IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Летний конкурс. Критика
Galen
сообщение 12.06.2008, 23:12
Сообщение #1
Зверь
Творец
Великий Магистр
*******


Пол:
Сообщений: 1568


Quod erat demonstrandum...
Золотое перо


Тема для критических высказываний по работам, участвующим в конкурсе. Критиков прошу особо не усердствовать, авторов - особо остро не реагировать. И тех, и других - не устраивать ненужных споров.


--------------------
"Сударь, я помогаю вам изменять вашему королю, помогите мне предать моего."
                                    Базиль Гризье граф Мо
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение Карточка пользователя
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Санни
сообщение 17.06.2008, 9:57
Сообщение #2
Котенок
Участник
Великий Магистр
*******


Пол:
Сообщений: 1501


Зима близко. ©

Золотое пероЗолотое перо


Поехали..

Юрий Тубольцев, интересная зарисовка, навеяная как я понимаю: полетом бабочки на свет.. Но зарисовка и ничего более. Равнодушие конференций к жизням одиночных бабочек можно было развернуть.. или самих бабочек летящих на свет описать.
Хехх.. критика, больше чем предоставленное произведение. cheesy.gif

Сатис, пролог есть, а где рассказ? Но даже в прологе - можно больше интриги. А НЕ только: она оказалась в НЕизвестной стране и почувствовала их боль. И решила найти ответ на все вопросы. Ну или - тоньше. Характер у героини уже есть и по моему очень хороший характер, так почему бы не сделать намек на него поярче?

Ратад, "Поединок".

Отличавшийся от дружинского только наличием длинного плаща цвета хаки.

Ух ты.. это какое время все таки описывается? Предание старины глубокой или что-то современное? Так как во времена дружин "цветов хаки" НЕ было..  cheesy.gif

А рассказ - прелесть.. wink.gif Но даже в юмористических нужно придерживаться правил.. Про "кто НЕ спрятался - я НИ виноват: - отдельный пряник.. Интересно, найденных людей - НИ когтями салили?

"Башня"

Интересная идея. Лур-Гор - хорош. Текст портят опечатки, по типу:

- Мы разумные, а значит может выбирать.


Правильнее: Мы разумные, а значит можем выбирать.

Ну и лично для меня конец остался темен. Вывод Урукхаев - НЕ понятен.


--------------------
Тот, кто говорит "легче, чем отнять конфету у ребенка", никогда не пробовал отнять конфету у ребенка. ©
Жила-была девочка... сама виновата. ©
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение Карточка пользователя
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Санни
сообщение 17.06.2008, 10:32
Сообщение #3
Котенок
Участник
Великий Магистр
*******


Пол:
Сообщений: 1501


Зима близко. ©

Золотое пероЗолотое перо


Катерина13, хммм.. рассказы от первого лица нужно уметь писать..

Вампиры легко гуляют по солнцу.

Может быть: под солнцем? По солнцу вампиры ну никак гулять НЕ могут.

Вы бы сами убежали, поджав хвост, если бы увидели самого опытного и безжалостного убийцу-наёмника, ''самого Астра Ночного Охотника''.

Вопрос на засыпку: если он наемник - то почему его должны боятся, как только видят? Наемники-убийцы в лицо известны только когда палятся. А тогда они уже утрачивают свою славу "профи".. Даже если их безуспешно ищут - их все равно знают в лицо. Или его нужно боятся, потому что он ходит вооруженный до зубов? Ну так это скорее смешно: всегда ходить вооруженным до зубов в мирном, как я поняла городе.

- Ой! Астр, ты? Не признали, прости! - главарь сразу стал паинькой, убрал нож и начал пятиться. Его дружки последовали этому примеру.

Ну вот.. даже и НЕ признали сходу..

Как же они не понимают, что после применения на мне этих игрушек для меня смертельно.

Эмм.. где-то в середине предложения мысль, которую он высказывает - ускользнула от меня. Чего они должны понять?

Я каким-то чудом нарвался на стражу и еле оторвался от погони.

Учитывая каким местом к нему повернулась удача, контекст выходит тот еще.

- Куда я теперь? - задумался Гер с отчаявшимся лицом и опустил голову с желтыми блондинистыми волосами.

Воля ваша, но работать надо с текстом: отчаявшись, задумался Гер и опустил блондинистую (хотя, белокурую звучит лучше) голову.

Катерина13, есть с чем работать. И есть над чем работать. И технику написания рассказов от первого лица - надо шлифовать.. Может получится конфетка, а может - а бы что.. лишь бы написать.

