Версия для печати темы

Автор: Аэсон 18.07.2008, 19:16

Набрался смелости чтобы открыть свою тему. Прошу внимания критиков,возможно с их помощью стану писать лутше...Итак:
Я привык жить один,
Привык в темноте
И страшатся меня
Те, что во вне.

Не потому, что я зол
Мою сущность кляня
Они бегут без оглядки,
Лишь увидев тебя.

Ты само совершенство,
Сама красота.
Твои чёрные очи
Меня сводят с ума.

Вид чудесный ,твоих
Белоснежных клыков...
Оещает лишь грёзы,
Страну сладких снов.

Свои произведения буду выкладывать не часто, но тема будет пополнятся.

Автор: Аэсон 19.07.2008, 12:44

Я не пытаюсь быть больше,
Не пытаюсь быть ближе.
Я всего лишь стараюсь
Понять тех, что ниже.

Я иду по дороге,
По дороге к судьбе.
Я уже не убогий,
Я такой же как все.

Автор: Аэсон 19.07.2008, 12:57

Я увидел тебя при луне,
Глухо ёкнуло сердце в груди.
Я хотел бы с тобой посидеть
У прекрасной и нежной зари.
И в снежки поиграть с тобой,
Не печалиться не о чём.
И про что-нибудь поговорить
Глядя в твои глаза окоём.
Я скажу, что люблю тебя,
Ты опустишь в смущенье взор
Без тебя мне жизнь не мила.
Жаль, что ты всего лишь сон!!!

Автор: Роксана 19.07.2008, 21:42

Пока... прошу прощение за такие слова... стихов (говорю о стихах с ритмом, размером и рифмой)  в сборнике не увидела. Есть только очень сырые наброски, могущие, при кропотливой и долгой работе, стать стихами...
Как начинающий поэт советую:
1. Считайте слоги (в парно-рифмованных сроках число слогов должно быть равным)
На примере:
1 строка  И руки наши, что давно крепки   10 слогов
2 строка  Держать мечи и луки не устали.   11
3 строка  Идем на бой – на зло и вопреки.   10
4 строка  Живем под песню тетивы и стали!   11

Парно-рифмованные строки 1 и 3, 2 и 4.
2. Лучше подбирайте рифму. (За следующие слова меня побьют все критики) Пусть лучше будет избитая, банальная рифма, чем никакой не будет!

3. Самое сложное... Ритм (размер) должен быть один и то же в парно-рифмованных строках.
Эти советы для оттачивания формы.

Содержание стихов - это Ваша душа и умение донести суть до читателя.
Как читатель, хотела бы обратить Ваше внимание на ряд опечаток.

Автор: Аэсон 19.07.2008, 22:00

Жёстко но конструктивно, спасибо постараюсь следить за построением.

Автор: Аэсон 21.07.2008, 12:53

Он в веках не будет забыт,
Его руки подобны пламени.
Он огнём,мечом знаменит,
Им и нечисть рубил,не с нами ли ?
Его тело крепко, гранит.
Ведьмаком его кличут потомки,
Для того он наш мир хранит,
Чтобы не пили детей кровь,орки.
Без него ,людей страшен быт,
Люди все ночных страхов боятся,
Когда нечисть селу грозит,
Он без дела не будет слонятся.
Меч воздев чудовищ громит,
Не за ради богатства и славы.
Тьмою он не будет побит,
Ведь он герой, а герои правы.
* * *
Ну чтож попробовал написать , следуя критики ,прошу указать ошибки.

Автор: Роксана 22.07.2008, 22:44

Как я говорила, самое сложное это ритм (размер). Объяснять это понятие не буду, ибо долго это и нудно... На просторах интернета есть много статей и руководств на эту тему...
О конкретном стихотворении -
Первый катрен – неплохо. Немного напрягает, правда, (по форме) потерянное для ритма "и" в третьей строке и (по содержанию) "руки подобны пламени", но это, вполне возможно, только меня.
Второй катрен - был бы неплох, если бы не было первого... Или наоборот... Хотя, даже если рассмотреть его (по форме) отдельно, то последнюю строку следовало бы прочесть так - Чтобы нЕпили дЕтейкровь Орки, что делает её несколько нерусской, если же читать строку так, как она написана, расставляя ударения по правилам русского языка, она СИЛЬНО выпадает из заданного ритма...
Третий катрен - аналогично. Вторая строка - просто проза. Если применить инверсию, зазвучит по-другому.
Четвертый катрен - последняя строка - то же самое.
И последнее - первый катрен, по ритму, отличается от всех остальных. Со временем это может быть интересным приёмом, но не сейчас и те так.

В общем, и целом - (по форме) пять ошибок на шестнадцать строк, не считая неудачных инверсий…

Автор: Аэсон 22.07.2008, 23:40

Спасибо за критику, если так пойдёт дальше придётся переименовывать темку к примеру: Школа стихосложения мастер - класс от Роксаны.
Я смотрел сайты по стихосложению и сейчас  свободно отличу силогическую манеру стихосложения от силоготонической и т.д.Но слово катрен слышу впервые, что это ? И хотелось бы знать , последний стих отличается от других в положительную сторону или нет ? По своей неопытности я думал , что ритм у меня там идеальный.

Автор: Роксана 23.07.2008, 0:11

Катрен - по-другому четверостишие...
В положительную, да...
За критику, пожалуйста. 

Автор: Аэсон 23.07.2008, 9:02

Пишу с глубокого похмелья ,так, что ошибок наверное куча. Гм... ритм тоже отсутствует.
* * *
Мне сегодня много не нужно,
Лишь глоток воды сладкой ,
Мы вчера погуляли дружно
Как же мне теперь гадко.
На душе теперь буря,вьюжно
Рассолу б сейчас кадку !
В голове звенящая стужа,
Вот такая загадка.
Так налей же мне стопку друже
Станет лутше немного.
Что то сердце моё недужит,
Ну...Давай...За дорогу .

Автор: Аэсон 23.07.2008, 21:04

Багряное солнце, вечерний туман
Мы вместе с тобой, мы одни.
Так зачем же бог сОздал любви дурман
Ещё в юные дни земли.
Вте дни мы не знали, что любовь, обман
И сплелись нагие тела,
В ту пору не знали, что такое срам,
Ева в ту ночь понесла.
Я свою любовь без остатка отдам
Мы люди уже, не звери.
Себе я оставлю единственный грамм...
В тиши малиновки пели.
О, таков вероятно был змея план
Чтоб грех наши души взяли
И в душе появился первый шрам,
Частицу души забрали.
Любовь не понять, любовь не измерить
Ведь чувство дано богами,
Так,что  же я плачу, что же жалею
Эдэм мы потеряли.

Автор: Аэсон 26.07.2008, 18:20

Холод, стужа, заиндевелое окно
И в мыслях пустота.
Да, я отбросил бесполезное перо,
Всё это маета.
Бродил в ночи широкими проспектами,
Себя не сознавал.
Не думал я над новыми проектами,
Ведь на лице оскал.
А вдохновения как не было так нет.
Чтож делать нечего.
Я развернулся и пошёл на свет.
ЧТОЖ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО ...

