Что вы могли бы назвать невезухой?, Грущу... Опции

[RusayaKosa]

Что вы назвали бы невезухой и особенно абсолютной?

Горячая десятка фатальной невезухи что я нашла:

10 место: Можно сказать повезло господину из Австралии который задумал сделать дома сигнализацию от воров; он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и конечно совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца.

9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине, чуть не захлебнулся.

8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли,и менять деньги в банке категорически отказались.

7 место: Американский пенсионер долго сидел на крыше своего коттеджа, потому что нечаянно столкнул ногой лестницу. А поскольку коттедж стоял в двух километрах от всего остального жилья, ему пришлось сидеть на крыше четыре дня, он страшно замерз.

6 место: Когда бригада спасателей в Канаде снимала с дерева котенка, три спасателя упали и сломали себе ноги, а один серьезно поранился о сучок. Кстати,котенок слез сам, потому что очень испугался людей.

5 место: Это была самая неудачная поездка автостопом. Студент остановил машину и попросил довезти его до Детройта, а, когда водитель сказал, что они уже в Детройте, парень упал в обморок и три недели лежал в больнице с нервным расстройством.

4 место: Грабители из Америки, которым абсолютно никто не поверил, когда они пришли в банк и сказали, что это ограбление. Кассир, представьте себе, смеялся даже тогда, когда бандиты полезли в кассу и взяли оттуда 5 тысяч долларов. Смеялся не зря: когда грабители попытались убежать, один упал сломал себе ногу, а другой — стукнулся лбом о стеклянную дверь и потерял сознание.

3 место: Супругам из Испании пришлось ломать входную дверь, из-за чего рухнуло полстены. А потом оказалось, что ключи лежали в кармане.

2 место: Господин из Америки со злости раздавил своим джипом домашний компьютер, который завис в неподходящий момент, после чего пришлось менять все четыре колеса и отправлять машину в покраску.

1 место: Больше всего не повезло парню из Австралии. В один день он выиграл 200 тысяч долларов и заплатил штраф в 201 тысячу за то, что снес автомобилем исторический памятник на главной площади города.


Что, серьезно? Мать моя женщина... Модератор.

Сообщение отредактировал Singrelling - 16.09.2006, 12:07

[Фродо]

Ндаа...
А у нас каникулы, наоборот, кончаются. Только у меня их, как обычно, нет.

Понедельник, 30.10.2006. ПроХВессор Фродо спешит на заседание МАН на половину первого в полной уверенности, что идет на одну лекцию (говорили ж так). Хоббит опаздывает и принимается быстро идти (и это после того, как мотор в пятницу изъявил желание отдохнуть от работы). Отходит довольно долго. В результате Фродыч сидит на ТРЕХ лекциях в душных помещениях, на последней уже перестает конспектировать, ибо находится в полуобморочном состоянии. Из нее помнит лишь то, как лектор описывал, что будет с кошкой, если ей:
а) перерезать что-то в спинном мозгу - будет как табуретка
б) взять на руки лапками вверх и уронить - упадет на лапки.
Под конец лектор сказал про сознание и подсознание и сказал, что творчество - сверхсознание. После лекции умирающему хоббиту вздумалось спросить лектора, как он может объяснить приобретение реанимированными людьми сверхъестественных способностей. Лектор сказал, что это бабушкины сказки и в это он не верит, мол, нет научных данных (ага, ага, папе-реаниматологу я верю больше). И ляпнул, что реанимированные мозги плохо работают, на что хоббит заметил: "Что-то мне не кажется, что мои мозги плохо работают". Потом пришел добрый папа и оттаранил хоббита домой, где хоббит свалился и пролежал весь вечер без движения (и никто даже не подошел глянуть, а че это дите валяется и не померло ли часом), ибо как только Фродыч пытался встать, у него сильно кружилась голова и начинал бешено стучать движок. Правда, тут Фродо проявил свою хоббитскую сущность - придя домой, он первым делом наелся пирожков, а уже потом свалился и принялся петь "Sorry seems to be the hardest word" (правда, это был скорее хрип, чем пение). Это ж как меня надо укатать, чтобы я не пошел в интернет, представьте!!! Потом любимая бабуля сожгла на кухне мяско, и хоть на чад остальные и внимания не обратили, у г-на Бэггинса дыхательные пути отекли так, что пришлось встать и потащиться к форточке - и то еще час нормально дышать не мог. Выпил обезболивающее. Просрал все деньги на мобильном.