не служивший в армии, продемонстрировал истинно спецназовские навыки: рыбкой выпрыгнул из быстро едущей машины, несколько раз кувыркнулся по асфальту трассы, резво вскочил на ноги и с поразительной скоростью помчался прочь. И все это – на глазах у изумленной старушки, пары идущих сзади машин и как раз в это время посмотревшего в зеркало заднего вида сынишки…
Именно его удивлено-восторженный крик: «Папа, папа выпал!! Вон он бежит!»  и заставил водителя остановиться. Но этого оказалось мало: пришлось разворачиваться и догонять мужа семейства, с остекленевшими глазами рвущего прямо по дороге, причем с дикой скоростью, не реагируя ни на крики, ни на призывы семьи. Когда же его, наконец, догнали и сумели успокоить – начался всеобщий «отходняк» и дикое веселье. Все участники «мистической» истории отправились к бабке на дом (до ее хаты было ближе всего) и уж там от души залили все стрессы и ужасы.
Тут и сказочке конец, а кто слушал – с того по десяточке на пиво.

[Kevin]

«О пользе и вреде вежливости» или «Как угнать машину».

В принципе данная технология довольно известна: ее даже как-то озвучивали по телевидению. Но что для Москвы обычно, то для Кузбасса внове, а  потому эффект от такого угона в нашей области был удивительным. Но это уже совсем другая история. А началось все теплым осенним вечером…
На обочине дороги стаял классический, где-то даже банальный шестисотый Мерседес. Почему стоял – не ведомо: то ли его владельцы кого-то ждали, то ли просто остановились по каким то своим новорусским делам… В общем – не ехал, никого не подрезал, вообще никого не трогал. Так же мирно вели себя и люди в салоне. И хотя ил мужественные лица не были овеяны дыханием мысли, а в глазах не мелькал излишний, так портящий человека интеллект, они пальцами не размахивали, матом не ругались (разве что совсем немного, но что тут сделать… «Крутой», он матом не ругается, он им разговаривает), ни на кого не наезжали… тишь да гладь да божья благодать.
И интеллигентного вида мужчина, с тросточкой, в кепочке и в очечках, подошедший к грозной иномарке, вовсе не нарушил идиллию. Наоборот, речи, которые он завел, были ласковы, мягки и медоречивы:
- Господа, извините меня зато, что я, ничтожный, отнимаю ваше бесценное внимание, но не будете ли Вы так любезны, чтобы указать Вашему покорному слуге дорогу на улицу товарища Дзержинского… Ведь я вижу, Вы – люди достойные…
«Братки», в жизни ничего интеллигентнее «в натуре» и «по понятиям» не слышавшие», сначала тихо выпадают в осадок, потом тают и начинают объяснять человечку, как пройти. Он переспрашивает, уточняет, при этом демонстрируя просто-таки чудеса вежливости. Ребята, далеко не каждое слово понимающие, все же осознают, что их уважают. Им приятно…
Но вот все повороты описаны, ориентиры названы, и интеллигентный мужчина скромной наружности завершает диалог:
- Господа, я так рад, что встретил таких отзывчивых и понимающих людей. Спасибо вам огромное…
(…на несколько шагов отходит от машины…)
…хотя если присмотреться, то вы обычные ****, ******** и *******. Дальше, в нескольких коротких, но емких фразах он описывает предпочтения самих «братков», их родителей и друзей, обвиняет их в извращенной любви к животным и друг к другу, уничижительно отзывается об их мужских способностях и так далее…
После чего разворачивается и быстро-быстро, с  удивительной для такого интеллигентного сморчка скоростью, покидает место происшествия.
Примерно секунд тридцать-сорок у ребят длится шок. Нет, они не из тех, кого легко погрузить в ступор, но столь резкий переход от изысканной вежливости к отборному мату ошеломит кого угодно. Потом в их душах горячей волной поднимается ярость: они же крутые, а их,… а этот,… да он их,… ДА ОНИ ЕГО ЩАС…!
И как только несложный мозг сих славных деятелей с недлинной стрижкой и толстыми золотыми цепями доходит до этой простой мысли, бугаев выбрасывает из машины, словно взрывом или катапультой. В дикой ярости они бросаются преследовать обидчика, желая оторвать тому все выступающие части тела, перемешать и пришить снова в произвольном порядке. Но интеллигент оказывается не так то прост: воспользовавшись форой он уже либо удалился на такое расстояние, что преследовать его бесперспективно, либо вовсе исчез где-нибудь за углом. Еще минут пять разгневанные хозяева жизни выказывают миру, прохожим, друг другу и даже пробегающим мимо домашним животным свое возмущение. Они обещают найти отморозка и в полевых условиях осуществить сложнейшую операцию по смене пола, найти – и сделать инвалидом, найти – и поубивать всю семью, включая хомячка и канарейку… и так далее и тому подобное. Выплеснув свои эмоции, товарищи, которые нам не товарищи, разворачиваются, чтобы вернуться к машине….
…Но машины-то как раз уже и нет! Вихрем вылетевшие из тачки «братки» в праведном азарте погони не озаботились не то что закрыть дверь, но даже вытащить ключ из замка зажигания. И товарищ интеллигента, сам образованием не блещущий, но зато имеющий приличные навыки вождения, почти сразу же занял их место за рулем «и поскакал». Так и остались господа новые русские униженными и оскорбленными (или «опущенными» и «посланными» - кому как понятнее), да еще и без машины.
Вот такая вот история о пользе вежливости…
P.S. Самое удивительное, что хотя пострадавшие были людьми в области не последними и сами могли запросто обидеть кого угодно, машины, угнанные предприимчивыми знатоками русского языка так и не были найдены….