Автор: Аэсон 26.07.2008, 18:44

Холод, стужа, заиндевелое окно
И в мыслях пустота.
Да, я отбросил бесполезное перо,
Всё это маета.
Бродил в ночи широкими проспектами,
Себя не сознавал.
Не думал я над новыми проектами,
Ведь на лице оскал.
А вдохновения как не было так нет.
Чтож делать нечего.
Я развернулся и пошёл на свет.
ЧТОЖ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО ...

Автор: Aderus 26.07.2008, 18:57

даже тысяча ли начинается с первого шага. Главное желание. Твори, пиши, оттачивай. Не останавливайся, Аэсон!

Автор: Аэсон 26.07.2008, 20:20

Спасибо , что проявил интерес .

Автор: Аэсон 27.07.2008, 0:33

Я не пойду туда днём, не пойду ночью.
Ведь всё, что там есть я видел воочию.
Там цепи и стоны в костре,
Там жарко я видел во сне.
Людей нет,дьявол души мучает наши.
Боль и тьма, судьба тех кто сидит в параше.
И кровь вагонами льётся,
А демон лишь рад, смеется .
Ох, на ужасные пытки падал мой взор.
Как же долго я ждал палача топор.
Надежды свет умирает,
А мужество быстро тает.
Мы люди и мы должны боротся с судьбой.
Кто там был, никогда не узнает покой.
Ведь нам, жить без солнца нельзя.
Ведь мы, умираем любя.
Любя эту жизнь и имея надежду,
Что там в небесах будет всё как и прежде,
Что там обретём мы покой,
Но там, лишь... Отчаяный вой.

Автор: Аэсон 31.07.2008, 0:01

Гора.
Неукротимый огонь, в тишине.
Пора.
Я взойду на неё, даже в огне.
В крови.
Давно увеличен адреналин.
Прости.
Тебя не беру, я иду один.
Живи.
Так как должен и забудь про меня.
Иди.
Готовится к свету нового дня.
Огонь.
Что на вершине ярился в ночи.
Затронь.
Мою душу, о судьбе нашепчи.
И вот,
На покорённой вершине стою.
Аккорд.
Я в крике излил, всю душу свою.
Летать.
Мы не умеем, лишённые крыл.
Упасть.
Я ведь не птица, но я воспарил.

Автор: Лун@ 31.07.2008, 10:35

Присоединяюсь.
Твори! Муза тебе в помощь

Автор: Аэсон 31.07.2008, 11:37

Спасибо, но где критика.

Автор: Роксана 06.08.2008, 23:18

Скажу общими словами (если автор захочет, разберу построчно).
Во всех стихах очень неровный ритм. Вообще читая Ваши стихи, у меня, создается впечатление, что ... как бы это... Вы можете, и более того, пишите "правильные" стихи. По крайней мере Вы чувствуете рифму, причём очень чётко и правильно. А размер намеренно искажаете... В поэзии есть чёткие правила, но и у всех правил есть исключения... Вот, например - есть ли разница в ритме?

Гора.
НеудЕржный огонь, в тишине.
Пора.
Я взойду на неё, и в огне.
В крови.
Давно увеличен адреналин.
Прости.
Тебя не беру, иду я  один.
Живи
Ты как должен - забудь про меня.
Иди.
Готовится к свету забытого дня.
Огонь.
Что ярИлся на пике  в ночи.
Затронь.
Душу мою - о роке шепчи.
И вот,
На вершине суровой стою.
Аккорд.
И в крике излил я душу свою.
Летать.
Не умеем - лишённые крыл.
Упасть.
Я не птица - но я воспарил.

Автор: Аэсон 07.08.2008, 9:31

УРРРЯ - критик вернулся.
Ответ: нет намеренно ритм я не искажаю. Просто мне как начинающему пока сложно его выдержать на протяжении всего стиха, надеюсь с опытом эта проблема исчезнет.
Да исключения бывают к примеру в вашем исполнении вы немного отошли от размера(есть строки и по 9 слогов, и по 10, и по 11) для того чтобы ритм стал идеальным. Но я то новичок и мне вначале нужно научится писать в соответствии с правилами, а потом уже решать "Если я напишу так-то и так-то это будет исключение или нарушение?".

Автор: Леес Миэлeдель 07.08.2008, 13:47

На мой взгляд, к последнему стихотворению не стоило так "подкапываться" - мне понравилось. Хотя критика - это очень важно. Эхх... Читая первые, вспоминаю свои молодые годы... Дистанцировавшись от точного высчета строчек (под конец они хоть и не совсем, но вполне достаточно выровнялись), дам несколько простых советов. Во-первых, по возможности избегать таких слов/фраз, как "любовь", "я тебя люблю". Во-вторых, арийскокорольишутские ссылки на конкретно существующих героев (пример отсюда - Ведьмак) здорово портят картину, - уж если так, лучше создать своего. В-третьих, нужно проговаривать про себя каждую рифмопару, если кажется уж так глупо, что сил невмочь, какая-нибудь кровьлюбовь или розыслёзы, пытаться заменить. Хотя если при замене неизбежно теряется смысл, лучше не надо. Опыт позволяет сделать финт ушами и заменить на что-нибудь совсем невероятное, но пока его, опыта, нет, стоит всё-таки позиционировать корректуру на сохранение смысла. В-четвёртых, строго следить за народонаселением любых слов в стихотворении, чтобы не получалось масла масляного промасленного.

А оно тебе надо? Я вот до сих пор не знаю? Нет, я не поборник мракобесья, но, по моему личному мнению, без этого не может обойтись литературовед, а вот литератор - запросто.

З.Ы. Количество орфографических/пунктуационных ошибок ужасает. С разрешения автора могу исправить их прямо в постах.

Автор: Аэсон 07.08.2008, 20:37

Если мне их исправят я буду только рад.
Дело в том, что комп у меня умер, пишу посты с КПК, отредактировать с Word не могу. Но если кто нибудь подскажет полезную програмку для КПК буду очень благодарен... Краснеть не придётся.

Автор: Аэсон 08.08.2008, 9:16

Пластический хирург.
--------------------------------
Не время искать погрешности,
Чёрная кровь льётся.
Приду за твоею внешностью...
Демонов сонм вьётся.
Точу я свой скальпель времени,
Хаоса точилом.
Избавлю тебя от бремени,
Станешь ты вновь милым.
----------------------------------
Вымучил только 2 катрена(ритм тяжёлый) но если кому нибудь понравится стих постараюсь закончить.

Автор: Леес Миэлeдель 08.08.2008, 14:43

В принципе, понравилось (не считая всё же сбитых строк), но "вымучивать" всё-таки не надо. Хотя... В общем, у меня не было ещё случая, когда я какой-то стих дописал удачно. Хотя тебе лучше знать. Я идею оцениваю положительно.

Автор: Аэсон 08.08.2008, 14:56

Странно , где сбились строки? Хотя наверно так на слух воспринимается, а ритм ровный.
Ритм:
-/--/-/--
/---/-
-/--/-/--
/---/-
-/--/-/--
/---/-
-/--/-/--
/---/-

Автор: Леес Миэлeдель 09.08.2008, 0:08

На "хаоса точилом". Нехватает, появяется пустота.

