Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Клуб любителей фэнтези _ Личные сборники _ Стихоплетство

Автор: Argentum 02.09.2007, 21:05

Сборник стихов Княгини Корзи wink.gif

Автор: Корзи 02.09.2007, 21:13

Арг, спасибо огромное. Очень тебе благодарна.

Ну для начала выложу то, что написано довольно давно.

***
Остановись, поговорим.
Я знаю, что все сложно
Печален старый клоун-мим,
Все, что неправда - ложно.

Лебедю режут крылья,
А людям мешают быть вместе
И вот твоя любовь пылью
Рассыпалась в том самом месте.

Зачем мы не можем быть с милым?
И почему так печально
В глаза мне глядел посыльный,
Окутанный дальней далью?

***
Нет вопросов больше
И нет ни света, ни тьмы.
Только мысли все горше.
И видно лишь стены тюрьмы.

Равнодушна. Не страшно,
Не весело.
Дервео с этой башни,
Как руки, ветки свесило.

Восход все уходит.
Ну все, кончаю писать.
Равнодушие, наверно, не в моде.
но не хочется ни кричать, ни стонать.


Гадание.
Погадай мне на картах, цыганка,
Кинь мне карты на старую шаль.
Там, где море словно лоханка
Может быть, я открою свой рай.
Но не сходится тут у гадалки:
Нет ни рая, ни дома, ни грез...
Лишь в душе словно острые палки
Да следы непролитых слез.


Город.
Здесь человек - ничто,
не ценятся здесь души.
Все, что могло быть - все прошло,
Лишь ветер городов руины рушит.
Тут не живут,
Разбой, грабеж и жажда власти
Здесь поджидают и внезапно бьют,
Стирая свет, даря несчастье...


Автор: Ллиэн 02.09.2007, 21:56

Корзи, отличные стихи!!! smiley.gif Все понравились одинаково, не могу выделить какой-то один smiley.gif  Только ритм очень сильно сбивается почти везде (сама этим страдаю rolleyes.gif ), поэтому читать немного тяжеловато.

Автор: Корзи 03.09.2007, 19:04

Ллиэн, спасибо и за похвалу, и за замечания. С ритмом у меня действительно проблемы.  embarassed.gif  wink.gif

Опять - таки старое.

День - ночь,
Сон - прочь,
Проснуться - встать,
А встать - не спать.
Зима - лето,
Странно это.
Весна - осень,
Солнца просим.
Встать лень.
Ночь - день.

Автор: Джоуль 03.09.2007, 19:39

Хоть и похоже последнее на простой подбор слов по рифму, но что-то в нём есть, что-то, да не знаю что. =((

А остальные очень хороши, особенно "Гадание", во-ть. =))

Автор: Корзи 03.09.2007, 20:04

Джоуль, спасибки. Если совсем честно, я и сама уж забыла, о чем этот стих, просто решила вставить *смущенно улыбаюсь, поскольку почти никогда не краснею*

Автор: Argentum 03.09.2007, 20:22

Прямо похоже на мое "Тьма или Свет" wink.gif

Автор: Корзи 03.09.2007, 20:51

Да, но это не плагиат. Это было написано еще то ли весной, то ли зимой. Так что просто совпадение.

И еще.

Вопросы. Ответы.

Эй, куда пропал блеск твоих глаз?
КудаПропала твердость рук?
Вокруг тебя - тупая мразь.
И поворот дороги слишком крут.

Эй, куда делось твое сердце?
Куда подевалась горчность твоя?
А в сердце твое закрыта дверца.
Для всех. И даже для тебя.

Эй, куда ушли твои лучшие годы?
Куда убежала твоя доброта?
Река давно унесла свои воды.
Давно уже высохла эта река.

Автор: Argentum 04.09.2007, 15:38

Ммм... интересная мысль. Тока как всегда... ритм undecided.gif

Автор: Корзи 04.09.2007, 17:15

Нда. Ритм - мое слабое место. И в музыке, кстати, тоже))

Автор: Корзи 05.09.2007, 18:54

***
Сверкнул клинок -
И снова в бой.
Сломал замОк
Другой герой.

Пропал вдруг страх,
Исчезла боль,
Кровь на губах,
Власа как смоль.

Темны глаза
И жесткий взгляд
В душе слеза,
Ни шгу назад!

Не щадит он врагов,
Не имеет друзей,
Не всегда был таков,
Но не понял людей.

Был одинок,
Желал страстей,
Сверкнул клинок -
Страх королей.

Искал он тех,
Кто был как он,
Но слышал смех
Со всех сторон.

Ушел герой,
Ушел от всех,
Проигран бой,
И в спину смех.

Живет отшельник
До сих пор.
Вокруг лишь ельник,
Шепот гор.

Сверкнул клинок,
Но кончен бой.
И цел замОк:
Герой другой.

Простите за ошибки, если они есть, возможно я что - то пропустила.

Автор: Argentum 05.09.2007, 19:34

Ааа... Это ты закончила то, что начала в лагере wink.gif Похвально. Не без сбев ритма, канешь, но ничего, эт дело практики wink.gif

Автор: Ллиэн 05.09.2007, 23:27

Хороший стих, близкая мне тема... smiley.gif
*рекламная пауза: Корзи, загляни в мою темку, там есть стихотворение "Господин судьбы", написанное на очень похожую тему* rolleyes.gif

Автор: Корзи 06.09.2007, 13:23

Посмотрю)))

Автор: Корзи 06.09.2007, 19:17

Простите меня за опечатки...

Я не хочу быть куклой -
Бемозглой, с голубыми глазами,
С нижней губою пухлой,
с синтетическими волосами.

Я не хочу быть кошкой -
Хищной,спокойной и гибкой.
И не зови меня крошкой,
И не считай меня хлипкой.

Я нет хочу бытиь твердой,
И мягкой я быть не хочу.
Можешь считать меня гордой,
Лишь это тебе я прощу.


Автор: Argentum 06.09.2007, 19:47

Почти безошибочно.... wink.gif Мне понравилось...

Автор: Корзи 06.09.2007, 20:57

Цитата(Argentum @ 06.09.2007, 20:47) *

Почти безошибочно.... wink.gif Мне понравилось...

спасибо. За  "почти безошибочно" спасибо в квадрате. По - моему это первый раз, когда ты сказал это слово. Рада стараться.)))

Автор: Ллиэн 06.09.2007, 22:06

Корзи, последнее стихотворение просто обалденное!!! smiley.gif  Молодец!!! smiley.gif

Автор: Aderus 08.09.2007, 15:46

Действительно здорово! Молодчинка! Так держать!! grin.gif

Автор: Корзи 11.09.2007, 13:06

Всем -всем -всем огоромное спасибо.
Такого количества положительной критики я по - моему еше не получала! За время, пока меня не было (Инет отрубили, нехорошие люди), написала парочку новеньких стихов, которые выложу чуть позже. А пока  что я побежала)). Еще раз спасибо kiss.gif

Автор: Корзи 11.09.2007, 16:11

Новое. Из серии "написано во время бессмыссленного просиживания брюк".

Лень.

Скучный серый день.
С утра одолевает лень.

И ничего я не хочу,
Сейчас я даже не кричу.

За мухой молча я слежу,
Тетради в сторону сложу.

Все делать мне ужасно лень,
Закончился скорей бы день.


Автор: Корзи 12.09.2007, 11:13

Из старого.

Я не хочу смотреть.
В зеркале - ложь.
Я не мгу эту лжь стереть,
Меня колотит дрожь.
Я бы хотела ту песню петь,
Да только мешает дождь.
Я не огу за тобой поспеть.
Зачем и куджа ты идешь?

Автор: Корзи 12.09.2007, 22:50

И что сие такое? Комментариев не будет?

Автор: Корзи 19.09.2007, 19:59

Мне кажется, что оно какое - то незаконченное, и нужно написать еще что - нибудь, и к тому же коротенькое. Другим кажется, что можно оставить и так.

Мысли улетели ввыссь,
К птицам улетели.
Кони перешли на рысь,
И в лицо метели.

Ты лети, о песнь моя,
Выше синих Елей,
Что бы слышалли друзья,
Что бы звонко пели.