[Kevin]

«Мой дом – моя крепость» или «Садово-огородные баталии».

Если вы никогда не имели своего участка, то вам никогда не почувствовать того волнения, с которым огородник обозревает готовую к обработке землю, не понять ту радость, что испытывает счастливый «фермер», наблюдая, как вытягиваются расточки, еще вчера такие хрупкие и маленькие. Не ощутить того, смешанного усталостью и легкой грустью, удовлетворения, которое охватывает счастливца при виде осеннего огорода, вновь девственно чистого, но принесшего такой щедрый и сладостный урожай, в ответ на море трудов и пота…
Собственно даже я, всю сознательную жизнь проводящий часть теплых месяцев в садово-огородном раю, никогда ничего подобного не чувствовал, не понимал и не ощущал. И вообще если по мне, то тратить драгоценные летние месяцы на то, чтобы подобно кротам, рыться в земле вместо того, чтобы на природе жечь костерок, жарить шашлычки и заниматься прочими непроизводственными делами – это неправильный подход. Но это уже совсем другая история. А про всевсяческие эмоции я написал только для того, чтобы вы поняли, сколь тяжко и пакостно бывает, когда некие, за ранее не установленные личности «прихватизирют» плоды трудов ваших. И тогда в душе просыпается гнев, руки сами тянуться к вилам и берданке, из потаенных уголков дачного домика показывают свои стальные пасти капканы…. И начинается война.
Над обществами гремят взрывы мин, свистят арбалетные стрелы, грохочут двустволки… В ответ – полыхают подожженные домики, мелькают неясные тени с мешками и лукошками, безжалостно обламываются ветви любимых яблонь… Да, тяжки потери с обеих сторон. Вашему вниманию я предлагаю описание одной из битв в этой жестокой войне.
Жила была семья. Муж, жена, дети. В прочем дети в истории не участвуют. А вот жена – вполне. Потому что любит женщина цветочки. Садит их, холит, лелеет, затаив дыхание, обихаживает хрупкие всходы… а вот налюбоваться всласть – не успевает. Потому что как подходит время им распускаться – чья-то злобная рука срезает драгоценные растения. И абзац – вчера вечером еще была готовая зацвести клумба, а сегодня утром – хоть по новой сажай… «Абидна, да?!» Вот и ей обидно… А мужу в принципе плевать: садит мужик стандартный набор – «лук, чеснок, картошку и конопли немножко» и счастлив, что злодеи цветочки п… э-э-э… прибирают, а урожай  «стратегических продуктов» – не трогают. Но ведь есть еще и дражайшая супруга. А та «пилит» мужа в лучших традициях промышленной циркулярной пилы – то есть без порывов, настойчиво и методично. Пилит и пилит, пилит и пилит… Наконец, достала окончательно и бесповоротно, после чего решил мужик вступить в бой с агрессорами.
Но тут, к несчастью воров, наложились друг на друга несколько обстоятельств. Во-первых, мужик служил в армии. Во-вторых, он был заядлым охотником и, соответственно, имел двустволочку. И, наконец, в-третьих, он работал на разрезе, а значит, имел доступ к вещам, делающим «Бабах!» И все это он решил применить.
Вот наступила блаженная пора расцвета. Скоро, скоро уже созревшие бутоны распустятся, превратившись в удивительные по красоте цветки, чтобы радовать глаз прохожих и хозяйки… или стать товаром на цветочном рынке. Но мужик не дремал. Вспомнив свой военный опыт, сей «Кулибин» установил на клумбе несколько растяжек, присоединив их к мощным сигнальным ракетам. Причем сами ракеты поставил слегка под углом, чтобы взлетали не вертикально вверх, а пронеслись прямо над головой среднестатистического человека. На крыше домика смонтировал небольшой, но мощный прожектор, срабатывающий от тех же растяжек, а сам залег на чердаке, рядом с маленьким окошком. Какое-то время воин колебался, выбирая между пулей, мелкой дробью и крупной солью, но в конце концов природная осторожность и боязнь замкнутых пространств с зарешеченными окнами взяла верх. Ружье было заряжено патронами с крупной солью. Темнело…
«И пала ночь на поле боя,
  И воцарилась тишина.
  И над израненной землею
  Ползет тумана пелена.