Автор: Роксана 09.08.2008, 12:19

Если быть совсем точным - слова "кровь", "сонм" и "вновь" ударные, в отличии от слов "я", "свой" и "ты", которые условно-безударные - как бы, слившиеся с окружающими их словами.
Ритмичный рисунок вот так выглядит -
-/--/-/--
/--//-
-/--/-/--
/--//-
-/--/-/--
/---/-
-/--/-/--
/--//-
А тяжёлый ритм из-за: 1. В первой строке ударение падает на второй слог, а во второй на первый - при таком раскладе всегда сложно как читателю, так и автору. При чтении (первом) всё внимание уходит на то чтобы не потерять ритм. 2. В четных строках (везде кроме "Хаоса точилом") сдвоенное ударение, что, само по себе, весьма сложно воспринимается.

Следуя такой логике - Зачем исправлять ошибки в тексте и учить правила родного языка?

Автор: Аэсон 09.08.2008, 13:34

Я всегда думал, что односложные слова- с одной гласной, являются безъударными ? Я ошибался ?

Автор: Роксана 09.08.2008, 13:47

Не всегда, как я уже сказала. Есть стихи, в которых и союз "и" ударный. На данном примере определяющим является слух. В первом катрене мне как вообще показалось, что всегда ударная "ё" здесь условно-ударная, но в последней строке слышится явное, сдвоенное ударение -  "СтАнешьты внОвь мИлым.", именно так как я написАла и звучит. И, как правило,  середина строки ударная...

Автор: Аэсон 09.08.2008, 14:02

Благодарю.

Автор: Аэсон 09.08.2008, 23:44

В глубоком снегу две ромашки цвели.
Отвергнув законы природы,
Встречая с рассветом невзгоды.
Далёкое солнце не грело ростки.
Зима не пошла на уступки и вновь,
Игольчатый снег и морозы.
Спасать их не будут, не розы.
Пошла по селениям странная молвь.
О жизни, что смерть побеждает порой.
Цветах не завядших зимою.
Ромашках, умерших не скрою.
Залитых весеннею талой водой...
-------------------------------------------------
Заранее извиняюсь за избитую рифму (морозы-розы).

Автор: AmeliA 10.08.2008, 8:58

Здорово... В общем как и ожидалось))) Очень живое, затрагивающее душу стихотворение... Я в восторге!!!

Автор: Леес Миэлeдель 10.08.2008, 12:27

А вот меня не впечатлило... Розы-морозы... Взяло за душу "неформатное" слово "молвь", а так - довольно-таки наивно. Хотя, если вставить в фольклорную рамку...

Хмм... у меня действительно странная логика. По ней, грамотность - средство художественное, повышающее, собственно, красоту, а всякая теория с силабизмом-силогизмом - теория, не необходимая при наличии прикладных знаний.
    Офф: ух, мошно задвинул... Внушаить...

Автор: Аэсон 10.08.2008, 23:41

Душистый, пряный запах скошеных лугов.
Природа зауралья .
Поля, леса и горы белых облаков .
Соловушки рыданье .
Склонила ива ветви, узкою листвой,
Над быстрою водою.
Скажи Буренин сад, мы встретимся с тобой?
Тропинкой полевою.
Шумит камыш, играет, пенится Урал.
Черешня отцветает.
Никто не скажет будто я не осознал...
Природа, отвечает!!!
-----------------------------------------------------
Был на сенокосе, навеяло.
Спасибо за интерес к моему корявому "творчеству".

Автор: Mauros 11.08.2008, 20:41

Слов нет.. Вы главное не бросайте, пишите. Все приходит с опытом. Ошибки довольно таки банальные, все с них начинали.. Но больше всего поразил ритм. Пусть иногда он прослеживается с трудом, но как я уже говорил, все приходит с опытом. Ритм вы выбрали сложный, особенно для начинающего поэта, и если в первых творениях отыскать этот самый ритм, было крайне сложно, то в последнем, он не только четко прослеживается, но и сбивается, лишь в одном месте.

В общем, пишите, надеюсь, у вас все получится)

Автор: Аэсон 11.08.2008, 20:55

Очень приятно, когда читаешь такие отзывы. Побуждают писать ещё. Хотя к своим произведениям я отношусь более критично...Спасибо Роксане без неё я бы и сейчас думал ,что стих это просто несколько слов с рифмою в конце.
Вопрос ? Где в последнем стихотворении сбивается ритм, что-то я найти не могу.

Автор: Ллиэн 11.08.2008, 21:45

Аэсон, растешь прямо-таки на глазах, честное слово Лишний раз убеждаюсь в том, что практика - великая вещь... Первые стихи, скажу откровенно, не впечатлили совсем... Но два последних - понравились. Больше - "В глубоком снегу две ромашки цвели...", потому что стихи про природу, вроде последнего - не совсем мое. В общем, молодец, пиши, не бросай, у тебя все получится
Слушай, а ты как пишешь - по вдохновению или выбриваешь тему и придумываешь на нее стих?

Автор: Роксана 11.08.2008, 22:16

Пожалуйста.
Теперь о стихах…
Про ромашки - по форме претензия одна - рифма «цвели - ростки». По смыслу… как ИМХО…  вместо «встречая» - «встречали»… в общем, так -
В глубоком снегу две ромашки цвели,
Отвергнув законы природы.
Встречали с рассветом невзгоды -
Далёкое солнце не грело ростки.
Зима не пошла на уступки и вновь,
Игольчатый снег и морозы…
Спасать их не будут, не розы.
Пошла по селениям странная молвь -
О жизни, что смерть побеждает порой,
Цветах не завядших зимою.
Ромашки погибли, не скрою,
Залитые талой, весенней водой...
Про Урал – по форме претензий нет. По смыслу впрочем, тоже… Только многовато всяких «…ою», хотя - это право автора…

Автор: Аэсон 11.08.2008, 22:23

Последний стих, действительно навеяло.
Но обычно в голове появляется какая нибудь строчка не обязательно со смыслом и преследует тебя весь день. Под вечер сажусь и пытаюсь написать стих .

Автор: Аэсон 11.08.2008, 22:34

_----------------------------------_
Да мне тоже эти <ою> немного коробят слух. Сейчас муза исчезла, прихватив с собою вдохновение но как вернутся попробую исправить.

Автор: Аэсон 12.08.2008, 0:12

О ВРЕМЕНИ.
Седые, стылые, тусклые звёзды.
Звенящая тишина.
Тянулись к небу неспелые гроздья
Рябинушки рукава.
Года, столетья, прошли,пролетели.
Сменяются времена.
И брызги вешней, искристой капели.
Проказливая весна
ъ
Времён потоки бегут неустанно.
Несбывшаяся мечта.
ПрожИл не мало, теперь же досадно
Смертельная пустота.

Автор: Mauros 12.08.2008, 17:14

Хм, вчера показалось, что ритм сбивает строчка:

Никто не скажет будто я не осознал...

Что ж, прошу меня извинить, ошибся.

Автор: Аэсон 12.08.2008, 20:24

Извинятся не надо, я и впрямь мог ,что-то пропустить. Опыта еще маловато.