Сообщение отредактировал Санни - 17.06.2008, 15:12


--------------------
Тот, кто говорит "легче, чем отнять конфету у ребенка", никогда не пробовал отнять конфету у ребенка. ©
Жила-была девочка... сама виновата. ©
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение Карточка пользователя
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Санни
сообщение 17.06.2008, 11:35
Сообщение #4
Котенок
Участник
Великий Магистр
*******


Пол:
Сообщений: 1501


Зима близко. ©

Золотое пероЗолотое перо


Разиэль, эпилог, как я понимаю? Очень кратко, НИ о чем: завязки, интриги, завершения - нет. И при этом: ошибки. Простите, но стоит уважать читающих. Я понимаю, что опечатки у каждого случаются, но ведь сроки НИ кто НЕ подгоняет, а ворд - в целом НИ плохо проверяет. Относитесь к своему творчеству, даже если оно НИ основное у вас увлечение - уважительно. А к тем, кому предлагаете его читать - тем более.
Из плюсов: характеры обрисовывать диалогами умеете, хотя там явно надрывный диалог, но все таки - ну так работайте над собой или своим текстом. Или над тем и другим разом.

Аэсон, такую задумку можно было бы развернуть и получше. Слишком кратко. И опять - ошибки.

Простите, участники, но раз уж вы боретесь за краткость, то хотя бы смотрите на правильность написания и согласования.

+тамплиер+, однозначный плюс зарисовки - описание. Без особого пафоса, на ощущениях, красиво, хотя и страшно. Но что-то еще добавить - надо. Сон - он и есть сон.. как он отражается в мире, кроме вопроса "как же так"? Ну или это сон НЕ для этого конкурса.. по теме - никакого намека на "живите в мире" (впрочем, об этом позже).

Сообщение отредактировал Санни - 17.06.2008, 11:35


--------------------
Тот, кто говорит "легче, чем отнять конфету у ребенка", никогда не пробовал отнять конфету у ребенка. ©
Жила-была девочка... сама виновата. ©
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение Карточка пользователя
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Санни
сообщение 17.06.2008, 11:56
Сообщение #5
Котенок
Участник
Великий Магистр
*******


Пол:
Сообщений: 1501


Зима близко. ©

Золотое пероЗолотое перо


Piter, "В лаве"

Новенькая форма цвета хаки – еще топорщилась

Дался вам этот цвет хаки..

Пожалуй из всех вами представленных рассказов - отмечу этот. НЕ только потому что первый.. wink.gif Он и более цельный, образный и задумка опять таки интересно развернулась.  Опечаток много опять же и раскрытие интриги можно было бы позабористее сделать.

Но вот объясните, что с вашими текстами? Переносы очень странно стоят, словно вы НЕпонятно где их делали и по какой-то странной логике. Читать очень трудно. Если вам НЕ трудно, в следующий раз: копируйте из ворда.. после того как он проверит и сохранит. И отправляйте уже сюда. 

Последний рассказ - даже похоже и в пост НЕ поместился.

И ко всем авторам: вы о теме-то конкурса НЕ забываете, случаем? Я лишь у пары человек увидела более или менее отражение темы.. И то, по сути - можно за уши притянуть..  grin.gif

Сообщение отредактировал Санни - 17.06.2008, 13:54


--------------------
Тот, кто говорит "легче, чем отнять конфету у ребенка", никогда не пробовал отнять конфету у ребенка. ©
Жила-была девочка... сама виновата. ©
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение Карточка пользователя
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Чали
сообщение 02.07.2008, 23:47
Сообщение #6
Призрак
Участник
Адепт
****


Пол:
Сообщений: 179


На высокую башню можно подняться только по винтовой лестнице
Золотое перо


Тоже немного слежу за процессом написания конкурсных работ и сейчас решила немного высказаться. Отмечу только один рассказ, потому что он пока (на мой взгляд) отличается от других. Это работа автора DEVANA "Снежные волки". Критик из меня липовый, но вот парочка ИМХО:
Хорошие стороны:
1) Когда начала читать, не захотелось просто пробежать глазами. А то до этого такие случаи были как раз сплошь и рядом - не цепляло повествование.
2) Понравился стиль написания - небольшой намек на старину и сказку. Читается легко и свободно.
3) Описания тоже очень хороши. Очень радует отсутствие грамматических и лексических ошибок (пара запятых не в счет). А то очень напрягало во многих работах такое пренебрежительное отношение к тем, кто это читает. И к самому себе, конечно.
Не понравившиеся моменты:
1) Смутила сюжетная линия. Не понимаешь, когда заканчиваются воспоминания девушки и начинается действие. Мне пришлось возвращиться и внимательно вчитываться.
2) Эм...такая странная фраза, она меня очень смутила:
Цитата
- Нет! - вскрикнула эта дур... э... Мелания.

