Легенды полуночника. Опции

[Kevin]

Конечно, эту тему можно было бы объединить с Юмором, но сюда я планирую помещать тексты, рассказы, легенды и ссылки «на любителя». То есть те, которые у нормального человека могут вызвать неадекватную (то есть – как раз весьма и весьма адекватную) реакцию. Тут будут истории содержащие не политкорректность, черный юмор, мрачные и удивительные легенды. Часть будущих рассказов уже есть, но еще просто не набрана. (Сколько алкоголесодержащих жидкостей пришлось выпить с представителями МВД, чтобы услышать все эти истории - вообще страшно вспомнить).
Если у вас есть что-нибудь в этом духе – выкладывайте или кидайте ссылки.
А вот и первая ссылка:
http://www.divanchik.net/hum.shtml?hum0032_1

[Kevin]

«Друг у ворот» или «Взлом-unlimited».

Герой повествования, опять же доблестный юрист моей родной конторы, Миша, в тот день планировал отдохнуть и отоспаться. С целью реализации этого нехитрого плана он приобрел журнал об автомобилях, пару литров пива и приступил к отдыху. И вот вечер уже движется к своему финалу, то есть пиво закончилось, журнал прочитан, «детское время» вышло и пора идти «баиньки», но тут раздается телефонный звонок. На проводе еще одна широко известная в узких кругах личность – Леша. Данный орел является офицером спецназа при Комитете и славится своим умением попадать в истории, заканчивающиеся судебными разбирательствами. Среди прочих талантов – пулевая стрельба по вах-хоббитам в горной местности, спортивное метание гранаты с последующим залеганием, работа по кости(ам). Лицо доброе, внушает доверие, острое желание в чем-нибудь сознаться, все рассказать и переехать в другую страну с развитыми правами человека. Но сейчас он не на службе, и к тому же стоит перед неразрешимой проблемой: заклинило дверь. Причем дверь в Лешину квартиру из хорошей стали, с двумя замками модификации «Хрен откроешь». И вот один из них намертво клинануло. Нужно вызывать местных «бетменов», но те за такую услугу берут пять сотен. А деньги… угадайте где? Правильно, в квартире. Сильно покачиваясь (два литра крепкого пива на голодный желудок – это серьезно), доблестный юрист идет  к дому друга и застает там бригаду спасателей за работой: данные мужественные люди стоят перед стальной дверью и изощряются в конструировании матерных эпитетов – замки не открываются. Никак. Ничем. Причем уже довольно долго. На предложение вынести к чертям один их стеклопакетов и влезть внутрь, Леша отвечает, что разбившего новенькие окна он пристрелит собственноручно. Время идет, замки стоят насмерть.
Наконец, уже заполночь, на площадку лестничную начинают выглядывать возмущенные граждане и жаловаться на шум. Сосед сверху орет и грозит вызвать ментов. Леша с Мишей в ответ орут, что если он, такой нехороший человек, не заткнется и вынудит их подняться, то переедет на первый этаж, чтобы было удобнее на костылях шастать. Тот не затыкается. Миша, которого с усталости уже порядком «повело», поднимается-таки наверх и минут пять нежно стучит в дверь, временами отряхивая с костюма осыпающуюся с косяков штукатурку. Сосед больше не возникает.
Наконец, отчаявшись, Леша изрекает: «Хрен с  ним! Окна бить не дам. Срезайте петли!» В ответ спасатели бодро рапортуют:
- Рады стараться! Завтра сразу после обеда…
- Какое, к чертям, после обеда?! – робко интересуется Леша, приподнимая главного над полом, - А где я, моя младая жена и крошка-сын спать будем?! Я ж тебе щас все выступающие части тела оторву… Давай сейчас!
- Нет, никак невозможно, - отнекиваются спасатели, - На нас жалобу за шум подадут, проблемы будут, начальство нас за это будет нежно любить…
- Я тебя щас и так полюблю, и так полюблю…
- Не… свое начальство ближе к телу, так что если что – полюбит сильнее - изрек главный «бетмен», после чего вся их команда дружно отчалила, оставив Мишу, Лешу, его молодую жену и орущего как противотуманная сирена младенца на площадке, переваривать данную сентенцию.
