![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() |
Kevin |
![]()
Сообщение
#1
|
Бес
Завсегдатай Адепт ![]() ![]() ![]() ![]() Пол: ![]() Сообщений: 180 ![]() Остерегайтесь гнева терпеливого человека ![]() |
Конечно, эту тему можно было бы объединить с Юмором, но сюда я планирую помещать тексты, рассказы, легенды и ссылки «на любителя». То есть те, которые у нормального человека могут вызвать неадекватную (то есть – как раз весьма и весьма адекватную) реакцию. Тут будут истории содержащие не политкорректность, черный юмор, мрачные и удивительные легенды. Часть будущих рассказов уже есть, но еще просто не набрана. (Сколько алкоголесодержащих жидкостей пришлось выпить с представителями МВД, чтобы услышать все эти истории - вообще страшно вспомнить).
Если у вас есть что-нибудь в этом духе – выкладывайте или кидайте ссылки. А вот и первая ссылка: http://www.divanchik.net/hum.shtml?hum0032_1 -------------------- Бесы
Бесы все злей и злей Бесы Бесы в душе моей! Ария. |
![]() ![]() |
Kevin |
![]()
Сообщение
#2
|
Бес
Завсегдатай Адепт ![]() ![]() ![]() ![]() Пол: ![]() Сообщений: 180 ![]() Остерегайтесь гнева терпеливого человека ![]() |
«Записки потомственного шахида» или «Подрывник-затейник». Главный герой – как обычно, отмороженный на всю голову сослуживец. Случилось это в славном городе Киселевске. На улице, как сейчас помню, стояла премерзкая погода: холодно, сыро, неуютно и вообще – лучше в такие дни сидеть дома, у батареи, попивая кофе с коньяком. Но не судьба, однако – природа, проклятая, зовет, а посему стою я на улице рядом с небольшим магазинчиком и жду девушку. А та не идет… и не идет… и не идет. От желания согреться я начинаю ходить вокруг здания магазина кругами, причем выглядит это странно: ходит с монотонностью и упорством часовой стрелки человек в длинном черном плаще, воротник поднят, шапочка, носящая в народе непристойное название, надвинута на самые глаза, выражение лица – доброе, но подсознательно настораживающее. В общем, то ли агент ЦРУ на задании в тылу врага, то ли зомбированный шахид. А уж с учетом того, что незадолго до этого в Москве, а может и на Кавказе, что-то рвануло, то народ у нас вышел на очередной виток параноидальной бдительности и шарахался от меня как от прокаженного. Уж не знаю, откуда взялся тот мент: сам нарисовался, али его по телефону кто-то вызвонил, но примерно через пол часа он возник рядом со мной. По виду – мальчишка со штампом на лбу «вчера из армии», в милиции – дня три, чему безумно рад, и с трепетом ждет того, что завтра будет уже не три, а четыре дня. Причем тощий, хлипкий, в гражданке, но что мент – видно сразу: по вторичным половым признакам. Начался диалог: - Покажите-ка ваши документики? И тут бы мне, гаду такому, не искать приключений и сложностей на «свои вторые девяносто», но, учитывая, что девушка меня, как я уже понял, беспардонно прокатила, настроение было ни к черту, а душа отчаянно хотела моральной компенсации. Так что я решил не искать легких путей. - А кто мы собственно такие будем? - Командир роты Козлов, Операция «Тайд или кипячение». У вас нет документов – тогда мы летим в обезьянник! (Шутка. Имени служивого я не помню, операция – «Вихрь–антитеррор или что-то в этом роде…). В общем – отлавливаем террористов-смертников в профилактических целях. - Да ну? А документики не затруднитесь предъявить? На лице новоиспеченного мента отражается судорожная работа мысли: он то думал, что отныне это его призвание – документы проверять, а тут какой то подозрительный субъект требует бумаги с него?! Это не по понятиям. Наконец, до орла доходит, что сквозь гражданское у него погоны еще не проросли, так что посторонний взгляд видит не доблестного работника краснознаменной милиции, а обычного полупохмельного хмыря. С гордым видом парнишка вытаскивает из кармана «корочки», раскрывает, резким движением сует мне под самый нос и тут же прячет. Прочитать что там написано за столь малый промежуток времени, естественно, невозможно… И вновь мне, неразумному, представился шанс решить все мирно: ведь ясно же было, что парень – мент, и что он делает свою работу. Причем вполне вежливо. Но мне почему-то стало обидно. Поэтому я таким же манером вытаскиваю паспорт, приоткрываю, быстренько сую книжицу менту под нос, после чего мгновенно закрываю и прячу в карман. Немая сцена… Парень в шоке: пытается понять, что это было, я – получаю глубокое моральное удовлетворение. Но вот убогий приходит в себя. - А… Документики… - Какие вопросы, начальник? Ты мне свои показал – я тебе свои. Так же. Еще вопросы? - Предъявите еще раз. - Ага. Как только – так сразу и моментально… - Я вас задержу! Я смотрю на него почти что с нежностью: он ровно на голову меня ниже и килограммов на двадцать легче. - Хорошая идея. Задерживай. Парень трезво взвешивает свои шансы и понимает, что «сегодня не день Бэкхема». Дальше следует коронная фраза терминатора в русском переводе, и мент куда-то испаряется. Судьба предоставила мне третий шанс решить все миром – надо было мне уйти оттуда. Ведь ясно же