Наедине с собой... Опции

[Amelia]

Вот она и я... Прошу любить и жаловать)))

Любишь
Любовь…. Что значит это слово,
Когда глаза терзает смерть?!
И у могилы ждёшь рассвета…
Зачем же эта круговерть?!
Они уходят безвозвратно,
А сердце рвётся на куски,
И на душе опять прохладно
От этой мертвенной тоски.
Ушли…. Но ты их так же любишь,
И боль тебя терзает вновь,
И небо слишком строго судишь.
И по руке стекает кровь…

Багряные реки шепчутся,
Злой ветер играет листьями.
Мы снова с тобою встретимся,
Следя за часами быстрыми.
Закат нас укроет пламенем,
А тучи поднимут перьями,
И демона адским знаменем
Мы станем. И в жизнь поверю я.

Подари мне кусочек солнца,
Передай через ветер привет,
И под шепот тихий колодца
Вновь сольются и тени и свет.
Безупречность синего свода
Манит лаской седых облаков…
Вот что значит слово «свобода»!
Ты поймешь это даже без слов.

Клубы посеребряной дымки,
Земля в полусне декабря.
И небо вновь в снежной улыбке,
Плывут облаков якоря…
Прозрачные тени видений,
И осени бережный след,
Срывается листик последний,
Сменив на багряный свой цвет.
Мерцают холодные льдинки,
И шифер уныло стучит,
На лужах  резные картинки.
Покой темный город хранит.

Белый крест под сизой Луной,
Алый крест на черном снегу.
Дремлет демон…больше не твой…
Под землей в деревянном гробу.
Серый волк – неистовый страж,
Рыщет тенью по алым следам.
И за ним идет твой мираж:
Ты себя отдавала мирам…
Черный снег блестит белизной,
Алый дым снова прячет тебя.
Только волк не даст быть одной;
Призрак снова обнимет любя…

Глаза прозрачнее стекла
Луны, укрытой полусном.
Уже ненужная заря
С ночным играется котом.
И пыли звездная тропа,
Ручья стеклянный перезвон,
Под камнем шепчется трава,
И мысли заполняет сон.
Плывут фрегаты облаков,
Гонимые ветрами в даль,
Воздушный след литых подков
Украсил черную вуаль.
Прохлада молодой росы,
И сладость полевых цветов.
Склонила ночь к себе весы
Не скинув золотых оков…

Сообщение отредактировал AmeliA - 02.05.2008, 10:56

[Дарт Вейдер]

Начинаю с самого начала

Любишь. Ритм идеальный, вот просто респект =) единственное, что напрягает - рифмы в последней строке - штамп "вновь-кровь" (А в начале любовь, угу) и "любишь-судишь" - глагольная рифма, да ещё и без рифмы. В остальном стих замечательный.

Багряные реки шепчутся... - опять же единственное, что подвело стих, рифма (или её отсутствие) "шепчутся-встретимся".

Подари мне кусочек солнца... - а вот за солнце с колодцем респект! я однажды долго придумывал к солнцу рифму, тоже придумал колодец, так был рад
В строке "вновь сольются и тени и свет" без первого "и" можно было бы обойтись, ритм бы не пострадал, а стилистика стала бы чуть лучше. Опять же ИМХО.

Клубы посеребряной дымки... - что такое "посеребряная"? Строка "И небо вновь в снежной улыбке" очень трудновыговариваемая. И в последней строке опечатка - вместо "темный город" - "темные город" написано. Ритм немного сбивается на коротких словах.

Белый крест под сизой Луной... - "снегу-гробу" не рифмуется. И как это - "ты себя отдавала мирам"? Вроде как, отдавала всем подряд, толпам людей? Непонятно. (Обычно я критикую только форму, а не содержание, потому как не профессиональный критик и имею представление только о форме и ритме, но тут непонятка).

