Версия для печати темы

Автор: Argentum 01.06.2007, 17:33

Знаете, у многих поэтов есть проблема - есть отрывки, которые не хочется бросать, но вдохновения на них уже не хватает... И что тогда делать? Те, кому не понаслышке это знакомо, и тем, кто хочет помогать - сюда!

Автор: Argentum 04.06.2007, 15:35

Так, вот моя недоделка:
Война Небес.
Звездные сумерки, меркнущий свет,
Жаркий закат и холодный рассвет.
Блики Луны отражает вода –
Светлый огонь и сияние льда.
Пламя прольет раскаленный металл,
Что метеором на землю упал.
Это осколок небесной войны –
Солнца, озлобленной Тьмы и Луны.
Свет безмятежен – безоблачный день.
К ночи опустится серая тень,
Небо сражается, смертной борьбой,
Но невозможно поспорить с Судьбой.
Тучи накрыли кровавый закат –
Солнечный Свет отступает назад.
Тьма побеждает, надежды уж нет…
В битву вступает вдруг Сумрачный Свет.
Сумрак разрежет холодным лучом,
Северным знаком Луна, как мечом.
И содрогнутся вершины Земли –
Это воюют Небес Короли.
Если у кого то есть идеи по поводу концовки, поделитесь.

Автор: Argentum 18.07.2007, 11:57

Поверить не могу, что ни у кого нет "поэтических" проблем. Люди и нелюди, где вы?..

Автор: Роксана 22.07.2007, 9:09

А что ты хочешь видеть сам в конце? В плане идеи...

Автор: Argentum 23.07.2007, 10:55

В плане идеи - рассвет... Ну, и тьма отступает, естественно

Автор: Леди Джоуль 29.07.2007, 17:04

Ой, даже странно, что до сих пор некто ещё не пришёл... ведь такое хорошее начало!

Ну это очень трудно, давать советы, каким бы лёгким делом это не казалось. Я бы предложила...э...ну в общем описать весь процесс: "битва с солнцем-закат-и траурная могильная тишина, аккорды отчанья, что конец ли это, встанет ли Король Света, как вставал он и раньше, всё тянется не выносимо долго- наконец проблески света, как бы в бой с новыми с силами и вот мощный рывок ввысь, луч разрезает небеса и на этот раз с трауром уходит король Тьмы... "

Если не надоест можно так дойти до начала стихотворения и закончить его :

И содрогнутся вершины Земли –
Это воюют Небес Короли.

Как бы бесконечное стихотворение из 4 частей. =))) (закат, ночь, рассвет, день, снова закат).

Автор: Argentum 05.08.2007, 21:33

пасиб за идею, обдумаю...

Автор: Арэда 26.09.2007, 20:06

Отличная идея Арг, то что нужно.....щас подумаю-подумаю и напишу чё нить....*делает задумчивое лицо, а именно: морщит лоб и чешет глаз...*

Надумала. Воть:

Не останавливай меня на полуслове,
И не мешай мне жить, как я хочу,
Вчера была ещё я птицей вольной,
Свобода мне теперь не поплечу...

чё-нить в продолжение хотелось бы, а муза как всегда где-то там *неопределённо машет рукой на восток*...ну размышления на тему какую-нибудь такую *изображает странную гримасу на лице*....романтическую......но без больших страданий, всё-таки любовь светлое чувство.......подкиньте идею, ПЛИИЗ!!!

Автор: Майт 26.09.2007, 23:37

Моя свобода словно тяжкий камень:
Сдавила грудь и тянет в глубину,
А в небе ты сияешь словно пламень,
И разум чается понять чего хочу...

Я так хочу смеятся полной грудью!
Но вдох свободы словно шаг назад...
Я воле изменю с твоей любовью
И кинусь в рай как в безупречный ад.

Автор: Argentum 27.09.2007, 18:20

Оо... Майт, в тебе явно умер СОавтор

Автор: Майт 02.10.2007, 17:28

Ну хоть так! , А то я последнее время ваабще стихи забросил, ибо ничего хорошего не выходит... да и не выходило.

Автор: Argentum 02.10.2007, 17:30

Не, Майт. Давай че-нить начинай, и ес муза смоется, тащи сюда. Закончим

Автор: Майт 02.10.2007, 17:37

Ну тогда вот - очень древняя вещь, но все никак не могу подобрать двестрочки, для меня очень сложная рифма:

Когда весеннею порой
Промозгло сыро и уныло
Тогда ты в соре сам с собой
Мечтаешь просто чтобы было...

Чтоб было за окном тепло,
Примерно как на пляже Крыма.
Чтоб за копейку на метро
Проехать от Москвы до Рима.



Чтоб свежих мыслей в голове,
Крутилось больше снега в Альпах.
\------------------------------/
\------------------------------/

Автор: Argentum 02.10.2007, 18:03

Хм... Я бы предложил заменить фразу "больше снега в Альпах" на что-нибудь не менее хорошее - "больше рыбы в море", "больше звезд на небе" или еще что-нибудь. Тогда можно будет подорать точную рифму.

