Наедине с собой... |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Наедине с собой... |
Redigar Argentum |
07.04.2008, 19:46
Сообщение
#21
|
Полуэльф
Мастер Великий Магистр Пол: Сообщений: 1559 Слово - серебро! |
Ох... Моя вечная придирка - ритм, лично мне он мешает воспринимать))) А так - согласен с Корзи.
-------------------- Слово - серебро!
|
Amelia |
17.04.2008, 15:42
Сообщение
#22
|
Свет
Завсегдатай Магистр Пол: Сообщений: 714 Сердце мое, я тебя не забуду... |
Жить… На руинах забытого храма Я тебя повстречала. Вспомни. И в глазах твоих - счастья ни грамма. Лишь тоска. Немного тревоги. Раскрошившийся камень дорогой, И разбитые стены. Красиво. Ты такой одинокий и гордый. Улыбнулась тебе игриво. Не спеши потеряться в закате, И прими немного надежды. За горами чужое распятье. И над крышами ветер. Между. Я к тебе прикоснулась губами. Холодком окрасился воздух, В груди снова затеплится пламя. Жить, поверь, никогда не поздно. Честно хотела написать "Только жить уже слишком поздно"... Меня рука не послушалась... (Я не эмо, я просто трезвый) -------------------- |
Amelia |
19.04.2008, 13:47
Сообщение
#23
|
Свет
Завсегдатай Магистр Пол: Сообщений: 714 Сердце мое, я тебя не забуду... |
Когда покрыта ранами душа
И от любви охота плакать. Пойдешь по миру молча, неспеша И в небе ты увидишь знаки. что я там про эмо говорила?.. -------------------- |
Dying Sphinx |
20.04.2008, 17:01
Сообщение
#24
|
Лёд
Завсегдатай Магистр Пол: Сообщений: 670 *HaPPy VaLEnTiNeS DAy* |
Хорошо, что не сменила последнюю строчку - иначе бы получилось заурядно. Предпоследняя немного выбилась, чем подпортила впечатление от стиха, но впечатление всё же пострадало не слишком - поэтому осталось самое положительное)
-------------------- --------------------------------- You're too weak to be Evil and too blind to be Good. Scream of the pseudo-poet Альтапсихоз |
Amelia |
01.05.2008, 21:46
Сообщение
#25
|
Свет
Завсегдатай Магистр Пол: Сообщений: 714 Сердце мое, я тебя не забуду... |
Отпусти Осторожно обрывая крылья за спиной, Расплескавшийся в кровавом покрывале дня Смотришь ты непонимая. Стала я рабой. Тень любовного скитанья. Ты убьешь меня! Холодея с каждой ночью, сидя на окне, Рассыпается на крошки хрупкая душа. Обнимая взглядом небо, позабыв о сне, Я хотела жить любовью, но она ушла. Душа Опять летишь над крышами домов? Конечно, ты давно летать хотела… Но в миг избавившись от всех оков Запуталась и потеряла тело. Зачем гордыня в этих небесах? Взгляд отражается в пустом окне. Вернись, прошу тебя, моя душа! И пусть вернутся чувства все ко мне. Сообщение отредактировал AmeliA - 02.05.2008, 10:53 -------------------- |
Леес Миэлeдель |
01.05.2008, 21:53
Сообщение
#26
|
Дроу
Завсегдатай Великий Магистр Пол: Сообщений: 1207 Vae victis! |
Второе очень порадовало, прекрасно. Первое и третье оставляют ощущение незаконченности, какой-то неполноты. Но работа проделана, и чувства вложены.
-------------------- Легче создать мир, чем познать его...