Автор: Aderus 14.08.2008, 9:41

Аэсон, молодец)) Растешь! За стих про Урал отдельное спасибо! У нас очень красивая природа.

Автор: Аэсон 14.08.2008, 10:06

Пожалуйста.
А природа действительно красивая а главное своя, чтоб полюбоватся, отдохнуть не надо никуда ехать.

Автор: Аэсон 14.08.2008, 13:57

ТЕНИ.
-------------


Тихий шелест, мрачный шёпот.
Слышатся шаги.
Зверь крадётся. Гневный ропот.
Поздно, не беги.
Тени пляшут, тени скачут.
Кругом голова.
Наши души сердце прячут,
Страшная игра.
Страх, ужом под сердцем вьётся.
Боже. Помоги.
Зверь рычит, кричит, смеётся,
Бога не гневли...
ъ
Крик застрял в разбитом горле.
Кончилась игра.
Тени вновь напьются крови,
Вдоволь до утра.














.

Автор: Роксана 14.08.2008, 17:47

Очень хорошо!!! Сейчас читаю "Огненный патруль"... очень в тему... По форме - просто бесподобно!!! Хорошая атмосфера получилась... Жду новых стихов.

Автор: Аэсон 14.08.2008, 18:25

Спасибо, уважение моего первого критика для меня много значит.

Автор: Аэсон 17.08.2008, 21:41

Вдохновение куда-то смылось. Ничего путного написать не удаётся. Поэтому выложу кое-что из старого, признаюсь так и не доделаное, заранее извиняюсь за глагольную рифму.
----------
Неважно. Слово свято, нет.
Тебе я запрещаю думать.
В ночи пишу любовный бред.
Не вынеся дневного шума.
И если страшен мой оскал
И полная луна сияет.
Ты знай, то страсти был накал,
Я оборотень, люди знают...

Автор: Аэсон 19.08.2008, 21:47

Демон-хранитель.
----------------------------
Ночью, серые облака.
Чешуёй по чёрнному небу.
Лунным светом издалека,
Серебрится ливень по хлебу.
Быстрым соколом полечу,
Оберег поставлю над полем.
Пусть служили мы не добру,
Но с добром я был упокоен.
Вновь хранителем я восстал,
Наплевав на божьи законы.
Миг...Предательство и провал.
Говоришь нарушил каноны???
ъ
У края поля стоял ангел...Плакал ?!

Автор: Аэсон 21.08.2008, 6:04

Критики Ау-у-у-у

Автор: Svetloff 21.08.2008, 9:59

скажу немного о последних двух, если тебе интересно)))
Первое понравилось очень!!!

Это было прям как-то по Шекспировски))) Зацепило!!! Но почему-то показалось, что сдал под конец.

Второе:
ну скажем так: надо обтачивать еще. У меня лично сложилось впечатление недоработанности. Снова же под конц сдаешь позиции)))
к
Я пришел уже без эмоций, хотя изначльно стихотворение мне показалось весьма эмоциональным. А сюжет интересен.

не удержусь, немного о "Тенях"
Отлично звукопередача получилась благодаря аллитерации!!!Сюжет расплывчатый, но тут снова же эмоции. Мрачновато прад!;)
ЗЫ: плюс очепяточка есть )))

Автор: Аэсон 21.08.2008, 10:03

Спасибо за разбор. Всё верно, для меня самое трудное в стихотворении это звучная концовка.

Автор: Svetloff 21.08.2008, 10:10

Это для всех трудно, но у тебя часто стихи просят именно звучного конца! Про демона так там вообще, мне показалось, только пошел протест, который собсно и открывает нам главного героя, его переживания и роль в тексте,- и все: темп упал, накал тоже исчез... Мне показалось, что концовки не хватает. Там должно быть что-то...)) К тому же заканчивается все вопросом. Пусть и риторическим по сути, но он все равно наталкивает на мысль о незавершенности.

Объясню немного свои мысли! фраза

дала очень сильный отрицательный заряд. Сразу преставляешь существо, способное противостоять могущественнейшей силе Бога, Его законам. Я жду, что же дальше... А тут бац и развязка в двух строках. Это все равно, что дойди ты в "Ведьмаке" батьки Сапковского до сцены с золотым драконом, где он весь из себя красивый такой, умный, сильный. Ждешь интересного развития, а тут Лютик подбигает и забивает его до смерти тапком.))))

Стихи очень много работы требуют... К сожалению мы не гении все, но даже гении, взять того же Пушкина, работали над стихами очень серьезно и долго. Смотри сам прост. Не обязательно что-то переделывать. Ты-автор,ты так видишь.

Автор: Аэсон 22.08.2008, 19:35

Позволю себе немного не согласится.
Моё мнение, (конечно мнение человека который пишет стихи только третью неделю не может считатся достаточно весомым.) что любой стих должен оставлять простор для фантазии читателя, в данном случае я ставлю многоточие в конце катрена именно для этого. Так-как этот стих мне кажется каждый поймёт по своему. Да и по моему ещё не существовало стихов которые- бы нравились всем. Хотя в основном с критикой согласен во многих стихах мне вправду не хватает концовки.
P.S.
Мой учитель любил говорить: нельзя постичь боевое исскуство оттачивая лишь технику, тактику и стратегию ведения боя можно познать лишь в спаринге и чем сильней противник тем большему можно научится.
Хотелось бы подуэлится с сильными форума сего.

Автор: Svetloff 22.08.2008, 23:48

Это лишь мое мнение))) Мнение человека, который не является сильным форума сего)))
Посему, хочешь-принимай во внимание, хочешь-пропуст мимо ушей.)...глаз

Автор: Аэсон 28.08.2008, 20:52

Творческий кризис.
------
Не можешь писать не пиши.
Не рви лоскуты от души.
Бумагу пером не тревожь.
Почуствуй где правда, где ложь.
Чернила разлей по земле
И миру скажи о себе.
О том, что когда-то писал.
О том, что ни капли не врал.
ъ
Придут и другие деньки
Твори, однозначно, твори.
И муза, что в помощь придёт
Шепнёт, что стихов ждёт народ.

Автор: Аэсон 30.08.2008, 13:30

Попробовал написать Акростих и честно говоря сам не понял о чём это. Сильно не пинайте.
(Н)очная злоба,
(О)тмщение и снова
(Ч)асовня бога.
(Н)ародное прозренье.
(А)рабским словом,
(Я)нтарно не знакомым.
(З)елёным бором.
(Л)ихое не уменье.
(О)трава мысли.
(Б)ез воздуха не кисли.
(А) мы не быстры
ъ
и я прошу прощенья.

Автор: Аэсон 30.08.2008, 21:25

Поученье светлому эльфу.
---
В подземье сыром и мрачном
Плавилась новая сталь.
И тёмные эльфы, стражи,
Магический держат Грааль.
Свершая обряд мучений
И силой питая богов,
Не ждут для себя прозрений.
Но души убитых врагов ,
Не требуют скорой мести
Страшась и подумать о ней.
В интригах живут и в лести.
И лутше живёт, кто сильней.
ъ
С рожденья не видя солнца.
Лишь тёмные своды пещер.
Добро понимать не просто.
Уж ты мне читатель поверь.
Поверь и отбрось сомненья.
Нельзя быть похожим на них,
Ведь к свету у нас стремленье.
Нам чужды желанья иных.