Автор: Майт 02.10.2007, 18:13

Да вот проблема в том что идет сравнение свежести мысли с свежестью и чистотой горного снега

Автор: Argentum 02.10.2007, 18:32

Больше снега в зИмы...

Автор: Корзи 02.10.2007, 20:39

Майт, увы, помочь ничем не с=могу пока - ничего дельного в голову не приходит. Мрожет, мне кто поможет?
Темно - бордовой кровью
Льетсся в бокалы вино.
Кровь, что наполнена болью,
Осталась во мне все равно.
(далее шли строки
"Солнце играет на перстных,
Тяжелый на шее кулон..."
потом я из убрала, но теперь думаю - не зря ли? А дальше - ничего прридумать не могу.)

Автор: Argentum 17.10.2007, 16:02

Темно-бордовою кровью
Льется в бокалы вино.
Кровь, что наполнена болью,
Плавит меня все равно. *стоит ритм подправить*
Солнце играет на перстнях,
Медный на шее кулон, *опять же ритм*

А что дальше ты хочешь видеть, это уже мой вопрос. Может, любовную линию, может, еще что-нить...

Автор: Корзи 23.10.2007, 19:31

В черновиках были совершенно разные темы. Основная была любовная, но мне не понравилось то, что вышло непосредственно у меня. Далее были темы, темы, темы, темы... много, много разных тем. И все они мне тем или другим не нравились.

Автор: Майт Вестрок 27.04.2008, 23:02

Темно - бордовой кровью
Льетсся в бокалы вино.
Кровь, что наполнена болью,
Осталась во мне все равно.

Как не старалась я вылить
Жидкость что жжет из нутри,
Но человека не выбить
Святости рая и лжи...

каряво, но все же
Вроде как тема человека, как не склоняй его - не становится он не хуже не лучше, поэтому и течет в нем кровь

Автор: Вальдо Маркс 06.05.2008, 23:27

М... Не знаю, по адресу ли я, но... Господа, я в отчаяньи! Скажите, существуют вообще в природе рифмы к слову "хоругвь"? Если да - подскажете, пожалуйста. Хороший образ пропадает.
З.Ы. Со здешними традициями не знаком, поэтому на всякий случай предупреждаю - материал не дуэльный.

Автор: Роксана 06.05.2008, 23:53

Если я права в ударении, то рифмой будет слово "друг" и иже с ним... Точнее вряд ли, если только что-нибудь из давно забытого, но в этом я не сильна.

Автор: Вальдо Маркс 07.05.2008, 0:05

Хм... Не знаю, как будет звучать, но я попробую... Спасибо большое!

Автор: Redigar Argentum 07.05.2008, 14:04

К этому слову пожалуй только неточные рифмы подходят... Айре и Саруман в песне "Не на золоте полей" вообще срифмовали "на ветру" и "хоругвь", просто на опорную гласную.

Автор: Аэсон 17.07.2008, 12:02

Ребят помогите начал писать стихотворение но запнулся на первом же четверостишие .Сейчас оно у меня стоит на подписи.
Сюжетная линия не обязательна ,стих должен отображать настроение, надежду на несбыточное.

Автор: Redigar Argentum 19.07.2008, 15:37

Я не пытаюсь быть дальше,
Я не пытаюсь быть ближе.
Просто стараюсь без фальши
Тех понимать, кто пониже...

Ну или что-нибудь в этом роде.

Автор: Аэсон 19.07.2008, 16:16

Спасибо попробую.

Автор: Роксана 19.07.2008, 20:44

Арг, будь проще (особенно в отношении авторского замысла )...

Я не пытаюсь быть больше,
Не пытаюсь стать ближе.
Я, всего лишь, стараюсь
Понимать тех, что ниже.

Аэсон, "надежда на несбыточное" это слишком размазано. Это же Ваше произведение, по этому не хочется навязывать "свое" несбыточное... Хотелось бы конкретнее (в прозе)... И будет Вам счастье...

Автор: Redigar Argentum 19.07.2008, 22:22

Ыы... Не люблю холостить рифму) А ты права.

Автор: Леес Миэлeдель 20.07.2008, 21:04

"Пониже" - ужасно звучит.
А в целом, очень похоже на текст песни. Для стихотворения слишком... слишком просто как-то. А песня - в самый раз.

Автор: Redigar Argentum 20.07.2008, 21:24

Знаю, что поделать, иначе не смог под ритм подстроить, наверное просто лень было. Пунктик у меня такой)

Автор: Роксана 11.09.2008, 20:47

Уважаемые поэты, прозаики и критики, буду признательна каждому за ответ на следующий вопрос...
Как вы понимаете фразу "Меня укроет ночь от ваших глаз..."? Что в ней не-по-русски, если автор хотел сказать что - ночь спрятала "меня" ото всех?

Автор: Redigar Argentum 12.09.2008, 15:36

Да все вроде по-русски... Только вот я бы сюда читателей не вмешивал, если стих - не обращение. Поподробнее, что ты хочешь выразить в этой фразе еще?

