Легенды полуночника. Опции

[Kevin]

Конечно, эту тему можно было бы объединить с Юмором, но сюда я планирую помещать тексты, рассказы, легенды и ссылки «на любителя». То есть те, которые у нормального человека могут вызвать неадекватную (то есть – как раз весьма и весьма адекватную) реакцию. Тут будут истории содержащие не политкорректность, черный юмор, мрачные и удивительные легенды. Часть будущих рассказов уже есть, но еще просто не набрана. (Сколько алкоголесодержащих жидкостей пришлось выпить с представителями МВД, чтобы услышать все эти истории - вообще страшно вспомнить).
Если у вас есть что-нибудь в этом духе – выкладывайте или кидайте ссылки.
А вот и первая ссылка:
http://www.divanchik.net/hum.shtml?hum0032_1

[Kevin]

«Возрождение ежиков» или «Надежные активы».

Эти полу легенды – полу былины ходят по банковскому сектору уже довольно давно, чуть ли не со времени основания, но не знаю, записывал ли их кто-нибудь на бумаге. Если же нет – самое время записать.

Первая история, самая короткая гласит о том, что однажды в Банке Возрождения  на специально созванном совете директоров было принято решение запретить главному юрисконсульту Ежикову отвечать на звонки клиентов фразой: «Банк Возрождения Ежиков слушает». И все потому, что этот ответ вызывал «реакцию клиентов, принижающую высокий общественный статус кредитной  организации», то есть клиенты попросту начинали неудержимо хохотать…

Вторая история немного подлиннее и носит скорее характер анекдота. В один прекрасный летний день в здание небольшого московского банка зашел типичный Новый Русский. «Браток» неспешно поднялся в кредитный отдел, подошел к ближайшему кредитному эксперту заявил:
- Хочу взять у вас кредит: сто баксов.
Все находившиеся в помещении работники начали медленно впадать в состояние полной прострации: одних золотых цацек на мужике было на сумму раз в сто больше.
- Любезнейший, стоит ли нам с вами вести речь о сделке столь скромного размера? Может, стоит поговорить о…
- Нет, братаны, вы не поняли. Для тех, кто на бронемашине повторяю медленно: мне нужен кредит в сто баксов на два месяца. Еще вопросы?
- Э-э-э… Ну ладно, а что вы предлагаете нам в залог?
На стол перед обомлевшими сотрудниками летят ключи:
- Вон там, под окнами стоит мой шестисотый «мерин». Его, любимого, я вам в заклад отдаю.
Работники в шоке. Никто ничего не понимает. Но так как клиент всегда прав, то банк выдает новоруссу требуемую сумму на два месяца, а Мерседес – забирает в заклад, с обязательством хранить в надлежащих условиях, охранять и так далее и тому подобное. Мужик отправляется в кассу, снимает сто баксов, вносит проценты сразу за оба месяца, после чего уезжает. Ровно через два месяца веселый, загоревший клиент вновь появляется в кабинете:
- Вот ваша сотка баксов, забирайте.
Работники банка, весь срок ночами не спавшие, пытаясь понять, что же это было такое, возвращают «заемщику» ключи от мерса, и чуть ли не на коленях спрашивают:
- Уважаемый, ну пожалуйста, скажите, зачем вам был нужен кредит всего в какую-то жалкую сотню долларов?! Этого вам ведь даже на сигареты не хватит…
- Базара нет, братаны, не хватит. Смешная сумма. Но вы вникните! За те мизерные проценты, что я вам отстегнул, вы два месяца хранили мой Мерседес, сторожили его, пылинки с него сдували, пока я в Египте оттопыривался!  Ну где бы еще я в Москве нашел такую дешевую охраняемую стоянку?
И уехал, оставив сотрудников банка осмысливать произошедшее…

Третья история тоже начинается с того, что в банк явился один весьма примечательный визитер. Был этот гость уже довольно стар, худой как трость, с изможденным лицом и испещренными наколками пальцами. Но при всем этом он был обряжен в безумно дорогой  костюм, подъехал к зданию банка на шестисотом Мерседесе в сопровождении машины, полной охранников. Был это никто иной как «крестный отец» области – человек весьма авторитетный, уважаемый и, по слухам, до жути жестокий.
Войдя в банк, гость первым делом отправился даже не к директору, а сразу к начальнику Кредитного отдела. Там, вальяжно развалившись в кресле, он заявил:
- Значит так, молодой человек. Я тут подумываю отойти от дел: возраст уже не тот, да и покоя хочется. Все у меня уже «на мази», народ меня одобрил, передачу полномочий я уже начал, но вот какое дело… Мне полагается отступных на большую сумму, но чтобы деньги эти без дела лежали не хочется. Бизнесом заниматься – стар я, да и «западло» мне самому корячится. Так что вот как мы поступим: я эти деньги отдам этому банку, а уж вы их вкладывайте, как хотите. Условия два: активы должны быть стопроцентно надежными и прибыльность по ним должна быть…
Тут «папа» называет такую доходность, что у начальника Кредитного отдела даже брови встают дыбом. Вздрагивая и запинаясь, он пытается объяснить, что такой доходности не может быть в принципе, и что стопроцентно надежны лишь государственные ценные бумаги, а доходность по ним…
- Нет, браток, ты не понял. Я ХОЧУ ЧТОБЫ ТЫ СДЕЛАЛ КАК Я СКАЗАЛ…. Еще вопросы? Нет? Ну и славно. Деньги поступят завтра, а через месяц я пришлю за своими процентами. Удачи.
И «крестный фей» уходит, оставив банковского работника только что не описавшимся от ужаса. Помакнув со лба холодный пот, тот срывается с места и мчится к директору, которому и описывает всю трагичность ситуации. Тот спокойно выслушивает, наливает все еще трясущемуся подчиненному коньяка из личных запасов, и радостно восклицает:
- Ну, вот и славно! Теперь мы здорово приподнимемся….
Кредитный эксперт смотрит на босса, как на психа, но тот быстро объясняет родившийся план…
Банк получает «папины» деньги и начинает скупать на них… самые ненадежные, я бы даже сказал, безнадежные активы: те векселя, облигации и прочие долговые обязательства, что перепродаются на вторичном рынке процента по два – по три от номинала. Купив такое обязательство, они предлагают «конторе», что их выпустила, выкупить бумагу за номинал, на что получают ожидаемый ответ:
- Ребята, вы что – перегрелись? Мы никому не платим, наши векселя стоят дешевле туалетной бумаги, так что можете использовать их чтобы… ну вы нас поняли?
- Конечно, поняли, - отвечал директор банка, - Так мы и передадим товарищу … (Дальше следует ФИО «Папы»).
- Стоп-стоп! – начинают волноваться представители фирмы-должника, - Причем тут этот уважаемый член общества? Не надо его сюда вмешивать!
- Как же его не вмешивать, если это его деньги? Хочешь – не хочешь, а придется. Вот придет он к нам, спросит о своих денежках, а что мы ответим? Что их отказывается выплатить господин такой-то, директор фирмы. Кстати, можем посоветовать одного очень квалифицированного пластического хирурга: он просто-таки волшебник – лечит ожоги, пришивает отрезанные носы и уши… с переломами справляется хуже, но никто не совершенен.
После этого деньги находились даже у предприятий-банкротов. В первый же месяц банк не только выплатил оговоренные проценты «крестному отцу», но и сам получил недурственную прибыль. Что называется, нет худа без добра.

Вот такие три байки…