Автор: Argentum 20.09.2007, 14:52

О! Ритм исправился... уря!!! wink.gif Хороший стих, хоть и короткий smiley.gif

Автор: Корзи 20.09.2007, 19:43

РИТМ ИСПРАВИЛСЯ?  Я верно прочитала? И ведь вроде вся такая примерная, когда же я так напиться - обкуриться успела? huh.gif  shocked.gif

Автор: Корзи 25.09.2007, 19:56

У кого - то я похожий ритм подсмотрела... Попыталась нечто такое изобразить.

Ночью бессонной спуститься на землю
Каменную.
Прочные стены снести и ворваться
В пламя бы.
Птицей лететь, закрывая плечо
Раненное.
Путь впереди, не заросший еще
Манит меня.
Ветвью упругой по лицам хлестать,
Раны кляня.
Ивой плакучей над речкой рыдать
За собой маня.

Автор: Argentum 02.10.2007, 21:00

Хорошо...

Цитата
БокалЗвякнул, разбившись, бокал,

Мож здесь не надо 1 бокал?

Автор: Корзи 03.10.2007, 13:20

Ой... Это название было. rolleyes.gif

Опа... Сколько же я ошибок наляпала, прям читать страшно. Пардон, пардон, виноват - исправлюсь.

***
Я пью темно - вишневй сок
Из хрустального бокала.
Скоро вновь настанет срок,
Которого я ожидала.
Быть может, все это рок?
Отражение в блеске металла?
Но давно усвоен урок,
Давно улыбка пропала.


Бокал
Звякнул, разбившись, бокал,
Дрогнули нежные руки.
Может, ты этого ждал,
Маясь порою от скуки?
Может, разлито вино
Лишь для забавы минутной?
Наполнен бокал все же вновь,
Только водой бело - мутной.

Кдалить пришлось, у еня при редактировании ошибка высвечивается.

Автор: Argentum 04.10.2007, 19:03

Хм... Корзи, тебе не кажется, что это все можно было объединить в один стих? и по теме, и по ритму...

Автор: Корзи 04.10.2007, 20:41

Я пью темно - вишневй сок
Из хрустального бокала.
Скоро вновь настанет срок,
Которого я ожидала.
Быть может, все это рок?
Отражение в блеске металла?
Но давно усвоен урок,
Давно улыбка пропала.
Звякнул, разбившись, бокал,
Дрогнули нежные руки.
Может, ты этого ждал,
Маясь порою от скуки?
Может, разлито вино
Лишь для забавы минутной?
Наполнен бокал все же вновь,
Только водой бело - мутной.
Вместо цветного вина
Налита лишь жидкость простая,
Это ничья вина,
Просто стоишь ты на крае.
Просто идут часы,
Просто метут метели,
Просто забыли мы
Про то, как мы звонко пели.

Что - то вроде?

Автор: Argentum 04.10.2007, 21:05

да smiley.gif

Автор: Керра 05.10.2007, 10:58

Скажу честно, мне кажется, что ты чего-то не добераешь. Ну, как бы это объяснить...?!
Ритм, согласна с Аргом, немного подкачивает, но он - не главное. Скорее смысл. Вот прочитала самый первый стих. Мне он, честно признаюсь, очень не понравился. Почему? Просто это не уровень! Такие стихи пишут в 11-12 лет, когда слов поток изо рта льется. Прости мне мою грубость, но мне кажется, что если ты можешь лучше, то не стоит размениваться на подобных мелочах.
Совет: следи за смысловой трактовкой своих стихов. Это очень важно. Надеюсь, это тебе пойдет на пользу.

Автор: Корзи 05.10.2007, 15:40

Керра, я не обижаюсь. Напотив, критика интересна уже в самом объяснении. Могу лучше? А могу ли? Ты загляни в мою подпись - увидишь. Написан стих "Остановись..." написан был не в 11 лет, может в 12, но не суть важно.
Я сейчас перечитала этот стих, и самой как - то не понравилось (странно, когда - то он одним из любимых был) Злобный ккой - то. Не знаю. Может, просто настроение другое.

Автор: Троица 05.10.2007, 16:13

Может просто мировоззрение изменилось, а? Короче, попробуй, напиши еще парочку, сама увидишь, что что-то изменилось! Главное - не останавливаться на достигнутом!

Автор: Корзи 05.10.2007, 20:33

Троица, паопробую, только вот в последнее время мыслей стоящих, по моему мнению, нет. или ооооооооооооооочень мало.

Автор: Корзи 08.11.2007, 20:14

Во, нашла где- то в тетрадях. Не блеск, совсем не блеск, но пока ничего нового нет...

                                  брату Саше
Дрогнули руки,
Опустились плечи, нам было не до скуки -
Мы ловили вечность.

Опустил вдруг меч ты,
Опустил и молвил:
"Не догнать нам вечность,
Это слишком долго."

Улыбнулся странно
И упало тело.
"Это просто раны..."
Но душа взлетела.

Хоронила друга,
Покидала брата.
И ушли недуги...
Лишь сверкали латы.

Автор: Корзи 09.11.2007, 14:45

Мне не нравится, кому - то нравится, короче говоря, вот, критикуйте:

Этого вам видеть не надо.
Здесь - тьма,здесь - несчастье и смерть.
Начинаются здесь круги ада,
Здесь стартует беды круговерть.
Это - хуже, чем ад,
Это - кайф от иглы,
И витает здесь смрад,
Смрад ужасной смолы.
Здесь спасения нет, здесь - для близких беда,
Не увидишь ты свет,
Если ты - наркоман.
Мир прекрасен и так,
Без "помощников" этих,
Вот и пусть чертов drug
Не ломает нам света
Пусть сигналят везде,
Что наркотик - беда,
Пусть журчит в мире смех,
Как святая вода!

Автор: Троица 09.11.2007, 14:53

Цитата
    брату Саше

Мне не очень понравилось, что у тебя нет ритма четкого. Какой-никакой, а он должен быть. Стих очень короткий для понимания, ничего нельзя сообразить. Если ты рассказываешь историю или просто поделиться чувствами, их нужно раскрывать целиком. В этом стихотворении не хватает нескольких частей сюжетной линии как минимум.
Цитата
Хоронила друга,
Покидала брата.

Вот эта строка хорошая. Задевает
Цитата
Этого вам видеть не надо.

Опять же - ритм просто ужасает sad.gif. Да и стих сам не очень хорош, единственное - тема такая всегда актуальна. Стольким людям это произведение будет понятно и близко, что они не обратят внимания на простые огрехи.

Автор: Корзи 09.11.2007, 20:26

Троица, "хоронила друга, покидала брата" - клюевые строки в этом стихе, хоть сначала они были несколько в другом порядке, второе писалось в добровольно - принудительном порядке, на конкретно заданную тему. А вообюще радует, что есть четко выраженная критика, за нее огромное спасибо)))

Автор: Argentum 11.11.2007, 13:21

Корзи, ты молодец. Ритм - по моему единственная проблема, но и она искоренима...

Автор: Корзи 11.11.2007, 20:28

Арг, спасибо))) мне приятно)))

Автор: Корзи 19.11.2007, 21:40

N
Без истерик, без криков, без стонов,
Шел по людям ты к цели своей.
Наконец, воцарившись на троне,
Ты вдруг вспомнил беспечность полей.
Было поздно. Уже не решиться на последний, отчаянный шаг..
Ты, властитель, бесчестный убийца,
Отправляйся в положенный ад.
Ты же думал. что власть избавляет
От несчастья, от горя, от бед?
Но теперь тебя все проклинают:
Ты нарушил священный обет.
Мутным блеском клинка
Озарилось лицо негодяя.
"Мать, прости дурака..."-
Прошептал, грудь кинжалом пронзая.


***
Как во сне:
Все так четко и ярко.
Как в бреду:
То хладно, то жарко.
Быть беде:
Заря заалела пожаром.
Я уйду,
Убегу от собачей я свары.
Ты прости,
Но запахло здесь гарью.
Отпусти - 
Отпусти Иван Марью.

Автор: K.G. 20.11.2007, 17:27

Цитата
Ты вдруг вспомнил беспечность полей.
Было поздно. Уже не решиться на последний, отчаянный шаг..