Автор: Роксана 12.09.2008, 17:15

Подробнее... просто есть мнение что - "если ночь укрыла Икса, то Икс УШЕЛ в ночь". Причём именно ушёл и никак иначе... я же, как автор, хотела сказать - ночь спрятала/укрыла лир. героя. Мне, мягко говоря, дали понять, что я говорю не-по-русски... Вот мне и интересно - что не так?
Дословно было сказано...
"Меня укроет ночь от ваших глаз.
Я в каждый дом тихонько загляну,
Человек ушедший в ночь, а не может шастать по домам."

Автор: Redigar Argentum 13.09.2008, 22:31

Бред. Тебе это точно авторитетный человек сказал? Понимаешь, если воспринимать твою фразу нейтрально, а не с конкретными ассоциациями, присущими каждому читателю, то там ИМЕННО ТО, что хотела выразить ты, во всяком случае я так вижу. Ночь укрыла от людей, как плащ-невидимка, вот и все. Если бы герой "ушел в ночь", следующая строчка определенно была бы другой)))

Автор: Роксана 14.09.2008, 23:54

Угу... в авторитете не сомневаюсь... скорей всего ты прав, там совершенно конкретная ассоциация, видимо... или плохое настроение...
Спасибо!!!    

Автор: Роксана 16.12.2008, 16:21

Господа Мужчины! Помогите, фантазия упорно отказывается работать. Точнее фантазия таки нарисовала мне ответ на нижеизложенный вопрос, но вот насколько он правдоподобен, может ответить только Мужчина. Опрос среди моего окружения проведен, но ответы настолько разные, что я в растерянности, посему
К вам вопрос -
Вы - молодой (для эльфа), красивый темный эльф,
Безумно любите девушку (человека),
Вы перед ней виноваты,
Она выше вас по соц. лестнице,
цель быть вместе -
??ВАШИ ДЕЙСТВИЯ??
Заранее спасибо!!!

Автор: Ми_Ка_Эль 16.12.2008, 16:40

Хм.. не знаю, может мне одному так кажется, но для того, что бы ответить на этот вопрос надо хотя бы знать причину, по которой они (эльф и девушка) не могут быть вместе.

Автор: Роксана 16.12.2008, 16:44

Ему мешает чувство вины.
Её (по мнению эльфа) чувство ненависти к этому эльфу.

Автор: Ми_Ка_Эль 16.12.2008, 17:28

Хех.. в чем же он так провинился? Ну что ж, для начала бы помучился пару дней в сомнениях, но, в конце-концов, возвышенные чувства во мне бы, естественно, победили) Ну а дальше, действуем логически. Раз я ниже по социальной лестнице, надо бы приподняться, самый простой способ, это приблизится к родне этой девушки, как бы я это сделал, этого увы не знаю, слишком мало информации. Дальше, попробовал бы объяснится с этой девушкой, а все остальные мои действия зависели бы от ее реакции.

Вот, как-то так. А вообще, каждый по-своему ответит на этот вопрос, все зависит от человека. Так что, на твоем месте я бы выбрал один из понравившихся вариантов, или же писал так, как считаю нужным. А насчет того, что ответы слишком разные, не парься, одинаковых ответов все равно не будет.

А вообще, легче выложи свой вариант, а мы посмотрим насколько он правдоподобен.)

Автор: Роксана 16.12.2008, 17:34

Мой вариант -
Служить в её армии, быть близко-рядом в качестве "телохранителя". Отрабатывать проступок, так сказать.
Что меня смущает в этом варианте, так это то, что "а как же гордость"? Мужское достоинство не страдает?

Автор: Ми_Ка_Эль 16.12.2008, 22:14

Очень даже не плохой вариант. А на счет: "Мужское достоинство не страдает?" Основную массу телохранителей составляют мужчины, так что вопрос излишен. Кстати, такой вариант я тоже предполагал, как один из способов приблизится к семье этой девушки. Так что, всецело одобряю = )

Автор: Роксана 16.12.2008, 23:19

Спасибо!

Автор: Майт Вестрок 05.11.2009, 0:53

Господа, кото писал стихи на испанскую тематику или с настроением таким типа карриды или что то типа того? Уже часа два на гитаре гоняю мотив испанский, хочу на него текст сделать и даж не заю с чего начать.
Неплохо ложиться текущая тема из дуэли "Пляски на костях", но кроме этой строчитож ничего не приклеивается((((

Автор: Redigar Argentum 13.11.2009, 23:41

Испанское... Слух, запиши мелодию, а еще лучше мне скинь. Я когда-то увлекался всем этим делом, вдруг вот поймаю настроение и что-нибудь напишу "И разъяренное пламя тоски шакалий вой изольет на пески, и пуля пробьется сквозь тысячу лет - пробьется, а может и нет")))

Автор: Gabriel 26.11.2009, 13:29

поэты, вы мне нужны.
тут такое дело. меня Человек попросил написать для него стихотворение. при чем такой Человек, которому я отказать не могу, а прозой не отделаешься. стихи я миллион миллиардов лет не писала, разве что в обломайку три строчки.
шесть дней я над ним билась, устала, надоело до чертиков, но получилось. насколько мне не нравится, думаю, говорить не стоит, но надеюсь, что вы поможете мне сделать этот стих хоть капельку качественней...


удалено.


спасибо Роксане за внимание.