Легенды полуночника. Опции

[Kevin]

Конечно, эту тему можно было бы объединить с Юмором, но сюда я планирую помещать тексты, рассказы, легенды и ссылки «на любителя». То есть те, которые у нормального человека могут вызвать неадекватную (то есть – как раз весьма и весьма адекватную) реакцию. Тут будут истории содержащие не политкорректность, черный юмор, мрачные и удивительные легенды. Часть будущих рассказов уже есть, но еще просто не набрана. (Сколько алкоголесодержащих жидкостей пришлось выпить с представителями МВД, чтобы услышать все эти истории - вообще страшно вспомнить).
Если у вас есть что-нибудь в этом духе – выкладывайте или кидайте ссылки.
А вот и первая ссылка:
http://www.divanchik.net/hum.shtml?hum0032_1

[Kevin]

«Проблема клонирования» или «…Ёпрст!...»

Дело было то ли перед новогодними празднествами, то ли после (а, может, и вместо…) – практически год назад. Началось все довольно банально: один знакомый пришел в гости к другому, причем, как и положено вежливому человеку, со своим «пузырем». У хозяина тоже нашлось что выпить, по быстрому соорудили нехитрую закуску и понеслось. От тостов «за встречу», «друг за друга», «за дружбу» плавно перешли к более экзотическим, таким как «за мир между Парагваем и Уругваем», а потом – к и вовсе глобальным: «за спасение зеленых легких планеты от нашествия бобров» и т.д. и т.п. В общем, друзья-товарищи ушли в запой и возвращаться оттуда до конца новогодних торжеств не собирались. Через какое-то время оба субъекта уснули здоровым алкогольным сном прямо на столе. И все было бы хорошо, если бы в самый важный момент не случилось страшное…

На энный день «праздника жизни» один из участников пьянки (до сих пор достоверно не установлено который) просыпается и осознает, что хочет выпить еще. Но водки ни на столе, ни под оным, ни вообще, в зоне видимости не наблюдается. Мозг же, хоть и отравлен алкоголем, четко выдает информацию: «Денег больше нет! Повторяю для убогих: денег больше нет!» Когда до несчастного дошел весь ужас сложившейся ситуации, то стало ему столь обидно и грустно, так сильно проняла вся неправильность и трагичность обстановки, что захотелось совершить что-нибудь радикальное, решительное, одним махом меняющее мир к лучшему. Полный таких чувств, он берет телефон и…

В милиции раздается звонок. Хриплый голос с то ли кавказским, то ли восточно-мозамбикским акцентом сообщает, что он – террорист, что у него заложник, что он «всех убьет один останется» и выдвигает требования: А) Мир во всем мире, Б) землю рабочим, заводы крестьянам, В) Один миллион долларов, и последнее по порядку (но не по важности) Г) ящик пива и ящик водки по такому-то адресу. Так как время сейчас опасное, то менты относятся к угрозе более чем серьезно: по указанному адресу выдвигаются чуть ли не все наличные спецподразделения. Одним таким отрядом командует милейший человек, под кодовым именем Фашист, носящий эту гордую «кликуху» за специфические методы работы с «подопечными» (от него эта история и стала известна).
Спецназ оцепил место действия, сидят, ждут отмашки. Из квартиры слышатся какие-то неразборчивые завывания, в окне мелькает фигура, помахивающая обрезом. Наконец получен приказ на штурм. Бойцы устремляются вперед, выносят к чертям дверь, врываются в комнату… и застывают.

Посередине комнаты стоит стол. На столе, точнехонько посередине, лежит обрез, а по разные стороны от этого обреза спят два типа. Оба – в одинаково мятой одежде и с одинаково мятыми лицами, заросшие щетиной, синие с многодневного перепоя. Почивают они в зеркальных позах, повалившись одухотворенными лицами в остатки салата и вообще столь похожи, что невольно возникает чувство, что это не два человека – а один, уснувший перед зеркалом. Но делать-то что-то надо: идущие позади бойцы рапортуют, что других людей в квартире нет, а значит из этих двух один заложник, а второй – террорист. Но который?! Что называется, «выбирайте любого»…

Тем временем мужики, разбуженные грохотом штурма, начинают проявлять признаки жизни: поднимать морды из салата, рычать, мычать и телиться. Более того, ОБА, синхронно, начинают тянуться к обрезу. Штурмовики в полной прострации: с таким выбором им еще сталкиваться не доводилось. Но тут Фашист, понимая, что на нем лежит тяжелое бремя ответственности за подчиненных и вообще, вечереет уже, подскакивает к столу, громко восклицает: «Ёпрст! Лежать, (пи), а не то (пи) обоим (во истину пи), (пи), (пи)!», - после чего «ничтоже сумнявшись», вырубает обоих клиентов к чертям по голове.

Пришедшие в себя бойцы споро «пакуют» обоих, изымают обрез и передают добычу ментам. Менты благодарят, пожимают мужественные руки спецназовцев, и напоследок робко интересуются: «…А… э-э-э… кто есть ху?» На что им честно отвечают: «А мы знаем? Наше дело повязать, а ваше – разобраться. Вот и выясняйте, кто пострадавший, а кто – не очень». Поминая коллег теплыми, ласковыми словами, менты принимают «свертки» с рук на руки и везут на дознание. А там… остается только хвататься за голову.

Оба мужика про то, что было после начала пьянки ни черта не помнят. В намерениях раздуть пожар мировой революции никто не сознается. Ни один официально оружием не владеет, откуда взялся обрез – не знают. Отпечатки на «стволе» - обоих. Повреждения на «фейсах» - идентичные, причем в основе своей – оставлены на память добродушными штурмовиками («Повалить, да не попинать?! Не спортивно…»). «ОднояйцОвые близнецы, млин!» - прокомментировал ситуацию следователь, - «Вот я вам ща одно на двоих и оставлю, а остальные – поотрываю на фиг, если не определитесь, кто кого захватывал, клоны Мамы Римской!»

P.S. Чем закончилась эта история, кого, на сколько, и что самое интересное, за что посадили, - я не знаю, но, судя по всему, следствие проходило весело и «приземлили» обоих…