Между этими четверостишиями как будто не хватает здоровенного куска. А то резко взошел на престол (так долго к нему шел), а потом БАЦ - и резко вспомнил про поля. Нельзя так быстро перескакивать. Такое ощущение, что мысль была сначала одна, потом ее неожиданно сменила другая, и ты догоняешь их.
Цитата
Ты нарушил священный обет.

Какой обет? Тут вообще ничего про это нет.
Цитата
Мутным блеском клинка
Озарилось лицо негодяя.
"Мать, прости дурака..."-
Прошептал, грудь кинжалом пронзая.

Мало того, что ритм поскакал в другую сторону, это четверостишие вообще здесь не к селу, не к городу.
  Не знаю, очень путанное повествование...

Во втором ритм сам по себе, но в маленький объем уместила какие-то свои мысли, это хорошо.

Автор: Argentum 20.11.2007, 19:05

"Отпусти Иван Марью" - последняя строчка неожиданная и оттого красивая...

Автор: Корзи 20.11.2007, 19:35

K.G., прям по полочкам разложила. Спасибо))
Арг, ну насчет неожиданности... Спасибо, конечно, но вот лично я когда это писала у меня была мысль о цветке иван - да - марья. Думаю, ты знаешь. Фиолетовый с желтой серединой. Простенький, но мне нравится, а смысл в том, что если убрать желтый и оставить только фиолетовый или синий, или наоборот, получится что =- тол недополненное и неинтересное. Ну и вечная парочка Ванька да Манька - это уже стандартно.

Автор: K.G. 20.11.2007, 21:07

Цитата
Отпусти Иван Марью" - последняя строчка неожиданная и оттого красивая...

О, молодец, Арг!!! А то я поругать-то - поругала, а похвалить забыла!!! Эта фраза и меня удивила. Обычно действительно говорят Иван-да-Марья, а тут немного корректировки - и другое значение. Очень хороший ход!

Автор: Корзи 20.11.2007, 21:18

K.G., я смущаюсь. спасибо))))

Автор: Argentum 21.11.2007, 16:43

Цитата
Арг, ну насчет неожиданности... Спасибо, конечно, но вот лично я когда это писала у меня была мысль о цветке иван - да - марья. Ну и вечная парочка Ванька да Манька - это уже стандартно.

Просто в самом стихе не видно, что ты об этом думаешь. оттого и неожиданно wink.gif
Цитата
Думаю, ты знаешь. Фиолетовый с желтой серединой. Простенький, но мне нравится, а смысл в том, что если убрать желтый и оставить только фиолетовый или синий...

Хм... А кто бы мог подумать, что ботаник не знает иван-да-марью??? Я из нее на Селигере букетики делал tongue.gif

Автор: Корзи 21.11.2007, 18:02

Ну кто тебя, Арг, знает. после того, как ты мучал несчастную жабу и везде ее с собой таскал, я уже боюсь о чем - либо думать. Не вообще, конечно, но в конкретном случае.

Автор: Redigar Argentum 21.11.2007, 19:45

grin.gif Зачем ты мне про жабу напомнила!!! Я терь полвечера ржать буду...

Автор: Корзи 21.11.2007, 20:35

ХА! Я еще много чего вспомнить могу. и сама ржу вечерами. Так что ты не одинок, друг мой))

Автор: Корзи 07.12.2007, 20:34

Больными пальцами в ожогах
По жестким клавишам стучать.
И, всуе поминая Бога,
Молитвы дьяволу кричать...

От боли разум потеряю,
От счастья камнем упаду.
И вновь, душевно истощаясь,
Я душу в жертвенник кладу.

Теперь уже не страшно стало,
Уже без стонов и без слез...
Пред палачом смиренна стану:
Пора покинуть страны грез.

Сверкнув на солнце водным бликом,
Опуститься лихой топор.
Взовьется вверх с победным криком
Душа, лишившись всех опор.

Автор: Корзи 12.12.2007, 19:58

***
Зачеркнуты ровные строки.
И в топку отправлен роман.
Ты чувствуешь: вышли все сроки.
И это не самообман.

И нервы ни к черту уж стали,
В раздумьях проводишь ты день.
Ты знаешь как много мы лгали,
На правду кидая порочную тень.

Ты хочешь вернуться, и внова
Остаться у музы в плену.
Но она уже у другого...
Упав, шепчешь: проклинаю, кляну...

Автор: Мелламори 15.12.2007, 20:02

прикольно;чем-то про Мастера похоже

Автор: Корзи 15.12.2007, 20:10

Начало - да. конец скорее про Бездомного)))

Автор: Корзи 18.12.2007, 13:10

Знаю, криво. а такая была задумка...

Темной ночью во сне
Страшный шепот ко мне
Вдруг закрался -
Нежданно - негаданно.
Тихо он заглянул,
к изгоовью прильнул -
Рассмеялся-
Печально, нерадостно.
Хрипло шепчет он мне:
- Весь мир совно желе
Мерзкий, сладкий, противный
И гадостный.
я тебя заберу
В темный лес поутру.
Там, где долгие ливни -
отрада мне.
- Ты чуть - чуть погоди.
Ты пока не веди
Меня в лес свой далекий -
Я знаю, где
Та темница твоя:
Там пустые поля
и ручей неширокий...
Ты уйди.
Дай немного поспать.
Я не буду кричать -
Даю слово...
И ушел далеко,
Пусть себе же на зло,
Страшный шепот
в грезы иного.

Автор: Корзи 09.01.2008, 19:16

Ногами, руками, щупальцами, клешнями и проч., и проч. не бить.

Не молчи.

Не молчи.
Бранись, ругайся,
Хочешь - смейся, издевайся.
Не молчи.
Ты лгать пытайся.
Хочешь - просто дурью майся...
Не молчи.
Кричи иль кайся,
Хочешь - фразами кидайся.
Не молчи.
Молю покорно.
Не молчи, как вестник черный.


Про Лану и сапфиры.

Прикованы к цепи сапфиры
Умелой рукой ювелира.

И носит на шее их дама,
Актриса по имени Лана.

Сверкает на солнце изделье -
Награда оно за безделье.

Не любят такого сапфиры.
И что, что Лана в эфире?

Когда приходит с работы,
Лану обходят заботы:

Она у шефа в постели,
Герои уже разделись.

Оставим любовников вместе
На неитересном месте.

Пока они будут вдвоем,
К изделию мы подойдем.

Сапфиры мутнЫ и погасли,
А все потому что напрасно

Лане дарили сапфиры.
Ее не любил ювелир их.

Он душу вложил в украшенье
И не потерпел пораженья.

У Ланы сапфиры бледнеют,
От этого Лана звереет.

привыкла к бездушным вещичкам.
Страшное дело - привычка.

О, ужас, сапфиры тают!
В эфире Ланочка лает.

Она превратилась в собачку,
На леченье ушла вся заначка.

Такая история, други.
Не быдем выслушивать ругань,

Которую Лана кричала,
Когда совсем осерчала.

Скажу только вам по секрету
Что можно из речи из этой

Услышать лишь парочку слов,
Чтоб от смеха лишиться боков.

Что дальше было - не знаю,
Хоть может потом и раскаюсь.

Мораль же ищите сами.
Но просьба: не бейте ногами.

Автор: Мелламори 09.01.2008, 20:53

прикольно. больше всего понравилось про Лану и сапфиры. продолжай в том-же духе! wink.gif

Автор: КукловоД 10.01.2008, 14:33

Да, про Лану интересно получилось)) И не "пустое" такое, а оч. даже глубокомысленное. Стихотворение читалось с улыбкой, и радует хотя бы одно то, что на глаза попалось хоть что-то "свеженькое" - осточертело читать про вампиров, оборотней, лябовь и проч, проч...

Цитата
И что, что Лана в эфире?

Вот эти строчки, правда, заставили напрячься... Не очень хорошо я воспринял это повторение "что, что".
Цитата
Лане дарили сапфиры.
Ее не любил ювелир их.

Не очень удачная рифма...