Вроде серьезное произведение...а тут автор как-то неосторожно использует такой оборот, впихивает свое мнение, что бросается в глаза. Не поняла этого момента.
3) Конечно, раскрытие темы у нас вольное, но она все-таки должна проглядывать. Может и не в лоб словами, но хотя бы как-то. А здесь уж слишком поверхностно...

А вообще эта вещь мне понравилась гораздо больше остальных. Потому что ближе всех была ИМЕННО к завершенному рассказу. И хорошего качества.


--------------------
"Будь самим собой. Другие роли уже заняты"
                                                              О.Уайльд
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение Карточка пользователя
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
K3rK
сообщение 06.07.2008, 17:39
Сообщение #7
Участник
Неофит
*


Пол:
Сообщений: 10






Пожалуйста напишите по моему произведению что нибудь!=) Мое первое, смысла нет, но просто посмотрите на самые простые ошибки!!! pls=) Лучше на мыло=) ermak_777@mail.ru
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение Карточка пользователя
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Санни
сообщение 06.07.2008, 21:19
Сообщение #8
Котенок
Участник
Великий Магистр
*******


Пол:
Сообщений: 1501


Зима близко. ©

Золотое пероЗолотое перо


K3rK, если коротко, то: очень много ошибок орфографических и грамматических. И совершенно НЕ расскрыта тема конкурса. Простите, но где в вашем тексте отражается: живите в мире?

Ощущение, что это всего лишь зарисовка после прохождения игры "Морровинд" или "Обливион". Или после ночи игры в ДнД.


--------------------
Тот, кто говорит "легче, чем отнять конфету у ребенка", никогда не пробовал отнять конфету у ребенка. ©
Жила-была девочка... сама виновата. ©
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение Карточка пользователя
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
K3rK
сообщение 07.07.2008, 7:43
Сообщение #9
Участник
Неофит
*


Пол:
Сообщений: 10






Спасибо что хоть кто-то ответил!!! Действительно, мой рассказ может и не по теме, да и может зарисовка по играм, не странно что это мои любимые игры! Но я написал его просто ради участия...так, что бы, так сказать, было smiley.gif И все таки это мой первое творение, у меня опыта 0! =) Так что все мои ошибки очевидны. Еще раз большое спасибо Санни!
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение Карточка пользователя
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Санни
сообщение 07.07.2008, 9:52
Сообщение #10
Котенок
Участник
Великий Магистр
*******


Пол:
Сообщений: 1501


Зима близко. ©

Золотое пероЗолотое перо


Тогда дерзайте еще. Даже если по вашим любимым играм - НЕ обязательно отправлять на конкурс. Можно создать тему в разделе "Проза" и выкладывать там ваши произведения. Ну и работать над завязкой и разворотом сюжета - это однозначно.smiley.gif


--------------------
Тот, кто говорит "легче, чем отнять конфету у ребенка", никогда не пробовал отнять конфету у ребенка. ©
Жила-была девочка... сама виновата. ©
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение Карточка пользователя
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Санни
сообщение 10.07.2008, 13:13
Сообщение #11
Котенок
Участник
Великий Магистр
*******


Пол:
Сообщений: 1501


Зима близко. ©

Золотое пероЗолотое перо


Сначала НЕ собиралась писать про творение Деваны, потому что Чали очень хорошо подметила все огрехи.
Но хотелось бы чуть побольше сказать про саму идею: если честно - я основательно запуталась что там зачем идет. Вроде как она ходила топится, думали из-за чародея, что был летом, но потом выяснилось, что она НИ в него была влюблена, да и его самого - сгубить удалось, но было это хз когда, а чего тогда топится, когда она по идее - с милым осталась и в деревне вообще НЕ должна была оказаться. Или нашлась дорожка назад?

И безусловный плюс - сказочность. Правда НЕ до конца выдержанный язык, но все равно плюс.