было, что девушка не придет, а вот мент – волне может вернуться. Но нет же, надежда, как известно, умирает последней. Так что я продолжаю нарезать круги вокруг магазинчика. «Командир роты Козлов» возникает на горизонте примерно минут через пять в сопровождении двух ДПСников. К тому времени я, уж было, совсем решил валить, но не бежать же с «места преступления» на виду у трех стражей закона. Если и вправду идет какая-нибудь операция, то могут от излишка служебного усердия полоснуть очередью по ногам, с них станется. Троица подходит. О документах уже речи не идет: теперь святая цель и миссия закона – препроводить меня в отделение милиции. Делать нечего, и вот мы уже вчетвером отправляемся в путь. От холода, раздражения, усталости и от рождения аномального чувства юмора, меня «пробивает» на приколы: я требую надеть на меня наручники («Ребята, я щас начну активно сопротивляться и предприму попытку бегства!»), требую зачитать мне права, требую, чтобы хотя бы обыскали… Наконец получив полный отказ, я просто складываю руки за спиной (типа «скованный») и между двух ДПСников бодро вышагиваю по проспекту, изображая политзаключенного. Морды лица у стражей закона выражают острое желание забить на все это шоу (идем же по людной улице, народ оборачивается, старушки крестятся), дать мне в репу и послать по привычному с детства адресу. А уж когда я для полного счастья еще и революционные песни исполнять начинаю и политические лозунги выкрикивать (гулять – так гулять)… Но то ли первый мент старше их по званию, то ли уж решили идти до конца, и мы под бодрый коммунистический напев вваливаемся в отделение. Там начинается вторая часть спектакля «по заявкам телерадиозрителей»: дежурный в отделении – мой бывший одноклассник. Еще с двумя присутствующими ментами мы периодически выпиваем. Все морды знакомые. И все смотрят разворачивающееся карнавальное шествие в тихом оцепенении. Парнишка передает меня дежурному, отпускает ДПСников и отправляется докладывать. Дежурный интеллигентно интересуется (текст адаптирован для публикации): - Какого, собственно, хрена ты, лицо невнятной половой ориентации, тут делаешь, и что это был за гей-парад под красными стягами? На что я не менее интеллигентно отвечаю: - Слюшай, арра, ты что, нэ знаышь, что я есть страшный арабский тэррорист, да? Шахид-смэртник со стажем, да? Ща вашему коллеге за меня в дырдочку орден прикрепят. В ту, что ему сзади природа сотворила… И дальше в том же духе – «Остапа понесло». Народ вокруг «угарает» уже не тихо – громко. Наконец, отсмеявшись, дежурный говорит мне (я сижу, естественно, не в обезьяннике, а рядом на стуле – кофе горячий пью): - Сиди тут, не уходи никуда, - и свалил куда-то в кабинеты начальства. Через пару минут вернулся в сопровождении давешнего парнишки-мента и дяди Вити – большого (во всех смыслах) милицейского чина, а по совместительству – моего соседа по подъезду, старого друга отца. Когда тот меня увидел, он спросил примерно то же, что и дежурный, но в вопросе столь широко были задействованы некоторые специфические языковые понятия и обороты, что привести его здесь не представляется возможным. Мы с ментом, перебивая друг друга, начали рассказывать свои версии произошедшего. К концу повествования хохотал даже весь обезьянник, до куда доносились отрывки наших пререканий и комментариев. А уж детали моего конвоирования пришлось еще раз повторить – на бис. В итоге несчастный милиционер чувствовал себя героем романа «Отверженные» - «опущенным и посланным», причем по полной программе. Успокоив общественность, дядя Витя быстренько «разрулил» ситуацию, велев обоим героям инцидента сгинуть с глаз его. Я же, вдохновленный поддержкой аудитории, решил развить успех и нагло заявил, что не уйду, пока он (мент) передо мной не извинится. Парнишка от такого наезда аж онемел (по большому счету как раз мне-то и надлежало извиняться – кругом ведь был не прав). Но тут уже у дяди Вити взыграла профессиональная солидарность: он очень матерно по форме и недвусмысленно по содержанию заявил, что я могу сейчас же идти со своими «предъявами» туда, откуда когда-то появился, и что если через секунду мое милое лицо все еще будет маячить в пределах видимости, то он: А) Упакует меня вить гнездо в обезьяннике, орла плюшевого. Б) Оформит на пятнадцать суток ( - «И ты у меня их все откукуешь по полной программе, нехороший ты человек…»). В) Сейчас же позвонит моему отцу, после чего я так огребу… Последний довод меня особенно вдохновил, так что через тридцать секунд я уже был на улице. Дядя Витя, как позже выяснилось, таки позвонил моему отцу, потому что тот, вернувшись вечером с разреза, поглядел на меня, покачал головой и с легкой грустью изрек: - До чего я докатился, а? Позор на мои седины. Сына – террориста воспитал… Ну нет бы рэкетира или, на худой конец, чиновника – это я бы еще понял, но шахида? В меня ты, что ли, пошел… -------------------- Бесы
Бесы все злей и злей Бесы Бесы в душе моей! Ария. |
![]() ![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 18.07.2025, 17:57 |