Цитата
К издеоию мы подойдем

Цитата
У Ланы сапфиры бледнею

Цитата
Не быдем выслушивать ругань

Цитата
Что дальшще было - не знаю

Очепятки smiley.gif
Нет, зачем же ногами бить?) Стихотворение весёлое))

Автор: Корзи 10.01.2008, 14:49

Кукловод, спасибо, сейчас подправлю. А за похвал спасибо в квадрате))) Нет, даже в кубе. Мне очень приятно.

Автор: Корзи 23.01.2008, 22:02

Пираты

Воды окрасились красным:
Сегодня красивый закат.
Наверное, ночь будет ясной..
Причалил престранный фрегат.
Он долго плавал, а море
Нам стало роднее земли.
Хлебнули мы рома и горя,
Мы грабили те корабли,
Что нам на пути попадались,
И, не щадя никого,
С несчастными мы расправлялись:
Ведь с нами всегда было зло.
И снова, смеясь и ругаясь,
Мы пили оставшийся ром.
Мы с жизнью давно распрощались:
Тогда мы покинули дом.
Теперь нам родным стало море,
Нам чужда твердость земли.
Видно, такая вот доля:
Пить ром и жечь корабли.

Автор: Корзи 05.02.2008, 16:40

Ну чего замолкли?

***
Бездумно глядя на огонь,
Молитву Богу забывая,
Он хладную свою ладонь
Держал у сердца, тихо маясь.

В камине жарким пламень был,
И весело угли трещали.
Тот вечер очень тихо плыл.
Не слышно было обещаний...

Седую опустив главу,
Он вспоминал лихую младость.
Как лист осенний на ветру
Его душа тогда металась...

Старик вдруг тяжело вздохнул,
Могнул он, мысли прогоняя.
И мудрой головой мотнул,
Вновь потихоньку засыпая.

Автор: КукловоД 08.02.2008, 14:34

Мне понравился про пиратов - люблю этакие темы) Правад зря ты их (пиратов) сразу ко злу-то приписываешь( У меня, например, пиратство со свободой ассоциируется, приключениями, жаркими схватками и романтикой)) Хотя морских разбойников и хорошими-то не назовёшь, но вот так вот мне корсары представляются))) Ритм в конце сбивается изрядно, и, если честно, подпорчивает впечатление.. А так - молодец. Хотя бы за то, что затронула эту тему wink.gif Про старика тоже неплохо, но вот почему-то я не прочувствовал эту ностальгию... Не шевельнуло ничего во мне стихотворение, уж извини) Кстати, в нём опечатки есть - исправь)

Автор: Корзи 08.02.2008, 16:38

Кукловод, спасибо за комментарий.

Цитата
Про старика тоже неплохо, но вот почему-то я не прочувствовал эту ностальгию... Не шевельнуло ничего во мне стихотворение, уж извини)

Нотсальгя... Занешь, я когда писАла этот стих, меня сама ностальгия интересовала меньше. Просто попробовала передать атмостферу тиого вечера наедине с мыслями. Воспоминания как - то сами напросили, я не хотела на них внимания заострть. Эх... не умею я мысли ясно на бумаге излагать.

Автор: КукловоД 08.02.2008, 20:59

Почему? Может это просто я плохо умею их читать)))

Автор: Корзи 17.02.2008, 22:28

Кривоватенько, но под насроение:
***
Я наверное гордая слишком.
Я уйду, сухо бросив "прощай".
И не будут манить меня вышки,
И не будет гроза порицать.

Я не буду рыдать темной ночью.
я не буду искать проблем.
Ты скажи, что холодная очень.
Ты не прав - ледяная совсем.

Я не буду страдать, убиваться.
Я не буду прыгать с моста...
Я продолжу всем улыбаться.
Да, улыбка не сходит с лица.

Автор: Корзи 20.02.2008, 21:17

Рассудок от сердца отдельно
Работает, сухо смеясь.
Душа, отделяясь от тела
Взлетает, в небо стремясь.
Холодные пальцы бесцельно
Играют с опасным ножом.
Глаза наблюдают за белым
Засохшим в вазе цветком.
Спокойствие полное внешне,
Внутри тихо тлеет листва.
Привычно любимые вещи
Вокруг - и седа голова.

Автор: КукловоД 26.02.2008, 14:35

Первое понравилось больше, хоть и второе не лишено смысла.
Особенно мне понравились эти строки:

Цитата
Я не буду рыдать темной ночью.
я не буду искать проблем.
Ты скажи, что холодная очень.
Ты не прав - ледяная совсем.

Две последние - просто шик))

Автор: Корзи 26.02.2008, 17:07

Забавно... Мне первое нравится меньше. Но все равно спасибо.

Автор: Корзи 09.03.2008, 13:38

Нового пока нет, так что выложу пока кой - чего из не очень нового и не очень удчасного. Графомания - что поделать.

Спи.Завтра наступит день.
Спи. Завтра исчезнет тень.
Спи. Скоро придет весна.
Спи. А потом отойди ото сна.
Спи. Скоро здесь будет рай.
Спи. Изнежит нас ласковый май.
Спи. Боль на долго забудь.
Спи. Постарайся спокойно уснуть.

Автор: КукловоД 09.03.2008, 16:26

Видно, что из старого)) Построено немножко..ммм..как бы помягче сказать...не по-взрослому smiley.gif Но для "очень старого" стих вполне-вполне, и вовсе не ужасный, уверяю)

Автор: Корзи 09.03.2008, 16:37

Хм... вообще - то там подразумевалось слово "удачный" wink.gif
Спасибо.

Автор: AmeliA 26.03.2008, 1:10

Я ничего не поняла... Без обид. Стих не о чем... Правда...

Автор: Корзи 31.03.2008, 21:03

Вот эта жуть выползла из под моего пера сегодня в результате всяческих творческих запоров и догих командировок музы в гости к родственникам.

В тиши далекой звезды светят,
И холод мрачный все укрыл.
Луны отчаянные дети
Блуждают где - то средь могил.

Бездумное ночное бденье
Для духов - вечный ритуал
Они бесплотной серой тенью
Скрывают черных дыр оскал.

Прикованы к земле печалью,
Они уснуть не могут здесь.
Они бы цепи разорвали,
Но заковал их лунный свет.

Они мечтают о свободе
ДушИ, что может улететь.
Но - горе им: они уроды,
И не приемлет снова смерть.

Убийцы, что себя лишили
Последней радости средь дня -
Они в земле давно почили,
Но души ходят по ночам.

Их хоронили за оградой,
Поминок не было по ним.
Самоубийц ножом иль ядом
Нарисовали смерти грим

Они себе. Теперь блуждают
И ходят ночью средь могил.
Бездумно воют, словно маясь
Какой - то зверь так завопил.

Настанет день, луна исчезнет,
И духи лягут снова в гроб.
И звон свободы наш беспечный
Услышат... Снова бьет озноб

Истлевшие тела в могилах.
Но вот и солнце вновь встает.
Теперь заснуть найдутся силы.
И снова дух в гробу заснет.


Мрачновато что - то, да?

Автор: Redigar Argentum 02.04.2008, 18:28

Нда... Только мне рифмы здесь-свет и дня-ночам не очень нравятся.

Автор: Корзи 16.04.2008, 21:20

Да, ты прав. не очень хорошо подобрала... Еще одно вымученное.

Нелюбимый герой

Нелюбимый герой страшной сказки,
Ты зачем мне являлся во сне?
Ты зачем перепутал мне краски?
Почему искорежил сюжет?

Отчего ты так грозно – серьезен?
Куда дел неизменный свой смех?
Почему ты мелькаешь меж сосен,
Почему ты молчишь мне в ответ?

Нелюбимый герой, ты пугаешь,
Ты страшишь еще больше сейчас.
Ты молчишь? Наперед, может, знаешь?
Не молчи, ответь без прикрас!

Ну, засмейся, давай, злобным смехом,
Грянет гром и пробьет мне висок…
Ты молчишь, и опущены веки.
Почему ты, ответь, так жесток?