Автор: Redigar Argentum 30.08.2008, 21:27

Ну а что, для первого акростиха неплохо))) Хотя кой че, что можно было бы принять за удачный оборот при некоторой доработке, например "янтарно незнакомым", тут "вполне неуместно" Советую больше внимания уделять смыслу.
А можно влезть с небольшим оффтопом - своим примером первого акростиха?

А я живу, и все мне мало.
Людей я не терплю ваще!
Еще конкретно все достало.
Короче - одиноко стало.
Со мной лишь Дракула в плаще...

Воть, теша свой эгоизм, я написал его на свое имя))) Ты тож попробуй.

Автор: Аэсон 30.08.2008, 21:33

Попробую, надо же практиковатся.
Кстати если не в лом напиши, что думаешь о стихотворении "В поученье светлому эльфу". Есть ли там сбои в ритме.

Автор: Роксана 04.09.2008, 15:31

Приятно вернутся и найти много нового и интересного. Пожалуй, по порядку.
«Неважно. Слово свято, нет.»
Порадовала рифма «думать - шума», очень удачно, на мой взгляд. В остальном – «пустая» строка с луной немного искажает суть. У Вас получается «страшный оскал» с «сияющей луной» (!!!) – это накал страсти у конкретного лир. героя, учитывая то, что оскал вполне может быть проявлением его чувств, а вот сияющая луна ну никак не подвластна ни чувствам, ни оборотням, получается, мягко говоря, фантастическая фантастика…
«Демон-хранитель.»

И в данном случаи работа закончена и очень удачно – риторическим вопросом… Который каждый, действительно, может понять по своему. И потом образ лир. героя рисует, как справедливо заметил Svetloff, строчка «Наплевав на божьи законы.». После неё не надо ничего ждать тем более, что «Говоришь нарушил каноны?? ?» можно прочитать с пятью разными интонациями и каждый раз получается новый смысл, который дополняет образ лир. героя очень грамотно…
Если целью автора было дать почву для фантазии читателя - у него это получилось. И это стихотворение понравится многим.
Лично для меня - слишком много слов в начале ни-о-чём.
И вот «У края поля стоял ангел...Плакал ?!» - убрать!!! Потому что - 1. итак понятно что речь идет о ангеле; 2. Плачущий ангел – из пяти вариантов образа лир. героя оставляет только два – (+) и (-) , что банально и ограничено.
«Творческий кризис.»
Понравилось окончание(!) – это из плюсов.
Из минусов рифмы – земле-себе, деньки-твори.
По смыслу - ничего нового, что не хорошо не плохо.

Акростих – пропущу… Можно?!

«Поученье светлому эльфу»
-/--/-/-
(!)/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
ъ
-/--/-/-
-/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
-/--/-/-
-/--/--/
Это о ритму.
Подземье должно быть с большой буквы?
Зачем страшиться то, если души НЕ ТРЕБУЮТ мести?
Очень не хватает слова «тот»… как вариант «Живёт лучше тот, кто сильней.»
Ну, совсем не к месту тут «читатель»… Мне вот больше нравится «эльфёнок»  
А в конце лучше «других» - слово мягче в понимании, так как если иной, то совсем, а если другой, то не факт. Они же ЭЛЬФЫ значит одинаковые, и тёмные (другие) значит не совсем…
Продолжая оффтоп.
Милый такой эгоизм. А ещё что-нибудь есть?

Автор: Аэсон 05.09.2008, 21:19

Ой большое спасибо за разбор а то у меня настроение падает и падает, мне кажется после стишка "Тени" у меня ничего хорошего не вышло ... Творческий кризис !?

Автор: NastolgiaFeniks 07.09.2008, 3:33

Прочитала все твои стихи в теме. Пустила на слух...
Такое чувство, что когда ты выкладывал свои стихи в начале темы - старался создать что-то необычное... как бы это выразить точнее... Что-то вроде переплетения мое-чужое... Вот вроде ведешь свою мысль, а потом резко спохватываешься и уходишь куда-то в сторону. Какое-то излишнее напряжение, неуверенность. А с дальнейшими стихами это ощущение постепенно ослабевает. И чем слабее эта ниточка - тем интереснее читать.

Автор: Аэсон 16.09.2008, 18:18

Спасибо.
***
    ГОРОД.
Лес из бетона,
Дождь с кислотой,
Ночь из капрона,
Встречи с тобой,
Щит для рекламы,
Душная ночь,
Просто программы,
Мозг растолочь.
Мёртвые люди,
Мёртвые сны,
Город на блюде,
Князи из тьмы.
Дышим парами,
Лужи, бензин.
Боги не с нами,
Дьявола сын...

Автор: Роксана 17.09.2008, 20:12

Хорошо, но -

"княЗИ ИЗ" при произношении невольно сливаются, может и ничего страшного, но цепляет...

Если это обращение, то "Встречи с тобой" тоже о сыне дьявола???

Автор: Аэсон 17.09.2008, 20:19

КнЯзи из тьмы ударение на первый слог и я думал, что сливатся не должно.
В строках встречи с тобой...и дьявола сын я имел в виду город.
Спасибо, что зашла !

Автор: Роксана 17.09.2008, 22:08

Сливаются, ну и по моему "Князья".

Ну, я это и хотела спросить... Тогда только с князьями...

Автор: Аэсон 19.09.2008, 9:27

ВОПРОС ?
В современном стихосложении глагольная рифма недопустима или есть исключения ? Просто начал писать стих (выложу ниже) и после второго катрена понял, что очень много глагольной рифмы. Стоит ли его доделывать ?
***
Поэт не внял
Предупреждениям судьбы,
Поэт страдал
За человечество...Миры.
И он не смог
Перетерпеть,перестрадать
Во тьме дорог,
Все те проклятия забрать...

Автор: Роксана 19.09.2008, 10:41

Доделывать стоит!

А это смотря какой критик тебя читать будет!     
Если серьёзно - любой прием, рифма, размер и т.д. допустимы и оправданны, если всё это на своем месте... Отрывок глагольная рифма не портит, смею надеяться, что и далее всё будет гармонично. И  идея весьма интересна, не дело это если она пропадет...
По глагольной рифме, так же как по рифме "банальной", много разных мнений... В основном, и в большинстве, современные "критики" считают оную недопустимой, (ИМХО) конечно не стоит ею злоупотреблять, но категорично отказываться, тоже, не стоит.

Автор: Аэсон 20.09.2008, 9:57

Спасибо за пояснение.
ВОТ.
Поэт не внял
Предупреждениям судьбы,
Поэт страдал
За человечество...Миры.
И он не смог,
Перетерпеть, перестрадать
Во тьме дорог
Все те проклятия забрать.
Кричал поэт,
Но никому не объяснил,
Его завет,
Невыносима жизнь без крыл.
И муза вновь
не посетила в нужный миг.
Прольётся кровь...
В воспоминаньях он велик.