Глаза прозрачнее стекла... - глаза Луны или стекла Луны? Единственная непонятка. В остальном всё очень красиво и плавно. Даже спать захотел

Охотник - пропущенные запятые. Ритм неплохо бы подправить - например, "И забудь роль немого судьи" - слово "роль" остаётся без ударения вовсе, если читать с сохранением ритма. И вновь рифма "кровь-вновь".

офф: после этого поста написано, что любишь критику. Ага. Пашем дальше

Оборотень - видимо, очень давно писала? Поскольку хромает всё, и, судя по посту, ты это сама понимаешь.

По ночному тротуару... - глагольная рифма "считая-зная", слишком много вставленных явно для ритма "лишь".

Обречённый на скитания - ох, лучше отдели заголовок от текста, пожалуйста. А то я к скитаниям долго искал рифму и не нашёл.
"Пускай и жизнь его нелепа" - нелепая строка, не совсем в тему, да ещё вставленное для ритма "и".
А вот за штампованную всеми подряд рифму "любовь-кровь" буду душить!
"Забыли-зарубили" - ещё лучше. Удушу точно
Строка "С магом останутся навек" выпала из общего ритма вообще...

Вечно - опять же переставляешь слова ради ритма ("в жизни нет нашей счастья"). В последней строфе вдруг поменялся ритм.

Дорога в никуда - рифма "видишь-слышишь" - глагольная, к тому же совсем не рифма. Два раза повторяется "упоенье" в ближайших строках.

Шорох – ты тихо вздрогнешь... - вся рифма в глаголах, поэтому её трогать не буду, раз так задумано. Только не в тему повтор "не прощайся" и грубая ошибка "утонишь", которая уродует всё стихотворение.

Ты знаешь, что такое рай... - просто хорошо   и ритм, и рифма в норме, и эффект неожиданности какой-то.

Я слезами в тот миг захлебнулась... - готично. Только "захлебнулась-прикоснулась" - опять глаголы рифмуем.

Смерть наша вечная спутница... - а вот тут хорошо. Молодец. Держи имперскую конфетку.

Последний крик... - идеальный ритм, из которого выбивается "синь в небесах". Часом не под музыку писалось? На музыку этот стишок лёг бы хорошо.

Когда разгуляется ветер... - замечательные рифмы, а вот ритм подкачал. Плюс ползают ужи. Один уж.

"Цветок" - ну и опять в начале ашыпка! "Расток". И "жить-любить" - старая штампованная глагольная рифма. А ведь такой красивый образ задумывался.

Сумрак - "Ночной Дозор, всем выйти из сумрака!" Резко выбивается из ритма "И ночь – милая сказка"; "И ветер смотрит в окно" - надо читать с ударением на "И?

Мне бы… - в припеве ритма нет вообще, особенно во втором. Первый куплет переполнен какими-то штампами. Буду честен - мне, как читателю, не понравилось.

Счастье в молчании… - "мечтали-смолчали", глагол. "И как прежде сейчас снова вдвоем" - масло масляное маслится маслом на масле, угу. Опять же, ритм скачет во всех строфах. "Умираешь-теряешь". Стихотворение разбивается на осколки, и целостного образа за помарками не видно. Хотя задумка была хорошая.

Жить… - "вспомни-тревоги" далеко не рифма. "В груди снова затеплится пламя." - из ритма выбилось совершенно из-за "в груди" - надо читать "в грУди", или как?..

Когда покрыта ранами душа - ну опять же ашыпки, ачепятки и пропущенные запятые. Хотя и ритм, и рифма неплохи.

Отпусти - интересное течение стиха, плавное такое. Даже претензий нет - если бы исправить грамматику только и синтаксис, было бы вообще замечательно.

Душа - первая строфа замечательная, вторая не вышла. Особенно "чувства все" - как-то слишком по-дилетантски для такого хорошего автора.

ФФфффффух. Закончил. Спасибо за целый час хорошо проведённого времени