Уровень жизни у нас, конечно, меньше чем у некоторых.. Зато по уровню маны, я уверен, нам нет равных! © Видите, я смеюсь... |
Дарт Вейдер |
02.05.2008, 10:32
Сообщение
#27
|
Человек
Завсегдатай Повелитель Тьмы Пол: Сообщений: 209 pho-phhhhh... |
Начинаю с самого начала
Любишь. Ритм идеальный, вот просто респект =) единственное, что напрягает - рифмы в последней строке - штамп "вновь-кровь" (А в начале любовь, угу) и "любишь-судишь" - глагольная рифма, да ещё и без рифмы. В остальном стих замечательный. Багряные реки шепчутся... - опять же единственное, что подвело стих, рифма (или её отсутствие) "шепчутся-встретимся". Подари мне кусочек солнца... - а вот за солнце с колодцем респект! я однажды долго придумывал к солнцу рифму, тоже придумал колодец, так был рад В строке "вновь сольются и тени и свет" без первого "и" можно было бы обойтись, ритм бы не пострадал, а стилистика стала бы чуть лучше. Опять же ИМХО. Клубы посеребряной дымки... - что такое "посеребряная"? Строка "И небо вновь в снежной улыбке" очень трудновыговариваемая. И в последней строке опечатка - вместо "темный город" - "темные город" написано. Ритм немного сбивается на коротких словах. Белый крест под сизой Луной... - "снегу-гробу" не рифмуется. И как это - "ты себя отдавала мирам"? Вроде как, отдавала всем подряд, толпам людей? Непонятно. (Обычно я критикую только форму, а не содержание, потому как не профессиональный критик и имею представление только о форме и ритме, но тут непонятка). Глаза прозрачнее стекла... - глаза Луны или стекла Луны? Единственная непонятка. В остальном всё очень красиво и плавно. Даже спать захотел Охотник - пропущенные запятые. Ритм неплохо бы подправить - например, "И забудь роль немого судьи" - слово "роль" остаётся без ударения вовсе, если читать с сохранением ритма. И вновь рифма "кровь-вновь". офф: после этого поста написано, что любишь критику. Ага. Пашем дальше Оборотень - видимо, очень давно писала? Поскольку хромает всё, и, судя по посту, ты это сама понимаешь. По ночному тротуару... - глагольная рифма "считая-зная", слишком много вставленных явно для ритма "лишь". Обречённый на скитания - ох, лучше отдели заголовок от текста, пожалуйста. А то я к скитаниям долго искал рифму и не нашёл. "Пускай и жизнь его нелепа" - нелепая строка, не совсем в тему, да ещё вставленное для ритма "и". А вот за штампованную всеми подряд рифму "любовь-кровь" буду душить! "Забыли-зарубили" - ещё лучше. Удушу точно Строка "С магом останутся навек" выпала из общего ритма вообще... Вечно - опять же переставляешь слова ради ритма ("в жизни нет нашей счастья"). В последней строфе вдруг поменялся ритм. Дорога в никуда - рифма "видишь-слышишь" - глагольная, к тому же совсем не рифма. Два раза повторяется "упоенье" в ближайших строках. Шорох – ты тихо вздрогнешь... - вся рифма в глаголах, поэтому её трогать не буду, раз так задумано. Только не в тему повтор "не прощайся" и грубая ошибка "утонишь", которая уродует всё стихотворение. Ты знаешь, что такое рай... - просто хорошо и ритм, и рифма в норме, и эффект неожиданности какой-то. Я слезами в тот миг захлебнулась... - готично. Только "захлебнулась-прикоснулась" - опять глаголы рифмуем. Смерть наша вечная спутница... - а вот тут хорошо. Молодец. Держи имперскую конфетку. Последний крик... - идеальный ритм, из которого выбивается "синь в небесах". Часом не под музыку писалось? На музыку этот стишок лёг бы хорошо. Когда разгуляется ветер... - замечательные рифмы, а вот ритм подкачал. Плюс ползают ужи. Один уж. "Цветок" - ну и опять в начале ашыпка! "Расток". И "жить-любить" - старая штампованная глагольная рифма. А ведь такой красивый образ задумывался. Сумрак - "Ночной Дозор, всем выйти из сумрака!" Резко выбивается из ритма "И ночь – милая сказка"; "И ветер смотрит в окно" - надо читать с ударением на "И? Мне бы… - в припеве ритма нет вообще, особенно во втором. Первый куплет переполнен какими-то штампами. Буду честен - мне, как читателю, не понравилось. Счастье в молчании… - "мечтали-смолчали", глагол. "И как прежде сейчас снова вдвоем" - масло масляное маслится маслом на масле, угу. Опять же, ритм скачет во всех строфах. "Умираешь-теряешь". Стихотворение разбивается на осколки, и целостного