Автор: Корзи 20.09.2008, 10:11

Аэсон, несмотря на свою лень прочиала многое и с удовольствием. ритики от меня не будет, ибо выдавать оную не умею. Остается только поблаодарить за ваши запоминающиеся строки.

Автор: Аэсон 20.09.2008, 13:54

Огромное спасибо, очень лестно.

Автор: Аэсон 06.10.2008, 21:10

СУДЬБА ВРАЧА КЛИНИЦИСТА.
Доносы, угрозы,
Попытки сместить,
Тяжёлые слёзы,
Желание жить.
И злостные крики
Начмеда вдали.
Дыхания хрипы,
Попробуй умри!
И тень недалёко,
У ложа стоит.
Волшебное око
В экранах рябит.
Забудешь все страхи.
Не надо трястись.
Душою на плахе,
Проклятая жизнь!!!

Автор: Роксана 13.10.2008, 9:52

Крик души? Хорошо, даже мне, весьма далекому от медицины человеку, все предельно ясно! Хороший образ, молодца!

Автор: Аэсон 15.10.2008, 20:35

Ой... Большое спасибо, я боялся ,что многие этот стих не смогут понять.

Автор: Аэсон 21.10.2008, 18:39

Пришёл домой от тяжелобольного и  родились эти строки, помогите понять о чём это?
***
Дамокловым мечом,
Клинком кровавым.
Серебряным дождём
С оттенком алым.
Вонзаюсь в небеса
И знаю точно.
Неспешною судьбой,
Кивком порочным.
От смерти не уйдёшь...
Стараясь скрытся,
У жизни дар крадёшь.
Меняя лица.

Чужие образа
И пепел ночи.
Холодная зола?
Клинок твой прочен!

Автор: Роксана 22.10.2008, 11:29

О чём? О смерти. Ну, я, по крайней мере, так вижу...
Радует легкость чтения и глубина мысли. Сочетание самое то.
Только я бы так написала -

Дамокловым мечом, клинком кровавым.
Серебряным дождём с оттенком алым.
Вонзаюсь в небеса и знаю точно.
Неспешною судьбой, кивком порочным.
От смерти не уйдёшь... Стараясь скрытся,
У жизни дар крадёшь. Меняешь лица.

Чужие образа и пепел ночи.
Холодная зола? Клинок твой прочен!

Или "Меняю", если стих от лица смерти...

Автор: Аэсон 22.10.2008, 21:27

Спасибо за суждение. Я же, постоянно его читая всё больше убеждаюсь, что стих являет собой неприятие смерти, хотя и бесполезное.

Автор: Роксана 22.10.2008, 22:14

Не за что.
Знаешь, эти строки можно понять по-разному! Но бесспорно одно - бесполезность "неприятия смерти" читается в любом варианте понимания.

Автор: Максим 01.11.2008, 22:14

Аэсон, на Вашем/твоем примере я понял ради чего Рокс вообще возится с критикой. Прогресс на лицо! Последнее особенно зацепило...

Автор: Аэсон 13.11.2008, 22:25

Спасибо польщён. Жаль в дуэлях ничего не выходит. Писать на заказ не получается.

Автор: Аэсон 27.12.2008, 22:10

2 Дня назад пришли на ум эти строки, до сих пор не могу понять о чём это.
Бить можно но вежливо.
___
Безумие.
Словами изменяем мир
И поначалу было слово.
Крадущийся по лесу тигр
Не замечают люди... Ново.
Прощения прошу за крик.
И за невнятность, шёпот, звуки.
Безумие и нищий лик.
Не на себя наложишь руки!
Несбывшееся слово, вздох.
И неудачник, бывший воин.
Застанешь ли меня врасплох?
Ты не поверишь, вряд ли стоит.

Автор: sleepless 12.01.2009, 21:08

ооо... последнее нравится)))
лично меня цепляет своим ... безумием, что ли..

Автор: Ми_Ка_Эль 20.01.2009, 15:54

Вежливо бить не буду, да и вообще бить не буду... У самого частенько нечто подобное рождается, правда до бумаги редко доходит, а если и доходит, то частично. Мысль интересная, но не доработанная, из этого, между прочим, может неплохое стихотворение получится.)

Автор: Аэсон 20.01.2009, 21:54

.      Тени лишь повод для страха.
Тени лишь повод для страха,
Сны о чужих берегах.
Не опускается плаха.
Ноги твои топчут прах.
Будь же спокойней немного.
Смерть не для скудных умом.
Воин своею дорогой,
Шёл не взирая на гром.
Шёл не за радостью сечи,
Шёл не за славой и в ночь...
Деву красу обесчестил.
Жизнь загубив, ушёл прочь.
Дева не долго страдала,
Жизнь ей уже не мила.
Кровь её землю питала,
Воина река унесла.
Тени лишь повод для страха,
Лучше побойся живых.
Нить твоей жизни рвёт пряха.
Сумма движений простых.

Автор: Ллиэн 30.01.2009, 0:59

Хм... Понравилось. В большинстве своем сбоев ритма нет, плавно и легко читается... Концовка классная   Одно замечание:

Тут опечатка? Может, не война, а войны?

Автор: Ми_Ка_Эль 30.01.2009, 4:57

Стихотворение действительно читается легко, довольно интересный сюжет, в общем не плохо))

На счет

Если я правильно понял, вОйна, а не войнА, т.е. не река войны кого-то унесла, а река унесла война, о котором и шла речь в стихотворении. Так что, нет тут опечатки)

Автор: Роксана 30.01.2009, 10:35

Тогда тут ошибка есть слово "война" и слово "воин". По смыслу, я так понимаю, все-таки воин?
А Ллиэн имела ввиду, скорей всего, это - река унесла вОйны.
Аэсон, мне понравилось, за исключением -
Жизнь загубив, Ушёл прочь.
и строки с "вОйном".  Ещё после слова "ночь" я бы тире поставила...

Автор: Аэсон 31.01.2009, 14:08

ВОйна река унесла, имеется ввиду воин утонул.

Автор: Ми_Ка_Эль 31.01.2009, 14:20

Рокс верно подметила, опечатка все же есть, не война, а воина.

Автор: Аэсон 31.01.2009, 14:26

Спасибо, исправил.

Автор: AmeliA 16.10.2009, 16:19

И где новые работы? Я так не играю 

Автор: Аэсон 03.02.2010, 13:31

Верхнеуральск.

Ракиты плач у
тёмной речки.
Могучий пенистый
Урал.
И солнца лик желает встречи,
Я так в душе нарисовал.
Рисуя ночь и звёзд
алмазы,
Луны изменчивый овал,
Фальшивки убирая, стразы.
Искусства нового накал.
Пускай прозреет каждый третий,
Оценит сердцем красоту,
Проснётся вновь наш город летний,
Листвой прикроет наготу.

Автор: Аэсон 04.02.2010, 18:21

Бардовою бабочкой 
Спускается лист,
Нежна полоняночка
И я не расист.
Красавица смуглая
Пленила меня.
По телу упругому
Струилась вода.
Богиня озёрная,
Лучащийся взгляд, Красавица вздорная,
Души моей яд.
Нагое видение,
Полночный мираж.
Слепое прозрение,
Невинности страж.
Не страшно признание, 
Страшит твой отказ.
Познание тайное,
Прекрасный купаж.
Бардовою бабочкой
Спускается лист,
Нежна полоняночка,
Жаль я не расист.

