Я дышу - и, значит, я люблю..., Поэтические излияния Ллиэн Опции

[Роксана]

Мне всё больше и больше нравится...   

[Ллиэн]

Да ты что?) Правда?)))) Ой, как здорово     А я боялась, критиковать будешь... За глагольные и стандартные рифмы, например

[Ллиэн]

Мертвец

Ты умер. Тебя больше нет.
Как сложно мне в это поверить!
Просроченный счастья билет
И в душу захлопнулись двери.

Прожил бы со мной ты немножко -
Годков пятьдесят или сто -
Я б вызвала в дом неотложку,
Бежала б за ней без пальто.

А дальше - как правило, больше:
Цветы и над гробом плита.
Прожил бы со мной ты подольше -
Все было б иначе тогда.

Ты умер. Тебя больше нет.
Как сложно мне в это поверить!
Просроченный счастья билет
И в душу захлопнулись двери.

А время надежды сжигает
И вновь продолжает свой бег...
...Сейчас в твоем теле гуляет
Другой, мне чужой человек...

Сообщение отредактировал Ллиэн - 10.04.2009, 1:27

[Майт Вестрок]

ууухх... ЖЕЕСТЬ...
Уж насколько у меня не поэтичное настроение, но все равно пробрало! Ллиен, если заглянешь, знай, что я поражен

Замечательный стих, последние строки просто ВАХ До самой последней капли, все живо ярко и вообще... Немного может гдето сбивается с ритмом, но я был настолько захвачен что даже не обратил внимания

[Ллиэн]

Спасибо, Майт Я-таки сюда заглянула и увидела, что ты тоже заглянул))))) Заглядывай почаще

[Ллиэн]

Отражение

Ты - мой самый страшный враг,
Бой нам предстоит.
Ты - искусный, смелый маг:
Силу, как магнит,

Ты притянешь, соберешь,
Нанесешь удар,
И вонзится, словно нож,
В тело боли шквал.

Я не сдамся, милый враг,
Милая сестра...
Волю соберу в кулак...
Нападай - пора!

Подан к бою уже знак
И блестит копье...
Ты - мой самый страшный враг,
Зеркало мое.

Сообщение отредактировал Ллиэн - 16.04.2009, 0:30

[Кейден]

ух... Ллиэн
хорошо.. цепляет и не отпускает...
невероятно
а в последнем так и тема понравилась ^ ^

[Redigar Argentum]

Молодец, Лли) Два последних прочел - очень даже неплохо, прям и концовки такие хорошие, неожиданные)

[Роксана]

Ллиэн, мне казалось, свое отношение к рифмам глагольным и стандартным я уже не раз озвучивала, нет? В любом случай скажу ещё раз - прежде всего рифма должна быть, а дальше ассонанс ли это, банальная ли, глагольная, дело уместности её в конкретном тексте.
Многие критики не читают стихи, а смотрят на рифмы, после чего выдвигают свой приговор. Я так не могу, мне важен текст, а рифма это средство с помощью которого мысль становится прекраснее.

Подан к бою Уже знак
И блестит копье...
Ты - мой самый страшный враг,
Зеркало мое.

Здесь, подумай, может слово "уже" заменить на другое с ударением на первом слоге?
Понравилось изложение мысли, встречала стихи на подобную тему, и твой пожалуй лучший!

"Мертвец" выше всяких похвал, молодец!

[Ллиэн]

Спасибо большое, что заходишь, Рокс И за похвалы тоже спасибо

Здесь, подумай, может слово "уже" заменить на другое с ударением на первом слоге?

Подан к бою первый знак
И блестит копье...
Ты - мой самый страшный враг,
Зеркало мое.

Так лучше?

Сообщение отредактировал Ллиэн - 12.05.2009, 22:48

[Роксана]

Конечно лучше. Сбоя ритма нет.
И не за что... Скоро вообще разучусь критиковать. И это хорошо)))))

[Ллиэн]

Разочарование

Не будет больше слез
И скальпеля у вен -
Клянусь!
Обомки детских грез
И боль твоих измен -
Мой груз -
На землю сброшу с плеч
И легкие мне счастье
Обожжет.
Зачем любовь беречь,
Когда она на части
Душу рвет?
Ты был мне другом, мужем,
Я думала, нашла
Свой идеал -
Таким ты был мне нужен!
Личина подвела -
Обычным стал.
Любовь была обманом,
Ты сжег все мишуру,
Развеял сон.
Герой моих романов,
Я завершу игру.
Поди-ка вон!

Вот что-то в нем не так... В ритме... А что - понять не могу.

[Майт Вестрок]

Душу рвет?

До этой строчки неплохо, а дальше как то уже портит впечатление, да и форма беднее становится.