  Ни боли крик, ни звон железа
  Не нарушают тишины,
  И лишь деревьев силуэты
  Тебе грозят в лучах луны.

  Все замерло, уснуло, пало,
  Склонилось пред вторженьем зла,
  И в лунном свете оживают
  Лишь тени счастья и тепла…»

Хотя вряд хозяин сада вспоминал стихи – мужик он был тертый, насквозь прагматичный. Лежал себе с ружьецом, выжидал, подремывал. И дождался…
Сначала во тьме послышалось неясное шевеление, а потом - …потом все происходило очень быстро. В воздух с грохотом, едва не столкнувшись прямо над клумбой, взмыли ракеты, ярко вспыхнул прожектор, осветив две фигуры, до начала атаки склонившиеся над цветами в позе «земной поклон» или «речной лангуст», да так и замершие. Причем к цветам передом, а к враз проснувшемуся стрелку – задом. Еще не успел стихнуть шум ракет, как в ночи прогрохотали два выстрела. После чего ракеты улетели куда-то, прожектор погас,… и вновь воцарилась тишина. Ни звука, ни крика, ничего…
Это продолжалась примерно минуту, и мужик уже подумал, что перепутал патроны и поубивал обоих «экспроприаторов». Но в этот момент в ночи раздались два диких крика. Воришки вышли из ступора и ощутили, что крупная соль ненамного лучше мелкой дроби. А в некотором смысле (и в некоторых местах) – куда хуже.
P.S. Согласно рассказу гордого «воина», крики до его участка доносились добрых пол часа, хотя за это время несчастные успели пробежать, наверное, все садовое общество. «И, *****, больше ни одна **** на мой участок не залазила. Поняли что если что, что я **** кого угодно, ****, только так!» - изрек снайпер гордо. А удивительно красивая клумба, полная распустившихся цветов, подтверждала правдивость данного заявления…

[Kevin]

«А нам все равно…» или «О братьях наших меньших»

Еще летом я стал свидетелем одно маленькой сценки, которая меня развеселила до слез. Попытаюсь передать общие ощущения от произошедшего, хотя именно о таких вещах рассказчики восклицают «Это надо было видеть!»
Теплым летним днем двери подъезда обычного жилого дома распахнулись и наружу с гордым видом вышла девочка лет семи. Обычная девочка, с косичками, в платьице, без рожек или крылышек, она, тем не менее, сразу привлекла все взгляды. Точнее не она, а то, что неторопливо бежало следом. На поводке юное создание вывело сенбернара. Эта собачка… как бы вам ее описать-то.… Вот если бы броневик, с которого В. И. Ленин толкал свою историческую речь, вдруг покрылся шерстью и отрастил четыре громадные лапы, сменил башенку с пулеметом на сходных размеров голову и перешел с бензина на мясо, то это было бы несколько менее сурово. Весом животное явно приближалось к центнеру (причем приближалась со стороны двухсот кг.), а поводок на этой собачке смотрелся как нитка на слоне. Поэтому гордость малявки, которой доверили выгуливать такого зверя, понятна.
Но вскоре оказалось, что ее «меньший брат» имеет несколько иное представление, кто кого выгуливает. Пару минут он послушно трусил туда, куда его тянула детская ручонка, без энтузиазма, но покорно перепрыгнул пару препятствий,… но потом ему это надоело. И сенбернар просто развернулся и, не обращая ни малейшего внимания на болтающийся где-то сзади «живой якорь», направился в тень, отбрасываемую деревцами. Где и развалился.
Девочка сначала пыталась отрабатывать командный голос. И вскоре даже бабушки в соседних дворах начали вскакивать с лавочек при грозном крике «Встать! Ко мне!» Но собака с места не сдвинулась. Даже ухом не повела. Потом разгневанная хозяйка принялась, что есть сил, тянуть за поводок. Но весила девчонка куда меньше ста кило, а потому зверь даже глаз не открыл – продолжал нежиться и наслаждаться отдыхом. Минут пять продолжалось перетягивание поводка, после чего вышедшая из себя малышка начала пинать собаку ножками. На что собачка ни коим образом не отреагировала – лишь иногда умильно подергивала ушами. Долго ли коротко ли, малявка утомилась, едва не сорвала голос,… уселась прямо на лежащего «волкодава» и разревелась в голос. Горько так, жалобно…
Сенбернар поднял голову и минуты три с интересом наблюдал за всхлипывающей хозяйкой, но, в конце концов, что-то в собачьем сердце дрогнуло. Этот «козел волкоподобный» (выражение девочки) неторопливо и осторожно встал, стряхнув с себя хозяйку, взял в зубы свой поводок и ткнулся мордой ей в грудь. Теперь уже та собачку обиженно проигнорировала. Он ткнулся еще раз, причем запросто опрокинул хозяйку на землю. Наконец зареванная девчушка соизволила взять поводок. Тут сенбернар лизнул ее в лицо (что было шире – лицо или язык, это вопрос сложный), развернулся и неспешно потрусил по тропинке. Причем морда у этой твари (я, естественно, имею в виду собачку) была довольная-довольная.
Несколько раз пройдясь туда-сюда, пометив территорию и вообще – совершив свой ежедневный моцион, он так же уверенно и неторопливо направился обратно к подъезду. А позади, держась за поводок (иначе не скажешь), плелась «укротительница». И не возникала…
P.S. Наблюдая за этой сценкой, я задался историческим вопросом: а выражение «братья наши меньшие» - это в данном случае про кого? Про девочку или про ее питомца?