Автор: Аэсон 14.03.2010, 20:30

ТЬМА.
Задуют печали ветра вновь.
Пробудится тьма вскоре.
Под звездным небом прольется кровь,
Так было уже в народе.

Забыть невозможно, горечь и скорбь.
В слезах материнских тонем.
Летящею птицей вскинется молвь,
Рудою прольется горе.

Живою водою, светом добра,
Серебряным стягом князя.
От скверны наш мир отчистить пора.
Есть меч и топор, где разум.

Крылатые змеи, ярости знак.
И огненный чад над полем.
Зареван младенец, мать вся в слезах.
Отца похоронят вскоре.

Открытая рана, гнойник в душе,
Да ужас смертей незримых.
За что-то боролся? Умрешь как все,
От страха и болей мнимых.

Удел у героев, сгинуть за мир,
За правду и веру в жизни.
И память о том в душе мы храним.
Кто жизни отдал отчизне.

Не каждый способен жертвою стать.
Погибнув в огне и муках.
Драконы жаждут тебя разорвать,
Шепнула погибель в ухо.

Проходят столетья, время бежит.
Герои остались в прошлом.
Отваги и силы кончен лимит,
Сказитель изрек...Дотошный.

Автор: Late 17.03.2010, 14:16

"тьма" понравилось, но читать сложновато =/

Автор: Аэрлис 13.04.2010, 22:13

а мне про город понравилось) критиковать не получается..)
а последние два... возможно, не то настроение.. 

Автор: Аэсон 30.05.2010, 22:18

НАШ МИР.

На этой планете, ужасной планете
Есть черное солнце, кровавые дети.
Здесь нет состраданья, здесь нет сожаленья
Удар на прощанье, удар в поколенье.

На этой планете, ужасной планете
Гниющею мыслью в гостиничной клети.
Мы ползаем в смраде, живем как придется,
Зайди поскорее о черное солнце.

На этой планете, ужасной планете
Все люди избиты, доносы и плети.
Улыбок не сыщешь они умирают
Пришедшие ненависть в нас разжигают.

На этой планете, ужасной планете
Нет тьмы и нет света, мы в сумраке сети.
Гнусаво бормочет великий владыка,
Но он не услышит ни вздоха, ни всхлипа.

На этой планете, ужасной планете,
Мы черные слизни и давят нас дети.
В немом изумленье откроется правда..
Ни слова протеста... Молчание злато!!!


Кстати ритм у произведения взят из моего любимого стихотворения- ДЕТИ ЗАКАТА!

Автор: Аэсон 11.06.2010, 17:22

Решил попробовать себя в лирике.

НЕЗНАКОМКА.

Я запомню наверно навеки
Эти с шалым изломом глаза.
Я потрогаю струны на деке,
С тихим звоном заплачет душа.

Помню в платьице ситцевом, легком,
Словно фея весны пронеслась.
Вырву сердце с отчаяным вздохом
И положу к ногам не таясь.

Может ты не осудишь за это?
Мрамор кожи и глаз окоем.
Лишь хочу провести это лето,
За гитарой, с тобою вдвоем.

Скажешь мы незнакомы..? Не правда.
Друг у дружки не знаем имен?
Буду счастлив всю ночь, до заката.
Лунной тропкою к дому пойдем.

Кстати в произведении есть сбои ритма, но слух не режет, изменять не стал. СУДИТЬ ВАМ. :crjava script:emoticon(':cray:',%20'smid_7')ay:

Автор: Роксана 11.06.2010, 20:52

Ну, что сказать тебе, мой друг... РЕЖЕТ... более того, ещё и возмущает (ну, это лично меня)...
Собственно вот эта строчка -

читается это именно так - с ударением на второе "О" в слове "положу"...
Особенно, возмущает и огорчает то, что даже менять слова в строке не надо, что бы НЕ резало слух.
И к ногам положу не таясь.
Ну, это же элементарно - просто прочитать то, что написано "под вдохновением".
Я просто не верю, что ЭТОГО можно не "слышать"!!!
Аэсон, ты пишешь прекрасные стихи, полные прорисованных образов, точёных фраз и ярких эмоций - почему, в стихотворении, в котором всё перечисленное мной должно быть вдвойне ты допускаешь (извини) дурацкую ошибку, которая ВСЁ портит???

Прости за эмоции.

Автор: Аэсон 11.06.2010, 21:19

Спасибо за критику все верно, возможно потому, что писал на работе и дома не просмотрев выложил.

Автор: Хельга Skaldi 16.06.2010, 17:14

Из всего сборника особо зацепили "Тени" и "Незнакомка"... 
Тут уже устраивали много разборок по костям, но не могу удержаться, чтоб не добавить кое-что и от себя... Местами жутко напрягают строки-втычки, которые не то, что не несут смысла, а просто как-то выбиваются из общей из колеи... Быть может это проблема именно моего кривого восприятия, но вот как-то они и не давали погружаться... Думаю, натыркивать цитат не стоит, и так кагбе понятно...

Автор: Аэсон 18.06.2010, 23:58

Ночь перед Апокалепсисом.

Темная, страшная, душная ночь.
Тревога разлита в эфире.
Чувствуют люди бегущие прочь,
По новому будет отныне.

Воют собаки, волчата скулят,
Истерика мира. Мессии.
В страхе президиум скушал весь яд,
И ранее в правде не жили.

Черными искрами сыпят костры,
Чума и проказа... С рожденьем!
Топят в озерах, богатство купцы.
Торгует священник спасеньем.

Мрачными ветвями машут кусты.
Могильной смолой истекая.
Встанут стеною за нас мертвецы,
Не верю...Не помню...Не знаю..?

Автор: Аэсон 23.06.2010, 18:18

Для поднятия настроения.

Галюцинаторный бред.

Последний том, прекрасный сон,
Во сне мы можем улететь.
То страстный стон, недолгий гром.
Разрушил каменную клеть.

Желланный миг, паденье, вскрик.
Пешком хожу по небесам.
Ужасен лик, но я привык,
Он часто снится по ночам.

Глухой туман, опять обман
И солнца лучик вдалеке.
В ночи свежо, хочу одно,
Отбить чечетку на луне.

Не спится вновь, застыла кровь.
И шелест листьев за окном.
Чужая молвь, шипит готовь...
Бегу по лесу босиком.

В ногах пожар, в груди Икар
Медовым вкусом на губах.
Смолистый вар, прощальный дар.
Реальность плещет в сапогах.

Автор: Аэсон 12.07.2010, 14:47

Вены-дороги,
Потоком машины текут.
Жизнь на изломе,
Не верят, не любят, не ждут.

Серые краски.
Расплавленный мокрый асфальт.
Хочется ласки?
Не сможем вернутся назад.

В прошлых столетьях
Природой богат человек,
В небе созвездья,
Ни гари, ни смога, вовек.

Время циклично.
Осталось лишь выстрадать. Ждать.
Дух-ли первичен.
Этого нам не понять.

Век сожалений,
Технических малых побед.
Время для прений,
Останется жить человек ?