Нелюбимый герой, я не знаю
Отчего замолчала сама.
Ты молчишь, а я тихо маюсь,
Загрустила, присев у окна…

И безмолвья никто не нарушит.
И не звякнет от ветра стекло.
Отчего же тогда слезы душат
Как удавка? Ну, тебе все равно…

Нелюбимый герой странной сказки
Подошел и шепнул мне в тиши:
- Не пора ли срывать эти маски?
Не пора ли тихонько уйти?

Голос бархатно – мягок, спокоен,
А глаза полыхают огнем…
- Я уже распрощалась с покоем,
Но куда же теперь мы шагнем?

Мы ступили на узенький мостик,
И скользим мы по краю земли.
В этой сказке мы теперь гости,
Что приехали, чтобы забыть…

Автор: Ллиэн 16.04.2008, 21:55

Задумка, не спорю, хорошая, но исполнение... undecided.gif Ритм кое-где скакал, хотя мы все этим страдаем... Больше всего мне не понравилось то, что я постоянно спотыкалась о рифмы вроде "сне-сюжет", "смех-ответ", "земли-забыть"... Корзи, ну вот не звучат они... undecided.gif  И портят всю картину undecided.gif

Автор: Корзи 16.04.2008, 22:00

портят. Не спорю. А задумка самая обыкновенная. Исполнение - хуже, чем ты его представило... Не пишется у еня что - то ничего стоящего... вот и получается мусор... Обидно. Но графомания пересиливает. Вот и мараю бумагу.

Автор: КукловоД 20.04.2008, 18:06

Не переживай, Корзи, ты не одна такая) У меня фигня ещё похуже творится. Но последний вроде как вполне. Есть, конечно, прорехи и в рифме и в ритме, но стих совсем не "пустышка". Что-то на мня навеял даже. Что - понять не могу...

Автор: Корзи 20.04.2008, 19:00

хех... спасибо, Кукловод, за поддержку.

Автор: Корзи 20.06.2008, 17:28

Песенка пьяницы, засидевшегося в трактире.

Плесни еще вина, дружище,
И ночь пройдет, и день в пивной.
В трактире воздух будто чище,
А может, это я хмельной.

Искали ль правду в алкоголе,
Топили ль горе – все равно
Теперь с тобой пьяны, безвольны,
Но не жалей, ты лей вино.

Назавтра, может, будет плохо,
Похмелье, брат, не пустяки.
Сейчас же весело и легкий
Табачный дым висит в пыли.

Трактир давно не убирался,
Мне, брат, на это наплевать.
Ох, брат, похожу, что упал я –
Заснул и не хочу вставать.

Автор: Redigar Argentum 01.07.2008, 17:47

Вот уж действительно нечто пьяное))) Молодца, и ритм не скачет tongue.gif

Автор: Корзи 03.07.2008, 21:01

Пасиба, что не забыл) Волобще еще на похожую тему есть, но мне перепечатывать лень smiley.gif

Автор: Корзи 25.08.2008, 20:32

С кем поведешься, как говорится... Отдает Джемовским влянием. Даже не отдает, а просто пихает. Вот.


Арлекин

Я слышу, публика смеется.
Мне это даже хорошо.
Я – Арлекин, мне остается
Еще сильнее бить Пьеро.

Я в вечно яркой треуголке,
В костюме, что не мною сшит.
Я говорю предельно колко:
Лишь это публику смешит..

Давай же, зритель, смейся громче!
Я клоун, даже не урод.
Пусть взгляд зеленый мой по – волчьи
Презлобно смотрит на народ.

Еще пинок. Прости, дружище,
Ты не забудь, я – гадкий шут.
И пусть в душе одно кострище,
И угли больно пальцы жгут.

Финал. Конец. Застыли куклы.
И замер я. Но я живой!
Я вновь в отнявшиеся руки
Беру послушное перо.

И оживает бурный пламень
На углях сердца у шута,
Чтоб снова превратилась в камень
Земных пророков суета.

Я тихо тлею от порывов сердца.
Я Арлекин, и я живой!
Вот только шутками моими не согреться…
И я сгорю на людной мостовой.

Автор: Аэсон 26.08.2008, 7:45

Зацепило, чем не знаю но оторватся не могу. В каждой строке сквозит некая безысходность, сильно.
P.S.
В конце меняется размер, но впечатления не портит.

Автор: Aderus 26.08.2008, 8:16

Четвертый катрен наилучший из всех.
"Еще пинок. Прости, дружище,
Ты не забудь, я – гадкий шут.
И пусть в душе одно кострище,
И угли больно пальцы жгут."

Почему угли именно пальцы жгут? Может сердце?
И угли больно сердце жгут

Автор: Корзи 26.08.2008, 13:12

Пальцы, Ад, пальцы. Пальцами человек осязает, соответственно, воспринимает окружающий мир. Обжигающе до боли, так, что проникает в душу и сжигает, оставляя после себя пепел и золу. Телесная боль как начало боли душевной? или наоборот?

Автор: Aderus 26.08.2008, 14:21

Цитата(Корзи @ 26.08.2008, 16:12) *

Пальцы, Ад, пальцы. Пальцами человек осязает, соответственно, воспринимает окружающий мир. Обжигающе до боли, так, что проникает в душу и сжигает, оставляя после себя пепел и золу. Телесная боль как начало боли душевной? или наоборот?

Тебе виднее. Задумка, исполнение твое. Могу сказать, что "пальцы" как-то не "клеются" сюда.
Не всегда человек воспринимает мир через пальцы. Есть такие слова "не принимай близко к сердцу" было бы смешно если "сердце" заменили бы на "пальцы". Здесь я уже перепрыгнул на боль не телесную.

Автор: Корзи 26.08.2008, 15:22

Эх... Ты неверно понял. Естественно, человек не воспринимает мир исключительно органами осязания, если этот человек зряч.  и вообще, так играть больно. Пора кончать музыкальные замашки.
Все, аминь, а то так в такие дебри залезть можно, что потом не выпутаться.

Автор: Aderus 26.08.2008, 16:43

Цитата(Корзи @ 26.08.2008, 18:22) *

Эх... Ты неверно понял. Естественно, человек не воспринимает мир исключительно органами осязания, если этот человек зряч.  и вообще, так играть больно. Пора кончать музыкальные замашки.
Все, аминь, а то так в такие дебри залезть можно, что потом не выпутаться.


Обостряются другие органы чувств. Конечно, они не могут полноценно заменить зрение, но ощутимо помогают. Это факт. Дальше соваться в эту тему я не буду, действительно, потом не выпутаюсь.

Но могу одно сказать - этот мир для каждого человека уникален и неповторим. Мысли, ощущения у всех нас разные, вот и преломляется вселенная для каждого отдельно и индивидуально))) Не стоит грустить, если у кого-то призма темнее, да, он не увидит всей гаммы жизни, но важные моменты в жизни мимо этого человека ни как не пройдут. Может как раз и не надо бы ему видеть всей грязи мира, может и не стоит.

Разумеется, чужая душа и чужие стихи потемки. И понять всё, что хотел сказать автор трудно, но именно для этого стихи и пишут, чтобы кто-то понял, кто-то вник.

зы может я опять что-то не понял

Автор: Корзи 27.08.2008, 13:29

***
Осуши до дна
Сладкий яд вина.
Станешь королем
И покинешь дом.
Горы перейдешь
И познаешь ложь.
В звонком стуке льдин
Слышишь: "Ты один."
Будешь песни петь -
Заживо гореть.
Будешь коль молчать -
Долго умирать.
Милости просить,
Слезы горько лить.
Просто жить хотел,
Только не успел.

Автор: Aderus 27.08.2008, 13:50

Последние две строчки не клеются(( Не согласовано по времени.

Автор: Krausa 27.08.2008, 16:08

можно было примерно так:

просто хотелось жить.
видно не успеть,
соколу в полете
песнь свою допеть.

а вообще то доделывать за других дело не благодарное. Это так отступление. Автору. прошу прошения что позволил волность с его строфами.

Автор: Корзи 27.08.2008, 16:22

Krausa, прощаю. Было интересно посмотреть такой вариант.

Автор: Aderus 27.08.2008, 17:22

Цитата(Корзи @ 27.08.2008, 19:22) *

Krausa, прощаю. Было интересно посмотреть такой вариант.