[Эхо]

Спасибо Кевину за замечательный "садово-огородный" рассказ. А вообще эта тема для юмора благодарная и неисчерпаемая, особенно, если чуть погрешить с правдоподобием. Мне запал в душу текст, имеющийся в нижеприведенной ссылочке (хотя в Сети он очень распространен). Во время чтения обычно наблюдаются ржание и прочие, неприличные в присутствии начальства звуки. Кто еще не читал - рекомендую:
http://www.listsoft.ru/?art=298

[Kevin]

Вива Эхо! Веселый рассказ.
Кевин конспектирует некоторые, не известные ему ранее способы борьбы с вредителями.
Как раз то, что надо.

[Kevin]

ПРОЛОГ: Возможно, это история не слишком смешна, несколько излишне трагична, но зато абсолютно достоверна и просто удивительна. Может заставить поверить в судьбу.

«Судьба одного попугая» или «Кому быть повешенным, тот не утонет».

Не так давно (а точнее – напрочь недавно) нашу славную область постигла характерная для весны напасть – наводнение. Бурные воды южных рек поглотили те территории, что еще недавно служили приютом для сотен и сотен туземцев, сиречь – жителей тутошних земель. Сильнее всего пострадали дачные участки. Дома подмывало, уносила дрова, сараи, бани. (Кстати, одному везунчику на участок принесло наводнением три заранее неопознанных сруба, которые он тут же объявил собственным и неотторжимым достоянием). Людей немножко потонуло, животных домашних – потонуло куда по более.… Ну да что делать – наводнение, однако. Мы же остановимся подробнее, на удивительной и трагической судьбе одного попугайчика.
Сего страдальца хозяева в клетке оставили на даче. Ну собирались люди, взявшие две недельки отпуска. пожить на природе и чтобы не возить домашнего любимца туда-сюда стали оставлять его в домике: в клетке на столе. И тут – грянуло….
Вода поднималась столь стремительно, что буквально за ночь город Осинники оказался почти что в кольце воды. Дачи – так и вовсе ушли в мутные весенние потоки по самую крышу. Спохватились бедные  хозяева птички, вспомнили о судьбе попугайчика… да поздно. На дачу-то уже – ни пройти, ни проехать: вода кругом. В общем, когда вешние воды схлынули – поехали страдальцы ущерб оценивать. Вошли в насквозь промокший, но вроде бы целый домик, глянули на клетку, ожидая увидеть в ней утоплую тушку пострадавшей птички,… а узилище-то – опустело! Нету там птички, ни живой, ни мертвой.
«Как такое возможно?!» - ошалели хозяева, и с вновь обретенной надеждой кинулись на поиски попугайчика. А того и искать не надо: сидит себе, тварь божья, на люстре и радостно чирикает что-то на своем птичьем языке. Оказалось, птичка, припертая жизненными обстоятельствами к стенке (точнее – к крышке клетки), умудрилась невероятным образом расширить имеющуюся в ней щель и выбраться наружу. После чего на люстре переждала половодье.
