Легенды полуночника. Опции

[Kevin]

Конечно, эту тему можно было бы объединить с Юмором, но сюда я планирую помещать тексты, рассказы, легенды и ссылки «на любителя». То есть те, которые у нормального человека могут вызвать неадекватную (то есть – как раз весьма и весьма адекватную) реакцию. Тут будут истории содержащие не политкорректность, черный юмор, мрачные и удивительные легенды. Часть будущих рассказов уже есть, но еще просто не набрана. (Сколько алкоголесодержащих жидкостей пришлось выпить с представителями МВД, чтобы услышать все эти истории - вообще страшно вспомнить).
Если у вас есть что-нибудь в этом духе – выкладывайте или кидайте ссылки.
А вот и первая ссылка:
http://www.divanchik.net/hum.shtml?hum0032_1

[Kevin]

«Многая печали…» или «О вреде излишнего образования».

Давным-давно (хотя если подумать, то совсем недавно), в лихие, но веселые времена зарождения капитализма на Руси, жил да был в одном маленьком сибирском городке предприниматель. Ничем особенным, окромя большой учености, сей представитель славного племени «барыг» из общей массы не выделялся – обычный «купи-продай». Но как уже сказано, над биографией данного субъекта тяготело клеймо незаконченного высшего экономического образования. Казалось бы, что с того? Ну, образованный, так разве мало высококлассных врачей, ученых и инженеров подались от бескормицы в «челноки» да лоточники? Да там каждый второй кандидат наук, не считая каждого первого, который профессор. Но на беду излишняя ученость навлекла на голову «барыги» большие неприятности.

Началось все с того, что горе-бизнесмен решил обновить свой товарный ряд, то есть в тем магазинчике, что ему принадлежал подобрать товары «по науке». Наука же по его мнению гласила, что среди товаров должно быть процентов десять дешевых, процентов восемьдесят – обычных, а остальные десять – должны быть дорогущими и вообще покупателю недоступными. «Для форсу», что называется. Решил – и обновил. Таким образом, на витрине маленького магазинчика и появились бутылка элитного коньяка. Причем настолько элитного, что рядовому российскому работяге пришлось бы копить на него лет эдак двести - вести пятьдесят, не меньше.

Время шло. Дни складывались в недели, недели – в месяцы, а супердорогая выпивка по-прежнему гордо высилась среди товаров народного потребления, восхищая глаз простого российского покупателя благородством линий и количеством нулей в цене. Иногда старательные продавщицы стирали с нее пыль, случалось даже к ней пробовал прицениться более или менее состоятельный посетитель или жадный до халявы санинспектор, но видимо еще не пришел бутылке срок обрести нового владельца. Стояла она, стояла, пока однажды…

Однажды, поздно вечером, почти перед самым закрытием в магазин ввалилась целая толпа в хлам пьяных граждан самого что ни наесть «новорусского» вида. Причем морды напрочь знакомые – в небольшом городке грех не знать в лицо местную «братву». Бухие субъекты разбрелись по залу, выискивая залитыми глазами что-нибудь типа «огненной воды» ибо душа просила праздника, а свои запасы явно уже кончились. Тут один из них с криком, похожим на рев слона в брачный сезон, указывает коньяк: «Во! Мой любимый! Ща мы врежем…» Продавщица, сама не своя от радости (как же, ни грабить, ни убивать, ни даже домогаться не будут – мирно покупают!) получает денежки и вручает вожделенный продукт потребителю. Те его прямо здесь же разливают по стопкам, дружно рявкают что-то вроде «Ну чтобы все!», выпивают, после чего покидают магазинчик, грузятся в машины и двигают дальше, по своим бандитским делам.

Еще через пол часа в магазин с проверкой приезжает владелец. Видит, что коньяк исчез с прилавка, и задает логичный вопрос: «Где?» Ответ не менее логичен: «Продали!» Мужик меняется в лице: «Кому?!»  Услышав ответ, начинает седеть на глазах. Еще раза три переспрашивает, просит девушку припомнить, точно ли она все запомнила, не напутала ли, действительно ли это была городская «крыша». Убедившись, что никакой ошибки нет, мужик хватается за голову, начинает метаться по магазину и в голос молиться. Весь персонал «точки» в недоумении – что за дела такие? Ведь продали самый дорогой товар, получили хорошую прибыль, а начальство только что волосы на «мягком месте» себе не выщипывает.

Причины такого аномального поведения становятся ясны примерно через час, когда к магазинчику подлетает стая иномарок, под завязку набитых «гоблинами». Эти самые «гоблины» аки черти из табакерки выскакивают из чрева «стальных коней», вламываются в помещение, и обступив хозяина, хором вопрошают: «Что ж ты, Федор Сумкин, наделал?! Чем ты, покойничек бродячий, наше начальство напоил?! Оно сейчас по твоей милости в полном составе в реанимации отдыхает! Да мы же сейчас тебе сердце через то отверстие, что пониже спины расположено, вырвем с корнями и стеблем, пассивный ты некрофил!» Попутно гости обновляли внутреннюю обстановку помещения, снося витрины, прилавки, некапитальные стены - в общем, активно продвигая в массы смелые дизайнерские решения. Причем инструментами творческого самовыражения им помимо бейсбольных бит, кулаков и кастетов служила «тушка» несчастного «барыги».

А дело было в следующем: решив выставить в витрину супердорогой коньяк, мужик здраво рассудил, что никто никогда его не купит, а потому тратиться и приобретать натуральный продукт – настоящая глупость. Окольными путями умудрился раздобыть пустую бутылку, заполнил ее жидкостью, похожей по цвету на коньяк, довольно-таки натурально закупорил и выставил в витрину. Жидкость же, заполнявшая благородный сосуд, была не просто крашеной водичкой - каким-то составом на основе технического спирта с изрядной примесью прочих ядов: ее преимущество было в том, что не выпадало никакого осадка, а цвет идеально соответствовал коньячному. И потому угостив приехавших «добавить» братков сим суррогатом, горе-предприниматель имел все шансы по тихой грусти обезглавить всю местную мафию, оставив без работы РУБОП вкупе с ментурой и ФСБшниками. Вот такое «попадалово» случилось с мужиком из-за излишнего объема экономических знаний, помноженного на чисто русскую хитрость и сметку.

Нет, «крестные отцы» славного городка не склеили ласты, хотя и были близки к этому как никогда в своей неспокойной жизни. Доблестные врачи отстояли пациентов, вытащив их черные души почти, что из самого горнего мира. Что же касается «барыги»,… то не зря же я начал свое повествование со слов «жил да был», употребив эти глаголы в прошедшем времени. Скончался страдалец от сильного огорчения, усугубленного множественными повреждениями организма. Печально, но факт.

P.S. «Во многом знании есть многая печали» (С) Вроде бы из Библии.