К теме конкурса, как мне кажется, рассказ вообще отношения НЕ имеет...
А эпиграфом к нему можно взять строки из песни Насти Полевой "Снежные волки"

Вы холодные снежные звеpи
Hеисчислимы ваши потеpи
Гибнете сотнями в солнечном свете
Ведь жизнь ваша длится лишь до pассвета


--------------------
Тот, кто говорит "легче, чем отнять конфету у ребенка", никогда не пробовал отнять конфету у ребенка. ©
Жила-была девочка... сама виновата. ©
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение Карточка пользователя
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Waylander
сообщение 15.08.2008, 14:32
Сообщение #12
Тьма
Участник
Магистр
******


Пол:
Сообщений: 607


Vanitas vanitatum et omnia vanitas



Хотелось бы и мне внести свою лепту в критику. Преимущества произведений, на мой взгляд, очевидны, поэтому я возьму на себя скромную, но более трудоёмкую роль и буду искать недостатки.
Начну, пожалуй, с конца.



В рассказе про "Земли Нордов" в глаза бросаются слегка размытые описания схватки. В частности, в дуэли Роя с отцом сразу же описывается обмен ударов кинжалами, хотя, если учесть, что бойцы так же вооружены мечами, кинжал они должны использовать как оборонительное оружие, и пользоваться им для нанесения ударов они могут лишь скрестив мечи и оказавшись очень близко друг к другу. Тем более, что речь идёт об ударе в горло.

Ещё можно отметить следующие "огрехи":

Цитата(Санни @ 10.08.2008, 14:08) *
В черном камне, как и в душах владык замка, нельзя было увидеть свет заходящего солнца.

Я сомневаюсь, что в душе какого угодно человека можно "увидеть свет заходящего солнца". Скорее, это камень может быть чёрным, как души владык.

Цитата(Санни @ 10.08.2008, 14:08) *
...обходя вокруг своего врага...

Можно обходить своего врага или кружить вокруг него, но не "обходить вокруг".

Цитата(Санни @ 10.08.2008, 14:08) *
Холодный взгляд коричнево-зеленых глаз и признательное прикосновение правой руки к левому плечу, прежде чем женщина покинула зал, сопровождая слуг, бережно уносящих тело Кридфера Норда.

В предложении очень не хватает сказуемого. Что-нибудь, вроде "Холодный взгляд коричнево-зеленых глаз и признательное прикосновение правой руки к левому плечу послужили ему наградой..." звучало бы лучше.

Ну и соответствие теме сомнительно. Я бы даже сказал, что "жизнь в мире" - это антитезис данного произведения.



Что касается произведения "Держать строй, Джек", то оно весьма и весьма неплохо написано. Я бы даже сказал, хорошо написано. Чувствуется гладкий единный стиль, да и повествование пробуждает интерес в читателе.

В силу особенностей ведения повествования произведение сложно уличить в стилистических ошибках. Однако, как мне показалось, письма главного героя становятся более внятными именно к концу произведения, хотя, если учесть, что у него творится в голове, должно быть как раз наоборот.

Ещё хорошо бы было раскрыть мысль пополнее, внедрить какие-нибудь конкретные эпизоды и переживания героя (как в моменте с отцом). Они добавили бы больше конкретики в непонятное состояние рассказчика. Ну и вызвали бы больше сочувствия к нему у читателя. Что в данном рассказе, на мой взгляд, немаловажно.

Концовочку было бы желательно раскрыть в более полном варианте. На мой нестандратный вкус, там бы неплохо смотрелись отпиленная голова той самой официантки, доносящийся из окон вой сирен и усиленный мегафоном крик: "Здавайтесь! Вы окружены!" Ну, или что-то в этом роде. smiley.gif

И у меня возникли серьёзный сложности с ассоциированием произведения с заданной темой и с эпиграфом. Тема эпиграфа, конечно, подходит, но тезис, на мой взгляд, другой.  rolleyes.gif



"Мир Зеркал", пожалуй, соотвествует теме больше прочих произведений.
Орфографические ошибки и всякого рода помарки хорошо бы было устранить. Вроде бега "напереганки". Стилистика чуть-чуть шершавая, хотя основная часть восприятия мира "высшим существом" передана весьма достоверно и красиво.

Ещё можно оспорить раскрытие темы "возникновения войны" и личность самого воина. Ему хочется умереть, но непонятно почему. Не ясно, что же стало причиной войны изначально (т.к. это была первая война в мире) и какую роль в ней играл этот самый человек. В общем, остаётся ещё много вопросов после прочтения рассказа.

Сообщение отредактировал Gorandor - 15.08.2008, 16:23


--------------------
If you're in Heaven then you'll forgive me, dear,
Because that's what they do up there.
If you're in Hell, then what can I say,
You probably deserved it anyway.
I guess I'm gunna find out any day,
For we'll meet again
And there'll be Hell to pay...