Но вот попугайчик снова в родной клетке, щелка – надежно заделана. Мир и покой, в общем. Хозяева (особенно – десятилетний сынишка) – в радостном экстазе: и дача почти цела и любимец – цел.… Вот только немного замерз и сырой как черт. И решили сердобольны кузбассовцы сделать питомцу приятное: растопили печку и поставили клетку с птичкой прямо на плитку, что оборудована сверху этого во всех отношениях передового устройства. Чтобы погрелся попугайчик, перышки подсушил, клетку – тоже… Да, на диво заботливые хозяева попались счастливо разминувшемуся с водной стихией пернатому любимцу. А следить за этим важным мероприятием поручили тому, кто попугая любил больше всех. То есть кому? Прааавильно – сынишке хозяев, десятилетнему пострелу. Который, немного посюсюкав с питомцем, помчался выяснять, чего есть в поднявшемся из вод дачном поселке увлекательного. Причем клетку снять – забыл.
Долго ли коротко ли – печка нагревается, взволнованная жарой, не свойственной кузбасским широтам в это время года, птичка – мечется по узилищу, а дно клетки (пластмассовое) – размягчается…
И вот в своих метаниях горемычная птица влипает лапками и крылами прямо в мягкую ловушку раскаленного пластика. Верещит от боли, рвется, вырывается, оставляя на расплавленном дне и прутьях клетки пучки перьев, взлетает, натыкается на крышку, падает снова.… В общем, свидетелей самого процесса не было, но, судя по описанию места происшествия – зрелище было душераздирающим. Продолжался сей акт непреднамеренного садизма до полного ощипывания, образования румяной, хрустящей корочки и прочих последствий теплового воздействия, повлекших за собой мучительную смерть пострадавшего животного.
Когда вспомнившие о попугайчике владельцы дачи вошли в комнату, там царили ароматы горелого пера, жареной птицы и пластика. И теперь уж глазам хозяев предстала тушка птички – но не утоплая, а изжаренная. И воцарившуюся тишину нарушил грустный голос мальчика: «Ма, па, мы Кешу похороним, правда?»
Хоронить питомца пришлось прямо в клетке, так она с местом своего обитания сроднилась (точнее – плавилась в пластиковое днище).

Вот такая гримаса судьбы, однако. Скажи кто безутешным людям, спешащим на дачу, чтобы предать земле попугая, погибшего у результате утопления, что птица выжала в сильнейшем за десятки лет наводнении и умрет изжаренной – они расхохотались бы вам в лицо. Во истину, кому быть повешенным (то есть – изжаренным), тот не утонет…

[Ларри Арна]

Птичку жалко... *хнык*  :'(

[Kevin]

http://www.kulichki.com/death/humor/histor...i/history_3.htm

Ну ОООООЧень полезная ссылкочка
Рекомендую всем распечатать и держать дома как памятку - никогда не знаешь, в какой момент пригодится

[Kevin]

«Маньяка заказывали?» или «Как разбить молодую семью…»