образа за помарками не видно. Хотя задумка была хорошая. Жить… - "вспомни-тревоги" далеко не рифма. "В груди снова затеплится пламя." - из ритма выбилось совершенно из-за "в груди" - надо читать "в грУди", или как?.. Когда покрыта ранами душа - ну опять же ашыпки, ачепятки и пропущенные запятые. Хотя и ритм, и рифма неплохи. Отпусти - интересное течение стиха, плавное такое. Даже претензий нет - если бы исправить грамматику только и синтаксис, было бы вообще замечательно. Душа - первая строфа замечательная, вторая не вышла. Особенно "чувства все" - как-то слишком по-дилетантски для такого хорошего автора. ФФфффффух. Закончил. Спасибо за целый час хорошо проведённого времени -------------------- Dark side of the Force is a pathway to many abilities, some consider to be unnatural... ©
Теперь он больше машина, чем человек... © |
Amelia |
02.05.2008, 11:14
Сообщение
#28
|
Свет
Завсегдатай Магистр Пол: Сообщений: 714 Сердце мое, я тебя не забуду... |
Дарт, я пока читала твою критику поняла следующее... Мне достался очень сильный соперник в дуэли))) Огромное спасибо за отзывы. А опечатки и ошибки, как таковые, я обычно вижу где угодно, но только не в собственных работах... Поэтому мя надо тыкать в них носом
Вот еще одна мысль... которую я рашила запечатлеть в памяти своего компа... Прошу... Засыпая в объятьях ночи, Я тебя и во сне не встречу. А на сердце висит замочек. Тихо гаснут белые свечи. И скучая дождем по небу, Задыхаясь в тяжелом ветре, Снова в поисках места, где бы Меня скрыли сонные ветви. На траве роса серебрится, И пугаются шума птицы. А так хочется возвратиться В этот сон и увидеть лица… В облаках виднеется проседь, Но они улетают вместе. Только ты больше не спросишь Почему я одна на свете. P.S.:мне обломали свидание...так что сильно не пугайтесь -------------------- |
Дарт Вейдер |
02.05.2008, 11:20
Сообщение
#29
|
Человек
Завсегдатай Повелитель Тьмы Пол: Сообщений: 209 pho-phhhhh... |
Очень сильный? Не думаю. Умение критиковать ещё не значит умение писать - один свой стишок я на форуме выложил, можешь сама в этом убедиться.
По поводу последнего стихотворения: "Меня скрыли сонные ветви" - ударение просится стать на "меня", а не на "скрыли". Если читать с сохранением ритма, получается "меняскрЫли", то есть слова сливаются. "серебриться-возвратиться" - опять глаголы рифмуем... "Только ты больше не спросишь" - на один слог меньше, чем в "облаках виднеется проседь". "Вместе-свете" - на мой взгляд, не рифмуется. P.S. так и не сказала, что же такое "посеребряная" -------------------- Dark side of the Force is a pathway to many abilities, some consider to be unnatural... ©
Теперь он больше машина, чем человек... © |
Amelia |
02.05.2008, 16:29
Сообщение
#30
|
Свет
Завсегдатай Магистр Пол: Сообщений: 714 Сердце мое, я тебя не забуду... |
Посере'брянная. отвечает на вопрос Какая?))) представь поверхность, которую покрывает что-то вроде блестящей пыльцы с оттенком серебра.
-------------------- |
Дарт Вейдер |
02.05.2008, 17:36
Сообщение
#31
|
Человек
Завсегдатай Повелитель Тьмы Пол: Сообщений: 209 pho-phhhhh... |
Тогда посеребрённая. Потому что посеребрянной нет в русском языке...
-------------------- Dark side of the Force is a pathway to many abilities, some consider to be unnatural... ©
Теперь он больше машина, чем человек... © |
Amelia |
05.05.2008, 15:23
Сообщение
#32
|
Свет
Завсегдатай Магистр Пол: Сообщений: 714 Сердце мое, я тебя не забуду... |
Я знаю, что не идеально.. Но муза меня не спрашивала...
Забудь меня Я растворяюсь и во сне Один и тот же случай: Я улыбаюсь не тебе, И ветер мысли кружит. В ушах тот мелодичный звук Гитары одинокой. Прости, забудь меня мой друг. Я стала слишком строгой. Не научившись понимать, Ты грустью меня душишь. И о любви твои слова Терзают мои уши. Мне оправданья не нужны Поэта при народе. И если умереть должны, То порознь - в полете. Сообщение отредактировал AmeliA - 10.05.2008, 0:22 -------------------- |
Dying Sphinx |
05.05.2008, 18:40
Сообщение
#33
|
Лёд
Завсегдатай Магистр Пол: Сообщений: 670 *HaPPy VaLEnTiNeS DAy* |
Мне очень понравилось предпоследнее) Только вот последние две строки немного портят впечатление от сего стиха. Впрочем, г-н Вейдер и так уже всё сказал...