Idiot Prayer, Nick Cave
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение Карточка пользователя
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Санни
сообщение 15.08.2008, 15:25
Сообщение #13
Котенок
Участник
Великий Магистр
*******


Пол:
Сообщений: 1501


Зима близко. ©

Золотое пероЗолотое перо


Цитата
Я сомневаюсь, что в душе какого угодно человека можно "увидеть свет заходящего солнца". Скорее  это камень может быть чёрным, как души владык.


Образное выражение. Причем соответствующее всему остальному, что написано. Мне понравилось, так что я его оставила. А что там можно или НЕльзя показать/увидеть/почувствовать в душе "какого угодно человека" - задача каждого автора, который чаще всего эту душу и раскрывает перед читателем.

Про битву - принято замечание. Поправлю. Боевки - НЕ моё сильное место. Буду работать.

Сообщение отредактировал Санни - 15.08.2008, 15:26


--------------------
Тот, кто говорит "легче, чем отнять конфету у ребенка", никогда не пробовал отнять конфету у ребенка. ©
Жила-была девочка... сама виновата. ©
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение Карточка пользователя
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Модо
сообщение 16.08.2008, 21:31
Сообщение #14
Волк
Мастер
Магистр
******


Пол:
Сообщений: 807


...В ад, не в небо голубое ухожу. Прощайте! (с)!



Пробегал мимо, из темы собственнно конкурса. Наш уважаемый Горандор доставил мне пару веселых минут и, видя, что он "начал с конца", то бишь только начал, еще доставит. Пока же - пару слов.

Цитата
В частности, в дуэли Роя с отцом сразу же описывается обмен ударов кинжалами, хотя, если учесть, что бойцы так же вооружены мечами, кинжал они должны использовать как оборонительное оружие, и пользоваться им для нанесения ударов они могут лишь скрестив мечи и оказавшись очень близко друг к другу. Тем более, что речь идёт об ударе в горло.


Конечно, очень велик соблазн отослать вас к стилю "Эспада-и-Дага", однако, памятуя о том, что изобрели его все ж не на Севере, а на солнечных Филиппинах под влиянием не менее солнечной в хорошие годы Испании, уведомляю вас, что в цитируемом фрагменте:

Цитата
Рой ничего не ответил ему, поджидая противника. Мечи они выхватили одновременно, но вот от удара кинжалом Крид успел уклонится чуть запоздало, выкидывая левую руку и направляя клинок своего кинжала в горло сына.


- на мой непритязателный взгляд бета-ридера километров и килобайтов (и просто очень скромного юноши) ни на минуту не отрицается скрещение мечей и все прочее реквестирумое вами, но лишь утверждается, что ведущими клинками оба сработали одновременно и сообразно друг другу.

Цитата
Можно обходить своего врага или кружить вокруг него, но не "обходить вокруг


Ммм... нет. Говорить "кружить вокруг" есть "ошибочно заблуждаться" smiley.gif Кружат, милостивый государь, по комнате (двору, палубе, whatever), обходят - врага (стол, рояль, whatever). Также в рамках гуманитарной помощи в освоении русского языка напоминаю: "Одевать Надежду, надевать одежду". Вдруг понадобится?

Цитата
В предложении очень не хватает сказуемого. Что-нибудь, вроде "Холодный взгляд коричнево-зеленых глаз и признательное прикосновение правой руки к левому плечу послужили ему наградой..." звучало бы лучше.


Знаете, мы в нашей деревне иногда употребляем назывные предложения, как завещал нам из замасленного томика Тютчев. Предложенный же вами вариант как таковой показывает, что вы ничего не поняли в колбасных обрезках. Никакой "награды" лично мне там не показалось. Да будет вам известно, что иногда жаждущие власти параноидальные сыновья ритуализованно убивают своих августейших батюшек малость не для того, чтобы получать от мачех, воспитанных в суровой северной культуре, какую-нито "благодарность".

Цитата
Ну и соответствие теме сомнительно. Я бы даже сказал, что "жизнь в мире" - это антитезис данного произведения


Ну а в мире вы, коллега, понимаете чуть менее, чем ничего. У Санни, конечно, посылка изложена счутка туманно, зато верна - иногда единственным способом жить в мире является уничтожение источника причин войны - то бишь противника. Правильное имперское мировоззрение, свойственное, с оговорками, и северным культурам. Не согласны - смотрите противоположный случай. Мюнхен'38. Вам полезно.