Эта славная история произошла в майские праздники с одним моим добрым знакомым – для краткости назовем его Мишей. Причем для полного осознания произошедших событий следует учесть, что тот хоть и занимается высокоинтеллектуальной работой юриста, но при этом является гордым обладателем внешности старого кулачного бойца (самбист – за область вступал, пока локоть не повредили). То есть – его лицо не то чтобы вовсе не испорчено интеллектом, но и излишнего полета мысли на нем не отражается. Прибавьте к этому приличный рост и дикую склонность к черному юмору…. В общем – на темной улице с таким пересекаться не боятся только идущие строем омоновцы.
Ко всему прочему сей кадр еще и заядлый автолюбитель. И праздники он посвятил именно своему «стальному коню». Провалялся денек под машиной, что-то там починил, что-то, наоборот, доломал… И с чистой совестью хотел отправиться домой, но тут вспомнил – «Мама дорогая, домой же завтра мясо знакомые из деревни привезти обещали! А его порубить надо будет…» А чем у нас мясо рубят? Правильно – топором. А топор у малого конкретный – из серии «мечта лесоруба»: здоровенный, с топорищем в добрый метр. Причем от старости и нечастого использования на лезвие образовались пятнышки ржавчины…
Да и сам добрый молодец выглядит не как славный представитель среднего класса, а в своей «гаражной» одежонке: старый камуфляж, потертые джинсы. Причем все – в следах от кирпичной пыли (до того, как товарищ купил гараж, в нем держали кирпич и красная пыль буквально въелась в пол), руки – в масле, морда – припорошена и тем и другим. Благо дело гараж от дома не далеко…
В общем взял этот «страх божий» топор и пошел к «родной хате». Причем от праведной усталости (и пары литров пива) соображает уже не очень и искренне недоумевает – чего это от него люди шарахаются. А еще бы тут не шарахаться – идет «малыш» высотой добрых два метра, весь оборванный, в каких-то красно-рыжих пятнах, лицо – доброе, слегка пьяное, в руках – огроменный топор, и тоже в рыжих пятнах… В общем то ли шоу «Восставшие из ада», то ли «Зловещие пропойцы», то ли по простому – «Побег из психушки». Увидел бы его какой-нибудь постовой – не миновать бы товарищу превентивного выстрела в череп, но к счастью доблестной милиции в окрестностях не оказалось. Зато оказалась одна знакомая славного друга Миши. И тот бес, что живет в его душе – мигом проснулся,… а может это пиво обострило страсть к черному юмору – попробуй теперь пойми.
Знакомая его, бывшая однокурсница, сидела на лавочке рядом с кустами в обществе подружки и двух молодых людей. Как говорится – все шло по накатанной… и тут за спины, прямо из кусов, возникает огромная тень и хриплым голосом говорит: «Здравствуйте. Маньяка заказывали?» Все четверо синхронно оборачиваются и видят…
Первыми отреагировали парни – мужественно и самоотверженно они поставили новый рекорд по прыжкам с места, из сидячего положения в длину на время. Вот такой новый вид спорта. Девушки – даже не заверещали… но зато операция по увеличению глаз им теперь точно никогда не понадобится. Как и по выпучиванию. И тут до воспаленного разума шутника дошло, что вроде бы он сделал что-то не то… или даже напрочь не то. И, желая загладить возникшую неловкость, он, галантно взмахнув топором, куда более человеческим голосом произнес: «Здравствуй, Света» И тут девушки, наконец, закричали….
Когда ко всем участникам истории вернулась способность слышать, стороны начали выяснять «Кто есть who?» как говорил Михаил Сергеевич Горбачев. Диалог был типа:
- Миша… ты?
- Ага…
- А что весь в крови?!
- Какой, к чертям, крови? Это пыль кирпичная…
- А на топоре…
- …ржавчина…
- А… ясно (с явным облегчением). А что это ты весь такой грязный?
- Из ментовки сбежал… Да не шарахайся ты – шутка: из гаража иду.
- А… а… а т… т… топор? – (робкий голос подруги).
- Да надо тут… порубить… мяса свежего хочется… - (мрачновато-безумным тоном), - Не, серьезно – мясо свежее привезут – порубить надо.
За этим нехитрым диалогом все более или менее пришли в себя…
- Мишка!!! Ах ты *******! Чуть до смерти не перепугал! Да за такие шутки… да я… ах ты *****!
- Да че вы, девчонки, я же шутя…
Договорить неудачливый «маньяк» не успел, ибо пропустил прямой удар в голову дамской сумочкой. Что там было – неясно, но его на несколько секунд натурально «вырубило». Дальше последовали краткие, но крайне эмоциональные переговоры, в результате которых стороны пришли к соглашению: «Света не будет бить Мишу сумочкой, а Миша – не будет отмахиваться топором». Все это время парни стояли как примороженные там, куда допрыгнули.
Постепенно все успокоилось, всех пробило на «ха-ха», потом – поговорили о жизни, о погоде, о старых друзьях. Но все время разговора девушки смотрели на парней эдак презрительно…
P.S. «Возможно, я разбил молодую семью…» - грустно констатировал Миша, завершая эту историю,… но в завершение как обычно, со свойственной ему ухмылкой добавил, - «Шведскую…»

[Kevin]

«Вешние воды по-кузбасски» или «Славные медвежата Шойгу».

Выстрел раздался, послышался крик…
- Сорок второй! – улыбнулся старик.