Единственное, что хочу ему заметить: я не считаю глагольную рифму каким-нибудь ляпом. Многие поэты её используют, и это ообще вопрос спорный. -------------------- --------------------------------- You're too weak to be Evil and too blind to be Good. Scream of the pseudo-poet Альтапсихоз |
Redigar Argentum |
07.05.2008, 14:52
Сообщение
#34
|
Полуэльф
Мастер Великий Магистр Пол: Сообщений: 1559 Слово - серебро! |
Амель, в последнем стихе мне понравилось только последнее четверостишие, потому как в других и ритм, и рифма подкачали. "Одинокой" и "с тобой" - эт разве рифма, а?
Сообщение отредактировал Gabriel - 08.05.2008, 15:38 -------------------- Слово - серебро!
|
Дарт Вейдер |
08.05.2008, 22:36
Сообщение
#35
|
Человек
Завсегдатай Повелитель Тьмы Пол: Сообщений: 209 pho-phhhhh... |
Последнее стихотворение и вправду не идеально. "Тот" в пятую строку встроено уж очень явно для ритма... Как читать "Я стала слишком с тобой", я, честно говоря, не очень понял - ударение просится стать на тОбой, да и смысл строки непонятен. Про рифму уже сказали
"Ты грустью меня душишь" вписывалось бы в ритм лучше, если бы было, к примеру, "Меня ты грустью душишь". То же самое и с "Терзают мои уши". Вот. Сообщение отредактировал Redigar Argentum - 09.05.2008, 14:12 -------------------- Dark side of the Force is a pathway to many abilities, some consider to be unnatural... ©
Теперь он больше машина, чем человек... © |
Amelia |
10.05.2008, 0:24
Сообщение
#36
|
Свет
Завсегдатай Магистр Пол: Сообщений: 714 Сердце мое, я тебя не забуду... |
Это была опечатка... я насчет "я стала слишком..." там должно быть "строгой"... бывает(((
-------------------- |
Redigar Argentum |
10.05.2008, 13:35
Сообщение
#37
|
Полуэльф
Мастер Великий Магистр Пол: Сообщений: 1559 Слово - серебро! |
Хех... Забавные у тебя опечатки)))
-------------------- Слово - серебро!
|
Amelia |
28.07.2008, 3:23
Сообщение
#38
|
Свет
Завсегдатай Магистр Пол: Сообщений: 714 Сердце мое, я тебя не забуду... |
Опадая холодными звездами И впиваясь иголками в пальцы, Половинками жизни затертыми Мы с тобою закружимся в вальсе. Размешаем туманные краски – Мы слепили из пламени вьюгу, И к финалу рассыпались маски, Но как прежде мы ходим по кругу. Переплеты рассветными нитями На забрызганных тенями крышах, Мы легендами жизни забытыми Потерялись, как серые мыши. Мы с тобой никогда не расстанемся, Но и вместе вовеки не будем. И по разным углам разбегаемся – Ненавидим и все еще любим… Сообщение отредактировал AmeliA - 30.07.2008, 12:06 -------------------- |
Аэсон |
29.07.2008, 8:22
Сообщение
#39
|
Маг
Завсегдатай Страж Пол: Сообщений: 484 Не маг должен служить тьме(свету),а тьма(свет) должны служить магу. |
Очень красивый стих, читается легко, сильные образы, молодец
-------------------- Я не пытаюсь быть больше
Не пытаюсь быть ближе Я всего лишь стараюсь Понять тех кто ниже... --------------------------------------- Дзен-Гиу-Винь. Мастер Таэр Ферио. |
Ллиэн |
30.07.2008, 0:51
Сообщение
#40
|
Эльф
Завсегдатай Магистр Пол: Сообщений: 878 Ты - королева янтарного мира, ангел, упавший с небес... |
Амель, последнее действительно отличное Единственное что - я не до конца поняла смысл 3-го четверостишия, а в первом четверостишии, мне кажется, лучше вместо "с тобой" использовать "с тобою".
Сообщение отредактировал Ллиэн - 30.07.2008, 0:52 -------------------- В мире Интернета и СМС-ок
Мы за никами спрятались, у всех всё о'кей, Но никто не скажет, какая жизнь настоящая: Мы шесть миллиардов одиноких людей. Не нужно жалеть, что так получилось, Жизнь прекрасна, и всё в наших руках. Давай сначала поверим, а потом и проверим, Что это правда на деле, а не на словах... (с) Люмен |
Текстовая версия | Сейчас: 19.04.2024, 5:53 |