Что же до "Джека" - за него выскажусь завтра, ибо он существенно более по размеру, а ночь уже глубокая.

Сообщение отредактировал Модо - 16.08.2008, 21:38


--------------------
Глас вопиющего в пустыне
Мне вышел боком.
Я стал державой, стал святыней,
Я стану богом.
В смятенье сердце, разум стынет,
Душа убога...
Прощайте, милые:
я - воск былых свечей!

(с) Олег Ладыженский
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение Карточка пользователя
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Waylander
сообщение 17.08.2008, 15:30
Сообщение #15
Тьма
Участник
Магистр
******


Пол:
Сообщений: 607


Vanitas vanitatum et omnia vanitas



Безымянное произведение NeoNi произвело на меня впечатление. Оригинальная идея, гладкое исполнение, отсутсвие досадных орфографических ошибок. Однако соотвествие теме конкурса тоже весьма посредственное. Я понимаю, что существует мир в душе, однако, вряд ли можно жить надеждой и быть умиротворённым.

Что касается описания чувств, то, на мой взгляд, боль, жертвой которой стало дерево, немного странно смотрится со стороны. Ибо тот факт, что дерево испытывает боль, не интуитивен для человека. Оно, ведь, не стонет, когда его рубят...

Ещё смутило описание надежды. Надежда, скорее, предполагает отчаянье и такие конструкции, как "возможно" или "может быть", а в словах маленькой девочки явно слышатся уверенность и воля к жизни. И, если бы я вводил в подобный рассказ надежду, то мне бы стоило сделать её обманчивой, показать, что такое родство для неё не случайно.



"Снежные Волки" мне понравились главным образом оригинальным и неплохо выдержанным стилем и соотвествием теме конкурса. Я даже позволил себе отключить в посте отображение смайлов, дабы три вопросительных знака отображались корректно.

Цитата(DEVANA @ 25.06.2008, 13:47) *

С огромным трудом Мелании удалось выпроводить незванных гостей.
- Сама гуляла с чужеземцем, который невесть откуда взялся! А на приличных девиц орет! - прокричала Марийка напоследок.
Мелания все-таки вытолкала нахалок, закрыла дверь и устало привалилась к теплой древесине.

Получается так, будто выпроваживание незванных гостей состоялось дважды. Эдакая петля во времени. Надо либо как-то отыграть этот момент, вроде "Всё-таки вытокав нахалок, Мелания..."

И вызывает вопрос сама хронология истории. Колдун исчез ещё летом, а основное действие происходило уже зимой. И не понятно, где же он пропадал со своей любовью всё это время. Конечно, это не слишком важно, но вопрос у читателя возникает сам собой.

Хотелось бы отдельно похвалить рассказ за соотвествие теме. Мир должен быть не только государственный, но и в более мелком масштабе. В частности, в жизни отдельного человека. Так что тезис произведения, на мой взгляд, попал точно в "десятку".


--------------------
If you're in Heaven then you'll forgive me, dear,
Because that's what they do up there.
If you're in Hell, then what can I say,
You probably deserved it anyway.
I guess I'm gunna find out any day,
For we'll meet again
And there'll be Hell to pay...

Idiot Prayer, Nick Cave
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение Карточка пользователя
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
NeoNi
сообщение 17.08.2008, 15:48
Сообщение #16
Хаос
Мастер
Магистр
******


Пол:
Сообщений: 933


Единственный способ определить границы возможного - выйти за эти границы.

Золотое пероЗолотое перо


Цитата
Безымянное произведение NeoNi произвело на меня впечатление. Оригинальная идея, гладкое исполнение, отсутсвие досадных орфографических ошибок. Однако соотвествие теме конкурса тоже весьма посредственное. Я понимаю, что существует мир в душе, однако, вряд ли можно жить надеждой и быть умиротворённым.

Что касается описания чувств, то, на мой взгляд, боль, жертвой которой стало дерево, немного странно смотрится со стороны. Ибо тот факт, что дерево испытывает боль, не интуитивен для человека. Оно, ведь, не стонет, когда его рубят...

Ещё смутило описание надежды. Надежда, скорее, предполагает отчаянье и такие конструкции, как "возможно" или "может быть", а в словах маленькой девочки явно слышатся уверенность и воля к жизни. И, если бы я вводил в подобный рассказ надежду, то мне бы стоило сделать её обманчивой, показать, что такое родство для неё не случайно.