Из садистского стишка…

Как я уже писал, юг Кузбасса недавно порядком прополоскало. Вешние воды существенно изменили ландшафт и планировку дачных поселков и пригородов кузбасских городов. «Где был лесок – река шумит, где был ларек – гараж стоит» - и так далее и тому подобное. Но про это я расскажу позже. А эта моя история про то, что творилось в затопленных районах в волнующее и удивительное время половодья.
Вода наступала быстро – до тридцати-сорока сантиметров в час. Многих она прихватила едва ли не в постелях. Бежать было уже поздно, Спасать имущество – тоже… Осталось одно дело – спасаться на крышах и молить речных духов о милосердии… ну или материть их, что б испугались и свалили. Как ому милее. Но вот настало утро и в затопленную деревню явились доблестные и орденоносные спасатели – герои нашего времени. Явились «в силах тяжких» - с лодками моторными, простыми и непростыми. Даже БТР прихватили, на этот стальной катафалк они возлагали особые надежды. Но вот незадача – были сии соколы слишком борзы и самоуверенны, местных не слушали. А потому – скоро началось… Был и смех и грех, потому что тонули то люди натурально, а не ради шутки.
Первый прикол словчился с моторной лодкой. Деятели МЧС видимо попутали себя с гонщиками на катерах, потому что лодка была уж больно прекрасной и быстрой. И на этом белоснежном чуде суровые «гвардейцы Шойгу» начали гонять по затопленному селу. Благо дело его низины уже так затопило, что даже заборы подводой скрылись. НО! «Скрылись» – не значит «исчезли». Вовсе не значит… Лодочка налетела винтом на укрывшуюся под водой ограду из сетки-рабицы и… летящего стрижа когда-нибудь видели? Так вот: вылетевшие из лодки вперед МЧСовцы были на этих изящных птиц похожи только в начале своего полета… А уж что касается приводнения – так и вовсе напоминали брошенный детской рукой камешек-«блинчик». На этом эра быстроходных лобок закончилась.
Поскребя в затылке, спасатели решили, что лодки сейчас не «рулят» а «в моде танковые клинья и ковровые бомбардировки». На улицу, громогласно заявляя о себе ревом движка, вполз БТР. И все шло нормально… поначалу. Но опять же погубило славных парней незнание местности: ну не понимали они, что деревенская улица вполне может резко свернуть, сузиться, расшириться, и даже окончиться сараем. На ней может оказаться большой камень, бугорок или, напротив, ямка… глубиной с добрый метр. И последствия не заставили себя ждать.
…подъезжает БТР к домику. Дом – под водой по крышу (домишко старенький, ветхий, крыша низкая). На крыше – бабка. Диалог:
- Бабушка. Идите сюда, мы вас вывезем.
- Идите вы лесом, милки, я здесь посижу – а то все ценное вороги сопрут.
- Бабка, какие вороги? Ты что – ихтиандров опасаешься? Все же утопло. Д и что там у тебя ценного-то? Прялка антикварная?
- Молодец добрый, смотрю ты больно умный… Дай-ка я тебе на головенку кусок шифера скину – авось лишний умишко отшибет. Рули куда рулил.
- Бабка, течение-то ого-го какое. Смоет ведь твою хибару с тобой вместе. Что там у тебя на участке? Сейчас пару раз проедемся… посмотрим как следует…
- Не надо! Парник подавишь! Он где-то на дне… Ладно, аккуратно подруливай – слезаю.
Обрадованные своей маленькой победой «орлы» засовывают бабку внутрь, и едут к следующему дому. На узком повороте изящно сносят угол чьего то особнячка. Но этот так, мелочи... издержки их мужественной работы. Постепенно набирают столько народу, что вся «коробочка» оказывается засажена людишками. И тут, уже выезжая из села по направлению к суше, БТР «ныряет». Та самая ямка, о которой упоминалось ранее. Теоретически, как потом божились выжившие МЧСовцы, сия боевая машина должна была плавать. Вот только сам бронетранспортер об этом уведомить забыли. Он и ушел под воду. Итог – три трупа: два МЧСовца и злосчастная бабулька. Ведь чувствовала же, ведьма старая, что не стоит в «шайтан-машину» лезть. На этом закончилась эра бронетехники.
Плюнув на достижения научно-технической мысли, спасатели вернулись к старым дедовским методам: весельным и низко скоростным моторным лодкам. Туту них дела пошли веселее – больше не было ни жертв ни разрушений. Но приколов меньше не стало. Так например сидят люди (целая семья) на крыше и радуются, что воды у них не так уж и много – всего лишь немного выше подоконников. Вот только одно беспокоит – соседа нигде не видно. На лодке подруливают спасатели:
- Давайте сюда – вывезем.
- Спасибо, но вы пожалуйста сначала гляньте, что с соседом нашим случилось. А то он дедушка старенький – вдруг утоп.
- Вот как? Сейчас, конечно…
