Легенды полуночника. Опции

[Kevin]

Конечно, эту тему можно было бы объединить с Юмором, но сюда я планирую помещать тексты, рассказы, легенды и ссылки «на любителя». То есть те, которые у нормального человека могут вызвать неадекватную (то есть – как раз весьма и весьма адекватную) реакцию. Тут будут истории содержащие не политкорректность, черный юмор, мрачные и удивительные легенды. Часть будущих рассказов уже есть, но еще просто не набрана. (Сколько алкоголесодержащих жидкостей пришлось выпить с представителями МВД, чтобы услышать все эти истории - вообще страшно вспомнить).
Если у вас есть что-нибудь в этом духе – выкладывайте или кидайте ссылки.
А вот и первая ссылка:
http://www.divanchik.net/hum.shtml?hum0032_1

[Kevin]

«Детям до 18 воспрещается!» или «Ментовские байки».

Прежде всего хочу предупредить уважаемых читателей, что хоть я и пытался придать этому тексту видимость приличия и благопристойности, но получилось у меня не особенно, потому как «из песни слова не выкинешь». Что было, то было и по другому о тех случаях, что уже успели войти в анналы ментовского юмора рассказать сложно. Так что не обессудьте…

Дела №1 и №2.
Первый случай произошел далеко от нашей славной области, где-то на берегу моря, и начался вполне безобидно. Просто небольшое стадо свиней решили перевезти из одного места в другое по железной дороге. И все бы ничего, если бы этих несчастных животных не украли где-то во время стоянки. Причем украли так ловко, что обнаружили это лишь какое-то время спустя. Проблема. А кто должен заниматься следствием по этому делу? Правильно, милиция на транспорте. А оно им надо? Особенно с учетом того, что нет ни улик, ни свидетелей, ни особого желания… Выход данные товарищи находят блестящий: быстренько извлекается из «обезьянника» (случайным образом) новоиспеченный «свидетель», который не приходя в сознание подписывает свидетельские показания, согласно которым он лично видел, как свиньи совершили массовый побег из вагона, прямо на ходу выпрыгивая из вагона за пределы железнодорожной насыпи. Что было со свиньями дальше, он, свидетель, не знает. А раз так, то дело вовсе не в ведении «транспортников»! И материалы с этим перлом ментовского юмора в виде подшитых показаний передается коллегам с той территории, на которой совершили свой дерзкий рывок к свободе злосчастные хрюшки.
Те, просмотрев документы и прочитав «показания» впадают в состояние полной прострации, а, очнувшись, обращаются к «транспортникам» с пламенной речью о холодной голове, по которой они дадут, чистых руках, которые они переломают и пламенном сердце, которое они вырвут за такую падлу. «Транспортники» развели руками и высказались в смысле что «Кого е*** чужое горе? Попали - разбирайтесь». Несчастные утерлись, и стали разбираться.
Свиней искать, естественно, уже никто не собирался – да скорее всего свиней как таковых уже и не было в живых. Так что решили пойти другим путем, уже заботливо проторенными предшественниками. Новый «свидетель» после непродолжительного убеждения подписал показания, согласно которым выпрыгнувшие из вагона свиньи всем стадом бросились к морю, и, окунувшись в соленые воды, резво поплыли в направлении госграницы. Точка. Тут их юрисдикция кончается и за дело пора приниматься доблестным бойцам-пограничникам.
Приняв пас, пограничники, будучи людьми серьезными и попусту сотрясать воздух бесполезными жалобами и проклятьями не привычными, разборок учинять не стали, а быстренько сориентировались в ситуации. И подготовили документы о том, что весь экипаж сторожевика от капитана, до последнего матроса действительно видел плывущих по морским волнам свиней, но, вот незадача, те все потонули, так и не успев пересечь морских границ нашей родины.
Все. Смерть в результате естественных причин – самопроизвольного утопления, ха-ха. Дело закрыто.
Услышав этой историю и посмеявшись, я естественно предположил, что сейчас и в нашей области такого быть точно не может – времена не те, да и моря рядом нет. После чего собеседник начал дико хохотать. На мои расспросы он, успокоившись, ответил, что совсем недавно в одном из районов Кузбасса был история немного более короткая, но от этого не менее занимательная.
Началось все с того, что одна старушка на время ремонта стайки привязала свою коровушку к дереву за оградой. А на следующее утро на этом месте бабулька нашла только обрезанную веревку: увели рогатую в неизвестном направлении заранее не установленные личности. В общем, кричите: «Караул, люди добрые, обокрали!» Примерно это пострадавшая пенсионерка и кричала, пока не по возрасту резво бежала от своего дома до ближайшего отделения милиции. Там ее выслушали и быстро поняли, что легким мановением пера буренка превращается в великолепного «глухаря», очередное пятно на и без того  заляпанной чести их славного отделения. А посему принимать заявление о краже категорически отказались. Но под давлением старушки все же согласились принять заявление о пропаже. Теперь надо было что-то делать…
Искать корову было лень, да и как вычислить нужную среди тех сотен рогатых, что бороздили луга и веси района, менты представляли слабо. А посему пошли путем, проторенным знаменитыми предшественниками: мент, которому поручили дело о корове, составил документ, в котором указывал, что «…на основании проведенных следственных мероприятий было установлено, что привязанная к дереву корова ПЕРЕГРЫЗЛА веревку и ушла в лес сношаться с лосями, где ее загрызли волки…» (С). На основании чего в возбуждении уголовного дела было отказано из-за отсутствия состава преступления, а следственные действия – прекращены. Начальник отделения, не дрогнув перед трудностями завизировал этот монументальный документ. И пошла бумажка по инстанциям. Все бы ничего, но в один прекрасный момент отчет попал на стол к проверяющему, который уже неделю как без отрыва от производства по пил черному. Тот прочитал…
Первая мысль, посетившая насыщенные спиртом мозги мента была, что вот она какая, белая горячка. И эта мысль о пришедшей в гости «белочке» заставила служивого с громким матерным криком помчаться по коридорам, распугивая сослуживцев. После того, как те все же убедили несчастного, что на бумаге написано именно то, что он видит, и что упорно грызущая веревку и отчаянно мечтающая о теплом нежном лосе корова - если и пьяный бред, то не его, враз протрезвевшему мужику стало до боли обидно за пережитый страх и напрасно потраченную водку. А потому он поднял большую бучу. Благодаря начавшемуся скандалу эта история и получила в узких кругах широкую известность. Так что не оскудела талантами земля сибирская в целом и ее внутренние органы в частности.