Сообщение отредактировал Майт Вестрок - 13.05.2009, 23:45

[Ллиэн]

А что именно портит впечатление и что там дальше не так с формой?

[Роксана]

Разочарование

Не будет больше слез          -/-/-/ 6
И скальпеля у вен -              -/---/ 6
Клянусь!                              -/      2
Обломки детских грез          -/-/-/  6
И боль твоих измен -            -/-/-/  6
Мой груз -                            -/      2
На землю сброшу с плеч        -/-/-/  6
И легкие мне счастье            -/---/- 7
Обожжет.                              /-/      3
Зачем любовь беречь,          -/-/-/  6
Когда она на части                -/-/-/-  7
Душу рвет?                            /-/      3
Ты был мне другом, мужем,    -/-/-/-  7
Я думала, нашла                    -/---/    6
Свой идеал -                        -/-/      4
Таким ты был мне нужен!        -/-/-/-  7
Личина подвела -                  -/---/    6
Обычным стал.                      -/-/      4
Любовь была обманом,          -/-/-/-  7
Ты сжег всю мишуру,              -/---/    6
Развеял сон.                          -/-/      4
Герой моих романов,              -/-/-/-  7
Я завершу игру.                    ---/-/    6
Поди-ка вон!                          -/-/      4

Интересная техника, и, честно говоря, при чтении не возникло проблем. Правда, после озвученной выше строки, чувство, что читаешь другое стихо (по ритму), но, опять же, считаю здесь вполне уместным такой перепад ритма.
Ллиэн, обрати внимание на выделенные строки - это мелочи, но все же. В словах "обожжет" и "идеал" ритм диктует поставить два ударения. В случаи с "идеалом" и Бог с ним, а вот "обожжет", вместе с рифмованной парой, образуют сдвиг ударений.

Сообщение отредактировал Роксана - 15.05.2009, 8:50

[Ллиэн]

Рокс, спасибо огромное!!! Честно говоря, когда говорила, что "что-то в нем не так" - в глубине души надеялась, что ты придешь и скажешь, что же в нем, собственно говоря, не так Теперь буду знать, подумаю на досуге, как это исправить... А то гласные-то со слогами я более-менее научилась по пальцам считать (опять-таки у тебя), а вот в плане ударений у меня пробел в знаниях, до сих пор не знаю, по какому принципу ты их расставляешь... 

[Ллиэн]

После боли

Все умерло - и пустота осталась
От девочки навиной... ну и что ж?
Холодный ум сменил печали хаос,
А шанс второй - лшь менестрелей ложь

Обида, боль - нам вечная преграда,
И к разным полюсам ведут пути,
Захлопнулись со скрипом двери ада,
И дважды в одну реку не войти.

И нить, что нас с тобой соединяла,
Нам снова из обрывков не связать...
Встречаем жизни новой мы начало.
В сухом остатке - опыта печать.

[Роксана]

Ллиэн, хорошо, очень хорошо.
Только
И дважды в однУ рЕку не войти.
здесь легкий сбой ударения на слове "одну", в идеале его надо поставить в начало и между "одну" и "реку" нужен слог, как вариант по ритму - В одну нам реку дважды не войти. Но подумай сама, мне этот вариант не нравится.
И ещё если можно обойтись без инверсии, надо без неё обходится!
Встречаем новой жизни мы начало
Звучит более естественно.
Пиши чаще!

[Amelia]

Пролистала страницу, и испугалась... Лли, у тебя так интересно стихи идут... Мертвец, Разочарованье, После боли... мамочки...  последнее, кстати, очень интересное... но такое холодное и колючее.... жестокое, одинокое.... но хорошее...

Сообщение отредактировал AmeliA - 16.10.2009, 16:10

[Ллиэн]

Амелия, знаешь, я когда листаю свою тетрадь со стихами, вижу свою жизнь... Наверно, ее всю можно таким образом отследить Что ни говори, а события, которые с нами происходят, все же влияют на содержание того, что мы пишем... По крайней мере, у меня так
Что касается "После боли" - ты очень верно уловила настроение) Оно и должно быть таким - колючим, жестоким и одиноким...

Как зачастую бывает у меня, без названия, и как обычно, принимаются предложения) Что-то витает в голове, а уцепиться никак не могу...

***
Луна мерцает в дымке привиденьем,
Разлив по небосводу света ртуть.
Наплюй на все законы притяженья
И физику, как страшный сон, забудь.

Не ведомы нам рамки и границы,
В которые судьба нас загоняла,
Мы полетим - диковинные птицы,
Последний шаг - и небо нашим стало,

Навстречу устремился звезд оскал,
Вся жизнь - полет! Живем одной минутой!
А ветер наши лица целовал
И перья в наших крыльях перепутал...

P.S. Рокс, если ты это прочитаешь - тебе не кажется, что тема немножко перекликается с твоей "Свободой"?)