Не вешай нос. Маяковского вон как критиковали, а его стихи теперь в школе учат)) Так что все ещё впереди.  wink.gif

Автор: Корзи 27.08.2008, 17:47

Ад, кто вешает нос, я? Он у меня задран слишком высоко, ине потому, что курносый) Но за поддержку спасибо.

Автор: Redigar Argentum 27.08.2008, 20:01

Насчет Арлекина... Не, дружок, это даже не Джем, во всяком случае у меня Джем вовсе не так в творчестве отзывается) Все хорошо, кроме недоработанного последнего катрена:

Цитата
Я тихо тлею от порывов сердца.
Я Арлекин, и я живой!
Вот только шутками моими не согреться…
И я сгорю на людной мостовой.

Это достаточно просто исправить, например:
Я тихо тлею в жаре сердца (ну или просто слово тихо в исходном варианте убрать)
Я Арлекин, и я живой!
Да только - шутками ли греться?.. (смеловатый варант)
И я сгорю на мостовой (ну, тут еще куча вариантов, но все смыслом различаются, например "Мне тлеть на людной мостовой")
А с Адом я не согласен, даже у меня были такие строчки: "Вокруг меня осколки зла, и ранят ЛАПЫ (о волке писалось) зеркала, что отражают мир внутри меня..." Я потом еще думал, может лучше душу или сердце, но решил оставить, ибо получается эффект "Бегу по лезвию клинка..." Короче, неплохой ход.
А вот по поводу второго творения могу сказать, что тут определнно без моего влияния не обошлось, ибо я обожаю этот ритм, в котором часто получается так, что смысл исходит из рифмы))) Единственное что - у тебя он пока не особенно получается, то есть видно, что смысл составлен из рифмы и ритма, но свежести, присущей короткоритмным стихам, не ощущается, кое-где отчетливые "доритмовки" типа слова коль, и глагольные рифмы-"дорифмовки" в таких стихах смотрятся не очень... А в целом - ничего! smiley.gif

Автор: Корзи 28.08.2008, 20:06

Результаты хорошего настроения на море. Больно не бить, стихами это назвать сложно. Первое, на мой взгляд, хуже, но тут одно из другого вытекает.

Монолог человека, нис того, ни с сего попавшего в сказочный мир.

Мой дождь не блещет серебром,
Мои глаза - не бриллианты.
Ни шерсти, ни ушей торчком,
И нет бунтующей команды.

Ну что поделать, коли так?
И если маг я никудышный?
Что я боюсь врагов атак,
Что среди эльфов явно лишний?

Что делать мне, коль я вампиров
Страшусь - хоть в жизни не встречал?
Не сотворил себе кумира
Из смеси: Гэндальф, Джеки Чан?

Я человек простой и обыватель,
Хлебал лаптями щи не раз.
Вы куда меня кинули, братья?
Нет ружья - я б прикладом всех вас!

Мнолог (ответ) нерадивого мага, перенесшего человека в свой мир.

Я вообще хотел как лучше,
Чтоб человек наш мир узрел,
Чтоб он увидел эльфьи кущи,
Авось, тогда б он поумнел.

А оказалось, неуютно
Себя здесь чувстует Васек.
Не подождал и две минуты,
И бросился вдруг наутек.

Я думал, чт обрел бы друга,
А получилось как всегда:
Моя медвежия услуга,
И я повсюду виноват.

Что делать мне теперь с пришельцем,
Как мне решить такой вопрос?
Ударить его, что ли, рельсой,
Или лишить его волос?

Куда бежит он как безумный?
Как мне его остановить?
Сейчас возьму я камень лунный -
Пусть вслед Василию летит!

Как только будетбезопасно -
Перенесу его опять.
Пусть думает, что показалось,
А я пойду свой плащ искать.

Его я потерял в дороге,
Когда ВАсилия нашел.
Жена же встретит на пороге
И спросит: "Без плаща пришел?"

Как не люблю эти разборки,
Не буду же жене я врать?
Возьму я печенюшку с полки,
Отправлюсь плащик свой искать.

Эх, Вася, что же тынаделал?
Что ты, Василий, натворил?
Из - за тебя так плащ уделан,
Что не поможет и "Персил"!


Автор: Redigar Argentum 28.08.2008, 21:22

РЖААААААЧ)) Пофиг на ритм, все равно ржач))

Автор: Ллиэн 29.08.2008, 1:31

Забавно grin.gif Стихами и правда назвать сложно, но улыбнуло smiley.gif

Автор: Корзи 09.09.2008, 19:39

Арлекин - 2

Я нарисую яркий грим.
Меня зовите Арлекин.

Смешить сегодня буду вас,
Послушайте мой глупый сказ.

Звенит грозою мой колпак,
И занят бубном мой кулак.

Я мудр, но все же я дурак,
Я подниму свой яркий флаг.

Поеду на осле верхом,
Переверу вверх дном весь дом.

Затею я в гостях дебош,
Не все, что говорю я - ложь.

Я шут и клоун, дуралей,
Мой долг - всегда смешить людей.

Но вот в права вступает ночь,
И гости все уходят прочь.

Смываю клоунский свой грим.
Меня зовите Арлекин. *


Автор: Корзи 20.09.2008, 15:22

Прошу критики. Очень! Особенно к тому, что написано ниже.

***
Дыханием согрей стеклянный лед.
Холодным жестом лоб перекрести.
Нам суждено тяжелый груз нести,
Коль оборвется длительный полет.

Пожарами сгорают наши души.
Нам дверь откроют клоун и урод.
Надавим на сияющий курок,
Иль адский жар парами нас задушит?

Сияньем слез окрасится закат,
Мороз по коже инеем застынет,
Морской прибой от наших лиц отхлынет,
Открыв цветные дыры памятных заплат.

Кровавым месивом плюют в сердца людей
Безумные газеты и журналы.
И буквы, напечатанные алым,
Швыряют в лица череду идей.

Слюда воды под радужною пленкой
Коснется влагой пересохших губ.
И ветер, что был с нами груб,
Нас позовет отчаянно и громко.

Дыханьем не согреть холодный лед.
И рук с тобой поднять мы не сумели.
Могилы наши занесло метелью.
Так оборвался длительный полет.

Автор: Ллиэн 22.09.2008, 23:08

Корзи, здорово smiley.gif Отличное стихотворение, мне понравилось... Только, по-моему, строчка

Цитата
И ветер, что был с нами груб,

довольно сильно выбивается из общего ритма.

Автор: Роксана 23.09.2008, 13:32

Корзи, с поэтической точки зрения в этом стихотворении много грамотных, красивых, не банальнах фраз, который, безусловно, украшают твое произведение. Как то - "стеклянный лёд",  "Сияньем слез окрасится закат", "И буквы, напечатанные алым, Швыряют в лица череду идей".
Но как читателю, мне, сложно связать всё вместе в одну картину. Чёткую, видимую, связь а мой, взгляд, имеют первый, второй и шестой катрены, середина же мне видится, как нечто сюрреалистическое, особенно - "Морской прибой от наших ЛИЦ отхлынет, Открыв ЦВЕТНЫЕ ДЫРЫ памятных заплат.". Нет, я, конечно, допускаю, что "памятные заплаты" - это шрамы от старых ран, но фантазия всё равно упорно рисует что-то совсем невообразимое - лица с цветными дырами в форме заплаток! Если так и надо, значит, всё удалось... но это решать автору...

Автор: Аэсон 24.09.2008, 8:26

Очень красивый сюрреализм.

Автор: Корзи 28.09.2008, 20:28

Ллиэн, Роксана, Аэсон, спасибо.

Цитата
но фантазия всё равно упорно рисует что-то совсем невообразимое - лица с цветными дырами в форме заплаток!

Не тебе одной.

Автор: Aderus 31.10.2008, 17:57

Есть у Корзи несколько стихов, которые можно превратить в песни, я уже некоторые приметил.
Особенно подходит стих про пиратов))

Автор: Максим 01.11.2008, 22:10

Козри, прикольный монолог. От души )))

Автор: Корзи 02.11.2008, 17:37

Ад, похоже, пора браться за пдборку аккордов, ибо пиратов не ты один подметил как песню.

Максим, спасибо.