Тут Мишу осеняет: «У меня же есть болгарка! Поехали ко мне, возьмем ее, и сами срежем петли!» Сказано – сделано, и вскоре двое друзей уже входили в скромную обитель героя. И тут случилась вторая неприятность за день: то ли пиво оказалось не очень, то ли еще от чего, Мишу одолела (извиняюсь за деликатную подробность) диарея. Проще говоря, его пронесло. Пока он сидел в туалете, Леша собирал инструменты: на всякий случай было решено взять дрель, перфоратор и топор и вообще все, что нашлось. В кухне гость обнаружил большую бутылку вина и громко поинтересовался:
- Ты ко мне сегодня зачем заезжал?
- Вина попить хотел. Как ты как догадался? – поинтересовался сидящий на толчке Миша.
- Да когда соседка поняла, что у меня заклинило дверь, она рассказала, что приезжал какой-то подозрительный мужик в костюме, со зверским лицом и бутылкой вина и крутился у двери. По виду – бандюган-«сиделец». Я сразу подумал, что это ты.
- Не удалось попить тогда – давай щас врежем, - предложил юрист.
«Врезали» и пошли. Уже на улице Мишу посетила гениальная мысль:
- Зачем идти, если можно ехать?! Поехали на моей машине.
(Тут стоит отметить, что недавно у героя украли кошелек, в котором по мимо всего прочего были права и часть документов на машину).
- Слушай, а вы в таком состоянии доедем?
- Доедем, не доедем – дело темное, но не дойдем точно, - глубокомысленно изрек Миша, - Вон на той стоянке стоит моя красавица. Двинули.
…Темной ночью охрана платной стоянки в полном ошалении наблюдала, как через ограду перемахнули два амбала с баулом, из которого торчали инструменты для взлома дверей, причем один (Леша) – со «стволом» (табельным), и, глухо матерясь, начали открывать машину. Миша успокоил охрану:
- Это моя машина, гадом буду. Я щаз ее заберу, а позже – верну.
- Правда вернешь? – поинтересовались охранники, косясь на вооруженного спутника юриста.
- Правда-правда, - серьезно ответил Миша.
- Ну тогда ладно. Мы тебе верим, - те облегченно улыбнулись.
- Правда? – еще раз повторил Миша, теперь уже удивленно.
- Конечно! Мы всегда верим полупьяным вооруженным бугаям с сумками, полными инструментов, что в час ночи перелезают нашу ограду, - кивнули охранники и быстро заперлись в своей будке.
Друзья загрузились в машину, и тут Миша понял, что «понос нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь» и ему срочно нужно в одно место. А Леша тем временем изрекал:
- Болгарка у тебя хорошая, только маленькая. Давай в Комитет заедем: там есть инструмент, которым мы двери вскрываем по служебной необходимости. Та болгарка – зверь!
Герой прикинул, что до Комитета он как-нибудь дотянет, согласно кивнул и врезал по газам. Позже Леша поведал, что даже на службе никогда не ездил с такой скоростью. Их даже ДПСники не пытались тормозить, видимо, решив, что если кто-то ездит по городу под сто сорок кэмэ, то он явно имеет на это право. С визгом затормозив у самого крыльца Комитета (Остановка и стоянка запрещена. Штраф – дубинкой по ребрам), Миша пулей вылетел из салона и ломанулся вверх по лестнице. В дверях он столкнулся с выглянувшим на шум охранником, протаранил его, отбросив на стену и, как ни в чем не бывало, поспешил дальше. Сзади его догнал лязг передергиваемого затвора и отчаянный вопль Леши:
- Не стрелять – это свой!
Взлетев на второй этаж, Миша за воротник приподнял еще одного охранника со стула, на котором тот дремал, и прошипел:
- Ключи от туалета – быстро!
Что именно прочел служивый в глазах едва сдерживающегося юриста – неизвестно, но ключ он отдал без возражений, не задав ни одного вопроса. И лишь у поднявшегося следом Леши поинтересовался:
- Э-э-эт-то к-кто т-такой?!
- Это Миша, - пояснил Леша, и что бы все стало окончательно ясно, добавил, - Мы с ним за болгаркой приехали – дверь взломать надо.
- Ну тогда ладно, - успокоился часовой, и вновь задремал.
Забрав инструмент, друзья наконец-то прибыли к двери, где нашли все в том же состоянии: дверь закрыта, жена хозяина под дверью, ребенок – дремлет.
Начали действовать.
Леша, лишний раз подтвердив правдивость поговорки «Добрым словом и пистолетом добьешься больше, чем просто добрым словом», «убедил» соседей предоставить удлинитель для болгарки и подключить ее в свою розетку. И тут выяснилось, что стрелять и взрывать Леша умеет хорошо, но вот работать сим инструментом…