Лодка отчаливает и быстренько подруливает к соседнему дому. На крыше – пусто. Обеспокоенные «медвежата» подплывают к окну. В благородном порыве разбивают веслом стекла… Дальше соседи видят, как лодка (весельная) срывается с места с такой скоростью, будто на нее поставили мотор с эсминца. И все – под аккомпанемент затейливой матерной брани. Срывается – и уплывает, забыв о них напрочь.
Людям и обидно и интересно: все же что такое они увидели? Самый смелый аккуратно спускается ниже и наводит на выбитое окно бинокль. А там, в затопленном доме стоит стол на высоких ножках. Крышка стола немного возвышается над волнами. На полированной поверхности по-турецки скрестив ноги сидит дедок. В его руках – наведенная на окно двустволка. В общем – смесь из зарисовок «Дед Мозай и зайцы» и «Человек с ружьем».
- Дедушка, вы что там делаете?!
- Как что, сынок? Мордудеров гоняю. Вот только что одних пугнул – чуть своим ходом не уплыли.
- Дедушка, да это же были МЧСовцы!
- А по мне хоть МЧСовцы, хоть ГРИНПИСовцы… Мне тут сексуальных меньшинств не надобно…- изрек старый партизан и в подтверждение своих слов потряс «берданкой».
А что было помимо этого… Были и случаи столкновения лодки с баней (мирно плывущей по своим делам), и туалет, вознесенный водой на чью-то теплицу, водруженный там крышей вниз и так и оставленный. Причем теплица целиком стеклянная, но после отступления воды оказалось, что ни единого стекла не выбито. И теперь не понятно, как этот «туалет типа сортир» оттуда снимать – не оставлять же до следующего наводнения.
Так или иначе вода ушла, оставив на память о себе разрушения, слой песка и глины, два КамАза утоплых тушек животных и добрый десяток утопленников человеческого рода. Вот такой вот юмор…
И напоследок еще один прикол. В нашей области на помощь пострадавшим поднялись все как один. То есть со всех (в том числе и с тех, кто живет и работает в пострадавших городках и поселках) собрали по однодневной заработной плате. Мы конечно вздохнули, (врожденная жадность, что делать?) но подписались. После чего я в качестве морального удовлетворения звоню товарищу из Осинников (южный город – его окраины пострадали):
- Ну как, миллионеры, получили народные деньги? Когда будем есть шашлыки на реставрированной даче?
- Получили.… Нам так хотели еще дать, что едва убежали, а то и еще раз получили бы…
- Не понял, что за дела?
- Тем, у кого пострадала дача, ни чего не дают. А тем. У кого пострадал жилой дом – ситуация веселее. Пока в городе был губернатор давали по 10 тысяч рублей. Когда он закончил общаться с репортерами, стали давать о восемь. Сейчас – дают по три тысячи.
На чей-то совет пойти в администрацию и «покачать права» сей товарищ после непродолжительного раздумья ответил согласием (ибо выпил с горя уже много).  В администрации его выслушали, «почесали репу», и авторитетно заявили: «Ладно, мужик, заслужил…»
И выдали ему еще три тысячи, пожелав не болтать о произошедшем.
Парень естественно сразу, как только покинул обитель власти, оповестил о халяве всех знакомых. Те мгновенно собрались и, выстроившись «свиньей», двинулись за кровными.… На подходе к зданию их ждал милицейский наряд. Дальше – как в анекдоте:
«На митинг? Да. В машину. На митинг? Да. В машину. На митинг? Нет. Быстро на митинг и в машину. Но я ведь не на митинг! А у нас план!»
Всем, кто не успел разбежаться, оформили по пятнадцать суток. Тех, кто слишком активно сопротивлялся или громко возмущался – действительно «упаковали». Остальных – отпустили за скромную плату. И кто теперь осмелится утверждать, что российские власти не самые гуманные в мире?

[Kevin]

Это – не легенда. Это – крик души. Или писк…. В общем кто-то на работе раздобыл этот стишок. Возможно даже в Инете. Ну да черт с ним. Все равно – достоин быть здесь увековеченным.
Люблю я работу…

Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса – он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.

Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в бога я верую!

Люблю я и равных м не в положении
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления!
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.

Я счастлив быть здесь и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я работу – скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.

[Kevin]

«Повести о вечной любви»  или «любовь похожая на сон».

Любовь… О эта вечная тема! Сотни авторов марали пергамент и бумагу чернилами, стремясь острием пера пришпилить к листу это воздушное чувство, дабы сохранить для современников и потомков всю его красоту и уникальность.
В этой легенде речь пойдет как раз о «ля мур». В смысле о любви, а не о живущих на деревьях зверьках. Лирическую составляющую этого светлого чувства мы оставим поэтам, и вдумчиво осветим другие элементы данного процесса: трагедию, комедию и фарс. А посему…