  Сейчас объясню. Я имела в виду не мир в душе, а жизнь чувств в Мире. Сейчас ведь многие считают, что мысли, чувства, эмоции материальны. Собственно рассказик про их воплощение в мир.
Что касается боли: не секрет, что растения чувствуют боль (это биологами доказано), а уж как им ее выражать, понятия не имею, я деревом не была. Это так, образно, для красоты картинки! К тому же существует выражение «дерево стонет».
  А вот понимание надежды у нас противоположное. Надежда – это не обман и не иллюзия, а именно та маленькая ниточка, которая связывает нас с жизнью, это то, что остается, когда  уже нет ни веры, ни любви. Не даром говорят, надежда умирает последней: когда ее нет, человек поворачивается лицом к смерти, теряет волю жить. Так что, по моему скромному мнению, надежда – это то небольшое светлое, что еще есть почти в каждом из нас.

PS: Рада, что хоть что-то понравилось. Я в конкурсах вообще первый раз рискнула поучаствовать, обычно обхожу их стороной, потому что не умею писать на заданную тему. Раньше и в школе всегда трояки за сочинения получала, пока не стала критиков списывать.

Сообщение отредактировал NeoNi - 17.08.2008, 16:16


--------------------
Новая жизнь никогда не дается даром... (ДДТ)

Самое высшее наслаждение - сделать то, что по мнению других вы сделать не можете.(с)
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение Карточка пользователя
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Waylander
сообщение 17.08.2008, 17:24
Сообщение #17
Тьма
Участник
Магистр
******


Пол:
Сообщений: 607


Vanitas vanitatum et omnia vanitas



Цитата(NeoNi @ 17.08.2008, 18:48) *

А вот понимание надежды у нас противоположное.

Это верно. Я придерживаюсь другого мнения. Как говорится "надежда - первый шаг на пути к разочарованию".

Цитата(NeoNi @ 17.08.2008, 18:48) *

PS: Рада, что хоть что-то понравилось. Я в конкурсах вообще первый раз рискнула поучаствовать, обычно обхожу их стороной, потому что не умею писать на заданную тему. Раньше и в школе всегда трояки за сочинения получала, пока не стала критиков списывать.

Для первого раза, должен сказать, рассказ вышел замечательный. Просто я, как и обещал ранее, стараюсь не хвалить, а напротив находить слабые места.

P.S. И не надо слушать учителей гуманитарных наук на счёт собственного творчества. Слишком уж часто они отвергаю любое мнение, кроме своего собственного. smiley.gif


--------------------
If you're in Heaven then you'll forgive me, dear,
Because that's what they do up there.
If you're in Hell, then what can I say,
You probably deserved it anyway.
I guess I'm gunna find out any day,
For we'll meet again
And there'll be Hell to pay...

Idiot Prayer, Nick Cave
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение Карточка пользователя
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Модо
сообщение 17.08.2008, 22:02
Сообщение #18
Волк
Мастер
Магистр
******


Пол:
Сообщений: 807


...В ад, не в небо голубое ухожу. Прощайте! (с)!



Так, что я могу сказать о "Джеке"? Полемизировать с Гором тут незачем, ибо решительным блохоловством он тут не занялся (очевидно, за отсутствием фехтования в тексте), так что скажу без костылей.

Рассказ... очень, очень неплох. Радует, что не погнались за рекомендованной предыдущим оратором шок-развязкой. Это был бы боян-трехрядка, знаете ль: навскидку вспоминается Кинг, "Мужчина, который любил цветы", и я готов прозакладывать все свои зубы, что можно вспомнить еще десяток. Намек сделан, и понять его можно и так, и как антитезу его - пик саморазрушения, художественный суицид, коему предшествует распад личности. Это тоже не так ново, но это все еще хороший тон. Кстати, большой плюс за то, что ощущение мизантропии арастает не очень скачками, хоть вы и ограничены объемом.

Далее минусы - стиль, стиль, стиль. Скажите правду - на вашей полке стоит в том числе и Паланик? Вот что я вам скажу - рубленые фразы звучат хорошо в английском и в лучших переводах Хемингуэя, в обычном русском они не пляшут. Ими, конечно, классно передавать определенное состояние психики, но... во-первых, этот прием старше наших родителей, а во-вторых, вас подводит лексика. Помните, упрощаете синтаксис - упрощайте и ее тоже.