Почетную обязанность по разрушению петель решили возложить на окончательно окосевшего Мишу. Тот (мастерство не пропьешь) начал довольно ловко резать. Ради справедливости стоит отметить, что он был не совсем пьян и большей частью резал именно нужные петли, хотя и соседским доставалось («хрущевка» - дверные петли расположены очень близко друг от друга). Поняв, что его квартиру вскрывают, сосед хотел выглянуть наружу, но усталый, болеющий и вообще утомленный жизнью юрист общения не желал, а потому просто пнул по открывающейся двери, и тот передумал. Наравне с приятным звуком работающей болгарки ухо ласкал и ор проснувшегося младенца. Теперь уже снизу пришла соседка, дама легкого поведения, и поинтересовалась:
- А чего это, парнишки, вы тут делаете? Люди, между прочим спят.
Юрист, не выпуская из рук болгарку, обернулся и вежливо ответил:
- Взламываем дверь. А теперь, уважаемая, не пошли бы вы (адрес вырезан поэтическим соображениям). Еще вопросы?
- У меня в квартире дедушка спит! – в отчаянии воскликнула соседка.
- И правильно делает: почти два ночи, - понимающе кивнул наблюдающий за работой друга Леша.
- Но теперь он проснулся!
- Печально… Хочешь я спущусь и сделаю так, что бы он снова уснул? – Леша вытащил из баула топорик.
Соседка почему-то отказалась от этого великодушного предложения и удалилась.
Последовало еще несколько визитов вежливости: жильцы подъезда интересовались, какого, собственно, черта тут происходит, и что за удоды развернули стройку в этот поздний час. Диалоги по форме становились все более и более матерными, и потому когда на лестнице появились трое молодых крепких парней в гражданском, Миша, сочтя их очередной «делегацией жильцов и сочувствующих» не выпуская из рук работающего инструмента обернулся и громогласно объявил, кого именно он перед собой видит, кем являются их мамы, папы и жены, куда они могут идти, и что он, утомленный жизнью и алкоголем человек, сделает, если еще хотя бы одно лицо нетрадиционной сексуальной ориентации появится в пределах видимости. Новоприбывшие выхватили «стволы» и предложили: «А – заткнуться, Б – поднять руки в гору». Миша, еще не до конца осознав произошедшую метаморфозу, выдал встречное предложение: «А – идти отсюда лесом, Б – смотри пункт А». Дополнительную пикантность ситуации придало появление вооруженного Леши…
От стрельбы всех участников инцидента уберегло лишь то, что прибывшие по вызову соседей менты (а это оказались именно менты, только в штатском) и Леша друг друга хорошо знали.
- Мужики, стойте – все нормально!
- Какое, к чертям, нормально?! Че здесь вообще творится?!
- Дверь заклинило у меня – взламываем.
- А это что за чудак на букву «му»? Его документы и документы на квартиру!
- Это Миша – помогает мне. Документы – есть… в квартире лежат.
Пока шли переговоры, юрист, ощутив, что скоро снова понадобится в туалет, начал с удвоенной энергией резать дверь. И таки срезал петли! Вот только дверь все равно не открылась…
Заклинило ее – надо чем-нибудь подцепить.
У соседей была конфискована «выдерга» (к несчастью, в бауле таковой не нашлось) и ей попытались подцепить дверь. Поначалу ничего не выходило, но когда Миша понял, что «еще пара минут – и все», он с отчаянным ревом подцепляет дверь, хватает ее руками, отставляет в сторону, отпускает и устремляется в квартиру… А позади него тяжелая стальная плита с грацией тонущего «Титаника» начинает рушиться вниз, прямо на застывших в прострации ментов. Леша сумел ее ухватить в последний момент. Но, в целом, дело было сделано – крепость пала.
Потом было еще много чего: например – успокоение орущего младенца, давно нарушившего все режимы, мирно дремавшего под визг болгарки, но отказавшегося спать в тишине и изготовление примитивного запора на вторую, деревянную дверь. Под конец Леша вызвался проводить друга до машины. На улице, заметили пару крутящихся вокруг транспортного средства бомжиков, и минут двадцать снимали стресс, пинками гоняя тех по двору. При этом перебудили жильцов дома, которые еще умудрялись спать. Наконец, то ли поздней ночью, то ли ранним утром, Миша таки прибыл домой и лег спать.
Утром весь наш коллектив, увидев шествующего с видом сомнамбулы, абсолютно синего Мишу, стал допытываться, чем занимался наш доблестный сотрудник?
«******!» - коротко ответил Миша, но позже все-таки раскололся и поведал нам эту увлекательную историю…