Легенды полуночника. Опции

[Kevin]

Конечно, эту тему можно было бы объединить с Юмором, но сюда я планирую помещать тексты, рассказы, легенды и ссылки «на любителя». То есть те, которые у нормального человека могут вызвать неадекватную (то есть – как раз весьма и весьма адекватную) реакцию. Тут будут истории содержащие не политкорректность, черный юмор, мрачные и удивительные легенды. Часть будущих рассказов уже есть, но еще просто не набрана. (Сколько алкоголесодержащих жидкостей пришлось выпить с представителями МВД, чтобы услышать все эти истории - вообще страшно вспомнить).
Если у вас есть что-нибудь в этом духе – выкладывайте или кидайте ссылки.
А вот и первая ссылка:
http://www.divanchik.net/hum.shtml?hum0032_1

[Kevin]

«Как самоубийцу спасали» или «Приезжайте к нам еще».

Буквально на днях в нашей области произошла примечательная история. Началась она, впрочем, довольно банально, хотя и не совсем по канонам: несколько товарищей из Комитета по борьбе с незаконным оборотом наркотиков (далее – просто Комитета) взяли перевозчика. Дело, в принципе, обычное, но было в нем несколько маленьких, но примечательных деталей. Во-первых, они были не из нашей области, а согласовать свою операцию с местным Комитетом не удосужились. Во-вторых, взять-то перевозчика они взяли, но ошмонали из рук вон плохо – самого едва ощупали, машину обыскали лучше, но наркоты не нашли. Пустышка, в общем. С горя постучали ему немного по организму, после чего наркоторговец мигом вспомнил, что товар он сбросил на одной даче. Поехали туда. Но когда уже вышли из машины, мужик вдруг оттолкнул идущего рядом бойца, выхватил откуда-то здоровенный нож и приставил себе к груди: «Не подходите ко мне, а то я всех убью - и того, кто подойдет, и вас, и себя самого». «Ты на нас-то особо не рассчитывай!» - разочаровали его комитетчики, после чего стали напряженно размышлять, что делать…
С одной стороны, и пусть бы закалывался, хрен с ним, но с другой – это же потом столько мороки: отписываться год придется. Решили, что если действие разворачивается на территории Кемеровской области, то пусть созданную ими кучу… э-э-э… проблем разгребают кемеровские собратья. («И кто они, спрашивается, после этого?!» - с грустью вопрошал рассказчик…) Часть народа осталась забалтывать потенциальному самоубийце зубы, остальные же – оперативно связались с кемеровской конторой. Там, как на грех, по случаю выходных дежурили всего три бойца местного спецназа, все милейшие люди (имена по понятным причинам привести не могу). Первый с гордостью носит тайное прозвание «Фашист» - хоть он по батюшке и Адольфович, но прозвание не от отчества, а от специфических приемов работы с «подопечными». Второй – скромный мастер спорта по боксу международного класса, «фишку ему стряхнули» еще в начале спортивной карьеры, и потому товарища предпочитают не выпускать на боевые операции, если есть хоть малейший шанс обойтись без кровопролития. Просто положено сначала говорить, а уж потом бить, Второй же сначала бьет, потом – еще раз бьет, а потом – вызывает родных на опознание. Третий ни в чем не уступает своим коллегам. Вот эти «три танкиста» и срываются на помощь своим приезжим коллегам. К слову сказать, когда начальству доложили, что в городе ситуация с захватом заложников (информация дошла именно в таком виде) и что на ее разрешение отбыли три означенных кадра, то умудренный жизнью командир едва не поседел («Вы что, уроды, решили мне очередной бойней предстоящий праздник испортить?!»).
Едут товарищи к месту происшествия, спешат, и попутно решают, а что делать-то? Будь то стандартный захват заложников, то все понятно: пострадавшего – спасти, террористу – в морду. А тут? Первый предлагает, мол, пусть, к чертям, закалывается, тело мы потом оприходуем, а нарушения, буде какие-нибудь всплывут, повесим на пришлых. Третий кивает: «Тема, ребята, тема! И возни меньше. А не захочет сам закалываться – так мы ему подмогнем…» «Злые вы!» - обрывает спутников Второй, - «Человечнее надо быть, гуманнее…» Остальные двое смотрят на товарища в полной прострации, потому что разглагольствующий о человеколюбии штурмовик – это покруче, чем аллигатор-вегетарианец. Наконец кто-то осторожно спрашивает: «Мужик, ты чего?! Водки перепил? Откуда это извращенное, чуждое разумному существу человеколюбие?!»