Автор: Корзи 23.11.2008, 12:53

Мммм... творческие потуги.

***

На льду ярко – красный закат
И в пламени грязные строки.
Холодные пальцы. И в перстне агат.
Глаза голубые жестоки.

Небес темно – синих покров,
Отчаянный крик «Уходите!»
Безумье несбывшихся снов
Роскошней сражений и битвы.

В холодное пламя ступил,
И резко вдруг крик оборвался.
Огонь, словно водку он пил,
Он жара и искр не боялся.

Последний хрипящий аккорд.
Финальная строчка романа.
Искрящийся тонкий узор –
На инее яркое пламя.

Автор: Корзи 02.03.2009, 14:32

Тапки, как говрится, принмаются любого размера, толко новые)

***

Я потерялся в черных зеркалах.
Искал ответ на вечные вопросы.
Искал смертей. А получил лишь осень.
Хрипит ужасно злоба в кандалах.

Я не нашел пути из лабиринта.
Я бил стекло и резал руки в кровь.
Я знал, что не поможет. Снова. Вновь.
Пытался рвать оковы грубых ниток.

И глотку рвал, орал безумным криком -
На зов мой не откликнулись друзья.
Я догорал. Теперь уж молча. Тихо.
Сквозь зубы горько демонов кляня.

Теперь я тень. Всего лишь отраженье.
Безликий призрак зеркала и тьмы.
Теперь я вижу лишь чужие сны.
И лишь от ветра прихожу в движенье.

Я потерялся в темных зеркалах,
Но не нашел ответов н вопросы.
Зима, весна... Я ненавижу осень!
И вновь хожу в осенних кандалах.

Автор: Aderus 02.03.2009, 16:46

Цитата(Корзи @ 02.11.2008, 19:37) *

Ад, похоже, пора браться за пдборку аккордов, ибо пиратов не ты один подметил как песню.


Ды-ды, уже терзаю гитару  grin.gif


Мне понравилось про черные зеркала. А вот про закат на льду не очень понял о чем, хотя описания довольно яркие.

Автор: Корзи 04.03.2009, 15:59

Цитата
Ды-ды, уже терзаю гитару 

Не забудь показать результат.
Цитата
Мне понравилось про черные зеркала. А вот про закат на льду не очень понял о чем, хотя описания довольно яркие.

Можно не буду объяснять о чем? просто не очень это люблю, мне кажется, что каждый любое стихотворение понимает по - своему)))
За похвалу спасибо)

Автор: Майт Вестрок 31.03.2009, 23:52

Последнее по смыслу не очень разобрал. Понравилась форма, особенно первое четверостишие, прямо заставило дочитать до конца) Рифма в середине четверостишся какая то "неточная" но очень вкусная smiley.gif

Автор: Redigar Argentum 04.05.2009, 15:35

Корзь, последнее мне прям Джема напомнило и Анну Шпреегарт со стихиры, смотри в моих избранных поэтах) Клёво!)

Автор: Корзи 12.05.2009, 21:01

Майт, спасибо)
Арг, О_о Неосознанно получается. Но все равно спасибо, Джема мы уважаем-с, ведь правда, моя прелессть?


Нет, я не забыла вас, просто большой напряг с делами. Вот, выбралась. Следующая порция.

***
Мягкость переливчатых линий.
Радость выжженных глаз.
Воинственный клич валькирий.
Сладковатого привкуса газ.


Светлое счастье безумца.
Набор одинаковых букв.
Страшные тени крадутся
В одеждах покорнейших слуг.

Холодом выжжены души.
Грубостью - приторность дам.
Шторы металл не опущен.
Это еще не финал.

Автор: Роксана 12.05.2009, 21:21

Корзи, читаю тебя с удовольствием, последнее особенно хорошо!
Радость выжженных глаз - шедевр!
Кого-то напоминает из классиков... последнее время плохо с памятью... а ведь кого-то любимого...
Вдохновения тебе... и того, что всем нам не хватает - времени!

Автор: Корзи 14.05.2009, 21:13

Роксана, спасибо. Хотя как-то непривычно без списка ошибок - то. Страшно даже О_о

Автор: Redigar Argentum 20.05.2009, 12:28

Цитата
Кого-то напоминает из классиков...

А я вспомнил, но это касается только последней строчки... Йовин!)

Автор: Корзи 20.05.2009, 21:50

Цитата(Redigar Argentum @ 20.05.2009, 13:28) *

А я вспомнил, но это касается только последней строчки... Йовин!)

Я не нарочно. Я специально Это случайно вышло.

Автор: Redigar Argentum 21.05.2009, 17:59

Ну да я понял) Тэмья фраза на все времена wink.gif

Автор: Корзи 26.08.2009, 2:14

Как-то оно мне... Ну ладно, пусть висит. Относительно старое.

Машина.

В моих жилах давно уж струится не кровь, а машинное масло.
Работает сердце-мотор. Прекрасно.

Мои мысли всего лишь поток единиц и нулей.
Мне не быть больше пьяным. Налей.

Мое тело не может испытывать боли.
Мои раны щедро посыпаны солью.

А я не чувствую. Я - машина.

Мне легко поднимать разные тяжести,
Хоть с хрупким видом это не вяжется.

Я не сплю и не ем, не хожу по надобности.
Очень практично. Радуйтесь.

Мой голос похож на дверное скрипение.
Но вам и раньше не нравилось мое бездарное пение?

Впрочем, мне все равно. Я - машина.

Во мне сотни тысяч разных шурупиков.
Нет совести. Иду по трупикам.

Мне смеяться теперь не положено?
"Ну и пусть!" - хохочу заторможено.

В меня пытаются выстрелить какие-то людишки.
Боятся. А ведь умные, читают разные книжки.

Но мне они не помеха. Я - машина.

Я играю с опасным оружием.
Легкий вздох - все, что нужно мне.

Я когда-то тоже был человеком.
Был ли? Простым? О нет, был калекой.

Впрочем, я не жалею. Мне даже нравится.
Что неплохо. С машиной что станется?

Страшного - ничего. Я - машина.

Мои ошибки есть простой сбой системы.
Мне не надо мучиться с доказательством тупой теоремы.

Не для этого создан. А для чего?
Работать. На кого? Все равно.

Ввод-вывод. Обработка данных.
Загрузка. Ответ многогранный.

Мне же так не положено?
Перезагрузка. Я - машина.
                  Я - машина?

Автор: Роксана 13.09.2009, 21:30

Корзи, картинка прекрасная нарисовалась, но я бы чуть подшлифовала углы.

Автор: Нефритовый Воин 28.10.2009, 23:22

Ну надо же! Такие краски! От белого инея до глухой черноты тех зеркал. Я не знала, что так можно сочетать фантазии и цвета.
Честно, иногда смысл я не могу понять. Конечно, это индивидуально, но, может я не ошибусь, если скажу, что это больше эмоции, чем события ... или это стиль воспрития?
Больше мне понравилось предпоследнее стихотворение. Корзи, ты удивительная.

Автор: Корзи 29.10.2009, 22:01

Роксана, не получается ка-кто углы убрать... Совсем не то, что хочется выходит((
Ой, как приятно. Нефритовый Воин, отзыв очень неожиданный, спасибо.  *Пробежала глазами свое графоманство* А ведь и правда, цвета часто упоминаются. Я и не замечала.)

Автор: Корзи 21.11.2009, 20:01

Натолкнуло на написание темы дуэли. Что-то не нравится. Не знаю, в общем.

***
Запах валерьянки по квартире.
Запиваю карвалолом виски.
К черту речи глупые о мире,
Не хочу смотреть, как кто-то близкий

В депрессии лежит и смотрит вверх,
На белый потолок, безумным взглядом.
Я знаю точно: злоба - тяжкий грех,
Терпеть уже не в силах музу рядом.

Я-третий лишний. Или все ж она?
В постели ночью, тихо засыпая,
Я проклинаю музу и слова.
Поэт, ты воспеваешь Деву Мая,

А я срываюсь, в ревности кипя.
И вот однажды я ее увижу.
В прозрачной мути бешенных зеркал.
Подумаю: "Зачем себя мурыжу?
Убить ее, чтоб больше он не звал!"