Кроме того, логика - мальчик слишком эмоционален для декларирующего подавление чувств, ранимость его достигает параноидальности. Если это противоречие намерено - акцентируйте мысли о "подавлении". Раньше расскажите про "Держать строй". Поминайте эту фразу почаще рядом с психокризисами. Если же вы и намеревались показать холодного эмоционально персонажа с мономанией - звиняйте, не получилось. о я искренне верю в первый вариант - вы для этого достаточно умны, сударь Леес.

И я бы нашел бету. Ну это мелочи.

Не мелочь - несоответствие топику даже при весьма широком его понимании. Учитесь не выкладывать на конкурсы старое - сам этим страдал. Помните, конкурсы нужэны именно для стимуляции написания нового у людей глубоко ленивых.

Сообщение отредактировал Модо - 17.08.2008, 22:03


--------------------
Глас вопиющего в пустыне
Мне вышел боком.
Я стал державой, стал святыней,
Я стану богом.
В смятенье сердце, разум стынет,
Душа убога...
Прощайте, милые:
я - воск былых свечей!

(с) Олег Ладыженский
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение Карточка пользователя
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Модо
сообщение 18.08.2008, 8:15
Сообщение #19
Волк
Мастер
Магистр
******


Пол:
Сообщений: 807


...В ад, не в небо голубое ухожу. Прощайте! (с)!



На сей раз посмотрел я в начало темы. Две зарисовки - это я даже не буду критиковать, ибо "записки величиной с ладоь" я бы выставлять на конкурс рассказа постеснялся бы.

Но это неважно ибо, чу, на горизонте забрезжило сразу два более-менее цельных рассказа, оба от Ратада.

Что я могу сказать по обоим? Всегда думайте о читателях - ищите бету! Люто, бешено, яростно ищите бету, потому что с запятыми, например, вы творите вещи страшные и иррациональные.

Далее. Поединок. Шекли, не правда ли? Стремление сделать концовку не только неожиданной, но и оптимистичной, доброй, что ли - это искренне достойно уважения. Плюс к этому, сам выбор переведенной в поединок игры исключительно забавен.

Башня. А тут у нас опыт постперумизма. Посылка забавна, но неоригинальна, Саруман таки не настолько идиот, это раз. Учитесь шире использовать сложные предложения, это два. Пишите дальше, это три.

Сообщение отредактировал Модо - 18.08.2008, 8:18


--------------------
Глас вопиющего в пустыне
Мне вышел боком.
Я стал державой, стал святыней,
Я стану богом.
В смятенье сердце, разум стынет,
Душа убога...
Прощайте, милые:
я - воск былых свечей!

(с) Олег Ладыженский
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение Карточка пользователя
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Shahi
сообщение 28.08.2008, 20:14
Сообщение #20
Ангел
Участник
Неофит
*


Пол:
Сообщений: 24


Странно... Сегодня жизнь все еще прекрасна...



Немного про финалистов. Нового ничего не скажу, но тем не менее...

Ратад "Поединок"
Забавно обыграна тема. Концовка улыбнула. Спасибо, Ратад, рассказ хороший.  Но над стилем и ошибками еще работать и работать.

Klipsida "Мир Зеркал"
Больше других  соответствует теме.  Но на мой личный вкус  слишком наивно что-ли... А еще открою Большой Волшебный Секрет: есть такой Волшебный Софт, называется Ворд. Конечно, его волшебству доверять – себя не уважать, но в данном случае даже он кучу ошибок-опечаток показывает.  В общем, не пренебрегайте им в будущем.
Небрежность и безграмотность – главная причина, по которой я не проголосовала за этот рассказ. Уважайте своих читателей!

Леес Миэлeдель "Держать строй, Джек"
Рассказ самый сильный и по качеству текста и по эмоциональному воздействию. Найдены очень интересные образы для сравнений.  Но не по теме. Можно, конечно, представить все это как призыв к миру с самим собой или ещё  как-то пофилософствовать, но все равно к теме будет притянуто за уши. И чисто субъективно:  не люблю рассказы про сумасшедших маньяков и разрушение личности. 

NeoNi "..."
Не сказать, рассказ привел в  восторг, и с соответствием теме как-то все сложно, и вопросы возникли после прочтения, но выбрала именно его, потому, что  написано неплохо и идея ясная и позитивная.

А вообще все участники молодцы! Всем успехов и творческого роста!


--------------------
Таким образом я понял свое Несбывшееся и покорился ему. (с)
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение Карточка пользователя
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

Быстрый ответОтветить в эту темуОткрыть новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 13.11.2019, 21:34
Rambler's Top100