Дело №3 (Лицам до 18 не рекомендуется!)
Это дело началось однажды поздним вечером, с неуверенно шествующей по улицам женщины весьма легкого поведения, но в состоянии весьма нелегкого опьянения. За ней пристраивается такой же пьяный мужичонка и начинает приставать: мол, «давай разок, давай прям щаз…» и так далее. Та его посылает. Мужик обижается и комментирует род занятий дамы. Та уничижительно отзывается о его мужских способностях. Неудачливый Казанова обижается, хватает блудницу в охапку и тащит в кусты, чтобы там, путем гнусного насилия поставив даму в позицию, доказать ей всю ошибочность ее позиции. Но, о ужас, дама оказывается права! То ли всему виной алкоголь, то ли синдром усталости и плохая экология, но биологические часы потенциального насильника намертво «клинит» в состоянии «пол шестого». Так что ничегошеньки не получается и получится не может не то что против воли, но даже по согласию, буде таковое получено…
Какое-то время промучавшись, мужик пытается поправить свои дела принудив партнершу к оральному сексу, рассчитывая, что в процессе этого занятия у него все и наладится. Жертва уже и сама в принципе не против, ибо философски рассудила, что чем сопротивляться, лучше попробовать получить удовольствие. К тому же дело-то привычное. Однако дело и тут не пошло, ибо даже совместными усилиями не получалось привести «волшебную палочку» в рабочее состояние. Долее того, каким-то неизвестным способом мужик умудрился порезать рабочий орган о зубы дамы (особенно отмечу, не быть укушенным, а именно порезать!). Вконец расстроившись (и окосев), неудавшийся любовник дал даме в глаз, и даже не удосужившись надеть штаны, побрел дальше.
И из скверика, где все происходило, вышел прямо одну из центральных улиц города. Там его, бредущего в столь непотребном виде, и заприметил патруль. Увидев мужика со спущенными штанами и всеми «прелестями» наголо, да еще с кровью, стекающей по ногам,  и порядком пьяного, менты естественно решили его взять. Причем даже не для того, чтобы приземлить в обезьянник, а чтобы доставить в больницу. И все бы ничего, если бы уже в машине страдалец не начал бессвязно, но громко жаловаться на судьбу, на женщин легкого поведения вообще и на одну конкретную в частности и хоть и сбивчиво, но довольно точно описывать произошедшее.
Через какое-то время у ментов сработало профессиональное чутье, и они прислушались повнимательнее. А еще через мгновение до служивых дошло, что им представился уникальный шанс по горячим следам раскрыть настоящее изнасилование! Быстро развернувшись, они вскоре оказались там, где, по словам задержанного, осталась лежать слегка нокаутированная дама. Найдя рядом с кустами пришедшую в себя и отчаянно матерящуюся жертву насилия, менты предложили той подать заявление. Дама послала их с каким-то там заявлением туда же, куда и мужика, за что получила во второй глаз уже от защитников законности.
«Демократизатор» во всех людях пробуждает социальную сознательность и общественную активность, так что после непродолжительной беседы дама и милиционеры пришли к взаимовыгодному соглашению: «дама подает заявление о свершившемся гнусном насилии, а менты не бьют ее дубинками по голове». После составления протокола горемык развезли по инстанциям: пострадавшую – в отделение, а «насильника» - в больницу, «достоинство» лечить. И вот настает время суда…
На суде дама, естественно дает показания, что шла она, вся из себя такая невинная и непорочная, по улице, никого не трогала, но тут на нее набросился этот новоявленный «маньяк Щекотало», обнажает ее, подвергая серьезному испытанию девическую стыдливость, оголяется сам, и пытается свершить свое гнусное дело. И так далее и тому подобное. А нанесенная «маньяку» травма – это результат героического и самоотверженного сопротивления. На вопрос, почему же, если она так отважно сражалась, ее одежда не разорвана, а вся целехонька, героиня ответила, что одежда – денег стоит, а потому рвать заграничные шмотки ради такого пустяшного случая она была не намерена. В общем, сама разделась.
Мужик же к тому случаю успел протрезветь, пообщаться с адвокатом и соответственно отказаться от своих прежних показаний. Теперь он «поет», что это якобы он, весь такой мирный и непорочный, хоть и пьяный в хлам, шел себе по ночному городу, когда на него из кустов набросилась обнаженная маньячка и попыталась принудить к свершению аморального деяния извращенным способом. А когда он, примерный семьянин и вообще – хороший человек, с возмущением отверг все притязания, агрессорша взъярилась и укусила несчастного за самое дорогое и уязвимое место.  В связи с чем он сам подает встречный иск о нанесении телесных повреждений средней степени тяжести. Вот так вот! Согласно непроверенным сведениям, у судьи возникло горячее желание дать обоим по пять лет строго вытрезвителя. Но чем дело закончилось, к сожалению, не знаю…
Вот такие удивительные истории происходят в славных рядах родной милиции.