Тот, смутившись, поясняет, что недавно купил «Макарыч» (это такой пистолет, внешне неотличимый от ПМ, но стреляющий резиновыми пулями), и очень хочет его испытать на живом человеке: правда ли, что выстрел из этого орудия самообороны с легкостью ломает ребра жертве? Али все-таки лапшу вешают? Собратья по цеху почесали в затылках и пришли к выводу, что вопрос актуальный. Решили проверить.
А на месте событий злосчастный «пушер», еще не ведая о спешащих к нему неприятностях, с мазохистским наслаждением тыкает себя ножом в область сердца и орет, что «щаз он с собой покончит, если ему, не сходя с места, не доставят вертолет, самолет и океанский лайнер». Гости области прыгают вокруг, разрываясь между служебным долгом и желанием насадить страдальца на нож, чтобы, наконец, заткнулся. В один из редких моментов затишья подлетает машина, открывается дверца, откуда на свет является «Фашист» (в гражданском, что характерно) и лениво интересуется у оторопевшего перевозчика:
- Режешься? И черта ли ты не зарезался еще? Бросай, давай, садись и поехали.
Мужик приходит в себя и начинает орать, что, мол, не подходите, я псих и вообще теперь он точно зарежется. Фашист пожимает плечами и отходит в сторону, выпуская из машины Второго, который в дискуссии не вступает, а с ходу вытаскивает «Макарыч» и на глазах изумленных коллег (темно уже, что пистолет в руках – не ПМ даже специалист не разберет) стреляет прямо в грудь «террористу».
«Пушер» летит в одну сторону, нож – в другую. Приезжие комитетчики тихо выпадают в осадок, прибывшие бойцы – неспешно приближаются к распростертому телу и начинают анализировать результаты попадания. «Фашист» обшаривает «тушку пострадавшего», расстегивает на нем пуховик, и ухмыляется:
- «Ни фига, не поломало ему ребра! Синяк только…»
- «Во блин!» - огорчается стрелок, - «Неужто меня кинули?» (С надеждой) «А может, патрон был бракованный? Давайте его поставим и еще разок…»
«Фашист» тем временем нащупывает в кармане горе-террориста паспорт, еще какие-то книжки, подбирает «перо» и выдает со всей возможной лаской:
- «Что же ты, дурашка, тыкал себя  прямо в пачку документов-то? Надо было вены себе перерезать, а под конец – по горлу» - сам при этом кончиком ножа оставляет на указанных местах «разметку», чтобы будущий самоубийца не промахнулся. Тот дрожит мелкой дрожью: жить ему явно очень хочется – мысли о суициде забыты до лучших времен. К счастью, на сцене вновь появляются слегка ошалевшие «гости» и троице приходится отказаться от идеи повторного тестирования «Макарыча».
Начинают «делить» постра… э-э-э… то есть, преступника: гости нашей области кричат о том, что этот зверек с их полянки прискакал, а значит они его домой и увезут. Наши в ответ орут, что коли зверек ваш, так сами бы его и вязали, а не нас на ночь глядя выдергивали. А раз уж мы его разоружили – то мы его и заберем. Сам объект спора орет громче всех, заявляя, что все расскажет, всех сдаст, лишь бы его не отдали этим садюгам, а забрали домой, на родину. «Прилетает» ему за вмешательство в разговоры серьезных людей с обеих сторон. В конце концов, решили, что сначала трофей забирают местные комитетчики – для отчетности и предъявления начальству, а уж потом, на следующий день – отправят на родину, в дружеские объятия тамошнего Комитета.
Путь до нового пристанища наркоторговец проделал на заднем сидении, зажатый между «Фашистом», вертящим в руках изъятый нож и Вторым, задумчиво повторяющим «Бракованный… Не бракованный… Говорили же что ребра ломает. Может, это потому, что на нем пуховик был? Давайте тормознем и попробуем по голому телу…» Сдавать клиента в СИЗО было лень, и потому он всю ночь просидел пристегнутым к батарее, тихий как мышка и стремящийся стать как можно более незаметным.
А на следующий день «пушер» с соблюдением всех необходимых формальностей был передан коллегам из соседней губернии…