И с громким воплем "Руки вверх, собака!"
Швырну в лицо ей мерзостную тяжесть
Подарочной бутылки Арманьяка.
И горечь спирта на осколки ляжет.

Смотрю в другое зеркало. Она!
Растрепанная, дикая, чужая...
Нет, это я, ревнивая жена
Прекрасного поэта. Убивая

Ревностью ее, губила и себя.
Нелепая такая вот, сякая.

Автор: Нефритовый Воин 21.11.2009, 20:48

Мне кажется, что это более удачное стихотворение, чем то что в дуэлях. Хотя Леес дал десятку. Авторитетный форумчанин)

Автор: Redigar Argentum 21.11.2009, 23:00

Я как оппонент, тоже дал десятку) По моему, оба хороши, просто то по форме немного ровнее, а это - хорошо по смыслу.

Автор: Корзи 25.11.2009, 16:25

Ох... Спасибо, Арг. Приятно. Хотя какие-то неоднозначные у меня отношения с обоими вариантами.

Эх, пошла ведьминско-девичья тематика. Зима, что ли, так влияет?

Приворот

Что ж ты мучаешься, милый,
Что же прячешь искры глаз?
Нет любви во мне, постылой,
Не терзайся хоть сейчас.

Радость солнцу, дню и свету -
Разве не твоя вина?
Я тебе не шлю приветов,
У тебя же есть жена.

Расплетаю косы, ленты
Развяжу и брошу в пыль.
Ты высчитывай проценты,
Все равно степной ковыль

Мне поможет с приворотом,
Колдовство легко пойдет.
Только выйду я к воротам -
Птица под ноги падет.

Ворожу, не зная меры:
Силу мне вода дала.
Разлюби его, мегера,
Пока с ядом не пришла.

Вот теперь ты мой, касатик,
Подойди-ка ближе, так.
Не люблю тебя я, братик.
А что злил меня - дурак.

Автор: Корзи 03.02.2010, 22:41

Листала старые тетради. Прошлогоднее. Весна, кажется.

***
Стальные кольца разгибают руки.
Гримасой злобы портится лицо.
В Аду ошиблись на четвертом круге,
Не различив святых и подлецов.

Игра проста, как дым от сигареты.
Коль проиграл - век будешь гнить в Аду.
А выигрыш - счастливые билеты
В миры, где люди души не крадут.

Вот пройден мной последний округ Ада
Чистилище. А впереди что? Рай?
А может быть, мне Рая и не надо.
На сердце "вечность" наколол. Как Кай.

Автор: Аэсон 04.02.2010, 0:16

Прекрасный стих,
цепляет, но по моему последняя строка выбивается из общего смысла.

Автор: Аэрлис 04.02.2010, 16:24

прочитала все стихи, все нравятся. =) последний зацепил.

а в "Привороте" показалось немного выбившейся фраза  "Ты высчитывай проценты".. как-то с ведьминско-девичьей тематикой у меня не вяжется..хотя, возможно, так и было задумано? acute.gif


Автор: Redigar Argentum 05.02.2010, 22:14

Последний кстати офигителен. Есть в нем что-то классицистическое и босяцкое одновременно.

Автор: Корзи 07.02.2010, 1:34

Аэсон, спасибо. Хотя последнее четверостишие писалось в основном ради последней строчки. Наверное, у нас с вами восприятие разное.)

Цитата
прочитала все стихи, все нравятся. =) последний зацепил.

Ого. Мне приятно, спасибо.
Цитата
а в "Привороте" показалось немного выбившейся фраза  "Ты высчитывай проценты".. как-то с ведьминско-девичьей тематикой у меня не вяжется..хотя, возможно, так и было задумано? 

Эм.. .Наверное, не вяжется, вы правы. Что-то я смутно помню, как этот стих писался. Наверное, хотела сказать что-то о том, что человек, которого героиня хотела приворожить в магию не верил и пытался все объяснить наукой или чем-то подобным.

Арг, босяцкое? Не знаю, не знаю. Я там босяцкого ничаво не вижу.

А вот это почти свежатина. Отношения с этим стихом еще не выяснены, тапки и валенки с галошами принимаю охотно.

***
Кровавою терпкостью боли
Наполни хрустальный бокал.
Последний свой тост - чьею волей?
Поднимет сейчас аксакал.

Разрежет ли небо грозою?
Разбавят ли кровью вино?
Умрет ли под крепкой лозою
То счастье, что клятвой дано?

Глоток дорогого напитка,
И ядом по жилам течет
Последняя наша попытка
Освоить крутой поворот.

Автор: Redigar Argentum 07.02.2010, 18:30

Я ее вообще похвалил, а она отнекивается) Наверное, мне тема наколки на сердце напомнила =) Хорошо, короче.

Автор: Аэрлис 07.02.2010, 23:52

и мне понравилось..чисто по-человечески, я ведь не специалист)
и лучше на "ты")

Автор: Корзи 08.02.2010, 21:50

Аргентум, похвалу я поняла и приняла. Ладно, наколка, так наколка. Мне не жалко.

Аэрлис, благодарю. А кто специалист? Нет, ну есть, наверное, но в этой темке и вроде бы не наблюдается. А что ты отписалась, мне очень приятно.))

Автор: Аэрлис 08.02.2010, 22:05

а мне приятно писать под хорошими стихами)
все) сижу тихонько и жду продолжения)

Автор: Аэсон 08.02.2010, 23:14

Очень красиво и напевно, я так не умею.  Выкладывай, что-нибудь ещё.

Автор: Корзи 09.02.2010, 23:42

Аэрлис, Аэсон, засмущали прямо. Спасибо, мне приятно. Найду что-нибудь старенькое/напишу приличное новое - выложу.)

Автор: Корзи 02.03.2010, 0:16

А вот захотелось. И даже с посвящением, уж извините за откровенность.

Арг, тебе. Нелюдю, который со мной гулял по Варварке в апреле две тысячи девятого, славному бастарду-лорду и замечательному другу.))

Капель на улице Варварка,
Романовых боярский терем -
Просты весенние подарки,
Но ведь Москва слезам не верит.

Ты плачь, сосулька. Этот город
Еще не проклят равнодушьем.
Уйдет зима. Растает холод.
И запоют капелью души.

Автор: Аэрлис 11.07.2010, 13:17

мм..как коротко и как здорово.. хочу еще)

Автор: Аэсон 12.07.2010, 14:51

Ярко, образно.

Автор: Корзи 16.04.2011, 22:29

Ох, как же давно меня здесь не было! Остался тут кто-нибудь знакомый, ау?
Ловите на пробу корявость. Что забавно, тоже весенняя, но уже этого года)

По мозгам барабанит капель,
По-весеннему сносит крышу.
Рассвистелась нервно свирель.
Или пуля? Различий не слышу.

Где-то рядом апрель – не март –
Заливает таблетки кофе.
Разлетелась колода карт –
Приглашения на Голгофу.

Тридцать первая строчка – фарс,
Снег сошел, да асфальт – не белый.
Может, стоит махнуть на Марс?
Шоколад с двойной карамелью.

Перезвоном капели колокол,
Отгремела вечерняя служба.
Да, весна. Но мы живы, молоды.
Переждать-перебиться нужно.


Автор: Redigar Argentum 21.04.2011, 20:48

Корзянушка, никакая это не корявость, а вовсе даже отличная штука! Во всяком случае мне - нравится. Даже зная твою нелюбовь к весне, так хорошо звучит...)

Автор: Майт Вестрок 27.08.2011, 19:04

Корзь, в последнем четверостишьи сбой с ритмом идет, а так очень атмосферное стихотворение. Какая-то фаталистская бесшабашность и горечь есть немного, не знаю, так показалось)
Первое четверостишье - самый сок, ааааррррр прямо. Чем-то есенина напомнило - "Мне осталась одна забава...", но только первое четверостишье.

Автор: Rininelle 28.08.2011, 8:13

Хм... интересно написано. Только мне показалось, что некоторые строчки добавлены для заполнения пространства и рифмы, а не для смысла(

Автор: Аэсон 05.11.2011, 7:33

Очень понравилось, попало под настроение.

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)