Легенды полуночника. Опции

[Kevin]

Конечно, эту тему можно было бы объединить с Юмором, но сюда я планирую помещать тексты, рассказы, легенды и ссылки «на любителя». То есть те, которые у нормального человека могут вызвать неадекватную (то есть – как раз весьма и весьма адекватную) реакцию. Тут будут истории содержащие не политкорректность, черный юмор, мрачные и удивительные легенды. Часть будущих рассказов уже есть, но еще просто не набрана. (Сколько алкоголесодержащих жидкостей пришлось выпить с представителями МВД, чтобы услышать все эти истории - вообще страшно вспомнить).
Если у вас есть что-нибудь в этом духе – выкладывайте или кидайте ссылки.
А вот и первая ссылка:
http://www.divanchik.net/hum.shtml?hum0032_1

[Kevin]

«Старушки-инкорпорейтид» или «Золотые годы».

Первая история, скорее всего обычная врачебная байка, вызвана к жизни тем, что люди преклонного возраста просто-таки обожают лечиться (помимо того, что им это безусловно необходимо). Особо этим делом грешат дамы преклонных лет, по народному – бабки, старушки или бабульки. Хотя оно и понятно – на пенсии им остро не хватает таких вещей, как внимание и общение, а когда общаешься с врачом – тут тебя и выслушают, и посочувствуют, и прочее… Само собой, многие старушки грешат тем, что обращаются за медицинской помощью по малейшему поводу а то и вовсе без повода. Это жутко достает медиков, которым выпадает подобное счастье – потно, и зачастую ОЧЕНЬ ДОЛГО общаться с такими пациентками, выслушивать бесконечные жалобы и так далее. Но что делать? Вызвали – иди.
И вот в один прекрасный (или не очень прекрасный) день обычный молодой доктор заменяет на участке приболевшего участкового врача (как ни странно, но медицинские работники и сами иногда болеют). Как назло, очередной вызов оказывается вызовом к старушке. Та, впустив «гостя дорогого и спасителя долгожданного», начинает вдумчиво рассказывать о своих хворях и недугах. Из рассказа логически вытекает, что пациентка страдает ВСЕМИ известными медицине болезнями, включая бубонную чуму и лучевую болезнь, а также частью еще неоткрытых. На профессиональный взгляд врача же – у бабульки стандартный для каждого российского пенсионера набор болезней, лекарства от которых мирно стоят на ближайшей тумбочке. Между тем истории страдалицы становятся все более жуткими по содержанию и бессвязными по форме и завершаются не подлежащим обсуждению требованием пересадить ей почки, сердце, печень, легкие и головной мозг, или на худой конец, поставить какой-нибудь укольчик. До того дремавший с выражением профессионального внимания и сочувствия на лице медик вдруг видит открывающийся путь к спасению! Обрадованный подвернувшимся шансом, он тут же начинает усиленно поддакивать: мол, да-да, укольчик! Причем немедленно! И уж он обязательно поможет ото всех болезней. Старушка, немного покочевряжившись, соглашается и величественно разворачивается к доктору «кормой», заявляя, что именно туда и ставит обычно уколы местный участковый врач («Тоже очень внимательный молодой человек! Не такой хороший на вы, но очень внимательный. Вот не далее как третьего дня был…»). Доктор, набирая в шприц обыкновенные витамины, устало кивает «Туда, так туда». Наклоняется сделать укол… и офигевает. На «месте потенциального укола» зеленкой написано: «БАБКА ВРЕТ!». И внизу – размашистая подпись участкового врача. Как ни в чем не бывало поставив укол, он извлекает из саквояжа зеленку и пишет внизу: «Понял». И тоже ставит росчерк.
Лишь выйдя из квартиры пожилой пациентки, несчастный эскулап позволил себе расхохотаться.

Вторая история абсолютно достоверна и реальна. Произошла она в нашей области с одним моим хорошим другом, от лица которого и ведется повествование.
Однажды я, приехал к родственникам погостить. Жили они в частном секторе, в своем доме. Как и положено, в таких случаях, имели огород и в дополнение к нему держали десятка два кур. Разговорились мы о том о сем, и черт дернул меня упомянуть о том, какая в городе вся пища ненатуральная: мол и вода с хлоркой, и окорочка – на стероидах… тут же мне следует логичное предложение: «Милок, так за чем дело стало?! Хочешь попробовать нормальной курятинки – хватай топор, лови курицу и будет тебе на ужин жаркое из птички. Не забыл еще как курам голову рубить?»
Сказано – сделано. Я хватаю топорик, ловлю приглянувшуюся курицу и тащу ее к использующейся для этого кровавого дела плахе.
Тут стоит особо остановится на самом процессе «казни» обреченной курицы. Особенно на том, что само отрубание головы вовсе не является концовкой жизненного пути птички. Лишившись этой важной части тела, она способна еще какое-то время бегать, прыгать, летать. Есть даже достоверный факт, что в Америке один петух жил после этого трагического события еще несколько лет (ему, правда, сразу же остановили кровь). То есть после казни курица способна еще продемонстрировать поведение в стиле  «пернатый зомби».
Вот я прицелился, точным ударом снес птичке голову, но немного не рассчитал – меня окатило кровушкой. С громкими матами я отпустил жертву и обезглавленная тушка начала отплясывать на плаке, а потом – резво перелетела через невысокий заборчик и почесала куда-то по улице. Бегство в неизвестность потенциального ужина в мои планы вовсе не входило. Не долго думая, я перескочил ограду и с топором на перевес устремился следом, вопя что-то вроде: «Куда, тварь, стоять! Щас зарублю на фиг!» Ну… конечно, я орал не только это, но остальное – нецензурно.
Курица куда-то подевалась. Ища ее, поднимаю голову и встречаюсь взглядом с до предела расширившимися глазами на побледневшем лице. Соседка моей родни, типичная деревенская старушка, стоит почти рядом с курицей (которую не видит) и смотрит на меня с прямо-таки первобытным ужасом. Как говорится, еще бы ей не смотреть!
Ведь перед ней обнаженный по пояс здоровенный амбал (дело было летом), лицо и грудь залиты кровью, глаза горят, зубы оскалены, в руках – окровавленный топор. Страшно? А теперь представьте, что это «чудо природы» бежит на вас с громким матерным криком, обещая отрубить все, что под руку попадется…
Глядя вслед удаляющейся с громадной скоростью бабке, я понял, что у российского спринта еще есть резервы – мировой… да что там мировой – все возможные рекорды по бегу на короткие дистанции старушка улучшила раза в три. И куда все хвори подевались? Я еще тогда подумал, не догнать ли, чтобы извиниться, но тут увидел успевшую скопытиться курицу, да и видок у по-прежнему меня был как у маньяка-убийцы, так что решил не рисковать.
Вот такие бывают старушки.