Автор: Elle 12.07.2010, 16:55

Философский вопрос: "Останется жить человек?"
Прекрасный стих! 

Автор: Amelia 12.07.2010, 23:54

Очень очень очень О_О здорово)))) Действительно философское творение. Мне нравится.

Автор: Аэсон 17.07.2010, 13:29

Спасибо, когда-то увлекался Монадологией Лейбница.

Автор: DmitriyBazulkin 18.08.2010, 8:52

У Вас прекрасные стихи.

Автор: Аэсон 12.09.2010, 15:20

Сошлись в бою теолог и философ,
Святое слово против крепгого ума.
Решив просеять истину как просо,
Мудрец решает , что первична красота.

Познаем мир он тоже гармоничен.
А наша жизнь полна сокрытого огня.
Наш мир он был всегда дуалистичен,
Монада духа это сущность бытия.

Изрек теолог мир непознаваем,
Творенье бога лишь божественым умам
Грешно познать пытатся , не гадаем.
И если бог един, то истина одна.

Кто прав из них, мудрей и благочестен.
Кто глубже в суть вещей, явлений проникал
От спора мудрых выгода уместней
Наверно тем, кто жизнь наукой заменял.

Автор: Amelia 14.09.2010, 10:01

Ух ты, как повеяло гуманитарием)))))))) Очень сильное стихотворение. Мне нравится! Так отрадно читать нечто подобное, написанное мужской рукой, если честно    Если позволишь, я только добавлю пару нюансов...

Изрек теолог мир непознаваем,
Лучше сделать "Изрек теолог: Мир не познаваем", а то немного с лету не понятно.

И

Кто прав из них, мудрей и благочестен.
Окончание смени в "благочестен" на "-ей"... иначе идет смена рода в перечеслении))) 

Автор: Аэсон 13.01.2011, 10:01

Зимней ночью смотришь в небо,
Ищешь тени звезд.
Света нет и нет предела.
Тьма на много верст.

Души падших бродят где-то,
Слышен зов планет.
Что с тобою...Хочешь света?
Слишком много лет?

Милость тьмы, познанье сути.
Плата..? Свет души.
Тихо стонешь? Мы не люди.
Мрак с него взыщи.

Смерти нет, но нет и жизни.
Зряч но видишь тлен.
Руной льда проводят тризну,
Силу взяли в плен.

Рвешся, тянешь эти путы,
Хоть глоток тепла.
Лед на сердце, в мыслях тучи,
Страх и тени зла!

Автор: Аэсон 27.03.2011, 8:39

Черные маки.

Черные маки колышутся.
Ветер волнует восточный.
Злобные строки не пишутся,
Стило оно не порочно.

Мечутся годы безумные,
Стило скрипит по бумаге.
Муза моя полоумная,
Жизнь скандинавские саги.

Смыслом наполнятся строки,
Вскроются черные маки,
Миру нужны не пророки!
Вязнем в кровавой клоаке.

Страхи воистинну ценны,
Страх заставляет подумать
Смерти исход неизбежен
Вновь набирается сумма.

Тяжесть грехов непрощенных,
Уз да оков попрочнее
Омут забвения онных,
ВЛАГА ПОСЛУШНЫХ ЗЛОДЕЕВ!!!

Автор: Аэсон 31.03.2011, 15:29

Третий ангел вылил чашу,
Заструилась кровушка.
Гибель, боль и долю нашу
Предсказала вдовушка.

Хочешь жить? Пора крестится,
Заступись-же Родушко,
Крестят силой.Зло стремится
Уничтожить словушко.

Прячут люди книгу Влеса,
Коридор забвения.
Встаньте боги, в яром блеске
Позабыв пленение!

Шелест кроны. Древо мира.
Возрождайся истина.
Песнь поет нам кривды лира...
Облачаясь в мистику.

Автор: Late 24.04.2011, 23:03

Красиво и ассоциативно нечто из "репертуара" волхвов.

я могу ошибаться, но может книгу Велеса? Если нет, а кто такой Влес тогда? /любопытный, да/

Автор: Аэсон 06.11.2011, 13:59

Я уйду на поля Горицвета
И клепсидру в ночи сотворю,
Серебристым металлом одета,
Минеральной водой напою.

Воплощая свои устремленья,
Временное пространство творил.
Огибая глубины сомненья,
Изначального хаоса крыл.

Погрузившись в течение время,
Как ковшом зачерпнув бытие,
Перелью непосильное бремя.
Но клепсидру оставлю во мгле.

Пробегут бесконечные годы,
Изменившись застынет земля,
На планете появится слово...
Есть и в этом заслуга моя.

Но закончится влага в клепсидре,
Предпоследнею каплей упав.
Расскажу, что смертей не увидел.
Все устои при этом поправ.

Автор: Rininelle 06.11.2011, 18:40

Ооо, какое обширное поле для деятельности)))
Заранее прошу не обижаться, если вдруг выскажусь слишком резко.
Итак...

Прошу прощенья, от какого лица стих написан? Особенно вот при этом:




Довольно странный образ, хотя, действительно, что плохого в минеральной воде? Полезно)))
Хотя, кого напоишь, не понятно.


Ну, с глубинами сомненья всё более-менее ясно, а вот что за изначальный хаос каких-то крыльев? Или "крыл" - это глагол? Тогда "изначальный хаос" - это кто-то В общем, неясно...


В течение времени, может быть?


Совершенно непонятная для читателя логическая связь. Или надо чем-то заменить "но".



Своеобразная рифма, ничего не скажешь


Судя по этой фразе, автор - просто кладезь всевозможных заслуг! Есть и в этом заслуга моя! И в этом! А ещё вот в этом, этом и вот этом!

Ну, к последнему четверостишью никаких претензий нет. Да и вообще стих неплохой. Только непонятный.
И, кстати, что за поля Горицвета?

Автор: Аэсон 13.11.2011, 10:56

Спасибо за разбор я считаю, что чем жестче рецензия тем выше мастерство.

Автор: Аэсон 19.02.2012, 20:32

Горит душа, черновики заброшены,
Испачканы тушью руки,
Стихи в камине навсегда уложены
Как летопись вечной скуки.

Простые рифмы остаются в памяти,
Не трогают ваши души.
О жизни оперу бездарно ставите,
Послушайте я не хуже...

Но ветром полощет пустые словеса
И смех становится громче,
И муза моя потерялась за лесом.
Знакомые воды, затерянный кормчий.

Автор: Аэсон 19.02.2012, 21:06

Эволюция мира.

О хаос, теос, космос и пространство.
Предвечный синтез бытия.
Влекомы люди знанием и чванством,
Теряя в вечности себя.

Чужие мысли разумом владеют
К своим прислушаться, зачем?
В эфире стяги глупости алеют,
Венец не признанных проблем.

И тщясь понять вселенские законы
Плодим теории вовне .
Астральный свет, магическое слово
И чистый разум вдалеке.

Живой огонь сольётся с полутьмою
Явив над хаосом наш свет
И встанет твердь под богом, надо мною
Храня незыблимый завет.

                  P.S.
Знание- использование чужих мыслей.
Мудрость- анализ собственных.